Un nuovo concetto in medicina: il carrillismo nei bambini e negli adulti, che cos'è? Qual è il nome della malattia quando una persona lo chiede di nuovo.

Domanda ad uno psicologo

Ciao! Mi chiamo Maria, ho 29 anni, ho una dizione normale e una voce non tranquilla. Recentemente ho notato che un uomo che conosco è con noi rapporti amichevoli, non comunichiamo spesso - se mi rivolgo a lui con una domanda o semplicemente con un'osservazione, molto spesso mi chiede di nuovo: "Eh?" Dobbiamo ripetere la stessa frase. Inoltre, me lo chiede di nuovo solo; sente le persone con una voce più bassa per la prima volta, e oltre a lui nessun altro me lo chiede di nuovo. Si scopre che sembra non volermi ascoltare ed esprime indifferenza per quello che gli dico, ma allo stesso tempo ricorda i più piccoli dettagli delle nostre conversazioni ed è generalmente positivo. Ma perché lo chiede di nuovo non è chiaro.

Le risposte degli psicologi

Ciao Maria.

In primo luogo, è tutt'altro che un dato di fatto che te lo chieda solo di nuovo, tu stesso dici che non comunichi spesso;

In secondo luogo, il volume della voce non ha davvero nulla a che fare con questo. Penso che stiamo parlando del suo modo di concentrare l'attenzione volontaria - cerca di concentrarsi su ciò di cui stai parlando, quindi, in questo momento i suoi pensieri spontaneamente "lo portano nella squillante distanza innevata..." Posso supporre che al contatto con te sta cercando di superare alcuni pensieri “proibiti”, o magari desideri (non necessariamente di natura sessuale). Ad esempio, c'è qualcosa che vuole nasconderti.

In terzo luogo, penso che la frase:

Sono io che non vuole sentire ed esprime indifferenza a quello che gli dico,

non riflette lo stato reale delle cose. Se non altro perché una persona

ricorda i più piccoli dettagli delle nostre conversazioni ed è generalmente positivo

Personalmente penso che questo sia esattamente il contrario a causa dell'ansia durante i contatti e del desiderio di capire e comprendere al meglio ciò di cui si sta parlando.

Cosa fare: puoi chiederglielo (in forma blanda) - dicono, ho notato che lo chiedi a me e solo a me - perché? (forse il tuo interlocutore semplicemente non si accorge della sua abitudine, ma dopo la tua domanda inizierà a monitorarla). Puoi ignorare le sue domande ripetute (come se fosse un'abitudine nevrotica - come torcersi i capelli o masticare una matita) e continuare la conversazione, e poi tra una volta e l'altra ricontrolla se ha capito di cosa stai parlando. Puoi provare a rispondere a una domanda con una domanda (ad esempio, "che cosa esattamente non hai capito proprio adesso?") - una sorta di terapia d'urto. Puoi provare a "rispecchiare" la sua abitudine - anche iniziare a chiedere ancora. In ogni caso arrabbiarsi con questa persona e sospettare che ti trascuri non credo ne valga la pena.

Beh, qualcosa del genere. :)))) Sarei felice se potessi aiutarti almeno con qualcosa :)))

Pobedinskaya Irina, San Pietroburgo.

Ciao, Maria!
È possibile che l'uomo sia imbarazzato o, ad esempio, attribuisca grande importanza alla comunicazione con te.
Hai prestato attenzione anche a questo e hai osservato come comunicava con gli altri.
Maria, prova (se questo ti dà fastidio) chiediglielo con calma. Hai rapporti amichevoli... A proposito, spesso i rapporti veri nascono dall'amicizia.
Amore e saggezza per te.

Se hai bisogno di aiuto e vuoi capirlo, chiedi consiglio. Puoi lavorare anche tramite Skype. Sarò felice di aiutarti.

Psicologa Nikulina Marina, San Pietroburgo Consultazioni di persona, Skype

Maria, ciao.

Puoi costruire ipotesi dal fatto che gli piaci al polo che gli piaci profondamente.

