Non merito mio marito. Mi sento indegno del mio uomo

Ho 33 anni, sposato da 8 anni, due figli di 7 e 1,4 anni. Ho conosciuto mio marito all'università, è stato amore a prima vista, ho capito che quello era il mio uomo. Tutta la mia vita è stata collegata solo a lui, ho fatto di tutto per accontentare lui, i suoi amici e parenti. Non mi ha sposato per molto tempo, 7 anni; mi hanno sposato a 26 anni, quando avevo già perso la speranza e sono comparsi altri candidati mariti: non amati, ma mi amavano. Sono bella, occupo una posizione elevata, guadagno molto bene, mi prendo cura di me stessa, ho comprato un appartamento in un nuovo edificio, dopo di che ho dato alla luce il mio secondo figlio, entrambe le volte sono partita presto per maternità - il mio la nonna aiuta, tutti i miei parenti, sia i suoi che i miei, mi amano. Ricevo complimenti al lavoro: lavoro in una compagnia petrolifera, in una squadra maschile, sono una ragazza importante. E lui mi ama, ma dice che gli piacciono le altre donne forti che possono flirtare con altri uomini, ma guarda qualsiasi ragazzo negli occhi, mi considera diverso. Ma voglio solo lui, qualunque cosa faccia, non gli piaccio. È un amministratore di alto rango di una grande impresa, il più giovane dell'azienda, sono molto orgoglioso di lui, lo sostengo, ho tempo per lavorare molto, prendermi cura dei bambini, di un appartamento e dello sport. Non mi ha mai elogiato per nulla in vita mia, non sono nessuno ai suoi occhi, la mia opinione per lui non conta nulla, ma se le mie parole vengono dette da qualcun altro, lui ci crede. Certo, sono nervoso, piango, ma lui mi considera isterico, non ha tempo per annoiarsi, non abbiamo posto nella sua vita tra il lavoro, la caccia, la pesca, i bagni, la pallavolo, lo sci, gli amici. In linea di principio non gli piacciono le donne in generale, non solo a me, non ha mai tradito, non ha bisogno del sesso, si stanca, non capisce perché ne ho bisogno almeno una volta alla settimana. Prendo il posto di qualcun altro accanto a lui, non sono degno di lui, cosa dovrei fare, divorziare? ma lui non vuole questo, mi grida di calmarmi i nervi. Ama i forti, e io non sono forte: sopportare la sua assenza per anni, lavorare, prendersi cura della casa, dei parenti, dei problemi, dare alla luce figli. E sì, comunque, ogni nuovo passo che fa è la mia spinta, gli dico che merita di più, è intelligente. Dopo ogni lavoro precedente rimangono problemi legali, ad esempio il nuovo direttore ha creato un creditore e l'accordo è stato firmato dal marito quando era direttore, quindi io e il mio avvocato abbiamo risolto problemi in tutto il paese, abbiamo corrisposto, trattato i servizio di sicurezza di una banca in merito alla mancata restituzione del prestito, preso in precedenza e non restituito dopo che mio marito ha lasciato l'incarico, che non è stato lui a non restituirlo, ma la nuova dirigenza, che ha difeso lui e i suoi famiglia dagli attacchi degli ufficiali giudiziari, dal procedimento penale (devono spingerlo su qualcuno), sono io, la ragazza 1.63 Ho difeso l'asino alto due metri in modo così chiaro, legale ed emotivo, che mi hanno chiesto scusa, e dopo tutto quello che ha vissuto e che non gli è stato ancora raccontato, non sono quello che gli piace. Tutti i miei amici mi amano, sono stupiti di come vivo con lui per così tanto tempo, lo porto, lo sopporto, sostengo i miei amici e riesco a farlo. Come vivere, sopportare, amare, smettere, vivere da soli? Sono finanziariamente sicuro, non voglio vivere, sono malato, mi dispiace

Alla, non sei degno di tuo marito, ma di te stesso. Cosa fai? Costruisci la tua vita e la tua linea di comportamento, concentrandoti su una persona che ti distrugge emotivamente e fisicamente. Ciò significa che devi cambiare il tuo atteggiamento verso te stesso e smettere di vivere per compiacere qualcuno, anche la persona che ami. Potrebbe non cambiare mai. E cosa? Guadagnerai la sua approvazione fino al tuo ultimo respiro? Chi ti ha detto che gli piacciono davvero le donne forti? Bene, daglielo negli occhi e scopri quanto gli piace. E' sposato con te. E ha figli in comune con te e non con un'altra donna.

Ciao, Allah! Provo una grande simpatia per te. Questo è un problema eterno, quando non ricevi una risposta adeguata al tuo amore, è simile all'amore non corrisposto, ma peggio. Perché l’amore non corrisposto lascia andare, ma questo tipo di amore no. Penso che, dopo tutto, anche se non vuole divorziare, ama comunque, a modo suo. Mi sembra che l'indizio qui potrebbe essere ciò che vuole donna forte, ma non vede la tua forza. In realtà la situazione è esattamente opposta. Non credere mai alle parole degli uomini, a volte dicono l'esatto contrario. È la tua forza che ti ferma, o meglio la sua dimostrazione. Sei orgoglioso di come hai risolto la situazione con i debiti. Anch'io sono fiero di te, ma non di lui. In effetti, solo lui dovrebbe essere forte. Un indicatore di ciò sono i rapporti sessuali. Anche gli uomini puniscono con il sesso. In questa materia non vedo ancora altra via d’uscita che “sopportarlo”. L'iniziativa dovrebbe venire solo da lui. Ti auguro pazienza e successo nel tuo lavoro “di Sisifo”. Devi trovare un modo per essere una donna “debole” nella tua posizione.

Alla, sei eccezionale e hai fatto molto sia per tuo marito che per la tua famiglia, ma in tutto questo ti sei perso. È molto importante ora ritrovare te stesso, amare te stesso e imparare a non fare nulla da solo, ma costringere tuo marito a farlo per te. È difficile, ma realizzabile. Hai costruito fondamenta solide, quindi le piccole cose sbagliate che tuo marito fa all'inizio non causeranno il crollo dell'edificio. Se vuoi cambiare, vieni ad aiutare.

Ciao, Allah! Scrivi quante virtù e qualità preziose hai e allo stesso tempo scrivi che sei indegno di tuo marito. Forse non è degno di te? In generale, la grande domanda è: cosa intendi con questo concetto di “essere degno di qualcuno/qualcosa”? Soddisfare le sue aspettative? Nella mia esperienza non sono la stessa cosa. E dalla tua descrizione mi è sembrato che tu e tuo marito parlaste" lingue differenti"Vi amate entrambi, ma non potete trasmettervi questo amore e parlare al vostro partner dei vostri bisogni. Forse voi stessi non ne siete molto consapevoli. Se siete interessati a capirlo, vi invito a un incontro consultazione di persona. Cordiali saluti, Anastasia Umanskaya.

