Cos'è la famiglia? Questa è un'unione persone amorevoli che hanno deciso consapevolmente di vivere insieme, di andare insieme verso il futuro, di crescere figli e di condividere gioie e difficoltà. Ma nel tempo, in molte famiglie ci sono più avversità che gioie, e molto spesso ciò avviene per colpa degli stessi coniugi. Naturalmente può essere difficile per due adulti e spesso per estranei andare d'accordo nello stesso territorio. Da qui l'incomprensione reciproca, il risentimento e i litigi.
I conflitti familiari non sono qualcosa di speciale o insolito; capitano a tutti. E solo chi sa superare i disaccordi, imparare ad agire tenendo sempre conto dell'opinione del proprio partner, riconciliarsi con piccoli difetti e aiutare a risolvere i problemi più grandi può definirsi una vera famiglia. È molto importante capire che il problema non sono i conflitti, ma ciò che si fa per risolverli e prevenirli.
Tipi di scontri all'interno delle famiglie
Sebbene il classico sostenesse che "ogni famiglia infelice è infelice a modo suo", questo non è del tutto vero ed è riuscito a creare una classificazione molto semplice dei confronti all'interno della famiglia. Hanno caratteristiche proprie e diversi livelli di pericolo per la famiglia. Ma le vie d'uscita differiscono molto poco.
Il primo tipo di confronto all'interno di una famiglia è un conflitto classico. I litigi accadono anche nelle famiglie sane e felici. Tutti i membri della famiglia possono avere le proprie opinioni sulla risoluzione dei problemi esistenti e sui propri obiettivi. Naturalmente, questo a volte causa conflitti. Tali contraddizioni possono sorgere spontaneamente tra qualsiasi membro della famiglia, ma di solito vengono risolte altrettanto facilmente. Tali conflitti a breve termine non rappresentano alcuna minaccia per la stabilità della famiglia e talvolta aiutano addirittura a disinnescare la situazione.
Il secondo tipo di confronto è la tensione. La tensione è la presenza di conflitti irrisolti di lunga data che gravano sui membri della famiglia, ma allo stesso tempo non si sviluppano né si risolvono. Tali conflitti possono essere nascosti e repressi, oppure aperti, ma in ogni caso portano all'accumulo di energia negativa, irritabilità e ostilità. La tensione molto spesso porta alla perdita dei legami all'interno della famiglia.
La crisi è il terzo tipo di confronto, caratterizzato da un livello di tensione così elevato che la famiglia, come organismo separato, cessa di esistere.
Le persone possono trovarsi sotto lo stesso tetto, ma gli obblighi reciproci dei membri della famiglia non sono rispettati e non ci sono opportunità per un dialogo normale. Senza un aiuto qualificato, la crisi spesso finisce con il completo crollo della famiglia.
Si tratta di tipi di confronti che differiscono solo nella profondità del problema e nella quantità di sforzi necessari per risolverlo, ma le loro ragioni sono quasi le stesse.
Cause dei conflitti familiari Le ragioni formali per l'inizio di un conflitto possono essere molte: la cena è insapore, alleviamo i bambini in modo errato, diciamo la cosa sbagliata, facciamo la cosa sbagliata. Ma Esistono pochissime cause reali di conflitto e gli psicologi le hanno studiate a lungo.
Considereremo le principali cause di conflitto nelle famiglie. Allo stesso tempo, non prenderemo in considerazione la poligamia aperta di uno dei coniugi, la dipendenza da alcol, droghe o gioco d'azzardo, poiché è estremamente difficile risolvere questi problemi senza l'aiuto di specialisti. Il primo motivo è la fretta nel mettere su famiglia.
I litigi più frequenti nascono tra le coppie che si sono sposate sconsideratamente, a causa del primo amore, della paura di perdere una persona cara a causa del trasloco, ecc. Quando le passioni si placano, l'amore si trasforma da una cascata tempestosa in un fiume, il bambino cresce e nessuno va più da nessuna parte, si scopre che gli sposi non si conoscevano affatto e non hanno molto in comune. Quindi i litigi iniziano senza motivo e "all'improvviso". Il secondo motivo più comune sono i problemi finanziari.
Se una famiglia non ha abbastanza soldi ogni giorno, non ha un alloggio normale o la possibilità di acquistare qualcosa di necessario, questo mette ciascuno dei suoi membri in uno stato di depressione. La costante insoddisfazione per il tenore di vita prima o poi si traduce in accuse e litigi reciproci. È molto positivo se riesci a risolvere i problemi finanziari in modo tale da unire la famiglia per risolverli. Ma più spesso accade il contrario. I rapporti con i genitori sono un altro fattore che ha distrutto molte famiglie.
Mamma e papà sono le persone più vicine a ciascuno di noi e, se interferiscono negli affari dei figli sposati, nella maggior parte dei casi ciò porta a conflitti tra i coniugi. Le famiglie risentono negativamente anche di spostamenti frequenti, viaggi di lavoro e orari di lavoro troppo impegnativi, che impediscono di trascorrere del tempo insieme.
Considerando i fattori che più spesso portano a problemi all'interno delle famiglie, gli psicologi hanno identificato i periodi più "pericolosi di conflitto" in cui è più probabile la disgregazione della famiglia. Naturalmente, la conoscenza non garantisce che sarai in grado di evitarli, ma in questo momento è meglio essere più attento a te stesso e alla tua dolce metà.
Il primissimo periodo: il primo anno vita insieme. Gli sposi devono abituarsi alla nuova situazione e gli uni agli altri. Naturalmente tutti hanno dei difetti e questo spesso porta a incomprensioni e litigi. Le ragioni del conflitto possono essere molte, ma molto spesso si tratta del trasferimento del modello familiare dei genitori alla propria famiglia appena creata. Iniziano le conversazioni su come lo fa "mia mamma" o "mio papà". D'altronde si tratta di abitudini diverse, preferenze di gusto, sono le due persone diverse nella stessa casa.
Quasi lo stesso conflitto sorge dopo la nascita del primo figlio. Ancora una volta, devi abituarti al nuovo membro della famiglia, riorganizzare la tua giornata per tenere conto dei suoi interessi e bisogni, cambiare le tue abitudini e acquisire nuove responsabilità. Se ci sono disaccordi anche sull’istruzione o sulle cure, non si possono evitare i litigi quotidiani.
Meno conflitti pericolosi sorgono ogni volta che ci sono grandi cambiamenti nella famiglia. Potrebbe trattarsi della nascita di un nuovo figlio, di un cambio di lavoro, della crescita dei figli, del pensionamento dei coniugi, ecc. I bambini nell'adolescenza spesso provocano conflitti.
