La famiglia di tuo marito pensa che tu sia cattiva. “Non dovrebbe esserci nessuno più vicino di marito e moglie

Cosa fare con i tuoi suoceri? Penso che ogni donna sposata faccia questa domanda.

Da un lato, sono parte integrante di un valore di vita come la famiglia, che idealmente dovrebbe basarsi sull'amore, sull'assistenza reciproca e sull'accettazione. Ma cosa fare quando questi stessi parenti, che dovrebbero diventare sostegno e sostegno, non lo fanno, non si comportano in modo molto corretto e, francamente, arrampicarti sulla testa?

Ti racconterò la storia del mio amico. Si è trovata in una situazione simile e ha trovato una via d'uscita.

Parenti del marito

Un'amica viveva con suo marito in un appartamento di quattro stanze. Il suo alloggio, dato che suo marito è di fuori città. Subito dopo il matrimonio, sua sorella si unì a loro con un bambino piccolo, che era spaventato e in difficoltà da solo dopo il divorzio. Tutti avevano una stanza, non c'erano segni di problemi.

La coppia ha conosciuto i rispettivi parenti e ha mantenuto con loro rapporti affettuosi. E poiché vivevano tutti in località diverse, riuscivano a farlo particolarmente bene a distanza. Una persona ha cambiato tutto telefonata.

Un amico dei genitori di mio marito ha chiesto telefonicamente di ospitarlo per un giorno perché era in visita di lavoro nella capitale; La mia amica lo conosceva a malapena, lo ha incontrato durante le grandi feste di famiglia, ma non ha osato rifiutare, per non offendere qualcuno vicino ai suoi parenti.

Le chiamate di quest'uomo sono diventate più frequenti e non in anticipo. Si è scoperto che era stato promosso e i viaggi d'affari sono diventati un luogo comune. Due volte al mese visitava la casa del mio amico e non ne provava alcun imbarazzo. L'“amico di famiglia” riceveva delle indennità di viaggio, che venivano distribuite per vitto e albergo, ma preferiva non spenderle.

Come questi "parenti poveri". Davvero, perché preoccuparsi se puoi ottenere tutto gratuitamente? Ho messo la parola "amico" tra virgolette perché questa persona si è comportata in un modo completamente opposto al nome ad alta voce. Da parte sua, non prese parte in alcun modo alla vita delle persone alle quali era debitore dell'ospitalità.

La mia amica è una persona gentile, comprensiva, non gravata da complessi e pensieri stereotipati, e all'inizio non pensava se dovessi capire le richieste di quest'uomo. Ma gradualmente cominciò a sentire di essere semplicemente usata.

Gli arrivi degli ospiti cadevano sempre il venerdì sera, il tempo che dopo una settimana lavorativa dovrebbe essere dedicato alle persone care in attesa di attenzioni. L'uomo non ne ha mai tenuto conto e si è comportato come un vero egoista e consumatore. Ha preteso attenzione e cura durante il fine settimana, facendo appello all'incontro con i suoi parenti. E anche i parenti, a loro volta, non capivano quanto tutto fosse sbagliato. Dille qualcosa a riguardo l'educazione non lo permetteva.

Questo circolo vizioso è stato interrotto da una coincidenza di circostanze. Un giorno un ospite arrivò non solo, ma con la moglie e due figli adulti, senza preavviso. Gli ingenui proprietari pensarono di aver deciso di congratularsi con loro per le vacanze il giorno prima del compleanno del marito dell'amico. Gli ospiti si sono congratulati con le persone con cui sono venuti a vivere solo a parole, e sono rimasti molto turbati quando hanno visto che non era rimasto cibo gustoso del giorno prima, poiché non stavano festeggiando a casa. Ma si aspettavano il contrario.

La gente veniva a rilassarsi a spese di qualcun altro: per averne abbastanza e finalmente spendere le indennità di viaggio risparmiate e fare shopping nei negozi della capitale. Il piano non ha funzionato, gli ospiti erano molto indignati, per la prima volta se ne andarono insoddisfatti e non tornarono più.