Ciao Allah! Tutto è meraviglioso: sei intelligente, forte, bello, resistente. Allo stesso tempo, la tua lettera ricorda in qualche modo terribilmente le lamentele delle mogli degli alcolizzati: è bravo, ma tutta la casa dipende da me, dai bambini, dal lavoro e non c'è aiuto o sostegno da parte sua; Faccio di tutto, ma lui non lo apprezza, non cambia, non ha più forze; tutti consigliano di lasciarlo, ma non posso: lo amo, ci tengo a lui. È una delle due cose. O cambia il tuo atteggiamento, prima di tutto verso te stesso, poi verso la tua vita, e poi verso di lui (e questo è lungo e difficile). Oppure indossa le tue medaglie sul petto: ne hai molte e sono tutte meritate.

Caro Alla! Ricorda Pushkin: "Meno amiamo una donna, più è facile per lei piacerci..." Secondo me questo vale anche per gli uomini. Cerca di dedicare più tempo a te stesso, alla persona amata e ai tuoi figli. Chissà, forse il tuo marito importante e sempre impegnato inizierà a prestarti la sua preziosa attenzione. Ma questa non è una panacea. Sono sicuro che lavorare con uno psicologo potrebbe aiutarti a capire le ragioni di tutti i tuoi problemi.

Ciao Alla, la situazione non è semplice e richiede una considerazione calma. Ho visto spesso quanti uomini, sebbene amino moltissimo le loro mogli, tuttavia le trattano in modo scortese. Possibile motivo, - mancanza di fiducia nelle proprie capacità. Per quanto riguarda il divorzio, non dimenticare che hai due figli, come sarà per loro e con cosa usciranno nel mondo, una famiglia incompleta significa sempre svantaggio e croce per il resto della vita, e anche oltre. Collabora con uno psicologo di persona. Se hai bisogno di qualcosa contattami, sono pronto ad aiutarti.

Alla, quando una persona spende molto tempo e fatica e "fa di tutto per compiacere lui, i suoi amici e parenti" - perde... se stesso. Nonostante mi definisca “bella, ricopro una posizione elevata, guadagno molto bene, mi prendo cura di me stessa, ho comprato un appartamento, ho dato alla luce il mio secondo figlio, sono uscita presto dalla maternità, tutti i miei parenti, sia suoi che mia, amami. Ricevo complimenti al lavoro, sono una ragazza importante", ecc. La parola chiave è "TUTTO". Perché hai bisogno dell'amore di TUTTI, stai cercando di guadagnartelo, ma ami TE STESSO? Tutto è chiaro su tuo marito, tu stesso scrivi: "E lui mi ama". E inoltre... su quello che provi. Questa è una domanda per te. Se vuoi capire perché una giovane donna piacevole sotto tutti gli aspetti ha tanto dolore, confusione, incertezza dentro, nella sua anima, contattaci.

Alla, il tuo problema è che in qualche modo vedi il mondo in modo storto, come attraverso uno specchio deformante. Attraverso lo specchio di una ragazzina non amata che si impegna molto, moltissimo e vuole essere buona per tutti. Ma la ragazza non vede il mondo così com’è realmente... e non pensa nel modo in cui dovrebbe pensare una donna adulta. Sai cosa voglio dire? Spero davvero che dentro di te mi capisci molto bene. È come se non avessi fatto qualche passaggio importante nella vita. Hai imparato ad essere capace e quindi puoi tranquillamente passare per un adulto. Ma dentro sei una ragazza. Guardi il mondo da lì. Ed è molto doloroso per una bambina vivere in questo mondo duro e freddo. Inoltre la bambina non ha la forza di costruire la propria felicità. Può fare solo due cose: sopportare o andarsene. Non hai nemmeno altra scelta in testa... Se vivi a Mosca, vieni, posso aiutarti. Diventare è davvero una cosa mia

Non so se riesco a spiegare correttamente il mio pensiero... Ma è quello che penso. Se una donna vive con un uomo, non lo lascia e allo stesso tempo lo diffama con l'ultima parola, lei è degna di lui e lui è degno di lei.

Una donna buona, femminile, parsimoniosa e laboriosa avrà un marito altrettanto meraviglioso. Se una donna straordinaria vive con un pezzo di merda, allora o è anche lei un pezzo di merda nascosto che sta solo cercando di sembrare un angelo a tutti, oppure una donna straordinaria lascerà il pezzo di merda e incontrerà un uomo straordinario quanto lei.

Il mio amico ha vissuto con un pezzo di merda per 7 anni. Eravamo come sorelle, condividevamo tutto fin dall'infanzia. MA per tutti i 7 anni non ha mai detto a nessuno che suo marito era un bastardo, che la picchiava, beve, non vuole lavorare e non si prende cura dei bambini. In silenzio, ha divorziato da lui dopo 7 anni di matrimonio e si è ritrovata un uomo straordinario quanto lei. Cioè, vivendo con il bastardo, non lo biasimava, capiva che non aveva la forza spirituale e fisica per lasciarlo in quel momento, quindi non dava a nessuno motivo o pensiero per dubitare dell'integrità di suo marito. E quando era pronta a prendere questa decisione, non ha nemmeno urlato a nessuno di aver trascorso 7 anni con un pezzo di merda.

Ricordo che ero ancora molto giovane e un uomo mi disse che non capisco le donne che ultima parola Diffamano i loro uomini, ma ogni notte condividono con loro lo stesso letto, spendono i loro soldi e vanno nello stesso bagno.

L'ho fatto io stesso, a dire il vero. Spesso attaccava il marito, giustificandosi dicendo che non aveva nessun posto dove andare, ecc. Una donna che decide di partire, se ne andrà sempre. Troverò dove. Ho un amico, insegnante di musica, che canta nel coro della chiesa. Ha due figli asmatici molto malati e un marito pessimo. Un ubriacone, un festaiolo, un uomo isterico e arrabbiato. Ha vissuto con lui per troppo tempo. Ma ancora una volta, non ho mai detto a nessuno che vivevo con una capra. E quando lei ha deciso di andarsene, lui ha improvvisamente smesso di bere, ha iniziato a farle causa per i bambini, l'ha cacciata dall'appartamento e, ad essere onesti, non era realistico vivere lì. Dopo aver capito che quella era la fine, ha creato tutte le condizioni affinché sua moglie e i suoi figli si tuffassero in un'esperienza del genere, per capire che tipo di pepita stavano perdendo. Non è andata da nessuna parte: in chiesa con due bambini. Vivevo nella stanza dei giochi con loro. Poi il prete l'ha aiutata ad affittare un appartamento per un prezzo molto basso, e poi è successo che il proprietario ha deciso di vendere questo appartamento, ma vedendo come avevano sofferto questa donna e i suoi due figli, ha accettato che lei comprasse l'appartamento e pagasse per farlo come meglio poteva.

