Pada usia dua atau tiga tahun, masa preferensi dan keterikatan dimulai dalam kehidupan seorang anak. Bahkan kakek-nenek tercinta pun bisa tidak lagi disukai. Namun biasanya para ayahlah yang mendapat manfaat paling banyak, yang setelah seharian bekerja keras, alih-alih sapaan hangat, hanya mendengar satu hal dari anak kesayangannya: “Aku ingin pergi ke ibu!”
Jika Anda ditolak
Pertama dan terpenting, jangan dimasukkan ke dalam hati! Seringkali perilaku ini berasal dari keyakinan akan kasih sayang orang tua lain, kata Dr. Katrina Swanson, psikolog di Early Childhood Center di Los Angeles. Dan siapa di antara kita yang tidak tahu betapa mudahnya anak-anak mengubah preferensi mereka. Ini berlaku untuk semuanya: makanan, mainan favorit, hubungan. Anak-anak bereksperimen dengan keterikatan dan menguji kekuatan orang tua mereka. “Apa yang akan kamu lakukan jika aku mendorongmu pergi?” Seharusnya hanya ada satu jawaban: “Aku akan sangat mencintaimu.”
Sangat penting untuk dipahami bahwa anak tidak menuntut ibunya karena dia sama sekali tidak menyukai ayahnya. Seringkali ayah tidak ada hubungannya sama sekali.
Para psikolog percaya bahwa tidak ada salahnya seorang anak berusia dua atau tiga tahun memilih salah satu orang tuanya. Sebaliknya, ini pertanda bayi sedang berkembang secara emosional, belajar mengambil keputusan secara mandiri, dan sedang berlangsung proses penegasan diri. Anak itu membuat penemuan baru setiap hari. Dia mulai memahami bahwa dia dapat mempengaruhi dunia di sekitar kita dan mengeksplorasi cara pengaruh ini. Apa yang tampak seperti iseng pada kenyataannya adalah langkah pertama dalam suatu hubungan dan proses pembelajaran yang intens.
Menurut teori keterikatan John Bowlby, pembentukan ikatan khusus antara seorang anak dan pengasuh utama dalam dua tahun pertama kehidupannya merupakan tahap perkembangan manusia yang alami dan perlu. Faktanya, siapa pun dapat bertindak sebagai pengasuh utama: seorang nenek, kakak laki-laki atau perempuan, pengasuh anak, tetapi paling sering adalah seorang ibu. Dialah yang paling banyak menghabiskan waktu bersama bayinya dan merawatnya. Kurangnya keterikatan yang kuat (misalnya jika wali anak terus-menerus berganti-ganti) berdampak buruk pada perkembangannya.
Jadi, keterikatan khusus dengan ibu adalah hal yang wajar dan bahkan bermanfaat. Yang paling penting adalah ayah yang tidak disukai itu berperilaku benar. Anak dicirikan oleh spontanitas dalam mengekspresikan emosi. Mereka tidak meminta, mereka menuntut: “Saya menginginkannya dengan ibu saya!”, “Biarkan ibu yang melakukannya!” Namun bukan berarti pada usia ini seorang anak hanya membutuhkan satu orang tua. Dalam situasi apa pun ayah tidak boleh pergi ke dalam bayang-bayang. Saat bayi Anda mendorong Anda menjauh, dialah yang paling membutuhkan Anda! Tidak peduli apa kata anak Anda, tetaplah dekat dan jangan biarkan perasaan sakit hati memisahkan Anda.
Cara paling pasti untuk mendapatkan kembali kasih sayang masa kecil Anda adalah dengan bersama. Akan selalu ada waktu jika Anda ingin mencurahkannya untuk mandi, berjalan-jalan, memberi makan, dan tanggung jawab rutin orang tua lainnya. Hubungan apa pun dibangun hanya melalui kerja keras dan upaya terus-menerus dalam hal-hal sederhana sehari-hari. Hal ini berlaku untuk orang dewasa dan anak-anak. Untuk menemukan pendekatan terhadap seorang anak, Anda perlu mengenalnya. Tidak ada apa-apa untuk bayinya lebih penting dari hal-hal kecil. Atau lebih tepatnya, baginya hal-hal itu bukanlah hal kecil, melainkan komponen penting dalam hidupnya. Jika Anda tidak tahu apa pun tentang "sendok kecil itu" dan tidak mengenal secara pribadi pahlawan dongeng favorit anak Anda, apakah mengherankan jika ia bergegas menemui ibunya?
