Cara menyelesaikan konflik keluarga. Konflik dalam keluarga - penyebab dan resolusi

Apa itu keluarga? Ini adalah persatuan mencintai orang yang secara sadar memutuskan untuk hidup bersama, melangkah ke masa depan bersama, membesarkan anak dan berbagi suka dan duka. Namun seiring berjalannya waktu, di banyak keluarga terdapat lebih banyak kesulitan daripada kegembiraan, dan paling sering hal ini terjadi karena kesalahan pasangan itu sendiri. Tentu saja, sulit bagi dua orang dewasa dan sering kali orang asing untuk bergaul di wilayah yang sama. Karenanya saling kesalahpahaman, kebencian dan pertengkaran.

Konflik keluarga bukanlah sesuatu yang istimewa atau tidak biasa; konflik terjadi pada semua orang. Dan hanya mereka yang mampu mengatasi perselisihan, belajar untuk selalu mempertimbangkan pendapat pasangannya, menerima kekurangan kecil dan membantu menyelesaikan masalah besar yang dapat menyebut dirinya keluarga sejati. Sangat penting untuk dipahami bahwa masalahnya bukanlah konflik, namun apa yang Anda lakukan untuk menyelesaikan dan mencegahnya.

Jenis konfrontasi dalam keluarga

Meskipun teori klasik menyatakan bahwa “setiap keluarga yang tidak bahagia memiliki kebahagiaannya masing-masing”, hal ini tidak sepenuhnya benar dan berhasil menciptakan klasifikasi konfrontasi yang sangat sederhana dalam keluarga. Mereka memiliki karakteristik tersendiri dan tingkat bahaya yang berbeda-beda bagi keluarga. Namun jalan keluarnya tidak jauh berbeda.

Jenis konfrontasi dalam keluarga yang pertama adalah konflik klasik. Pertengkaran terjadi bahkan dalam keluarga yang sehat dan bahagia. Semua anggota keluarga mungkin memiliki pandangan masing-masing dalam menyelesaikan masalah yang ada dan tujuannya masing-masing. Tentu saja hal ini terkadang menimbulkan konflik. Kontradiksi semacam itu dapat muncul secara spontan di antara anggota keluarga mana pun, tetapi biasanya konflik tersebut dapat diselesaikan dengan mudah. Konflik jangka pendek seperti itu tidak menimbulkan ancaman apa pun terhadap stabilitas keluarga dan terkadang bahkan membantu meredakan situasi.

Jenis konfrontasi yang kedua adalah ketegangan. Ketegangan adalah adanya konflik berkepanjangan yang belum terselesaikan yang membebani anggota keluarga, namun pada saat yang sama tidak berkembang atau terselesaikan. Konflik-konflik semacam itu dapat bersifat tersembunyi dan ditekan, atau terbuka, namun bagaimanapun juga, konflik-konflik tersebut mengarah pada akumulasi energi negatif, mudah tersinggung dan permusuhan. Ketegangan seringkali menyebabkan hilangnya koneksi dalam keluarga.

Krisis adalah jenis konfrontasi ketiga, yang ditandai dengan tingkat ketegangan yang tinggi sehingga keluarga, sebagai organisme yang terpisah, tidak ada lagi.

Orang mungkin berada di bawah satu atap, tetapi kewajiban anggota keluarga satu sama lain tidak terpenuhi dan tidak ada kesempatan untuk berdialog secara normal. Tanpa bantuan yang memenuhi syarat, krisis sering kali berakhir dengan kehancuran total sebuah keluarga.

Ini adalah jenis konfrontasi yang hanya berbeda pada kedalaman masalah dan jumlah upaya yang diperlukan untuk menyelesaikannya, namun alasannya hampir sama.

Penyebab konflik keluarga Ada banyak alasan formal yang memicu konflik - makan malamnya hambar, kita salah membesarkan anak, kita mengatakan hal yang salah, kita melakukan hal yang salah. Tetapi Hanya ada sedikit penyebab sebenarnya dari konflik dan para psikolog telah lama mempelajarinya.

Kami akan melihat penyebab utama konflik dalam keluarga. Pada saat yang sama, kami tidak akan mempertimbangkan poligami terbuka salah satu pasangan, kecanduan alkohol, obat-obatan atau perjudian, karena sangat sulit untuk menyelesaikan masalah ini tanpa bantuan spesialis. Alasan pertama adalah tergesa-gesa dalam memulai sebuah keluarga.

Pertengkaran paling sering terjadi pada pasangan yang menikah tanpa berpikir panjang, karena cinta pertama, takut kehilangan orang yang dicintai karena pindah, dll. Ketika gairah mereda, cinta berubah dari air terjun yang deras menjadi sungai, sang anak beranjak dewasa, dan tidak ada lagi yang kemana-mana, ternyata pengantin baru tersebut sama sekali tidak saling mengenal dan tidak memiliki banyak kesamaan. Jadi pertengkaran dimulai tanpa alasan dan “tiba-tiba”. Alasan paling umum kedua adalah masalah keuangan.

Jika sebuah keluarga tidak memiliki cukup uang setiap hari, tidak ada perumahan yang layak atau kesempatan untuk membeli sesuatu yang diperlukan, hal ini menempatkan setiap anggotanya ke dalam keadaan depresi. Ketidakpuasan yang terus-menerus terhadap standar hidup cepat atau lambat akan menimbulkan saling tuduh dan pertengkaran. Alangkah baiknya jika Anda bisa membalikkan masalah keuangan sedemikian rupa sehingga bisa menyatukan keluarga untuk menyelesaikannya. Namun yang lebih sering terjadi justru sebaliknya. Hubungan dengan orang tua adalah faktor lain yang telah menghancurkan banyak keluarga.

Ibu dan ayah adalah orang yang paling dekat dengan kita masing-masing, dan jika mereka ikut campur dalam urusan anak-anak yang sudah menikah, dalam banyak kasus hal ini menyebabkan konflik antar pasangan. Keluarga juga terkena dampak negatif dari seringnya berpindah-pindah, perjalanan bisnis, dan jadwal kerja yang terlalu padat, sehingga mengganggu waktu bersama.

Mempertimbangkan faktor-faktor yang paling sering menyebabkan masalah dalam keluarga, para psikolog telah mengidentifikasi periode-periode yang paling “berbahaya konflik” ketika kemungkinan besar terjadinya perpecahan dalam keluarga. Tentu saja pengetahuan tidak menjamin Anda akan bisa menghindarinya, namun ada baiknya saat ini lebih memperhatikan diri sendiri dan pasangan.

Periode pertama - tahun pertama hidup bersama. Pengantin baru harus terbiasa dengan situasi baru dan satu sama lain. Tentunya setiap orang mempunyai kekurangan dan hal ini seringkali menimbulkan salah paham dan pertengkaran. Ada banyak alasan terjadinya konflik, namun yang paling sering adalah perpindahan model keluarga orang tua ke keluarga baru yang dibentuk oleh seseorang. Percakapan dimulai tentang bagaimana “ibu saya” atau “ayah saya” melakukannya. Selain itu, ini adalah kebiasaan yang berbeda, preferensi rasa, itu dua orang yang berbeda di rumah yang sama.

Konflik yang hampir sama muncul setelah kelahiran anak pertama. Sekali lagi, Anda perlu membiasakan diri dengan anggota keluarga baru, mengatur ulang hari Anda dengan mempertimbangkan minat dan kebutuhannya, mengubah kebiasaan Anda dan mendapatkan tanggung jawab baru. Jika terjadi pula perbedaan pendapat mengenai pendidikan atau pengobatan, maka pertengkaran sehari-hari tidak dapat dihindari.