Sì, è una storia improbabile, ma è reale, non immaginaria.

Ora dico a tutti che mio marito è il più meraviglioso. E capisco che ci meritiamo l'un l'altro. SÌ, non è gentile, non affettuoso, non premuroso. Ma a proposito, non ho nemmeno un carattere facilissimo. Posso facilmente offendere emotivamente le persone e dire cose molto spiacevoli e dolorose. Quando mi volto verso di lui, e non verso il culo, mi risponde sempre allo stesso modo. E se è in un altro posto, ottengo una distribuzione. Tutto è logico e comprensibile.

Spero che qualcuno abbia capito cosa volevo dire con questo post.

Domanda per uno psicologo:

Il fatto è che lui è un uomo d'affari, ha un'attività in proprio, ha una carriera politica definita e io sono solo uno studente. All'inizio della nostra relazione mi ha parlato dei suoi numerosi ex donne spettacolari, sulle relazioni intime casuali, sulla cosiddetta “sponsorizzazione” (aiuto finanziario a ragazze giovani, per rapporti sessuali solo con lui, ma in assenza di altre relazioni di questo tipo). Rapporto serio non aveva molto, solo 3. C'era un figlio da una relazione, ma non esisteva un matrimonio legale. (Non comunicano, il bambino chiama un'altra persona suo padre, il mio uomo paga solo il mantenimento). Ha parlato di numerosi e regali costosi alle tue donne, di viaggiare con loro.

Due mesi fa mi ha proposto di diventare sua moglie. Ho accettato. Perché lo amo follemente. Ma non mi sento completamente a mio agio con lui a causa delle mie insicurezze. Non posso andare con lui a trovare i suoi amici, perché penso che mi paragoneranno ai miei ex, che non sono vestita bene, che c'è qualcosa che non va in me. Vado nei negozi e mi compro cose costose che non posso permettermi di eguagliare. Parlando dei suoi doni, non so perché, ma dall’inizio della nostra relazione non ho ricevuto un solo dono, e non lo chiedo, perché non sono stato cresciuto così. Un giorno mi ha offerto un aiuto economico, mi sono offeso perché pensavo fosse umiliante. Sono terribilmente geloso di lui ex donne. Non è raro che le mie parole rivolte a lui contengano le parole: “Stava meglio...”, “Era molto più parsimoniosa...”.

Parlaci di te. Aspetto: non mi considero una bellezza, ma ho un aspetto carino. La mia figura è buona, vado sempre in palestra. Non ho mai avuto problemi con attenzione maschile. Studio in due università. In Russia (per un ingegnere) e all'estero (per un economista). Studio con un budget limitato, uno studente eccellente. Allo stesso tempo lavoro per un'azienda come ingegnere progettista; ho la mia macchina, che mi sono guadagnato. Conosco diverse lingue (inglese, francese, tedesco, turco, arabo). I miei genitori guadagnano bene, quindi non posso dire che la differenza sia in qualche classe sociale. Questa è la mia prima relazione. Prima di allora la mia vita consisteva solo di studio, lavoro e faccende domestiche. Sono un solitario, mi piace stare da solo. Siediti a casa nel tempo libero, leggi un libro o vai da solo a guardare il mare. Aiutami per favore. Non voglio perdere questa persona che amo moltissimo.

Lo psicologo Alexander Yakovlevich Bănarescu risponde alla domanda.

Ciao Anna!

Mentre leggevo la tua lettera, non mi era del tutto chiaro cosa vuoi esattamente?

Ti senti degno del tuo uomo?

Smettere di sentirti insicuro e diventare più fiducioso?

Sbarazzarsi della paura di perdere il tuo uomo?

Non importa quanto simili abbiano significato, queste domande portano con sé uno strato di tranquillità sentimenti diversi e anche gli atteggiamenti e le risposte possono essere diversi. Cercherò di rispondere brevemente a ciascuna di queste domande e forse alcune ti saranno utili. Altrimenti, suggerisco di registrarsi per una consulenza o di contattare un altro specialista.

Come sentirti degno del tuo uomo?

Questa domanda è intrinsecamente manipolativa. Se lo decifri, suonerà più o meno così: voglio che l'uomo che ho scelto scelga me. Anche se ti ha già scelto. Tuttavia, il sentimento di “indegnità” suggerisce anche che man mano che la relazione si sviluppa, ti confronti con i suoi ex, vuoi essere quello o quelli con cui lui non ha più una relazione. Che lui ha rifiutato e ha scelto te. Perché sceglieresti una strategia del genere non mi è del tutto chiaro. In questa materia, consiglio di spostare l'attenzione da coloro con cui ha smesso di essere, a te stesso, quello che vorresti essere. Vero. Nessun confronto. Nella tua vita, sei l'amante sia delle tue immagini, sia delle tue azioni e dei tuoi pensieri.

Smettere di sentirti insicuro e diventare più fiducioso?

L’incertezza è una qualità eccellente, indica che senti la mancanza di qualcosa e desideri grandi risultati da te stesso. Ed è anche bello sentire a volte questa mancanza. Se non l'avessi sentito, non ti saresti mai sviluppato al livello in cui sei cresciuto ora. Dopotutto, hai una macchina, conosci molte lingue e hai un sacco di altri risultati. Tuttavia, se lo traduciamo in negativo, ciò può portare a una diminuzione dell’autostima e può persino portare a disturbi psicosomatici. È facile diventare più sicuri di sé. Basta iniziare a trattarti normalmente. In questo periodo della vita, in questa fase del tuo sviluppo, quest'anno, in questo preciso momento, sei normale! Questa è una tecnica piuttosto potente. Ti permette di sentirti perfettamente “qui e ora”. Cambiamo continuamente, è così inerente alla natura. E domani sarai diverso. La struttura del tuo cervello e del tuo corpo cambierà leggermente e sarà altrettanto normale. E questo non vuol dire che ieri eri meno ideale o normale. Eri semplicemente diverso. E dipende anche da te quali decisioni prenderai in relazione a te stesso e ai tuoi cambiamenti.

