Credi in te stesso, non aver paura, colpisci forte, vivi magnificamente!
Chiunque può turbare un vero ragazzo, ma non tutti hanno il tempo di scusarsi!
Non vince chi è più forte, ma chi riesce ad arrivare fino in fondo.
Un vero amico è colui che, alla frase: "Ho ucciso", risponde: "Dov'è il cadavere?"
Se non puoi farlo oggi, non sarai in grado di farlo domani. Se sei sopravvissuto oggi, sopravviverai domani.
C'è legna da ardere nel cortile, la banda è sulla legna da ardere, la banda ha l'erba, tutta la banda usa la legna da ardere.
- Lucy, dov'eri ieri sera?
— Stavo passeggiando per la zona.
- È sfortunato!
- Quanto prospero! Guarda: due iPhone e una catena d'oro!
Una grande lastra sporge nella fossa,
L'operaio sotto di lei giace immobile.
Gli hanno detto: non stare sotto la freccia,
E si è rivelato così pigro.
Il mio uomo è il più romantico del mondo! Ha pianto così tanto quando ho inciso un cuore sul cofano della sua macchina.
Se la fortuna ti ha voltato le spalle, non arrabbiarti: adattati.
Mandi qualcuno fuori dal caldo, ma in cuor tuo ti preoccupi... ci sei arrivato?... non ci sei arrivato?...
Chuck Norris lanciò una granata e uccise 50 persone. E poi è esplosa.
Se sei mentalmente stanco, ce n'è uno buon modo- Il riposo è immorale.
- Dimmi onestamente, hai annullato l'incontro per me?
- No, si è cancellata.
- Avrei potuto mentire.
- Ho mentito.
- Ho chiesto onestamente!
- Baciami il culo…
Tutti i vigili urbani chiedono: STAI BEVEndo?.... Almeno uno chiederebbe: STAI MANGIANDO?
L’umanità è così avanzata e le persone volano nello spazio e curano le malattie e usano tutti i tipi di nanotecnologie… ma non possiamo rendere le pillole un buon sapore.
-Cosa pensi di fare?
- Tornerò al villaggio e continuerò l'attività di papà...
- Allora, berrai?
Il medico entra nella stanza dove giace la giovane.
- Buongiorno, spogliati. - Ho bisogno di esaminarti.
- Ma il tuo collega mi ha già visitato e ha detto che sono in buona forma!
- Sì, sì, è quello che mi ha detto.
Quando acquisti un prodotto costoso, cerchi i difetti. Acquistare a buon mercato - vantaggi.
Ho capito cos'è Twitter. Questo è quando vuoi scrivere un SMS, ma non c'è nessuno.
SMS della moglie: “HO LAVATO l'auto”... Il marito, tenendosi la testa:
- Signore, lascia che sia “Y”!!!
Il 95% delle persone indossa prima il calzino sinistro e poi quello destro.
Chuck Norris non usa la sveglia: il mattino ha paura di arrivare finché non si sveglia.
- Papà, comprami un cagnolino!
- NO!
- Beh, paaap, beh, almeno un piccolo chihuahua!
Cheromanzia è il nome di un preservativo nell'antica Grecia.
I supermercati, in generale, vendono solo due cose: sacchetti della spazzatura e sacchi della spazzatura.
Un impiegato delle poste russo torna a casa per una settimana.
Ne ho di più uomo romantico nel mondo, ha pianto quando ha visto che avevo graffiato un cuore sul cofano della sua macchina!
Ho sognato che guidavo una Ferrari. Secondo sua moglie, ha ansimato tutta la notte.
Popov ha inventato la radio, l'ha accesa, ma non c'era niente da ascoltare...
- Tesoro, mi ami?
- SÌ.
- Come?
- Stranamente!
Ragazzi fantastici - stati interessanti!
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Un uomo dovrebbe essere come un cognac costoso: inaccessibile e inadatto a tutti. Solo poche persone dovrebbero conoscerne la forza e il gusto, ma se molti ne conoscono il gusto, allora non è più cognac: è birra alla spina...
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Andrà tutto bene e troveremo i colpevoli...
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È più facile per un ragazzo dire ***puttana*** che ***invidio qualcuno che può permettersela***
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Un uomo ama odiare, questo è ciò che ci distingue dalle donne...
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- Vuoi un caffè a letto? - No, nella mia tazza.
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È giunto il momento che gli uomini capiscano che solo i pupazzi di neve sono controindicati con molto caldo.