Lebih sedikit konflik berbahaya muncul setiap kali terjadi perubahan besar dalam keluarga. Ini bisa berupa kelahiran anak baru, pergantian pekerjaan, pertumbuhan anak, pensiunnya pasangan, dll. Anak-anak di usia remaja sering kali memancing konflik.

Dampak konflik keluarga pada anak

Konflik keluarga berdampak sangat negatif pada anak. Sekalipun tidak ada teriakan atau agresi yang terang-terangan, anak-anak dengan sempurna memperhatikan dan merasakan keterasingan antara orang tua, kepalsuan dan pernyataan yang meremehkan.

Jika konflik disertai dengan pelecehan bahkan kekerasan, maka hal ini dapat menjadi stres yang sangat besar bagi anak dan menyebabkan gangguan emosi dan mental. Selain itu, akan sulit bagi anak-anak yang dibesarkan dalam lingkungan seperti itu untuk menciptakan keluarga yang normal, karena mereka tidak memiliki contoh “bagaimana melakukan hal yang benar”. Yang paling parah adalah ketika seorang anak tidak hanya menjadi saksi, tetapi juga menjadi partisipan aktif dalam konflik.

Seorang anak kecil tidak boleh menyaksikan pertengkaran. Jika seorang anak yang lebih besar menyaksikan pertengkaran, maka perlu dijelaskan kepadanya bahwa orang dewasa terkadang berkonflik, tetapi ini sama sekali tidak menyangkut dirinya, sang anak, dan orang tuanya selalu menyayanginya.

Menyelesaikan konflik keluarga

Setiap konflik dapat mempunyai dampak yang berbeda terhadap masa depan keluarga - ada konflik yang menghancurkan keluarga, ada pula konflik yang memperkuatnya. Biasanya, psikolog menyarankan untuk menghindari tahap ketegangan. Jika sesuatu tidak berjalan sesuai harapan, Anda hanya perlu berbicara dan mencari solusi atas masalah tersebut. Ketegangan yang terus-menerus memang melelahkan dan biasanya berujung pada Sebelum memulai pembicaraan dari hati ke hati, pikirkan baik-baik alasannya, rumuskan posisi dan usulan yang jelas untuk menyelesaikan masalah. Sekalipun Anda yakin bahwa Anda benar, pastikan untuk mendengarkan anggota keluarga lainnya dan cobalah memahami posisi mereka. Sekarang tugas Anda bukan meyakinkan semua orang tentang keunggulan Anda, tetapi mencari penyebab konflik dan peluang untuk menghilangkannya. Hasil dari percakapan tersebut bukanlah pengakuan bahwa Anda benar oleh seluruh keluarga, tetapi solusi umum

masalah dan langkah-langkah yang direncanakan untuk menyelesaikan konflik. Omong-omong, setiap orang harus mengikuti aturan yang berlaku untuk menyelesaikan konflik mereka.

Pencegahan konflik (video: “Bagaimana cara menghindari konflik mendasar dalam keluarga?”)

Sangatlah penting untuk melepaskan sifat egois dan keras kepala. Ingat, pasangan Anda juga punya pendapat, harga diri, rencana, dan keinginannya sendiri. Cobalah untuk menemukan kesamaan atau cara untuk meredakan situasi. Agresi tersembunyi tidak hanya menyebabkan kehancuran keluarga, tetapi juga berbagai penyakit, misalnya hipertensi dan. Jika Anda merasa semuanya mendidih di dalam dan Anda ingin mengatakan sesuatu yang sangat menyinggung, lebih baik diam, hitung sampai 10 dan baru mulai berbicara. Selagi anda menghitung sampai 10, ingatlah bahwa anda secara mandiri memilih orang tersebut sebagai pasangan hidup anda, anda mempunyai atau sedang merencanakan anak bersama dan bermimpi untuk hidup bersama sampai tua, perasaan tersebut tidak bisa langsung hilang, anda hanya perlu lebih sering mengingatnya.

Komponen terpenting dalam pernikahan adalah kemampuan berkomunikasi satu sama lain. Dalam proses komunikasi antar pasangan, timbul suatu ikatan yang membantu menetralkan ketegangan. Namun, konflik perkawinan adalah situasi yang umum terjadi, tidak peduli berapa lama pasangan telah menikah. Di banyak keluarga, pasangan terbiasa melampiaskan kekesalan mereka pada pasangannya, dan respons terhadap perilaku tersebut adalah kemarahan. Situasi seperti itu membawa kekacauan dan kekacauan dalam keluarga; untuk menghindari pertengkaran dan mempererat perkawinan, perlu menguasai seni komunikasi. Psikoterapi untuk konflik keluarga juga akan membantu dalam hal ini.

Perbedaan pendapat seperti apa yang terjadi dalam sebuah keluarga?

Tipologi konflik keluarga membedakan dua jenis pertengkaran.

• Konstruktif - Ciri-ciri konflik keluarga jenis ini adalah rekonsiliasi mendatangkan rasa puas dan lega bagi kedua pasangan. Pasangan menemukan solusi kompromi yang akan memuaskan kepentingan kedua belah pihak.
• Destruktif – ciri-ciri konflik keluarga kelompok ini dalam hal durasi dan kurangnya solusi terhadap situasi masalah. Seringkali dalam keluarga di mana pertengkaran yang merusak muncul, perceraian terjadi.

Mengapa pertengkaran keluarga terjadi?

Konflik rumah tangga merupakan hal yang tidak bisa dihindari dalam setiap keluarga, karena tidak ada orang yang sempurna, oleh karena itu, tidak ada ... Apalagi dalam psikologi ada anggapan bahwa perselisihan dalam keluarga tidak merugikan, melainkan menguatkan, asalkan pasangan mampu menyelesaikan konflik tersebut dan tidak mengulanginya lagi. Baca tentang psikologi hubungan keluarga secara detail di artikel.

Ini penting! Setiap kontradiksi di antara pasangan menimbulkan pertengkaran. Penting untuk memfokuskan upaya pada metode pembelajaran untuk menyelesaikan situasi konflik dan mencegah pertengkaran.

Penyebab konflik keluarga biasanya sepele dan berulang di setiap keluarga. Apa yang utama? Inilah alasan utama mengapa pertengkaran muncul.

1. Saling tidak menghormati, meremehkan satu sama lain, ketidakpercayaan dan kecemburuan.
2. Ketidakpuasan seksual dan kurangnya kelembutan dalam hubungan adalah alasan populer yang disoroti oleh ilmu konflikologi.
3. Pertengkaran sering kali muncul karena adanya pembagian tanggung jawab rumah tangga yang tidak adil. Mereka muncul seperti konflik sehari-hari.
4. Ketidakmampuan untuk menghabiskan waktu luang bersama, bersenang-senang dan bersantai.

Fakta menyatukan dua orang ke dalam sebuah keluarga adalah sebuah masalah, situasi konflik. Lagi pula, sebelum menikah, setiap orang memiliki kehidupan, pengalaman, dan pandangan pribadinya masing-masing. Pada tahap pacaran, dua orang begitu terbawa oleh emosi dan perasaan sehingga tidak menyadari situasi konflik. Setelah pernikahan, pasangan mencoba menggabungkan dua kehidupan yang terpisah menjadi satu kesatuan, dan pada tahap ini, konflik rumah tangga, bahkan perceraian, paling sering muncul.