Sbarazzarsi della paura di perdere il tuo uomo?

Chi ti ha detto che perdere i propri cari non è normale? Potresti essere indignato da questo problema in questo momento, ma cerca di capire che non ci sono modi (a parte la manipolazione) che daranno un risultato al 100% che il tuo uomo rimarrà con te. Oppure sei con lui. E l'amore non c'entra nulla. Amore e paura sono sentimenti opposti. Anche con la manipolazione non ci sono garanzie al 100%. In questo caso, consiglierei di pensare a quanto segue: attiriamo ciò che temiamo. Pertanto, la tua paura esistente non attirerà certamente. E più lo “coltivi” in te stesso, più è probabile che la tua relazione vada in pezzi. In questo caso, ti consiglio di essere aperto con lui e di essere onesto riguardo ai tuoi sentimenti e pensieri. Dopotutto, se ti accetta, ti accetterà con le tue paure e i tuoi dubbi. E questa sarà la migliore medicina per te. Le relazioni a lungo termine si basano sulla fiducia. E se li vuoi, pensa a quanto puoi e vuoi fidarti di te stesso e di lui.

San Basilio Magno

Ama chi ti è vicino non più del Signore. Perché è detto: “Chi ama suo padre o sua madre più di me è degno di me”.. Cosa significa il comandamento del Signore? Disse: “Se uno non prende la sua croce e non mi segue, non può essere mio discepolo”.(cfr Lc 14,27). Se sei morto con Cristo per i tuoi parenti secondo la carne, allora perché vuoi vivere di nuovo con loro? E se costruisci di nuovo per i tuoi parenti ciò che hai rovinato per Cristo, allora ti rendi un criminale. Pertanto, non lasciare il tuo posto ai tuoi parenti, perché lasciando un posto potresti lasciare la tua morale.

Lettere.

San Giovanni Crisostomo

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Poiché sono venuto a concedere grandi benefici, esigo grande obbedienza e diligenza. Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me. E chi non prende la sua croce e non mi segue, non è degno di me(Matteo 10:38) . Vedete la dignità del Maestro? Vedi come Egli, comandandoci di lasciare tutto e di preferire a tutto il resto l'amore per Lui, mostra con ciò che Egli è l'unigenito Figlio del Padre? E cosa possiamo dire, ha detto, degli amici e dei parenti? Anche se preferisci che la tua anima mi ami, sei ancora lontano dall’essere Mio discepolo.

Che cosa? Non è questo contrario alla legge antica? No, al contrario, sono abbastanza d'accordo con lui. E lì Dio comanda non solo di odiare gli idolatri, ma anche di lapidarli; e nel Deuteronomio, lodando tali fanatici, dice: Chi dice di suo padre e di sua madre: non li guardo, non riconosco i suoi fratelli e non conosco i suoi figli; poiché essi [i leviti] osservano le tue parole(Deut. 33:9) . Se Paolo comanda molte cose riguardo ai genitori, e ci comanda di ubbidire loro in ogni cosa, non stupitevi. Ci ordina di obbedire loro solo in ciò che non è contrario alla pietà.

È una cosa santa dare loro ogni altro rispetto. Quando chiedono qualcosa di più appropriato, non bisogna obbedirgli. Per questo l'evangelista Luca dice: Se qualcuno viene a me e non odia suo padre, sua madre, la moglie, i figli, i fratelli, le sorelle e perfino la propria vita, non può essere mio discepolo.(Luca 14:26) Il comando non è solo quello di odiare, perché questo è del tutto illegale; ma se uno di loro vuole che tu lo ami più di me, allora odialo per questo. Un tale amore distrugge sia l'amato che l'amante.

Lo disse per rendere i bambini più coraggiosi e i genitori, che avrebbero cominciato a ostacolare la pietà, più compiacenti. I genitori, infatti, vedendo che Cristo ha il potere e la forza di strappare loro anche i figli, hanno dovuto rinunciare alle loro richieste come impossibili. Ecco perché, superati i genitori, si rivolge ai figli, insegnando loro a non compiere sforzi inutili. Poi, affinché non si arrabbino e non si addolorino per questo, guardate fino a che punto si estende il discorso. Avendo detto: Chi... non odia suo padre e sua madre, ha aggiunto: e la tua stessa vita(Luca 14:26) E cosa, dice, pensi dei tuoi genitori, fratelli, sorelle e moglie?

Per ognuno non c'è niente di più vicino della sua anima; ma se non la odi anche tu, ti comporterai in modo completamente diverso da qualcuno che ti ama. Inoltre, comandò non solo di odiare l'anima, ma anche di sottoporsi a guerre e battaglie e di non aver paura della morte e dello spargimento di sangue. E chi non porta la sua croce e non mi segue, non può essere mio discepolo(Luca 14:27). Non ha semplicemente detto che dovrebbe essere pronto a morire; ma pronto a morire violentemente, e non solo violentemente, ma anche blasfemamente.

Conversazioni sul Vangelo di Matteo.

San Cirillo di Gerusalemme

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Il Signore non ha semplicemente detto: “Chi ama il padre o la madre non è degno di me” affinché tu, per la tua stoltezza, non capisca ciò che è stato detto correttamente nel senso sbagliato, ma aggiungi: "più di Mena". Allora dobbiamo seguire questo comandamento quando i padri terreni filosofano contrariamente al Padre celeste, e quando non ci ostacolano minimamente nell'opera di pietà, ma noi, al contrario, ci lasciamo trasportare dalla dissolutezza e dimentichiamo i benefici mostrati. a noi, disprezzarli, allora in questo caso cade su di noi il seguente detto: “Chi maledice suo padre o sua madre, muoia”(Matteo 15:4).

Gli insegnamenti sono pubblici. Lezione 7.

San Ignazio (Brianchaninov)

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

“Chi preferisce la volontà dei suoi genitori o di qualsiasi parente nella carne alla Mia volontà, chi preferisce il proprio modo di pensare e il proprio modo di pensare al Mio insegnamento, chi preferisce compiacere loro piuttosto che compiacere Me, è indegno di Me”.

Sermone ascetico.

San Innokenty (Borisov)

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Solo Dio, o il Dio-uomo, potrebbe dire questo. In relazione a tutti gli altri esseri, non importa quanto grandi, potenti e benefici possano essere, una tale richiesta sarebbe al di là di loro, al di sopra di loro e per loro indecente. Ma in relazione a Dio, tale requisito è del tutto giusto e necessario. Giusto: perché il Padre celeste è innanzitutto e soprattutto i padri e le madri terreni. Questi ultimi stessi devono amarlo sopra ogni cosa, e quindi essi stessi devono esigere dai loro figli che lo amino sopra ogni cosa, e quindi, più di loro. È necessario: perché se una persona non ama Dio più di suo padre e sua madre, allora suo padre e sua madre terreni saranno più alti di Dio, il che è completamente illegale.

