La figlia non permette a sua madre di costruire la sua vita personale. Madre e figlia adulta: separarsi e mantenere la relazione

Se tua madre interferisce costantemente nella tua vita e ogni tentativo di stabilire dei limiti finisce nel suo risentimento, allora questo articolo è per te. In esso parleremo di ciò che fa sì che tua madre ti controlli sempre e daremo consigli su come risolvere una brutta relazione senza validol, sbalzi di pressione sanguigna e attacchi di cuore.

Cosa fa sì che tua madre controlli costantemente la tua vita?

Ci sono due ragioni principali:

1) La mamma ti considera ancora una bambina che ha bisogno di continuare a prendersi cura di te.

Non si rende conto che il suo ruolo è finito e ha paura di ammettere di essere inutile. Allo stesso tempo, crede sinceramente che tale cura ti apporti grandi benefici e si offende quando rifiuti di accettare questa cura.

2) Le circostanze hanno costretto mia madre a farsi strada nella vita, questo ha sviluppato un carattere piuttosto duro e autoritario;

Sa sempre cosa è meglio e richiede obbedienza incondizionata. Molto probabilmente, la situazione è cambiata molto tempo fa, ma il carattere rimane lo stesso.

E se non ha altri interessi nella vita oltre a te e alla tua famiglia, la situazione non fa che peggiorare.

La reazione della mamma quando sua figlia cerca di ridurre le interferenze

Quando decidi che è ora di agire, ricorda: il rapporto tra madre e figlia non può cambiare all'improvviso.

La madre resisterà e verranno utilizzati vari mezzi.

Leggi un esempio da Internet, questa storia non ti tocca davvero? Da che parte ti schiererai?

In questo esempio, la reazione della madre al fatto che sua figlia ha limitato l’interferenza nella sua vita è chiaramente visibile: ipertensione, quando mia figlia è venuta ad augurarmi un felice anno nuovo, e mi sono offeso perché non sono rimasti con lei.

Oltre ai problemi di salute, quando si cerca di limitare il controllo, si possono usare sia grida che rimproveri: "Ti ho dato tutta la mia vita...", così come l'ignoranza completa con l'inclusione dimostrativa nella "lista nera" del telefono.

Tutto ciò può essere definito con la parola piuttosto dura “manipolazione”. La mamma li usa per farti sentire in colpa e poi per smettere di cercare di "conquistare il tuo posto al sole".

Passiamo alle azioni pratiche: ridurre il controllo, ma evitare pessima relazione con la madre.

Fase 1. Comprendi te stesso

Per prima cosa, dai un'occhiata più da vicino a te stesso. Forse ti comporti davvero come se... bambino piccolo, e il comportamento della madre riflette solo questo.

Comprendi che per perdere il controllo devi essere veramente adulto e indipendente.

In un'atmosfera tranquilla, analizza come vanno le conversazioni con tua madre. Chiedi a tua mamma come è andata la giornata? O stai parlando solo di te stesso?

Fase 2. Conosci la mamma

Guarda tua madre come se fosse un'estranea.

Ti sarà utile conoscere le situazioni difficili accadute nella vita di tua madre. Papà, nonna, altri parenti possono diventare fonte di informazioni, puoi parlare anche con la mamma, solo con attenzione.

Ad esempio, da bambino eri gravemente malato e tua madre ha fatto molti sforzi per curarti. E poi segui le regole - mettiti un cappello, non bagnarti i piedi - puoi continuare l'elenco tu stesso. Cura, cura, cura... E ora la mamma non può fermarsi.

Cosa darà questo? Non sarai prevenuto nei confronti del suo comportamento.

Fase 3. Negoziazioni

Hai trovato le ragioni e sai cosa dire a tua madre. Quindi, prima, prova a dirle come vedevi la sua vita dall'esterno. E poi passa al motivo per cui pensi che continui a prendersi cura di te e ti controlli costantemente.
In questa fase ci sono due possibili sviluppi:

• Vi capiterete e cercherete modi comuni per risolvere il problema.
• Le trattative arriveranno a un vicolo cieco, tua madre non ti ascolterà e passerà alla “manipolazione”. In questo caso, procedere al passaggio 4.