Apa yang harus dilakukan untuk menghindari pertengkaran

Cara menyelesaikan konflik keluarga sangat efektif. Pada hakikatnya cara menyelesaikan pertengkaran adalah dengan mencegah konflik keluarga.

1. Tunjukkan ketertarikan satu sama lain.

Biasanya, pertengkaran keluarga dan konflik perkawinan muncul karena tidak adanya komunikasi antar manusia. Penting untuk belajar mengesampingkan aktivitas sehari-hari dan meluangkan waktu untuk satu sama lain.

Pencegahan konflik keluarga melibatkan percakapan sehari-hari antara pasangan, bertanya satu sama lain bagaimana hari itu, dan memperhatikan suasana hati dan urusan mereka. Ikut serta dalam percakapan, bersimpati, tunjukkan emosi.

Paling sering, konflik dan pertengkaran keluarga terjadi pada keluarga muda. Untuk menghindari situasi stres, sejak hari pertama bertemu, cobalah untuk saling mengenal, bertanya, dan tertarik pada pasangan. Penting untuk mengetahui kelemahan seseorang untuk memahami -.

Ini penting! Ketika ditanya - bagaimana menghindari konflik keluarga - jawaban psikolog - bersusah payah memahami belahan jiwa Anda dan ini akan secara signifikan mengurangi kemungkinan agresi.

2. Dengarkan dan didengarkan.

Konflik dan pertengkaran keluarga adalah akibat dari ketidaktahuan orang-orang untuk mendengarkan satu sama lain.

Belajarlah untuk menghabiskan waktu bersama di malam hari, ajukan pertanyaan, tertarik pada kekhawatiran. Usahakan untuk tidak melimpahkan masalah Anda pada pasangan Anda, hal ini akan menyebabkan orang tersebut menjadi menarik diri.

Ini penting! Jika pertengkaran sudah dimulai, lakukan segala upaya untuk mendengarkan lawan bicara dan memahami inti keluhannya. Tunjukkan bahwa Anda ingin mencari solusi atas situasi konflik. Selalu beri pasangan Anda kesempatan untuk mengungkapkan sudut pandangnya.

3. Tempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda.

Psikologi diagnostik menawarkan cara yang efektif untuk menyelesaikan situasi konflik - tempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda. Seringkali pasangan melihat penyebab pertengkaran dan memandang situasinya dengan cara yang sangat berbeda. Cukup mencoba memahami perasaan dan emosi orang lain dan suasana dalam keluarga akan menjadi lebih tenang.

Ini penting! Menurut para psikolog, ini adalah tindakan pencegahan terbaik yang bertujuan mencegah dan menyelesaikan konflik keluarga.

4. Jangan mengkritik atau mengungkit masa lalu.

Biasanya, konflik dan perselisihan keluarga muncul ketika salah satu pasangan terus-menerus mengkritik. jangan pernah memulai pembicaraan dengan tuduhan, karena setiap kata-kata tajam akan kembali kepada si penuduh.

Ini penting! Psikologi dan psikoterapi konflik keluarga tidak mengesampingkan unsur kritik dalam hubungan keluarga, namun penting untuk bisa mengkritik. Aturan dasarnya adalah kritik tidak boleh menyinggung, tetapi harus memotivasi; ketika mengkritik, pastikan untuk memuji pasangan Anda. Mulailah dengan pujian, lalu tunjukkan apa yang tidak disukai pasangan Anda.

5. Bernapas.

Bagaimana cara menghindari konflik keluarga? Jawabannya sederhana - ketika Anda ingin mengatakan sesuatu yang pedas dan tajam, bernapaslah dalam-dalam selama beberapa menit. Untuk apa? Di satu sisi, hal ini menenangkan Anda, dan di sisi lain, hal ini akan menghalangi Anda mengucapkan kata-kata di bawah pengaruh emosi. Jika Anda ingin segera menyelesaikan masalah, ambillah selembar kertas dan tuliskan keluhan Anda. Pesan tertulis seperti itu membantu menahan emosi negatif dan melihat situasi dari luar.

Ini penting! Jangan pernah mengumpat di bawah pengaruh emosi, tunggu sampai emosi tenang, baru kemudian berbicara dengan tenang.

6. Akui kesalahan dan maafkan.

Bersiaplah tidak hanya untuk mendengarkan sudut pandang lawan Anda, tetapi juga untuk mengakui kebenarannya. Terkadang, untuk mendapatkan hasil pertengkaran yang sukses dan positif, mengakui kesalahan Anda saja sudah cukup. Dalam hal ini, pasangan akan menjadi orang pertama yang menghargai keberanian dan kejujuran pasangannya.

Ini penting! Mencegah dan menyelesaikan konflik keluarga terletak pada kemampuan pasangan untuk ikhlas saling memaafkan. Dengan mengumpulkan keluhan, seseorang memaparkan dirinya pada tekanan psikologis yang parah, sehingga saling memaafkan dan hidup dalam kedamaian dan ketenangan.

7. Kompromi.

Setiap argumen yang dilontarkan seseorang untuk mendukung kebenaran adalah sebuah langkah menuju perceraian. Anda tidak dapat mencoba memenangkan perselisihan dengan cara apa pun; lebih baik dan lebih efektif untuk bersama-sama menemukan kompromi yang cocok bagi kedua belah pihak.

Ini penting! Senyuman - senyuman yang tulus dan ramah dapat memadamkan pertengkaran yang paling serius. Hal ini menunjukkan bahwa orang tersebut ramah dan positif.

Bagaimana mencegah pertengkaran keluarga

Konflik keluarga dan cara penyelesaiannya adalah subjek studi psikologi diagnostik - ilmu mengidentifikasi penyebab
dan mencari metode untuk mengatasinya. Namun, perselisihan yang konstruktif lebih baik dicegah daripada mencoba menyelesaikannya.

Nah, pencegahan konflik dan cara penyelesaiannya adalah sebagai berikut.

1. Jangan menyerah pada hinaan.
2. Tetap tenang. Jika Anda benar-benar mencintai seseorang, ingatkan diri Anda akan hal ini pada saat Anda ingin marah.
3. Konflik emosional dalam keluarga dapat dicegah dan diselesaikan melalui kesendirian. Jika Anda memahami bahwa situasinya telah menemui jalan buntu dan tidak ada solusi, pergilah ke ruangan yang berbeda selama beberapa jam.
4. Bicaralah satu per satu dan jangan saling menyela. Pada saat yang sama, tetaplah tenang.
5. Munculkan “sinyal berhenti” - ungkapan yang akan menghentikan pertengkaran yang terlalu keras. Segera setelah situasi menjadi kritis, Anda perlu memberi isyarat berhenti dan diam sejenak. Ini cukup untuk menenangkan diri.
6. Setelah setiap pertengkaran, analisislah alasan mengapa pertengkaran itu muncul. Jika Anda salah, akui saja. Hal yang paling sulit diselesaikan adalah perbedaan nilai.
7. Keintiman adalah cara yang bagus tidak hanya untuk menyelesaikan situasi konflik, tetapi juga untuk mencegahnya.
8. Kunjungi keluarga lain. Suasana sosial akan memungkinkan Anda menghilangkan stres dan bersantai.

Menurut tipologi konflik keluarga, pertengkaran bisa berbeda-beda, tetapi, sebagai suatu peraturan, hanya ada satu solusi - belajar untuk menghormati dan mendengarkan satu sama lain.

Video ini menunjukkan cara untuk menyelesaikan konflik dan kesalahan khas pasangan.

