Il primo shock passò. Grazie a tutti per il vostro supporto.
La cosa principale è che il pensiero costruttivo è tornato.
1) Al lavoro ho concordato con il mio capo (per mia fortuna anche lei era incinta e ha accettato facilmente la mia situazione) che mi sarebbe stata pagata l'indennità di maternità sulla base del mio intero stipendio - in totale 6,5 mesi in caso di gemelli. Questi soldi saranno sufficienti per circa un anno e mezzo, tenendo conto che la mia attuale assistente-tata sarà lasciata a prendere il bambino dopo l'asilo e portarlo ai corsi e per un viaggio estivo con tutta la famiglia da qualche parte, apparentemente non lontano via - Non voglio portare i bambini al mare. C'è anche una dacia di 24 acri, dove i bambini avranno libertà. È un po’ lontano, è vero, ma l’aria è pulita;
2) Tra 1,5-2 anni voglio ancora andare a lavorare. Per ora, il mio stipendio attuale è sufficiente sia per un'assistente domestica che per una tata. Nessuno, ovviamente, sa cosa succederà tra 2-3 anni. Ma spero che basterà anche dopo questi pochi anni.
3) Mi è venuta l'idea di affittare il mio appartamento a Mosca e di affittare nella regione di Mosca: la differenza è significativa. E questi soldi andranno di nuovo al bilancio. Non resta che cercare una scuola decente e scegliere una zona.
4) Configurarlo rapporti amichevoli con mio marito. Ti coinvolgo nella ricerca di una scuola per tuo figlio, nella scelta di un medico o di un ospedale per la maternità. Ho discusso dei suoi doveri dopo la mia nascita. Dice che è pronto ad aiutare. Oggi l'ho mandato per un colloquio, spero che lo prendano. Se riesco a organizzare la cosa con il mio contributo, sarà più facile concordare una parte dello stipendio che darà ai figli. Ma ieri ha confermato la sua intenzione di guadagnare soldi e aiutarci con i soldi. Continuiamo a vivere separatamente. Ho intenzione di continuare a mantenere rapporti amichevoli con lui: questo va bene in questo caso finora il più ottimale.
5) Sono d'accordo con le nonne sul tipo di aiuto che qualcuno può fornire: siediti, fai una passeggiata. Elaboro orari e ascolto i desideri. Ovviamente non obbligherò nessuno. Non voglio scaricare i miei problemi sulle spalle degli altri. Ma sembrano voler aiutare. Dio voglia che i desideri non si inaridiscano.
6) Gli amici raccolgono le doti per i loro figli. Sembra che ci siano molte cose da raccogliere. Questa voce di spesa sta lentamente scomparendo. Che benedizione avere amici!
Grazie a tutti coloro che mi hanno supportato qui. Mi ha davvero aiutato a ritrovare il mio spirito combattivo e ad andare avanti. Grazie per il tuo feedback positivo, gentilezza e onestà. Mi hai aiutato a uscire da uno stato di depressione che minacciava di diventare cronico. Grazie ancora a tutti!!!
Separatamente, vorrei dire alcune parole alle persone che, a quanto pare, provano una sorta di sadico piacere nel bestemmiare, condannare, essere scortese, incivile e insultare qualcuno senza comprendere veramente la situazione. Questo parla solo dei tuoi limiti, stupidità e rabbia. Fortunatamente non siete molti qui. Permettetemi di ricordarvi che l'argomento di questo argomento non include una discussione sui motivi che hanno portato a questa situazione. Credimi, se avessi voluto chiederti questo, lo avrei fatto. Ma non mi interessa la tua opinione su questo argomento. Ho descritto solo brevemente la situazione per rendere il quadro più completo ed eliminare alcune domande aggiuntive. Tutto non è così ovvio come sembra alla tua mente magra. Se vuoi sfogare la tua rabbia su questo mondo, scegli un altro posto. E se non hai niente da dire sull'argomento dell'argomento, vattene da qui. Sono sicuro che per le persone così piene di rabbia e maleducazione, le cose in sé non sono così lisce in questa vita.
Non padre biologico- un argomento molto complesso ma rilevante. Ci sono spesso casi in cui un uomo vuole creare una famiglia con una donna che ha già un figlio. La questione dell'educazione in una famiglia del genere è piuttosto acuta, perché è più difficile per un patrigno, perché una cosa è crescere un bambino dalla nascita, passo dopo passo, e un'altra cosa quando ha già sviluppato il proprio carattere, la propria prospettiva sulla vita e sul rapporto con i suoi genitori. Il capo della rivista online per papà “Batya”, sacerdote Dmitry Berezin, parla di come dovrebbero comportarsi i padri “adottivi” in una situazione del genere.