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Solo allora un ragazzo capirà quanto gli è cara una ragazza, quando la vedrà con qualcun altro...
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Gli uomini sono come gli orologi: devono essere caricati ogni giorno.
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Quando parti per l'altro mondo, non dimenticare di disattivare questo.
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Quando moriremo lo stesso giorno, ti porterò in paradiso tra le mie braccia!
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E un uomo dovrebbe andarsene con grazia, così come è venuto... Cioè, per sempre...
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Bene, ragazzi, andiamo adesso... prima chiamate, prima scrivete... magari possiamo tornare a casa e portare dei fiori???
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Gli uomini si dividono in due tipologie: il bastardo ordinario e il bastardo straordinario!
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Lascia che tutto passi, tranne l'amore, il denaro e l'intimità!
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Lasciamo che gli uomini pensino di essere più intelligenti di noi. Lascia che pensino di avere più talento, più capacità, più fortunati e che guadagnino di più. Lascia fare. Ma abbiamo tette, tette!
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Come far impazzire una ragazza? dalle un sacco di soldi e chiudi tutti i negozi!
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È semplicemente sfacciato! Quando gli ho detto che non volevo vederlo, ha spento la luce...
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Ascolta, vittima di un'ostetrica ubriaca!
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Caro, dove dovrei mettere gli Snickers così smetti davvero di rallentare?!
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I calzini hanno il lavoro più duro... stanno davvero in piedi tutto il giorno!)
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Ti spiegherò tutto con le dita... vedi, quella di mezzo...
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Quasi ogni ragazzo, quando presenta la sua ragazza agli amici, usa la frase "Ti presento questa è la mia ragazza" per significare un significato diverso. "Questo è tutto mio, ragazzi. Bene, date un'occhiata" ------ status
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Se un uomo dà della stronza a una donna, significa che ha perso ogni speranza di darle della stupida.
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Non prometto la vodka, ma ci divertiremo moltissimo. Ivan Susanin.
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Il tuo Occhi azzurri Mi ricordano un oceano infinito, nel quale è così bello tuffarsi e dimenticare tutti i problemi.
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Alla fine, nel bel mezzo della fine troverai finalmente la fine.
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Ricorda: più il ragazzo è gentile, meno puoi fidarti di lui. Questa è la legge!
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La prima regola di un vero uomo: non essere pigro per lavare i calzini e gli SMS...
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Ha strappato tutte le zampe dello scarafaggio e ha detto "corri!" – non funziona. Conclusione: senza gambe, uno scarafaggio non può sentire.
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L'UOMO giusto è quello che sa vestirsi e vuole spogliarsi.
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Il testimone non è un insieme di qualità e bagaglio materiale. Questa è la persona accanto alla quale ti senti desiderata, più bella, amata e semplicemente felice...
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Se un uomo non mantiene la sua parola, non manterrà nessuna ragazza nella vita...
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L'uomo ha detto... l'uomo ha fatto finta... di non aver detto nulla...
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Solo allora un ragazzo capirà quanto gli è cara una ragazza, quando la vedrà con qualcun altro...
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Le ragazze non sono interessate ai deboli solo se questi sono ragazzi. - stati sui ragazzi
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Gli uomini appartengono all'ordine degli artropodi; prima soddisfano il pene e poi le gambe.
Stati interessanti per un ragazzo, un uomo
Fantastici stati VK per ragazzi e ragazze, con e senza simboli. Utilizzare per positività e buon umore. Inizia la giornata in modo fresco stati divertenti nel tuo preferito rete sociale. Carica tutti in giro! - È da molto tempo che non dico: “Vai al diavolo!”. Dico: “Ognuno resta al proprio posto!”
- Prenditi cura della tua Patria! Vacanze all'estero!
- Non so cosa ti stai prendendo per la testa, ma chiaramente non ti aiuta!
- Ci sono così tante cose interessanti in questa vita e così poche persone sono interessate.
- Vorrei mandarti, ma vedo che sei tornato comunque da lì!
- Tutti si mettono in mostra, proprio tutti! E chi non si mette in mostra, si mette in mostra non mettendosi in mostra.
- Se vuoi portare una persona alla sclerosi, dagli un prestito.
- Ieri sono stato picchiato dai musicisti del conservatorio. Sono andato al pronto soccorso e ho riparato gli oboi.
- Non puoi capire un uomo con la mente e la scienza qui è inutile. Se ti concedi a lui, dirà: mannaggia! Se non ti arrendi ti dirà: stronza!