Mengulangi tindakan yang sama setiap hari akan memberikan rasa aman dan nyaman pada anak. Orang yang membaginya setiap hari akan menjadi favorit bayinya. Kebetulan para ayah memutuskan untuk memperpendek jarak. Membelikan anak Anda hadiah atau camilan seminggu sekali jauh lebih mudah daripada menghabiskan waktu dan energi untuk benar-benar bersamanya. Semua ini hanya berhasil pada kali pertama. Hanya seseorang yang selalu merawatnya yang bisa dekat dengan bayi.
Lakukan apa yang Anda bisa. Hanya sedikit ayah yang memiliki kesempatan untuk berbagi pengasuhan anak sehari-hari 50/50 dengan ibu. Namun, sedikit lebih baik daripada tidak sama sekali. Sikat gigi anak Anda di malam hari, jalan-jalan di akhir pekan, atau beri dia sarapan di hari Minggu. Hal utama adalah hal ini terjadi secara teratur. Ciptakan tradisi kecil Anda sendiri. Biarkan dia mengasosiasikan hal dan peristiwa tertentu dengan ayah.
Namun, perilaku ayah tidak selalu penting. Kebetulan begitu seorang ayah mulai melakukan sesuatu dengan anaknya, dia langsung dibombardir dengan banyak komentar. “Dia salah memegangnya, salah memakainya, dan secara umum, setelah memberi makan dengan ayah, sebagian besar makanan tetap ada pada anak, dan bukan pada dirinya,” kritik ibu tersebut dapat dimaklumi. Terkadang menghilangkan konsekuensi dari aktivitas ayah dengan bayi membutuhkan lebih banyak usaha daripada melakukan semuanya sendiri. Namun itu perlu!
Jika ayah mengambil setidaknya sebagian bagian dalam pengasuhan anak sehari-hari sejak hari-hari pertama kehidupannya, maka kasih sayang kemungkinan besar akan terdistribusi secara merata. Dan bahkan jika suatu saat Anda tiba-tiba mendengar ungkapan “Saya ingin pergi ke ibu saya!”, akan lebih mudah untuk mengembalikan keseimbangan situasi bagi ayah, yang selalu ada di sana.
Persiapkan bayi Anda untuk berpisah dari ibunya. Bicaralah dengannya tentang fakta bahwa ibu harus pergi dan kapan dia akan kembali. Lebih baik melakukan ini terlebih dahulu dan penting bagi kedua orang tua untuk mengambil bagian dalam percakapan.
Meninggalkan anak seharian bersama ayah yang tidak pernah berduaan dengannya selama lebih dari satu jam bukanlah solusi terbaik. Perpisahan akan lebih tenang jika waktu ketidakhadiran ibu ditingkatkan secara bertahap.
Jangan pergi dalam bahasa Inggris. Keluar dari rumah secara perlahan saat bayi tidak melihat adalah solusi yang baik hanya jika ibu tidak dapat meninggalkan rumah saat bayinya menangis. Dalam kasus lainnya, Anda harus mengucapkan selamat tinggal. Sang bayi akan semakin kesal saat menyadari bahwa ibunya diam-diam melarikan diri darinya.
Kebetulan seorang anak begitu terikat pada ibunya sehingga tidak ada permainan yang dapat mengalihkan perhatiannya dari pikirannya tentang ibunya. Dalam hal ini, Anda dapat mengubah taktik dan, sebaliknya, berbicara tentang ibu, melihat foto atau videonya, membiarkan dia memegang beberapa barangnya untuk membantu bayi mendapatkan kembali rasa aman.