L'impatto dei conflitti familiari su un bambino
I conflitti familiari hanno un impatto estremamente negativo sui bambini. Anche se non ci sono urla o aggressioni palesi, i bambini notano e sentono perfettamente l'alienazione tra i genitori, la falsità e l'eufemismo.
Se i conflitti sono accompagnati da abusi e persino violenza, questo può diventare un enorme stress per il bambino e causare disturbi emotivi e mentali. Inoltre, sarà difficile per i bambini cresciuti in un ambiente del genere creare una famiglia normale, poiché non avranno un esempio di “come fare la cosa giusta”. La cosa peggiore è quando un bambino diventa non solo un testimone, ma anche un partecipante attivo al conflitto.
Un bambino piccolo non dovrebbe mai assistere a un litigio. Se un bambino più grande è testimone di una lite, allora è necessario spiegargli che gli adulti a volte sono in conflitto, ma questo non riguarda in alcun modo lui, il bambino, ei suoi genitori lo amano sempre.
Risoluzione dei conflitti familiari
Ogni conflitto può avere un impatto diverso sul futuro della famiglia: alcuni conflitti distruggono le famiglie, altri le rafforzano. In genere, gli psicologi consigliano di evitare la fase di tensione. Se qualcosa non va come vorresti, non ti resta che parlare e cercare una soluzione al problema. La tensione costante è estenuante e di solito porta a Prima di iniziare una conversazione cuore a cuore, riflettere attentamente sulle sue ragioni, formulare una posizione chiara e proposte per risolvere il problema. Anche se sei sicuro di avere ragione, assicurati di ascoltare gli altri membri della famiglia e cerca di capire la loro posizione. Ora il tuo compito non è convincere tutti della tua superiorità, ma cercare le cause del conflitto e le opportunità per eliminarle. Il risultato della conversazione non dovrebbe essere il riconoscimento che hai ragione da parte di tutta la famiglia, ma soluzione generale
problemi e misure pianificate per risolvere il conflitto. A proposito, tutti devono seguire le regole accettate per risolvere il proprio conflitto.
Prevenzione dei conflitti (video: “Come evitare i conflitti fondamentali in famiglia?”)
È molto importante rinunciare all’egoismo e alla testardaggine. Ricorda, anche il tuo partner ha le sue opinioni, autostima, progetti e desideri. Prova a trovare qualcosa in comune o un modo per disinnescare la situazione. L'aggressività nascosta porta non solo alla disgregazione della famiglia, ma anche a numerose malattie, ad esempio l'ipertensione e. Se senti che tutto ribolle dentro e vuoi dire qualcosa di molto offensivo, è meglio rimanere in silenzio, contare fino a 10 e solo allora iniziare a parlare. Mentre conti fino a 10, ricorda che hai scelto autonomamente questa persona come compagna di vita, hai o stai progettando figli insieme e sognavi di vivere insieme fino alla vecchiaia, questi sentimenti non possono scomparire immediatamente, devi solo ricordarli più spesso.
La componente più importante del matrimonio è la capacità di comunicare tra loro. Nel processo di comunicazione tra i coniugi nasce una connessione che aiuta a neutralizzare la tensione. Tuttavia, il conflitto coniugale è una situazione comune, non importa da quanto tempo una coppia è sposata. In molte famiglie, i coniugi sono abituati a sfogare la loro irritazione sul partner e la risposta a tale comportamento è la rabbia. Tali situazioni portano caos e disordine nella famiglia, per evitare litigi e rafforzare il matrimonio è necessario padroneggiare l'arte della comunicazione; Anche la psicoterapia per i conflitti familiari aiuterà in questo.
Che tipo di disaccordi si verificano in una famiglia?
La tipologia dei conflitti familiari distingue due tipi di litigi.
- Costruttivo: la caratteristica dei conflitti familiari di questo tipo è che la riconciliazione porta un sentimento di soddisfazione e sollievo ai due partner. I coniugi trovano una soluzione di compromesso che soddisfi gli interessi di entrambe le parti.
- Distruttivo – caratteristiche dei conflitti familiari di questo gruppo nella durata e nella mancanza di soluzione alla situazione problematica. Spesso nelle famiglie in cui sorgono litigi distruttivi, si verificano divorzi.
Perché accadono i litigi in famiglia?
I conflitti domestici sono inevitabili in ogni famiglia, perché non esistono persone perfette, quindi no... Inoltre, in psicologia si ritiene che i disaccordi in famiglia non li danneggino, ma li rafforzano, ma a condizione che i coniugi siano in grado di risolvere il conflitto e non ritornarvi più. Leggi la psicologia delle relazioni familiari in dettaglio nell'articolo.
Questo è importante! Eventuali contraddizioni tra i coniugi danno origine a una lite. È importante concentrare gli sforzi sui metodi di apprendimento per risolvere situazioni di conflitto e prevenire i litigi.
Le cause dei conflitti familiari sono generalmente banali e si ripetono in ogni famiglia. Quali sono i principali? Ecco i principali motivi per cui nascono i litigi.
- Mancanza di rispetto reciproca, disprezzo reciproco, sfiducia e gelosia.
- L’insoddisfazione sessuale e la mancanza di tenerezza nelle relazioni sono una ragione popolare evidenziata dalla scienza della conflittologia.
- Spesso i litigi sorgono sullo sfondo di un'ingiusta distribuzione delle responsabilità domestiche. Sorgono come conflitti quotidiani.
- Incapacità di trascorrere insieme il tempo libero, divertirsi e rilassarsi.
Il fatto stesso di unire due persone in una famiglia è un problema, una situazione di conflitto. Dopotutto, prima del matrimonio, ogni persona aveva la propria vita personale, esperienza e punti di vista. Nella fase del corteggiamento, due persone sono così portate via dalle emozioni e dai sentimenti da non notare le situazioni di conflitto. Dopo il matrimonio, gli sposi cercano di unire due vite separate in un unico insieme e in questa fase sorgono spesso conflitti domestici, persino divorzi.
Cosa fare per evitare di litigare
Il metodo per risolvere i conflitti familiari è molto efficace. In sostanza, i modi per risolvere i litigi sono la prevenzione dei conflitti familiari.
1. Mostrate interesse reciproco.
Di norma, i litigi familiari e i conflitti coniugali sorgono a causa del fatto che non c'è comunicazione tra le persone. È importante imparare a mettere da parte le attività quotidiane e a dedicare tempo gli uni agli altri.
