Relazioni immature. Relazione con un uomo immaturo

La maggior parte delle donne sogna un uomo responsabile, maturo e affidabile su cui poter contare in tutto. È con un partner del genere che puoi creare una famiglia forte e sentirti sempre protetto. Sfortunatamente, molto raramente è possibile capire immediatamente quale uomo si adatta a questa descrizione e quale no. Per riconoscere un ragazzo infantile, devi prestare attenzione a determinati segni.

È molto più facile per le donne vivere quando un uomo prende decisioni importanti per loro e aiuta a risolvere i problemi. In questo caso, non devi preoccuparti di molte cose e puoi semplicemente essere una moglie amorevole e amata. Ma, sfortunatamente, non tutti i rappresentanti del sesso più forte vogliono assumersi la responsabilità, soprattutto quando si tratta di cambiamenti globali.

Gli uomini immaturi molto spesso aspettano finché la donna stessa non fissa loro un appuntamento o almeno gli accenna. Non scelgono il luogo dell’incontro e il giorno, non decidono dove portare la ragazza. Ma queste sono tutte piccole cose rispetto al fatto che questi ragazzi rimandano a lungo la convivenza. Di norma, la donna stessa deve assumere il ruolo principale in una relazione e trascinare con sé il suo partner.

Dovrai aspettare molto tempo prima di una proposta di matrimonio da un uomo simile. Anche dopo numerosi suggerimenti, potrebbe non darti il ​​prezioso anello. Puoi contrarre matrimonio con lui solo dichiarando direttamente il tuo desiderio di legittimare la relazione. Allo stesso tempo, potresti anche dover convincere che ciò sia davvero necessario.

Per quanto riguarda i bambini, un marito immaturo non vorrà affrettarsi. Ritarderà la nascita di un bambino il più a lungo possibile. E se accade che il bambino appaia, il partner inizierà a competere con lui per l'attenzione della donna. Sarà offeso dal fatto che lei gli dedichi poco del suo tempo e sarà sconvolto dal fatto che non sia più la persona principale nella sua vita. Per questo motivo, la ragazza avrà la sensazione di avere due figli, uno dei quali è suo marito.

Certo, la madre è vicina e cara persona, che non deve essere dimenticato. Tuttavia, se un uomo la chiama più volte al giorno, trascorre troppo tempo con lei o non ha ancora lasciato la casa dei suoi genitori, ciò indica la sua immaturità. Può sembrare commovente che si senta così nei confronti di sua madre, ma una relazione eccessivamente stretta con lei indica che la connessione non è stata ancora interrotta.

Fino a quando un uomo non si separa dai suoi genitori, non sarà in grado di costruire una relazione normale con una donna. In primo luogo, confronterà costantemente il suo prescelto con sua madre. E non sarà imbarazzato nel dire alla sua amata che i suoi genitori cucinano in modo più gustoso, fanno qualcosa di meglio, hanno un'opinione diversa e più corretta su una cosa specifica. In secondo luogo, a livello subconscio, si adopererà affinché sua moglie sostituisca sua madre. Vorrà che una donna si prenda cura di lui, si prenda cura di lui come un bambino e si assuma la responsabilità di tutto.

Fino a quando un rappresentante del sesso più forte non diventerà indipendente, non sarà in grado di creare la propria famiglia e rendere felice la sua amata. Pertanto, le donne non dovrebbero perdere tempo con ragazzi che non si sono ancora separati dalla madre.

A proposito, se un uomo si ribella ai suoi genitori, la critica costantemente, la impreca e si isola dalle cure, anche questo indica che la connessione esiste ancora. E in questo caso il marito si sforzerà di dominare la relazione per superare la dipendenza dalla madre. Di conseguenza, inizierà a disprezzare sua moglie, a svalutarla e quindi a renderla infelice.

Vale la pena riconoscere che è normale che ogni persona a volte pensi a se stessa e non al suo partner. Tuttavia, alcuni uomini non tengono affatto conto dei desideri di una donna e non si sforzano di prendersi cura di lei. Si può fare un chiaro esempio. Come sai, la maggior parte dei rappresentanti del sesso più forte apprezza molto il proprio spazio personale. Hanno i propri interessi, i propri amici e il proprio modo di rilassarsi. Ed è normale che gli uomini non trascorrano tutto il loro tempo accanto alla loro amata, poiché i partner hanno bisogno di prendersi periodicamente una pausa l'uno dall'altro.

Tuttavia, un uomo egoista non vuole capire il fatto che anche una donna ha bisogno di libertà e spazio personale. Crede che la ragazza gli appartenga e dovrebbe dedicare tutto il suo tempo solo a lui. Naturalmente, quando lo vuole. Ad esempio, lui può passare la serata con i suoi amici, ma lei non può uscire con le amiche.

L'egoista è poco preoccupato per i sentimenti del suo partner. Con un ragazzo del genere, la ragazza è destinata a essere infelice, poiché non terrà conto dei suoi interessi. Pertanto, è meglio non lasciarsi coinvolgere da un uomo simile finché non smette di essere un bambino che si considera il centro del mondo.

Le ragazze spesso si innamorano di uomini romantici, perché sanno essere affascinanti, dolci, spontanei e sanno sorprendere davvero piacevolmente. Faranno regolarmente cene a lume di candela, faranno un picnic sulla cima della montagna durante uno splendido tramonto, disegneranno un ritratto della loro amata, ecc. Le azioni possono essere molto diverse e sicuramente romantiche. E tutto questo è fantastico quando una relazione è appena iniziata. Ma poi, se l’uomo è infantile, potrebbero sorgere dei problemi.

In primo luogo, questi romantici immaturi spesso scompaiono quando è necessario portare la relazione al livello successivo. Se si parla di convivenza o di matrimonio partiranno subito in inglese. Non hanno ancora intenzione di fondare una famiglia, perché desiderano ancora il romanticismo giovanile.

Se riesci a sposarti con un ragazzo del genere, seguiranno problemi di tipo diverso. Sì, sarà lì anche dopo qualche anno vita insieme sorprendi la tua compagna, prenditi cura di lei come all'inizio della relazione, scrivi poesie per lei, portala a passeggiare cielo stellato. Tuttavia vero aiuto Non puoi aspettarti niente da lui. Se è necessario, ad esempio, andare a prendere un bambino all'asilo, non lo farà. Inoltre, non aiuterà nelle faccende domestiche, si impegnerà per il benessere e alcuni addirittura riusciranno a non lavorare e ad avere la testa tra le nuvole.

Naturalmente, non tutti uomini romantici sono immaturi. Un ragazzo infantile può essere definito come segue. Accuserà la sua ragazza di essere troppo semplice, di non capirlo, di non apprezzarlo. E tutto questo solo perché lei gli chiederà aiuto per qualcosa o cercherà di spingerlo a crescere.

