Kecemburuan terhadap rekomendasi anak kecil. Apakah kecemburuan masa kanak-kanak ada dalam darah kita atau akibat dari pola asuh yang buruk? Persiapan selama kehamilan

Tinggalkan komentar 6,950

Terjadi, teman yang penuh kasih Orang tua seorang teman sedang mempunyai anak kedua untuk memberikan kehidupan kepada orang baru, dan siap menerima serta mencintai dia apa adanya. Para ayah dan ibu berharap kelahiran anak kedua akan memberikan dampak positif bagi anak pertama. Yang lebih tua akan merawat yang lebih muda, berbagi barang, mainan, dan suguhan dengan cara persaudaraan, yang akan menjadi “obat” yang baik untuk keegoisan. Anak sulung akan terbebas dari kesepian - anak-anak akan bisa bermain dan berjalan bersama. Tapi entah kenapa anak yang lebih besar tidak senang sama sekali. Sebaliknya, ia tiba-tiba mulai menuntut agar orang tuanya “mengembalikan” adik laki-laki atau perempuannya (membawanya kembali ke rumah sakit bersalin, membawanya ke toko, memberikannya kepada bangau yang membawanya, dll.). Mengapa hal ini terjadi dan bagaimana seharusnya orang tua bersikap dalam situasi seperti ini?

Ibu dan ayah harus menunjukkan kesabaran dan kebijaksanaan. Anak berperilaku seperti ini bukan karena dia kejam dan serakah, tapi karena dia cemburu. Hal ini disebabkan oleh perubahan tajam posisinya dalam keluarga. Anak sulung Anda mengalami dua perasaan yang kuat: ketakutan akan kemungkinan kehilangan cinta dan kemarahan - lagi pula, semua upayanya untuk mendapatkan kembali monopoli atas perhatian ibu dan ayah tidak berhasil.

Seorang anak yang orang tuanya ingin mempunyai beberapa anak pasti akan kehilangan statusnya sebagai anak tunggal, dan persaingan tidak dapat dihindari ketika anak kedua muncul. Apakah ini berarti ketidaksukaan orang yang lebih tua terhadap yang lebih muda tidak bisa dihindari? TIDAK. Namun Anda harus melakukan beberapa upaya untuk mencegah hal ini.

Pertama-tama, ibu dan ayah harus berhati-hati dengan perkataan anak mereka. Banyak anak meminta untuk “memberi” mereka bayi. Permintaan seperti itu meyakinkan orang tua yang memutuskan untuk memiliki anak lagi. Dan beberapa ibu dan ayah dengan serius memikirkan apakah impian putra atau putri mereka layak untuk diwujudkan. Pada saat yang sama, orang dewasa tidak memperhitungkan bahwa anak berusia empat hingga lima tahun tidak selalu mengerti apa yang dia minta. Kemungkinan besar, dia melihat seseorang mendorong kereta dorong dengan bayi di sekitar halaman, dan sekarang dia hanya iri. Dia tidak menyadari konsekuensi lain apa, selain kesempatan untuk berperan sebagai “ibu kecil” atau “ayah kecil”, yang akan ditimbulkan oleh pemenuhan permintaannya.

Oleh karena itu, apa pun yang diceritakan anak Anda tentang keinginannya untuk memiliki saudara laki-laki atau perempuan, persiapkanlah si sulung terlebih dahulu untuk kelahiran si bungsu. Sebuah pesan sederhana fakta bahwa seorang adik laki-laki atau perempuan akan segera lahir tidaklah cukup untuk seorang anak berusia tiga atau empat tahun. Cobalah tips berikut ini.

1. Cobalah untuk menghubungkan acara yang akan datang dengan momen-momen spesifik dalam kehidupan anak: “Betapa indahnya menara yang Anda bangun! Kalau kamu punya adik perempuan, maukah kamu mengajari dia cara membuat kereta seperti ini?”, “Bukankah menyenangkan naik kereta luncur menuruni bukit? Ini akan menjadi lebih menarik bagimu dan saudaramu!”

2. Tekankan bahwa orang yang lebih tua adalah penolong Anda, bahwa Anda mengandalkannya. “Sebentar lagi, Nak, kita akan mengadakan a anak kecil. Kerumitan akan segera bertambah: Anda harus mencuci popok, lari ke dapur produk susu, memandikan anak, dan berjalan-jalan bersamanya. Ayah dan aku pasti tidak bisa mengatasinya bersama-sama. Senang sekali kami memilikimu! Tentunya kamu akan membantu?” Nah, anak mana yang akan menjawab “tidak” ketika disapa saat dewasa?

3. Konsultasikan dengan anak sulung Anda: apa nama bayi masa depan, warna popok apa yang harus dibeli, di mana harus meletakkan boks bayi. Jika pendapat anak Anda tidak sesuai dengan pendapat Anda, namun cukup dapat diterima, pertimbangkan apakah Anda harus mengalah. Menghormati ibu dan ayah atas sudut pandang anak akan membuatnya merasa terlibat dalam peristiwa yang terjadi, dan tidak dikesampingkan oleh mereka.

4. Setelah bayi Anda lahir, cobalah untuk membangkitkan minat si sulung terhadap anggota keluarga barunya. “Lihat betapa kecilnya lengan dan kakinya!”, “Bukankah dia lucu ketika dia tidur?”, “Pernahkah kamu melihat nafsu makannya seperti apa?” Jangan kesal jika Anda tidak memperhatikan adanya kasih sayang khusus pada buah hati Anda sejak anak pertama Anda. Bagaimanapun, bayi yang baru lahir adalah orang asing baginya. Biarkan anak sulung menganggap anak bungsu sebagai “boneka hidup” untuk saat ini. Keingintahuan bukan lagi ketidakpedulian. Dan pesona si kecil pasti akan membangkitkan kelembutan di hati orang yang lebih tua.