Secondo le statistiche, nel 2012 ci sono stati 650 divorzi ogni 1.000 matrimoni. Con un'alta probabilità ex coniugi potrebbero esserci dei bambini. Immagina: bianco abito da sposa, progetti di vita, congratulazioni degli amici, speranze dei genitori, e tutto questo nel 65% dei casi finisce con una rottura, un litigio, uno scandalo, una vita distorta. Il problema è aggravato se in un matrimonio del genere nascono figli: il peso ricade più sulle loro fragili spalle che sui genitori.
Se una madre divorziata con figli si risposa, nuovo marito diventa improvvisamente padre o patrigno. Ci sono molte caratteristiche qui: prima di tutto, è importante che tipo di famiglia esistesse prima del secondo matrimonio, qual era il motivo del divorzio. È anche importante che tipo di rapporto il bambino avesse con suo padre in quella famiglia e se ce ne fosse o meno. Succede che gli uomini, avendo saputo della gravidanza della moglie, lasciano la famiglia nei primi mesi o anni di vita del bambino, quando capiscono quanto sia difficile e quanto non vogliono sopportare tutto su di sé, cosa che dover arrendersi. Succede che la discordia in famiglia si verifica quando il bambino è già abbastanza grande. È importante quanto tempo passa prima che si concluda il secondo matrimonio, quale sia l’età e il carattere del bambino. Ci sono molti dettagli importanti in questo numero.
- A volte capita che un bambino non conoscesse nemmeno il proprio padre.
In questo caso, è più facile per il nuovo papà. Quando un uomo appare semplicemente in una famiglia, se il bambino è ancora piccolo e non conosceva suo padre, è molto più facile per lui capire che questo è il padre. Probabilmente, quando il bambino cresce, soprattutto se la famiglia si stabilisce buon rapporto, sarà possibile dirgli che questo papà non è il suo.
In età avanzata, anche se il bambino non conosceva suo padre, la sensazione che il padre sia da qualche parte lo accompagnerà, il bambino cercherà inconsciamente tratti familiari in uomini non familiari. C'è una situazione nota in cui i bambini negli orfanotrofi chiamano mamma o papà estranei: vogliono davvero che sia mamma o papà.
Se il padre del bambino è morto in determinate circostanze o eroicamente, o per qualche altro motivo, il bambino capisce che il padre è morto e questo è molto più facile da accettare. E quando papà se ne va da qualche parte, è molto più difficile conviverci, sapendo che c'è un papà che non ti ama, o forse ti ama, ma tu non lo conosci. Poi uomo nuovo All'inizio, la famiglia assume un atteggiamento ostile per molto tempo. I ragazzi inizieranno a mostrare una certa gelosia maschile.
- Come può un nuovo papà iniziare a costruire una relazione con suo figlio?
In una relazione con un bambino ci deve essere un lungo, a volte molto lungo processo guadagnando fiducia e amicizia.
Nella maggior parte dei casi il divorzio è doloroso, soprattutto per il bambino. Anche quando esteriormente tutto procede tranquillamente, il bambino capisce perfettamente che gli è successo qualcosa di molto terribile, perché mamma e papà ora vivono separatamente. Se il rapporto tra i coniugi è di natura conflittuale, il bambino può essere costretto a schierarsi, ad esempio, a vivere con la mamma e a sostenere il papà.
Ma la cosa più triste è quando un coniuge mette il figlio contro l'altro: questo è il trionfo dell'egoismo adulto e questo infligge al bambino un grave trauma psicologico o, meglio ancora, morale.
I bambini sono in qualche modo manipolatori; percepiscono la debolezza e cercano di trarne vantaggio. Ad esempio, se il padre indulge e vizia il bambino, quando viene dalla madre può dire: "Ma papà compra per me, ma tu non lo compri, il che significa che papà è buono e tu sei cattivo". E il neo papà dovrà tenere conto di tutte queste sfumature e mettersele tutte alla prova, e per lui sarà uno sforzo enorme.
La cosa più importante è conquistare la fiducia del bambino. Come è una domanda molto individuale? Questa non dovrebbe essere una tangente, dovrebbe, secondo me, essere un lavoro quotidiano premuroso.
- Quali altre difficoltà potrebbe incontrare un papà “adottato”?
Il ruolo del papà “adottato” è molto poco invidiabile, perché il padre naturale può punire il figlio e dire qualcosa di scortese, in altre parole, ha alcune misure repressive che non necessariamente si applicano, ma il bambino sa che il papà può farlo. In una nuova famiglia nuovo papà non è ancora un'autorità, non può farlo, non ha il diritto e, in linea di principio, è difficile immaginare una situazione in cui avrebbe tale diritto.
Dovrà scavalcare se stesso ancora e ancora, altrimenti perderà semplicemente quella vicinanza spirituale con il bambino che potrebbe sviluppare gradualmente. Se è più egoista nel suo ruolo familiare, diventerà semplicemente una specie di zio per il bambino.
