Ha subito avvertito: "Gli uomini berranno vodka, tu sei da solo. La sera ha montato lei stessa una tenda, ha preparato un letto per sé e per me, si è agitata attorno al fuoco, mi ha fatto fare uno spuntino..." In realtà non si trattava di pescare, come al solito... Al mattino, mia figlia guardò fuori dalla tenda e vide che gli uomini, riuniti attorno al fuoco, cominciavano ad avere i postumi di una sbornia, per tutto...
1 giorno fa
IN capispalla e vicino alla porta sul tappeto, e stringe in mano la tessera di viaggio. Sua madre si china su di lui e dice: “L'ultima. Siamo arrivati”. Alla domanda “cosa significa”, mia madre ha risposto: “Ho aperto, mi hai mostrato il biglietto e hai detto: “Un abbonamento!” e cadde nell'appartamento." Fonte
4 giorni fa
Serviva come cuoco senior nella mensa dei soldati. Prima di ogni pasto, una guardiamarina veniva dal posto di pronto soccorso per controllare immancabilmente la qualità del cibo preparato e l'assenza di cianuro di potassio, chiodi o vetri rotti. Baba è piuttosto interessante. Raccontavo costantemente storie. E poi, durante una di queste visite, mi disse: "Mi hanno portato un ragazzino, solo...
4 giorni fa
Avevo paura di dimenticare, ho deciso di rivolgermi all'intelligenza artificiale. - Alice, ricordami di chiamare alle 19:00 - Ho attivato il promemoria È arrivata la sera, per fortuna non ho dimenticato, ma ho deciso di aspettare il promemoria (. almeno come sembra) 19:00 - silenzio. 19:01 - sconcertato: - Alice, perché non mi hai ricordato di chiamare - Ma dimenticavo Brava gente, questa intelligenza è decisamente artificiale! ...
4 giorni fa
EROE DEL LATTE. Valery Gubarev ha lavorato come meccanico presso lo stabilimento lattiero-caseario di Samara. I suoi compiti includevano passeggiare e ispezionare l'attrezzatura tecnica delle officine. Una volta, durante uno dei suoi turni, si trovava alle caldaie per pastorizzare il latte. All'improvviso il ragazzo vide il prezioso liquido bianco fuoriuscire da un piccolo foro nella saldatura. Il fabbro intellettuale ha chiesto aiuto...
6 giorni fa
tradizioni. Scrivere lettere nell’esercito non è solo un diritto legale di un soldato, ma anche un suo sacro dovere. Quando il mio periodo di servizio ha superato un anno e il tempo è andato in discesa, un ragazzo è finito nel mio dipartimento. Non ero molto contento di questo rifornimento, ma dove puoi andare Il fatto è che un combattente...
7 giorni fa
Il difficile destino di giornalista internazionale mi ha portato a Parigi! È così che mi viene in mente il vecchio cliché giornalistico quando comincio a ricordare questa storia. Naturalmente non era Parigi, ma Elabuga, una brutta cittadina tra Kazan e Chelny, con una popolazione di 60mila anime. E sono venuto lì, giovane, non fumatore, a riprendere il lavoro...
7 giorni fa
Il proprietario dell'appartamento mostra a due artigiani il suo progetto per la posa delle piastrelle in cucina. Su una delle pareti c'è un certo asse, dal quale le piastrelle dovrebbero trovarsi in un "diamante" su entrambi i lati, cioè con un angolo di 45 gradi. Niente di nuovo o originale. Ma c'è un “ma”. Il progetto stesso è disegnato con cura su due grandi...
Questa storia mi è stata raccontata da un autista professionista, insomma. Un giorno in autostrada raggiunse un conoscente e lo salutò con la mano. E vede nello specchietto retrovisore che si è irrigidito e ha iniziato a raggiungerlo. Offeso. Ho provato a sorpassare più volte, ma non ci sono riuscito. O non c'era abbastanza velocità, oppure c'erano interferenze sotto forma di auto in arrivo. E più avanti c'è un bivio. L'autista deve andare a destra e quello dietro deve andare a sinistra, lì ha una dacia. Ma nell'eccitazione della gara, non ha girato a sinistra, ma ha girato a destra, ha aumentato precipitosamente la velocità in curva e alla fine ha superato il guidatore: ha girato di centottanta gradi, ha agitato la mano verso il conducente e è tornato indietro con orgoglio! al bivio, girando verso la sua dacia - consolai il mio orgoglio ferito - posso riposarmi.
Beh, non ho sparato, come nel caso in cui su una remota strada di campagna un uomo in un VAZ ha superato un bel SUV nero, dopo di che ha aumentato la velocità, ha raggiunto il VAZ e ha iniziato a sparargli con una pistola, e non alle ruote, ma per uccidere...
E la cosa interessante è che entrambi questi eventi sono avvenuti nella stessa zona.
Chissà se si tratta di un'anomalia locale o diffusa?
Mia figlia chiede:
- Mamma, zia Valya avrà un bambino?
Madre:
- SÌ
Figlia:
-Dov'è adesso?
Madre:
- Beh... Nella pancia.
Passa un po' di tempo e già a casa la figlia dice:
- Mamma, hai detto che se succhi le dita sporche. allora ci saranno insetti nel tuo stomaco! Cosa devi succhiare per avere figli?!
Papà ha fermato la macchina, ha lanciato il volante ed è caduto ridendo forte!
