In che modo ripeto la relazione dei miei genitori. Non ti capiscono bene

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Molti dei nostri problemi personali da adulti hanno origine durante l’infanzia. E a volte noi stessi non ce ne rendiamo conto. Ma forse è il comportamento dei tuoi genitori il motivo per cui sei ancora solo.

1. Sono severi.

Quando hai genitori severi, non ti danno libertà o sostegno quando esci con qualcuno. Chiedono costantemente quanto sia serio quando c'è un matrimonio e dei nipoti, e se a loro non piace il prescelto, agiscono in modo ancora più categorico.

2. Hanno un pessimo rapporto tra loro.

Forse sono divorziati, separati o semplicemente litigano costantemente, ma quando cresci con genitori che non si amano, finisci per pretendere troppo amore dal tuo partner, cosa che li allontana, o per accontentarti di un rapporto malsano. relazione - la stessa che era dai tuoi genitori, perché è tutto ciò che hai visto.

3. Non vedono il quadro completo.

Quando esci con qualcuno di nuovo, notano sempre dei difetti in lui. Stanno cercando un motivo per detestarlo, senza notare qualcosa di più importante, e in questo modo possono convincerti che quella persona non è adatta a te.

4. Non ti capiscono bene.

Potrebbero desiderare il meglio per te, ma hanno poca comprensione di ciò di cui hai bisogno per essere felice. Qualcuno può essere bravo in teoria, ma in pratica non è adatto a te e non ti porta la felicità. Se i tuoi genitori non ti capiscono, non capiranno né approveranno mai le tue scelte.

5. Pensano pessimisticamente all'amore.

Non ci credono, pensano che non esista, hanno smesso di credere nel romanticismo e ti raccontano brutte storie sulle relazioni in modo che ti riempiano la mente e non puoi liberartene nemmeno quando uscite insieme qualcuno.

6. Non vogliono che tu esca con qualcuno che non rientra nei loro criteri.

Ad esempio, sono completamente contrari alle persone di altre nazionalità o culture, dicono che bisogna attenersi a un certo tipo di persone. Ma questo limita le tue opzioni e ti impedisce di trovare veramente la tua persona.

7. Vogliono proteggerti troppo.

Una volta che sapranno che esci con qualcuno, si presenteranno ovunque tu vada, forse addirittura ti spieranno. E inizi a odiare il giorno in cui hai raccontato loro della tua nuova passione.

8. Non cercano di andare d'accordo con la persona con cui esci.

Quando li presenti alla persona che ti piace, non cercano di conoscerla, non si comportano nemmeno in modo gentile e potrebbero addirittura fare deliberatamente di tutto per allontanarla e spaventarla.

9. Fanno emergere il tuo passato.

Ti dicono che stai ripetendo il tuo errore, o che il tuo nuovo ragazzo è uguale al tuo ex, che non funzionerà niente. Sabotano la tua nuova relazione manipolando il tuo passato.

10. Pensano che sia meglio per te non uscire con nessuno.

Le relazioni sono complicate e l’amore non esiste, dicono. Non ti incoraggiano a trovare la tua anima gemella, pensano che sia più sicuro per te stare lontano dalle relazioni perché potrebbero finire male e spezzarti il cuore.