Dopo questo, la reputazione del mio amico cerchia familiare peggiorato. Anche se non è stata colpa sua per quello che è successo. Ha tratto le sue conclusioni.

Impara a impostare la distanza. Se ti senti a disagio in una relazione, devi cambiarne il formato.

Viene scelto solo il marito e nell'accordo sono inclusi i suoi amici o parenti. E non c'è niente da fare al riguardo. Trattateli bene, come esseri umani. Ma se ti trattano male, non esitare a dirgli che una relazione del genere non è accettabile per te. Dopotutto, tutto dovrebbe essere reciproco.

Nella relazione tra un uomo e una donna sorgono sempre alcune difficoltà e disaccordi, perché le persone non possono sempre sorridere, scendere a compromessi e rimanere in silenzio quando qualcuno tenta di violare i loro diritti. Per creare una famiglia forte, devi imparare a cedere e ad accettare una persona con tutti i suoi difetti. Ma anche se tutto va bene nel vostro matrimonio, potrebbero esserci fattori negativi al di fuori della famiglia.

Riguarda numerosi parenti del marito e sulla possibilità di ridurre al minimo la tua ostilità nei loro confronti. I rapporti con i parenti non sono sempre ideali; molto spesso si verificano situazioni che portano a conflitti. Ciò non sorprende, perché hai scelto la persona amata, ma non i suoi numerosi fratelli, zie e nonne.

Nuora spesso è responsabile di tutto perché, secondo loro, cara persona ha ragione in tutto e non può essere causa di difficoltà in famiglia. Le donne che decidono di unirsi a un uomo in particolare spesso sentono molte recensioni e opinioni negative alle loro spalle. Ma cosa fare se tu e tuo marito relazione ideale, ma il problema è solo nei parenti?

C'è una soluzione. In effetti, anche lo psichiatra più esperto non ti farà innamorare di persone che a priori ti sono antipatiche, ma è del tutto possibile imparare a prestare meno attenzione a numerosi insulti e rimproveri. Puoi anche limitare saggiamente la comunicazione con persone che ti sono antipatiche, l'importante è l'astuzia e un approccio logico. Quindi, se vuoi risolvere il problema della comunicazione con numerosi parenti, prendi nota dei seguenti suggerimenti.

1. Non cercare di ricambiare l'ostilità e i rimproveri dei parenti. In effetti, una donna saggia non rovinerà mai i rapporti con i parenti di suo marito, perché ciò può portare a un deterioramento dei legami familiari e talvolta anche al divorzio. Se tuo marito è un padre di famiglia esemplare, è probabile che ascolti i consigli dei suoi parenti. Questo tratto caratteriale può aiutarti o danneggiarti. Prova a rispondere a numerosi rimproveri con un sorriso e un accordo. Se, ad esempio, tua suocera non è soddisfatta di qualcosa nelle faccende domestiche, allora prometti di migliorare. Accetta sempre consigli e decreti, ma quello che farai una volta tornato a casa dipende da te.

2. Parla con tuo marito. Il più veloce e il massimo metodo efficace influenza sulla coscienza dei parenti del marito - comunicazione con quest'ultimo. Se spieghi a tuo marito in modo chiaro, calmo e intelligibile l'essenza del problema, sarai un passo avanti verso la possibilità di stabilire un contatto con i parenti. Digli che il loro desiderio di interferire nella tua famiglia potrebbe portare alla disgregazione della famiglia, perché le decisioni dovrebbero essere prese solo dai due sposati. Cerca di portare chiarezza nella relazione in modo da poter risolvere le difficoltà insieme e non in uno splendido isolamento. Numerosi infatti i sondaggi tra i forti famiglie amichevoli ha dimostrato che marito e moglie hanno imparato a discutere assolutamente tutto tra loro e a prendere una decisione comune.