- Osservando come alcuni accumulano il bene, altri iniziano ad accumulare il male.
- Non spaventarmi, sono un ragazzo sano!
- Motto delle donne: gli uomini sono linoleum. Se lo stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per 20 anni.
- Balla come se nessuno stesse guardando.
- Il medico chiede all’uomo: “Cosa ti preoccupa?” - Non ho soldi e donne, ma la mia salute è come quella di un toro.
- ¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸[̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅e̲̲̅̅] (⁎⚈᷀᷁▿⚈᷀᷁⁎) ̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅̅n ̲̲̅̅e̲̲̅̅]¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸
- Quando scivoli sotto il tavolo, non dimenticare di salutare educatamente i tuoi ospiti.
- Se pensi che la vita sia meravigliosa, allora gli antidepressivi vengono scelti correttamente.
- La sclerosi non può essere curata, ma puoi dimenticartene.
- Se ci sono chiodi sui piedi, allora dovrebbero esserci le mani sulle mani e gli animali generalmente hanno scarpe di rafia!
- Ora chi ha più diritti ha ragione!
- Se vuoi sposare una donna intelligente, bella e ricca, sposala tre volte.
- I ladri vogliono la tua borsa o la tua vita, le donne vogliono entrambe le cose.
- Una donna, quando sceglie uno dei due uomini, esita solo quando non ha bisogno né dell'uno né dell'altro.
- Se importuni sei un rozzo; se non lo fai sei un idiota.
- Devi vivere in modo tale che gli altri sperimentino la depressione!
- I proverbi si contraddicono tra loro. Questa, in effetti, è la saggezza popolare russa.
- Ed erano divisi in chi si sente bene e chi si sente male per questo.
- Il gallo vide la gallina nel microonde e disse: "La pagnotta è vigorosa... non c'è nessuno nel villaggio che depone le uova, ma qui cavalca sulla giostra!"
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- Scusa per quello che dico quando interrompi...
- Ilya Muromets si fermò a un incrocio vicino a una pietra lungo la strada, e sulla pietra era scolpito: “Andrai a sinistra? Poco costoso!
- Quanto è piccolo il mondo! È tutta colpa dei cinesi.
- Una verdura che aiuta... insomma, al diavolo te!
- Non puoi rimetterlo com'è!
- Non c'è niente di meglio al mondo che far scricchiolare il letto fino all'alba!
- Quando ero piccola, volevo davvero crescere. Chi sapeva che qui esistesse una situazione del genere...
- Non scherzare! Pieghiamoci!
- Le regine non sono mai turbate. Quando sono tristi, semplicemente giustiziano qualcuno...
- Non entrare in te stesso: ti perderai...
- Una donna bella piace allo sguardo maschile, una donna brutta piace allo sguardo femminile!
- Non dirmi cosa fare e non ti dirò dove andare!
- Le proprietà curative del rafano: se lo metti su qualcosa, diventa subito più facile.
- Non importa se porti a casa tua un gattino o un uomo! Per sei mesi, un simpatico carlino e poi un tipo astuto e arrogante!
- ミ▔▔ミ⼺▔▔⼺㆔[̲̅Х̲̅][̲̅а̲̅][̲̅р̲̅][̲̅а̲̅][̲̅к̲̅][̲̅т̲̅][̲̅е̲̅][̲̅а̲̅][̲̅к̲̅][̲̅т̲̅][̲̅е̲̅][̲̅р̲̅][̲̅_ ̲̅][̲ ̅ж̲̅][̲̅е̲̅][̲̅с̲̅][̲̅т̲̅][̲̅т̲̅][ ̲̅ь̲̅ ]㆔〣▔▔〣ミ▔▔ミ⼺▔
- Il modo migliore per organizzare il panico è chiedere a tutti di mantenere la calma.
- Il nostro motto è sempre questo: più fatti, meno parole!
- Qualsiasi trucco sporco può essere utilizzato correttamente se c'è il desiderio...
- Beviamo sette mojito, vomitiamo nel cesso. Bue...
- Non basta conoscere il tuo valore, devi anche essere richiesto.
- Un uomo, anche se potesse capire cosa pensa una donna, non ci crederebbe comunque.
- Sono costantemente perseguitato da pensieri intelligenti, ma mi ritrovo più veloce...
- La saggezza è un rallentamento delle funzioni cerebrali legato all’età, che porta all’incapacità di prendere decisioni affrettate.