Una volta, da giovane, un mio amico, tornando dal lavoro, comprò dei fiori a sua moglie, senza alcun motivo...
Per tre giorni lo ha torturato, come la borghesia di Malchish-Kibalchish:
- Che è successo? Perché i fiori all'improvviso?
- Allora volevo fare un regalo!
- No, perché, ci sarà un motivo?
Ora evita i negozi di fiori...
Ci siamo ritrovati in un'azienda sconosciuta. Tra me e il mio amico Alexey siede una donna molto sexy, a noi ancora sconosciuta...
Alexey, a quanto pare, ha deciso di anticiparmi e di fare prima conoscenza, e le chiede galantemente:
- Devo versarti un po' di vodka?
Lei:
– Non bevo vodka (non ci sono bevande sul tavolo tranne la vodka, guarda caso).
Alexey posa silenziosamente la bottiglia sul tavolo e accende il cervello... si sentono gli elettroni e i buchi scricchiolare nei transistor... Mentre il suo processore accelera fino al numero di gigahertz richiesto, prendo con calma la stessa bottiglia e, lentamente, riempi il bicchiere... Alexey è scioccato, il processore si è immediatamente surriscaldato, il sistema si è bloccato e poi la signora gli ha detto in modo edificante, come se lo stesse finendo:
– Questo è tutto... Non serve chiedere, ma agire!
Davvero, la città ci vuole coraggio... e non solo...
Qualche anno fa sono andato in concessionaria per acquistare un'auto, ma quella su cui contavo non era più disponibile... Ce n'erano altre che rientravano nei parametri, ma erano più costose... mancava una certa cifra. .. Ho dovuto chiamare un amico e lui ha portato subito i soldi.
Un paio di giorni dopo, ho immatricolato l'auto presso la polizia stradale, ho ricevuto la targa dell'auto e ho invitato un conoscente e sua moglie a casa loro per lavare l'acquisto.
"Fammi prima vedere la macchina", rifiutò il primo bicchiere...
Scesero, lui si sedette dentro, girò il volante, fece il giro della casa, scese, fece il giro della macchina e chiese:
"L'hai scelto appositamente in mio onore?"
– Cosa hai scelto? – Non ho capito.
-Numero dell'auto...
- No, quale hai preso a tua volta...
Si è scoperto che il suo numero e il mio erano assolutamente uguali, l'unica differenza era nelle lettere...
Probabilmente ricorderai anche episodi divertenti con numeri e numeri: è Dio che gioca a dadi con noi in modo che non ci annoiamo...
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Il mio fidanzato è straniero. Lui uomo interessante ed una persona meravigliosa, ma quando l'ho presentato alla mia famiglia, ai miei amici o ad amici che ho incontrato per caso, tutti sorridevano, ridevano o sbuffavano. Il fatto è che il suo nome è Alphonse.
Ho sempre urlato che i bambini sono le creature più disgustose della terra e che vorrei privarmi addirittura della possibilità di rimanere incinta per divertirmi al massimo. Recentemente ho visitato i medici in modo approfondito e alla fine mi hanno annunciato: “hai l’infertilità”. Sono quasi svenuto per questa notizia. Non diventare mai una donna a tutti gli effetti, non vedere mai i tuoi lineamenti del viso in un bambino e che tipo di uomo ne ha bisogno? Quindi, scopati un paio di volte.
Ha vissuto per qualche tempo a Irkutsk. Qui nei cantieri edili lavorano soprattutto cinesi. Così un giorno mio marito mi racconta che un uomo che lavorava è diventato il felice proprietario di un nuovo appartamento. Ma la gioia non durò a lungo. Nel mezzo delle riparazioni al muro, trovò un cinese! Per evitare di spendere soldi per la sepoltura, i corpi vengono murati nel muro! Lo sviluppatore ha promesso all'uomo molte cose, solo affinché la storia non diventasse pubblica...
Avevo circa 15 anni. Io e i miei amici stavamo camminando verso il lago, camminando lontano e attraverso una piccola foresta in cui c'era un rifugio antiaereo abbandonato. Gli abitanti del villaggio l'hanno trasformato in una discarica. Passiamo e vediamo steso lì un grande tappeto arrotolato. Qualcuno ha scherzato dicendo che i banditi avevano ferito qualcuno. Siamo passati e dietro di noi c'erano i nostri amici che avrebbero dovuto incontrarsi al lago. Abbiamo nuotato: se n'erano andati tutti. Andiamo a casa e guardiamo la polizia e quei conoscenti proprio in quel posto. Si è scoperto che in realtà c'era un cadavere sul tappeto e lo hanno svelato. Il mio amico balbetta ancora
Durante la seconda guerra mondiale, la mia bisnonna aveva 12 anni fratelli più piccoli e padre. Vivevamo nel villaggio, eravamo terribilmente affamati in inverno, non mangiavamo quasi nulla da diversi giorni, quando papà mandò la mia bisnonna al pozzo a prendere l'acqua. Un camion e una borsa stavano attraversando il villaggio La farina si è rovesciata sulla neve! La nonna ha raccolto secchi pieni di farina, ha cotto le torte in casa nell'acqua, grazie a due secchi di farina, sono sopravvissuti tutti quell'inverno, grazie a questa farina, 8 pronipoti ora vivono e lavorano. la loro nonna felice)
Domenica avevo l'occhio gonfio e mi faceva male, quindi sono andato in una clinica a pagamento (quella distrettuale è chiusa la domenica). Mi hanno prescritto 5 gocce costose (tre marche delle quali erano appese sui cartelloni pubblicitari proprio in ufficio) e hanno diagnosticato "un'infiammazione della ghiandola della palpebra inferiore". Lunedì ho deciso di andare all'ufficio distrettuale, per ogni evenienza. Oh, e il dottore ha riso a lungo))) no, ha detto, le ghiandole sono nella palpebra inferiore! Mi ha spremuto il brufolo e l'ha lasciato andare)))) Non ho comprato nessuna goccia)))
Lavoro in una farmacia. Quando ragazze e donne vengono da me per acquistare un test di gravidanza, auguro loro sinceramente buona fortuna. Spero che questa fortuna li aiuti e che chi vuole figli riceva una risposta positiva e viceversa chi non li vuole riceverà una risposta negativa.