Konflik keluarga dan cara mengatasinya

Setiap situasi dalam keluarga secara teori dapat menjadi konflik. Hal ini tergantung sepenuhnya pada perilaku pasangan selama konflik.

Ketika pasangan bereaksi tajam terhadap kontradiksi apa pun dan mencoba membuktikan bahwa mereka benar, kita sedang menghadapi konflik. Namun jika situasi sulit dibicarakan dengan tenang dan ramah, pasangan berusaha untuk rekonsiliasi, dan tidak mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang salah, maka keseriusan konflik berkurang secara signifikan.

Tiga taktik perilaku yang paling tidak berhasil selama konflik keluarga:

Contoh konflik dalam sebuah keluarga: seorang istri mengetahui bahwa suaminya sama sekali tidak peduli dengan keran yang rusak. Dia diam-diam menunggu suaminya memutuskan untuk mengambil peralatannya! Seringkali penantian berlarut-larut dan terjadi ledakan.

2. Konflik terbuka.

Cara lain yang gagal untuk menyelesaikan konflik: pertengkaran dengan celaan, saling klaim dan keluhan.

3. Keheningan yang keras kepala.

Cara ini terdiri dari sikap diam yang saling keras kepala, ketika kedua belah pihak saling tersinggung, namun tidak ada yang datang untuk membicarakan masalahnya. Dalam hal ini, pasangan diliputi perasaan mengasihani diri sendiri, cemas dan dendam.

Semua pola perilaku di atas tidak membantu menyelesaikan masalah hubungan. Agar keluarga menjadi penopang yang dapat diandalkan bagi pasangan, maka mereka harus mendapat dukungan moral dan psikologis satu sama lain. Agar rasa saling percaya bisa muncul, penting untuk bisa mendengarkan, memahami, dan bertemu satu sama lain.

Cara yang baik untuk menyelesaikan konflik:

Pasangan harus berusaha untuk bertemu satu sama lain di tengah jalan. Penting untuk membahas masalah saat ini secara konstruktif, tanpa tuduhan atau celaan, sambil mencari solusi optimal untuk keduanya.

2. Memahami pasangan Anda.

Pasangan harus menghindari taktik negatif, seperti mengabaikan, mementingkan diri sendiri, meremehkan kepribadian pasangan, dan menggunakan taktik yang membangun: mendengarkan secara aktif pasangan, pemahaman tentang apa yang dikatakan dan tidak diucapkan olehnya. 3. Kemampuan untuk berubah.

Penting untuk dapat mengambil langkah-langkah terhadap pasangan Anda, mengubah posisi dan pandangan Anda seiring dengan tuntutan baru dalam pernikahan.

4. Tekankan pentingnya pasangan Anda.

Menunjukkan rasa terima kasih kepada pasangan Anda dan bahwa mereka dihargai, dihormati, dan dikagumi adalah salah satu cara yang paling penting cara yang efektif menangkan pasangan Anda, didengarkan, dan raih saling pengertian dalam hampir semua masalah.

Kepercayaan pasangan bisa hancur karena pengalamannya tidak dianggap serius, dianggap tidak penting, tidak berarti, dan tidak patut diperhatikan. Jika pengalaman pasangan Anda menjadi bahan cemoohan dan lelucon.

Saat kita merasa tidak dipahami, kita merasa kesepian. Anda menyerah, dan keinginan untuk berkomunikasi dan mendiskusikan sesuatu yang penting lenyap. Jadi pasangan mulai menjauh satu sama lain dan tidak lagi menjadi satu.

1. Pendahuluan……………………………………………………….....3

2. Bagian Utama……………………………………………………………...4

2.1 Konflik keluarga yang umum dan cara mengatasinya………………4

3. Bagian praktikum………………………………………………………..9

4. Kesimpulan…………………………………………………..10

5. Daftar referensi……………………………………………………………11

1.Pendahuluan

Konflik keluarga menjadi topik hangat di dunia masyarakat modern, Sayangnya. Saya ingin membantu keluarga muda mengetahui konflik apa yang ada, solusi apa yang tersedia, dan bagaimana mencegah konflik keluarga tersebut. Bagaimanapun, keluarga adalah hal yang paling berharga di dunia. Ini adalah saling pengertian dan saling menghormati satu sama lain. Dan saya tidak ingin semuanya runtuh karena kesalahpahaman.

2. Bagian utama

2.1 Konflik keluarga yang khas dan cara mengatasinya.

Setiap keluarga menghadapi situasi problematis dalam perjalanan hidupnya, yang penyelesaiannya dilakukan dalam kondisi kebutuhan, motif, dan kepentingan individu yang saling bertentangan. Konflik diartikan sebagai benturan tujuan, kepentingan, posisi, dan pendapat yang berlawanan.

Konflik keluarga terbagi menjadi konflik antara: pasangan, orang tua dan anak, pasangan dan orang tua masing-masing pasangan, kakek nenek dan cucu. Konflik perkawinan memainkan peran utama dalam hubungan keluarga. Seringkali mereka muncul karena ketidakpuasan terhadap kebutuhan pasangan. Penyebab konflik perkawinan dapat diidentifikasi: -ketidakcocokan psikoseksual pasangan; - ketidakpuasan terhadap kebutuhan akan pentingnya "aku" seseorang, tidak menghormati martabat pasangan;

- kebutuhan yang belum terpenuhi emosi positif: kurangnya kasih sayang, perhatian, perhatian dan pengertian;

- kecanduan salah satu pasangan terhadap kepuasan berlebihan mereka

kebutuhan (alkohol, obat-obatan, pengeluaran keuangan hanya untuk diri sendiri);

- kegagalan untuk memenuhi kebutuhan akan bantuan timbal balik dan saling pengertian dalam masalah rumah tangga, membesarkan anak, dalam hubungan dengan orang tua, dll;

- perbedaan dalam kebutuhan waktu luang dan hobi.

Selain itu, faktor-faktor yang mempengaruhi konflik dalam hubungan perkawinan juga diidentifikasi.

hubungan. Ini termasuk masa krisis dalam perkembangan keluarga.

Tahun pertama kehidupan berumah tangga ditandai dengan konflik adaptasi satu sama lain, ketika dua “Aku” menjadi satu “Kita”. Ada evolusi perasaan.

Kedua periode krisis terkait dengan kelahiran anak:

Peluang untuk pertumbuhan profesional pasangan semakin memburuk.

Mereka memiliki lebih sedikit kesempatan untuk penerapan gratis dalam aktivitas yang menarik secara pribadi (hobi, hobi).

Kelelahan istri terkait dengan pengasuhan anak dapat menyebabkan penurunan aktivitas seksual untuk sementara.

Mungkin ada perbedaan pendapat antara pasangan dan orang tua mereka mengenai suatu masalah

membesarkan seorang anak

Periode krisis ketiga bertepatan dengan usia perkawinan pertengahan, yang ditandai dengan konflik-konflik yang monoton. Sebagai akibat

Dengan mengulangi kesan yang sama berulang kali, pasangan menjadi jenuh satu sama lain.

Periode keempat konflik antar pasangan dimulai setelah 18-24 tahun menikah. Kemunculannya seringkali bertepatan dengan mendekatnya masa involusi dan munculnya rasa kesepian terkait dengan kepergian anak.