5. Ingatkah Anda ketika Anda berjanji kepada anak Anda yang lebih besar bahwa dia akan membantu Anda merawat bayi yang baru lahir? Sekaranglah waktunya untuk memenuhi janji itu. Biarkan orang yang lebih tua memberikan kontribusinya dalam perawatan bayinya. Pastikan untuk menekankan betapa pentingnya bantuan anak sulung bagi Anda. Anda memandikan bayi yang baru lahir, dan putri sulung menyanyikan sebuah lagu agar dia tidak menangis: "Terima kasih, putri." Saat berjalan-jalan dengan putra Anda, Anda mendorong kereta dorong bayi: “Akan sulit bagi saya sendirian. Terima kasih, Nak."

6. Dorong setiap manifestasi perhatian dan kepedulian orang tua terhadap bayi. Meskipun itu merepotkan Anda. Tentu saja, lebih mudah dan cepat untuk mengayun bayi Anda sendiri daripada mempercayakannya kepada putri Anda. Popok yang dicuci oleh tangan anak yang tidak kompeten kemungkinan besar harus dicuci ulang. Namun kegembiraan dan kebanggaan anak akan menjadi imbalan yang layak atas kesabaran Anda.

Kebencian yang kekanak-kanakan. Apa yang harus saya lakukan?

Ibu dua anak perempuan (berusia lima setengah tahun dan satu tahun) ini prihatin dengan kelakuan anak sulungnya. Gadis meniru perilaku adik: berpura-pura tidak bisa bicara, menangis seperti bayi, minta dibelikan baju monyet dan diayun-ayun. Beberapa kali aku menarik adik perempuanku keluar dari tempat tidurnya dan berbaring sendiri di dalamnya. Ibu percaya bahwa alasan perilaku ini adalah kecemburuan masa kecil, dan berusaha untuk tidak memperhatikannya. “Saya berpura-pura tidak mendengar atau melihat apa pun. Menurutku, tindakan seperti itu tidak boleh dianjurkan, dia sudah besar!” - Ibu menjelaskan kepada kami.

Anak tertua dalam keluarga, berapa pun usianya, sering mendengar dari kami “Kamu sudah dewasa”. Biasanya kita mengatakan ini ketika kita mencela dia karena kesalahan dan perilaku buruknya atau mencoba memaksanya melakukan sesuatu yang tidak dia inginkan. Anehnya, kami sendiri sangat yakin bahwa anak sulung kami sudah “besar”. Kami tidak memikirkan fakta bahwa baru-baru ini, sebelum kelahiran anak kedua kami, anak pertama masih “kecil” bagi kami. Oleh karena itu, kami memaafkannya atas segala kejahilan dan tingkah laku yang membuat kami menghukumnya sekarang. Mengapa? Mungkinkah dengan hadirnya anak kedua di rumah, si sulung sudah berubah? TIDAK. Usianya masih sama. Namun kami, para orang tua, mulai memperlakukan anak sulung kami secara berbeda. Dan anak itu memang tersinggung karena hal ini. Cobalah untuk menyiasati sisi buruknya dengan menggunakan sejumlah rekomendasi.

1. Tidak mudah bagi putra atau putri Anda untuk terbiasa dengan kenyataan bahwa mereka sudah besar. Jangan terlalu kategoris. Biarkan anak Anda menjadi “bayi” sesekali. Menangis seperti bayi baru lahir - gendong dia dan goyang dia hingga tertidur. Naik ke tempat tidur si kecil - berpura-puralah Anda tidak memperhatikan "penggantian". Jika dia tidak bisa tidur, nyanyikan lagu pengantar tidur. Bagi seorang anak, ini adalah bukti cintamu. Kebutuhan untuk meniru perilaku anak kecil akan hilang jika anak sulung yakin bahwa ia disayangi tidak kurang dari anak kedua.

2. Ingatlah bahwa “senior” tidak berarti “dewasa”. Cobalah untuk memastikan bahwa kebutuhan Anda tidak hanya sesuai dengan status baru anak dalam keluarga, tetapi juga dengan usia dan kemampuannya yang sebenarnya. Anda dapat mempercayai anak pertama Anda untuk memastikan si kecil tidak jatuh dari meja ganti saat Anda berlari ke dapur dan mengeluarkan susu mendidih dari kompor. Dia serius dan cukup bertanggung jawab untuk ini. Namun sebaiknya Anda tidak meminta anak Anda untuk mengasuh adik laki-laki atau perempuannya selama setengah hari. Ini adalah tugas yang mustahil bagi seseorang yang berusia empat atau lima tahun, meskipun dia sekarang sudah “dewasa”.

3. Menjadi dewasa berarti tidak hanya memiliki tanggung jawab tambahan, tetapi juga hak tambahan. Kami menuntut anak sulung berperilaku baik, membantu ibu dan ayah, rapi, bertanggung jawab, dll. Toh dia sudah besar. Tapi dia tidak punya hak untuk menonton TV sampai larut malam, memutuskan apakah dia harus makan atau tetap lapar, dan umumnya menolak orang tuanya - dia masih kecil. Setiap anak akan memberontak terhadap sistem standar ganda seperti itu. Mungkin, ketika mengajukan tuntutan “dewasa” kepada seorang anak, ada baiknya mengakui beberapa hak “dewasa” baginya.

4. Berusaha keras untuk memastikan bahwa konsep “orang tua” dan “dewasa” dikaitkan dengan anak emosi positif. Hindari mengatakan “kamu sudah besar” saat memarahi atau ingin memaksa seseorang melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan. Namun pujilah atas bantuan dan ketaatannya, dengan mengatakan: “Bagus sekali! Sungguh asisten dewasa yang saya miliki!”, tidak ada salahnya. Maka anak itu ingin menjadi dewasa - sungguh menyenangkan!

5. Betapapun kerasnya Anda berusaha, kesetaraan mutlak di antara anak-anak tidak dapat dicapai. Anak yang lebih kecil membutuhkan perhatian lebih dibandingkan anak yang lebih tua. Dan Anda memerlukan pendekatan yang sangat berbeda terhadap seorang anak: Anda tidak bisa selalu menghukum karena suatu pelanggaran, terkadang Anda harus menuruti tuntutannya, dll. Yang utama adalah anak sulung tidak merasa kehilangan kasih sayang orang tua. Lagi pula, Anda dapat membagi suguhan, mainan, dan pakaian secara merata di antara anak-anak, tetapi pada saat yang sama kurang memperhatikan salah satunya: dengan kesetaraan formal, anak akan tetap merasa kesepian.