Usahakan anak tetap sibuk dengan sesuatu selama ibunya masih di rumah. Jika pada saat dia pergi, bayi sedang asyik dengan permainan atau buku, perpisahannya akan lebih tenang. Dan meskipun dia menangis, akan lebih mudah untuk menenangkannya.
Apa yang harus dilakukan jika anak sangat bergantung pada ibunya, menuntut kehadirannya sepanjang waktu, bergegas ke kamar mandi dan toilet, serta menuntut agar pintu tetap terbuka. Bagaimana cara mengajari anak Anda mandiri?
Setiap ibu memiliki kuncir kudanya sendiri. Dia mengejarnya, bergegas ke kamar mandi, dan tidak meninggalkan jendela jika ibu pergi ke toko. Ini adalah tahap yang sangat normal dalam perkembangan seorang anak, karena pada suatu waktu ia dan ibunya adalah satu. Namun terkadang keterikatan tersebut menjadi terlalu kuat: bayi tidak dapat beralih ke hal lain jika ibunya tidak ada, ia tidak ingin sendirian bahkan dengan orang terdekatnya, ia mencari perhatian dari ibunya (walaupun itu tegas). tampilan atau hukuman atas kesalahan). Dalam hal ini, kita dapat mengatakan bahwa keterikatan mengambil bentuk yang menyakitkan, yang berarti diperlukan sedikit koreksi terhadap struktur keluarga.
Bayi harus merasa tenang dan nyaman dengan seluruh anggota keluarga. Oleh karena itu, ibu, ayah, dan anggota rumah tangga lainnya (atau yang sering menjadi tamu di rumah) harus memantau suasana hati mereka. Jika nenek yang penyayang Setiap kali dia mengulangi: “Hati-hati!”, bayi di sebelahnya menjadi cemas. Akibatnya, bayi mungkin tidak ingin berduaan dengan neneknya dan membiarkan ibunya melakukan keperluannya.
Rumah itu seharusnya tidak tampak bagimu" daerah ranjau“Agar bayi bisa mandiri menjelajahi dunia. Seorang anak tidak akan belajar melakukan sesuatu tanpa bantuan Anda jika Anda berpartisipasi dalam semua permainannya, ingin menangkap, menahan, dan menyesal pada waktunya. Dalam hal ini, tiba-tiba ditinggalkan tanpa perhatian ibunya, meski hanya untuk waktu yang singkat, peneliti muda tersebut mungkin menjadi bingung dan takut.
Jika seorang anak mengejar Anda seperti ekor, Anda harus mengajarinya secara bertahap untuk mandiri. Kamu bisa memulainya dengan berlari ke toko terdekat saat jagoan kecil kita sedang sibuk bermain dengan ayah atau nenek. Jika 15 menit saja berubah menjadi cobaan berat bagi keluarga Anda, berjalan kaki dua menit ke tempat pembuangan sampah sudah cukup. Salah satu teman saya, yang membereskan segala sesuatunya di rumah, berlama-lama di balik pintu dan mendengarkan suara-suara seisi rumahnya. Mendengar “maaaa-ma!” yang berlarut-larut, dia memasuki apartemen. Waktu ketidakhadiran Anda harus ditingkatkan secara bertahap.
Bicarakan tentang perubahan yang terjadi dalam keluarga dengan kerabat Anda. Orang-orang terdekat harus memahami bahwa proses pemisahan seorang anak dari ibunya sangatlah penting. Jika meninggalkan rumah, anak tidak akan merasa kesepian, sehingga rumah tangga harus melupakan peran pengamat luar. Sebaiknya ayah, kakak laki-laki dan perempuan, serta kakek dan nenek melakukan komunikasi aktif dengan bayi.
Tunda berangkat kerja dan hal lain yang membutuhkan perhatian terus-menerus. Dengan perilaku yang kompeten, ketergantungan bayi pada ibunya lambat laun berkurang. Artinya waktu akan berlalu, dan Anda akan menjadi lebih bebas. Namun sementara anak sedang mengalami puncak perasaannya, lebih baik tunda saja urusan yang serius, pergi bekerja dan masukkan bayi ke dalam rumah.