Penso che per un bambino più grande, il nuovo padre dovrebbe diventare un amico più grande, un compagno più grande, con cui puoi discutere di qualcosa che non può essere discusso, ad esempio, con tua madre, di cui ti puoi fidare, che non ti deluderà , che non ti tradirà, che ti aiuterà in qualcosa, magari anche di nascosto da mia madre. Ma questa è una categoria completamente diversa da papà.
- Cioè, è necessario costruire relazioni di fiducia e amichevoli?
Certamente. Comunicare, aiutare, fare i compiti, andare da qualche parte, è molto importante per superare insieme le difficoltà.
Nelle strutture commerciali esiste il "team building" - team building, quando creano un determinato ambiente con difficoltà, ostacoli e il team di lavoro del progetto viene inviato in questo ambiente per un giorno o due e insieme superano tutto, e poi lo spirito di squadra e l'aiuto reciproco uniscono le persone, le rendono amiche. Anche in famiglia. Se, ad esempio, a una famiglia piace fare escursioni, allora l'escursionismo con una situazione estrema consapevole, che i genitori in qualche modo possono inventare da soli, è un ottimo strumento per l'unità. Importanti sono anche i viaggi congiunti, la visita ai musei, la comunicazione e, ovviamente, il lavoro quotidiano.
- Può un nuovo papà essere severo e fare pressione sul bambino?
Il rigore è necessario quando esiste una relazione di fiducia. Se il nuovo papà ha già conquistato la fiducia del bambino, allora sì, dovrebbe esserci rigore. Il rigore è uno dei lati dell'amore. Essendo severi, i genitori proteggono i loro figli possibili pericoli in futuro. Ma occorre anche instillare nel bambino il senso di responsabilità attraverso la possibilità di commettere errori.
La situazione in famiglia, quando i genitori sottomettono costantemente il bambino alla loro volontà, non è salutare. Ciò può portare al fatto che cresce irresponsabile, volitivo e aspetterà che qualcuno prenda una decisione per lui.
Il padre “adottivo” può offrire al bambino una scelta, complessa o semplice, e dire: “Se scegli una cosa, molto probabilmente sarà così, e se ne scegli un'altra, molto probabilmente sarà diversa, ma Lascio a te la scelta." Man mano che il bambino cresce, è necessario concordare alcune regole. È importante dargli delle scelte entro certi limiti salutari.
La pressione è, in sostanza, severità. Se un bambino non è costretto a fare qualcosa, non lo farà. Il bambino ama guardare i cartoni animati e giocare ai videogiochi. Se non gli mettiamo pressione, guarderà e giocherà tutto il giorno. Anche l'obbedienza è una forma di amore. Anche l’apprendimento dell’obbedienza, così come della responsabilità delle proprie azioni, è molto importante. Per tutta la vita obbediamo a un insegnante, a un insegnante, a un insegnante in un istituto, a un capo al lavoro e così via. Senza obbedienza, è persino impossibile diventare un comandante in capo, perché prima devi trascorrere molti anni in obbedienza ai tuoi gradi senior.
- Da cosa dovrebbe essere guidato un nuovo papà, che non ha esperienza nella crescita dei figli?
Dalla sua esperienza, da come è stato cresciuto. Questa esperienza non è sempre positiva, ma può comunque essere positiva.
La base dell’educazione è l’amore per il bambino. Se il nuovo papà ama sinceramente il bambino, sentirà e capirà quando e come agire. Se non prova amore per il bambino, non importa quali libri legga, qualunque tecnologia studi, tutto sarà vano. Il bambino non sente la teoria, ma l'amore.
In una famiglia in cui il padre non è suo, appare bambino comune e i nonni (ad esempio i genitori del marito) condividono: questo è nostro e questo non è nostro, il che si manifesta nel trattamento ingiusto del bambino. Cosa fare in questa situazione?
Devi accettarlo come tuo. I nonni e le nonne generalmente devono dimenticare le divisioni, per loro ognuno è i propri nipoti, ora possono vivere con loro per sempre. Deve diventare secondario, il cui figlio è di sangue.
Potrebbe esserci qualche altro rapporto tra il nuovo padre e il bambino, semplicemente per lo status, ma per i nonni non dovrebbe esserci separazione. I coniugi devono trasmettere loro l'idea di aver creato una famiglia che esisterà sempre, rispettivamente, e che il figlio maggiore è il loro.
Se i nonni non percepiscono il bambino come proprio, quando avrà 13-15 anni riceveranno l'atteggiamento corrispondente verso se stessi: irrispettoso, indifferente. È come una bomba a orologeria. Inoltre, così facendo mettono a repentaglio mamma e papà e il loro rapporto.
Qui, ovviamente, il ruolo del papà è molto importante, perché lui, come figlio dei suoi genitori, deve comprendere questa situazione in tempo, seguirla e discuterne con loro.
Se perdoniamo e amiamo, i bambini imparano a perdonare e ad amare, e se giuriamo, imparano a giurare. Pertanto, mostrando un'ingiustizia a un figliastro, instilliamo in lui antipatia per il nativo. Si sentirà un emarginato in questa famiglia.