La prevenzione dei conflitti familiari implica conversazioni quotidiane tra i coniugi, chiedersi l'un l'altro come è andata la giornata, interessarsi al loro umore e ai loro affari. Prendi parte alla conversazione, simpatizza, mostra emozioni.
Molto spesso, conflitti e litigi familiari si verificano nelle giovani famiglie. Per evitare situazioni stressanti, fin dal primo giorno che vi incontrate, cercate di conoscervi, di fare domande e di interessarvi al vostro partner. È importante conoscere i punti deboli di una persona per capire -.
Questo è importante! Alla domanda - come evitare i conflitti familiari - rispondono gli psicologi - prenditi la briga di capire la tua anima gemella e questo ridurrà significativamente la probabilità di aggressività.
2. Ascolta e fatti ascoltare.
I conflitti e i litigi familiari sono una conseguenza del fatto che le persone non sanno ascoltarsi.
Imparate a trascorrere del tempo insieme la sera, a fare domande, ad interessarvi alle preoccupazioni. Cerca di non scaricare i tuoi problemi sul tuo coniuge, questo porterà la persona a ritirarsi.
Questo è importante! Se è iniziata una lite, fai ogni sforzo per ascoltare il tuo avversario e comprendere l'essenza delle lamentele. Dimostra che vuoi trovare una soluzione alla situazione di conflitto. Dai sempre al tuo coniuge l'opportunità di esprimere il suo punto di vista.
3. Mettiti nei panni del tuo partner.
La psicologia diagnostica offre un modo efficace per risolvere una situazione di conflitto: mettiti nei panni del tuo coniuge. Spesso il partner vede il motivo del litigio e percepisce la situazione in modo completamente diverso. Basta cercare di comprendere i sentimenti e le emozioni di un'altra persona e l'atmosfera in famiglia diventerà più calma.
Questo è importante! Secondo gli psicologi, questa è la migliore misura preventiva volta a prevenire e risolvere i conflitti familiari.
4. Non criticare né menzionare il passato.
Di norma, i conflitti e i disaccordi familiari sorgono quando uno dei coniugi critica costantemente. non iniziare mai una conversazione con accuse, perché ogni parola tagliente ritornerà all'accusatore.
Questo è importante! La psicologia e psicoterapia dei conflitti familiari non esclude l'elemento critico nelle relazioni familiari, ma è importante saper criticare. La regola di base è che le critiche non dovrebbero offendere, ma dovrebbero motivare quando critichi, assicurati di lodare il tuo partner; Inizia con le lodi e poi sottolinea ciò che non piace al tuo partner.
5. Respira.
Come evitare i conflitti familiari? La risposta è semplice: quando vuoi dire qualcosa di caustico e tagliente, respira profondamente per qualche minuto. Per quello? Da un lato, questo ti calma e, dall'altro, ti impedirà di dire parole sotto l'influenza delle emozioni. Se vuoi sistemare subito le cose, prendi un pezzo di carta e scrivi le tue lamentele. Tali messaggi scritti aiutano a contenere le emozioni negative e a guardare la situazione dall'esterno.
Questo è importante! Non imprecare mai sotto l'influenza delle emozioni, aspetta che si calmino e solo allora parla con calma.
6. Ammetti gli errori e perdona.
Preparati non solo ad ascoltare il punto di vista del tuo avversario, ma anche ad ammettere che è corretto. A volte, per un esito positivo e positivo di una lite, è sufficiente ammettere la propria colpa. In questo caso, il coniuge sarà il primo ad apprezzare il coraggio e l'onestà del partner.
Questo è importante! Prevenire e risolvere i conflitti familiari risiede nella capacità dei coniugi di perdonarsi sinceramente a vicenda. Accumulando risentimenti, una persona si espone a un grave stress psicologico, quindi perdonatevi a vicenda e vivete in pace e tranquillità.
7. Compromesso.
Ogni argomento che una persona fornisce a favore della ragione è un passo verso il divorzio. Non si può cercare di vincere una controversia ad ogni costo; è meglio e più efficace trovare insieme un compromesso che soddisfi entrambe le parti.
Questo è importante! Sorridi: un sorriso sincero e amichevole può estinguere il litigio più serio. Ciò dimostra che la persona è amichevole e positiva.
Come prevenire una lite familiare
I conflitti familiari e le modalità per risolverli sono oggetto di studio della psicologia diagnostica, la scienza dell'identificazione delle cause
e alla ricerca di metodi per risolverli. Tuttavia, anche una controversia costruttiva è meglio prevenire che cercare di risolvere.
Quindi, la prevenzione dei conflitti e i modi per risolverli sono i seguenti.
- Non abbassarti agli insulti.
- Stai calmo. Se ami davvero una persona, ricordalo nel momento in cui vuoi divampare.
- I conflitti emotivi familiari possono essere prevenuti e risolti attraverso la solitudine. Se capisci che la situazione è arrivata a un vicolo cieco e non c'è soluzione, vai in stanze diverse per diverse ore.
- Parlate uno alla volta e non interrompetevi a vicenda. Allo stesso tempo, mantieni la calma.
- Trova un "segnale di stop" - una frase che fermerà i litigi troppo violenti. Non appena la situazione diventa critica, è necessario pronunciare il segnale di stop e rimanere in silenzio per un minuto. Questo è abbastanza per calmarsi.
- Dopo ogni litigio, analizza il motivo per cui è sorto. Se hai torto, ammettilo. La cosa più difficile da risolvere sono le differenze di valore.
- L'intimità è un ottimo modo non solo per risolvere una situazione di conflitto, ma anche per prevenirla.
- Vai a trovare altre famiglie. L'atmosfera sociale ti permetterà di alleviare lo stress e rilassarti.
Secondo la tipologia dei conflitti familiari, i litigi sono diversi, ma, di regola, c'è una soluzione: impara a rispettarti e ad ascoltarti a vicenda.
Il video mostra modi per risolvere i conflitti e errori tipici coniugi.
Conflitti familiari e modi per risolverli
Qualsiasi situazione intrafamiliare può teoricamente diventare un conflitto. Ciò dipende esclusivamente dal comportamento dei coniugi durante il conflitto.
Quando i partner reagiscono bruscamente a qualsiasi contraddizione e cercano di dimostrare che hanno ragione, abbiamo a che fare con un conflitto. Tuttavia, se situazione difficile viene discusso con calma e gentilezza, i coniugi si sforzano di riconciliarsi e di non scoprire chi ha ragione e chi ha torto, quindi la gravità del conflitto viene notevolmente ridotta.