Saat kembali ke rumah, pastikan untuk memeluk bayi Anda. Katakan padanya bagaimana Anda menghabiskan waktu Anda, apa masalah penting Mereka memutuskan betapa mereka merindukannya. Si kecil perlu tahu bahwa Anda selalu memikirkannya dan tidak akan pernah meninggalkannya.
Penting! Terkadang orang tua sendiri mengejar anaknya seperti ekor dan berusaha untuk selalu ada. Misalnya, mereka berkomunikasi dengan anak melalui Skype saat bekerja. Anda tidak boleh menyalahgunakan kemampuan teknologi yang luar biasa, jika tidak, anak-anak tidak akan belajar berpisah, merasa sedih dan mengatasi masalah seperti itu.
[Natalia - Kyiv]: anak laki-laki, 6 tahun, sangat dekat dengan ibunya. Menemaninya kemana-mana, bahkan di apartemen. Bagaimana cara mengatasi rasa takut ini, bagaimana menjelaskan bahwa dia aman? Terima kasih.
Halo Natalya!
Keterikatan seorang anak kepada ibunya sampai dengan usia tiga tahun merupakan suatu fenomena yang wajar, karena ibulah yang memberikan apa yang sangat diperlukannya. perkembangan yang sehat perasaan aman dan aman. Pada usia ini, anak mengidentifikasi dirinya sepenuhnya dengan ibunya. Setelah tiga tahun, anak belajar tentang keberadaan anak-anak lain, belajar hidup bersama mereka, dan bersiap menghadapi kehidupan masa depan. Ini adalah salah satu tahapan penting dalam kehidupan setiap anak, yang menjadi sandaran sosialisasinya di masa depan.
Ini berlaku berbeda untuk setiap orang. Pada usia tiga hingga enam tahun, anak terbiasa hidup berkelompok dan menjadi lebih mandiri. Ibu membantu anak mempelajari hukum dan aturan hidup di balik pintu rumah. Keterikatan seorang anak yang menyakitkan dan terlalu dewasa sebelum waktunya dengan ibunya, yang disebabkan oleh ketakutan, dapat menyebabkan banyak masalah dan kekhawatiran bagi keluarga, sehingga membuat mereka kehilangan kedamaian.
Psikologi vektor sistem Yuri Burlan mengklasifikasikan anak-anak dengan tingkat ketakutan yang lebih tinggi dibandingkan anak-anak lain sebagai pemilik vektor visual. Emosional dan sensitif, mudah disugesti, mereka miliki pemikiran imajinatif. Anak-anak inilah yang takut tidur sendirian, melihat monster di setiap sudut kamar yang gelap, dan merasa aman hanya bersama ibunya atau orang terdekatnya. Sekalipun tidak ada ketakutan, mereka akan menciptakannya. Begitulah imajinasi mereka.
Seringkali orang dewasa sendiri turut andil dalam munculnya ketakutan tersebut dengan membacakan dongeng kepada anak yang menimbulkan ketakutan pada diri anak. Tentang Kolobok, dan tentang Little Red Riding Hood, dan tentang tujuh ekor kambing kecil. Tidak berbahaya, di mata orang dewasa, dongeng yang melibatkan memakan orang lain membangkitkan ketakutan primitif akan kematian pada seorang anak dengan vektor visual. Dan jika orang tua suka menonton film kriminal atau horor, dan bahkan dengan efek home theater, yang seolah-olah ada monster yang mengintai di belakang Anda, maka kehidupan anak berubah menjadi mimpi buruk. Dan tidak mengherankan jika setelah itu anak tersebut menemani ibunya bahkan di apartemen.
Selain itu, anak yang selalu mengikuti ibunya bisa disebabkan oleh faktor lain. Apa yang kita anggap sebagai ketakutan mungkin merupakan sinyal bahwa anak tidak yakin dengan tindakannya. Dan ini khas untuk anak-anak dengan apa yang disebut vektor anal. Sifatnya yang bimbang dan membutuhkan persetujuan dalam setiap tindakannya, membuat anak seperti itu memerlukan perhatian dan arahan khusus dari ibunya. Dia harus mendorong bayinya untuk bertindak mandiri dan menunjukkan persetujuan ketika dia berhasil dalam sesuatu. Dengan lembut dan penuh pengertian, seorang ibu secara bertahap dapat mengajari anak tersebut untuk lebih mandiri, yang penting baginya di taman kanak-kanak dan sekolah.