- Chi in questa situazione dovrebbe far muovere le cose? Padre?
Ebbene, in questa situazione, sì. È un anello chiave per tutti: per i genitori, per i figli, per la moglie. Non dovrebbe lasciare che le cose seguano il loro corso, sapendo che questa situazione è esplosiva.
- E se anche il padre stesso, vedendo l'atteggiamento dei suoi genitori nei confronti del figliastro, diventasse così?
Questo è uno stato comprensibile, spiegabile. Il fatto è che le persone si infettano molto facilmente con rabbia, giudizio, irritazione, soprattutto quando tornano a casa dal lavoro stanchi, o non hanno dormito abbastanza per qualche motivo, a causa dei bambini, o qualcosa non funziona. Quindi questa tensione interna si riversa attraverso l'irritazione. Spesso può riversarsi sconsideratamente sui bambini, compreso un figliastro. Questa è una questione della vita spirituale del padre stesso, fino a che punto è consapevole di ciò che ha, fino a che punto ci pensa, perché è facile agire secondo schemi e soccombere a sentimenti fugaci. Un certo livello di sobrietà deve essere obbligatorio.
- È più facile comprendere con fede le questioni di cui parliamo?
Ciò che ci impedisce di vivere insieme, con il mondo, è il nostro orgoglio ed egoismo. Vogliamo che i bambini siano obbedienti, che il porridge sia caldo, che il burro sia ricco, che splenda il sole o, al contrario, che piova. Vogliamo sempre qualcosa per noi stessi.
Innanzitutto dobbiamo imparare a dare, a sacrificare qualcosa di nostro per il bene del prossimo, e non a consumare. Un credente viene regolarmente alla confessione, si rende conto dei suoi errori, può ammetterli a se stesso e capisce contro cosa deve combattere. I credenti sanno chiedersi perdono, devono saper perdonare, devono saper cedere, devono saper amare. Cosa significa amare: sacrificare te stesso, il tuo tempo, i tuoi affari, i tuoi desideri per il bene della persona che si trova nelle vicinanze. Naturalmente, la fede è il nucleo interiore di tali rapporti, perché questo è esattamente ciò che Cristo ha fatto per noi.
In generale, tutto ciò che facciamo dovrebbe essere accompagnato dalla preghiera e dalla speranza nell’aiuto di Dio. Dobbiamo pregare soprattutto per i bambini.
http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye
Non dovresti preoccuparti troppo di come andrà a finire la relazione di tuo marito con il suo primo figlio. Gli uomini hanno solo meno probabilità di noi di avere la “voce del sangue”: si affezionano facilmente a un bambino che vive nelle vicinanze, con cui si prendono cura e con cui giocano. Se fino ad ora sei stata soddisfatta dell'atteggiamento di tuo marito nei confronti del tuo primogenito, non c'è motivo di pensare che tutto cambierà con la nascita del tuo secondo bambino comune.
Avere un figlio comune come mezzo per migliorare i rapporti con tuo marito
Ho osservato casi in cui il rapporto di un uomo con il figlio di sua moglie dal suo primo matrimonio non ha funzionato (le solite ragioni sono "improbabile", "non mi piacciono affatto i bambini", "si comporta in modo brutto - apparentemente geni").
O meglio, così hanno valutato la situazione le donne stesse: sembrava loro che in generale andasse tutto bene, ma che il figlio del nuovo marito non fosse soddisfacente - e lui voleva il suo, il suo... Partorirò a un bambino da lui, e poi, vedi, tutto funzionerà. Non migliorerà. Perché in effetti anche gli uomini di queste famiglie hanno molte lamentele contro la moglie, i suoi amici, i genitori, ecc. L'incapacità di andare d'accordo con un figlio del primo matrimonio indica sempre una mancanza di amore e di cura per sua moglie.
Se, sfortunatamente, questo ti riguarda, pensa se sei disposto a rischiare il tuo destino e quello dei tuoi figli nella speranza di mantenere un uomo. La fine di tali storie è tipica: dopo la nascita del loro secondo figlio insieme, il marito inizia a enfatizzare la differenza tra i bambini - questo si manifesta in una maggiore severità, richieste all'anziano, costante insoddisfazione per il suo comportamento e indifferenza dimostrativa. In questi casi, una donna deve fare una scelta: preservare la famiglia a scapito della felicità del figlio maggiore o proteggerlo in una lotta costante con il marito.
Per prima cosa, parla con tuo marito. Spiega che vedi i suoi sentimenti per il bambino, che puoi comprendere la mancanza di amore, ma che non puoi permettere che il bambino venga maltrattato semplicemente perché suo padre è un altro uomo. Stabilisci confini chiari di ciò che è accettabile in relazione a tuo figlio, ad esempio, quali parole non puoi dirgli anche in caso di forte irritazione, quali punizioni sono inaccettabili per te. Non deviare da queste regole. La prima cosa che una madre deve capire in una situazione del genere è che non deve chiudere gli occhi su ciò che sta accadendo, non deve persuadersi (“andrà tutto bene, si abituerà a mio figlio, ha bisogno di tempo, è solo un padre severo”). Può solo peggiorare...