Ma questo stesso amore, che si addice e nella stessa misura all'unico Dio, ci è richiesto, e certamente lo richiede, da Gesù Cristo, perché Egli è il vero Dio e la fede in Lui come vero Dio è dovere necessario di tutti. .

Appunti.

Giusto Giovanni di Kronštadt

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Se coloro che amano il proprio sangue più di Dio sono indegni del Signore, di un amore puro e santo ispirato dalla natura stessa, quanto sono indegni di Lui coloro che attaccano con passione il loro cuore a persone non imparentate, che amano non per motivi puri? !

Diario. Volume I. 1856.

Chi ama un figlio o una figlia più di Me non è degno di Me. Ciò sembra difficile all'uomo carnale, ma l'uomo spirituale sa per esperienza che ama il Signore più dei suoi genitori, della moglie o dei figli. Tutte le parole del Signore sono verità e verità. Egli esige da noi ciò che dovrebbe esigere e ciò che è assolutamente fattibile da parte nostra.

Diario. Volume III. 1859-1860.

Quali genitori amano più di Cristo, il loro figlio o la loro figlia? Coloro che, per amore immaginario verso il proprio figlio, non insegnano loro i comandamenti di Dio e permettono loro di infrangerli impunemente, temendo di offendere i loro sentimenti; che guardano con indifferenza al fatto che i loro figli non pregano o pregano in qualche modo, con noncuranza, per abitudine, e non si preoccupano che frequentino le funzioni religiose; coloro che, per stupida indulgenza, non consigliano loro la lettura delle Sacre Scritture o dei libri salva-anime; coloro che lasciano che le passioni si manifestino liberamente in loro e non li ammoniscono né li puniscono; coloro che non insegnano loro la fede in Dio, la speranza in Lui e l'amore sincero per Lui - tutti questi genitori amano i loro figli più di Cristo o dei Suoi comandamenti e non sono degni di Lui. E tali genitori distruggono i loro figli temporaneamente ed eternamente: i bambini crescono e si formano solo in modo secolare, per questo mondo, ma non per l'eternità, e quando muoiono, allora, ahimè! agli occhi dei genitori appare una morte pietosa: il loro figlio spesso muore disperato, con estremo rammarico per la separazione dal mondo, non conoscendo nel suo cuore un'eternità beata.

Diario. Volume IV. 1860-1861.

Blazh. Agostino

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Lasciamo che il padre dica: “Amami”. Lasciamo che la madre dica: “Amami”. A queste parole risponderò: “Taci”. Ma non è giusto quello che chiedono? E non dovrei restituire loro ciò che ho ricevuto? Il padre dice: “Ti ho partorito”. La madre dice: “Ti ho partorito”. Il padre dice: “Te l’ho insegnato”. La madre dice: "Ti ho dato da mangiare". Forse sono giuste le loro parole quando dicono: “Il potere si muove nelle sue ali, ma non volare via come debitore, restituisci ciò che in precedenza ti abbiamo consegnato”. Rispondiamo al padre e alla madre che giustamente dicono: “Amateci”, rispondiamo: “Vi amo in Cristo, ma non al posto di Cristo. Siate con me in Lui, ma io non sarò con voi senza di Lui”. “Ma non abbiamo bisogno di Cristo”, dicono. “Ma ho bisogno di Cristo più di te. [Mi prenderò] cura dei miei genitori e dimenticherò il Creatore?”

Sermoni.

Blazh. Gironimo di Stridonskij

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Quello che prima diceva: Non sono venuto per mandare la pace sulla terra, ma la spada e per restaurare gli uomini(Mt 10,34) contro il padre, la madre e la suocera, affinché nessuno anteponga la [loro] pietà (pietatem) alla fede (religionis), aggiunto di seguito: Chi ama il padre o la madre più di me. E nel libro del Cantico dei Cantici leggiamo: Fate dell'amore per Me una regola(ordinata) (Cantico 2:4) . Questa regola o ordine è necessaria in ogni movimento dell'anima. Dopo Dio, ama tuo padre, ama tua madre, ama i tuoi figli (filios). E se sorge la necessità che l'amore per i genitori e i figli sia paragonato all'amore per Dio, e se una persona non può preservare entrambi gli amori insieme, allora ci sia amore (pietas) nei confronti di Dio, e in relazione ai propri - odio (odio). Quindi non ha proibito di amare il proprio padre o la propria madre, ma ha aggiunto in modo significativo: Chi ama il padre o la madre più di Me?.

Blazh. Teofilatto della Bulgaria

Chi ama il padre o la madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

Vedi che è necessario odiare genitori e figli solo se vogliono essere amati più di Cristo. Ma cosa dico del padre e dei figli? Ascolta di più.

Interpretazione del Vangelo di Matteo.

Evfimy Zigaben

Chi ama suo padre o sua madre più di me non è degno di me; e chi ama suo figlio o sua figlia più di me non è degno di me

E qui ho menzionato solo uno tra quelli ascendenti e quelli discendenti, perché più vicini. Chi, dice, li ama più di Me; poiché amarli se sono pii è una buona azione; ma è sempre un male amarli più di Dio.

Interpretazione del Vangelo di Matteo.

Lopuchin A.P.

Chi ama padre o madre più di Me non è degno di Me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me

(Luca 14:26) Luca esprime la stessa idea, ma in modo molto più forte. Invece di: “chi ama di più”- se qualcuno “Non odierà suo padre, sua madre, sua moglie e i suoi figli” e così via. Le espressioni di entrambi gli evangelisti sono state spiegate nel senso che parlano di un amore più grande verso il Salvatore in generale e quando le circostanze lo richiedono; per esempio, quando i parenti prossimi non sono d'accordo con i Suoi comandamenti, quando l'amore per loro richiederebbe la violazione di questi comandamenti. Oppure: l'amore per Cristo dovrebbe essere contraddistinto da una tale forza che l'amore per il padre, la madre e gli altri dovrebbe sembrare ostilità rispetto all'amore per Cristo. Va notato che queste parole ricordano Deut. 33:9 dove Levi “Parla di suo padre e sua madre: non li guardo, e non riconosce i suoi fratelli, e non conosce i suoi figli; Poiché essi, i leviti, osservano le tue parole e osservano la tua alleanza; ed es. 32:26-29, che parla del pestaggio degli Israeliti dopo la costruzione del vitello d'oro, quando ciascuno uccise il proprio fratello, amico e vicino. Quindi, dentro Vecchio Testamento non mancano gli esempi in cui l'adempimento dei comandamenti del Signore richiedeva l'odio e persino l'omicidio dei propri cari. Ma non si può, ovviamente, pensare che Cristo instilli con le sue parole qualsiasi tipo di odio verso i propri cari e che questo suo comandamento si distingua per qualsiasi tipo di insensibilità. Ci sono molti casi nella vita in cui l'amore, ad esempio, per gli amici supera l'amore per i parenti più stretti. Le parole del Salvatore indicano la divina e sublime autocoscienza del Figlio dell'Uomo; e nessuno, con un buon ragionamento, può dire che Egli abbia qui richiesto qualcosa che va oltre la forza umana, che sia immorale o illegale.