Seconda settimana di dieta. La sera ci sediamo in cucina con mio marito. Preparo a mia figlia un panino con la pagnotta più fresca. Puoi vedere chiaramente dalla mia faccia che anch'io ne voglio un pezzo. All’improvviso le luci si spengono e la voce complice del marito: “Mangiamo mentre nessuno vede…”
Da bambino registravo le canzoni di "DuckTales" e altri cartoni Disney su un registratore (all'epoca venivano trasmesse solo la domenica), poi, in un altro giorno, mettevo il registratore sulla finestra e lo accendevo ...guardai tutti i bambini correre a casa sbalorditi...
Avendo visto qui i segreti degli appuntamenti in metropolitana (quando un ragazzo lasciava il suo gadget a una giovane donna e poi richiamava), ho deciso di correre un rischio. È arrivato il momento della verità, facendomi largo tra i passeggeri, vedo una ninfa seduta con un libro tra le mani, che ha colpito la mia fantasia. Mi decido, le metto il telefono in grembo e scappo. Successivamente gli mando un SMS con luogo e ora dell'incontro, al quale ricevo il consenso. Ispirato, volo lì e vedo... un ragazzo enorme con il mio telefono in mano. Si è scoperto che era mio marito. Ho trascurato l'anello, idiota.
Mia madre mi diceva sempre da bambina che era allergica ai gatti: come se avesse il naso che cola, starnutiva. E recentemente ha ammesso che semplicemente non le piacciono: puzzano, rovinano tutto... Mentre studiavo all'università durante le vacanze, ho portato a casa un gatto. Lei sbuffò e alzò il naso verso di lui. Un giorno sono entrato nella stanza e lei lo ha abbracciato dicendo: "Che tesoro sei, il gatto più intelligente, ora vado al negozio e ti comprerò qualcosa di gustoso". I gatti hanno un superpotere: non lasciano nessuno indifferente) Non potrei prendere il mio)
Ero seduto in macchina con gli amici, era già notte. E poi sento urla femminili penetranti vicino a una casa vicina. Guido lassù - e c'è una foto - una folla di ragazzi trascina fuori un ragazzo e una ragazza, il ragazzo viene spinto nel bagagliaio e uno di loro tiene la ragazza in ginocchio per i capelli. Si è scoperto che il suo ragazzo l'ha trovata con il suo amante e ha chiamato i suoi amici per fare giustizia. Mentre i miei amici distraevano quei ragazzi, ho messo la ragazza in macchina e l'ho portata dai suoi genitori. Ho chiamato la polizia. Questo è “amore”.
Non avevo genitori. Cresciuto da una nonna. Adesso mia nonna è già vecchia e debole. Vivo separatamente, anche se vicino. Guadagno molto: ho assunto un'infermiera, una donna delle pulizie: mia nonna non deve fare niente, fanno tutto per lei. Spendo metà del mio stipendio per questo, lavorando come un dannato giorno e notte. Proprio come faceva ai suoi tempi. Ma mia nonna ogni giorno è sconvolta e vuole che io lavi personalmente le sue cose (a volte a mano), le pentole, ecc. La definisce una persona egoista e ingrata.
Avevo un vicino. Una donna dall'anima straordinaria. In mancanza di un orto, coltivavo pomodori ed erbe aromatiche sul balcone. E poi i piccioni iniziarono a volare sul suo balcone. Bevi un po' d'acqua. Paio. Lui e lei. È di colore variegato. È bianca. Il vicino ha iniziato a dar loro da mangiare. Ma i piccioni erano troppo timidi. Un vicino si è ammalato di cancro. L'ultima volta è uscita sul balcone per dare da mangiare ai piccioni. Le volarono quasi tra le mani e fumarono a lungo con lei. Il giorno dopo se n'era andata. E i piccioni non tornarono più...
Ero un bambino, già camminavo. La mamma adorava cucire a macchina. Ero terribilmente interessato, ma per qualche motivo non mostravo lo stesso interesse davanti a mia madre. E ora la mamma è impegnata in cucina, la macchina da cucire è aperta... Che tentazione enorme! Si sedette. Girò la testa verso il tessuto dei futuri abiti di sua madre. Colpirà. Non puoi toccarlo. Ma ho tanta voglia di cucire!!! Non ho trovato niente di meglio del mio mignolo. L'ho semplicemente infilato sotto l'ago e l'ho cucito. Non potevo tirarlo fuori, quindi rimasi seduto in silenzio finché mia madre non mi trovò in questa forma.