6. Cobalah untuk lebih memperhatikan orang yang lebih tua. Tentu saja itu tidak mudah. Dengan lahirnya anak kedua, ibu dan ayah mempunyai lebih banyak masalah. Bayi perlu diberi makan, dimandikan, diajak jalan-jalan, dan popoknya dicuci. Dan ini di samping pekerjaan rumah tangga biasa: berbelanja, menyiapkan makan siang dan makan malam, membersihkan apartemen, dll. Dan, amit-amit, timbul masalah kesehatan si kecil. Orang tua yang lelah dan kesal sering kali tidak punya waktu untuk menghargai perasaan anak mereka yang lebih besar. Itu sebabnya dia sesekali mendengar: "Pergi!", "Jangan ganggu aku!", "Kau tahu, aku sibuk tanpamu!"

Ibu menolak membacakannya cerita sebelum tidur, ayah tidak mengizinkan dia membawa pulang temannya. Tapi yang tertua baru berusia tiga atau empat tahun! Ia belum paham kalau ibu marah karena lelah, tidak bisa bersuara karena si kecil sedang tidur. Jika Anda mendorong anak itu menjauh, dia akan menyimpulkan bahwa ibu dan ayah lebih menyayangi adik perempuan atau adik laki-lakinya - mereka sibuk dengan bayinya sepanjang hari dan tidak membentaknya sama sekali. Dan kemudian kebencian terhadap orang tua dan permusuhan terhadap “pelaku” kemalangannya bisa menetap di jiwa anak sulung Anda.

Sesibuk apapun Anda, usahakan meluangkan waktu untuk anak Anda yang lebih besar. Biarlah 10-15 menit sehari, tapi sepenuhnya dimiliki olehnya. Misalnya: yang bungsu tertidur - ibu dapat membacakan buku untuk anak sulung; Ibu pergi jalan-jalan dengan bayinya - yang berarti ayah dan anak bisa bermain sedikit; sang nenek setuju untuk mengasuh cucu bungsunya - orang tua dapat membawa anak tertua ke kebun binatang. Tidak sulit untuk menemukan beberapa menit sehari, tetapi hal itu akan menghilangkan perasaan anak bahwa dia ditinggalkan dan tidak dibutuhkan.

7. Berhati-hatilah dan bijaksana saat memuji atau memberikan komentar. Usahakan untuk tidak memarahi anak Anda di depan kakak atau adiknya. Sebaiknya pelanggaran atau kegagalan tetap ada antara Anda dan anak. Pertama, ada bahaya anak-anak lain ingin menertawakan pelakunya. Dan kemudian pertengkaran tidak bisa dihindari. Kedua, hukuman di muka umum merupakan pukulan serius terhadap harga diri seseorang. Dan bahkan jika saudara-saudari tidak menyombongkan diri, sulit untuk menuntut agar anak bersikap baik saat menyaksikan penghinaannya.

Seseorang tidak hanya harus memarahi, tetapi juga memuji dengan bijak. Pertama-tama, tentu saja, Anda tidak boleh memuji satu anak sepanjang waktu dan sangat jarang memuji yang lainnya. Ini tidak berarti bahwa orang yang berhasil dalam segala hal tidak boleh terlalu dipuji. Namun Anda harus belajar melihat apa yang bisa Anda puji dari orang lain. Misalnya: yang satu dengan mudah menyelesaikan tugas Anda, tetapi yang lain, betapapun kerasnya dia berjuang, tidak dapat. Tentu saja, yang pertama patut mendapat persetujuan Anda. Tapi yang kedua juga bisa dipuji, misalnya karena ketekunannya. Selain itu, agar orang kedua tidak terlalu tersinggung, Anda bisa memujinya “sebelumnya”: “Masha yang hebat! Kostenka akan mencoba dan pasti akan mengatasinya. Apakah itu benar?"

8. Banyak orang tua bertanya: “Haruskah saya ikut campur dalam konflik anak?” Mungkin mustahil untuk memberikan jawaban pasti atas pertanyaan ini. Bagaimanapun, konflik berbeda dengan konflik. Tentu saja, jika Anda melihat kekuatan fisik sudah mulai berperan, maka Anda perlu melakukan intervensi. Pisahkan para pejuang. Cari tahu apa alasan pertengkaran itu. Namun hanya secara umum, penyelidikan tidak boleh dilakukan untuk menentukan pelaku utama. Katakan bahwa Anda sangat kesal dengan kelakuan kedua anak tersebut. Mohon saran bagaimana masalah ini dapat diselesaikan secara damai. Namun jika anak hanya bertengkar, jangan ikut campur.

Para orang tua, yang saat pertama kali bertengkar mulai mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang salah, mendorong mereka untuk menyelinap: “Bu, Sasha mengambil mobilku. Katakan padanya untuk mengembalikannya!” Menjauhlah. Biarkan anak belajar menyelesaikan konflik sendiri. “Pelatihan” bersama kakak-adik ini akan berguna bagi anak di kemudian hari ketika berkomunikasi dengan orang lain.

Ibu dan ayah hendaknya belajar untuk tidak takut dengan pertengkaran anak. "Sayang memarahi - mereka hanya menghibur diri mereka sendiri." Pepatah ini bisa diterapkan tidak hanya pada kekasih, tapi juga pada saudara dan saudari. Betapa seringnya kita mengamati gambaran berikut: anak-anak yang baru saja bertengkar, bahkan berkelahi, kembali bermain damai bersama. Anak-anak, pada umumnya, tidak pendendam dan menghadapi konflik dengan cara yang berbeda dibandingkan kita, orang dewasa. Ya, kami berdebat, bertengkar, menyelesaikan masalah - dan lupa, kami bisa berteman lagi.