3. Cerca di limitare i contatti con la famiglia di tuo marito. In effetti, non hai affatto bisogno di andare ai tea party, sederti per settimane nel villaggio con la nonna della persona amata e invitare fratelli e sorelle e le loro famiglie a una cena. Basta limitarsi a matrimoni, anniversari e altre celebrazioni importanti per la famiglia. Se impari a mantenere le distanze dai parenti di tuo marito, prima o poi capiranno che sei una persona distante dalle persone in generale. Non è questo ciò di cui hai bisogno?

4. Non cercare mai di mostrare falso amore e cordialità. Se inizi a giocare e cerchi di avere un pio desiderio, prima o poi ti scaglierai contro tuo marito o ti ritirerai in te stesso. Vale anche la pena guardare la situazione in modo realistico: anche la più stupida e ristretta persona pensante prima o poi capirà di essere preso per il naso e di aver raccontato bugie.

Impara a trattare parenti neutro. Ciò ti consentirà di stabilire una certa distanza, ma non ti renderà nemici. Se mostri un certo odio e antipatia, incontrerai problemi all’interno della famiglia. La falsa amicizia avrà l’effetto opposto: diventerete nemici dei vostri suoceri e potreste addirittura dover affrontare il problema del divorzio.

Ogni donna che entra in una relazione, acquisendo una persona cara, acquisisce anche nuovi parenti. Dovresti sforzarti di garantire che anche i parenti di un uomo diventino familiari per te? L'autore del sito esplora la questione insieme allo psicologo della società Territorio di formazione Alexander Zaitsev e allo psicologo del Centro Sundeev di San Pietroburgo Rodion Chepalov.

Valori famigliari

Voglio una relazione con nuova famiglia Erano affettuosi, ma le relazioni ideali sono rare e la cortese osservanza del decoro è talvolta più adeguata dell'intimità emotiva. Poche persone trattano i genitori del marito come se fossero i propri, ma se il rapporto con i propri non è molto buono, i genitori del marito possono avvicinarsi ancora di più. Gli esperti suggeriscono che il bisogno di amare nuovi parenti significa che vuoi sostituire tuo padre e tua madre con le loro figure. Ma la cosa principale qui è che non mettono in ombra il proprio coniuge.

“Le famiglie tradizionali, basate sulla cultura religiosa o contadina, hanno solitamente regole di “amicizia”, - spiega Alexander Zaitsev. - In questo caso la semplice cortesia non è sufficiente. Se la famiglia è autonoma i parenti saranno sempre meno importanti dei coniugi e dei figli stessi”.

Nella nostra cultura, i suoceri rappresentano spesso un ambiente ostile. Aneddoti su suocera e genero, suocera e nuora circolano tra la gente da più di un secolo. Quando una ragazza veniva promessa in sposa dai suoi genitori, data non per amore o “a una terra straniera”, che allora poteva essere considerata un villaggio vicino, era davvero spaventoso ritrovarsi completamente dipendente tra nuove persone. Inoltre, i giovani spesso vivevano vicino agli anziani o sotto la loro protezione. I tempi sono diversi, ma non ci siamo completamente sbarazzati di queste fiabe e tradizioni spaventose.

Rodion Chepalov ritiene che non esista una risposta chiara alla domanda se si debba essere amici dei parenti del proprio marito: “La cortesia non farà male. Se senti il ​​bisogno che diventino una famiglia, devi realizzarlo. Ma preparati a essere sconvolto. Ognuno intende la “stretta parentela” in modo diverso e sorgono conflitti tra parenti di sangue se le persone non cercano un terreno comune”.

Questi punti possono essere ricercati esattamente dove si intersecano i concetti di famiglia. Se per te è sufficiente una comunicazione educata, ma ci si aspetta che tu sia aperto e approfondisca le difficoltà, l'attrito è inevitabile. Potresti sentirti obbligato e allo stesso tempo arrabbiato per il fatto di essere preso di mira. Entrambi sono sentimenti normali nelle storie familiari ed è importante, senza farsi del male, cercare un linguaggio comune.