Passaggio 4: sii paziente

Ricorda come hai insegnato a tuo figlio un'abilità, ad esempio mangiare con un cucchiaio: pazientemente, ripetendo ripetutamente gli stessi movimenti - quanto tempo ti ci è voluto?
Per quanti anni tua madre ha vissuto pensando a te e alla tua vita?

Non sarà possibile svezzarla così bruscamente. Pertanto, dobbiamo essere pazienti. E ancor più che nel caso di un bambino, perché riqualificarsi è sempre più difficile che insegnare.

Fase 5. Passaggio graduale su nuovi binari

1. Non ridurre il tempo che trascorri comunicando con tua madre, ma aumenta il numero di argomenti comuni di conversazione (notizie, meteo, vicini, la sua salute) e riduci la discussione della tua vita. Allo stesso tempo, dentro questioni generali non entrare in polemica, sostieni l’opinione di tua madre.
2. Se chiami o scrivi costantemente a tua madre riguardo a dove ti trovi, allora è ora di iniziare a ridurre il numero di "rapporti". Inoltre, inizia in piccolo: riduci prima il numero di chiamate (SMS) di uno, poi di due, ecc. Ma assicurati di avvisarlo in anticipo, citando circostanze esterne. Ad esempio: "Mamma, oggi non potrò chiamarti dal lavoro all'ora di pranzo, perché io e i miei colleghi pranzeremo in un bar".
3. Impara a dire "no" non categoricamente, ma dolcemente, con una battuta. Questo "no" è percepito in modo meno doloroso.
4. Se tua madre non ha interessi, ricorda ciò che le interessava e trova un hobby per lei. Se la lezione è per due, ancora meglio, allora avrete sempre qualcosa di cui parlare.
   "Così come." Chiedi a tua madre come è andata la sua giornata, cosa ha fatto, chiedile di riferirti più spesso dove si trovava.
5. Lascia che la scala del controllo inizi a pendere nella tua direzione e poi, forse, tua madre penserà a come sbarazzarsi delle interferenze nella sua vita.

Per indebolire il controllo di tua madre devi prima di tutto essere una donna adulta e autosufficiente. Una relazione adulta appagante tra madre e figlia è il risultato di pazienza, sensibilità e comprensione.

Parliamo di questo argomento: raccontaci nei commenti del tuo rapporto con tua madre. Qual è secondo te la cosa più difficile nel “difendere il proprio territorio”? Che domande hai avuto dopo aver letto l’articolo? Se hai provato ad allentare il controllo, come hai fatto e quali risultati hai ottenuto?

Ciao! Ho 23 anni, vivo con mia madre. 2 mesi fa ho iniziato a uscire con un uomo di 31 anni. Inizialmente la mamma era contraria alla nostra relazione, ma la mia persuasione la convinse che non c'era niente di sbagliato in questo.
Per tutti i miei 23 anni sono stato con lei come amico, condividendo tutti i miei segreti. Ero molto un bambino tranquillo e non sono mai andato contro la volontà di mia madre. Andavo a fare una passeggiata fino alle 23 al massimo, ma se fossi arrivata più tardi in casa sarebbe scoppiato uno scandalo e mi avrebbero detto che una ragazza perbene non dovrebbe uscire così tardi. Non le piacevano i ragazzi con cui uscivo, né questo né quest'altro. L'ho ascoltata, le ho obbedito, scavalcando le mie convinzioni e il mio orgoglio (ho fatto come mi ha detto, non volevo offenderla). Ma a quanto pare non poteva durare così a lungo, e ora ho un problema che non so come affrontare.
Quindi, come ho scritto sopra, ho finalmente iniziato a uscire con quest'uomo. Questa è l'unica persona con cui mi sento calmo e a mio agio. Abbiamo relazione seria e ci amiamo. Ogni volta che torno a casa mia madre è insoddisfatta di qualcosa.
Il nuovo anno è alle porte e io e la mia amata vogliamo trascorrerlo in campagna, ma la mamma si mette in mezzo e semplicemente non mi lascia andare! Crede che sia sbagliato rilassarsi con un ragazzo prima del matrimonio. Ho paura che non lo capisca e lo flagello. A causa delle mie continue conversazioni con mia madre sul viaggio, abbiamo scandali ogni giorno, non riesco più a dormire, voglio prendermi una pausa da lei per almeno un paio di settimane e vivere come voglio. Dopotutto, non solo nella mia vita personale mi insegna cosa fare, ma anche in tutto il resto (come comportarmi correttamente al lavoro, per strada). Sono davvero, a 23 anni, incapace di valutare sensatamente la situazione e prendere decisioni?
Dimmi cosa devo fare bene, perché è impossibile continuare a vivere così. Come posso convincere mia madre a riconsiderare il suo atteggiamento nei miei confronti? Grazie in anticipo.

