ერთ დროს მე თვითონ მიხაროდა ნებისმიერი ამბავი, რომელიც წავიკითხე ან მოვისმინე ორსულობისა და მშობიარობის დადებითი შედეგის შესახებ საშვილოსნოზე ნაწიბურით. ნება მიეცით ჩემი ახლა გახდეს ვინმესთვის მიზეზი, რომ დაიჯეროს მათი ძალა ან მხარდაჭერა და ნუგეში კრიტიკულ მომენტში.
დავიწყებ თავიდანვე, კერძოდ, პირველი ორსულობიდან. საოცრად კარგად ჩაიარა, თავიდანვე მცირე ტოქსიკოზის გარდა და ბოლოს ზურგის ოდნავ მტკივა. არ შემიმჩნევია, რომ ორსულად ვიყავი, ჩამცვივდნენ, როგორც გაცხელებულს, გავიარე სეანსები, მეორე განათლება მივიღე, დავდიოდი პრენატალურ კურსებზე, აუზზე, იოგაზე. ზოგადად, ჩემი ცხოვრება დიდად არ შეცვლილა, თავს შესანიშნავად ვგრძნობდი და დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჩემი დაბადებაც ასე იქნებოდა. მაგრამ ეს ყველაფერი 24 საათიანი შეკუმშვის შემდეგ გადაუდებელი საკეისრო კვეთით დასრულდა, რის მიზეზსაც ჯერჯერობით ვერც ერთი ექიმი ადეკვატურად ვერ ამიხსნის. იმის თქმა, რომ საკეისრო კვეთა ჩემთვის შოკი იყო, არაფრის თქმაა.
აბა, რა ვქნა - მომიწია ამის ატანა. ოპერაცია გაკეთებულია, "ნაწიბური საშვილოსნოზე" ჩემი დიაგნოზია მთელი ცხოვრების მანძილზე. მაგრამ ყველაზე "საინტერესო" წინ იყო.
როცა მეორე ორსულობის დაგეგმვა დავიწყეთ, ექოსკოპიით მივედი ჩემს გინეკოლოგთან. ექიმმა პროტოკოლის დათვალიერების შემდეგ თქვა, რომ ჩემი შრამი არ მოეწონა. ის (ნაწიბური) ექოსკოპიის დასკვნის მიხედვით იყო დეფექტით (ნიშით) და ზოგან წვრილი (2,3 მმ - ყველაზე თხელი უბანი). გინეკოლოგმა სხვა ექიმს ურჩია, რომელსაც შეუძლია კონკრეტულად რჩევის მიცემა ნაწიბურის შესახებ.
კიდევ რამდენიმე გამოკვლევა დამინიშნა, რის შემდეგაც საშინელი დიაგნოზი დამისვა: „არათანმიმდევრული ნაწიბური საშვილოსნოზე. რეკომენდირებულია ნაწიბურების პლასტიკა, ”ორსულობის დროს შესაძლო გართულებების შეშინების დავიწყების გარეშე, დაწყებული ნაწიბურის გასწვრივ საშვილოსნოს გასკდომიდან და საშვილოსნოს მოცილებით დამთავრებული.
მაგრამ, ჩემდა საბედნიეროდ, მე ვარ ერთ-ერთი იმ ადამიანთაგანი, ვინც კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს ყველაფერს მსოფლიოში. მე კი, შოკისგან ოდნავ მოშორებულმა, ვკითხე ექიმს, შემეძლო თუ არა უსაფრთხოდ გავძლო ორსულობა და პლასტიკური ქირურგიის გარეშე მშობიარობა (ასეთ შემთხვევებზე წავიკითხე). რაზეც ექიმმა მიპასუხა, რომ პრინციპში არის შანსი, მაგრამ გვირჩევს, რომ პლასტიკური ოპერაცია გაიკეთო, რომ დარწმუნებული ვარ... რა თქმა უნდა, უარი ვთქვი პლასტიკურ ოპერაციაზე.