È tempo di familiarizzare

Per molti, il nervosismo inizia dal primo incontro: e se non mi piaci? C'è anche il timore che all'uomo non piaccia. Quando incontri, vuoi evitare difficoltà, ma questo non sempre garantisce il successo.

“È meglio comportarsi in modo naturale, senza cercare di compiacere, - Alexander Zaitsev è sicuro. - Parla di meno, ascolta di più e non cercare di valutare tutto in una volta. La paura principale in una situazione del genere è proprio la paura di diventare oggetto di valutazione da parte degli altri”..

Se l'incontro con i parenti è un esame per te, molto probabilmente stai cercando di inserirti in qualche immagine, ma poiché non sai cosa ci si aspetta da te, esiste solo nell'immaginazione ed è inutile correggere il comportamento naturale.

“Devi comportarti come è tipico, dice Rodion Chepalov. - Se abbiamo paura di non piacere ai nostri parenti, significa che non siamo sicuri che il nostro matrimonio sia autosufficiente e che non verrà distrutto da un nocciolo di ciliegia, da una buccia di banana o qualcos'altro. Se tuo marito ha molti “capi” che gli dettano come trattarti, le paure sono abbastanza comprensibili”.

Non è sempre chiaro quanto intensa dovrebbe essere la comunicazione. Prendiamo ad esempio le riunioni di famiglia. Dovresti visitarli, ma cosa fare se ti rendono nervoso?

“La distanza tra parenti può aumentare o diminuire, questo è normale, dice Rodion Chepalov. - Dobbiamo imparare a parlarne con calma. Se a un ricevimento di famiglia tutto accade come in una stupida serie TV e tutti lo capiscono, allora perché è necessario? Scrivetevi reciprocamente cartoline per posta.

Alexander Zaitsev ha un'opinione diversa: “Vale la pena partecipare alle funzioni familiari. Questa è un'opportunità per migliorare le relazioni. È meglio fare prima un piccolo passo. Se la risposta è positiva puoi andare avanti. In caso contrario, prendetene atto con calma”.

Metà maschile

Se ritieni che i tuoi "nuovi" parenti non ti trattino molto calorosamente, allora questo ti fa davvero male. È qui che sorge la domanda: provare a migliorare la relazione da soli o prendere un uomo come alleato e cercare insieme una soluzione.

“Puoi provare a raggiungere un accordo, scoprire le ragioni, dimostrare il movimento verso- dice Rodion Chepalov. - Devi cercare tu stesso un compromesso, ma sarebbe carino se anche tuo marito facesse uno sforzo. Gli interessi di sua moglie e di sua madre devono essere uguali per lui, altrimenti ci saranno problemi”.

IN situazione difficile la tentazione di lamentarsi con un uomo, di “calunniare” in ogni modo possibile a volte è troppo grande! Per alcuni, si trasforma nel desiderio di prendere le distanze dai parenti, litigando con loro il marito. Soprattutto se i presupposti ci sono, e non resta che “accendere”. Ma questo percorso è produttivo? C'è il rischio che il tuo coniuge si ricordi che hai contribuito alla discordia familiare.

“Lamentarsi e litigare non sono metodi, dice Rodion Chepalov. - Dobbiamo chiedere consiglio e cercare insieme una via d’uscita”.“Non dovresti lamentarti, ma discutere le varie situazioni e le loro ragioni, concorda Alexander Zaitsev. - Dobbiamo capire che qualsiasi disputa, anche se unisce contro il nemico, esaurisce. Si può vivere lontano senza litigi se si costruisce un tipo di famiglia autonoma”.

Nel mezzo di un conflitto, vuoi usare una tecnica proibita nello spirito di "ecco tua madre", soprattutto se non vedi altri metodi di autodifesa. Quando paragoni tuo marito ai suoi parenti nello spirito di "sei noioso come tuo padre", l'insulto risulta essere doppio, peggiora le cose. Secondo Alexander Zaitsev, non si dovrebbe dire nulla che possa ovviamente provocare un conflitto.