Amore, purtroppo non tutte le mamme capiscono che il bambino non è di sua proprietà. Molto spesso le madri danno alla luce figli solo per se stesse. E poi è apparso un uomo che minaccia di portarle via il suo “giocattolo preferito”... Con simpatia e rispetto...

Amore, infatti, l'amore materno può rinascere in un senso di proprietà nei confronti del figlio. E sei anche un bambino conveniente. Ma in ogni caso, questo amore è il più forte dei tipi di Amore umano. Tuttavia, non solo PUOI valutare la situazione da solo e vivere la TUA vita, ma DEVI farlo. La responsabilità della tua vita è tua. Dì semplicemente a tua madre eccessivamente premurosa che la ami, capisci che vuole solo il meglio per te, ma non è compito suo vivere la tua vita e fare come ritieni opportuno. Non c'è quasi bisogno di temere di perdere il tuo MCH. Questo sentimento non si adatta realmente all'essenza del sentimento Amore. Se ti chiede qualcosa, forse dovresti pensare a quanto considera i tuoi desideri. Ama, vivi la tua vita pienamente e felicemente.

Ciao, amore! Tua madre ha sviluppato questo atteggiamento nei tuoi confronti da almeno 23 anni (e forse anche prima, nei suoi sogni, nella sua esperienza di relazione con i suoi genitori, è esattamente così che poteva immaginare tutto). Pertanto, non sarà possibile convincerla rapidamente a riconsiderare questo atteggiamento. Sfortunatamente, tua madre potrebbe rimanere convinta fino alla fine dei suoi giorni di sapere meglio come vivere per te. Questo è, ovviamente, difficile. Il lato positivo è che sei una persona libera e decidi comunque da solo cosa fare (anche quando hai scelto di ascoltare tua madre, è stata una tua scelta). Ma attuare in modo coerente la tua scelta ora richiederà sforzi molto significativi da parte tua. Questo è il pagamento per una vita indipendente che hai rifiutato per così tanto tempo. La cosa più importante è la tua convinzione interiore. E, naturalmente, avrai bisogno di supporto: uomini, fidanzate, forse supporto psicologico. Buona fortuna!