Selain itu, ada faktor lain. Kondisi anak di bawah enam tahun secara langsung bergantung pada keadaan internal ibu. Jika ibu mengalami depresi, merasa cemas atau putus asa, khawatir akan suatu hal atau tidak, maka anak juga akan gelisah, tingkah atau keanehan tingkah lakunya akan ditentukan oleh vektor-vektornya.
Setelah dilahirkan, seorang anak hampir tetap utuh bersama ibunya untuk waktu yang lama. Seperti yang telah disebutkan di bab sebelumnya, dia hidup dengan emosinya, “menyerapnya” bersama dengan susu, suasana hatinya. Anak normal selalu bergembira atas penampilan ibunya, mengungkapkan keprihatinan atas ketidakhadiran ibunya yang lama (dari sudut pandangnya), bosan tanpa ibunya, dan menunggu kemunculannya. Seringkali hanya satu ibu yang mampu menenangkan anaknya ketika anggota keluarga lainnya tidak mampu melakukannya. Ibunya memiliki pengaruh “ajaib” padanya.
Atas dasar keterikatan yang hampir naluriah ini, selama bertahun-tahun, yang pertama disadari dan perasaan yang mendalam- Cinta. Perasaan cinta menjadi paling dalam dan paling terasa pada anak-anak sekitar usia empat tahun. Pada saat ini, anak perempuan melihat standar seorang wanita dalam diri ibu mereka dan berusaha untuk menjadi seperti ibu mereka dalam segala hal: mengenakan pakaian yang sama, mengecat bibir, memakai parfum “seperti ibu”, mencuci piring, dll. Bagi anak laki-laki seusia ini, ibu mereka seringkali merupakan satu-satunya wanita yang mereka rasa dapat mereka cintai. Sangat sering, anak laki-laki berusia empat atau lima tahun berkata dengan yakin bahwa mereka tidak akan pernah menikah, karena mereka sangat mencintai ibu mereka, dan mereka tidak akan mencintai orang lain seperti itu.
Perasaan cinta dan kasih sayang pada usia ini adalah fenomena psikologis yang sepenuhnya normal, suatu fase tertentu dalam perkembangan jiwa.
Keterikatan pada ibu dalam psikologi dinilai sebagai fenomena kelompok pertama dalam sistem perkembangan hubungan anak, dan hingga usia tiga tahun dianggap sebagai fenomena normal, jika keterikatan ini tidak bersifat obsesif dan menyakitkan.
Beberapa anak dengan kepekaan bawaan khusus mulai bereaksi akut terhadap ketidakhadiran atau kepergian ibu mereka sejak usia tujuh bulan. Mereka menunjukkan kecemasan, kegelisahan, dan mulai menangis; dalam beberapa kasus, bahkan mungkin terjadi gangguan nafsu makan dan pencernaan. Pada usia ini, perasaan takut yang menyakitkan mulai berkembang. Seorang anak di bawah satu tahun memandang ibunya sebagai bagian dari dirinya; kemudian, ketika kualitas pertama individualitas terbentuk, anak menganggap ibu sebagai dukungan yang diperlukan untuk "aku" miliknya sendiri, dukungan yang tidak dapat ia lakukan tanpanya.
Seringkali, alasan meningkatnya keterikatan emosional seorang anak dengan ibunya adalah kenyataan bahwa sang ayah, karena satu dan lain hal, tidak mengambil bagian dalam pengasuhannya, atau dalam kasus ketika sang ayah sampai batas tertentu menunjukkan kekejaman terhadapnya. anak (bahkan secara tidak sadar, diartikan olehnya sebagai “ketatnya pendidikan”).