Dovrei dire al mio maggiore che mio padre non è mio?
Ci sono momenti in cui un bambino più grande non ricorda il proprio padre, a volte perché non viveva affatto con la famiglia o perché vi siete separati quando il bambino era ancora un neonato. Se subito dopo ti sei sposato per la seconda volta, sorge spontanea la domanda: è necessario dire al bambino che il padre non è suo? A volte il problema viene risolto per impostazione predefinita: il cognome del bambino viene modificato, documenti necessari e concordare con parenti e amici di mantenere il segreto.
Al mio appuntamento c'era un ragazzo che apprese questo segreto di famiglia all'età di 9 anni: fu allora che si presentò il suo padre biologico e pretese che gli fosse concesso il diritto di vedere il bambino. Il bambino era letteralmente sotto shock: il suo mondo familiare stava crollando davanti ai suoi occhi. Il ragazzo fantasticava di essere affidato a un'altra famiglia, di essere un completo estraneo nella famiglia (anche sua madre non era reale); rapporti con fratello minore(figlio dal secondo matrimonio).
In questi casi, i bambini provano SEMPRE uno shock, sia per la scoperta più inaspettata, sia per il fatto che gli adulti sono rimasti in silenzio per così tanto tempo (cioè lo hanno ingannato). Pertanto, se una volta nella tua famiglia si è verificata una situazione del genere e alla fine hai deciso di dire a tuo figlio maggiore la verità su suo padre, assicurati di spiegare cosa ha causato il tuo silenzio: eri preoccupato, esitante, paura di turbare il bambino . Pensavi di fare ciò che era meglio, ma ora te ne penti. Capisci: questa scoperta non è facile per lui e per un po' potrebbe sentirsi confuso, spaventato o arrabbiato.
Naturalmente ogni caso è speciale, ma ci sono regole generali per la via d'uscita più indolore da tali situazioni. Se possibile, devi dire la verità al bambino, parlare con parole che capisce, senza introdurre emozioni inutili nella storia. Ricorda che le informazioni non necessarie e incomprensibili per un bambino semplicemente non rimarranno nella sua testa.
Diritto di comunicare
Accade spesso che una donna che, dopo il divorzio, non si è opposta alla comunicazione del figlio con il padre, inizi a interferire con questa comunicazione dopo aver contratto un secondo matrimonio e la nascita di un secondo figlio. Il motivo di solito è questo: la donna vuole che il bambino si abitui rapidamente al “nuovo papà” e non provi invidia per il più giovane. In realtà, tutto risulta esattamente il contrario. Il bambino più grande inizia a fantasticare sul nuovo marito di sua madre e figlio più piccolo sono responsabili della sua separazione dal padre. La scomparsa del padre (soprattutto accompagnata dalle bugie degli adulti - “è andato in viaggio d'affari”, “vive in un'altra città”) è percepita dal bambino come la perdita di una parte di “io”. In queste famiglie, i bambini si adattano molto peggio al secondo matrimonio della madre e hanno più difficoltà a costruire rapporti con i nuovi parenti.
Come preparare un senior?
Il bambino più grande, indipendentemente dalla differenza di età, sperimenta un doloroso sentimento di lontananza dai suoi genitori. Nella vostra situazione la questione è ulteriormente complicata dal fatto che il padre naturale del bambino vive separato. Pertanto, l’attenzione particolare della madre durante la gravidanza dovrebbe essere mirata a preparare il bambino più grande all’evento futuro.
I genitori spesso dicono: "Ora sei il maggiore, aiuterai tua madre", intendendo il desiderio del bambino di giocare "in grande". A volte il bambino più grande sarà felice di aiutarti: siediti con il bambino mentre la madre è in cucina, raccogli un ciuccio caduto, batti le mani davanti al bambino che ruggisce... Ma la madre deve stare molto attenta in questo gioco. I bambini costretti a fare da babysitter ai più piccoli affrontano molto peggio la gelosia e spesso dirigono l'aggressività nei loro confronti.
Se ritieni di non poter gestire il doppio del carico di lavoro, valuta la possibilità di trovare un assistente. In caso di nascita di un secondo figlio, le madri molto spesso concordano con la tata che si assumerà la maggior parte delle cure per uno dei bambini (di solito il maggiore). Per gli stessi scopi, uno dei bambini può essere mandato dalla nonna - "mentre la mamma ha difficoltà con voi due". In questo caso il bambino separato dalla madre sperimenta un sentimento di gelosia e di abbandono molto più intenso. Opzione ideale sarebbe preservare la famiglia - quando entrambi i bambini rimangono con la madre, e bambinaia(visitatore, nonna) divide la sua attenzione tra i due bambini.