La mia ragazza è grassoccia, pesa 130 kg, e così ha deciso di dimagrire mettendosi a dieta. Dopo un mese di sciopero della fame, ho cominciato a notare il pane masticato al mattino, la mia amata ha negato di averlo accarezzato in quel modo. Una notte non sono riuscito a dormire per molto tempo, e ho visto la mia falena alzarsi con gli occhi chiusi e andare in cucina, l'ho seguita, e non potevo credere ai miei occhi, lei stava con gli occhi chiusi e avidamente mangiato il pane. Questo è ciò a cui le diete possono portarti, fino al sonnambulismo.
In terza media sono andato con la mia insegnante a una conferenza in un'altra città, ero preoccupato, prima di salire sull'autobus ha detto: "Hai il secondo posto", ero felice, penso che i vincitori siano già stati determinati, semplicemente bisogna leggere bene il resoconto. Sull'autobus mi ha mostrato dove sedermi. Al convegno ho preso il primo posto, per due mesi ho pensato che la giuria avesse cambiato idea dopo la relazione, poi ho capito che il secondo posto era il numero del posto sull'autobus.
Negli ultimi 4 anni di scuola ho studiato in Inghilterra, ma ho frequentato l'università in Russia. Avevamo una scuola enorme con un campus e bambini provenienti da tutto il mondo. Hanno interferito così tanto con noi che non volevamo vivere con i nostri parenti. Oltre all’inglese, abbiamo dovuto imparare prima un’altra lingua, poi una terza. Non capendo quanti soldi costa questa istruzione, come un tipico scolaretto, ho deciso di imbrogliare e ho scelto il russo, soprattutto perché l'insegnante era inglese. Quanto ho riso quando, entrando in classe per la prima lezione, ho scoperto che tutte le 40 persone della classe erano russe.
Ieri sono tornato a casa dal lavoro molto stanco. Mi sono costretto a preparare il cibo. Un ragazzo è tornato a casa dal lavoro. Ho parlato per un paio di minuti e mi sono sdraiato sul divano: sono svenuto immediatamente. E poi si è sdraiato accanto a me e ha cercato di svegliarmi, dicendo che dobbiamo parlare della vita, del nostro futuro. Vuoi essere mia moglie? Mi vuoi sposare? Sento tutto questo nel sonno, ma non riesco a svegliarmi: sono molto stanco. Così ho dormito mentre mi facevano la proposta... Oggi lui tace, non chiede il matrimonio...
Questa mattina mi sono svegliata e mio marito non c'era più. Esce per andare al lavoro molto presto. (Sono in maternità) Bene, questo è tutto. Sono andato in cucina: i piatti erano lavati, sistemati ordinatamente sullo scaffale, il tavolo era sparecchiato, il pavimento era lavato, sul tavolo c'era un mazzo di fiori. Accanto al bouquet c'è una nota e un coperchio fatto di carta stagnola da sotto lo yogurt. Sul coperchio era rimasto ancora un po' di yogurt. E la nota diceva: “So che lo adori! Baci, ciao!” Ecco una persona che mi conosce, mi apprezza e mi ama davvero.
Oggi avevo sonno in metropolitana. Ho deciso di testare la teoria: sbadigli e poi guardi chi ha iniziato a sbadigliare e stabilisci che questa persona ti stava guardando. Inizio la mia astuta attività e vedo che il ragazzo mi sta guardando. È così carino che comincia a sbadigliare e a sorridere. Mi sono seduto più vicino e abbiamo iniziato a parlare, e ho parlato della teoria dello "sbadiglio". E mi ha detto che lo ha fatto appositamente per questa teoria. Per attirare la mia attenzione) Penso che all'inizio sia amore 😉
Ho un amico motociclista. Tutto questo è brutale. Coda di cavallo, barba, pancia solida, il tutto ricoperto di punte e tatuaggi su una bella bici nera. Ma la voce fallì. Invece di un baritono brutale, c'è un lamento sottile e stridulo. L'uomo ne soffre semplicemente terribilmente. Ho provato di tutto: ho fumato e bevuto, solo per rendere la mia voce un po' più dura. Di conseguenza, in qualche modo è andato fuori città in una zona deserta e ha iniziato a urlare più forte che poteva, cercando di tenere la voce fuori. Ma alla fine, tutto ciò che ottenne fu una raucedine simile a Winnie the Pooh.
Il mio amico ha un grosso cazzo. Ho visto la sua corrente in uno stato “non lavorativo” nel bagno turco, gli ho detto “che giornata hai! :D" e lui "non essere geloso, esco solo con ragazze per questo motivo. Bene, un paio di giorni fa abbiamo chiamato i mamzel nella sauna e abbiamo bevuto birra. Si ritirarono in appartamenti separati, io finii il mio drink e chiacchierai della vita. Quando stavo per andare a coltivare il mio appezzamento, la signora di un’amica corre fuori dalla porta: “BENE NO, mi dispiace, ma non sono un buco nero!” Non ho nemmeno preso i soldi 😀 no, non è un uomo di colore.