Ketergantungan ekstrim anak pada ibu dalam beberapa kasus merupakan akibat dari perintah ibu sendiri, yang terlalu melindungi anak, tidak membiarkannya pergi dan praktis tidak memberinya kesempatan untuk bertindak atau mengambil keputusan sendiri.
Kadang-kadang seorang anak mulai menunjukkan keterikatan yang menyakitkan kepada ibunya jika orang tuanya bercerai atau kehilangan ayahnya. Hal ini dapat terjadi bahkan pada usia ketika anak belum mampu memahami dan menganalisis kejadian terkini dengan jelas. Jika sang ayah meninggalkan keluarga, alam bawah sadar anak mengembangkan rasa takut akan kehilangan ibunya, yang menurutnya mungkin menghilang secara tiba-tiba seperti hilangnya ayahnya.
Alasan-alasan di atas dapat mempengaruhi kesadaran anak secara bersamaan, memicu keterikatan yang menyakitkan pada ibu. Lampiran ini tidak seaman kelihatannya pada pandangan pertama. Banyak ibu yang menganggap reaksi menyakitkan anak terhadap ketidakhadiran mereka hanya sebagai hambatan dalam melakukan beberapa tindakan mandiri - misalnya, ketidakmampuan untuk meninggalkan rumah “tanpa histeris”, mendapatkan pekerjaan, dll. Tentu saja kehidupan seorang ibu dalam hal ini menjadi rumit, begitu pula hubungannya dengan anak itu. Namun, ini hanyalah “satu sisi mata uang”. Bagaimanapun, seorang anak, jika terjadi pembentukan kecanduan yang menyakitkan dan perkembangannya, juga akan menderita. Biasanya, anak-anak yang tumbuh dalam waktu lama dalam ketakutan terus-menerus akan kehilangan ibu mereka, dan akibatnya, di bawah perawatan dan kehadirannya yang terus-menerus, tumbuh menjadi ketergantungan dan kurang percaya diri. Ketidakstabilan kondisi mental dalam hal ini berperan sebagai pendamping kesulitan sosial yang mau tidak mau menanti anak di masa dewasa.
Seperti yang Anda ketahui, penyakit apa pun lebih mudah dicegah daripada disembuhkan. Oleh karena itu, sudah pada tahap awal usia dini Anda harus memikirkan apakah Anda sendiri yang memicu meningkatnya ketergantungan pada anak. Untuk menghindari akibat yang tidak diinginkan, coba ikuti tips di bawah ini.
Pada bulan-bulan pertama kehidupannya, usahakan untuk tidak menunjukkan keadaan cemas Anda di depan anak Anda - hal itu pasti akan menular kepadanya, menjadi pendorong pertama yang mengganggu ketenangan dan rasa amannya.
Jangan terlalu melindungi anak Anda. Biarkan dia belajar dari pengalamannya sendiri dan terkadang, jika memungkinkan, menerapkan kemandirian dan mengambil keputusan.
Yakinkan ayah Anda atau anggota keluarga lainnya bahwa kekerasan dan kekejaman bukanlah hal yang sama. Jangan membuat anak Anda merasa tidak berdaya dan mencari perlindungan.
Jika terjadi perceraian, jangan putuskan hubungan anak kecil dan ayah. Sekalipun Anda memutuskan untuk istirahat total dan terakhir, jangan sampai hal itu terjadi secara tiba-tiba bagi anak. Biasakan dia dengan ketidakhadiran ayahnya secara bertahap.
Apa yang harus dilakukan jika keterikatan anak pada ibunya masih berbentuk menyakitkan dan obsesif?
Pertama-tama, jangan memarahi atau menghukumnya karena hal ini. Jangan mencoba meyakinkan anak Anda bahwa dia mengganggu hidup Anda - dia tetap tidak akan memahaminya. Anak tidak berubah-ubah, tapi hanya mencari perlindungan. Kehadiran ibunya yang terus-menerus merupakan kebutuhan mendesak baginya.