Non dire al tuo anziano: "Ti amerò ancora di più". Li amerai allo stesso modo, solo le espressioni dei sentimenti saranno diverse. Questo di solito lo dicono le madri che hanno dovuto affrontare gelosia e sentimenti di deprivazione durante l'infanzia. Di conseguenza, difficilmente riescono a tollerare sentimenti simili nel proprio figlio e sono pronti a evitare con ogni mezzo anche una conversazione su questo argomento.
Dovresti assolutamente discutere dei suoi sentimenti con il tuo anziano. Spiega che la gelosia e l'insoddisfazione sono del tutto normali nella sua situazione; se hai avuto un'esperienza simile durante l'infanzia, raccontaci le tue esperienze in quel momento. Metti in chiaro che non lo respingerai, non importa " cattivi pensieri" Dite loro che l’amore di una madre per i suoi figli non dipende dalla loro età, che li amerà ancora molti anni dopo, quando cresceranno e avranno figli propri. Che i bambini quando sono piccoli hanno bisogno di più cure (e allo stesso modo in cui ti prendevi cura del tuo primogenito quando era solo un neonato). E quel “più tempo” non significa “più amore”.
In generale, il messaggio di una madre al figlio maggiore (o finora all’unico figlio che si prepara a diventare maggiore) dovrebbe essere il più vicino possibile alla realtà. “Papà e io ti amiamo moltissimo. Presto avremo un secondo figlio, tuo fratello o tua sorella. All'inizio c'è molta confusione con i bambini piccoli. Ti ricordi che ti ho raccontato di come sei nato, di come eri molto piccolo? Con i più piccoli è sempre così. Sono completamente indifesi, deboli, non possono mangiare né vestirsi. Sarò molto occupato all'inizio. Probabilmente a volte ti arrabbierai perché non posso stare con te quando vuoi. Non c'è niente di sbagliato in questo, puoi sempre dirmi come ti senti. “Sono sempre pronto ad ascoltarti, a capirti e a dispiacermi per te.”
Nonne: nuove e vecchie
Se, nonostante il divorzio, i genitori del tuo primo marito mantengono i contatti con te e il bambino, sei davvero fortunato! Ricevi aiuto, sostegno, conferma che, nonostante il divorzio, i rapporti con i tuoi cari possono essere mantenuti. L'esperienza dimostra che con un approccio ragionevole (educazione, discrezione, cortesia), mantenere un rapporto con l'ex suocera è ancora più conveniente che con quello attuale. Dopotutto, ora non hai più niente (e nessuno) da condividere.
Assicurati di concordare con tuo marito IN ANTICIPO come intendi costruire rapporti con ex parenti, come intendi organizzare la comunicazione ex marito con un bambino. Parla con i parenti di tuo marito: dovrebbero sicuramente essere a conoscenza dei tuoi piani.
In una situazione in cui è disponibile un “set” completo, cioè doppio, di nonne, ci sono anche delle insidie. Nella nostra cultura, gli anziani non sempre riescono ad accettare facilmente la situazione dei figli e dei nipoti matrimoni diversi comunicare e fare amicizia. Pertanto, i genitori del tuo primo marito potrebbero inizialmente rifiutarsi di mantenere una relazione con i tuoi figli nati dal secondo matrimonio (per non parlare del tuo secondo marito e della sua famiglia). Non ha senso cercare di cambiare qualcosa qui: dovrai fare i conti con questa situazione e cercare di trarne possibili benefici. Almeno, se necessario, ci sarà qualcuno che farà da babysitter al tuo bambino più grande.
Il modello “occidentale”, quando la prima e la seconda famiglia non sono necessariamente amiche, ma almeno mantengono relazioni, è raro in Russia. Purtroppo. Perché per i bambini questa è una meravigliosa scuola di tolleranza, perdono e diplomazia. Un bambino impara fin dall'infanzia che il divorzio non è motivo di ostilità. Che potete non essere d'accordo su opinioni, personaggi, posizioni di vita, ma allo stesso tempo conservare caldi ricordi reciproci. Ho visto pochissime famiglie in cui il secondo matrimonio e la nascita di figli da un nuovo matrimonio non hanno distrutto i rapporti con i vecchi parenti. In ogni caso, non importa quanto siano difficili le circostanze del tuo divorzio, i nonni del tuo primo marito hanno il diritto di comunicare con i loro nipoti.
È meglio che le riunioni non si svolgano esclusivamente sul loro territorio. Altrimenti il bambino più grande ha l'impressione di essere un membro speciale, in parte inferiore nuova famiglia. Puoi organizzare una passeggiata insieme con entrambi i bambini, invitare tua nonna a farti visita per il compleanno dei tuoi figli.