Togli e dividi

Secondo Rodion Chepalov, spesso un uomo non ha un buon rapporto con i suoi parenti, dipende da loro o da sua moglie; Le madri di solito non amano le mogli dei loro figli, poiché devono "condividere" il figlio, e le nuore si sentono allo stesso modo.

L’eccessiva dipendenza di un uomo dai suoi genitori può essere espressa in un’eccessiva franchezza nelle sue storie, nella fiducia nella correttezza dei suoi genitori in ogni momento e nella preferenza per i loro interessi. "Certo, vale la pena prestare attenzione"- dice Alexander Zaitsev. - Dietro una situazione del genere potrebbe nascondersi un raffreddamento della vostra relazione e tentativi di manipolazione da parte dei parenti”.

Suggerisce inoltre che il problema principale sia l’egocentrismo, una riluttanza o incapacità a comprendere gli interessi degli altri, che si basano sulla gelosia e sul senso di proprietà.

Succede che un uomo stesso provoca malcontento trascorrendo molto tempo con i parenti o spendendo soldi a scapito della sua famiglia. Forse il motivo per cui il marito "esce" con i suoi genitori è che la relazione coniugale stessa manca di intimità, e lui compensa questo. Il consiglio è ben noto: rafforzare i rapporti familiari.

Chi è colpevole?

L'atteggiamento dei parenti spesso colpisce i complessi di una donna e, oltre alla rabbia e al risentimento, si arriva ad affermazioni come "Odio i parenti di mio marito" e appare il desiderio di autoflagellazione.

“Non vale la pena cercare la colpa per il fatto che i parenti hanno un atteggiamento negativo, - dice Alexander Zaitsev - Ma è utile analizzare il tuo comportamento. Potresti provocare gli affondi." Rodion Chepalov analizza le situazioni comuni: "Se alla suocera non piaceva il borscht della nuora e la nuora si offendeva, allora entrambi hanno torto, lui pensa. - La suocera deve cercare altri modi per partecipare alla vita di una giovane famiglia, e la nuora deve essere più indulgente verso gli estranei, e quindi verso le proprie debolezze”.

Per riassumere, possiamo evidenziare diverse regole per stabilire buoni rapporti. Innanzitutto mantenere una distanza ragionevole unita alla gentilezza. È inutile adulare, ma l'umorismo e i sorrisi non fanno mai male!

Ma anche con un tipo di famiglia autonoma, a volte vale la pena mostrare un'iniziativa benevola: venire in soccorso o chiedere consiglio. Non aver paura di parlare apertamente dei tuoi sentimenti, anche se si tratta di rabbia o risentimento. A volte ci sembra che verremo giudicati in un luogo dove potrebbero capirci e dispiacersi per noi. E non essere timido nel dimostrare che ami davvero tuo marito. Questa è forse la cosa più importante.

Ciao Anna! diamo un'occhiata a cosa sta succedendo:

Non voglio che insegnino a mio figlio cose cattive, ho paura che prenderà da loro questo analfabetismo e questo atteggiamento nei confronti della vita, tremo solo quando arrivano, entro una settimana comincio a preoccuparmi.

tuo figlio sarà il modo in cui lo alleverai! il suo livello di alfabetizzazione e le sue qualità morali dipendono da ciò che i suoi GENITORI, non i suoi nonni, gli hanno messo! vengono, visitano, comunicano, MA - stai crescendo il bambino! e solo TU! i parenti possono avere valori, punti di vista, atteggiamenti DIVERSI - e questo è NORMALE! Le persone sono diverse! MA - hai un coniuge - con i suoi atteggiamenti, e tu - con i tuoi - e sei TU che insegni a tuo figlio! TU dai forma alla sua percezione! e il compito della famiglia è coccolare il bambino! se ti insegnano, è LORO diritto - e TUO diritto - obbedirgli oppure NO! NON LI CAMBIERAI! Sono così!