È abbastanza semplice riconoscere un uomo immaturo dalla sua autostima. Se è sottovalutata, irragionevolmente, e anche lui non ha fiducia in se stesso, ciò indica che non è ancora maturato. Di norma, queste persone hanno paura di restare sole e generalmente non amano trascorrere del tempo da sole con se stesse. Sono spaventati dal pensiero che rimarranno senza amici o senza una persona cara. Inoltre, la dipendenza dalle persone è malsana e tormenta entrambe le parti.

Gli adulti apprezzano i loro cari, ma sono pronti a lasciarli andare se necessario. Non hanno paura di stare da soli e sono interessati a se stessi. Hanno fiducia in se stessi, possono valutare oggettivamente le proprie capacità e sapere cosa vogliono dalla vita.

Gli uomini maturi non diventeranno gelosi senza motivo e causeranno scandali se la loro ragazza saluta semplicemente un conoscente. Ma i ragazzi che non sono ancora maturi cercheranno di controllare la loro partner, proibiranno la comunicazione con membri del sesso opposto (a volte anche con le amiche) e, come ultima risorsa, cercheranno di “chiuderla” a casa. Inoltre, tali proprietari non agiscono per amore, ma per paura di essere lasciati soli.

Gli uomini che sono rimasti bloccati da qualche parte durante l'infanzia sono molto avidi e non vogliono spendere soldi per una ragazza. Anche se si sono già sposati, il marito risparmierà il più possibile sulla moglie.

Molto spesso, i ragazzi immaturi si sforzano di condividere le finanze, quindi assumono la posizione secondo cui ognuno paga per se stesso. E non importa se incontra una ragazza per la prima volta o se hanno una relazione da diversi anni.

Perché succede questo? A causa del fatto che il ragazzo non è ancora abbastanza maturo per assumersi la responsabilità di una donna e iniziare a prendersi cura della sua amata. Lui stesso è ancora un bambino abituato solo a prendere, ma non a dare. Non sa come condividere.

Non importa affatto se un uomo guadagna bene o male. In ogni caso, risparmierà soldi sulla ragazza. Ma si coccolerà con regali, comprese auto e appartamenti costosi. Ma tutti i “giocattoli” apparterranno solo a lui.

Di norma, l'eccessiva emotività è caratteristica delle ragazze, ma un uomo dovrebbe essere in grado di controllare i propri sentimenti. Altrimenti, la coppia rimarrà impantanata in scandali, rimproveri reciproci e atteggiamento negativo l'uno all'altro. Troppo uomini emotivi– si tratta di individui infantili che devono ancora crescere e maturare. Anche se escono con una ragazza equilibrata e calma, loro stessi saranno gli iniziatori di tutti i litigi.

È estremamente facile turbare o far arrabbiare un ragazzo immaturo, ma sarà difficile nascondersi dalle sue emozioni. Spesso questi uomini compiono anche aggressioni che colpiscono direttamente la donna. Tali relazioni sono una seccatura completa e sono mortali per entrambi i partner. Gli uomini eccessivamente emotivi e sfrenati dovrebbero essere evitati per non diventare un'altra vittima dei loro impulsi emotivi.

L'impulsività è un'altra caratteristica inerente ai rappresentanti immaturi del sesso più forte. Prendono la maggior parte delle decisioni a piacimento, senza riflettere veramente su nulla. Naturalmente, ciò influisce negativamente sulle loro vite e può portare al collasso completo. La fortuna non dura per sempre e le decisioni avventate raramente si rivelano veramente buone.

Non dovresti sperare che un uomo possa diventare più moderato o smettere di essere impulsivo. Anche se una donna riesce a influenzarlo positivamente, si esaurirà in una relazione del genere. Se non vuoi sprecare nervi e tempo, è meglio non lasciarti coinvolgere da una persona infantile.

Gli adulti e le persone realizzate sanno come perdonare gli altri e risolvere i conflitti pacificamente. Non portano rancore per molto tempo, non cercano modi per vendicarsi e non pensano a come ferire la persona amata. Tutti commettono errori e in una relazione devi essere in grado di perdonare. Ma gli uomini immaturi ricorderanno a lungo come, ad esempio, una donna non si è congratulata con lui il 23 febbraio. O come preferisse incontrarsi con i suoi amici piuttosto che con lui.

Se una ragazza inciampa un po' e in qualche modo offende un ragazzo, lo ricorderà per molto tempo o non lo dimenticherà mai affatto. Naturalmente non stiamo parlando di tradimenti, ma di misfatti sui quali si può facilmente chiudere un occhio. Naturalmente, una relazione del genere non sarà felice e, alla fine, la donna rischia di diventare un vero male agli occhi dell'uomo. Inoltre, non importa quanto bene abbia fatto, perché un marito immaturo ricorderà solo i suoi errori.

Lo stesso rappresentante fallito del sesso più forte non noterà i propri difetti. Se vengono segnalati, inizierà a negare tale affermazione. A proposito, non scenderà a compromessi. O tutto andrà come lei lo vuole oppure non lo sarà affatto. E non importa come si sente la donna a riguardo, poiché si preoccuperà solo dei suoi sentimenti.

Cosa fare con un uomo immaturo? Se la relazione è seria e c'è davvero amore per lui, allora dovresti smettere di assecondarlo e prenderti cura di lui come un bambino. Puoi provare a motivarlo a crescere, provare a spiegare cosa non gli va bene. In alcuni casi questo aiuta davvero. Tuttavia, non ci sono garanzie che tornerà in sé e cambierà per il bene del suo prescelto.

Se la relazione è in una fase iniziale o non è nemmeno iniziata, sarà più facile non perdere tempo con un gentiluomo del genere. È del tutto possibile che dopo anni lui stesso maturerà e capirà gli errori che ha commesso, ma c'è molto lavoro da fare su se stesso e sulle difficoltà che lo accompagnano. Le donne che vogliono creare una famiglia forte nel prossimo futuro farebbero meglio a cercare un altro candidato maturo.

I tossicodipendenti sono bambini
che giocano agli adulti.

Nel precedente articolo “Dipendenza – co-dipendenza?” ho esaminato le differenze tra relazioni dipendenti e co-dipendenti. Tuttavia, queste relazioni hanno anche qualcosa in comune...

Ciò che li unisce sicuramente è che entrambe le relazioni sono immature...

Relazioni immature

Se li consideriamo dal punto di vista della struttura della personalità di E. Bern, allora si tratta di relazioni che si svolgono sul piano Genitore-Figlio. La loro caratteristica fondamentale è che qui il contatto a livello Adulto – Adulto è impossibile perché la posizione Adulto “non è attivata”.

In una relazione immatura, due persone fisicamente adulte hanno un attaccamento patologico ai bisogni “infantili”: sicurezza, amore incondizionato, accettazione incondizionata.