Ciao, amore! È successo così che alla fine ti sei innamorato e il tuo stretto rapporto con tua madre è diventato un ostacolo sulla tua strada. È molto difficile quando ti trovi nella situazione di scegliere tra due cara gente. Mi è sembrato che tu e tua madre siate più che amiche, anzi vi siete parzialmente fusi Gemelli siamesi, quindi il dolore di uno viene sentito come il dolore di un altro. Probabilmente è per questo che vuoi convincere tua madre, perché lei è parte di te: “Come fa a non capire!” Ma in realtà, Lyuba, tu persone diverse! Personalità diverse, il che non ci impedisce di amarci e di comprendere il valore dell’altro. Mi sembra che tua madre sia una persona molto intelligente e sensibile, perché fino ad ora ti ha guidato correttamente. Mi sembra che smetterà volentieri di guidarti non appena sentirà che sei diventato adulto e sei capace di gestire la tua vita. Mentre ti comporti come un bambino. Aspetti il ​​permesso di tua madre, sei capriccioso perché non ti è permesso, sei nervoso. Con tutto il tuo comportamento dimostri che tua madre è più forte, che ha il diritto di permetterti e proibirti qualsiasi cosa. Non c'è bisogno di convincere la mamma, sa tutto, ha la sua esperienza di vita. Devi solo dimostrarle che tu stesso ti assumi la responsabilità del tuo amore, della tua vita e che hai la forza per farlo. Conosci il tuo amico da soli 2 mesi e finora la tua richiesta di trascorrere le vacanze insieme sembra una richiesta rivolta a tua madre nuova bambola, che non hai ancora avuto, che non hai ancora provato. Vuoi davvero questa nuova bambola, ma sai che non te la compreranno comunque. Hai paura di perdere MCH e hai paura di perdere tua madre. In questo stato di paura infantile, non convincerai nessuno. Infine, comprendi che in ogni caso non ti perderai, e se non ti perdi, le persone a te care non andranno da nessuna parte.

Lyubov, fai la domanda: "A 23 anni, non sono davvero in grado di valutare in modo sensato la situazione e prendere decisioni"? La risposta sarà: “Certo che non puoi, perché stai facendo una domanda a noi sconosciuti, perché non puoi “prendere decisioni”... La mamma, presumibilmente, la vita del suo compagno “non ha funzionato fuori" (queste sono le mie ipotesi, cioè perché suona solo "mamma", o papà non è autorevole, qualcosa su di lui non viene menzionato) - ti "protegge" dagli errori a modo suo, non c'è bisogno di convincere la mamma da uomini, lei è un'adulta, ti ha dato la vita, y. le sue opinioni sulla “correttezza” della vita Solo quando sei pronto a costruire la vita del tuo partner (e non “prenderti una pausa per almeno un paio di settimane). "), prendere una decisione chiara su "vivere come voglio" (ne sono sicuro, se in un incontro faccia a faccia ti chiedessi quali sono i TUOI obiettivi e desideri personali (cioè PER TE STESSO)... Non sentirei niente di specifico) - solo allora potrai dirle che sei pronto per andare avanti, colmare i TUOI dossi, imparare dai TUOI errori A mentre lei vede la tua incertezza - naturalmente considera suo dovere materno insegnarti. Un errore che potrebbe influenzare la tua relazione: "Ero con lei come amico". Sarà sempre PIÙ ALTA nella gerarchia. E ancora una cosa - vuoi sbarazzarti della tua "dipendenza" da tua madre, e poi c'è una nota allarmante: "Ho paura che non lo capirà e lo perderò" - per non diventare dipendente da un uomo. E poi - guarda la storia di mia madre, le storie di famiglia "piace" ripetersi.

Ciao, amore! Ti ritrovi dentro situazione difficile: Sei diviso tra il tuo amato uomo e tua madre. La cosa più interessante è che tu non ci sei. Non scrivi quello che vuoi per te stesso. Riposati Vacanze di Capodanno? Ma c'era una frase sulla paura di perdere un uomo. E subito si insinua il pensiero che questo riposo non è necessario a te, ma alla tua paura. Stai chiedendo come convincere tua madre a riconsiderare il suo atteggiamento. Cambiare un’altra persona è un processo molto laborioso e un percorso che non porta da nessuna parte. Il problema che descrivi con tua madre è piuttosto un problema di confini che, sfortunatamente, non sei molto bravo a costruire. E i confini sono associati alla capacità di scegliere e di essere responsabile della propria scelta. Anche se tu stesso non ne sei responsabile, le persone intorno a te si sforzano di fare una scelta per te, guidate dalle loro idee su ciò di cui hai bisogno. Strana situazione, vero? È possibile imparare a scegliere e difendere le proprie scelte e i propri confini, ma è un processo lungo e laborioso. Ma, avendo imparato, ottieni la libertà per la quale, come mi sembra, stai lottando. Sono pronto ad accompagnarvi in ​​questo difficile viaggio. Cordiali saluti, Anastasia Umanskaya.