Bibbia esplicativa.

Trinità se ne va

Arte. 37-42 Chi ama padre o madre più di me, non è degno di me; e chi ama un figlio o una figlia più di me, non è degno di me; e chi non prende la sua croce e non mi segue, non è degno di me. Chi salva la sua anima la perderà; ma chi perderà la propria vita per causa mia, la salverà. Chi riceve voi, riceve me, e chi riceve me, riceve Colui che mi ha mandato; chi accoglie il profeta, nel nome del profeta, riceverà la ricompensa del profeta; e chiunque accoglie il giusto, nel nome dei giusti, riceverà la ricompensa dei giusti. E chi avrà dato da bere anche solo un bicchiere d'acqua fresca a uno di questi piccoli, in nome di un discepolo, in verità vi dico, non perderà la sua ricompensa.

“Se Dio”, dice il metropolita Filaret di Mosca, “secondo la legge dell’amore coniugale comanda a una persona di lasciare suo padre e sua madre, allora il Divino Sposo delle nostre anime, Cristo Salvatore, può offrire richieste minori a coloro che desiderano il fidanzamento spirituale a lui?" Ecco perché parla con tanta potenza e autorità ai Suoi apostoli e, attraverso loro, a tutti i credenti: Chi ama il padre il suo o madre loro, che ti hanno dato la vita temporanea, più di me il tuo Redentore, che con il suo Sangue ti dona la vita eterna, non degno di Me un tale non è degno di essere chiamato Mio discepolo. Onora e ama i tuoi genitori, prenditi cura di loro nella vecchiaia, obbedisci loro, ma se ti costringono a infrangere i miei comandamenti, non obbedire loro. e chi ama figlio o figlia più di me, quindi per il loro bene sono pronto a dimenticare i Miei comandamenti, tali non degno di me! Solo Dio o il Dio-uomo potrebbero dirlo. Una richiesta del genere non può essere avanzata da una persona comune. Solo Dio è il Padre celeste, innanzitutto e soprattutto i padri e le madri terreni. E i nostri stessi padri e madri devono amarlo sopra ogni cosa, ed essi stessi devono esigere da noi, loro figli, che amiamo Dio più di noi stessi. Se una persona non ama Dio più di suo padre e sua madre, allora quella persona ha genitori terreni più alti di Dio e non è più un vero cristiano... Queste parole di Cristo si sono adempiute letteralmente: ricorda, ad esempio, la storia delle sofferenze della Santa Grande Martire Barbara, a mano proprio padre che accettò il martirio, o quel genitore, un nobile, che, quando suo figlio rinunciò a Cristo, non ebbe paura di dire agli occhi dell'apostata Giuliano: “Sei tu, re, che mi parli di questo figlio malvagio, che amava la menzogna più di la verità?... Non è più mio figlio"...

Ma che dire di genitori e figli? Anche se, dice Cristo, preferisci che la tua anima mi ami, sei ancora lontano dall'essere Mio discepolo: e chi non prende la sua croce chi, essendo diventato mio discepolo, non sarà pronto per ogni sorta di sofferenze e prove, difficili e vergognose, che Dio vorrà permettere, in modo che le passioni carnali e le concupiscenze mondane vengano uccise in una persona - e mi segue chi non porta la sua croce dietro a me, come io stesso porto la mia croce, non è degno di me! "Chi non rifiuterà vita reale e non si arrenderà a una morte vergognosa (perché così pensavano gli antichi della croce), è indegno di Me. Poiché”, osserva il beato Teofilatto, “molti vengono crocifissi come ladri e ladri, aggiunse: "e mi segue", cioè. vive secondo le Mie leggi." Pertanto, nel santo evangelista Luca, il Salvatore dice ancora più forte: “Se qualcuno viene a me e non odia suo padre, sua madre, la moglie, i figli, i fratelli, le sorelle e perfino la propria vita, non può essere mio discepolo”.(Luca 14:26). Egli comanda non solo di odiare, perché questo è del tutto illegale, ma se uno di loro ti chiede di amarlo più di Me, allora in questo caso odialo. Un tale amore distrugge sia l'amato che l'amante. “Chi cammina sulle orme di Cristo? Chi vive secondo i suoi santi comandamenti e lo imita in tutto, per quanto può. E chi se ne frega troppo vita corporea, pensa di guadagnare la sua anima, mentre in realtà la sta distruggendo; che gli ha salvato l'anima(Chi lo conserva per la vita temporanea, avendo rinunciato a Me in qualsiasi modo), lui la perderà, perderà la sua anima per vita eterna, perderà la vita eterna e soffrirà la morte eterna per aver tradito la vera fede. E, al contrario, ha perso la sua anima che non risparmierà la sua vita temporanea, per me Chi soffre per Me, come un buon guerriero nell'impresa del martirio, lo farà la salverà, salverà la sua anima per la vita futura. “Perché non vuoi odiare la tua anima? È perché la ami? Ma per questo motivo la odierai, e poi le trarrai maggior beneficio e dimostrerai che la ami. Grande era il potere dell'Oratore, grande era l'amore di coloro che ascoltavano; Per questo essi, udendo cose molto più dolorose e dolorose di quelle che udirono i grandi uomini Mosè e Geremia, rimasero obbedienti e non contraddissero” (parole di san Giovanni Crisostomo). Tuttavia, in un'impresa così grande, il Signore promette ai discepoli il sostegno dei credenti, ai quali promette una grande ricompensa per tale sostegno, dimostrando che in questo caso si preoccupa più di coloro che ricevono che di coloro che vengono ricevuti, e dà loro primo onore.