Siamo una famiglia di ebrei. Mio fratello maggiore capiva meglio la filosofia del nostro popolo. È molto parsimonioso. Solo un tirchio. È anche molto bello e le ragazze dell'istituto lo hanno sempre amato. Ma ha spento tutti. Recentemente, in un negozio, la gente faceva la fila alla cassa perché una ragazza stava usando una calcolatrice per vedere se le sue patate erano state pesate correttamente. Ho trovato un errore e ho iniziato uno scandalo. Quando lasciarono il negozio, lui le corse incontro. Amore al primo centesimo)
E da bambino ero innamorato di Aramis dei Tre Moschettieri. Mia madre ed io correvamo dall'asilo per assistere allo spettacolo successivo. Mi sono vestito bene, mia madre mi ha pettinato, mi ha fatto sedere su una sedia davanti alla TV e così sono rimasto seduto per l'intero film, respirando a malapena. Pensavo che mi avesse visto. Mi aspettavo anche che venisse a prendermi a cavallo e spesso guardavo fuori dalla finestra, temendo di perdermi.
Ieri ho cucinato il borscht. Ho trascorso un'ora e mezza, tutto secondo la tradizione: con carne, con cavolo fresco. Quando il borscht era quasi pronto e l'ho aperto per mescolarlo, uno SCARAFAGGIO è saltato dal soffitto direttamente nella padella. Sono quasi in lacrime, tutto il mio lavoro è vano. Poi ho pensato e ripensato e ho deciso di catturare lo scarafaggio e di non dire niente a nessuno. Mio marito e mia suocera lo hanno mangiato su entrambe le guance e io ero "a dieta". Fa un po’ paura, ma non potresti buttare via il piatto finito a causa di uno scarafaggio!
Ho litigato con mia moglie perché diceva che sua madre cucina meglio di me. E ho fatto le valigie e sono andato da mia madre. E ora mi rendevo conto di quanto fosse comica la situazione. Torno indietro.
Sto viaggiando in metropolitana e all'improvviso un uomo entra nella carrozza, beh, proprio una copia di Lucius Malfoy. Di solito non lo faccio, ma poi volevo davvero fargli una foto. Come un ninja in missione: ho previsto tutto, mi sono avvicinato a lui, ho preso un'angolazione conveniente, ho disattivato l'audio della fotocamera, gli ho puntato discretamente il telefono in modo che sembrasse che stessi leggendo qualcosa, ho cliccato su " foto”..in generale ho pensato a tutto tranne che al maledetto FLASH...
Ho avuto una sensazione imbarazzante quando la cameriera assunta da mio marito è arrivata il suo primo giorno di lavoro con un'auto che costava il doppio della tua...
Ho studiato in Germania per un semestre di scambio. Sono tornato e mia madre continuava a chiedermi se ero riuscito a trovare un lavoro o ad avviare una relazione, grosso modo, per "diventare dipendente". Mi rifiuto. Dice che in Russia adesso, durante la crisi, non c'è niente da fare, ed è ciò che desidera per me vita migliore all'estero... Ma capisco che semplicemente non vuole condividere l'appartamento con me e che se non fossi il proprietario della metà, le mie cose ora sarebbero nella spazzatura.
😉 Saluti ai lettori abituali e nuovi! "Le parole d'addio della mamma" lo sono storia straordinaria dalla vita a cui ho assistito. Karina La mia vicina Anna è una ragazza dal carattere eroico con un destino difficile. Lei e sua madre si trasferirono a casa nostra quando la bambina aveva solo 3 anni. All’epoca avevo già 10 anni, quindi non potevamo essere amici, ma spesso badavo al bambino in cortile. Dietro un sorriso amichevole...
😉 Ciao, cari lettori! Che felicità è quando una persona è sana, non sola e ha un tetto sopra la testa. Amici, godetevi ogni giorno, non arrabbiatevi per le sciocchezze, non accumulate risentimento dentro di voi. La vita è fugace! Dedica meno tempo alla ricerca di “stracci alla moda” e cose inutili e trascorri più tempo nella natura. Comunica con i tuoi cari, goditi ogni giorno! Abbi cura di te, monitora la tua salute e non ritardare le visite dal medico. Dopotutto, spesso...
😉 Saluti, cari lettori! Grazie per aver scelto l'articolo “Cat Love” su questo sito! Spero che questo breve racconto possa interessarti. Esiste l'amore per i gatti? Giudicate voi stessi... Mai dire “mai” Dopo la morte del mio amato gatto, ho deciso che non ci sarebbero più stati animali in casa. E se qualcuno le offrisse un gattino, lei lo negherebbe: perché dovrei preoccuparmi? Il gatto strapperà la carta da parati, lo sveglierà...
😉 Ciao a tutti! Molti di noi hanno studiato a scuola, all'università o hanno lavorato con persone con cognomi strani. Ad esempio, come in queste storie. Probabilmente, molti ricordano il film "La regina della stazione di servizio", in cui il personaggio principale era una ragazza di nome Lyudmila, Dobryivecher. Ci sono molti cognomi simili in Ucraina e Bielorussia, ad esempio Perebeinos, Vypeipiva e altri. Zhuk e il regista Nel nostro villaggio viveva un uomo dal cognome ucraino Tyzhuk. Chiamato...
Una selezione di storie divertenti e divertenti dalla vita.
Lekha, nonna e una parola cattiva e fascista.