Ieri ho litigato con i miei genitori e questo è un eufemismo, c'è stato un brutto scandalo e mio padre ha anche alzato la mano contro di me. È stato così, io e mio marito viviamo separati dai nostri genitori, il bambino ha 3 anni, lunedì era malato e ho concordato con mia madre che lo avrei portato da loro, naturalmente sarei rimasto anche lì e sarei andato a lavoro, è importante - abbiamo un mutuo sull'appartamento, quindi non possiamo non lavorare con mio marito, negli ultimi 2 mesi nostro figlio era malato e io e mio marito facevamo a turno sedendoci a casa con lui, ma ora sono stato costretto rivolgermi ai miei genitori. Allora martedì mattina ho portato il bambino e sono andato al lavoro, la sera aveva la febbre, non ho dormito tutta la notte - ero con lui, mercoledì mattina prima di andare al lavoro ho chiesto a mia madre di chiamare un medico, lei non ha chiamato il medico, citando il fatto che lì era occupato, e alla reception le avrebbero detto che il dottore era malato. Nella notte da mercoledì a giovedì la temperatura del bambino non è scesa per nulla, giovedì mattina, dopo la seconda notte insonne, sono corsa in clinica e ho chiamato io stessa il medico, durante il giorno la temperatura ancora non è scesa, la il medico non è venuto e ho chiamato l'ambulanza, ho perso il lavoro, non avevo nessuna possibilità, e poi mio padre ha chiamato e ha detto: "devo andare a casa", ho risposto che non potevo, ma stavo restando contatto con mia madre e avremmo affrontato la situazione. È venuto il medico, è arrivata l'ambulanza, hanno diagnosticato l'ARVI e non si sono offerti di ricoverarmi in ospedale. Tornando a casa dal lavoro la sera, ho spiegato ancora una volta che se avessi avuto la possibilità di restare a casa in questo momento, non avrei portato loro mio figlio, in risposta ho sentito che ero una creatura, una madre inutile, no bisognava ascoltarmi. Quando gli è stato chiesto cosa avevano prescritto i medici, il padre di mia madre ha detto che non aveva senso parlare con me e che dovevo farlo da solo come prescritto, mia madre mi ha accusato di essere stato inattivo per 3 giorni e ha detto che era confusa... Il bambino dormiva tra le mie braccia, poi si è sentito a disagio ed è scivolato dalle sue braccia sul divano, mio padre è corso su, mi ha attorcigliato le braccia e ha detto a mia madre di portare il bambino in camera da letto, poi abbiamo lottato per un po', ha preso un bicchiere d'acqua e me lo ha lanciato in faccia. Ho 30 anni, sono completamente sotto shock e per qualche motivo non mi sento in colpa:((((Cosa non ho ancora sentito abbastanza da loro... e, cosa più importante, mia madre trasforma tutto sotto molti aspetti, o anche vere e proprie bugie, ma il padre è completamente dalla sua parte, ora il figlio rimane con loro, voglio portarlo a casa la sera, ma i miei genitori hanno detto che non me lo daranno. Da tempo si sono offerti di portarlo a vivere con loro, e di triplicarlo nel giardino vicino casa loro, motivano questo perché mia sorella è cresciuta, ha 15 anni, con lei è difficile e hanno bisogno di un figlio. Non so cosa fare dopo... Interrompere tutti i rapporti con loro????

I genitori rimangono per noi un esempio, anche quando non ce ne rendiamo conto. Non abbiamo la possibilità di sfuggire alla loro influenza? Abbiamo deciso di scoprire da tre generazioni di una famiglia in che modo le loro coppie felici sono (dis)simili tra loro. Storie sincere in prima persona.

Le nostre eroine - Olga, sua madre Vitana e la nonna Olga - hanno condiviso le loro esperienze: con umorismo, ma seriamente, ascoltandosi, confrontandosi, scegliendo le parole... Tre voci, tre storie d'amore familiari.

Olga, 77 anni, mamma di Vitana, moglie di Sapan “Litighiamo, litighiamo e facciamo pace”

“Il rapporto ideale tra marito e moglie per me erano i miei genitori. Si amavano, erano amichevoli, non litigavano mai. Papà era un'autorità assoluta per la mamma. Aveva un carattere esplosivo, ma sua madre “spegneva” queste esplosioni ed era molto pacifica. Mio marito è simile a mio padre per certi versi, ma non per altri. Comunque sia, la nostra relazione è andata diversamente. La sua parola non è mai stata legge per me; anzi, fin da giovane ho insistito affinché il rapporto nella nostra coppia fosse paritario. Quindi discutiamo e litighiamo: posso protestare, insistendo sul mio punto di vista. Ma quando litighiamo, facciamo subito pace: è difficile per noi litigare per molto tempo. Sapan è in continua evoluzione e questo mi sorprende - ad esempio, ha imparato a chiedere perdono quando pensa di sbagliare - lo amo e lo rispetto per questo. Avevamo poco più di vent'anni quando ci incontrammo per caso in una casa di vacanza vicino a Mosca. All’inizio Sapan non mi piaceva, non sapeva molto, non poteva fare molto. Ma dopo alcuni mesi sembrava che fossi cambiato: mi interessava parlare con lui e passare del tempo insieme. Mi è piaciuta la sua determinazione, indipendenza e determinazione. Durante i suoi giorni da studente, quando non c'erano abbastanza borse di studio per vivere, accettava qualsiasi lavoro e trovava una via d'uscita da ogni situazione. È così che mi ha conquistato: la nostra conoscenza quinquennale si è trasformata in amore. E ci siamo sposati."