Il modo più semplice per scoprire perché lo chiede di nuovo è chiederglielo lui stesso.

Buona fortuna e contatto diretto e chiaro. :)

Cordiali saluti, la tua psicologa Irina Rozanova, San Pietroburgo

Le persone vogliono sapere come distinguere le bugie dalla verità.

C'è una buona ragione per questo desiderio. Tralasciamo per ora il motivo e accontentiamo il desiderio..

2. Una persona con un livello di controllo più elevato che pronuncia una bugia mantiene i suoi gesti sotto controllo, il che crea l'impressione di rigidità, tensione, innaturalità e ansia contenuta. L'uomo sembrava essere "insensibile". Ovviamente! Deve fare tanti sforzi per non tradirsi. Se una persona dice la verità, sta gesticolando a tempo con il suo discorso, in modo da esaltare il significato che vuole trasmettere al suo interlocutore. I suoi gesti possono avere un'ampia ampiezza, sono naturali e molto eloquenti. Spesso riesce anche a toccare qualcosa con le mani, lasciandosi coinvolgere dalla storia.

3. Un bugiardo chiede spesso di nuovo (per alcuni, chiedere di nuovo diventa un'abitudine, proprio come mentire per qualsiasi motivo, che diventa uno stile di vita). Potresti notare che la persona ha sentito perfettamente ciò che gli hai chiesto e ti chiede di ripetere o ripete ancora dopo di te, per chiedertelo di nuovo. Un bugiardo ha bisogno di tempo per trovare la sua risposta; perde tempo chiedendo di nuovo. “Condisce” la sua risposta con le parole “Dirò la verità”, “in verità”, “a essere onesto”. Allo stesso tempo danno una risposta evasiva. Qualsiasi risposta evasiva indica il desiderio di nascondersi, di portare alcune informazioni nell'ombra.

4. A volte, nella storia di un bugiardo, le pause tra le parole sono molto più lunghe che in una storia veritiera.

Il motivo è semplice: un bugiardo inventa tutto ciò che dice, collegando logicamente la storia. La persona che dice la verità è sotto l'impressione della storia, è nel "flusso" della sua storia e letteralmente "rivela" questa storia al suo interlocutore. 5. Gli occhi di un bugiardo spesso non riflettono chi è., esperienza emotiva lui dimostra un sorriso senza emozioni - con solo labbra - forzato, artificiale. Una persona si sforza di controllarsi e cerca di dare la reazione prevista, usuale in tali situazioni: un sorriso. Lo tradisce in faccia. E il fatto che un sorriso non rifletta il suo contenuto interiore, spera che tu non te ne accorga e lui stesso crede che dall'esterno sembri sincero. Viso, dicendo la verità

ti apre tutta una serie di molte "buffonate", "grimas", espressioni facciali. Una persona ha tutte le emozioni sul suo viso. L'uomo si sforza con tutto il suo essere di trasmettere la vivacità degli eventi. Se
sei attento puoi sempre capire quando qualcuno vicino o familiare a te sta dicendo una bugia., confermando le falsità. Ma la cosa importante non è sapere se una persona ti sta dicendo la verità o sta mentendo apertamente. È importante perché una persona lo fa?

Immagina di aver dimostrato che una persona sta mentendo. E allora? Sì, sta mentendo.

È cattivo?

Ne avevi davvero bisogno? Hai sorpreso una persona a mentire e ora ti aspetti di essere rispettato e amato di più?

Un bugiardo odia il suo accusatore. Molto spesso, le persone vogliono qualcosa di leggermente diverso: portando una persona in acqua pulita e dimostrando che ha ragione, vogliono rafforzare la relazione. La prova delle bugie non rafforza le relazioni.

Per rafforzare le relazioni, è più produttivo pensare a questo: perché ha deciso di mentirti o non essere d'accordo o nascondere qualcosa? È iniziato da poco (e perché?) oppure è sempre stato così, ma tu hai chiuso un occhio?