და დავიწყე ინფორმაციის ძებნა. პირველივე დღეს აღმოვაჩინე მოსკოვიდან ჩამოსული ექიმის ვებგვერდი, რომელიც სპეციალიზირებული იყო საშვილოსნოზე ნაწიბურის მქონე ორსულთა მართვაში. ბევრი რამ ვისწავლე ამ საიტიდან. ჯერ ერთი, რაც მაშინ იყო ყველაზე მნიშვნელოვანი, მივხვდი, რომ ისეთი ნაწიბური, როგორიც ჩემია, არ არის იდეალური, რა თქმა უნდა, მაგრამ პრინციპში, ნორმის ვარიანტია და რომ ასეთი ნაწიბურის მქონე ბევრი ქალი მშვიდად ატარებს და მშობიარობს (თუმცა არა საკუთარი - მაშინ ამაზე არც მიფიქრია.)
ჩემი პირველი გადაწყვეტილება იყო მოსკოვში წასვლა კონსულტაციისთვის (თუმცა უკვე ვიცი, რომ ჩვენს ქალაქში არიან ექიმები, რომლებსაც შეუძლიათ ადეკვატურად შეაფასონ საშვილოსნოზე ნაწიბურის მდგომარეობა). მაგრამ შემდეგ მე გამოვიკვლიე კიდევ რამდენიმე საიტი, მათ შორის კითხვა-პასუხის სექციები, სადაც ექიმები აძლევენ ონლაინ კონსულტაციებს. შედეგად მივხვდი, რომ ჩემი „პრობლემა“ სტანდარტულია, უბრალოდ ექიმების განსხვავებული მიდგომებია მისი გადაჭრის მიმართ. და, რა თქმა უნდა, ყოველთვის უფრო ადვილია ნაწიბურის პლასტიკური ოპერაციის გაკეთება და ყველა პასუხისმგებლობისგან თავის დაღწევა, ვიდრე პაციენტს უთხრათ, რომ ასეთი ნაწიბურის დროსაც კი, უსაფრთხოდ გაძლებისა და მშობიარობის შანსი ძალიან მაღალია (რაღაც შემთხვევაში ხდება - თქვენ შეიტანთ საჩივარს ამ ექიმთან).
მიუხედავად იმისა, რომ ძალიან საშინელი იყო, რადგან "ოფიციალური" მხარდაჭერა არ მქონდა, გადავწყვიტე დაორსულება ნაწიბუროვანი პლასტიკური ქირურგიის გარეშე. შესაძლოა, ბევრს იფიქროს, რომ უგუნურად მოვიქეცი, საკუთარ თავს და ახალშობილს საფრთხეში ვაყენებდი, მაგრამ ასე არ ვფიქრობდი და არც ასე ვფიქრობ (მაგრამ ამავდროულად არავის მოვუწოდებ, მიბაძოს ჩემს მაგალითს, ყველას აქვს საკუთარი თავდაპირველი მონაცემები და საკუთარი წარმოდგენა ამ საკითხებზე ) - ეჭვის ოდნავი მიზეზიც რომ მქონოდა, იმ მომენტში შვილს არ დავგეგმავდი.
ორსულობა რომ დადგა, პირველ ექოსკოპიაზე წასვლა ძალიან შემეშინდა, მაგრამ თან მებრძოლი განწყობა მქონდა. ოღონდ არა თავად ნაწიბურის გამო, არამედ იმიტომ, რომ მეგონა, რომ დამიწყებდნენ შეშინებას და დამარწმუნებდნენ, რომ ორსულობა შემეწყვეტინა და ა.შ. და ა.შ. (მეც მსმენია ამის შესახებ). მზად ვიყავი ჩემი ორსულობა ყოველ ფასად დამეცვა. და როცა ექოსკოპიაზე ჩემი ნაწიბურის შესახებ განსაკუთრებული ვერაფერი გავიგე, გამიკვირდა კიდეც.
ჩემი ორსულობა ნორმალურად წარიმართა, გარდა გარკვეული უსიამოვნებებისა, რაც, თუმცა, საერთო ნაწიბურთან (ისევ ძალიან ძლიერი ტოქსიკოზი და ვარიკოზული ვენების გამწვავება) არ იყო.