Le tre tattiche di comportamento più infruttuose durante il conflitto familiare:
1. Posizione di un osservatore esterno.
Un esempio di conflitto in famiglia: una moglie ha scoperto che suo marito era completamente indifferente a un rubinetto rotto. Aspetta in silenzio che suo marito decida di ritirare gli attrezzi! Il più delle volte l'attesa si trascina e si verifica un'esplosione.
2. Conflitto aperto.
Un altro modo infruttuoso per risolvere un conflitto: una lite con rimproveri, rivendicazioni reciproche e risentimenti.
3. Silenzio ostinato.
Questo metodo consiste nel silenzio ostinato reciproco, quando entrambe le parti si offendono a vicenda, ma nessuno viene a discutere il problema. In questo caso, i coniugi sono sopraffatti da un sentimento di autocommiserazione, ansia e risentimento.
Tutti i modelli di comportamento di cui sopra non aiutano a risolvere i problemi relazionali. Affinché la famiglia diventi un sostegno affidabile per i coniugi, è necessario che ricevano sostegno morale e psicologico l'uno dall'altro. Affinché possa sorgere la fiducia reciproca, è importante sapersi ascoltare, comprendere e incontrarsi a metà strada.
Buoni modi per risolvere i conflitti:
1. Dialogo aperto e calmo.
I coniugi dovrebbero sforzarsi di incontrarsi a metà strada. È importante discutere il problema attuale in modo costruttivo, senza accuse o rimproveri, con la ricerca di una soluzione ottimale per entrambi.
2. Comprendere il tuo partner.
I coniugi dovrebbero evitare tattiche negative come ignorare, egocentrismo, sminuire la personalità del partner e usare quelle costruttive: ascolto attivo partner, la comprensione di ciò che è stato detto e non detto da lui. 3. La capacità di cambiare.
È necessario essere in grado di compiere passi verso il proprio partner, cambiare la propria posizione e le proprie opinioni man mano che il matrimonio presenta nuove esigenze.
4. Sottolinea l'importanza del tuo coniuge.
Mostrare gratitudine al tuo partner e che è apprezzato, rispettato e ammirato è uno dei momenti migliori modi efficaci conquistare il proprio coniuge, farsi ascoltare e raggiungere la comprensione reciproca su quasi tutte le questioni.
La fiducia di un partner può essere distrutta perché le sue esperienze non vengono prese sul serio, considerate poco importanti, insignificanti e non degne di attenzione. Se le esperienze del tuo partner diventano oggetto di scherno e battute.
Quando abbiamo la sensazione di non essere compresi, ci sentiamo soli. Ti arrendi e la voglia di comunicare e discutere qualcosa di importante scompare. Quindi gli sposi iniziano ad allontanarsi l'uno dall'altro e cessano di essere uno.
1. Introduzione…………………….....3
2. Parte principale………………………...4
2.1 Conflitti familiari tipici e modi per risolverli………………4
3. Parte pratica………………..9
4. Conclusione………………..10
5. Elenco dei riferimenti……………………………11
1.Introduzione
I conflitti familiari sono un tema caldo società moderna, Purtroppo. Vorrei aiutare una giovane famiglia a capire quali conflitti esistono, quali soluzioni sono disponibili e come prevenire questi conflitti familiari. Dopotutto, la famiglia è la cosa più preziosa al mondo. Questa è comprensione reciproca e rispetto reciproco. E non vorrei che tutto crollasse a causa di un malinteso.
2. Parte principale
2.1 Conflitti familiari tipici e modi per risolverli.
Ogni famiglia incontra situazioni problematiche nel corso della sua vita, la cui risoluzione viene effettuata in condizioni di bisogni, motivazioni e interessi individuali contraddittori. Il conflitto è definito come una collisione di obiettivi, interessi, posizioni e opinioni opposti.
I conflitti familiari si dividono in conflitti tra: coniugi, genitori e figli, coniugi e genitori di ciascun coniuge, nonni e nipoti. I conflitti coniugali svolgono un ruolo importante nelle relazioni familiari. Spesso sorgono a causa dell'insoddisfazione dei bisogni degli sposi. Le cause dei conflitti coniugali possono essere individuate: -incompatibilità psicosessuale dei coniugi; - insoddisfazione per il bisogno del significato del proprio “io”, mancanza di rispetto per la dignità da parte del partner;
- bisogno insoddisfatto emozioni positive: mancanza di affetto, cura, attenzione e comprensione;
- dipendenza di uno dei coniugi dall'eccessiva soddisfazione dei propri
bisogni (alcol, droghe, spese finanziarie solo per te stesso);
- mancato soddisfacimento del bisogno di assistenza reciproca e di comprensione reciproca su questioni relative alla gestione della casa, all'educazione dei figli, al rapporto con i genitori, ecc.;
- differenze nelle esigenze di tempo libero e negli hobby.
Inoltre, vengono identificati i fattori che influenzano il conflitto nelle relazioni coniugali.
relazioni. Questi includono periodi di crisi nello sviluppo familiare.
Il primo anno di vita matrimoniale è caratterizzato da conflitti di adattamento reciproco, quando due “io” diventano un “noi”. C'è un'evoluzione dei sentimenti.
Secondo periodo di crisi legati alla nascita dei figli:
Le opportunità di crescita professionale dei coniugi si stanno deteriorando.
Hanno meno opportunità di realizzazione gratuita in attività personalmente attraenti (hobby, hobby).
L'affaticamento della moglie associato alla cura dei figli può portare a una temporanea diminuzione dell'attività sessuale.
Potrebbero esserci scontri di opinioni tra i coniugi e i loro genitori su alcune questioni
crescere un figlio
Il terzo periodo di crisi coincide con la mezza età coniugale, caratterizzata da conflitti di monotonia. Di conseguenza
Ripetendo ripetutamente le stesse impressioni, i coniugi si saturano l'uno dell'altro.
Il quarto periodo di conflitto tra i coniugi inizia dopo 18-24 anni di matrimonio. La sua comparsa spesso coincide con l'avvicinarsi del periodo di involuzione e con l'emergere di un sentimento di solitudine associato alla partenza dei figli.
I fattori esterni hanno un impatto significativo sul verificarsi dei conflitti coniugali: il deterioramento della situazione finanziaria di molte famiglie; eccessivo impiego di uno dei coniugi (o di entrambi) sul lavoro; impossibilità di normale impiego di uno dei coniugi; assenza prolungata della propria abitazione; mancanza di opportunità di accogliere i bambini struttura per l'infanzia ecc.