Chi riceve voi, riceve me, e chi riceve me, riceve Colui che mi ha mandato.. Chi onora voi onora me e, per mezzo mio, anche il Padre mio. Cosa può paragonarsi all'onore di ricevere il Padre e il Figlio? Ma allo stesso tempo promette un’altra ricompensa: che accoglie il profeta- non per motivi di rappresentanza o intercessione davanti ai re, non per calcoli terreni, ma nel nome del profeta, per amore di quella verità divina, che il profeta, per ispirazione divina, parla, per amore di quella santa opera che il profeta serve - e il tuo ministero apostolico non è inferiore a quello profetico - tale e riceverà la ricompensa del profeta; e chi accoglie i giusti(non per ospitalità mondana, non per ipocrisia, per motivi di decenza, affinché non venga condannato per non aver accettato, non per vanità, che sia vicino ai giusti), ma nel nome dei giusti, per amore della giustizia che il giusto rivela nella vita (e la tua vita dovrebbe particolarmente risplendere di giustizia), - tale da accettarti nella sua casa riceverà la ricompensa dei giusti, riceverà una ricompensa: o ciò che è degno di ricevere colui che ha accettato il profeta o il giusto, o ciò che riceverà il profeta o il giusto stesso. Questa ricompensa attende l'ospite nel Regno dei Cieli, nella beata eternità. "Quindi, onora il bene", dice il monaco Isidoro Pelusiot, "non per amore della gloria umana, non per amore del guadagno mondano, ma per amore del bene stesso", considerando la bontà come frutto della grazia di Dio dimorando nei santi di Dio, e tu stesso sarai glorificato con i santi. E affinché nessuno possa usare la povertà come scusa, il Signore ha aggiunto: e chi senza niente da dare, dai da bere a uno di questi piccoli, uno di voi, piccolo e umile agli occhi del mondo e umile nell'opinione di voi stessi, che vi darà da bere, stanco nel cammino, solo una tazza di acqua fredda, che non costerà più nulla al richiedente, a nome dello studente, solo perché chi ha sete è mio discepolo, In verità vi dico che non perderà la sua ricompensa., perché con ciò dimostrerà il suo amore per Me, vostro comune Maestro e Signore. “Quindi, il Signore apprezza non tanto ciò che viene donato quanto la diligenza, la volontà e l'amore del donatore; Perciò stimò i due spiccioli della vedova più preziosi dei ricchi depositi, che i ricchi facevano, ma senza diligenza” (Reverendo Isidoro Pelusiot). Ma chi mostra benevolenza verso il prossimo non in nome dell'amore verso il suo Salvatore, ma per altri motivi, anche i più nobili, ad esempio per un sentimento di semplice compassione umana, o per propria benevolenza, o per nome di quella che oggi viene chiamata umanità, non mostra ancora il vero amore per il suo Salvatore e quindi non merita una ricompensa da Lui nella beata eternità.

Questa è la differenza tra il bene naturale, che è comune fare a un pagano, e la virtù veramente cristiana, compiuta in nome del comandamento di Cristo, con l'aiuto della Sua grazia, e quindi avente il potere di dare vita alla nostra anima e, quindi, risparmiando. “Il Signore”, nota san Crisostomo, “qui parla di profeti e discepoli, e altre volte comanda di accettare anche i più spregevoli, e determina la punizione per coloro che non li accettano: “Poiché non l’avete fatto a uno di questi minimi, non l’avete fatto a me”.(Matteo 25:45). Perché anche se colui che ricevi non fosse né un discepolo, né un profeta, né un giusto, è una persona che vive con te nello stesso mondo, vede lo stesso sole, ha la stessa anima, lo stesso Signore, condivide lo stesso stessi e gli stessi Sacramenti, inoltre, è chiamato al Cielo, ed ha assolutamente diritto di esigervi la carità, essendo povero e bisognoso delle necessità”. "Chi ammonisce un uomo, acceso dal fuoco dell'ira e delle concupiscenze, e lo rende discepolo di Cristo, gli dà anche una tazza di acqua ghiacciata: e questi, naturalmente, non perderà la sua ricompensa."

Trinità se ne va. N. 801-1050.

"IO cattiva moglie, e mio marito è una persona buona e meravigliosa. Perché sorge il complesso della moglie cattiva e come affrontarlo?

Oggi non è raro che una donna si consideri inutile rispetto al proprio marito. Le donne sposate da più di 3 anni lo sentono acutamente, quando le passioni si sono placate, hanno saputo non solo lati positivi tra loro, ma anche negativi. Il complesso di una moglie indegna del marito appare spesso quando l'abitudine prende il posto dell'amore, della fiducia e della verità rapporti amichevoli non con mio marito. Molte mogli "cattive" in questo momento iniziano a pensare: "Non sono degna di mio marito e lo sto rendendo infelice". Proviamo a capire se c'è giustizia in tale affermazione e qual è la ragione di questa posizione.

Un noto detto dice: “Ogni nazione merita il suo leader, ogni donna merita suo marito”. Forse il complesso della moglie è stato provocato dal marito stesso?

L'unica situazione in cui una moglie non è degna di suo marito

Rappresentante discreta metà l'umanità può infatti essere colpevole in una situazione se le accuse (scandali, silenzio, ignoranza) da parte del marito sono giustificate. È raro che un coniuge riesca a venire a patti con il fatto che sta cercando di appropriarsi interamente del suo tempo libero e dice cose brutte sui propri cari. Comportamento isterico da parte delle donne, anche calme e uomo amorevole capace di alienare la signora.

Si può anche comprendere l'uomo la cui moglie, dopo un anno o due di matrimonio, decide che il marito è stato stregato da lei per sempre. Come risultato di questo comportamento, il marito incontra ogni sera non la sofisticata giovane donna di cui era innamorato, ma una moglie sovrappeso, con una veste strappata e costantemente insoddisfatta di qualcosa. E se un uomo cerca di compiacere sua moglie in una relazione (la rispetta), cerca di guadagnare un centesimo in più, corre a casa dopo il lavoro, allora anche la donna dovrebbe lavorare su se stessa.

Pertanto, la frase: "Sono cattiva, mio ​​marito è buono" a volte può avere un effetto positivo sulla relazione. È vero, in quei casi in cui una donna si rende conto che si sta comportando in modo errato e non lo dice con "scherno", cercando di mettersi nella posizione di vittima. Rimettiti in sesto mettendoti in ordine aspetto, smetti di "rosicchiare" tuo marito, crea un'atmosfera calda in famiglia: questi sono momenti utili sia per la donna che per la felicità della sua famiglia.

Provocazione del coniuge

Quante lacrime vengono versate quando una donna si lamenta con le amiche o con la madre, dicendo: “Mio marito ha detto che non sono degna di lui”. Per essere onesti, vale la pena ricordare che raramente in una relazione è solo la donna ad avere torto e il marito è l'ideale. Spesso aiuta un uomo quando sua moglie si considera una persona di seconda classe e indegna di lui. Le ragioni di tale inganno risiedono nel complesso di inferiorità del sesso più forte stesso.