Faktor eksternal mempunyai pengaruh yang signifikan terhadap terjadinya konflik perkawinan: memburuknya situasi keuangan banyak keluarga; pekerjaan berlebihan dari salah satu pasangan (atau keduanya) di tempat kerja; ketidakmungkinan pekerjaan normal salah satu pasangan; tidak adanya rumah dalam jangka panjang; kurangnya kesempatan untuk menempatkan anak-anak di dalamnya fasilitas penitipan anak dll.

Dalam masyarakat modern, konflik keluarga dan masyarakat itu sendiri dipengaruhi oleh tumbuhnya keterasingan sosial; merosotnya nilai-nilai moral, termasuk norma-norma tradisional mengenai perilaku seksual; perubahan posisi tradisional perempuan dalam keluarga (kutub berlawanan dari perubahan ini adalah kemandirian ekonomi perempuan sepenuhnya dan sindrom ibu rumah tangga); keadaan krisis ekonomi, keuangan, lingkungan sosial negara.

Penyelesaian konflik perkawinan terutama bergantung pada kemampuan pasangan untuk memahami, memaafkan, dan mengalah. Salah satu syarat untuk mengakhiri konflik antara pasangan yang saling mencintai adalah dengan tidak meraih kemenangan. Kemenangan karena kekalahan orang yang dicintai hampir tidak bisa disebut sebuah prestasi. Penting untuk menghormati orang lain, tidak peduli apa kesalahannya. Anda harus bisa dengan jujur ​​​​bertanya pada diri sendiri (dan yang terpenting, menjawab diri sendiri dengan jujur) apa yang sebenarnya membuat Anda khawatir. Lebih baik memahami diri sendiri dan tidak menyeret orang lain ke dalam konflik Anda - orang tua, anak, teman, tetangga, dan

kenalan Kesejahteraan keluarga hanya bergantung pada pasangan itu sendiri.

Perlu disebutkan secara khusus metode penyelesaian radikal ini

konflik perkawinan seperti perceraian. Menurut para psikolog, hal itu didahului oleh proses yang terdiri dari tiga tahap:

a) perceraian emosional, dinyatakan dalam keterasingan, ketidakpedulian pasangan satu sama lain, hilangnya kepercayaan dan cinta;

b) perceraian secara fisik yang mengakibatkan perpisahan;

c) perceraian yang sah, yang memerlukan pencatatan sah atas putusnya perkawinan.

Bagi banyak orang, perceraian membawa kelegaan dari permusuhan, permusuhan, penipuan dan hal-hal yang telah menggelapkan kehidupan mereka. Tentu saja hal ini juga mempunyai dampak negatif. Hal ini berbeda pada orang yang bercerai, anak-anak dan masyarakat. Wanita yang biasanya meninggalkan anak adalah pihak yang paling rentan terhadap perceraian. Dia lebih dari itu

laki-laki, rentan terhadap gangguan neuropsikiatri. Akibat negatif perceraian bagi anak jauh lebih besar dibandingkan

konsekuensinya bagi pasangan. Seorang anak kehilangan salah satu orang tuanya yang tercinta, dan dalam banyak kasus, para ibu melarang ayahnya menemui anak-anaknya.

Anak sering kali mengalami tekanan teman sebaya karena ketidakhadiran salah satu orang tuanya, sehingga mempengaruhi keadaan neuropsikiknya. Perceraian mengarah pada apa yang diterima masyarakat keluarga dengan orang tua tunggal, jumlah remaja yang berperilaku menyimpang semakin meningkat, dan kejahatan semakin meningkat. Hal ini menambah kesulitan bagi masyarakat.

Keluarga juga mungkin mengalami konflik antara orang tua dan anak.

Salah satu masalah paling umum di kehidupan sehari-hari.

Lalu mengapa timbul konflik antara orang tua dan anak?

1. Jenis hubungan intrakeluarga. Ada jenis hubungan keluarga yang harmonis dan tidak harmonis. Dalam keluarga yang harmonis, terbentuklah keseimbangan yang cair, yang diwujudkan dalam desain peran psikologis setiap anggota keluarga, pembentukan keluarga “Kita”, dan kemampuan anggota keluarga untuk menyelesaikan kontradiksi.

Ketidakharmonisan keluarga adalah sifat negatif dari hubungan perkawinan,

diekspresikan dalam interaksi konflik antara pasangan. Tingkat stres psikologis dalam keluarga seperti itu cenderung meningkat sehingga menimbulkan reaksi neurotik pada anggotanya dan perasaan cemas terus-menerus pada anak.

2. Kehancuran pendidikan keluarga. Ciri-ciri berikut ini dibedakan

jenis pendidikan destruktif:

Perbedaan pendapat antar anggota keluarga mengenai masalah pendidikan;

Kontradiksi, inkonsistensi, ketidakcukupan;

Perwalian dan larangan di banyak bidang kehidupan anak;

Meningkatnya tuntutan terhadap anak, seringnya penggunaan ancaman, kutukan,

3. Krisis anak yang berkaitan dengan usia dianggap sebagai faktor meningkatnya konflik. Krisis usia merupakan masa transisi dari satu tahap perkembangan anak ke yang lain. Pada masa kritis, anak menjadi tidak patuh, berubah-ubah, dan mudah tersinggung. Mereka sering berkonflik dengan orang lain, terutama dengan orang tuanya. Mereka mengembangkan sikap negatif terhadap persyaratan yang dipenuhi sebelumnya, mencapai titik keras kepala. Krisis anak-anak yang berkaitan dengan usia berikut ini dibedakan:

Krisis tahun pertama (peralihan dari bayi ke anak usia dini);

Krisis “tiga tahun” (transisi dari anak usia dini ke usia prasekolah);

Krisis 6-7 tahun (peralihan dari usia prasekolah ke sekolah dasar);

Krisis pubertas (peralihan dari sekolah dasar ke masa remaja 12-14 tahun);

Krisis remaja usia 15-17 tahun.

4. Faktor pribadi. Lingkungan karakteristik pribadi orang tua,

berkontribusi terhadap konflik mereka dengan anak-anak, metode konservatif diidentifikasi

berpikir, mengikuti aturan perilaku yang ketinggalan jaman dan berbahaya

kebiasaan (minum alkohol, dll). Ciri-ciri pribadi anak antara lain seperti prestasi akademik yang rendah, pelanggaran tata tertib, mengabaikan anjuran orang tua, serta sifat durhaka, keras kepala, egois dan egois, percaya diri, malas, dan lain-lain. Dengan demikian, konflik-konflik yang dimaksud dapat dihadirkan sebagai akibat dari kesalahan yang dilakukan orang tua dan anak.

Jenis-jenis hubungan antara orang tua dan anak-anak berikut ini dibedakan:

Jenis hubungan yang optimal antara orang tua dan anak;

Menurut para ahli yang mempelajari keluarga, kecocokan antara pasangan nikah tidak selalu tercapai dan biasanya tidak segera tercapai (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Apa pun, bahkan aspek paling pribadi dari ketidakcocokan internal yang mengakar, pasti akan muncul ke permukaan dalam bentuk konflik perilaku.

Menurut definisi N.V. Grishina, konflik adalah fenomena bipolar (konfrontasi antara dua prinsip), yang diwujudkan dalam aktivitas para pihak yang bertujuan untuk mengatasi kontradiksi, dan pihak-pihak tersebut diwakili oleh subjek (subyek) yang aktif.

Konflik- ini adalah ciri umum sistem sosial, tidak dapat dihindari dan tidak dapat dihindari, dan oleh karena itu harus dianggap sebagai bagian alami dari kehidupan manusia. Konflik dapat diterima sebagai bentuk interaksi manusia yang normal. Hal ini tidak selalu dan tidak di semua tempat menyebabkan kehancuran; ini adalah salah satu proses utama yang berfungsi untuk melestarikan keseluruhan.