არ მახსოვს, როგორ გაჩნდა ეს აზრი ჩემს თავში, მაგრამ როგორც კი მივხვდი, არ მინდა დავიჯერო, რომ ჩემს ცხოვრებაში ვეღარასდროს შევძლებ მშობიარობას. ვიცოდი, რომ ამის შანსები, ორსულობამდე ნაწიბურის მდგომარეობის გათვალისწინებით, პრაქტიკულად ნულის ტოლი იყო. სამაგიეროდ გავიგე, რომ ხანდახან ორსულობისას ნაწიბურის მდგომარეობა უკეთესობისკენ იცვლება. და უცებ, რაღაც მომენტში, დავიჯერე, რომ ეს შესაძლებელია, რომ ყველაფერი ჩემზეა დამოკიდებული, უბრალოდ უნდა გინდოდეს. ამის შესახებ ჩემს ქმარს ვუთხარი და მხარი დამიჭირა. იმ მომენტიდან ვცდილობდი გონებიდან ამეღო ოპერაციის იდეა და დავიწყე სპონტანური მშობიარობაზე ფიქრი, როგორც ორსულობის შეწყვეტის ერთადერთ შესაძლო ვარიანტზე. არაერთხელ წარმომიდგენია როგორ მშობიარობდი, რა განცდებს განვიცდი ამავდროულად, დამუხტული ვიყავი ამ ენერგიით და ამან კიდევ უფრო გაამყარა ჩემი რწმენა.
წავიკითხე წარმატებული ისტორიები დამოუკიდებელ მშობიარობაზე საშვილოსნოზე ნაწიბურით, წავიკითხე გრანტლი დიკ-რიდის წიგნი "მშობიარობა შიშის გარეშე" (საშვილოსნოზე ნაწიბურზე კი არ არის საუბარი, არამედ იმაზე, თუ როგორ უნდა მოემზადოთ მშობიარობისთვის და მშობიარობა სწორად. ტკივილისა და შიშის გარეშე, მაგრამ ამის წყალობით მივიღე უზარმაზარი მორალური მხარდაჭერა ამ წიგნიდან. ჩემთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი იყო იმის გაგება, რომ მე მაქვს შანსები დამოუკიდებლად მშობიარობა (ეს მივხვდი სხვადასხვა რესურსების შესწავლით ინტერნეტში და წიგნებში) და მჯერა საკუთარი თავის. გარდა ამისა, შეძლებისდაგვარად ვცდილობდი ცხოვრების ჯანსაღ წესს (იოგაზე დავდიოდი, ბევრი ვიარე, ადრე დავიძინე, ვცდილობდი სწორად მეკვრა). არ ვიტყვი, რომ მას რაიმე გადამწყვეტი მნიშვნელობა ჰქონდა ჩემი ნაწიბურისთვის, მაგრამ დიდად იმოქმედა ზოგადად ჩემს მდგომარეობაზე, კეთილდღეობაზე და განწყობაზე და შედეგად, ჩემს პოზიტიურ განწყობაზე.
რაც შეეხება საშვილოსნოს გასკდომას, რომლისაც ყველას ასე ეშინია - ამის მეშინოდა? დიახ! რა თქმა უნდა მეშინოდა. ჩვეულებრივი ორსული ვიყავი, ისეთივე შიშებით, როგორიც ყველა. პირველი, სპონტანური აბორტის შიში, შემდეგ შფოთვა იმის შესახებ, არის თუ არა ყველაფერი კარგად პატარასთან და, რა თქმა უნდა, ნაწიბური. თუმცა ექიმების მხრივ გამიმართლა. მთელი ორსულობის განმავლობაში არავის შემაშინებია საშვილოსნოს რღვევით და სხვა საშინელებებით, შიშები მხოლოდ ჩემს თავში გაჩნდა. მაგრამ ვცდილობდი ამ ფიქრებზე არ შემეჩერებინა და ხშირად მახსოვდა, რომ ეს ძალიან იშვიათად ხდება და მაშინაც კი, თუ ნაწიბური იწყებს გათხელებას, ჩემი შიში არანაირად არ გააუმჯობესებს სიტუაციას, არამედ პირიქით. ზოგადად, ძალიან ვცდილობდი, ადეკვატურად მეფიქრა და პანიკურ შიშში არ ჩავვარდე და თავში სხვადასხვა საშინელი სიტუაციები წარმომედგინა.
შემდგომ ულტრაბგერაზე (თუმცა სხვადასხვა ადგილას გავაკეთე), ასევე სიტყვა არ გამიგია ჩემი ნაწიბურის მდგომარეობის შესახებ, თითქოს ის არ არსებობდა. როცა ვკითხე, მიპასუხეს, რომ ასეთ ტერმინებში არ უყურებენ, რადგან ინფორმატიული არ არის.