Anda tidak boleh menganggap anak Anda “tidak normal” hanya karena semua atau sebagian besar teman-temannya bereaksi dengan tenang terhadap ketidakhadiran dan kepergian ibunya. Jangan menjadikan anak-anak seperti itu sebagai contoh baginya - ini dapat memicu munculnya rasa rendah diri dan penarikan diri.
Jangan pernah bertindak kasar. Situasi yang cukup umum adalah ketika seorang ibu, sambil menangis dan menangis, membanting pintu di belakangnya dan menghela nafas lega, mendapati dirinya “berada di sisi lain barikade.” Mungkin dia menghibur dirinya dengan pemikiran bahwa anak itu akan tetap tenang, perhatiannya akan dialihkan ke dalam pelukan nenek, pengasuh, atau ayahnya setelah beberapa waktu. Kemungkinan besar, dia akan benar-benar tenang - anak-anak pada usia ini cenderung hidup berdasarkan pengalaman langsung. Namun, setiap kepergian ibu menyebabkan trauma pada anak dan memperburuk kondisinya.
“Keberangkatan mendadak” juga merupakan metode yang agak kontroversial. Seorang anak yang sedang bermain, mengetahui bahwa ibunya ada di kamar sebelah atau di dapur, tidak menemukannya di sana dan menjadi panik. "Ibu telah menghilang!" - pikirnya, tidak mengerti bagaimana hal ini bisa terjadi, dan menjadi semakin ketakutan, bukan karena keterpisahan melainkan karena keterpisahannya yang tiba-tiba dan tidak dapat dijelaskan.
Namun, situasinya tidak seburuk yang terlihat pada pandangan pertama. Dalam kebanyakan kasus, ketergantungan anak yang menyakitkan pada ibu akan hilang dengan sendirinya jika orang tua sendiri dan anggota keluarga lainnya tidak menciptakannya. ketentuan tambahan untuk kemajuannya.
Hal utama yang dibutuhkan seorang anak yang menderita kecanduan jenis ini adalah perasaan tenang dan aman.
Hanya dalam hal ini dia akan perlahan-lahan menjadi tenang dan mulai melepaskan ibunya, sambil bereaksi secara normal terhadap kepergian dan ketidakhadiran ibunya, bahkan untuk waktu yang lama. Sebagai tindakan umum untuk memerangi manifestasi keterikatan yang menyakitkan pada ibu, kami dapat merekomendasikan jalan-jalan di alam, permainan di luar ruangan udara segar- semua ini menguatkan sistem saraf, memperluas wawasan anak. Selain itu, kita tidak boleh lupa bahwa anak perlu berkomunikasi dengan sebanyak mungkin orang. Semakin lama ia hidup di dunia yang tertutup (ibu, ayah, nenek), ia akan semakin menderita karena kompleksnya. Sebagai aturan, di keluarga besar, serta dalam keluarga dengan lingkaran sosial yang besar, anak-anak cenderung tidak menunjukkan keterikatan yang menyakitkan kepada ibu mereka.
Ajak anak Anda untuk lebih sering mengunjungi Anda, undang tamu ke rumah Anda, dan dengan segala cara dorong anak Anda untuk berkomunikasi dengan teman sebaya dan orang dewasa. Bergembiralah atas perwujudan kemandiriannya, tekankan dan jangan pernah fokus pada perwujudan ketergantungan.
Kemandirian adalah salah satu syarat utama pembebasan dari “sindrom kanguru”. Seorang anak yang merasakan kekuatan dan kemampuannya sendiri tidak akan bereaksi menyakitkan terhadap ketidakhadiran ibunya.
Dalam memerangi kecanduan, Anda tidak boleh bertindak kasar. Hal ini hanya akan memperburuk kecanduan dan menambah rasa takut pada anak. Akan jauh lebih baik dan produktif jika bertindak secara bertahap. Misalnya, pertama-tama Anda harus mengajari anak Anda untuk tinggal sendirian di kamar. Pada saat yang sama, ia harus tahu bahwa ibunya ada di dekatnya, misalnya di dapur. Biarkan anak itu secara berkala berlari ke arah Anda, pergi dan kembali lagi (dalam kasus di mana anak tersebut, secara harfiah, tidak membiarkan ibunya meninggalkannya satu langkah pun).