9. Ajari anak kerja sama. Dorong mereka untuk melakukan berbagai hal bersama-sama. Pastikan untuk memuji jika mereka bermain atau bekerja sama. Cobalah untuk menciptakan situasi bagi senior dan junior untuk bekerja sama. Biarkan bayi membantu kakak laki-laki atau perempuannya sesering mungkin. Yang lebih muda akan bangga dengan kepercayaan yang ditunjukkan, dan yang lebih tua akan bangga dengan peran sebagai mentor dan pemimpin.

Jika anak sulung Anda yakin ibu dan ayah menyayanginya seperti sebelumnya anak bungsu, dia akan dengan tenang menanggung kenyataan bahwa bayinya diberi lebih banyak waktu dan perhatian, akan rela berbagi barang dengannya dan dengan senang hati akan membantu orang tuanya merawat saudara perempuan atau laki-lakinya.

Dari mana asal mula kecemburuan masa kanak-kanak dan bagaimana perkembangannya? Bagaimana cara mengetahui apakah seorang anak cemburu. Cara mengatasi rasa cemburu anak bungsu, salah satu orang tua, ayah tiri atau ibu tiri.

Isi artikel:

Kecemburuan masa kecil merupakan fenomena yang akrab bagi hampir semua orang sejak kecil. Perilaku cemburu terhadap adik atau adik, teman, salah satu orang tua atau kakek nenek merupakan wujud rasa takut tidak mendapat perhatian yang cukup dari objek kecemburuan. Pertama kita mengalaminya sendiri, sebagai anak-anak, kemudian kita menghadapi masalah tersebut dengan anak-anak kita, sebagai orang tua.

Mekanisme berkembangnya kecemburuan masa kanak-kanak

Kecemburuan adalah ketakutan akan ketidaksukaan. Demikian pula, anak sangat takut jika orang yang penting baginya (dalam banyak kasus, ibunya) akan memberikan kasih sayang dan perhatiannya bukan kepada dirinya, melainkan kepada orang lain. Paling sering ini terjadi ketika ada anggota baru dalam keluarga. Dan belum tentu dengan mengorbankan anak kedua (ketiga, dst). Kemunculan ayah yang “baru” atau ibu yang “baru” pun tak kalah menimbulkan rasa cemburu jika sebelumnya ia dibesarkan oleh salah satu orang tua.

Dengan satu atau lain cara, kedatangan anggota keluarga baru mengganggu pola hidup yang biasa. Termasuk kehidupan anak sulung atau anak yang kini memiliki kedua orang tuanya. Dan ini bukan soal mengubah rutinitas sehari-hari atau nuansa sehari-hari. Paling sering, kecemburuan anak-anak dalam keluarga berkembang sebagai akibat dari perubahan prioritas - sekarang pahlawan kita tidak menjadi sorotan, ia memiliki pesaing.

Dan jika anak tidak dipersiapkan sebelumnya untuk situasi seperti itu, reaksi pertamanya adalah kebingungan. Dia tidak mengerti mengapa anggota keluarga baru itu lebih baik darinya, mengapa dia diberi begitu banyak perhatian. Masalah adaptasi yang belum terselesaikan terhadap kondisi baru dapat mengubah kebingungan menjadi ketidakterimaan, yang pada gilirannya akan mendorong bayi ke dalam perjuangan untuk mendapatkan perhatian, yang dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara - dari lelucon yang tidak disadari dan tidak berbahaya hingga perilaku menjijikkan yang disengaja.

Penting! Jika Anda tidak mengonfrontasi anak Anda dengan suatu fakta, tetapi habiskan waktu bersamanya pekerjaan persiapan- mekanisme kecemburuan masa kanak-kanak mungkin tidak dimulai.

Alasan berkembangnya kecemburuan masa kanak-kanak

Seperti yang telah disebutkan, kecemburuan anak-anak bisa bersifat multi arah - terhadap adik laki-laki atau perempuan, terhadap teman, terhadap ibu atau ayah, terhadap kerabat, dan bahkan terhadap pendidik atau guru. Hal utama yang menyatukan semua objek kecemburuan adalah peran penting dalam kehidupan orang yang cemburu. Oleh karena itu, penyebab perilaku cemburu pada anak dapat dibedakan menjadi 2 kategori: eksternal (tidak tergantung pada anak itu sendiri) dan internal (dibentuk dengan mempertimbangkan karakteristik karakter, pola asuh, dan status kesehatan).

Penyebab eksternal dari kecemburuan masa kanak-kanak mencakup semua perubahan yang terjadi dalam kehidupan atau komposisi keluarga anak yang menggeser otoritasnya. Ini bisa jadi kelahiran bayi, permulaannya hidup bersama ibu-ibu dengan ayah yang “baru” atau sebaliknya, munculnya siswa baru dalam kelompok atau kelas, teman baru di perusahaan. Lebih mampu atau lebih cerah. Jika seorang anak sangat dekat dengan kakek dan neneknya, kedatangan cucu lainnya mungkin akan memaksanya untuk mengubah perilakunya.

Bayi sangat sulit mengalami kemunculan saudara laki-laki atau perempuan baru (tiri) ketika ibu atau ayahnya menciptakannya keluarga baru dengan seorang pria yang memiliki anak sendiri. Dan bukan fakta bahwa objek baru ini benar-benar lebih baik dan mendapat perhatian lebih. Tetapi sulit bagi seorang anak untuk melihat dan memahami hal ini sendiri.

Faktor eksternal lain yang semakin penting akhir-akhir ini adalah pekerjaan. Sangat sulit bagi anak-anak untuk menyadari bahwa orang tua mereka menghabiskan lebih banyak waktu untuk “pekerjaan” yang tidak dapat dipahami ini daripada yang mereka lakukan.