Nella società moderna, i conflitti familiari e la società stessa risentono della crescita dell’alienazione sociale; declino dei valori morali, comprese le norme tradizionali di comportamento sessuale; un cambiamento nella posizione tradizionale delle donne nella famiglia (i poli opposti di questo cambiamento sono la completa indipendenza economica delle donne e la sindrome della casalinga); stato di crisi dell'economia, della finanza, della sfera sociale dello Stato.
La risoluzione dei conflitti coniugali dipende principalmente dalla capacità dei coniugi di comprendere, perdonare e cedere. Una delle condizioni per porre fine al conflitto tra coniugi amorevoli non è ottenere la vittoria. La vittoria dovuta alla sconfitta di una persona cara difficilmente può essere definita un risultato. È importante rispettare l'altro, qualunque sia la sua colpa. Devi essere in grado di chiederti onestamente (e, soprattutto, risponderti onestamente) cosa ti preoccupa veramente. È meglio arrivare tu stesso alla comprensione reciproca e non trascinare gli altri nei tuoi conflitti: genitori, figli, amici, vicini e
conoscenti Il benessere della famiglia dipende solo dagli sposi stessi.
Vale la pena menzionare in particolare questo metodo radicale di risoluzione
conflitti coniugali come il divorzio. Secondo gli psicologi, è preceduto da un processo composto da tre fasi:
a) divorzio emotivo, espresso in alienazione, indifferenza reciproca dei coniugi, perdita di fiducia e amore;
b) divorzio fisico con conseguente separazione;
c) divorzio legale, che richiede la trascrizione legale dello scioglimento del matrimonio.
Per molti, il divorzio porta sollievo dall'ostilità, dall'ostilità, dall'inganno e dalle cose che hanno oscurato la loro vita. Naturalmente ha anche conseguenze negative. Sono diversi per i divorziati, i figli e la società. La donna che di solito lascia i figli è più vulnerabile al divorzio. Lei è più di
maschio, suscettibile a disturbi neuropsichiatrici. Le conseguenze negative del divorzio per i bambini sono molto maggiori rispetto a
conseguenze per i coniugi. Un bambino perde un genitore amato e in molti casi le madri impediscono ai padri di vedere i propri figli.
Il bambino spesso sperimenta la pressione dei coetanei riguardo all'assenza di uno dei suoi genitori, che influisce sul suo stato neuropsichico. Il divorzio porta al fatto che la società riceve famiglia monoparentale, il numero di adolescenti con comportamenti devianti è in aumento e la criminalità è in aumento. Ciò crea ulteriori difficoltà per la società.
Le famiglie possono anche sperimentare conflitti tra genitori e figli.
Uno dei problemi più comuni in vita quotidiana.
Allora perché sorgono conflitti tra genitori e figli?
1. Tipologia di relazioni intrafamiliari. Esistono tipi di relazioni familiari armoniose e disarmoniche. In una famiglia armoniosa si stabilisce un equilibrio fluido, che si manifesta nella progettazione dei ruoli psicologici di ciascun membro della famiglia, nella formazione del “Noi” familiare e nella capacità dei membri della famiglia di risolvere le contraddizioni.
La disarmonia familiare è la natura negativa delle relazioni coniugali,
espresso nell'interazione conflittuale tra i coniugi. Il livello di stress psicologico in una famiglia di questo tipo tende ad aumentare, portando a reazioni nevrotiche nei suoi membri e ad un sentimento di costante ansia nei bambini.
2. Distruttività educazione familiare. Si distinguono le seguenti caratteristiche
tipi di educazione distruttivi:
Disaccordi tra i membri della famiglia su questioni educative;
Contraddizione, incoerenza, inadeguatezza;
Tutela e divieti in molti ambiti della vita dei minori;
Maggiori richieste nei confronti dei bambini, uso frequente di minacce, condanne,
3. Le crisi dei bambini legate all'età sono considerate come fattori del loro aumento del conflitto. La crisi dell'età è un periodo di transizione da una fase all'altra sviluppo del bambino ad un altro. Durante i periodi critici, i bambini diventano disobbedienti, capricciosi e irritabili. Spesso entrano in conflitto con gli altri, soprattutto con i loro genitori. Sviluppano un atteggiamento negativo nei confronti dei requisiti precedentemente soddisfatti, raggiungendo il punto di testardaggine. Si distinguono le seguenti crisi dei bambini legate all'età:
Crisi del primo anno (transizione dall'infanzia alla prima infanzia);
La crisi dei “tre anni” (il passaggio dalla prima infanzia all’età prescolare);
Crisi di 6-7 anni (transizione dall'età prescolare a quella primaria);
Crisi della pubertà (passaggio dalla scuola primaria alla adolescenza 12-14 anni);
Crisi adolescenziale 15-17 anni.
4. Fattore personale. L'ambiente delle caratteristiche personali dei genitori,
contribuendo ai loro conflitti con i bambini, viene identificato un metodo conservatore
pensiero, aderenza a regole di comportamento obsolete e dannose
abitudini (bere alcol, ecc.). Tra le caratteristiche personali dei bambini ci sono il basso rendimento scolastico, la violazione delle regole di comportamento, l'ignoranza delle raccomandazioni dei genitori, nonché la disobbedienza, la testardaggine, l'egoismo e l'egocentrismo, la fiducia in se stessi, la pigrizia, ecc. Pertanto, i conflitti in questione possono essere presentati come il risultato di errori commessi da genitori e figli.
Si distinguono i seguenti tipi di rapporti tra genitori e figli:
Il tipo ottimale di relazione tra genitori e figli;
Secondo gli esperti che studiano la famiglia, la compatibilità tra i coniugi non viene sempre raggiunta e di solito non immediatamente (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Qualsiasi aspetto, anche il più privato, di incompatibilità interna e profonda si manifesterà inevitabilmente in superficie sotto forma di conflitti comportamentali.
Secondo la definizione di N.V. Grishina, un conflitto è un fenomeno bipolare (un confronto tra due principi), che si manifesta nell'attività delle parti volta a superare le contraddizioni, e le parti sono rappresentate da un soggetto attivo (soggetti).
Conflitto- questa è una caratteristica comune dei sistemi sociali, è inevitabile e inevitabile, e quindi dovrebbe essere considerata come una parte naturale della vita umana. Il conflitto può essere accettato come una forma di normale interazione umana. Non sempre e non ovunque porta alla distruzione; questo è uno dei processi principali che servono a preservare il tutto.
Il valore dei conflitti è che impediscono l’ossificazione del sistema e aprono la strada all’innovazione. Il conflitto è uno stimolo al cambiamento; è una sfida che richiede una risposta creativa. In un conflitto c'è indubbiamente il rischio di distruzione delle relazioni, il pericolo di non superare la crisi, ma c'è anche un'opportunità favorevole per raggiungere un nuovo livello di relazioni, superare costruttivamente la crisi e acquisire nuove opportunità di vita.