Setelah itu, Anda bisa mencoba membiasakan anak dengan ketidakhadiran ibunya dalam jangka pendek. Untuk melakukan ini, pilihlah momen ketika anak dalam keadaan tenang dan suasana hati yang baik, ketika ia sedang sibuk dengan sesuatu yang menarik. Tanpa terlalu memusatkan perhatiannya, katakan dengan santai padanya bahwa Anda akan segera kembali. Jika anak mulai menunjukkan tanda-tanda kecemasan, alihkan perhatiannya lalu kembali ke permintaan Anda. Bujuk dia untuk “membiarkanmu pergi sebentar”, sambil memusatkan perhatian anak pada kenyataan bahwa Anda akan segera kembali.
Jika reaksi anak tidak terlalu keras (tanda-tanda kesusahan dapat diterima, tetapi tangisan dan histeris yang berlebihan tidak termasuk - dalam hal ini, Anda harus menunggu beberapa saat sebelum kembali mencoba mengatasi kecanduannya), tinggalkan apartemen, tutup pintu di belakang Anda dan terus berada di luar batasnya selama beberapa (tidak lebih dari lima) menit. Ketika Anda kembali, belai anak itu dan pujilah dia karena telah “melepaskan” Anda, katakan padanya bahwa selama ini Anda berhasil melakukan hal yang sangat penting. Pastikan untuk memusatkan perhatiannya pada fakta bahwa Anda kembali dengan cepat, seperti yang dijanjikan.
Keesokan harinya percobaan dapat diulangi tanpa menambah waktu ketidakhadiran Anda. Hanya setelah tujuh sampai sepuluh hari, ketika anak secara bertahap mulai terbiasa dengan pola ketidakhadiran ibu yang singkat, waktunya harus ditingkatkan secara tidak kentara, dengan menambahkan tidak lebih dari satu menit setiap hari.
Anak harus terbiasa dengan kenyataan bahwa ibunya tidak hadir dalam waktu singkat dan kembali setiap saat, seperti yang dijanjikan.
Ketika waktu ketidakhadiran Anda bertambah menjadi lima belas hingga dua puluh menit, Anda dapat membawakan anak Anda sesuatu yang enak dari toko atau membelikannya (sesekali) mainan.
Dalam hal ini, bayi akan tertarik dengan ketidakhadiran Anda, karena dia mengharapkan Anda membawakan sesuatu untuknya. Anda tidak boleh memberi hadiah kepada bayi Anda setiap hari, jika tidak dia akan terbiasa dengan kenyataan bahwa Anda selalu membawa sesuatu dan akan mulai memintanya. Cepat atau lambat Anda harus berhenti memuji seorang anak karena mampu bertahan tanpa ibu selama beberapa waktu. Secara bertahap arahkan anak Anda pada gagasan bahwa tidak ada yang istimewa dari apa yang terjadi.
Jika Anda tidak terus-menerus memujinya dalam waktu yang lama, maka akan tertanam pemikiran di benak anak bahwa dengan melepaskan ibunya, meski hanya sebentar, ia tidak melakukan sesuatu yang istimewa.
Seiring berjalannya waktu, pemikiran harus tertanam dalam benak anak bahwa kepergian sang ibu bukanlah sebuah tragedi.
Anggota keluarga lain yang tinggal bersama anak selama ibu tidak ada hendaknya memastikan bahwa selama ini ia disibukkan dengan sesuatu yang menarik. Menghilangkan ketegangan emosional karena menunggu adalah tugas anggota keluarga lainnya, yang tanpa bantuannya ibu tidak akan mampu mengatasi masalah ini. Anak pada akhirnya harus memahami bahwa tanpa kehadiran ibunya, ia dapat merasa nyaman dan tenang dibandingkan dengan kehadiran ibunya.
Hanya melalui upaya bersama seluruh anggota keluarga, ditambah dengan kebaikan, kesabaran dan pengertian anak, seseorang dapat mengatasi ketergantungannya yang menyakitkan pada ibu.