Aiuta il tuo bambino
Il periodo di adattamento di un bambino più grande all’arrivo di un fratello o di una sorella dal secondo matrimonio della madre può durare diversi mesi. In questo momento, i problemi comportamentali (il più delle volte capricci, disobbedienza), aumento dell'ansia, aggressività, disturbi del sonno e dell'appetito, pianto e umore depresso sono considerati reazioni normali. È meglio se prima della nascita figlio più piccolo vai con l'anziano al ricevimento psicologo infantile. Dopo aver esaminato il bambino e aver parlato con te, lo specialista sarà in grado di darti raccomandazioni specifiche, consigliarti su come parlare con il bambino, come reagire al suo comportamento in un caso particolare. Se necessario, condurrà un corso di psicocorrezione con il bambino. Questo ti aiuterà a superare il periodo acuto nel modo più indolore possibile.
Se il secondo figlio è già nato e i disturbi emotivi e comportamentali del più grande non sono scomparsi dopo 3-4 mesi, è opportuno consultare SEMPRE uno specialista.
Quando contrae un secondo matrimonio, una donna, di regola, ha già una notevole esperienza di vita. Guarda la vita in modo più saggio e sobrio. Pertanto, ha tutte le possibilità di creare una famiglia in cui tutti i bambini si sentiranno amati e desiderati.
In questo articolo esamineremo il rapporto tra il bambino e il nuovo papà, poiché questa situazione è più comune. Ma tutto quanto segue vale anche per la coppia “matrigna e non”. bambino nativo».
Attraverso gli occhi di un bambino.
1 . Ho mio padre. Non puoi trattare gentilmente il tuo patrigno. Questo sarebbe un tradimento da parte mia nei confronti di mio padre.
2. Se non accetto il nuovo papà, offenderò mia madre.
Il bambino è confuso. Non voglio ferire nessuno dei miei genitori di sangue. Non sa cosa fare e prende una posizione difensiva.
Attraverso gli occhi del nuovo papà.
1. Il bambino è stato allevato in modo errato e viziato.
2 . Non posso farci niente, mi dà fastidio.
3 . Sono colpevole davanti a mia moglie per non essere riuscito ad amare suo figlio.
4 . Devi mantenere questa sensazione di rifiuto dentro di te.
Se un uomo ha un figlio naturale in un'altra famiglia, lo confronterà involontariamente con il suo figliastro. Nel 99% dei casi questo confronto sarà dalla parte del bambino.
Cosa fare?
Devi renderti conto che è impossibile dirti 1000 volte: "Amo questo bambino" e amarlo davvero. Ciò richiede tempo e desiderio di salvare la famiglia. Nel processo di interazione a lungo termine, il nuovo padre e il figlio inizieranno inevitabilmente a notare note positive nel carattere dell’altro. Ma per salvarli è necessario seguire alcuni consigli:
1 . Non puoi impedire a un bambino di comunicare con suo padre.
3 . Non dovresti permettere che tuo figlio venga paragonato ad altri bambini. Fa male!
4. È più facile per un adulto lavorare su se stesso. Prova a cercare le ragioni del tuo atteggiamento negativo nei confronti di tuo figlio.
5 . È necessario capire che ogni famiglia ha il proprio stile genitoriale. Se un nuovo papà inizia a crescere categoricamente un figlio a modo suo, ciò porterà inevitabilmente a conflitti. La madre dovrebbe spiegare al marito a quale atteggiamento è abituato suo figlio. E modifica gradualmente il tuo stile genitoriale.
6 . Entra regola familiare: “Parla sempre spiegando i tuoi sentimenti”. Ad esempio: "Non avete lavato i piatti oggi, sono arrabbiato..." Questo vi aiuterà a capirvi meglio.
E dopo un po' di tempo, figliastro diventeranno sicuramente una famiglia.
Recentemente un nostro amico di famiglia, un uomo colto di quarant'anni, buon padre di famiglia e padre di tre figli, ci ha raccontato la notizia di un amico comune. Recentemente si è sposato per la prima volta, a 37 anni, con una donna con un bambino. Il nostro amico ha accompagnato la storia con risate e strani commenti: era uno stupido, ha trovato qualcuno da sposare! E c'era così tanto sarcasmo incomprensibile nelle sue parole che mi sono sentito molto triste per tutte le donne, e per me in particolare - dopotutto, ho anche cresciuto mio figlio da solo.
La cosa più spiacevole è che avevo già sentito queste parole in passato, dal mio primo marito. Ha anche detto che non sposerà mai una donna "con una placenta" - dicono, nessuno ha bisogno dei figli degli altri, e i veri uomini allevano i propri figli. Dopo aver divorziato da mio marito, per molto tempo ho ricordato le sue parole secondo cui il figlio di qualcun altro è un peso per gli uomini e non osava crearlo nuova famiglia. Avevo paura di rovinare la vita di mia figlia con la mia felicità, avevo paura che la mia nuovo coniuge non la accetterà come famiglia e si sentirà non amata e privata.