Questo è molto più importante sapere e capire. Dopotutto, mentire è solo una conseguenza. È importante capire il motivo della menzogna. Influenzando la causa, puoi cambiare le relazioni in meglio

Kerrilismo è una parola nuova e alla moda, ma il fenomeno in sé non è nuovo per noi.

Molti credono (cosa che non è stata confermata) che il nome di questo concetto derivi dallo statista e politico americano, il segretario di Stato americano John Kerry.

Kerrilismo: cos'è?

1. Proviamo a capirlo. Ti è mai capitato di chiedere qualcosa a una persona e, invece di rispondere, chiede di nuovo o resta misteriosamente in silenzio? Sembra che non ti stia ascoltando affatto. Ma non è sempre così.
2. Il kerrilismo si verifica sia negli adulti che nei bambini. Spesso le persone chiedono ancora o restano in silenzio perché vogliono guadagnare tempo per “riflettere” la domanda e dare la risposta corretta. Se è una cosa una tantum, allora è normale. Le persone chiedono deliberatamente di nuovo in modo da avere tempo per pensare. D’altra parte c’è il kerrillismo inconscio. Non c’è alcun intento segreto nel loro silenzio e nel loro “chiedere ancora”. Lo fanno inconsciamente. Molti medici ritengono che il kerrillismo inconscio sia una patologia, sia una malattia e debba essere curata. Il trattamento viene effettuato da psicologi e neurologi.
3. Le ragioni principali dell'emergere del kerryismo:
4. Distrazione.

Stress.

Tensione nervosa.

Ogni volta che consulto una persona con problemi di udito, una delle prime domande, o meglio la prova della deplorevole situazione, è un fatto piuttosto strano e ambiguo: lo chiedo troppo spesso. Scopriamo cosa e come?!

Cominciamo col definire: cosa significa “chiedere ancora”? Dividiamo immediatamente tutte queste situazioni esattamente in due parti: quando una persona non era fisicamente in grado di sentire e non capiva completamente qualcosa da ciò che sentiva. Il primo caso - la mancanza di capacità fisica di udire - comprende tutti i casi di perdita uditiva eccessiva e situazioni in cui una persona era impegnata/appassionata per qualcosa e non si aspettava di sentire nulla. Passiamo direttamente alla seconda parte: chiedere di nuovo quando non hai sentito tutto in modo completamente accurato.

È ovvio che se la perdita dell'udito di una persona ha superato il limite normale e il calo nella gamma vocale è superiore a -20 dB, non sorprende affatto che alcuni suoni non siano udibili o che la conversazione sia troppo bassa, c'è rumore intorno. Tutto ciò è comprensibile e chiaro. E sarebbe strano scrivere di questo. Pertanto, si è deciso di scriverne lato posteriore: intonazione perfetta. Per quello? Distruggi il mito del “chiedere di nuovo”.

In effetti, non mi preoccuperò ancora di controllare il mio udito e, a quanto pare, di scioccare le persone con un audiogramma se chiedono di vederlo. Secondo tutte le misurazioni quotidiane, sono la stessa persona che sente il minimo fruscio, rumore strano e riesce a distinguere il parlato normale non solo da 6 metri, ma anche da 10-12 metri quando c'è rumore intorno. E io... chiedo più di chiunque altro intorno a me! Durante la giornata, soprattutto dopo aver conosciuto persone a me sconosciute (nuove), molto spesso devo chiedere nuovamente. Le statistiche mostrano che nel 40-60% dei casi chiedo nuovamente il prezzo alla cassa di qualsiasi supermercato. E sì, proprio in questo momento, qualsiasi persona con problemi di udito richiederà urgentemente un controllo urgente da uno specialista otorinolaringoiatra, ecc., per "avvertire".