Kovalev S.V famiglie felici Si distinguono non per l'assenza o la bassa frequenza di conflitti, ma per la loro bassa profondità e relativa indolore e assenza di conseguenze.
Tipi di conflitti.
Nella psicologia sociale, le componenti del conflitto sono la situazione oggettiva del conflitto, da un lato, e le sue immagini tra i partecipanti ai disaccordi, dall'altro. A questo proposito, lo psicologo americano M. Deutsch ha proposto di considerare i seguenti tipi di conflitti:
- Un vero e proprio conflitto che esiste oggettivamente e viene percepito adeguatamente (la moglie vuole usare la stanza degli ospiti come ripostiglio e il marito come camera oscura).
- Un conflitto casuale, o condizionato, che può essere facilmente risolto, anche se i suoi partecipanti non se ne rendono conto (i coniugi non si accorgono che c'è ancora spazio).
- Conflitto spostato - quando dietro il conflitto "ovvio" si nasconde qualcosa di completamente diverso (discutendo su una stanza libera, i coniugi sono effettivamente in conflitto a causa delle idee sul ruolo della moglie nella famiglia).
- Un conflitto erroneamente attribuito è quando, ad esempio, una moglie rimprovera il marito per quello che ha fatto, eseguendo il proprio ordine, di cui si è già completamente dimenticata.
- Conflitto latente (nascosto). Si basa su una contraddizione inconscia per i coniugi, ma che tuttavia esiste oggettivamente.
- Un falso conflitto che esiste solo a causa della percezione dei coniugi, senza ragioni oggettive.
Le vere cause del conflitto sono difficili da individuare a causa di vari fattori psicologici. Innanzitutto, in ogni conflitto, il principio razionale è solitamente nascosto dietro le emozioni. In secondo luogo, ragioni reali i conflitti possono essere nascosti in modo affidabile e protetti psicologicamente nelle profondità del subconscio e apparire in superficie solo sotto forma di motivazioni accettabili per il concetto di sé. In terzo luogo, le cause dei conflitti possono essere sfuggenti a causa della cosiddetta legge della causalità circolare (causalità) dei rapporti familiari, che si manifesta anche nei conflitti coniugali.
Cause dei conflitti coniugali.
V. A. Sysenko (1981) divide le cause di tutti i conflitti coniugali in tre grandi categorie:
- conflitti dovuti a un'iniqua distribuzione del lavoro (diversi concetti di diritti e responsabilità);
- conflitti dovuti a bisogni insoddisfatti;
- litigi dovuti a carenze educative.
Per quanto riguarda il primo motivo, va notato che la cosa principale nella distribuzione delle responsabilità familiari è la loro coerenza, per cui sia i modelli familiari tradizionali che quelli egualitari possono essere abbastanza accettabili per il benessere familiare se soddisfano entrambi i coniugi. La ricerca di questa coerenza può essere piena di conflitti. Marito e moglie possono aspettarsi cose molto diverse dal matrimonio e avere idee diverse sulla loro vita familiare. Inoltre, quanto più queste idee non coincidono, tanto meno stabile è la famiglia e tanto più pericolose si presentano in essa. In tal caso, possiamo parlare di una mancata corrispondenza delle aspettative di ruolo, di un conflitto di ruolo o, più in generale, di un conflitto di idee.
Se i membri della famiglia comprendono i propri ruoli in modo diverso e si presentano a vicenda con aspettative e richieste corrispondenti incoerenti e rifiutate dagli altri, la famiglia è ovviamente incompatibile e conflittuale. Il comportamento di ogni persona, che corrisponde alle sue idee individuali sul suo ruolo familiare, sarà considerato da lui come l'unico corretto, e il comportamento dell'altro partner, che non corrisponde a queste idee, come sbagliato e persino dannoso.
Strettamente legati a queste aspettative e idee sono i bisogni che i coniugi vorrebbero soddisfare nel matrimonio. Se le idee non coincidono, allora i bisogni sono in reciproco disaccordo: ci sforziamo di soddisfare non quei bisogni che sono rilevanti per l'altro e, di conseguenza, ci aspettiamo da lui che soddisfi quelli dei nostri bisogni che non soddisferà. Tale discrepanza si trasforma prima in un conflitto comportamentale nascosto e poi aperto, quando uno dei coniugi con le sue aspettative e bisogni diventa un ostacolo alla soddisfazione dei desideri, delle intenzioni e degli interessi dell'altro.
È noto che i bisogni familiari e coniugali di uomini e donne sono molto diversi (Harley W., 1994). Sono state scoperte anche differenze di età nei bisogni familiari e coniugali: se in in giovane età(20-30 anni) per le donne quello più importante è il lato emotivo, sessuale, spirituale dei rapporti (sincerità e apertura nella comunicazione), poi ad intervalli di 30-40 e 40-50 anni, insieme al lato comunicativo, la dedizione del marito alla famiglia (l'adempimento delle responsabilità paterne dell'uomo nei confronti dei figli) e dopo 50 anni - il sostegno finanziario del marito e l'aiuto in casa (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.
I conflitti familiari sono influenzati anche da idee e aspettative familiari e coniugali inadeguate e contraddittorie. Nella letteratura psicologica vengono identificate tre ragioni principali per la discrepanza tra le idee familiari e matrimoniali dei giovani (Kovalev S.V.).
La prima ragione è dovuta al fatto che le nostre idee sul matrimonio e sulla famiglia diventano sempre più raffinate e sature di dettagli, man mano che la famiglia diventa sempre meno coerente con il modello di funzionamento che si è sviluppato nel corso dei secoli.
Lo schema precedentemente esistente per trasferire l'esperienza familiare dai genitori ai figli cominciò a fallire sempre più spesso. Così, secondo un sondaggio condotto in Estonia a metà degli anni '70, solo il 12% dei novelli sposi intendeva seguire completamente l'esempio dei genitori nella loro relazione, circa il 60% intendeva farlo parzialmente, e il resto vedeva la propria famiglia come completamente diverso dalla famiglia dei loro genitori (citato da: Kovalev S.V.).