Un giorno, quando Lech era ancora molto piccolo, sua nonna lo portò a fare una passeggiata. Lekha ha recentemente imparato a leggere e ne era molto orgogliosa. Camminando per le strade, Lekha leggeva tutto. "Ga-stro-nom!" - lesse Lech - "Ap-te-ka!" Gli adulti furono commossi: “Cosa bambino sviluppato! "La nonna sorrise con gioia. Quando tornarono a casa, il loro sentiero passava oltre un lungo recinto, dietro il quale stavano costruendo qualcosa. Ed è stato proprio su questo recinto che Lech vide, e poi lesse ad alta voce una breve parola"X%Y." La nonna era molto arrabbiata. "Lesha, non dire mai più quella parola! È una brutta parola fascista!" E poi Lekha ha festeggiato il compleanno. Per evitare che il festeggiato disturbasse gli ospiti adulti, gli sono stati consegnati pennarelli e carta. Lech ha disegnato una guerra. I carri armati blu brillante con le stelle rosse avanzavano e dietro di loro fumavano i carri armati tedeschi distrutti. E su ogni carro armato tedesco bruciava la parola arancione “X%Y”. Poi i disegni passarono di mano in mano. "Comunque!" pensò zio Petya. "Ecco, un'educazione gratuita!" pensò zia Masha. "Festisterò il moccioso!", pensò papà. - Leshenka, chi ti ha insegnato questa parola? - chiese la mamma con voce mielata. "Nonna", ammise francamente Lech. Quindi Lekha ha tradito sua nonna.
C'erano momenti in cui tornavo tardi dal lavoro e mio marito, mettendo a letto nostro figlio di cinque anni, non gli raccontava favole, come la maggior parte dei genitori, ma teneva brevi lezioni di scienza popolare. A mio figlio è piaciuto e quando, contrariamente al solito, ho avuto l’onore di metterlo a letto, si è rivolto a me con una richiesta: “Parlami del laser, oppure delle molecole”. Poi mi ha guardato, ha pensato e ha continuato: "O almeno riguardo al panino".
Circa 10 anni fa o poco più, mi è capitato di osservare un'immagine interessante sulla spiaggia di Rublevsky, che si trova nella regione di Mosca. Allora l’estate era inimmaginabilmente calda – sembrava che non potesse diventare più calda: nessuno avrebbe potuto immaginare cosa sarebbe successo nel 2010. Tutte le spiagge erano, naturalmente, piene di gente e, di conseguenza, solo su questa spiaggia di Rublevskij ogni giorno venivano annegate diverse persone. Gli Osvodoviti guidavano continuamente lungo la costa su una barca e, senza risparmiarsi la gola, gridavano in un megafono in modo che nessuno nuotasse oltre le boe. Ma erano tempi liberali e nessuno li ascoltava.
Nemmeno il ragazzo che ha nuotato oltre le boe con un passo sicuro e si è precipitato al centro dell'area dell'acqua. In questo luogo, lo straripamento del fiume Moscova, associato al bacino idrico Rublevsky, era molto ampio e questo ragazzo, chiaramente un buon nuotatore, poteva alleviare la sua anima qui e dimostrare le sue abilità all'intera spiaggia. Gli fu ordinato più volte di tornare a riva, ma non rispose alla chiamata degli Osvodoviti e continuò a nuotare magnificamente verso la grande isola situata al centro del bacino (ora quest'isola è insolentemente costruita con le proprietà private di qualcuno ). E poi gli Osvodoviti si precipitarono dietro di lui, ma per qualche motivo non sulla barca, che continuò a navigare lungo la spiaggia: una normale barca a remi sotto la bandiera di Osvodov con tre uomini robusti separati dalla riva. Dato che hanno remato attraverso il ragazzo e con quattro mani, lo hanno raggiunto molto rapidamente. Hanno detto qualcosa al nuotatore: a quanto pare, hanno suggerito di tornare in modo amichevole, ma lui ha continuato a camminare a passo d'uomo verso l'isola.
E poi è successo l’inaspettato. Il terzo uomo, che non era ai remi, prese un remo di riserva dal fondo della barca e colpì l'intruso proprio sulla sommità della testa, e subito andò sott'acqua. Non appena la sua testa apparve di nuovo sulla superficie dell'acqua, ricevette nuovamente un colpo altrettanto pesante sulla stessa parte del corpo e di nuovo andò in profondità. L'intera spiaggia si congelò per l'orrore, alcune donne particolarmente nervose iniziarono a strillare. Questa volta il ragazzo non è emerso per un bel po', ma la cosa evidentemente non ha preoccupato minimamente i soccorritori, e l'uomo con il remo di riserva lo ha comunque tenuto pronto. Ma alla fine il nuotatore si ritrovò in superficie, ma abbastanza lontano dalla barca degli Osvodoviti, e cominciarono a virare nella sua direzione. Ma il soccorritore con il remo non aspettò la fine di questa manovra, ma si tuffò in acqua, e quando emerse si ritrovò accanto al fuggitivo e, tirandolo verso di sé per mano, cominciò letteralmente a strangolare il delinquente. . Ma lui, in qualche modo scalciando i piedi, andò di nuovo sott'acqua, ma questa volta di sua iniziativa. Il soccorritore, dopo averlo perso di vista, è tornato sulla barca. Quando finalmente il ragazzo riemerse, si precipitò rapidamente a riva, evidentemente rendendosi conto della serietà delle intenzioni degli Osvodoviti. Ma ancora non lo lasciarono solo e gli corsero dietro, e l'uomo, il soccorritore, in piedi sulla barca, tentò di nuovo di usare il suo remo come arma del delitto. Ma questa volta il ragazzo schivò abilmente, restando a lungo sott'acqua, e riemerse sempre lontano dalla barca. Ma, tuttavia, è stato colpito all'orecchio un paio di volte, anche se casualmente. Alla fine il nuotatore ha raggiunto la spiaggia sano e salvo, ma i soccorritori non hanno potuto essere fermati.