Penyebab internal utama kecemburuan masa kanak-kanak adalah sebagai berikut:

Egosentrisme. Posisi ini umum terjadi pada anak-anak di bawah usia 10-12 tahun, ketika mereka dengan tulus menganggap diri mereka sebagai pusat alam semesta. Oleh karena itu, anak memposisikan “pendatang baru” dalam keluarga atau perusahaan sebagai pengganti dirinya, mengungkapkannya dengan emosi dan protes negatif. Ia belum siap dan tidak ingin berbagi perhatian, cinta, kewibawaan dengan seseorang yang sebelumnya hanya diperuntukkan baginya.
Masukan. Anak seringkali bereaksi dengan perilaku cemburu terhadap kurangnya perhatian, karena menganggapnya sebagai sikap yang tidak adil. Dalam keluarga - ketika sebagian besar permintaan anak ditunda atau diabaikan karena kesibukan (anak kecil, hubungan baru, pekerjaan). Keinginannya tertunda atau tidak terpenuhi sama sekali, dan ia semakin sering mendengar kata “tunggu”, “nanti”, “jangan sekarang”. Hal ini menyebabkan kemarahannya yang wajar, karena dia juga layak mendapat perhatian. Perasaan diperlakukan tidak adil juga dapat disebabkan oleh situasi bersama teman-teman di mana seorang anak dimanfaatkan secara terang-terangan. Misalnya mereka mengajaknya bermain hanya karena mainan atau sepeda, mereka hanya memperhatikan saat dia muncul mainan baru. Atau pakaian, gadget - jika kita berbicara tentang anak sekolah.
Ketidaksiapan untuk bertanggung jawab. Alasan ini lebih umum terjadi pada situasi ketika seorang anak menjadi kakak laki-laki atau kakak. Gelar “senioritas” jarang dianggap oleh anak-anak sebagai sebuah penghargaan atau keistimewaan. Lebih seperti tanggung jawab dan tanggung jawab tambahan daripada perhatian ekstra yang sangat mereka butuhkan.
Ketidakmampuan untuk mengungkapkan perasaan. Anak yang belum mampu mengungkapkan perasaan cinta dan kasih sayang dengan cara yang biasa (kata-kata yang baik, “pelukan”, dll.), mereka menggunakan teknik untuk ini: “Dia cemburu - itu berarti dia mencintai.” Dan, dibiarkan sendiri atau jauh dari pandangan orang tua (teman), mereka menarik perhatian dengan hinaan dan perilaku menantang.
Meningkatnya kecemasan. Seorang anak yang meragukan dirinya sendiri, bahwa dia dicintai, bahwa dia layak dicintai, selalu berada dalam kecemasan. Dalam segala kejadian, bayi mencari kesalahannya: saudara laki-lakinya lahir, temannya tidak jalan-jalan, nenek tidak datang berkunjung, dia akan memberikan banyak penjelasan. Jauh dari kebenaran, tetapi harus dikaitkan dengannya, dengan kekurangannya (yang dibayangkan). Dan di sini Anda perlu ingat bahwa anak tidak akan menjadi cemas dengan sendirinya - ini adalah kesenjangan dalam pengasuhan. Hal ini bisa disebabkan oleh dualitas tuntutan orang tua: misalnya hari ini rasa ingin tahu itu baik dan mendidik, besok buruk dan menjengkelkan.
Penciptaan kondisi kompetitif. Taktik pengasuhan tertentu ketika tercipta persaingan antar anak dapat menanamkan dalam diri anak rasa cemburu terhadap kakak atau adiknya. Yang pertama makan sup - mendapatkan permen, yang pertama menyimpan mainan - berjalan-jalan di luar, yang pertama belajar - Anda dapat menonton kartun atau bermain di komputer, dll. Atau pendekatan sebaliknya: jika Anda tidak makan sup, Anda dibiarkan tanpa permen, jika Anda tidak menyimpan mainan, Anda dibiarkan tanpa mainan, dll. Identifikasi seorang anak sebagai “baik” dengan cara apa pun memberikan status “buruk” kepada anak lainnya. Dan itu mengganggu hubungan antar anak. Terkadang seumur hidup.
Merasa tidak berdaya. Kebetulan akar kecemburuan masa kanak-kanak tumbuh dari perasaan sederhana bahwa anak tidak mampu mempengaruhi keadaan. Dia melihat pesaingnya (teman baru, ibu atau ayah baru, adik laki-laki atau perempuan, sepupu) dan tidak tahu mengapa dia lebih baik. Pada saat yang sama, dia tidak dapat membenarkan hal ini dan entah bagaimana mempengaruhi pilihan orang yang penting baginya. Dia merasa tidak berdaya dan karena itu menjadi marah. Karena egosentrisme yang sama, tidak memahami bahwa cinta bisa berbeda - untuk anak-anak, untuk belahan jiwa, untuk orang tua, untuk teman, dan karenanya - mandiri dan sepenuhnya cocok.

Tanda-tanda utama kecemburuan masa kecil

Perwujudan sikap cemburu terhadap objek cintanya pada anak sangat bergantung pada kekuatan cinta itu sendiri, ciri-ciri kepribadian dan reaksi orang tua terhadapnya. Oleh karena itu, mereka belum tentu bersifat badai dan menantang. Seorang anak dapat mengalami segalanya jauh di lubuk hatinya. Artinya, tanda-tanda kecemburuan masa kecil bisa dibedakan menjadi jelas dan tersembunyi.

Manifestasi nyata dari kecemburuan pada anak-anak meliputi reaksi perilaku berikut:

Agresivitas. Bentuk paling umum untuk mengungkapkan perasaan “bersemangat” Anda terhadap pesaing. Ini bisa berupa dampak fisik (jika menyangkut kategori “anak-anak”) - perkelahian, keinginan untuk mencubit, mendorong, mengambil sesuatu. Secara umum, itu akan menyakitkan. Atau tekanan emosional - hinaan, ejekan, pemanggilan nama, keinginan memfitnah, membujuk seseorang untuk melakukan sesuatu yang buruk, menjebaknya. Atau kedua metode bersamaan.
Hiperaktif. Aktivitas anak yang berlebihan, yang belum pernah terlihat sebelumnya, juga harus membuat orang tua waspada. Seekor hewan peliharaan yang tersingkir dari tumpuannya mengubah taktik perilakunya sebagai kompensasi atas perasaan tidak berguna. Pada saat yang sama, “hidup” yang baru dicetak tidak hanya tidak ingin tenang, tetapi juga menolak untuk makan, tidur sebentar, aktivitas favorit baru-baru ini (jalan-jalan, bermain, bertemu teman atau keluarga, bermain dengan hewan peliharaan, dll.). Dia murung dan tidak bisa berkonsentrasi pada satu aktivitas.
Reaksi neurotik. Pada anak yang sangat sensitif, respons terhadap sikap cemburu terhadap perubahan statusnya di keluarga atau perusahaan mungkin bukan berupa perilaku, melainkan reaksi. sistem saraf. Misalnya histeria, gagap, gugup.