La seconda ragione è che le idee sulla famiglia e sul matrimonio sono attualmente molto lontane dall’essere ideali. Una ricerca condotta a Vilnius ha dimostrato che queste idee sono spesso limitate a un aspetto della vita, principalmente domestico o sessuale. Si è scoperto che nella maggior parte dei casi le responsabilità del genere a cui apparteneva l'intervistato venivano discusse in modo più dettagliato, piuttosto che quelle del genere opposto. La più grande discrepanza tra giovani uomini e donne riguardava le loro idee su come sostenere buon rapporto in famiglia. I rappresentanti del sesso più forte hanno visto il loro compito principale supporto materiale, dimenticando il sostegno morale ed emotivo che un marito è obbligato a fornire a sua moglie. Al contrario, i rappresentanti del gentil sesso hanno sottolineato l'importanza di questo sostegno e ne hanno discusso in dettaglio.
La terza ragione è che il conflitto di idee dei giovani sposi può aggravarsi e aggravarsi a causa della scarsa conoscenza delle idee reciproche. Ciò accade, in primo luogo, perché durante il periodo del corteggiamento prematrimoniale preferiscono discutere qualsiasi argomento tranne quelli che riguardano direttamente i rapporti familiari. In secondo luogo, la brevissima durata di questo corteggiamento prematrimoniale impedisce loro di conoscere le idee dell’altro.
Nelle relazioni coniugali, il ruolo della comunicazione coniugale, delle capacità comunicative e della cultura è molto importante (citato da: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) ha attirato l'attenzione sulle illusioni e sulle trappole nella comunicazione, che spesso portano a conflitti.
I ricercatori americani V. Matthews e K. Mikhanovich identificano le 10 differenze più importanti tra unioni familiari felici e infelici. Si è scoperto che nelle famiglie infelici, i coniugi:
- non pensare allo stesso modo su molte questioni e problemi;
- comprendere male i sentimenti di un altro;
- dire parole che irritano un altro;
- spesso si sentono non amati;
- non prestare attenzione agli altri;
- hanno un bisogno insoddisfatto di fiducia;
- sentire il bisogno di una persona di cui fidarsi;
- raramente si complimentano a vicenda;
- spesso costretto a cedere al parere degli altri;
- desiderare più amore.
S. V. Kovalev sostiene che per la felicità di una famiglia è necessario un insieme abbastanza limitato di condizioni puramente psicologiche:
- comunicazione normale e senza conflitti;
- fiducia ed empatia;
- capirsi;
- vita intima normale;
- avere una casa.
V. A. Sysenko suddivide tutto in modo relativo famiglie disfunzionali in tre tipologie: conflitto, crisi e problema.
Le unioni coniugali conflittuali includono quelle in cui tra i coniugi esistono aree in cui i loro interessi, bisogni, intenzioni e desideri entrano costantemente in conflitto, dando origine a emozioni negative particolarmente forti e durature.
Quelli di crisi sono quelli in cui il confronto tra gli interessi e i bisogni dei coniugi è particolarmente acuto e tocca ambiti importanti della vita familiare.
Unioni coniugali problematiche- che si trovano ad affrontare situazioni di vita particolarmente difficili che possono causare un duro colpo alla stabilità del matrimonio: mancanza di alloggio e malattia prolungata di uno dei coniugi, una condanna a lungo termine, ecc. Tuttavia, le circostanze oggettive della vita della famiglia influenzano il suo benessere solo attraverso la loro valutazione soggettiva da parte dei coniugi. Nella letteratura medica specializzata esiste il concetto di “famiglia nevrotica”, utilizzato per caratterizzare una famiglia in cui uno o entrambi i coniugi soffrono di determinate nevrosi, e queste ultime lasciano un'impronta molto evidente e significativa nel rapporto coniugale.
A. N. Kharitonov e G. N. Timchenko hanno sviluppato il concetto dell'autore dell'essenza (definizione e segni) delle difficoltà delle relazioni familiari. Secondo la definizione degli autori, difficile rapporti familiari(difficoltà familiari) sono relazioni interpersonali negative e distruttive all'interno della famiglia, associate all'insoddisfazione dei bisogni primari e che richiedono ulteriori sforzi da parte di ciascun membro della famiglia e dell'intero gruppo familiare nel percorso verso il raggiungimento dell'armonia, della maturità e del normale funzionamento.
Segno generalizzato di difficoltà familiari si esprime in insoddisfazione o soddisfazione frammentata rispetto ai bisogni primari dei membri della famiglia (o almeno di un coniuge) nel processo di difficoltà di comunicazione, insoddisfazione per il matrimonio, vita familiare generalmente. Singoli segni fondamentali di una relazione difficile:
- Compatibilità psicofisiologica insufficiente dei coniugi, inclusa compatibilità sessuale, percezione negativa o poco chiara dell'attrattiva fisica, accettabilità reciproca dei membri della famiglia.
- Insufficiente maturità personale dei genitori, dei figli (o dei soli coniugi) in base al sesso, all'età, al ruolo nella famiglia. Indicatori di personalità: presenza di conflitti intrapersonali, ansia, smodatezza, stress mentale, sintomi di reazioni nevrotiche, nevrosi; difficoltà comportamentali, tratti accentuati; insufficiente adeguatezza nel livello di maturità delle varie sfere personali di un membro della famiglia; adattamento incompleto nei processi microsociali; difficoltà nell’autoregolazione dei propri stati, sentimenti, comportamenti, ecc.
- Mancanza di desiderio reciproco di soddisfare i bisogni primari di marito, moglie, figli da parte di coniugi e genitori.
- La presenza predominante nei contatti che dormono all'interno della famiglia di emozioni e sentimenti negativi e distruttivi insieme alla presenza di emozioni e sentimenti positivi e costruttivi.
- Disallineamento cognitivo nella percezione, comprensione, coincidenza dei valori di coniugi, genitori e figli.
- Rigidità, conflitto, competizione, intransigente, scarsa adattabilità nel comportamento interpersonale dei membri della famiglia.
- Ricerca difficile di metodi, metodi, tipi di soluzioni a vari problemi nel processo del ciclo di vita familiare (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).
La percezione delle situazioni di conflitto nella vita coniugale dipende principalmente dalle qualità personali di ciascun coniuge. Le difficoltà nel controllare il proprio comportamento sorgono anche in situazioni di costante superlavoro. Pertanto, le donne lavoratrici sposate hanno reazioni inappropriate nell’ambiente domestico quando reagiscono bruscamente ai soliti scherzi o misfatti dei figli, alle attività del marito, ecc.
Molti conflitti possono essere cronici. Tipicamente, i conflitti cronici sono associati ad atteggiamenti socio-psicologici dell'individuo che si sviluppano nel corso della vita. Questa potrebbe essere una disapprovazione fondamentale di alcune caratteristiche dello stile di vita e del comportamento del marito o della moglie. Dietro i conflitti cronici si nascondono bisogni insoddisfatti e una fondamentale incompatibilità di caratteri, atteggiamenti socio-psicologici, punti di vista e posizioni di vita. Sono caratterizzati da profondità e consistenza. Molto spesso, dal punto di vista dei coniugi, i conflitti cronici sono praticamente irrisolvibili e rappresentano quasi sempre una situazione pericolosa per il matrimonio (V. A. Sysenko).