Perché per i bambini? Perché compaiono per la prima volta in prima età e diretto ad altri significativi (genitori). Impossibilità (di vari motivi) la soddisfazione di questi bisogni durante l'infanzia porta alla loro fissazione e ai tentativi nelle successive (relazioni adulte) di completare la Gestalt.

I bisogni rilevati sono presenti anche nelle relazioni mature. Tuttavia, qui non sono così “tesi”, non sono dominanti, come in una situazione di relazioni di dipendenza. L'insoddisfazione di questi bisogni si manifesta in una costante fame di amore incondizionato, che persona dipendente cerca persistentemente di soddisfare a spese del suo partner.

Questo mi dà motivo di definire tali relazioni come immature.

Un'altra caratteristica sia delle relazioni dipendenti che di quelle co-dipendenti è la loro complementarità o altrimenti complementarità.

La complementarità di queste relazioni è una conseguenza del fatto che ciascuno dei partecipanti alla coppia non è olistico e armonioso. Si identifica con una delle polarità del suo Sé, rifiutando l'altra. Ma l’altra polarità è abbondantemente rappresentata nel suo partner: “L’altro ha qualcosa che io non ho”. E poi la struttura disarmonica intrapersonale delle parti del sé si dispiega (proietta) verso l'esterno - nel piano delle relazioni. Ad esempio, se uno dei partner è organizzato, controllante, allora sceglierà inconsciamente come partner una persona impulsiva, poco incline al controllo, che necessita di costante valutazione e sarà attratta dal “maestro delle valutazioni”...

Vedi più in dettaglio l'articolo Matrimoni complementari e Matrimoni complementari: ritratto psicologico partner.

Nelle relazioni mature sono coinvolte anche le posizioni Genitore e Figlio, ma queste posizioni sono piuttosto presentate sotto forma di gioco. Cioè, i partner nelle relazioni mature possono “giocare” tra loro come Genitore-Bambino, mentre i partner nelle relazioni immature cercano di “giocare” con l’Adulto.

Consideriamo le posizioni Genitore – Adulto – Bambino dal punto di vista delle loro funzioni.

La funzione principale di un Genitore è dare. Si concretizza in funzioni più specifiche: cura, tutela, controllo, educazione, valutazione.

La funzione principale del Bambino è prendere. Avere cura, attenzione, controllo, tutela. E qui possono essere presenti due diverse impostazioni: bambino obbediente E bambino cattivo(dipendenza da un adulto o controdipendenza). Obbediente – accetta, ha bisogno, obbedisce. Disobbediente: ignora, resiste, si indigna...

Gli stati dell'Io Genitore e Bambino non sono solo stati, ma anche posizioni di ruolo e stereotipi di ruolo. Una persona in questi stati risulta essere non libera, automatizzata e programmata. Il ruolo è algoritmizzato e non richiede scelta. Chiamiamo questi modelli di comportamento. Ma essenzialmente questi sono riflessi condizionati.

Lo stato dell'Io dell'Adulto, a questo proposito, è fondamentalmente diverso. La funzione guida dell'Adulto è la scelta: consapevole e responsabile. Per fare ciò, è necessario raccogliere informazioni, analizzarle e prendere una decisione. Un adulto è costantemente in adattamento creativo.

Struttura e dinamica delle relazioni codipendenti

Nelle relazioni codipendenti, i ruoli sono rigidamente strutturati e definiti. Il dipendente “interpreta” il ruolo del Bambino (e di un bambino cattivo e disobbediente), mentre il co-dipendente interpreta il ruolo del Genitore. Il co-dipendente (dalla posizione di ruolo del Genitore) educa, controlla, insegna, svergogna, rimprovera. Dipendente (dalla posizione di ruolo del Bambino) – provoca, fugge, mostra irresponsabilità...

Il partner co-dipendente risulta essere attaccato a quello dipendente proprio da questo atteggiamento genitoriale di “dare”. Quando si lavora con i codipendenti, diventa chiaro che la loro paura della solitudine e dell'inutilità cresce a causa dell'incapacità di dare qualsiasi cosa. "Se non dai nulla, allora non sei necessario!"

"Se provi a dare, allora hanno bisogno di te." Dà una sensazione di forza, fiducia e persino amore. Nella visione del mondo del codipendente, “Bisogno” equivale ad “Amore”. Il “Bisogno” diventa l’atteggiamento principale nella vita del codipendente. Maggior parte grande paura la persona codipendente deve affrontare l’esperienza del “non sono necessario”. La persona dipendente, a sua volta, gli fornisce pienamente tale mancato incontro, poiché è costantemente nel bisogno, vivendo con l'atteggiamento "Voglio e "Mi devono".

Il codipendente è incapace di trovarsi nella posizione di Bambino. Non può accettare, prendere per niente: attenzione, amore, cura, aiuto. Tutto questo nella sua immagine del mondo deve essere guadagnato. Il codipendente ha una storia di prima età adulta. In psicologia, questo fenomeno è chiamato genitorialità. Questo è un bambino che non ha finito di giocare, che non ha vissuto appieno la sua infanzia. Un periodo di stato spensierato e spensierato, in cui sei amato e donato semplicemente perché sei un bambino, amato e donato senza alcuna condizione.

Durante questo periodo, si fissa su questo tipo di comportamento "adulto", letteralmente come la formazione di un riflesso condizionato: ci ha provato, se lo è meritato: prendi le tue caramelle! Questo modo di relazionarsi con le persone care diventa automatico nel tempo e non viene realizzato consapevolmente. I clienti codipendenti, quando iniziano a pensare al loro comportamento in terapia, spesso non riescono a capire: perché ne ho bisogno? Per cosa, per chi sto provando? Cosa ne ricavo?

Il membro dipendente della coppia, come ho scritto sopra, è costantemente nella posizione del Bambino, inoltre, il Bambino è disobbediente, provocante, fugge. Ha una sua storia e, per questo, una sua psicodinamica. Nella sua infanzia, non era mai sicuro che un oggetto significativo non lo avrebbe abbandonato e veniva costantemente controllato: lo avrebbe abbandonato o no? Per lui “Ama o non ama?” trasformato in “non si arrenderà?”

Quindi nelle relazioni adulte (ma immature), provoca abitualmente il suo partner co-dipendente: scappa con un occhio, ma la mamma gli correrà dietro? La sua paura più grande è quella di essere abbandonato. Il codipendente non gli permette di affrontare questa paura, aggrappandosi costantemente ad essa. Tuttavia, solo una sostanza, non una persona, può dare al tossicodipendente un sentimento di sicurezza: l'Amore. L’uomo è ancora inaffidabile nella sua esperienza.