Attraccati alla riva, i tre si precipitarono verso di essa. Il ragazzo iniziò a correre, ma neanche questo lo salvò: all'estremità della spiaggia sabbiosa, vicino alla cintura della foresta, gli Osvodoviti lo catturarono, lo buttarono a terra e iniziarono a prenderlo a calci all'unisono, così attivamente che la sabbia vorticò sopra loro, come se fosse iniziata una tempesta di sabbia. - Uomini, fate qualcosa! - gridò una donna, e alla fine due vacanzieri si alzarono dai loro posti e si avviarono lentamente verso il luogo dell'esecuzione. I soccorritori hanno immediatamente fermato il pestaggio e si sono diretti verso la propria abitazione. Una donna tra le persone che avevano ricevuto le condoglianze è corsa dal ragazzo e ha cercato di aiutarlo. Ma la vittima, che sembrava avere circa 17 anni, l'ha respinta con orgoglio e anche in modo sgarbato, si è alzata, si è scrollata di dosso la sabbia ed è scomparsa negli spazi verdi.
Punto importante- quel giorno nessuno nuotava più dietro le boe: sui vacanzieri si faceva una profonda impressione. Dopo un po' sono andato a prendere una birra nella tenda, che si trovava all'ingresso della spiaggia. Qui, con mio grande stupore, ho visto lo stesso giovane che gli Osvodoviti avevano picchiato senza pietà un'ora prima. Sorseggiò serenamente la sua soda stando in piedi all'ombra della tenda.
“Tu però te la sei presa davvero male” dissi avvicinandomi e non trovando sul suo corpo né abrasioni né tracce di colpi.
"Sciocchezze", sorrise. "Il nostro comandante ha inventato tutto questo."
- Questo è? . .
- Io stesso sono uno degli Osvodoviti e per ogni persona annegata non solo siamo privati dei bonus, ma anche multati. Quest'estate siamo completamente perduti. Così il comandante ha ideato questo atto intimidatorio affinché i vacanzieri si comportassero come previsto sulla spiaggia. - Ma ti hanno preso a calci! - Imitazione, battevano per lo più sulla sabbia, sollevando polvere. - E il remo? . . - Abbiamo questi maestri: hanno realizzato un elastico gonfiabile.
Il giovane finì la sua bibita, mise con cura la bottiglia vuota nel bidone della spazzatura e si avvicinò a passi misurati verso lo stand, sul quale sventolava con orgoglio la bandiera di Osvodov.
Un vero Scienziato controlla sempre l'accuratezza delle formulazioni e la correttezza della terminologia. Anche se non è al Consiglio Accademico tra i colleghi, ma, diciamo, alla dacia con la sua famiglia.
Quindi, la famiglia si è riunita sulla veranda della dacia. Tutti erano sepolti nei loro libri. Il silenzio è interrotto solo dal fruscio delle pagine. Ma un calabrone vola sulla veranda. Ronzio. Dà fastidio a tutti leggere.
Mio padre (un geologo) prende uno straccio e cerca di catturare il calabrone e di allontanarlo dalla veranda.
La mamma (una farmacia) avverte: “Attenzione a non pungere!”
Il nonno - un vero scienziato, biologo - non può tollerare una tale presa in giro della terminologia (puoi pungere solo con un organo speciale - un pungiglione, che il calabrone non ha, e quindi usa le sue mascelle e le ghiandole situate accanto a loro che producono veleno ).
Prendendosi una pausa dalla lettura, il nonno, dall'alto dell'autorità di un accademico, presidente di società scientifiche, laureato, ecc., con la voce ben addestrata di un docente esperto, trattenendo abilmente una pausa (in modo che anche il più stupido avere tempo per capire), dice:
- Un calabrone NON PUNGE...
Il padre lancia lo straccio, afferra il calabrone a mani nude - e al suo grido disperato (del padre), il nonno termina la frase:
- Il calabrone MORDE!
Me lo ha detto un amico medico.
È successo nel 5°-6° anno mentre stavano facendo uno stage presso l'ospedale di maternità. L'insegnante, un professore piuttosto rispettabile, riunisce gli studenti attorno a una donna che è già incinta di 7-8 mesi. Bene, mostra agli studenti cosa e come e all'improvviso se ne accorge luoghi intimi contusioni e abrasioni. Chiede "da dove l'hai preso?" Lei "Marito" Insegnante "Dov'è?" Lei è "nel corridoio"
L’insegnante esce nel corridoio e chiama l’uomo che era seduto lì e gli chiede “Cos’è QUESTO???” Lui è perplesso "P@da..."
La donna appena solleva la testa dal poggiatesta, guarda e dice: "Questo non è mio marito".
Gli studenti si riversarono nel corridoio con risate selvagge.
Ho comprato un mouse con telecomando per il mio amato gatto siamese.