- La mia vita sono le mie regole. Se non ti piacciono le mie regole, non interferire nella mia vita.
- Gli uomini si abbracciano in due casi: o sono blu oppure sono blu.
- Medvedev è stato riconosciuto come Persona dell'anno secondo la rivista Murzilka
- Siamo donne forti: porteremo via la spazzatura e i cervelli se necessario!
- Bisogna fidarsi delle persone. Non soldi, ovviamente. O segreti. E così - in generale.
- Non c'è bisogno di incontrarci, perché siamo un tornado! (per ragazzi)
- Adoro i fine settimana! Puoi andare al lavoro velocemente e senza ingorghi.
- Il nostro motto è: non sconfiggeremo: entusiasmeremo e non cederemo!
- Il modo migliore per avere successo è seguire i consigli che diamo agli altri
- Non tutto ciò che è bello può essere razionalmente espresso a parole. Succede che ti piace da impazzire, ma le parole ti escono dalla bocca: "cazzo!"
- Chi non rischia... beve vodka al funerale di chi ha rischiato.
- Un genio non nasce al mondo senza una sorta di perversione.
- ___^V√~√^'V√~███ Il tuo respiro███ ~√V»^√\~√V^___
- Il grado estremo di sfortuna in una relazione, non è nemmeno una donna gonfiabile, è una mano gonfiabile.
- Quando sono sceso dalla giostra del parco divertimenti, ho vomitato. Era così spaventoso che la donna vendesse il gelato lì!
- L'ottimista Vasya è stato picchiato a morte.
- Ognuno è viziato al meglio delle proprie capacità.
- Un ragazzo molto debole non può sbloccare il suo iPhone.
- Non c'è modo più sicuro per accendere la passione in un altro che mantenere il freddo da soli.
- Quando impareranno a condurre la luce all'interno? borse da donna?! ne ho davvero bisogno!!! Cammini così con una tazza di tè tra le mani e un libro. E invece del libro butti il tè sul letto...
- Ho appeso un talismano sopra la porta contro tutti gli spiriti maligni, sono andato al negozio, sono tornato... la chiave della porta si è rotta... non posso entrare...
- Devi prendere in prestito denaro dai pessimisti, sanno in anticipo che non verranno restituiti
- Quando scegli un compagno di vita, non dimenticare che nel tempo libero dal sesso dovrai anche parlare di qualcosa.
- Le donne non sono interessate ai deboli solo se questi sono uomini.
- [̲̅L̲̅][̲̅o̲̅][̲̅v̲̅][̲̅e̲̅]♪ ♫ ♬ ▂▃▄ |̲̅̅️̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̅●̲̅̅| ▄▃▂ ♬ ♫ ♪[̲̅M̲̅][̲̅u̲̅][̲̅s̲̅][̲̅i̲̅][̲̅c̲̅]
- Mi sono svegliato presto per andare in giro più a lungo con la faccia insoddisfatta. (stati interessanti per ragazze su VK)
- Se mai morirò a causa di un uomo, sarà per aver riso.
- Oggi sono andato a letto alle 22:00. Sono già le 3-10 e ancora non ne ho mai abbastanza del fatto di essere andata a letto così presto!
- Se lasci tuo marito correttamente, tornerà sicuramente... come un boomerang.
- Seduto nella merda fino alle orecchie, non puoi davvero aprire la bocca.
- Se un gentiluomo dice ad una signora: “Ti capisco perfettamente”, vuol dire: “Dici il doppio di quello che devi”!
- Guarda il conducente come se avessi già pagato il biglietto.
- Se raccogli i certificati per la privatizzazione di un appartamento nell'ordine sbagliato, puoi rilasciare accidentalmente un passaporto straniero.
- Ragazze, non siate timide nel mangiare banane in un posto affollato. Troppo è solo se mordi due banane alternativamente.
Solo un'auto e un cane non tradiscono.
Per noi non esiste alcuna legge: siamo ragazzi della zona.
Se ami, ama senza inganno. Se credi, credi fino alla fine. Se lo odi, dillo chiaramente. E se ridi, allora ridi nei tuoi occhi.
È meglio essere ultimi tra i lupi che primi tra gli sciacalli!
Spegni il telefono, non stabilire contatti e scoprirai quanti amici veri hai.
Ci sarà fortuna, ci sarà fortuna e non può essere altrimenti: serve solo pazienza!
Ci sono persone a cui vorresti davvero dire grazie, almeno di esistere.
Se una ragazza fa il primo passo da sola, credimi, le importa davvero di te!