A mio marito vengono naturalmente dati consigli su cosa e come fare, ma lui, come per proprio conto, mi dice che è così che devo crescere un figlio, non li amerò mai

tuo marito ha la sua opinione??? Dopotutto, non sei solo TU a plasmare le opinioni e i valori del bambino, MA ANCHE IL TUO CONIUGE! Condividi con lui valori, atteggiamenti, qualità morali, aspetti dell'educazione? Devi discutere con LUI come educare, cosa fare: TU e IL TUO CONIUGE! e cercare insieme un terreno comune!

e NON dovresti amarli! Questi sono i SUOI ​​parenti! SONO! Hai sposato un uomo, rendendoti conto che nella SUA vita ci saranno i suoi parenti e a volte si intersecheranno con la TUA famiglia insieme a lui, proprio come si intersecano i TUOI parenti!

Li rifiuti, li valuti, li critichi! È IMPORTANTE ACCETTARLI come tali e smettere di lottare contro di LORO! SÌ! ma questo non significa niente! LA RESPONSABILITÀ PER TUO FIGLIO È SU DI TE e TU la porti SU DI TE! il problema NON sono loro - ma che TU esci davanti a loro, rinunci alle posizioni, ti ritiri davanti a loro, passi in secondo piano - questa è la TUA casa, la TUA famiglia e TU sei LIBERO di essere l'amante e sentirti Come uno! Sei una madre! Tu sei la moglie! e questi ruoli sono SOLO TUOI! e quando sei con loro, senti che ti stai perdendo in questi ruoli - il motivo NON sei LORO, ma TU! Sei TU che devi avere fiducia in te stessa, come madre, come casalinga, e non incolparli e criticarli! accettateli come tali! e rimani te stesso, fiducioso!

mio marito è molto arrabbiato per questo, litighiamo costantemente

La soluzione qui è semplice: dividi la relazione! NON coinvolgere i SUOI ​​parenti nella relazione tra TE e tuo marito Stai costruendo la TUA relazione con lui e non c'è posto per i suoi parenti in essa! SONO LE RESPONSABILITÀ DEL RAPPORTO TRA MARITO E PARENTI E IN ESSI NON C'È POSTO PER TE! per il rapporto tra TE e i suoi parenti - TU e loro siete responsabili e non c'è posto per tuo marito in LORO! TU e loro siete responsabili del rapporto tra te e la TUA famiglia, e non c'è posto nemmeno per un marito in loro! per il rapporto tra tuo MARITO e i tuoi parenti - il marito e loro e non c'è posto per TE in loro! NON cercare di gestire la sua relazione con i suoi parenti, insegnargli, cercare di cambiarlo e NON coinvolgere il tuo coniuge nella TUA relazione con i SUOI ​​parenti! costruisci la distanza che ti è comoda! ACCETTAteli semplicemente come tali! e costruisci la tua relazione con il tuo coniuge SENZA LORO!

Shenderova Elena Sergeevna, psicologa Mosca

Spesso le giovani donne, dopo essersi sposate, non riescono a stabilirsi una buona relazione con i parenti di mio marito. Sorgono conflitti, si accumulano risentimenti reciproci, che alla fine possono portare alla disgregazione della famiglia. Se vuoi evitare questo, devi essere paziente e trasferire il tuo rapporto con i parenti della persona a te più vicina nella categoria dell'amicizia. Come farlo? Onestamente dì a te stesso: Non piaccio ai parenti di mio marito: cosa dovrei fare? E se vuoi davvero cambiare la situazione, ecco alcuni consigli degli psicologi.

E se i parenti di tuo marito non ti amassero?

Se l'ostilità dei genitori di tuo marito si esprime in sciocchezze come, ad esempio, commenti casuali (a volte piuttosto sarcastici), complimenti ambigui rivolti a te, allora molto probabilmente il punto non è che i parenti di tuo marito non ti amano, ma i normali genitori gelosia . Dopotutto, proprio ieri il loro ragazzo era solo il loro figlio, ma oggi è già il marito di qualcuno. Mostra pazienza, comprensione e tatto e col tempo i tuoi nuovi parenti svilupperanno rispetto per te e, molto probabilmente, sentimenti affettuosi.