L'autoaffermazione a scapito degli indifesi e dei più deboli attraverso l'umiliazione, gli insulti e i rimproveri è la sorte di una persona vile. Dopotutto, anche la frase stessa: "Mio marito ha detto che non sono degno di lui" è essenzialmente offensiva e non ha diritto di esistere, poiché esalta una persona a scapito di sminuirne un'altra. Ci sarà un vero amore e una persona gentile pronunciarlo è una grande domanda.

Quindi a volte il detto: "Non sono degno di mio marito" dovrebbe avere una continuazione: "Lui mi vale?"

Perché sei diventata una “cattiva moglie”, indegna di tuo marito?

La cosa più strana è che a volte le donne trasformano il coniuge in un mostro senza rendersene conto. Volendo servire e alleviare il difficile destino del coniuge, le mogli lo pongono su un piedistallo, assegnandosi un ruolo di supporto, che viene successivamente modificato in quello di vittima. Ma le persone si meritano a vicenda, quindi non dovresti perseguire una politica del tipo “tutto il meglio va al marito” fin dall’inizio della relazione. In una relazione tutto dovrebbe essere reciproco, e se il marito dà per scontati gli sforzi della sua amica di sempre, prendendosi anche la briga di ringraziarla e di parlare come un essere umano, allora la partita si gioca con un obiettivo.

In alcuni casi, il disgusto verso una moglie può essere dettato da qualcuno vicino a te. Le parole e il comportamento di un uomo sono particolarmente offensivi e offensivi quando si tratta dell'incapacità di una donna di rimanere incinta, di eventuali disabilità fisiche, salari bassi, pulizie inadeguate ("fai tutto sbagliato"), cattiva educazione bambini. Spesso i "sostenitori" cantano consapevolmente a una persona che sua moglie ha torto.

Se un uomo ingenuo e volitivo ascolta queste parole, distrugge non solo la fede e l'amor proprio in una donna, ma anche i rapporti familiari.

Ciò che fanno più spesso le donne quando si considerano cattive mogli

“Sono una cattiva moglie”, “sono brutta”, “sono una madre senza valore” sono frasi che possono uccidere il desiderio di una donna di essere bella e felice. Spesso queste persone sopraffatte cercano conforto nel cibo (e persino nell'alcol), il che aggrava ulteriormente la situazione.

A volte una donna, fiduciosa nella propria poco attraente e inferiorità (rispetto al suo magnifico e inimitabile marito), è pronta a servire ancora più diligentemente, sopportando il malcontento, le urla e l'assenza di doveri coniugali da parte di suo marito. Dicendo: "Non sono degna di un marito", una donna inizia davvero a credere che nel matrimonio un uomo dovrebbe sempre essere tenuto in grande considerazione e che i suoi desideri, aspirazioni, opinioni sul mondo sono secondari.

La ragione di ciò risiede nei principi stabiliti durante l'infanzia: un uomo ha sempre ragione e un uomo è responsabile. Considerarlo o non considerarlo tale è un diritto personale di ogni donna, ma umiliarsi e soffrire per questo non è una decisione che le permetterà di costruire una vita felice. la vita familiare.

Sono davvero una cattiva moglie e non degna di un marito?

Le persone si meritano l'un l'altro, quindi, già all'alba di una relazione, non dovrebbero essere consentite l'umiliazione e la totale maleducazione. Spesso puoi incontrare ragazzi giovani che non esitano a usare un linguaggio volgare davanti alle ragazze e possono gridare pubblicamente alla loro ragazza (e persino picchiarla). Vale la pena condividere il tuo lotto con qualcuno che non l'ha ricevuto per qualche motivo? buona educazione? Le ragazze altruiste credono ingenuamente che con il loro amore cambieranno un uomo in meglio. È un’opinione strana, perché una persona che vuole cambiare può cambiare, e impegnandosi in un lavoro titanico. Una persona amareggiata si comporterà anche peggio nel matrimonio che durante gli appuntamenti. Conclusione: devi cercare di conoscere meglio la persona prima del matrimonio, non permettendo che l'enfasi nella relazione sia sul fatto che l'uomo ha sempre ragione.

“Sono una cattiva moglie” è una frase che è vera solo quando la donna nella relazione si comporta effettivamente male. Se il marito incolpa la moglie per tutte le disgrazie, senza spiegare di cosa è esattamente la colpa, allora il problema è in lui. Una donna dovrebbe pensare se il suo prescelto è davvero così bravo. Forse lo ha fatto aspetto perfetto, carattere meraviglioso, conti in banca enormi, è una persona completa e corretta in tutte le questioni? In caso contrario, la donna ha anche il diritto di mostrare il marito perdente al suo posto, pensando che può (e deve) essere felice con qualcuno che la apprezza.

Dovresti considerare qualsiasi problema in modo obiettivo, notando sia i tuoi difetti che quelli del tuo coniuge. Non succede che una persona in una relazione abbia sempre ragione e l'altra abbia solo torto. Ecco perché critica costruttiva il coniuge può essere giusto. E poi solo quando un uomo cerca delicatamente di trasmettere a sua moglie che vuole certi cambiamenti in lei.

Non sono una cattiva moglie e una donna meravigliosa!

Ama te stesso, rallegrati, inizia a comunicare con nuove persone, fai più passeggiate, permettiti di spendere soldi extra per te stesso, anche acquistando qualche ninnolo. Cerca di trasformare non solo esternamente, ma di cambiare radicalmente qualcosa dentro Propria vita(trova un lavoro, inizia un hobby, cambia tattica relazioni familiari, dove non ci sarà posto per il modello di comportamento della donna-vittima, della moglie indegna del marito).

"Sono cattiva - mio marito è bravo" è una situazione che dovrebbe far sì che una donna si guardi intorno e non uccida il suo gusto per la vita. Non è necessario annegare in una persona che non lo apprezza. Come ha scritto V.V Mayakovsky: “Non rimprovero mia moglie. Non la lascerò mai. È stato con me che è diventata cattiva. Ma l’ho presa bene...” Non c'è bisogno di piangere, di andare al frigorifero di notte (e anche di sfinirsi dalla fame) e di organizzare monologhi di ore alla ricerca della verità. Devi amare te stesso e guardare alla radice del problema. Solo lì puoi restituire la felicità alla tua famiglia. E se ti rendi conto che non si tratta di te, forse la decisione giusta Volere ?