Berikut ini tanda-tanda yang menunjukkan bahwa seorang anak sedang mengalami perasaan cemburu dalam dirinya:

Kecemasan. Negativitas, kebencian, dan kesalahpahaman yang terakumulasi dan tertahan di dalam diri masih tetap muncul, meski terlihat dari luar. anak yang tenang. Ini mungkin masalah tidur - gelisah, tidur terganggu, kesulitan bangun atau bangun. Bisa juga bereaksi sistem pencernaan- nafsu makan buruk, gangguan pencernaan, perubahan preferensi rasa. Jiwa juga ikut terlibat, memunculkan kembali ketakutan lama dan menciptakan ketakutan baru. Prestasi sekolah juga mungkin menurun.
Perubahan suasana hati. Tanda jelas bahwa seorang anak sedang mengalami situasi stres adalah perubahan perilaku emosionalnya. Jika bayi yang tadinya ceria dan aktif tiba-tiba menjadi sedih, pasif, dan cengeng, ini merupakan dorongan terpendam bahwa ia membutuhkan pertolongan dan perhatian.
Berangkat dari kemerdekaan. Seringkali, anak-anak yang lebih besar mulai secara sadar “melupakan” dan “tidak mampu” melakukan apa yang mereka lakukan secara mandiri sebelum kedatangan anggota keluarga baru. Pertunjukan anak-anak tentang dunia memberitahunya bahwa jika dia menjadi seperti bayi yang sekarang sangat diperhatikan ibunya, maka ibunya akan mencurahkan jumlah waktu yang sama untuknya.
Kesehatan yang memburuk. Pengalaman internal juga dapat mempengaruhi kesehatan anak - ia mungkin lebih sering terkena flu atau menderita penyakit kronis yang semakin parah tanpa alasan yang jelas. Atau dia mungkin menggunakan simulasi atau trauma untuk menarik perhatian.

Penting! Kecemburuan seorang anak adalah emosinya, pengalaman yang dapat ia bawa ke seluruh dunia. kehidupan dewasa, sehingga sangat mempersulitnya. Oleh karena itu, hal ini tidak boleh luput dari perhatian.

Cara mengatasi kecemburuan masa kecil

Paling metode yang efektif kembalikan anak “ke keluarga” - kembalikan keyakinannya bahwa dia masih dibutuhkan dan dicintai. Anda paling bisa melakukan ini dengan cara yang berbeda tergantung kenapa dia cemburu dan bagaimana dia menunjukkannya.

Cara mengatasi kecemburuan masa kecil terhadap anak kecil

Jika penyebab perubahan perilaku anak adalah kelahiran bayi, cobalah memperbaiki keadaan dengan menggunakan cara berikut:

Pencegahan. Agar rasa cemburu anak terhadap kelahiran anak kedua minimal atau tidak timbul sama sekali, Anda bisa menggunakan cara mempersiapkan anak sulung untuk bergabung dalam keluarga. Untuk melakukan ini, perkenalkan dia ke dalam misteri perkembangan bayi masa depan (tanpa fanatisme), biarkan dia mengelus perutnya, dengarkan dia menendang, berbicara dengannya. Dengan sabar jelaskan mengapa ibu hamil tidak bisa lagi bermain aktif dan menggendong anak pertamanya. Tunjukkan pada anak Anda foto dan video dirinya saat ia masih bayi. Cobalah untuk tidak menyiratkan bahwa yang lebih tua akan lebih bersenang-senang dengan yang lebih muda. Anak-anak memiliki konsep waktu yang kurang berkembang - sulit bagi mereka untuk menyadari apa yang akan terjadi suatu hari nanti. Oleh karena itu, bayi yang lahir tak berdaya dapat menjadi kekecewaan bagi kakak laki-laki atau perempuannya yang mengandalkan teman bermain yang utuh. Untuk menghindari reaksi seperti itu, beri tahu anak sulung Anda bahwa dia juga masih kecil, tidak tahu bagaimana melakukan apa pun, tetapi belajar seiring berjalannya waktu. Namun dia tidak memiliki kakak laki-laki (kakak perempuan) yang baik yang akan membantunya mempelajari segala sesuatu dengan lebih cepat dan menyenangkan. Undang atau kunjungi keluarga yang sudah memiliki bayi - biarkan anak melihat sendiri betapa menyentuh dan lucunya dia. Berikan perhatian khusus untuk mempersiapkan anak sulung menghadapi kenyataan bahwa ibunya akan absen selama beberapa hari (selama tinggal di rumah sakit bersalin).
Kualitas komunikasi. Secara alami, dengan lahirnya seorang bayi, baik ayah maupun ibu tidak akan dapat memberikan waktu yang sama kepada anak sulungnya seperti yang diberikan kepadanya sebelumnya. Oleh karena itu, cobalah menerjemahkan kuantitas menjadi kualitas. Untuk mengatasi kecemburuan masa kanak-kanak, sisihkan periode waktu tertentu - "waktu anak yang lebih tua", ketika tidak ada dan tidak ada seorang pun yang akan mengganggu komunikasi Anda. Biarlah setengah jam sehari, tapi selama ini ibu hanya akan bersamanya. Artinya, jadikan itu sebuah ritual. Sebaiknya waktu ini sebelum tidur - pada periode ini anak lebih reseptif dan terbuka. Komunikasi pada saat ini harus senyaman dan searah mungkin. Anda dapat membangunnya dengan berbagai cara: bisa berupa dongeng, membaca buku, atau berdiskusi tentang masa lalu. Dalam kasus terakhir, buatlah aturan untuk tidak membandingkan perilaku anak yang lebih tua dengan anak lain, terutama dengan anak yang lebih kecil. Bantu menganalisis perilakunya dan menemukan cara optimal untuk menyelesaikan situasi tertentu. Jika memungkinkan, pertahankan rutinitas harian dan ritual yang ada semaksimal mungkin.
Pandangan realistis tentang peran anak yang lebih besar. Tugas utama orang tua adalah menjadikan anak sulungnya sebagai asisten, bukan pengasuh. Hal ini terutama berlaku untuk anak-anak dengan perbedaan kecil berumur. Oleh karena itu, libatkanlah orang yang lebih tua dalam membantu merawat bayi secara memadai, dengan memperhatikan kemampuan dan keinginannya yang sebenarnya. Percayakan padanya hal-hal kecil yang tidak penting bagi Anda (memilih kaus kaki atau topi untuk jalan-jalan, menggulung kereta dorong sedikit, mengocok mainan, membawa botol, dll.), menyerahkannya kepadanya sebagai tugas yang sangat bertanggung jawab yang tidak dapat Anda lakukan. mengatasinya tanpa bantuannya. Dan pastikan untuk menghargai inisiatif dan bantuan sehingga anak sulung merasa penting dan dibutuhkan.
Kemampuan mendengarkan dan menjelaskan. Luangkan waktu untuk mendengarkan baik-baik anak sulung Anda dan perasaannya terhadap situasi saat ini. Sampaikan kepadanya apa yang Anda lihat, apa yang terjadi padanya, dan Anda mengerti alasannya. Jika anak tidak melakukan kontak, Anda dapat menggunakan cara tersebut mendengarkan secara aktif. Maksudnya, mengutarakan semua perasaannya dengan lantang. Sekalipun dia masih tidak berbicara, dia akan mendengar Anda dan memahami sensasi yang Anda sampaikan. Dengan menggunakan metode yang sama, arahkan perasaannya ke arah yang benar - orang tuanya tetap mencintai dan menghargainya, apa pun yang terjadi.
Manfaat "senioritas". Ingatlah bahwa anak sulung tidak hanya mempunyai tanggung jawab tertentu terhadap adiknya, tetapi juga kelebihannya. Misalnya makan es krim, menonton film kartun, bermain komputer, berlari, melompat, dll. Hanya saja, jangan berlebihan agar Anda tidak mendapatkan hasil sebaliknya. Di hadapan anak sulung Anda, cobalah untuk berbicara tentang bayi tersebut bukan sebagai anak laki-laki Anda (anak perempuan), tetapi sebagai saudara laki-lakinya (saudara perempuannya), dengan fokus pada betapa baiknya dia. Dengan cara ini, anak yang lebih besar lambat laun akan mengembangkan rasa bangga bahwa ia memiliki kakak laki-laki atau perempuan yang super. Artinya dia juga super.
Penindasan agresi. Pantau perilaku kedua anak, jangan biarkan mereka saling menyinggung. Sangat penting untuk tidak memberikan diskon kepada orang yang lebih muda karena usianya - dia juga perlu dijelaskan bahwa menyinggung orang yang lebih tua tidak baik. Jangan menghukum atau memberi penghargaan kepada satu anak dengan mengorbankan anak lainnya - carilah kompromi. Maka anak-anak tidak akan saling berkompetisi dan akan belajar ikhlas menikmati kesuksesan masing-masing.

Cara mengatasi rasa cemburu masa kecil terhadap salah satu orang tua

Seringkali, perilaku cemburu diwujudkan dalam kaitannya dengan ibu atau ayah, bahkan tanpa penampilan saudara laki-laki atau perempuan. Dalam hal ini, anak belum siap untuk berbagi kasih sayang dan perhatian ibu dan ayah atau sebaliknya.

Berikut beberapa cara menyikapi rasa cemburu anak terhadap salah satu orang tuanya:

Keyakinan. Coba jelaskan kepada anak Anda bahwa cinta terhadap dirinya dan cinta terhadap suami (istri) adalah perasaan yang berbeda. Mereka tidak saling menggantikan dan bisa hidup berdampingan dengan sempurna. Dan Anda memiliki cukup cinta dan perhatian untuk semua orang.
Kompromi. Jika seorang anak menunjukkan agresi atau berubah-ubah saat Anda memperhatikan pasangan Anda, jangan singkirkan suami Anda. Jangan biarkan anak Anda mengerti bahwa dirinya lebih penting. Dalam sebuah keluarga, setiap orang setara dan setiap orang berhak mendapatkan cinta dan kasih sayang yang setara. sikap yang baik. Cobalah untuk melibatkan orang yang cemburu dalam tindakan bersama: suami Anda ingin mencium Anda, dan anak, melihat ini, menjadi histeris - tawarkan untuk mencium Anda bersama; Jika Anda ingin berbaring bersama suami di sofa, dan bayi dengan putus asa memanjat di antara Anda, biarkan dia masuk dengan gembira dan menonton film kartun atau membaca buku bersama. Libatkan ayah dalam prosesnya - biarkan dia mengingatkan Anda di saat-saat kecemburuan masa kanak-kanak bahwa dia mencintai ibu dan anak.
Abstraksi. Dalam situasi di mana bujukan atau trik tidak berhasil, dan anak tidak bisa tenang, ciptakan zona nyaman untuknya. Dekati dia, peluk dia, cium dia, mainkan dia. Jika perlu, bawa dia ke ruangan lain. Dan hanya ketika Anda melihat bahwa posisi emosional bayi telah berubah, Anda dapat dengan hati-hati membicarakan apa yang terjadi dengannya.

Cara mengatasi kecemburuan masa kecil terhadap ayah atau ibu baru

Subyek ketidakpuasan anak-anak mungkin adalah anggota keluarga baru yang berbeda jenisnya - suami baru ibu atau istri baru ayah. Dan seringkali integrasi orang baru ke dalam lingkungan akrab seorang anak bukanlah hal yang mudah.