Naturalmente molto dipende dal luogo di residenza e dalla massa sociale generale, ma la stragrande maggioranza delle persone ingoia le desinenze delle parole, non è assolutamente in grado di costruire correttamente una frase (come previsto per l'ascoltatore), ha accenti errati e inventa nuove parole “proprie”. Pertanto, quando non sento qualcosa completamente, risulta che ci sono 2-3 opzioni per percepire ciò che ho sentito. E il cassiere, già abbastanza stanco di dire il prezzo della giornata, sta già ingoiando parole. Per la cassiera quanto detto è ovvio, ma per me la differenza sta in tanti numeri. E in questi casi, vuoi capire esattamente e non ottenere la variabilità dei prezzi.

La stessa cosa accade se ti trovi in ​​una nuova azienda, quando tutti comunicano in modo confidenziale, conversazioni amichevoli, le proprie battute, ecc. Se una persona parla male (non tutti possono essere ottimi oratori e filologi), durante la conversazione ci sarà molte domande e chiarimenti, cosa voleva dire esattamente la persona. Ancora una volta, non perché non sentissi: i suoni erano semplicemente troppo caotici. Così caotici che non si trasformano mai in parole nella mia testa.

L'osservazione a lungo termine ha dimostrato che con un udito eccellente, il "livello dei requisiti" per il suono aumenta. All'inizio mi sembra di non aver sentito la radio dall'altra stanza: era troppo silenziosa e distorta. Poi, dopo un paio di secondi, avviene un'analisi “semplificata” di tutti i suoni e si può ascoltare l'intero testo, che sembrava del tutto inascoltato, una caratteristica del lavoro della psiche. Allo stesso modo, se ascolti le persone distrattamente, non hai bisogno di chiedere di nuovo. Molte persone sono imbarazzate nel chiedere di nuovo e indovinare, capire di cosa si stava discutendo, sostituendo le parole più attese nella loro immaginazione al posto delle lacune. E, stranamente, nella maggior parte dei casi risultano aver ragione. Ma la qualità dell’ascolto “non è molto buona”.

Ecco perché molte persone non sentono quando il rubinetto inizia a gocciolare, suono strano nel funzionamento dell'auto e molti altri suoni: è tutto ignorato, non è interessante. Solo i suoni familiari e chiari, o almeno quelli molto necessari, non vengono ignorati.

Quindi si scopre che una persona con un buon udito fa molte più domande nella vita di tutti i giorni rispetto anche a una persona con problemi di udito. E se ogni volta dubiti di aver sentito correttamente, ciò porta a problemi di udito ancora più rapidamente. Non è uno scherzo, ogni giorno 2-3 volte ti assicuri di sentire male: non basta sentire quello che “tutti sentono”. Presumibilmente sentono.

Anche se, ovviamente, non c'è un solo motivo per non ascoltare le persone distrattamente. È sempre interessante osservare la voce dell'interlocutore, evidenziare le parole e comprenderle, notare le sfumature emotive. E la risposta al perché quando l'udito è perfetto viene spesso ripetuta: requisiti estremamente elevati. Un ascolto troppo bello aumenta le esigenze; ​​vuoi capire una persona nel modo più sincero possibile. In conclusione: devi chiedere di nuovo. In effetti, molto spesso le persone parlano molto male. E la percezione dei suoni non si esaurisce solo con la parola.

Ci sono altri casi: diciamo che un parrucchiere si abitua al rumore del phon e comunica con calma quando è acceso. Una persona senza tale abitudine, con il rumore dell'asciugacapelli, non sente praticamente nulla della conversazione.

Per riassumere, risulta che ogni caso è unico. È necessario tenere conto di tutti i fatti per capire cosa significa “chiedere di nuovo”. Dopotutto, a volte non è affatto ovvio: udito eccellente invece che perdita dell’udito.

Non è affatto un dato di fatto che la convinzione stessa “che chiedere di nuovo sia sbagliato” abbia l’effetto più negativo sull’udito. Dopotutto avere una convinzione, qualunque essa sia, è già un errore in materia di percezione, in questo caso dei suoni. E, forse, il fatto stesso di avere una tale convinzione riduce l'udito molto più dell'accumulo di fatti che non hai sentito qualcosa: puoi star certo di sentire qualcos'altro, perché non chiedi più! E allora? Quindi: perdita improvvisa dell'udito, grave deterioramento. O qualcos'altro, se c'è una convinzione nella percezione di qualcos'altro.