Nilai dari konflik adalah mencegah pengerasan sistem dan membuka jalan bagi inovasi. Konflik merupakan stimulus untuk perubahan; konflik merupakan tantangan yang memerlukan respons kreatif. Dalam suatu konflik, tidak diragukan lagi terdapat risiko rusaknya hubungan, bahaya tidak dapat mengatasi krisis, namun terdapat juga peluang yang baik untuk mencapai tingkat hubungan yang baru, mengatasi krisis secara konstruktif dan memperoleh peluang hidup baru.

Kovalev S.V keluarga bahagia Perbedaan-perbedaan tersebut bukan disebabkan oleh tidak adanya atau rendahnya frekuensi konflik, namun oleh tingkat kedalaman konflik yang rendah dan tidak menimbulkan rasa sakit serta tidak ada konsekuensinya.

Jenis konflik.

Dalam psikologi sosial, komponen konflik adalah situasi konflik objektif, di satu sisi, dan gambarannya di antara para pihak yang berselisih, di sisi lain. Dalam hal ini, psikolog Amerika M. Deutsch mengusulkan untuk mempertimbangkan jenis konflik berikut:

1. Konflik asli yang ada secara obyektif dan dirasakan secara memadai (istri ingin menggunakan kamar cadangan sebagai ruang penyimpanan, dan suami sebagai kamar gelap).
2. Suatu konflik yang acak, atau bersyarat, yang dapat dengan mudah diselesaikan, meskipun hal ini tidak disadari oleh para pesertanya (pasangan tidak menyadari bahwa masih ada ruang).
3. Konflik yang terlantar - ketika di balik konflik yang “jelas” ada sesuatu yang berbeda (berdebat tentang kamar kosong, pasangan sebenarnya berkonflik karena gagasan tentang peran istri dalam keluarga).
4. Konflik yang salah dikaitkan adalah ketika, misalnya, seorang istri menegur suaminya atas perbuatannya, melaksanakan perintahnya sendiri, yang telah sepenuhnya dia lupakan.
5. Konflik laten (tersembunyi). Hal ini didasarkan pada kontradiksi yang tidak disadari oleh pasangan, namun tetap ada secara objektif.
6. Konflik palsu yang muncul hanya karena persepsi pasangan, tanpa alasan obyektif.

Penyebab konflik yang sebenarnya sulit dideteksi karena berbagai faktor psikologis. Pertama, dalam konflik apa pun, prinsip rasional biasanya tersembunyi di balik emosi. Kedua, alasan sebenarnya konflik dapat disembunyikan dan dilindungi secara psikologis di kedalaman alam bawah sadar dan muncul ke permukaan hanya dalam bentuk motivasi yang dapat diterima oleh konsep diri. Ketiga, penyebab konflik bisa jadi sulit dipahami karena apa yang disebut hukum sebab akibat melingkar (kausalitas) dalam hubungan keluarga, yang juga terwujud dalam konflik perkawinan.

Penyebab konflik perkawinan.

V. A. Sysenko (1981) membagi penyebab semua konflik perkawinan menjadi tiga kategori besar:

1. konflik berdasarkan distribusi tenaga kerja yang tidak adil (konsep hak dan tanggung jawab yang berbeda);
2. konflik karena kebutuhan yang tidak terpenuhi;
3. pertengkaran karena kekurangan dalam pengasuhan.

Mengenai alasan pertama, perlu diperhatikan bahwa hal utama dalam pembagian tanggung jawab keluarga adalah konsistensinya, sehingga model keluarga tradisional dan egaliter dapat diterima untuk kesejahteraan keluarga jika memuaskan kedua pasangan. Pencarian konsistensi ini bisa penuh dengan konflik. Suami dan istri mungkin mengharapkan hal yang sangat berbeda dari pernikahan dan memiliki gagasan berbeda tentang kehidupan keluarga mereka. Terlebih lagi, semakin banyak ide-ide ini yang tidak sejalan, semakin tidak stabil keluarga tersebut dan semakin banyak situasi berbahaya yang muncul di dalamnya. Dalam kasus seperti ini, kita dapat berbicara tentang ketidaksesuaian ekspektasi peran, konflik peran, atau lebih luas lagi, konflik ide.

Jika anggota keluarga memahami peran mereka secara berbeda dan saling menyajikan harapan dan tuntutan yang tidak konsisten, ditolak oleh orang lain, maka keluarga tersebut jelas tidak cocok dan bertentangan. Perilaku setiap orang, yang sesuai dengan gagasan individu tentang peran keluarga, akan dianggap olehnya sebagai satu-satunya yang benar, dan perilaku pasangan lainnya, yang tidak sesuai dengan gagasan tersebut, sebagai tindakan yang salah dan bahkan jahat.

Terkait erat dengan harapan dan gagasan ini adalah kebutuhan yang ingin dipenuhi oleh pasangan dalam pernikahan. Jika ide-idenya tidak sesuai, maka kebutuhan-kebutuhan tersebut saling bertentangan: kita berusaha untuk memenuhi bukan kebutuhan-kebutuhan yang relevan bagi orang lain, dan oleh karena itu, kita mengharapkan darinya untuk memenuhi kebutuhan-kebutuhan kita yang tidak akan dia penuhi. Ketidaksesuaian tersebut mula-mula berubah menjadi konflik perilaku yang tersembunyi dan kemudian menjadi terbuka, ketika salah satu pasangan dengan harapan dan kebutuhannya menjadi penghambat kepuasan keinginan, niat dan kepentingan pasangannya.

Diketahui bahwa kebutuhan keluarga dan perkawinan antara pria dan wanita sangat berbeda (Harley W., 1994). Perbedaan usia dalam kebutuhan keluarga dan perkawinan juga ditemukan: jika masuk di usia muda(20-30 tahun) bagi perempuan yang terpenting adalah sisi emosional, seksual, spiritual dalam hubungan (ketulusan dan keterbukaan dalam berkomunikasi), kemudian pada interval 30-40 dan 40-50 tahun, serta sisi komunikatif, dedikasi suami kepada keluarga (pemenuhan pria tanggung jawab ayah terhadap anak-anak), dan setelah 50 tahun - dukungan keuangan dari suami dan bantuan di sekitar rumah (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Konflik dalam keluarga juga dipengaruhi oleh gagasan dan harapan keluarga dan perkawinan yang tidak memadai dan kontradiktif. Dalam literatur psikologi, ada tiga alasan utama ketidaksesuaian antara gagasan keluarga dan pernikahan di kalangan anak muda (Kovalev S.V.).

Alasan pertama adalah karena gagasan kita tentang pernikahan dan keluarga menjadi lebih halus dan dipenuhi dengan detail, karena keluarga menjadi semakin tidak konsisten dengan pola fungsi yang telah berkembang selama berabad-abad.

Skema yang ada sebelumnya untuk mentransfer pengalaman keluarga dari orang tua ke anak-anak mulai semakin sering gagal. Jadi, menurut survei yang dilakukan di Estonia pada pertengahan tahun 1970-an, hanya 12% pengantin baru yang ingin sepenuhnya mengikuti teladan orang tua mereka dalam hubungan mereka, sekitar 60% bermaksud melakukan ini sebagian, dan sisanya melihat keluarga mereka sebagai bagian dari hubungan mereka. benar-benar berbeda dari keluarga orang tuanya (dikutip dari: Kovalev S.V.).