Struttura e dinamica delle relazioni di dipendenza

La relazione di una coppia dipendente è più complessa. Nelle relazioni di dipendenza c'è una rotazione delle posizioni di ruolo. Ciascuno dei partner può agire sia nel ruolo di Bambino che in quello di Genitore. Ciò che non riescono a fare è incontrarsi a livello Adulto-Adulto. Questa è una relazione "ineguale" o inclinata. I partner si spostano costantemente dalla posizione del Bambino alla posizione del Genitore. Questa posizione è instabile.

Ho descritto in dettaglio le dinamiche delle relazioni tra partner dipendenti negli articoli The Broken Trough of a Complementary Marriage: The Tale of the Fisherman and the Fish, Doomed to Connect: The Trap of Hope, The Double Trap of Relationships, ecc. su questo argomento argomento.

Sia i partner dipendenti che quelli codipendenti hanno un deficit di amore incondizionato e di accettazione incondizionata. Differiscono solo in modi diversi ricevendolo. La relazione co-dipendente sceglie l'opzione di esserlo buon genitore dipendente dalla sostanza – essere bambino cattivo, a seconda delle relazioni: essere un Genitore o un Figlio.

Come crescere in una relazione? Aree di lavoro

La strategia principale per lavorare con i clienti descritti sia nella vita che in terapia è imparare a passare dalle posizioni di ruolo di Genitore e Bambino alla posizione di Adulto.

Il processo di maturazione ritardata può attivarsi sia in seguito a determinati eventi della vita (crisi esistenziali), a condizione che la persona rifletta, sia in seguito alla situazione terapeutica. Finché ciascun partner rimane volontariamente nella sua posizione (in una coppia co-dipendente - dipendente), o le posizioni cambiano in modo sincrono (in una coppia di due relazioni dipendenti), il sistema è in uno stato equilibrato: il gioco ha successo. Ma non appena uno dei partner inizia a “uscire” dal proprio ruolo, si presenta una minaccia per il sistema.

Di solito, inizialmente uno dei partner inizia a "maturare". Sviluppa confini personali, interessi e desideri personali, e questo è insopportabile per il suo partner. E qui si rompe “l’armonia” della coppia complementare.

Questo è sempre un rischio per una coppia. Il solito sistema consolidato sta crollando. In una situazione del genere, ci sono due vie d’uscita: il sistema può collassare completamente, oppure può sopravvivere, dopo essere stato completamente ricostruito.

E qui molto dipenderà dal partner “che cresce”: quanto lui stesso sarà in grado di mantenersi nella posizione di Adulto e di “invitare” lì il suo partner. Per fare questo, può usare il proprio nuova esperienza accettazione delle proprie parti rifiutate, ottenuta o in una situazione terapeutica o grazie all’esperienza riuscita di crisi di identità.

Il suo super compito nelle relazioni è rimanere nella posizione dell'Adulto, senza cadere nella posizione del Genitore, che, di regola, è un vero toccasana. Ciò è possibile coltivando costantemente un atteggiamento non violento nei confronti del partner. È importante, in una relazione, imparare a offrire, invitare, aspettare e non dare il via con la forza. L'invito è una posizione da adulti! Invita il tuo partner a scegliere e decidere da solo. Mentre forzare, istruire, insegnare, cambiare, salvare è la posizione del Genitore. Questa posizione è supportata dall’atteggiamento: “Devi essere come ti vedo!”, “Devi cambiare!”

Non appena appare l’atteggiamento del “dare” all’Altro, nella relazione appare la violenza o la manipolazione. Lo è già Posizione genitoriale, la posizione è essenzialmente arrogante, derivante dall'idea che ci sia qualcosa che non va nel mio partner! Se una tale posizione è almeno in qualche modo giustificata in una relazione reale tra un adulto e un bambino, allora in una relazione tra due adulti è inappropriata. La violenza, la manipolazione, la coercizione provocano sempre resistenza e protesta. Anche se il partner accetta esteriormente di accettare qualcosa, in futuro troverà l'opportunità di restituire - di "vendicarsi", di recuperare.

Un'altra area di lavoro qui potrebbe essere la ricerca e lo sviluppo di atteggiamenti verso la crescita e il diventare adulti.

I clienti descritti spesso associano l'età adulta alle paure: il peso della responsabilità, la vita dura, i problemi finanziari, le preoccupazioni quotidiane... Nella prima fase, è importante esplorare e lavorare sulle paure legate alla crescita. Queste paure possono essere una conseguenza personale esperienza negativa"incontri" con adulti, o come risultato di "infezione" con un atteggiamento negativo nei confronti vita adulta da altri significativi.

Nella seconda fase è importante scoprire i “bonus” della vita adulta (indipendenza, libertà, scelta, fiducia in se stessi), che inizialmente non sono visibili a causa delle paure.

Le relazioni problematiche nelle coppie non sono un compito facile per i partner. E non sempre c'è abbastanza pazienza per risolverlo. Tuttavia, quando i partner hanno il desiderio reciproco di mantenere la relazione, c'è sempre una possibilità. Inoltre, c'è sempre la possibilità di cercare un aiuto professionale.

Ho descritto solo schemi generali di diverse strategie di lavoro in una coppia dipendente. Se questo argomento suscita interesse, scriverò una continuazione.

Condivido il mio articolo per il portale Lady.Mail.ru - sugli adulti con cui devi fare da babysitter.

La psicologa Irina Chesnova descrive i tratti delle persone che sono cresciute molto tempo fa, ma non sono mai diventate adulte. E racconta come la loro immaturità si manifesta nelle relazioni.

“Una persona immatura è una persona sotto le cui sembianze adulte un bambino continua a vivere. Ma non nel senso di essere vivace, curioso, godersi la vita e capace di godersi ogni piccola cosa, ma nel senso di egocentrico ragazzo o una ragazza egocentrica che pensa: per renderli contenti e felici, qualcun altro dovrebbe pensare a loro e far loro del bene. persona vicina, proprio figlio, passante per strada), e non se stessi.

Il fatto è che le persone immature sono persone con un'infanzia non molto prospera in termini di maturazione progressiva. In cui entrambi i genitori erano eccessivamente protettivi, privi di iniziativa, cresciuti come un “idolo familiare” e protetti dall’incontro con la realtà della vita. Oppure, al contrario, non hanno mostrato sufficiente coinvolgimento, interesse, partecipazione, non hanno tenuto conto dei bisogni e delle caratteristiche reali, sono stati disattenti, forse con disprezzo, addirittura con rifiuto. Questi bambini sono cresciuti, ma non sono mai stati in grado di separarsi psicologicamente dalle loro figure genitoriali e di fare affidamento con fiducia su se stessi.
Pertanto, cercano supporto negli altri.