გამიმართლა და მოვახერხე მშობიარობა OPC-ში, სადაც მინდოდა მშობიარობა. კითხვა, შემიძლია თუ არა საკუთარი თავის მშობიარობა, ერთდღიანი საავადმყოფოს გავლის შემდეგ უნდა გადაეწყვიტა. იმ დღეს ემოციური სტრესი არ დამრჩენია. როდესაც ექოსკოპიაზე თქვა, რომ ნაყოფი დიდი იყო (დაახლოებით 2800 - 36 კვირაზე), ჯერ ეჭვი გამიჩნდა, რომ ნებას მომცემდნენ. მაგრამ ჩემდა გასაკვირად, ექიმმა თქვა, რომ შეგიძლიათ სცადოთ, არანაირი უკუჩვენება არ არსებობს. რაც შეეხება თავად ნაწიბურს, ის ექოსკოპიაზე შეფასდა, როგორც ერთგვაროვანი, 3,5 მმ სისქით. ასეთი სასწაული მოხდა!
მაგრამ იმ მომენტში, როცა დამოუკიდებლად მშობიარობის უფლება მომცეს, აღფრთოვანებისგან სულაც არ ვიკივლე. სიცარიელეს ვგრძნობდი. როგორც ჩანს, ძალიან დაიღალა, სანამ ამას ელოდა მთელი ორსულობა, იმ დღეს ძალიან ნერვიულობდა და თავად მშობიარობის შიშიც დაემატა (თუ არ შემიძლია?).
მაგრამ ცოტა დასვენებისა და გონს მოსვლის შემდეგ მომხდარის მთელი სიხარული ვიგრძენი. ჩემი მიზნისკენ მიმავალ გზაზე ვარ. ახლა კი მივხვდი, რომ მე უნდა გავათავისუფლო ყველა ფიქრი და შფოთვა და ყველაფერი ისე წავიდეს, როგორც მიდის. გამიხარდა, რომ მომეცა საშუალება დამოუკიდებლად მშობიარობა, როგორც მინდოდა. გარდა ამისა, მე ადვილად ვიზრუნებდი ორსულობაზე, ველოდებოდი შეკუმშვას სახლში და არა საავადმყოფოს პალატაში (ფორმალურად, საავადმყოფოში ვიყავი 40 კვირა, მაგრამ რატომღაც დარწმუნებული ვიყავი, რომ ადრე დავიწყებდი მშობიარობას და მოდი საავადმყოფოში შეკუმშვით).
მაგრამ დღეები გადიოდა, წინამძღოლები არ მქონია და ჩემი ნდობა პერიოდულად იკლებს. მაგრამ…. ვცდილობდი სიმშვიდე შემენარჩუნებინა და მახსოვდეს, რომ ჩემს შიშებს არავითარი კავშირი არ ჰქონდა იმასთან, თუ როგორ განვითარდებოდა მოვლენები.
მშობიარობა დაიწყო დილით მოსალოდნელ თარიღამდე (და, შესაბამისად, ჰოსპიტალიზაციის დღეს). აქ მე შემიპყრეს ჯიტერებმა. არ მეშინოდა, მაგრამ ძალიან ძლიერი მღელვარება იყო, სხეული მიკანკალებდა, კბილებიც ცახცახებდა. ეს ყოველთვის მემართება მნიშვნელოვანი მოვლენების წინ. ძალიან რთული იყო დამშვიდება და მოწესრიგება. ამასობაში დაიწყო შეკუმშვა და მაშინვე საკმაოდ ინტენსიური.