Tuttavia, l'interesse degli uomini per le donne con figli aumenta ogni anno. Gli uomini moderni scelgono compagni calmi, economici e saggi per il matrimonio e, a questo proposito, le ragazze con figli ne traggono notevoli benefici. Alcuni uomini hanno persino paura di avere rapporti con donne sopra i 30 anni che non hanno figli - dicono, significa che qualcosa non va in loro.
Credo che ciò sia dovuto al fatto che molti uomini affermati si sposano tardi - di conseguenza, vogliono una moglie "provata" in funzione della maternità, e sono pronti ad allevare i figli degli altri come se fossero i propri, poiché in età adulta è già difficile dare alla luce molti dei tuoi figli. A volte dedicano anche molto più tempo ai figliastri che ai loro stessi: sono già "cresciuti" e intelligenti, e un uomo è più interessato a loro che al bambino.
L'atteggiamento nei confronti del figliastro è di solito un indicatore per una ragazza dell'affidabilità di un uomo e della serietà delle sue intenzioni - dopo tutto, solo qualcuno i cui sentimenti sono sinceri e le cui intenzioni sono serie, che è pronto ad assumersi la piena responsabilità per il fatto che loro gli ha creduto e gli ha affidato di più, può crescere il figlio di qualcun altro: un tesoro inestimabile.
Certo, non è facile con i figli degli altri: per guadagnare la sua fiducia e conquistare il suo cuore devi mettere molta pazienza e amore. I bambini percepiscono molto bene la menzogna e spesso sono semplicemente gelosi della madre e del nuovo padre e provocano conflitti. E non tutti gli uomini sperimentano di più sentimenti sinceri alla ragazza, psicologicamente pronta ad accettare il figlio come suo. Dopotutto, un uomo, per natura, è creato per lasciare la sua prole. E cosa possiamo dire di coloro che scappano dalla ragazza che gli piace solo perché scoprono i suoi figli: questi uomini possono diventare buoni padri per i loro figli?
La mia storia è finita nuova famiglia. Mio marito sta allevando volentieri mia figlia dal suo primo matrimonio e presto aspetteremo un figlio insieme. Tutti hanno già dimenticato che mia figlia è una figliastra di suo marito: la loro relazione è così armoniosa. E voglio dire a tutte le madri single: un'opportunità per incontrarsi uomo degno hai molto più delle ragazze senza figli, perché un bambino è una sorta di filtro che filtra tutto ciò che è frivolo e non necessario. Credi in te stesso e non disperare: il meglio deve ancora venire.
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Andrey, forse tu sei un leone, un animale, e sopra abbiamo parlato di UOMINI!!! Sfortunatamente o fortunatamente non sei un UOMINI.
Inna, non c'è bisogno di sostituire e adattare i concetti... Nessun maschio normale con buoni geni forti vorrà una donna con figli... Con poche eccezioni, una donna con figli e senza marito è solo un indicatore della capacità di questa donna miopia e incapacità di prendere le giuste decisioni in modo razionale o intuitivo in termini di scelta di un uomo... Quindi, perché diavolo sono necessari per la procreazione se non sanno come selezionare correttamente :)
Questo non è un filtro. questa è una conseguenza dell'orgasmo. Perché una donna pensa che se un uomo la ama, dovrebbe amare anche il bambino? perché lei, poverina, ha sofferto durante la gravidanza e il parto? è stato difficile per lei? nessuno l'ha costretta a mentire sotto nessuno. dal mondo della fauna selvatica: la prima cosa che fa un leone è uccidere i cuccioli della sua leonessa
sì...))) come ragionano diversamente le persone. Mi sono sposato e ho un figlio dal mio primo matrimonio non ufficiale. Anche mio marito ha un figlio dal primo matrimonio, vive con sua madre (sarei felice se vivesse con noi), e ora lo considero una famiglia. Perché quando ami una persona, ami anche il suo bambino. Per gli uomini le cose sono un po’ diverse. Un uomo o accetta il figlio di qualcun altro allo stesso titolo del proprio, oppure non accetta affatto altri figli oltre al proprio. Mio figlio è attratto da suo marito, anche se comunica con il suo vero padre, sto progettando altri figli insieme. Ma credo che quando le persone vivono nella stessa famiglia, i bambini non dovrebbero essere divisi in “consanguinei e non consanguinei”. Questo è crudele e stupido! E inoltre non considero un “favore” da parte di mio marito il fatto di portarmi con il bambino. Questo è il mio vantaggio, non uno svantaggio!
Tutto ciò è complesso e ambiguo. Tre di noi, due “sconosciuti”. Non funziona con mia figlia di 3 anni. Sembra tutto mio padre. E aspetto, carattere e comportamento. Se provo a educare a modo mio, mia madre mi difenderà. Va tutto bene con mio figlio di 1 anno (anche lui di quel papà). Non sono in conflitto, ma non voglio nemmeno sedermi sul collo. I miei sono come i miei: capiscono a colpo d'occhio. E qui - una sorta di caos.