"Diventa mia madre"

Nelle relazioni, le persone che non sono completamente cresciute si aspettano inconsciamente tutela, saggezza, attenzione costante ed empatia, accettazione incondizionata e rifornimento della mancanza di calore da parte di una persona cara. Sebbene, di regola, loro stessi non possano dare questa risposta. Molto spesso assegnano (inconsciamente, ovviamente) al partner il ruolo di genitore, che dovrebbe essere più maturo e intraprendente, reattivo e resistere all'instabilità emotiva degli altri, “entrare nella situazione” e comprendere, intuire i bisogni, cedere e risolvere problemi. E quando tutto questo non accade (perché la persona amata è imperfetta, e ha anche lui le sue attese, e i suoi limiti, e le ferite infantili, e le reciproche esigenze “dammi quello di cui ho bisogno, e non quello che puoi dare tu”), le persone iniziano ad annegare in lamentele, accuse reciproche e rimangono delusi. Ma non in te stesso, non nei tuoi atteggiamenti impraticabili, ma nei tuoi cari. Non sono quello che dovrebbero essere.

Come è già chiaro, il partner non è un genitore; i tentativi di ottenere da lui ciò che mamma e papà una volta dovevano dare al figlio sovraccaricano la relazione e portano a profonda insoddisfazione e delusione. Quando due persone si incontrano nel "guscio" di un adulto, e in effetti - due bambini che hanno bisogno di una figura forte, generosa, premurosa e indulgente nelle vicinanze, la loro interazione inizia ad assomigliare al lancio di un carbone ardente:

devi capirmi - no, tu!
Sono molto stanco - no, sono di più!

Nelle relazioni, le persone immature non possono immaginare altra forma di intimità oltre alla fusione. La fusione è il desiderio di vivere “una vita per due”, il desiderio di essere uno per ricevere sostegno, calore, consolazione e rassicurazione. Senza fondersi, essendo separata, una persona non può provvedere a questo da sola. Non può né riscaldarsi, né consolare, né calmare, né fare affidamento sul suo nucleo interiore e sulla sua indipendenza.

Una persona immatura non vede gli altri come persone separate, per le quali tutto è separato (sentimenti, bisogni, atteggiamento, esperienza, interessi, educazione). Non vedono gli altri perché essenzialmente si occupano solo di se stessi. Il prescelto viene inconsciamente percepito come una parte o un'estensione di se stesso, come uno specchio, il che significa che deve volere la stessa cosa, tendere a qualcosa di simile, sperimentare la stessa cosa, servire bisogni emotivi, sacrificare i suoi interessi, essere d'accordo e non aver bisogno di nulla speciale (per se stesso!). Beh, sicuramente: una madre ideale.

Una persona immatura non ha un sé interiore forte e integro, quindi è emotivamente dipendente dalle persone a cui ha assegnato il ruolo di "farmi del bene". Anche se si sforza di fingere di essere super indipendente e di non aver bisogno di nessuno. È costantemente in attesa di riconoscimento e sostegno emotivo, a volte delle parole magiche "Sarò perso senza di te". In una relazione, lui, come l'aria, ha bisogno di prove viventi e conferma della sua “straordinarietà” ha bisogno di ricostituire la sua autostima; L'autostima delle persone immature richiede sempre un supporto esterno. Senza un'altra persona - devota, inclusa, ammirata - semplicemente cade.

"È colpa tua e dovresti"

Una delle caratteristiche più sorprendenti di una persona immatura è cercare qualcuno da incolpare e spostare la responsabilità. "Il mondo è cattivo e ingiusto", "tutti intorno sono idioti tranne me".
In psicologia esiste un concetto del genere: locus of control esterno. La sua essenza è che una persona vede la causa principale di tutti i suoi successi e fallimenti (prima di tutto, fallimenti) non in se stessa, ma in altre persone o circostanze, quindi troverà sempre qualcuno da incolpare per i suoi problemi ed errori, lo farà trova sempre una spiegazione perché vive male, guadagna poco e scatta con i mezzi pubblici.
“Non ho imprese e successi sociali: sei tu cattiva moglie. Sei tu che mi supporti e mi ispiri male.
“Sei stato tu a farmi sedere a casa e a trasformarmi in una casalinga depressa. È grazie a te che sono diventato così!”

Le persone immature hanno sempre un mare di lamentele nei confronti degli altri e il desiderio di cambiarli. Poiché hanno torto, non riescono a farcela e “non fanno loro nulla di buono”. Una persona immatura stessa non vuole investire particolarmente nelle relazioni e “fare del bene all’altro”. E ricevere varie "chicche" (sostegno, aumento dell'autostima, denaro, soluzioni ai tuoi problemi, cibo delizioso) è molto positivo. Pertanto, esagera i suoi investimenti e svaluta gli investimenti del suo partner: dicono che non ti impegni, non lavori duro, devi di più. Quindi si colpiscono a vicenda in testa, cercando di "mettere fuori combattimento" ciò che "si suppone" dall'altro, il che, naturalmente, non aggiunge calore e sicurezza alla relazione, ma, al contrario, la distrugge rapidamente.

Se una persona mentalmente matura, comprendendo e riconoscendo la separatezza dell'altro, vede dove sono i suoi bisogni, aspirazioni, ecc., e dove non lo sono, e si sforza di cooperare e negoziare, allora una persona immatura non sa come negoziare. Non separa le sue aspirazioni e i suoi stati dalle aspirazioni e dagli stati di un altro. E ha bisogno che ciò che vuole venga fatto ora e immediatamente. Non può cercare un terreno comune e tenere conto allo stesso tempo dei propri interessi e di quelli degli altri. Dall'incapacità di ottenere ciò che vuole, sperimenta un'enorme impotenza e persino l'umiliazione, questo dà origine alla rabbia, quindi inizia a pretendere, incolpare e manipolare; "Non hai fatto quello di cui avevo bisogno - sei cattivo, ma farò di tutto per ottenere ciò di cui ho bisogno e vendicarmi di te."

Una famiglia composta da persone immature spesso risulta essere “emotivamente fusa”. Cioè, se papà tornasse a casa di cattivo umore, presto tutti saranno di cattivo umore, perché papà riverserà la sua stanchezza, disperazione e rabbia su tutti e la sua famiglia assorbirà in se stessa la sua condizione. Nelle famiglie “unite” si sentono costantemente critiche, lamentele e “attacchi”, poiché le persone non si separano dagli altri (“Se mi sento male, allora devono sentirsi male tutti!”) e sono costantemente “contagiate” dalle emozioni emotive. atmosfera in famiglia.

Conclusione triste. Una persona immatura cerca nell’altro un forte sostegno per sé, ma in 90 casi su 100 trova qualcuno altrettanto immaturo e carente, perché una persona matura (se non si tratta di un amore strabiliante) non ha bisogno per soddisfare la sua nevrosi, si impegna al rispetto reciproco, alla parità di responsabilità e agli stessi contributi. In una relazione sana, ciascuno dei partner è realizzato ed è in grado di far bene a se stesso, sente e rispetta i confini propri e altrui, il proprio mondo interiore e quello degli altri, non lesina i propri investimenti, condivide generosamente ciò che ha, e non imbroglia. Non è un hack."