საავადმყოფოსკენ მიმავალ გზაზე შეკუმშვა გაძლიერდა და ღრიალიც. მხოლოდ მაშინ დავმშვიდდი, როცა სამშობიარო ოთახში მოვხვდი (სასაცილოა, რომ პირველ მშობიარობაზე, პირიქით, პირველად იქ ვინერვიულე). სკამზე გასინჯვის შემდეგ მორიგე ექიმმა დაადასტურა, რომ შემიძლია მშობიარობა დამოუკიდებლად. მაგრამ ამავდროულად საჭირო იყო ხელშეკრულების გაფორმება დამოუკიდებელ მშობიარობაზე და ამავდროულად საკეისრო კვეთაზე, რადგან თუ რაიმე მოულოდნელად მოხდა, ფორმალობების დრო აღარ დარჩება. იმ დროისთვის გამჟღავნება იყო 4 სმ, ხოლო 5 საათის შემდეგ დასრულდა. მაგრამ ბიძგი დაშვებული იყო ამის შემდეგ მხოლოდ ორი საათის შემდეგ, ამიტომ ბავშვი მაღლა იყო. შეკუმშვა ნაკლებად მტკივნეული და ეფექტური იყო, ვიდრე პირველი მშობიარობისას, მაგრამ, როგორც ჩანს, ჩემი ემოციური უთანხმოების ფონზე, უფრო გამიჭირდა მათი განცდა. გამუდმებით მოდიოდა აპარატით ექოსკოპისტი და აკონტროლებდა ნაწიბურს, რომელიც ასევე არც თუ ისე სასიამოვნო იყო შეკუმშვის დროს.
როცა ნება მომცეს დაძვრა, უკვე ძალიან, ძალიან დაღლილი ვიყავი, ისევ ემოციურად, ვიდრე ფიზიკურად, კონცენტრირებას ვერ ვახერხებდი და მაშინვე არ გამომდიოდა. ქმარი ძალიან დამეხმარა. მან გაიმეორა ექიმების ბრძანებები, რასაც ყოველთვის არ ასახავდა და ზოგადად შთაბეჭდილება მოახდინა ჩემზე თავისი ადეკვატურობითა და სიმშვიდით ამ სიტუაციაში. ბებიაქალს ხელში მაკრატელი რომ დავინახე, ძალიან ვნერვიულობდი - მაინც იმედი მქონდა, რომ ეპიზიოტომიის გარეშე მოვახერხებდი. მაგრამ ... სადღაც მაინც მოუწიათ ჩემი მოჭრა;)
და ბოლოს, ჩემი ბავშვი დაიბადა! (წონა - 3750) ბავშვი, რომელმაც მე გამხადა ყველაზე ბედნიერი ქალი მსოფლიოში, რაც საშუალებას მაძლევს სრულად დავტკბე მისი დაბადების მომენტით. იმის შეგრძნება, რასაც ყველა ქალი, ვინც შვილს აჩენს, გრძნობს სამყაროს შექმნის დღიდან. ეს წარმოუდგენელი გრძნობებია, მათი სიტყვებით გადმოცემა შეუძლებელია. ჩემთვის ისინი წარმოუდგენელი იყვნენ. ვერ ვიჯერებდი, რომ ეს მოხდა. მე თვითონ ვიმშობიარე... თუმცა მთელი ორსულობა მხოლოდ იმას ვაკეთებდი, რისიც მჯეროდა :)
ჩემი მეორე დაბადების გახსენებისას, ხანდახან ჯერ კიდევ არ მჯერა, რომ ეს მოხდა და ყოველ ჯერზე იმ მომენტების სასიამოვნო მოგონებებით ვიპყრობ. ბედნიერი ვარ, რომ დამოუკიდებლად შევძელი მშობიარობა, რომ მჯეროდა ამის, მიუხედავად ორსულობამდე ექიმების ყველა მუქარისა და გარშემომყოფების ზოგიერთი შემთხვევითი გამონათქვამებისა: „საკეისრო კვეთა მაინც გექნება“. ძალიან მინდა ვნახო, რომ ქალებმა ისწავლონ რაციონალური აზროვნება და კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებენ ყველაფერს, არ შემოიფარგლონ მხოლოდ ერთ ექიმთან ვიზიტით, თუ გრძნობენ, რომ მათ კითხვაზე პასუხი არ მიიღეს. ასევე მინდა ვუსურვო ყველა ქალს, ვისაც ეჭვი ეპარება ორსულობის შედეგსა და მის წარმატებულ კურსში (კერძოდ, საშვილოსნოზე ნაწიბურის გამო) უფრო ხშირად ჰკითხოს საკუთარ თავს, გამართლებულია თუ არა თქვენი შიში?
ყველა ჯანმრთელი ბავშვი და მარტივი მშობიარობა!*
*მოთხრობაში აღწერილი ყველაფერი ავტორის პირადი გამოცდილებაა, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ არის რეკომენდაცია ან მოწოდება მოქმედებისკენ.