Alasan kedua adalah gagasan keluarga dan pernikahan saat ini sangat jauh dari ideal. Penelitian yang dilakukan di Vilnius menunjukkan bahwa gagasan ini seringkali terbatas pada satu aspek kehidupan, terutama rumah tangga atau seksual. Ternyata dalam banyak kasus, tanggung jawab gender yang diwawancarai dibahas secara lebih rinci, dibandingkan tanggung jawab lawan gendernya. Perbedaan terbesar antara remaja putra dan remaja putri terletak pada gagasan mereka tentang cara memberikan dukungan hubungan yang baik dalam keluarga. Perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat melihat tugas utama mereka dukungan materi, melupakan dukungan moral dan emosional yang wajib diberikan seorang suami kepada istrinya. Sebaliknya, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih adil menekankan pentingnya dukungan ini dan mendiskusikannya secara rinci.

Alasan ketiga adalah bahwa konflik gagasan di antara pasangan muda dapat menjadi semakin buruk karena kurangnya pengetahuan tentang gagasan masing-masing. Hal ini terjadi, pertama, karena selama masa pacaran pranikah mereka lebih suka membicarakan topik apa pun kecuali yang berhubungan langsung dengan hubungan keluarga. Kedua, durasi pacaran pranikah yang sangat singkat menghalangi mereka untuk mengetahui ide satu sama lain.

Dalam hubungan perkawinan, peran komunikasi perkawinan, keterampilan komunikasi dan budaya sangat penting (dikutip dari: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) menyoroti ilusi dan jebakan dalam komunikasi yang seringkali berujung pada konflik.

Peneliti Amerika V. Matthews dan K. Mikhanovich mengidentifikasi 10 perbedaan terpenting antara persatuan keluarga yang bahagia dan tidak bahagia. Ternyata dalam keluarga yang tidak bahagia, pasangan:

1. jangan berpikiran sama dalam banyak persoalan dan persoalan;
2. kurang memahami perasaan orang lain;
3. mengucapkan kata-kata yang membuat orang lain kesal;
4. sering merasa tidak dicintai;
5. jangan memperhatikan orang lain;
6. memiliki kebutuhan akan kepercayaan yang belum terpenuhi;
7. merasakan kebutuhan akan seseorang yang dapat mereka percayai;
8. jarang saling memuji;
9. sering kali terpaksa menuruti pendapat orang lain;
10. berharap lebih banyak cinta.

S. V. Kovalev berpendapat bahwa untuk kebahagiaan sebuah keluarga, diperlukan serangkaian kondisi psikologis murni yang cukup terbatas:

• komunikasi normal bebas konflik;
• kepercayaan dan empati;
• saling memahami;
• kehidupan intim yang normal;
• memiliki rumah.

V. A. Sysenko membagi semuanya secara relatif keluarga yang disfungsional menjadi tiga jenis: konflik, krisis dan masalah.

Persatuan perkawinan yang saling bertentangan mencakup perkawinan di mana terdapat area di antara pasangan di mana kepentingan, kebutuhan, niat, dan keinginan mereka terus-menerus berkonflik, sehingga menimbulkan emosi negatif yang sangat kuat dan bertahan lama.

Krisis adalah ketika konfrontasi antara kepentingan dan kebutuhan pasangan sangat tajam dan mempengaruhi bidang-bidang penting dalam kehidupan keluarga.

Persatuan perkawinan yang bermasalah- yang dihadapkan pada situasi kehidupan yang sangat sulit yang dapat menyebabkan pukulan signifikan terhadap stabilitas pernikahan: kurangnya tempat tinggal dan penyakit salah satu pasangan yang berkepanjangan, hukuman jangka panjang, dll. Namun, keadaan objektif kehidupan keluarga mempengaruhi kesejahteraannya hanya melalui penilaian subjektif dari pasangan. Dalam literatur medis khusus, terdapat konsep “keluarga neurotik”, yang digunakan untuk mencirikan sebuah keluarga di mana salah satu pasangan atau keduanya menderita neurosis tertentu, dan neurosis tersebut meninggalkan jejak yang sangat mencolok dan signifikan pada hubungan perkawinan.

A. N. Kharitonov dan G. N. Timchenko mengembangkan konsep penulis tentang esensi (definisi dan tanda) kesulitan hubungan keluarga. Menurut definisi penulis, sulit hubungan keluarga(kesulitan keluarga) adalah hubungan interpersonal yang negatif dan destruktif dalam keluarga, terkait dengan ketidakpuasan terhadap kebutuhan dasar dan memerlukan upaya tambahan dari setiap anggota keluarga dan seluruh kelompok keluarga untuk mencapai keharmonisan, kedewasaan, dan fungsi normal.

Tanda umum kesulitan keluarga dinyatakan dalam ketidakpuasan atau kepuasan yang terfragmentasi terhadap kebutuhan dasar anggota keluarga (atau setidaknya salah satu pasangan) dalam proses kesulitan komunikasi, ketidakpuasan terhadap pernikahan, kehidupan keluarga umumnya. Tanda-tanda dasar dari hubungan yang sulit:

1. Kecocokan psikofisiologis pasangan yang tidak memadai, termasuk kecocokan seksual, persepsi negatif atau tidak jelas tentang daya tarik fisik, penerimaan anggota keluarga satu sama lain.
2. Kurangnya kematangan pribadi orang tua, anak (atau pasangan saja) sesuai dengan jenis kelamin, usia, peran dalam keluarga. Indikator kepribadian: adanya konflik intrapersonal, kecemasan, ketidaksopanan, tekanan mental, gejala reaksi neurotik, neurosis; kesulitan perilaku, ciri-ciri yang menonjol; kurangnya kecukupan tingkat kematangan berbagai lingkungan pribadi seorang anggota keluarga; adaptasi yang tidak lengkap dalam proses mikrososial; kesulitan dalam pengaturan diri terhadap keadaan, perasaan, perilaku, dll.
3. Kurangnya keinginan bersama untuk memenuhi kebutuhan dasar suami, istri, anak dari pasangan dan orang tua.
4. Kehadiran emosi dan perasaan negatif dan destruktif yang dominan dalam kontak orang yang tidur dalam keluarga, bersama dengan kehadiran emosi dan perasaan positif dan konstruktif.
5. Ketidaksesuaian kognitif dalam persepsi, pemahaman, dan kebetulan nilai-nilai pasangan, orang tua dan anak.
6. Kekakuan, konflik, persaingan, tidak kenal kompromi, buruknya kemampuan beradaptasi dalam perilaku interpersonal anggota keluarga.
7. Sulitnya pencarian metode, metode, jenis solusi berbagai masalah dalam proses siklus hidup keluarga (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Persepsi situasi konflik dalam kehidupan pernikahan, pertama-tama, bergantung pada kualitas pribadi masing-masing pasangan. Kesulitan dalam mengendalikan perilaku sendiri juga muncul dalam situasi kerja berlebihan yang terus-menerus. Oleh karena itu, perempuan pekerja yang sudah menikah mempunyai reaksi yang tidak pantas di lingkungan rumah ketika mereka bereaksi tajam terhadap lelucon atau kelakuan buruk yang biasa dilakukan anak-anak, aktivitas suami, dan lain-lain.