Riassunto del libro “Adult Children of Emotionally Immature Parents” di Lindsey K. Gibson

Spesso i bambini si sentono in colpa davanti ai genitori e semplicemente non riescono a comunicare con loro. La ragione di ciò potrebbe non essere in te, ma nei tuoi genitori, che non hanno ancora capito se stessi. La psicologa americana Lindsay K. Gibson, nel suo libro “Adult Children of Emotionally Immature Parents”, aiuta le persone che sono cresciute con sentimenti di solitudine a capire perché ciò è accaduto e cosa si può fare per risolverlo.

Intimità emotiva e solitudine emotiva

Nell'infanzia, la base del sentimento di sicurezza è la connessione emotiva con coloro che ci allevano.

I genitori emotivamente coinvolti sono in grado di notare gli stati d'animo e i sentimenti dei propri figli. Fanno capire ai bambini che va bene parlare di sentimenti.

Al contrario, i genitori emotivamente immaturi sono troppo occupati con se stessi per notare i sentimenti interiori dei loro figli. Possono innervosirsi o arrabbiarsi se i loro figli sono turbati e persino punirli invece di confortarli. Questa reazione fa sì che i bambini si chiudano in se stessi, abbiano paura di chiedere aiuto e inizino a sentirsi emotivamente soli.

Sfortunatamente, da bambini potremmo sentire la mancanza di supporto emotivo, ma non capire cosa c’è che non va nella vita. Di conseguenza, i figli di genitori emotivamente immaturi potrebbero pensare che le loro esperienze siano strane. Per liberarsi dalla dolorosa sensazione di solitudine, i bambini cercano di ricreare il legame con i loro genitori. Cominciano ad assumere il ruolo di aiutanti che si prendono cura di tutti e credono di aver bisogno dell'ultimo di tutti. Di solito questi bambini si sviluppano rapidamente, sono saggi oltre la loro età, ma in fondo sono ancora soli. Spesso trovano lavoro o hanno rapporti sessuali troppo presto. Ma in ogni relazione danno più di quanto ricevono e si rassegnano a sentimenti di solitudine emotiva.

Se soffri di solitudine emotiva, è importante capirne la causa. Questo è il primo passo verso una relazione soddisfacente.

4 tipi di genitori emotivamente immaturi

Lindsay Gibson identifica quattro tipi di genitori emotivamente immaturi (a volte possono verificarsi insieme). Ognuno di essi, a modo suo, mina il senso di sicurezza del bambino.

1. Genitori emotivi- il più infantile dei quattro tipi. Si arrabbiano facilmente e richiedono supervisione e cura. Quando hanno una ricaduta, i bambini sperimentano sentimenti di disperazione, rabbia o odio. Nei casi più gravi, questi genitori minacciano di uccidersi e possono soffrire di disturbo di personalità narcisistico, bipolare, borderline o psicotico. Questi genitori vedono il mondo in bianco e nero e non perdonano mai gli insulti. Spesso si considerano vittime. La vita della loro famiglia dovrebbe ruotare solo attorno a loro. I figli di tali genitori si abituano a obbedire ai desideri degli altri a scapito dei propri interessi.

2. Genitori ossessionati- molto orientati agli obiettivi, sembrano essere i più normali tra tutti i tipi di genitori emotivamente immaturi. Ma il loro interesse per la vita dei bambini è ingannevole. Questi genitori sono facilmente identificabili dal loro egocentrismo, che si esprime nel successo dei loro figli. A loro piace anche controllare tutto, sono eccessivamente concentrati su se stessi e credono di sapere meglio degli altri cosa bisogna fare. Di conseguenza, i bambini sono costretti a fare ciò che sembra loro giusto. I figli di questi genitori mancano di motivazione e hanno problemi di iniziativa e autocontrollo.

3. Genitori passivi non aggressivo nei confronti dei bambini. Molto spesso, le persone immature degli altri tre tipi diventano i loro coniugi, perché le persone con lo stesso livello di maturità sono attratte l'una dall'altra. I genitori passivi sono emotivamente disponibili, ma solo fino a un certo punto. Quando la tensione aumenta, nascondono la testa sotto la sabbia. Possono amare moltissimo i loro figli, ma semplicemente non possono aiutarli a capire come vivere in questo mondo. Tali genitori abbandonano inconsciamente i loro figli in difficoltà emotiva. situazioni difficili, e i bambini si abituano a giustificare chi li lascia.

4. Rifiutare i genitori non vogliono trascorrere del tempo con i propri figli. Sono costantemente irritati. Tali genitori possono usare la punizione fisica. I figli di genitori rifiutanti iniziano a percepirsi come una fonte di irritazione, quindi in età adulta trovano difficile chiedere ciò di cui hanno bisogno.

Perché ci sono così tanti genitori emotivamente immaturi nel mondo?

Molti dei clienti di Gibson avevano genitori che si chiudevano emotivamente quando erano bambini. Ogni storia familiare di persone emotivamente immature è piena di problemi con alcol e droghe, abusi ed esperienze traumatiche. I genitori emotivamente immaturi sono cresciuti in un’atmosfera di dolore, perdita e isolamento.

Non dimenticare i vecchi principi dell'educazione. Si credeva che i bambini dovessero essere visti ma non ascoltati e la punizione fisica, anche a scuola, era accettabile. Fu solo nel 1946 che il dottor Benjamin Spock, nel suo libro Il bambino e le sue cure, avanzò l’idea che i sentimenti e la personalità di un bambino fossero importanti quanto le sue cure. I libri di Spock arrivarono in URSS solo negli anni '70 e, ovviamente, erano praticamente introvabili.

Due stili di adattamento alla vita con genitori emotivamente immaturi

In genere, i figli di genitori emotivamente immaturi scelgono una delle due opzioni: o esternare i tuoi problemi, o internalizzare. È difficile dire quale stile di adattamento sia più difficile. Gli internalizzatori soffrono consapevolmente, ma è più facile per loro ottenere sostegno dalle persone. Gli esternalizzanti sono fastidiosi con il loro comportamento e, quando hanno bisogno di aiuto, tutti preferiscono prendere le distanze. Allo stesso tempo, continuano a infastidire finché non ottengono aiuto. Gli internalizzatori, invece, soffrono in silenzio. Nessuno saprà quanto sia difficile per loro finché non iniziano a parlare o si stressano.

Gli esternalizzanti si impegnano in comportamenti impulsivi per intorpidire l’ansia, il dolore o la depressione. Questo crea un circolo vizioso di autodistruzione. Incolpano gli altri per i loro problemi e non sono inclini all’introspezione. Credono che la felicità richieda cambiamenti non in se stessi, ma nel mondo che li circonda, e si aspettano che qualcuno venga e cambi tutto per loro. Soffrono di scarsa autostima o esagerano la propria importanza. I loro problemi principali sono la dipendenza dall'ambiente e l'attrazione per le persone impulsive.