Beh, penso che sia fantastico: inseguirò il topo per la stanza dal divano, ci giocherà da solo e non avrò bisogno di correre per l'appartamento con tutti i tipi di fili per il suo bene. Ho portato il topo a casa, ho inserito le batterie, ho arrotolato i tappeti e ho detto con gioia al gatto: "Guarda, Cesare, che bel topo, prendilo e inseguiamolo per il pavimento!"
Il gatto toccò un paio di volte il topo con la zampa, si rese subito conto che non era affatto il topo, ma il telecomando, si avvicinò, morse il telecomando, si accorse che non era gustoso, salì su casa sua e cominciò a osservare i passanti dall'alto.
E a me il topo piaceva così tanto che lo inseguivo avanti e indietro senza sosta, dicendo a volte: "Cesare, guarda questo topo, vai avanti e prendilo!" Dopo la mia successiva frase del genere, il gatto mi guardò con disprezzo, poi con il mouse e a sinistra attraverso la propria uscita sulla strada. Gli ho gridato: “Cesare, e il topo???”
Se n'è andato, continuo a inseguire il giocattolo, quando sento: il gatto è tornato. Gli grido di andare subito a giocare con un topo così meraviglioso, al quale ho ricevuto da lui il topo vivente più vero dalla strada. Me lo ha messo sotto i piedi, ha miagolato, ha alzato la coda e si è seduto sulla sua casa con lo sguardo più intelligente... Tipo, sei una sciocca, padrona, questi sono i tipi di topi con cui dovresti giocare!
Il giocattolo è stato restituito al negozio.
IMPOSTORE
Il cortile di questo piccola casa Non ho mai visto così tanta gente, gente riunita come a un matrimonio molto ricco - questa è nonna Araksia - la residente più anziana del villaggio, ha vissuto fino al suo centesimo compleanno.
Nipoti, pronipoti, pronipoti, vicini di casa da ieri tagliano montagne di insalate e apparecchiano tavoli e capannoni. La gente veniva da tutta l'Armenia, anche Parigi e Los Angeles non si sono fatte da parte, hanno individuato un paio di famiglie.
Nonostante il fatto che la festeggiata sia nata prima della rivoluzione, conserva ancora pienamente la sua forza di spirito e chiarezza di pensiero e affronta anche le sue semplici faccende domestiche. Dopo la morte del marito vive sola e non vuole andare in città. Amici e vicini aiutano, i pronipoti arrivano in massa, e lui vive così e non si lamenta.
Alla festeggiata è stato versato il vino in un piccolo bicchiere prebellico e è stato chiesto di fare il primo brindisi. Tutti tacquero.
Nonna Araksia si alzò, tossì per tirarsi su e cominciò: "Miei cari e amati, sono molto contenta che non abbiate dimenticato la vostra vecchia nonna, abbiate messo da parte i vostri affari e siate venuti da me per il mio compleanno". Sono molto, molto contento. Almeno ho visto tutti i miei pronipoti con i miei occhi, e non solo nelle fotografie. Adesso non mi dispiace nemmeno di morire... Zitto, zitto, non muoio ancora, non pensarci. Ma il primo brindisi, scusatemi tutti, lo voglio dire per la salute del nostro medico d'urgenza, Avanes Gurgenovich, che vent'anni fa non mi lasciò morire quando ero molto malato. L'ho preso dall'altro mondo. Quasi ogni giorno veniva qui attraverso le nostre fosse, allattando me, una vecchia nonna, è un peccato che oggi non sia a questo tavolo. Se non fosse stato per lui, me ne sarei andato molto tempo fa. Dicono che viva a Yerevan da molto tempo, spero che lì sia diventato il medico più importante della città, Dio lo benedica, gli accendo sempre una candela in chiesa. Che bravo dottore, gentile, attento, molti qui dovrebbero ricordarlo.
Le persone ai tavoli annuirono in conferma delle parole della nonna. Ha anche detto qualcosa sull'indimenticabile Avanes Gurgenovich, e in questo momento diverse persone sedute al tavolo più lontano hanno strizzato l'occhio scherzosamente al postino dai capelli grigi Levon.
C’era una volta, alla fine della “Perestrojka”, tutta l’Armenia era immersa nell’oscurità, nel fuoco delle mitragliatrici e nella povertà selvaggia. Per chiamare ambulanza, era necessario pagare e pagare non solo con i soldi, ma con la cosa più costosa disponibile in quel momento: una tanica di benzina. Senza questo, i medici non risponderebbero affatto alle chiamate.
Poi, per fortuna, nonna Araksia si ammalò gravemente e non c'era una goccia di benzina in tutto il villaggio. Non c'era niente da fare, i vicini si consultarono e scelsero Levon come il più alto e il più rappresentativo.
Qualcuno gli ha regalato gli occhiali e il camice bianco di sua moglie, qualcuno gli ha dato un "ascoltatore" dal kit per bambini del medico e gli ha coperto il viso con una benda di garza in modo che il paziente non riconoscesse il postino. È così che è apparso il medico d'urgenza Avanes Gurgenovich a casa della nonna di Araksia, con in mano la custodia di un cacciavite.
Ascoltava il paziente con uno stetoscopio giocattolo, annuiva comprensivo, dava consigli e prescriveva farmaci che erano stati trovati negli armadietti dei medicinali dei vicini...
Levon prese in mano un bicchiere, ascoltò attentamente il lungo brindisi della festeggiata, sorrise e si asciugò silenziosamente gli occhi...