Banyak konflik yang bisa bersifat kronis. Biasanya konflik kronis dikaitkan dengan sikap sosio-psikologis individu yang berkembang sepanjang hidup. Ini mungkin merupakan ketidaksetujuan mendasar terhadap beberapa ciri gaya hidup dan perilaku suami atau istri. Di balik konflik kronis terdapat kebutuhan yang tidak terpuaskan dan ketidaksesuaian mendasar antara karakter, sikap sosio-psikologis, pandangan, dan posisi hidup. Mereka dicirikan oleh kedalaman dan konsistensi. Seringkali, dari sudut pandang pasangan, konflik kronis praktis tidak dapat diselesaikan dan hampir selalu mewakili situasi berbahaya bagi pernikahan (V.A. Sysenko).

Banyak penulis mengasosiasikan konflik dalam hubungan dengan pola perilaku dalam keluarga orang tua. Jadi, S. Kratochvil mencatat bahwa individu belajar menjadi maskulin atau peran perempuan sebagian besar berasal dari orang tuanya dan cenderung secara tidak sadar menggunakan model hubungan orang tuanya dalam keluarganya, terlepas dari apakah dia menyukainya atau tidak. Konflik dalam keluarga muda dikaitkan dengan perbedaan aturan yang dipelajari masing-masing pasangan dari keluarga orang tuanya. Oleh karena itu, di beberapa keluarga merupakan kebiasaan untuk menyelesaikan konflik dengan segera dan secara emosional, sementara di keluarga lain merupakan kebiasaan untuk menyelesaikannya secara rasional dan tenang, setelah terlebih dahulu putus dan menenangkan diri. Hasilnya, orang belajar berbagai cara Penyelesaian konflik di keluarga leluhur dan di keluarga sendiri berperilaku sama, sementara semua orang yakin bahwa mereka menyelesaikan konflik dengan benar, namun pihak lain tidak. Masing-masing percaya bahwa yang lain melanggar aturan. Hal yang sama berlaku untuk peraturan mengenai rumah tangga, pengeluaran keuangan (menyimpan uang atau membelanjakannya segera), membesarkan anak-anak dan banyak detail rumah tangga (Richardson R.W.). Hal ini juga berlaku pada pandangan yang diterima dalam keluarga leluhur mengenai prioritas urusan rumah tangga (ketertiban ideal, kenyamanan, memasak) atau membesarkan anak, tumbuh kembangnya, aktivitas bersama anak, pendidikannya. Banyak penulis telah mencatat stabilitas yang lebih besar dan kurangnya konflik dalam keluarga yang dibentuk oleh pasangan dari distribusi kekuasaan, tanggung jawab dan, secara umum, struktur dan nilai-nilai keluarga (Kratochvil S). Hal ini juga dapat menjelaskan stabilitas yang lebih besar yang diamati oleh banyak penulis dalam keluarga yang dibentuk oleh “imigran” dari desa: dalam banyak aspek kehidupan sehari-hari (siapa yang harus melakukan apa, bagaimana menjalankan rumah tangga, apa yang penting dan apa yang tidak).

Taktik untuk menyelesaikan konflik perkawinan

Berbicara tentang penyelesaian konflik perkawinan, V. A. Sysenko berpendapat bahwa perlu:

• menjaga rasa harkat dan martabat pribadi suami istri;
• menunjukkan rasa saling menghormati dan menghormati setiap saat;
• mencoba membangkitkan antusiasme pasangannya, menahan dan menenangkan manifestasi kemarahan, kemarahan, mudah tersinggung dan gugup;
• jangan fokus pada kesalahan dan salah perhitungan pasangan hidup Anda;
• tidak menyalahkan masa lalu pada umumnya dan kesalahan masa lalu pada khususnya;
• menggunakan lelucon atau teknik yang mengganggu untuk meredakan atau menghentikan ketegangan mental yang meningkat;
• menyelesaikan konflik yang mungkin timbul dengan beralih ke topik aman lainnya;
• jangan menyiksa diri sendiri dan pasangan dengan kecurigaan perselingkuhan dan pengkhianatan, menahan diri dalam manifestasi kecemburuan, meredam kecurigaan yang muncul;
• ingatlah bahwa dalam pernikahan dan keluarga perlu menunjukkan kesabaran, kesabaran, kebaikan, perhatian, dan kualitas positif lainnya yang ekstrim.

Sehubungan dengan konflik keluarga, ada baiknya mendengarkan rekomendasi para ahli di bidang manajemen konflik dan pelatihan komunikasi interpersonal. Taktik yang merusak (mengabaikan, meremehkan kepribadian pasangan, egosentrisme) harus dihindari dan yang positif harus digunakan. Misalnya, gunakan apa yang disebut mendengarkan aktif dalam hubungan interpersonal - suatu sistem tindakan yang membantu memfokuskan perhatian pendengar pada pasangannya, mengaktifkan ekspresi diri pasangannya, memahami dan memahami apa yang dikatakan (dan tidak dikatakan olehnya). Sangat relevan di hubungan keluarga dan perkawinan adalah penggunaan untuk menekankan pentingnya pasangan (pernyataan yang menyampaikan pesan kepada pasangan bahwa kontribusinya dihargai, dihormati, berterima kasih padanya, dikagumi olehnya), serta menekankan kesamaan dengan pasangan (pernyataan yang menyatakan kesamaan antara pasangan). pembicara dan pasangannya, ciri-ciri umum, kesamaan posisi, pengalaman, pengalaman, dll).

Psikoterapis keluarga Amerika Dean Delis menunjukkan pendekatan yang menarik terhadap resolusi konflik. Menurutnya, konflik yang disebabkan oleh apa yang disebut “ketidakseimbangan keadaan obyektif” adalah yang paling mudah untuk diperbaiki. Yang dimaksud dengan istilah ini adalah situasi tegang yang mereda dalam keluarga yang berada dalam situasi stres, yang dipahami D. Delis dalam arti luas. Ini termasuk segala perubahan, seperti pindahan, kelahiran anak, pernikahan, perubahan status profesional, kecelakaan, pemberontakan remaja, dll. Penulis menyertakan taktik berikut untuk mengatasi ketidakseimbangan keadaan objektif: pertama, Anda harus menyalahkan situasinya, bukan satu sama lain ( yaitu, perlu disadari keteraturan perubahan dalam hubungan); kedua, Anda harus berempati dengan pasangan Anda (mencoba mengambil posisinya dan mengungkapkan pemahaman atas kesulitannya); ketiga, seseorang harus bernegosiasi untuk memulihkan keseimbangan, menghindari ketulusan yang tidak jelas. Penting untuk menyusun rencana jangka pendek dan jangka panjang yang spesifik dan efektif untuk bersama-sama mengubah situasi yang ada. D. Delis percaya bahwa selalu ada cara untuk memperbaiki situasi buruk jika pasangan mengambil tanggung jawab untuk menemukan jalan keluar terbaik dan menggunakan taktik komunikasi yang tidak menuduh.

Teknik terapi keluarga terstruktur: “Kenangan” (kenangan mengungkap apa yang sedang meresahkan seseorang saat itu), “Foto keluarga” (struktur keluarga, perilaku peran, dll), “Wawancara boneka keluarga” (cerita yang dimainkan dikaitkan dengan konflik dalam keluarga), “Menggambar mimpi” (baik untuk anak-anak), dll. Teknik sosiometri: “Patung keluarga” (anggota keluarga menunjukkan hubungan intra-keluarga dengan menggambarkan sebuah patung), “Koreografi keluarga” (adegan keluarga tanpa kata-kata), dll. Teknik perilaku: “Konferensi Perkawinan” dan “ Dewan Keluarga"dll.