Non c'è modo di convincere tua madre, perché... per lei non sei ancora maturato per una vita indipendente e hai bisogno di ulteriore istruzione e cure. La cosa più semplice è spiegare a tua madre che non hai più bisogno dell'istruzione e se hai bisogno del suo consiglio, rivolgiti a lei. Lei, ovviamente, sarà molto indignata per molto tempo e dovrai essere paziente. (In effetti, devi essere preparato per un passo del genere; non è facile staccarsi dai tuoi genitori se sei abituato a consultarti con loro). Non dovresti discutere del viaggio di Capodanno con tua madre e sprecare i nervi insieme. Se vuoi, vai. Non c'è niente di sbagliato in questo. È meglio fare una scelta in questo caso, in base ai tuoi desideri e non per paura della separazione.

Lyuba, scrivi: "A 23 anni, non sono davvero in grado di valutare in modo sensato la situazione e prendere decisioni?" Questa è la domanda più importante per te oggi. Solo tu lo fraintendi. Ci fai questa domanda perché pensi che qualcuno dall'esterno dovrebbe dirti se hai il diritto di vivere in modo indipendente oppure no. Ma la domanda è un’altra: sei capace oppure no! E infatti non sei ancora capace di essere indipendente... Hai già 23 anni e non hai ancora iniziato una vita indipendente. Vivi secondo la tua mente, commetti i tuoi errori. Dall'esterno sembra che ti impedisca di divenire mamma indipendente. In effetti, non sento in te un bisogno interiore di diventare indipendente. Vedo che sei stanco, anche, diciamo, annoiato. Ma è come se qualcosa fosse bloccato nella tua testa: il pensiero di vivere la tua vita non sorge in te. Sei ancora un bambino che vive sotto l'ala protettiva di tua madre. Ti giustifichi dicendo che vivi così per non rovinarti rapporti amichevoli con mamma. In effetti, è vantaggioso per te vivere in questo modo. Hai molta paura di diventare adulto... Sciocco! Ti stai privando di così tanto. Ti stai privando della tua stessa vita!

Ciao, amore. La mamma può esserne convinta. che sei maggiorenne e ne hai il diritto propria vita solo un modo: smettere di guardarla e VIVERE. Vuoi partire con la persona amata per Capodanno? Quindi vai! Cosa intendi con "mamma non ti lascia entrare"?! Quanti anni hai? Preparati e vai. Ignorando i suoi capricci. Nessun senso di colpa. A giudicare dalla tua descrizione, la vita personale di tua madre non ha funzionato e lei sta semplicemente “replicando” questo scenario. Smettila di nasconderti dietro tua madre e vivi per conto tuo. È difficile. La mamma proverà a fare pressione, ma se resisti, allora tutto funzionerà e la mamma ti accetterà come adulto (e tirerà anche un sospiro di sollievo: ha finalmente cresciuto sua figlia!). Se pensi di dover elaborare una strategia, una tattica in modo più dettagliato, magari anche sviluppare frasi specifiche, scrivi. Facciamolo. Il primo passo è difficile, poi è molto più semplice.

Lyuba, hai tutto il diritto di commettere i tuoi errori. Non è chiaro chi di voi abbia ragione in questo caso particolare. Se la tua relazione con quest'uomo include già l'intimità fisica, la celebrazione congiunta del Capodanno non cambierà nulla. Se solo questo dovesse accadere lì, allora dovresti valutare tutto con molta attenzione, indipendentemente dalla posizione della madre. Bene, devi chiarire a tua madre che sei già adulto. È difficile. ma tutti lo attraversano, alla fine tua madre accetterà la tua età adulta. Solo, per l’amor di Dio, non prendete decisioni come gli adolescenti: non importa come, purché lo facciate a modo vostro. Lascia che la tua decisione sia equilibrata e responsabile, ma lascia che sia la tua decisione.