Di solito l'iniziatore di un bullismo così intricato è la suocera, e sarebbe lungimirante da parte tua cercare di stabilire prima rapporti con lei. Chiedi il suo consiglio il più spesso possibile, anche se non hai intenzione di seguirlo. Chiedile, ad esempio, di insegnarti a cucinare il piatto preferito di tuo marito o chiedile di aiutarti a distribuire il budget familiare. Funziona sempre bene. Ma non esagerare: l’adulazione totale può causare risentimento e peggiorare l’ostilità.

È più facile stabilire rapporti con un suocero, perché, di regola, i padri dei mariti trattano le nuore più gentilmente delle madri. Sii attento a ciò che dice, fai domande su ciò che gli interessa e ricorda sempre ciò che ti ha detto. Non è affatto difficile se ti convinci che è lui il padrone di casa, anche se solo tu la pensi così. Credimi, il tuo interesse e il tuo rispetto susciteranno il desiderio di tuo suocero di sostenerti nei momenti difficili.

Se tuo marito ha un fratello o una sorella, scopri da lui quali sono i loro interessi e le loro abitudini, perché sono cresciuti insieme. Cerca di guadagnare la loro fiducia condividendo i loro interessi. Non intrometterti nel loro rapporto con tuo marito, non cercare di cambiarlo: incontrerai sicuramente resistenza e ti farai dei nemici. Se, ad esempio, tuo marito e tuo cognato sono abituati ad andare insieme alle partite di calcio, non forzare tuo marito a rinunciare a questa abitudine. Se riesci a trovare interessi comuni con tua cognata troverai un buon alleato che ti aiuterà a difendere i tuoi diritti nella tua nuova famiglia.

In tutti i tuoi tentativi di migliorare i rapporti con i nuovi parenti, sii sincero. Non parlare mai male di tuo marito in presenza dei suoi parenti: non te lo perdoneranno mai. Anche se tua suocera o tua cognata dicono qualcosa di duro in cuor loro riguardo al figlio o al fratello, devi mostrare loro che non condividi tale valutazione. Parla bene solo dei tuoi parenti, altrimenti darai origine a conclusioni errate e insulti nei tuoi confronti e nei loro confronti, perché se non ami i tuoi parenti, non hai il diritto di contare sull'amore degli estranei, i parenti di tuo marito.

Ma se non sei affatto accettato in famiglia, se in ogni occasione cercano di provocare un conflitto, allora la situazione è molto più grave e richiede misure decisive da parte tua. L'unico vantaggio di cui dovresti assolutamente approfittare è che tuo marito vede chiaramente lo stato delle cose e non devi dirgli dove, quando e come ti sei offeso. Hai il diritto di insistere affinché tuo marito spieghi ai suoi genitori che è già sposato e che, se amano il loro figlio, devono tenere conto della sua scelta.

È più facile migliorare i rapporti se si vive separati, perché la dura convivenza con i genitori di tuo marito è molto faticosa e porta a situazioni esplosive. Sii dunque lungimirante: se vedi che, nonostante tutti i tuoi sforzi, i rapporti con i tuoi nuovi parenti non funzionano, convinci tuo marito ad affittare una casa e ad andartene prima che avvenga l'esplosione.

E ricorda: è meglio non avere una relazione che una brutta. Spiega a tuo marito che i suoi genitori hanno bisogno di tempo per calmarsi e riconsiderare le loro priorità, perché se loro figlio gli è caro, se vogliono vedere i suoi figli, devono mostrare rispetto e tolleranza verso te, la moglie di loro figlio e la madre dei loro nipoti. Queste sono richieste del tutto legittime da parte tua. Adesso tocca a loro fare dei passi avanti, la tua coscienza è pulita, e anche tu non c'è bisogno di scervellarti su cosa fare se i parenti di tuo marito non ti amano .