Vitana, 49 anni, figlia di Olga, moglie di Alessandro «Abbiamo gusti comuni, siamo simili tra loro»

“I miei genitori sono completamente opposti. È sorprendente che siano finiti insieme: la mamma è calma e tranquilla, e il papà è un ragazzo allegro e “agile”. È anche una persona severa. Nella nostra famiglia è così: il padre è coscienza e la madre è amore. Così è anche per me e mio marito. Con il loro esempio, i miei genitori mi hanno insegnato cosa non fare: non puoi giurare tutti i giorni. A differenza di loro, riusciamo a non litigare per sciocchezze. Forse perché cerco di rassicurare mio marito, capisco il suo carattere, che è molto simile a quello di mio padre. La relazione dei miei genitori ha molte difficoltà, ma stanno ancora insieme. Vorremmo essere come loro nella longevità dei rapporti: quest'estate hanno festeggiato nozze d'oro, ne avremo presto uno d'argento. Ci siamo incontrati in modo molto romantico: in una cabina telefonica. Sono venuto a Klaipeda per le vacanze e Sasha ha studiato lì alla scuola nautica. Mi ha subito affascinato: gentile, sincero, allegro e propositivo. Uguale a mio padre. Il giorno della mia partenza, il terzo giorno della nostra conoscenza, Sasha mi ha chiesto di sposarlo. Pochi giorni dopo è volato a Mosca, ha incontrato i miei genitori, mi ha presentato sua madre... È importante per me sapere che posso contare su Sasha, essere una donna debole e insicura accanto a lui. Siamo più simili tra loro dei miei genitori, abbiamo interessi diversi, ma gli stessi gusti. Sarebbe spiacevole per me se ammirassi qualcosa, ma a Sasha non importerebbe."

Olga, 24 anni, figlia di Vitana, moglie di Andrey “Siamo prima di tutto amici, una squadra”

“Sono stato fortunato: i miei genitori non si sono separati, come molti dei miei amici, sono cresciuto sapendo che si amano. Si inventano soprannomi divertenti l'uno per l'altro, lanciano cuscini, si divertono, qualunque cosa intraprendano insieme - ed è fantastico. Per quanto mi riguarda, ho deciso che anche io e il mio ragazzo avremmo amato i fuochi d'artificio. E Andrey mi tratta davvero in un modo speciale. Ci siamo incontrati su VKontakte per caso. Si è scoperto che le nostre dacie erano nelle vicinanze. Inoltre: da bambino giocava a scacchi con mio nonno. Abbiamo iniziato a frequentarci e stiamo insieme da cinque anni. Se la relazione tra i genitori è basata sull'amore, abbiamo una causa comune. Entrambi scattiamo fotografie, siamo appassionati di cinema, amiamo la stessa musica. La cosa principale per me è che siamo amici, una squadra. Mi piace che Andrey sia una persona allegra e forte. Sa prendere decisioni velocemente e non mi lascia solo con i miei problemi. Apprezzo molto anche il fatto che difficilmente litighiamo. Forse apprezzerei altre qualità negli uomini se mio padre e mio nonno non fossero davanti ai miei occhi. Vedo in Andrey quello che mi è sempre piaciuto di loro: non fanno promesse vuote (e questo ispira tranquillità), capiscono tutto a fondo, hanno un nucleo interiore. Ma allo stesso tempo, loro tre sono molto diversi. E anche i rapporti nelle nostre coppie sono diversi. Ad esempio, per me è importante che la vita sia attiva, super impegnata, in modo che non ci sia tempo per “uscire” a casa. Papà dice che col tempo gli amici si dissolveranno perché le famiglie saranno più importanti. Quindi voglio “parlare” per un uso futuro”.

La loro storia d'amore è la prima storia di una relazione tra un uomo e una donna nella nostra vita. Possiamo imitare i nostri genitori o provare a cercare la nostra versione la vita familiare, ma è impossibile evitare questa influenza. "Non ereditiamo un modello, ma un sistema di valori: lealtà, tolleranza... e un modo per costruire relazioni con un'altra persona", afferma la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova. Come si parlavano i nostri genitori, come esprimevano i loro sentimenti, erano aperti con le altre persone, si tradivano a vicenda? Tutto ciò costituisce la base delle nostre idee su come funzionano le relazioni in una coppia. "Iniziamo a ricevere questa eredità psicologica molto presto, negli anni in cui si forma la psiche del bambino, motivo per cui diamo per scontate molte cose", spiega Ekaterina Mikhailova. – Per molto tempo la famiglia resta l’unica norma di relazione che conosciamo. E questo patrimonio non può essere semplicemente cancellato o abbandonato, poiché non controlliamo consapevolmente il nostro mondo interiore”.

A volte ci sforziamo di ripetere un modello che consideriamo ideale, al punto da impedirci di creare il nostro modello di vita familiare. Oppure dichiariamo apertamente la nostra intenzione di agire diversamente dai nostri genitori. Qualunque sia la strada che scegliamo, possiamo liberarci dalla dipendenza inconscia esprimendo a parole ciò che abbiamo ereditato. È importante ricordare cosa ci ha influenzato e sapere cosa vogliamo fare con questa influenza, quale modello genitoriale vorremmo preservare.