Buon pomeriggio, cari lettori!

Ti è mai capitato di incontrare persone che fanno nuovamente una domanda come se non capissero ciò che è stato loro chiesto? Lo fai tu stesso? Questo comportamento è fastidioso: sembra che l'interlocutore non ti ascolti affatto.

Ma non è vero. Gli psicologi hanno scoperto che questa condizione può essere patologica e deve essere trattata. Diamo un'occhiata a cos'è il carrillismo nei bambini e negli adulti.

Definizione

Cos'è questo: Carrilismo? Questo è ciò che gli scienziati chiamano la peculiarità di chiedere nuovamente al proprio interlocutore per guadagnare più tempo per pensare.

Una persona a volte lo fa in modo abbastanza consapevole se non capisce l'essenza della domanda o ha bisogno di tempo per pensare.

La psicologia vede questo fenomeno come una malattia che deve essere curata. Patologica può essere definita una condizione in cui tutto avviene istintivamente, senza intenzione evidente.

Da dove viene questo concetto? L'origine della parola non è del tutto chiara. Alcuni lo associano a John Curry. Forse gli piaceva anche chiederlo di nuovo, ma per scopi diplomatici?

Obiettivi del fenomeno

Consciamente o inconsciamente, una domanda posta in un modo nuovo ha uno scopo: guadagnare tempo per comprendere le informazioni ricevute e pensare alla risposta. Nel primo caso, la persona non sa cosa gli viene chiesto. Non vuole sembrare ignorante al suo interlocutore e cerca modi per formulare una risposta. In questo caso, il carrillismo è di natura una tantum.

Nel secondo caso si verifica la patologia. La persona chiede di nuovo costantemente, è diventata un'abitudine. Forse va troppo in profondità in se stesso e semplicemente non ascolta il suo interlocutore. Il motivo è la banale distrazione, disattenzione o comportamento istintivo. Di questi ultimi si occuperanno psicologi e psichiatri.

C'è una via d'uscita?

Le persone che soffrono di carrilismo a volte diventano consapevoli del problema e pensano a come sbarazzarsene. Se chiedere di nuovo avviene consapevolmente, è sufficiente controllare le tue azioni. Cerca di essere più attento, ascolta il tuo interlocutore e nota tu stesso cosa hai risposto esattamente.

Il carrilismo serve anche come tecnica diplomatica, che ti permette di guadagnare tempo e formulare nella tua mente la risposta desiderata.

Se non riesci a controllare le tue azioni, dovresti pensare a come trattare questa condizione e visitare un neurologo.

La base di qualsiasi comportamento umano non standard è lo shock nervoso, lo stress e l'eccitazione. A volte capita che le tue ripetizioni siano una reazione difensiva.

Qualcuno una volta, forse durante l'infanzia, ha definito stupida la tua risposta, ti ha insultato o umiliato. L'evento è dimenticato, ma la nostra psiche ricorda l'insulto. Comincia a cercare modi per evitare una situazione stupida. Il risultato è chiedere di nuovo.

Una persona è troppo profonda in se stessa, quindi non ascolta mai gli altri. Quindi non avrai bisogno di sedativi, ma piuttosto di farmaci per migliorare la circolazione sanguigna.

Il percorso per risolvere il problema e liberarsi dell'abitudine dipenderà dalla causa. Alla fine, a volte una persona è solo un po' sorda, e quindi chiede di nuovo.

Non arrabbiarti se ti fanno costantemente domande. Se ciò accade costantemente a una persona, consigliarle di consultare un medico. Se questo accade a molte persone in relazione a te, pensaci: le persone capiscono di cosa stai parlando?

Il carrielismo è un fenomeno complesso e non del tutto compreso, che può essere un passo diplomatico consapevole o un'abitudine ossessiva.

Fino a nuove discussioni!