La maggior parte delle persone emotivamente immature sono esternatrici. Rifiutano la realtà piuttosto che affrontarla da soli

Sì, si comportano come bambini. L'esternalizzazione interferisce con la crescita psicologica delle persone, motivo per cui gli esperti la associano all'immaturità emotiva.

Gibson chiarisce che il libro piacerà maggiormente agli interiorizzatori, poiché il suo obiettivo è comprendere se stessi e gli altri. Gli internalizzatori amano imparare cose nuove, analizzare le proprie azioni e comportamenti e amano lo sviluppo personale. Fonte principale Le ansie degli internalizzatori sono gli opprimenti sentimenti di colpa quando turbano gli altri e la paura di essere smascherati come immeritevoli di successo e rispetto. Loro problema principale- sacrificio, che li fa sentire insoddisfatti nei confronti di altre persone che non fanno tanto quanto loro. Gli internalizzatori sono empatici e leggono sempre i sentimenti degli altri. Per loro la sincerità è importante, quindi se soffrono continuamente a causa di relazioni con persone che li hanno ingannati, gli interiorizzatori potrebbero chiudersi e decidere che sono capaci di vivere da soli per il resto della loro vita. E questo è un problema enorme.

Qual è il ruolo del sé e del vero sé?

Gibson scrive che il vero sé è la nostra coscienza, che dice la verità. Quando siamo allineati con il nostro vero sé, pensiamo chiaramente e sentiamo di essere in uno stato di flusso. Tutto diventa più reale, prestiamo più attenzione ai nostri veri desideri e bisogni. Diventiamo "fortunati": le persone entrano nella nostra vita le persone giuste e opportunità.

Il vero sé vuole crescere ed essere in grado di esprimersi. Sfortunatamente, i bambini con genitori emotivamente immaturi non hanno tali capacità. I loro genitori li criticano e li svergognano. Pertanto, si abituano a essere imbarazzati dai loro desideri e inconsciamente iniziano a inventare per se stessi un ruolo “io”, che gradualmente sostituisce il vero “io”. Il ruolo del sé può basarsi su affermazioni positive (“Diventerò così altruista che gli altri mi ameranno e mi loderanno”) o negative (“Li costringerò a prestarmi attenzione con ogni mezzo necessario”). Crediamo che il ruolo del sé ci aiuterà a provare un senso di appartenenza. Poi, da adulti, continuiamo a interpretare il ruolo immaginario.

Solo la crisi aiuta a vedere la luce. Lo stato in cui tutto dentro sta crollando, quando senti che tutto è troppo confuso, ti aiuta a prestare attenzione ai tuoi veri desideri ed esprimere i tuoi sentimenti. Questo vero sé, nascosto dietro tutte le tue storie, sta cercando di svegliarti dal sonno. Capisce che le fantasie non devono governare la tua vita, è tempo di portare alla luce la verità su te stesso. Per abbandonare il ruolo “io” devi realizzare i tuoi veri sentimenti. Molte emozioni represse sono, a nostro avviso, negative. Ma è importante riconoscere, ad esempio, la propria rabbia, perché dà forza emotiva per cambiamenti dolorosi. È anche importante capire che devi prenderti cura di te stesso. Questo è ciò di cui soffrono gli internalizzatori: si preoccupano degli altri, ma dimenticano se stessi.

E, soprattutto, devi smettere di idealizzare gli altri. Molti, essendo maturati, rifiutano di notare l'immaturità dei loro genitori. Certo, è più piacevole restare all'oscuro. Ma qui è importante capire che non svaluti i tuoi sentimenti per i tuoi genitori, non smetti nemmeno di rispettarli e non li incolpi in alcun modo. Vedere i tuoi genitori come sono non significa tradirli.

La maggior parte dei segni di immaturità emotiva sono incontrollabili e sono stati formati dai genitori durante l'infanzia

Pertanto, per superare la tua dolorosa relazione con i tuoi genitori e iniziare nuova vita, è importante esaminarli in modo imparziale.

Tre approcci per costruire relazioni

Gibson identifica tre approcci per trattare con persone emotivamente immature.

Il primo è l’osservazione distaccata. Il primo passo per ottenere la libertà è capire se uno dei tuoi genitori era emotivamente immaturo. È impossibile ottenere l'approvazione di un genitore del genere. Pertanto, devi smettere di compiacere il suo ruolo "io", devi agire in base alla tua natura. Per raggiungere questo obiettivo è sufficiente osservare il comportamento dei genitori come farebbe uno scienziato. Se ti senti coinvolto emotivamente in una situazione, fai un respiro profondo e ripeti a te stesso: “Allontanati, allontanati, allontanati”. Se l'altra persona evoca ancora una risposta emotiva in te, allontanati fisicamente da lui: vai in un'altra stanza, fai una passeggiata. Se sei al telefono, trova un motivo per terminare la conversazione. L’osservazione distaccata non è un ruolo passivo, ma attivo. Non stai scappando dal problema, stai cercando di non lasciarti coinvolgere in una relazione tossica.

Il secondo è la consapevolezza del livello di maturità. Avendo imparato ad agire dalla posizione di osservatore, non è necessario cercare di costruire ulteriormente relazioni, è necessario spostare l'attenzione sulla comprensione del livello di maturità; Questo approccio aiuterà a tenere conto del livello maturità emotiva persone, il che significa comprenderle meglio e prevederne le reazioni. Se vedi che una persona mostra caratteristiche di una personalità emotivamente immatura, ci sono tre modi per affrontarla:

Parla e lascia andare. Racconta apertamente alla persona i tuoi sentimenti e desideri, ma non aspettarti che ti ascolti e ti capisca. Non puoi costringerlo a farlo. Gli altri possono reagire alle tue parole come preferiscono, è importante che tu abbia espresso i tuoi veri pensieri e sentimenti, e lo abbia fatto con calma e chiarezza.

Concentrati sui risultati, non sulle relazioni. Se vuoi cambiare l'atteggiamento dei tuoi genitori, devi fermarti e trovare un obiettivo più specifico. Non aspettarti che le persone immature cambino immediatamente. Un risultato specifico potrebbe essere: “Chiederò a mio padre di parlare educatamente ai miei figli” oppure “Parlerò a mia madre dei miei sentimenti e pensieri, anche se sono nervoso”. La cosa principale è sapere cosa vuoi ottenere quando inizi la comunicazione.