Questo è un argomento urgente, anche se non è affatto facile discuterne, forse anche condannare le nostre madri e trarre alcune conclusioni. Ma troppe donne vengono dallo psicologo con questa domanda: la mia cara madre Non mi lascia vivere, cosa devo fare?

Faccio subito una prenotazione: le donne il cui rapporto con la madre è buono e calmo non dovrebbero leggere questo articolo, non capirai il dolore e la sofferenza di molte donne che non lo sanno; relazione genitoriale che non hanno sperimentato l’amore, la cura e la comprensione materna. Sei molto fortunato a nascere in una famiglia amorevole e premurosa, proprio come me. Ma c'è anche retro relazioni - completa mancanza di comprensione reciproca, mancanza di rispetto e persino indifferenza da parte di quello che sembrerebbe essere il più vicino e persona amata- madri.

Le situazioni variano. In una famiglia, una madre non permette alla figlia giovane di uscire con un ragazzo. In un altro - figlia adulta Avendo una famiglia propria, per qualche motivo deve sempre consultare sua madre e ricevere da lei una valutazione positiva.

O, peggio ancora, quando la madre è in aperto conflitto con il genero, dicendo cose spiacevoli sul suo conto, innervosendo così la figlia.Le chiede costantemente aiuto per qualsiasi cosa, anche se può facilmente farcela da sola, purché sua figlia si prenda cura di lei. E così via, ci sono molti casi.

Ma l'essenza è la stessa: la madre non lascia che sua figlia la lasci! E non importa quanti anni abbia sua figlia, forse ha già superato i 40, lei continua a controllarla, monitorando ogni sua azione, costringendola a riferire sugli eventi passati. Ha sicuramente bisogno di parlare apertamente di qualsiasi questione, anche se nessuno le chiede la sua opinione e alla madre non importa nemmeno se sua figlia è arrabbiata o meno. "Qual è il problema? Sono tua madre e ti auguro solo il meglio!” Completamente ignara che questo sia il “meglio” per lei e non per sua figlia. Potrebbe fare i capricci, versare lacrime, se non le piacciono la reazione e le dichiarazioni ai suoi commenti. E nessuna richiesta o persuasione ha alcun effetto su di lei; la risposta è o un insulto con le parole “come puoi offendere tua madre?”, oppure un litigio con urla e insulti. Ebbene, non capisce che sua figlia dovrebbe vivere la propria vita, che ha un carattere tutto suo, diverso da sua madre, e forse simile, ma non vuole vivere come le dice sua madre! Non capisce che la figlia è completamente persona indipendente, capace di essere responsabile delle proprie azioni, di voler vivere la propria vita, commettendo i propri errori! Non vuole capirlo, credendo sinceramente di amare sua figlia e di augurarle solo il meglio.

Cosa fare? Un problema difficile, purtroppo, insolubile. È impossibile rieducare tua madre, costringerla a riconsiderare le sue opinioni o cambiare la sua posizione nei confronti di suo figlio. La mamma è così! La cosa più semplice è separarsi. Cerca di non parlare al telefono per molto tempo, dai meno informazioni, parla solo delle cose più importanti. Non entrare in polemica né discutere di eventi per te spiacevoli, non dare adito a moralismi. Meno informazioni ha la madre, meno conversazioni e istruzioni. Ma questo non significa, categoricamente, che possiate dimenticarvene, in nessun caso! Anche quando vieni a trovarla o ad aiutarla, non appena inizia la “moralità”, fai sapere a tua madre che questo è un argomento “difficile” per te. Cerca di trasmetterle tutti i tuoi pensieri e considerazioni su cui hai un conflitto o una controversia. Una madre sinceramente amorevole ti capirà sempre, ma se non c'è comprensione reciproca, il principio è semplice: meno comunicazione! Sarà meglio per tutti! Prima o poi, la mamma capirà quanto ha bisogno di te, accettando la tua opinione e posizione. Non dimenticarti di tua madre, ma ricordati anche di te stesso e della tua famiglia! E trai conclusioni in modo che tua figlia non soffra più di te!