Con i miei amici genitori diversi, ma questo non ci impedisce di essere fratelli.
Pensa con la tua testa, fai come sai, sempre. Non piegarsi all'opinione pubblica.
Il sogno di ogni ragazzo è tenere tra le braccia il figlio della sua amata ragazza.
La tua azienda è un’azienda in cui non devi pensare quando parli.
Ripensa a te stesso un anno fa. Molto è cambiato. Alcuni si avvicinarono, altri se ne andarono.
E finché il mio cuore continuerà a battere, sarò orgoglioso del luogo in cui ero destinato a nascere!
Non perdonare il tradimento. Nessuno. Mai. Ti hanno ingannato una volta, il che significa che ti inganneranno una seconda volta.
Non cerco di accontentare le persone. Piaccio già a tutti quelli che ne hanno bisogno! Non sarai buono con tutti!
Prenditi cura della persona che ami, così in seguito non dovrai vivere con quella che hai.
Non importa quanti amici hai, ciò che conta è se ti aiuteranno in una situazione difficile!
Fratello ricorda: non ti lasceremo mai nei guai!
Succede che lasci tutti per il bene di una persona e lui ti lascia per il bene di tutti.
La mamma ti insegna ad essere gentile, il papà ti insegna ad essere orgoglioso. Ma mio fratello non insegna niente, dice solo: “Se ti fanno male ti faccio a pezzi!”
Non perdere tempo con chi non ha tempo per te.
Non evitare lo scontro, le ferite guariranno più velocemente dell'autostima.
Non ho bisogno di quello perfetto, ho bisogno di te, dannoso, geloso, ma così amato.
Fai tesoro solo di coloro che ti apprezzano.
Non mi importa di quelli che mi odiano. Vivo per le persone che mi amano.
Descrizione
Coloro che sono cresciuti nei cortili e sanno qual è la parola "ragazzo" troveranno sicuramente qualcosa di interessante qui, nella nostra selezione di "status di ragazzo". Quando eravamo giovani e giravamo con gli amici attraverso parchi e giardini incolti, andavamo in moto per ore e cercavamo di raggiungere i nostri obiettivi giovanili. Tuttavia, ragazzo non è solo una parola dell'infanzia. Probabilmente hai incontrato ragazzi veri nella tua vita che mantengono la parola data e mantengono tutte le loro promesse. Ci sono, ovviamente, eccezioni che sono l'opposto di questi individui. In generale, leggete gli stati ragazzi, traete conclusioni e vi auguriamo una piacevole visione. Buona fortuna.
Un vero ragazzo deve essere gentile, ma non gli viene mai chiesto di essere debole. Qual è la filosofia di un uomo? Scoprilo da status audaci per VK per ragazzi.
Per rispondere non alle persone più coscienziose
Stati impertinenti sulla cosa principale
La vita di un ragazzo può essere tranquilla o difficile, ma in essa c'è sempre posto per i veri amici. A loro sono dedicati questi status:
Stati sui sentimenti
Raramente siamo amati per quello che siamo, ma forse è meglio così:
Stati sfacciati dalla vita di un ragazzo
I ragazzi non sono filosofi, ma sanno molto di più sulla vita. Per uscire da una serie di problemi, è necessario il giusto atteggiamento:
- Non parlarmi della vita con tabula rasa. Non sai cosa vuol dire uscire dal rosso.
- Sono un uomo, e per definizione sono senza paura, un ragazzo non può che essere così.
- Mia madre potrebbe vergognarsi di me, ma sono immortale.
- Per il bene del successo sacrificherò tutto tranne la salute dei miei cari e dei miei amici!
- Ragazzi, rispettate le donne! E non sto parlando delle skin adesso...
- Non dirmi la parola "impossibile". Non so cosa significhi
- Mi giudichi per il mio carattere difficile? In quale altro modo? Un ragazzo senza carattere è uno straccio.
- Mantieni sempre la parola: questo è il tuo prezzo.
- Sono premuroso e gentile a casa, e questa è anche la mia forza.
- Se non sei sicuro, non promettere. Non c'è niente di peggio che essere un idiota.
- Sì, non ho molti soldi, semplicemente non ho bisogno di impressionare le persone che me lo ricordano.
- Tra figura e gentilezza, scegli sempre quest'ultima. La bellezza svanirà, la gentilezza svanirà per sempre.
- Una brava persona non sarà necessariamente intelligente, e una persona intelligente non sarà necessariamente buona.