Gestire piuttosto che impegnarsi. Non dovresti lasciarti coinvolgere emotivamente nella comunicazione con persone emotivamente immature. È meglio fissare un obiettivo per gestire questa comunicazione, determinare gli argomenti di conversazione e la sua durata. È importante essere educati ma essere pronti a sollevare la questione più volte per ottenere una risposta chiara.

Il terzo approccio per migliorare le relazioni con genitori emotivamente immaturi è abbandonare il vecchio ruolo di sé. La capacità di osservare non solo i tuoi genitori, ma anche il tuo sé di ruolo è l'inizio della libertà emotiva. Puoi iniziare ad agire in modo diverso se vedi quei momenti in cui sei bloccato nel ruolo di sé.

Quando si comunica con genitori emotivamente immaturi, è importante essere in grado di controllare le proprie emozioni e sentimenti

Devi anche stare attento se un genitore inizia improvvisamente a mostrare una sincerità insolita. Non lasciarti influenzare in questo momento, le persone non cambiano velocemente. È necessario continuare a rimanere nella posizione di osservatore. Se inizi a comportarti in modo più aperto, i tuoi genitori si chiuderanno di nuovo e vorranno sbilanciarti e acquisire il controllo su di te.

Inizio di una nuova vita

“Non c’è motivo per cui non si possa iniziare a vivere felici proprio adesso”, ripete più volte Lindsay Gibson. Comprendere il tuo passato e iniziare una nuova vita provoca sentimenti contrastanti. Quando decidi di scoprire la verità su te stesso, potresti rimanere sorpreso dalla storia della tua famiglia e dal modo in cui i modelli di comportamento vengono tramandati di generazione in generazione. Alla fine, solo tu puoi rispondere alla domanda se apprezzi la verità e cosa è importante per te in questa vita. Di conseguenza, anche il risultato della conoscenza di sé dipende solo da te.

Il libro di Lindsay K. Gibson “Adult Children of Emotionally Immature Parents” è stato pubblicato in russo grazie a Elena Tereshchenkova. Elena ha sempre sognato di tradurre e pubblicare libri. Un anno fa, ha finanziato con un crowdfunding 170.000 rubli per acquistare i diritti di traduzione e stampare 1.000 copie del libro di Gibson in russo. Più di 200 persone hanno sostenuto la sua iniziativa.

Foto: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Collezione Everett)

È già diventata la norma per le donne fare commenti sugli uomini. Dicono che non esistono persone “normali”, tutti sono infantili, privi di iniziativa e irresponsabili… Gli uomini non discutono davvero con queste affermazioni contro di loro e ribattono che la colpa è delle donne, loro volevano l’uguaglianza – capiscilo.

E si ha l'impressione che questo stato di cose vada bene a tutti: le ragazze - possono sempre scaricare tutta la colpa e la responsabilità sugli uomini; giovani uomini: il proprio fallimento può sempre essere giustificato dai tempi attuali (questa è la generazione attuale).

Eppure ci sono troppe persone infantili (sia uomini che donne). Il motivo principale è quello Persone hanno dimenticato come creare relazioni, ognuno è abituato a pretendere e aspettarsi qualcosa per se stesso, senza cercare di dare qualcosa in cambio.

Come sono distribuiti i ruoli nelle relazioni? L'uomo è il capofamiglia (patriarcato), la donna è il capofamiglia (matriarcato) e le relazioni paritarie (partnership).

Patriarcato

Qui, l’infantilismo femminile è semplicemente fuori scala. Quasi tutti sono sicuri che una specie di principe dovrebbe arrivare in una BMW bianca, indovinare e soddisfare tutti i suoi desideri e capricci, risolvere tutti i suoi problemi. E lei, come una "vera signora", sarà tutta vestita di bianco, seduta e sbattendo gli occhi innocentemente.

E non è chiaro da dove provenga il pensiero "tutti mi devono" nelle fantasie delle ragazze? Quando e chi ha ispirato in loro questa idea? Un uomo “dovrebbe” solo perché è così bella, gentile, affettuosa e obbediente.

Gli uomini infantili percepiscono il patriarcato a modo loro: il mio compito è portare soldi in casa, altre domande e problemi non mi danno fastidio. Non è necessario comunicare, passare del tempo insieme, aiutarla nelle faccende domestiche, consultarla o ascoltare la sua opinione quando si prendono decisioni; E una donna dovrebbe sedersi a casa e accontentarlo in ogni modo possibile. A volte questo si riflette nell'educazione dei figli. O meglio gli uomini infantili sono fiduciosi che lo è già ha fatto molto per l’istruzione – era presente al momento del concepimento, e poi, la donna deve decidere tutte le preoccupazioni relative alla crescita.

Un uomo in una relazione del genere soddisfa il suo ego a spese di una donna, mentre la donna riceve il pieno supporto materiale, e inoltre sottomissione e dipendenza incondizionate.

Matriarcato

In queste relazioni tutto è uguale, ma al contrario. Un uomo ha tutto e non è responsabile di nulla. Può "cercare se stesso" per tutta la vita e lei farà diversi lavori per nutrire la sua famiglia. Ma allo stesso tempo la soddisfa e acquisisce controllo e potere sull'uomo. Ad alcune persone piace questo tipo di relazione.

Partenariato

IN relazioni infantili l’uguaglianza sta nella distribuzione delle responsabilità. Coloro che non vogliono assumersi la responsabilità di prendere decisioni o creare relazioni accettano le partnership. Dato che siamo partner, significa che siamo entrambi responsabili, soprattutto tu.

E la questione dell'amicizia, del rispetto, della fiducia e del desiderio di trovare un compromesso nelle relazioni in tali coppie non viene considerata. In questa versione immatura delle partnership, si persegue il desiderio di dimostrare al partner chi è “migliore” e chi ha “ragione”. Una sorta di “tirare la coperta” dal proprio fianco. Allo stesso tempo, tutti i mezzi sono buoni, soprattutto è consentito colpire la persona più malata e finire quando la “persona amata” si sente già male.

In tutti questi tipi di relazioni manca la cosa principale: il desiderio di collaborare, concentrarsi su obiettivi comuni e raggiungere insieme l'obiettivo prefissato. Non c’è rispetto qui, il che significa che non c’è fiducia. Ma c’è un’enorme riluttanza a risolvere problemi e questioni.

L’“io” viene prima, ma non il “noi”. Io porto i soldi - tu fai tutto il resto, sono nata donna - questo significa che mi devi già per tutta la vita. Da qui le infinite lamentele, litigi, scandali e il desiderio di “rifare” il partner a proprio piacimento.

Qualsiasi sistema di relazioni è la base. E poi costruisci la tua relazione tenendo conto delle tue caratteristiche. Sono individuali. Non possono essere “schiacciati” in un determinato quadro. Stabilisci tu stesso le regole nelle tue relazioni e le cambi se necessario. Ma questo è possibile solo tra partner maturi e pronti ad assumersi la responsabilità reciproca.