Molti autori associano il conflitto nelle relazioni con modelli di comportamento nella famiglia dei genitori. Pertanto, S. Kratochvil osserva che l'individuo impara ad essere maschile o ruolo femminile in gran parte dai suoi genitori e tende a utilizzare inconsciamente il modello di relazioni dei suoi genitori nella sua famiglia, indipendentemente dal fatto che gli piacciano o no. I conflitti nelle giovani famiglie sono associati alle differenze nelle regole che ciascun coniuge ha imparato dalla propria famiglia genitoriale. Pertanto, in alcune famiglie è consuetudine risolvere i conflitti immediatamente ed emotivamente, mentre in altre è consuetudine risolverli razionalmente e con calma, dopo essersi prima lasciati e calmati. Di conseguenza, le persone imparano vari modi la risoluzione dei conflitti nelle famiglie ancestrali e nella propria famiglia si comporta allo stesso modo, mentre tutti credono di risolvere correttamente il conflitto, ma l'altra parte no. Ognuno crede che l'altro stia infrangendo le regole. Lo stesso vale per le regole riguardanti la gestione della casa, le spese finanziarie (risparmiare denaro o spenderlo immediatamente), l'educazione dei figli e molti dettagli domestici (Richardson R. W.). Ciò vale anche per le opinioni accettate nelle famiglie ancestrali riguardo alle priorità degli affari domestici (ordine ideale, comfort, cucina) o all'educazione dei figli, al loro sviluppo, alle attività con i bambini, alla loro educazione. Molti autori hanno notato una maggiore stabilità e assenza di conflitti nelle famiglie formate da partner con una simile distribuzione di potere, responsabilità e, in generale, struttura e valori familiari (Kratochvil S). Ciò può in parte spiegare anche la maggiore stabilità osservata da molti autori nelle famiglie formate da “immigrati” dal villaggio: in molti aspetti della vita quotidiana (chi dovrebbe fare cosa, come gestire la casa, cosa è importante e cosa no).
Tattiche per risolvere i conflitti coniugali
Parlando della risoluzione dei conflitti coniugali, V. A. Sysenko ritiene che sia necessario:
- mantenere un senso di dignità personale per marito e moglie;
- dimostrare in ogni momento rispetto e deferenza reciproci;
- cercare di suscitare entusiasmo nell'altro coniuge, frenare e pacificare manifestazioni di malizia, rabbia, irritabilità e nervosismo;
- non concentrarti sugli errori e sui calcoli errati del tuo compagno di vita;
- non incolpare il passato in generale e gli errori passati in particolare;
- utilizzare uno scherzo o qualsiasi tecnica di distrazione per alleviare o mettere in pausa la crescente tensione mentale;
- risolvere i conflitti incombenti deviando su altri argomenti sicuri;
- non tormentare te stesso e il tuo partner con sospetti di infedeltà e tradimento, trattenerti in manifestazioni di gelosia, attenuando i sospetti che sorgono;
- ricorda che nel matrimonio e nella famiglia è necessario dimostrare estrema pazienza, tolleranza, gentilezza, attenzione e altre qualità positive.
In relazione ai conflitti familiari, è utile ascoltare le raccomandazioni degli specialisti nella gestione dei conflitti e nella formazione alla comunicazione interpersonale. Le tattiche distruttive (ignorare, sminuire la personalità del partner, egocentrismo) dovrebbero essere evitate e dovrebbero essere usate quelle positive. Ad esempio, utilizzare il cosiddetto ascolto attivo nelle relazioni interpersonali - un sistema di azioni che aiutano a focalizzare l'attenzione dell'ascoltatore sul partner, ad attivare l'autoespressione del partner, a percepire e comprendere ciò che viene detto (e non detto da lui). Molto rilevante in rapporti familiari e coniugaliè l'uso di enfatizzare l'importanza del partner (affermazioni che trasmettono al partner messaggi che il suo contributo è apprezzato, rispettato, grato, ammirato da lui), così come enfatizzare i punti in comune con il partner (affermazioni che indicano le somiglianze tra il partner parlante e il suo partner, caratteristiche comuni, comunanza di posizioni, esperienze, esperienze, ecc.).
Lo psicoterapeuta familiare americano Dean Delis dimostra un approccio interessante alla risoluzione dei conflitti. A suo avviso, i conflitti causati dal cosiddetto “squilibrio delle circostanze oggettive” sono i più facili da correggere. Con questo termine intende le situazioni di tensione che si attenuano nelle famiglie che si trovano in situazioni di stress, cosa che D. Delis intende in senso lato. Ciò include qualsiasi cambiamento, come un trasloco, la nascita di un figlio, un matrimonio, cambiamenti di status professionale, un incidente, ribellione adolescenziale, ecc. L'autore include le seguenti tattiche per risolvere lo squilibrio di circostanze oggettive: in primo luogo, dovresti incolpare la situazione, non l'altro (cioè è necessario realizzare la regolarità dei cambiamenti nelle relazioni); in secondo luogo, dovresti entrare in empatia con il tuo coniuge (cercare di prendere la sua posizione ed esprimere comprensione per le sue difficoltà); in terzo luogo, si dovrebbe negoziare per ristabilire l’equilibrio, evitando una vaga sincerità. È necessario elaborare piani specifici ed efficaci a breve e lungo termine per modificare congiuntamente la situazione che si è venuta a creare. D. Delis ritiene che ci sia sempre un modo per migliorare una brutta situazione se i partner si assumono la responsabilità di trovare la migliore via d'uscita e utilizzano tattiche di comunicazione non accusatorie.
Tecniche di terapia familiare strutturata: "Ricordi" (i ricordi rivelano ciò che preoccupa una persona in questo momento), "Fotografie di famiglia" (struttura familiare, comportamento di ruolo, ecc.), "Intervista con burattini familiari" (la storia rappresentata è associata a conflitti in famiglia), “Disegna un sogno” (buono per i bambini), ecc. Tecniche sociometriche: “Scultura familiare” (i membri della famiglia mostrano le relazioni intrafamiliari raffigurando una scultura), “Coreografia familiare” (scena familiare senza parole), ecc. Tecniche comportamentali: “Conferenza coniugale” e “ Consiglio di famiglia"ecc.