Untuk melunakkannya, gunakan beberapa teknik psikologis:

Persiapan. Anda perlu mempersiapkan anak Anda tidak hanya untuk kedatangan anak kecil, tetapi juga untuk kenyataan bahwa orang dewasa baru akan tinggal bersamanya. Untuk itu, mereka perlu diberi waktu untuk mengenal dan membiasakan diri satu sama lain. Paling cara terbaik Untuk mencapai hal ini, adakan pertemuan berkala. Pertama, di wilayah Anda dengan peringatan wajib kepada anak tentang hal ini. Kemudian, ketika anak Anda sudah terbiasa dengan ayah barunya, Anda bisa memperluas area komunikasinya dengan pergi ke taman, sirkus, bioskop, arena seluncur es, atau rekreasi luar ruangan. Langkah taktis yang sangat efektif selama kejadian seperti itu adalah meninggalkan calon ayah tiri dan anak itu sendirian selama beberapa menit. Artinya, memberi mereka kesempatan berkomunikasi tanpa perantara dan mendapatkan kepercayaan lebih. Tahap selanjutnya adalah relokasi sebagian, ketika sang pria terkadang menginap semalam setelah menghabiskan hari bersama Anda dan anak Anda. Dan hanya setelah itu, jika anak tersebut tidak keberatan atau bahkan menyarankannya sendiri, undanglah pria Anda untuk tinggal bersama Anda secara permanen.
Otoritas. Meskipun anak Anda sudah siap dan telah menerima pilihan barunya, ini bukanlah alasan untuk “santai”, terutama jika Anda memiliki anak laki-laki. Meskipun anak perempuan juga tidak mudah menerima penggantinya ibu sayang. Sekarang hal utama bagi seorang suami atau istri baru adalah mendapatkan otoritas dalam hubungannya dengan anak Anda. Dan ini tidak boleh menjadi penyerahan yang tidak perlu dipertanyakan lagi hanya berdasarkan gradasi usia - anak-anak harus mematuhi orang dewasa. Ayah atau ibu bukan sekedar orang dewasa. Ini adalah otoritas yang lebih tinggi, teladan. Untuk mencapai “gelar” seperti itu di mata anak angkat, Anda memerlukan sedikit: memenuhi apa yang dijanjikan, mampu menjelaskan hubungan sebab-akibat dari tindakan tertentu, mematuhi aturan yang diperkenalkan, untuk menaruh perhatian yang tulus pada kehidupan, pengalaman, hobinya, untuk dapat mendukungnya meskipun terjadi kegagalan dan kesalahan.
Kenetralan. Buatlah aturan untuk tidak mengganggu perasaan anak terhadap orang yang baru terpilih. Yakinkan dia akan hal itu ayah baru tidak mengambil tempat siapa pun - dia akan memilikinya sebagai miliknya. Dan bukan hanya Anda, tetapi anak Anda juga membutuhkannya, karena hal itu bisa terjadi teman baik, pelindung, asisten. Dan Anda punya cukup waktu untuk semua orang. Namun jangan abaikan situasi ketika seorang anak mencoba menunjukkan bahwa ayah tirinya salah. Cari tahu, tapi netral, tanpa memihak.
Komunikasi. Tidak peduli seberapa besar gelombang perasaan baru yang menguasai Anda, jangan tinggalkan anak Anda sendirian. Usahakan untuk memberikan perhatian pada suami atau istri baru Anda tanpa merugikannya. Sampai situasi dalam keluarga stabil, bayi akan sangat berusaha keras untuk menyendiri, terutama di luar rumah. Dia menganggap ini sebagai ketidakterikatan dan menganggap dirinya berlebihan, tidak diperlukan. Dan dalam hal ini, harapkan cinta yang besar Saya tidak harus pergi ke ayah tiri saya.

Penting! Tidak peduli betapa bersemangatnya Anda dengan hubungan baru Anda, Anda tidak boleh melupakan peran sebagai ibu. Sekarang Anda bukan hanya seorang wanita, tetapi seorang ibu. Dan ini yang utama.

Cara mengatasi kecemburuan masa kecil - tonton videonya:

Kecemburuan masa kecil merupakan gambaran rasa takut kehilangan dunia, penuh cinta dan perhatian. Anda tidak dapat mengabaikannya - Anda harus melawannya. Namun yang terpenting adalah Anda perlu memperhatikannya dan memilih cara yang tepat untuk menyelesaikan masalah tersebut agar anak Anda tumbuh menjadi pribadi yang bahagia dan percaya diri.

Perilaku cemburu merupakan ciri khas seorang anak sejak tahun-tahun pertama kehidupannya: “Saya ingin memiliki milik saya sendiri dan saya akan mengalahkan mereka yang merampasnya dari saya.” Namun perilaku cemburu orang dewasa dengan ciri khas ungkapan, intonasi dan raut wajah, terutama pengalaman cemburu, bukanlah bawaan atau alamiah, melainkan sudah merupakan hasil pembelajaran sosial.

Dalam video yang sudah ada gadis itu taman kanak-kanak Cemburu pada laki-laki, perempuan masih sekedar bermain peran, mencoba peran dewasa sebagai orang pencemburu. Dia belum memiliki pengalaman kecemburuan yang nyata - ini masih awal, tetapi semuanya akan segera muncul: jika dia sering memainkan peran ini dan dengan baik, maka pengalaman akan segera muncul. Artinya, dalam hal ini bukan pengalaman yang menimbulkan perilaku cemburu, melainkan peran kecemburuan dalam hal permainan yang baik mulai menimbulkan pengalaman cemburu.

Contoh dari kehidupan

Cemburu pada ayah

Sudah cukup lama, anak tersebut bereaksi aneh terhadap kelembutan saya dan suami (pelukan, dll.). Dia segera mulai merengek, menyelipkan dirinya di antara kami, dan jika Anda mencoba menjauhkannya, itu berubah menjadi raungan. Apa ini? Manipulasi? Penolakan ayah sebagai pesaing perhatian ibu? Apa yang harus dilakukan?

Cemburu pada ibu

Masalahnya bukan pada kita, pada teman kita. Seorang gadis berusia 2 tahun telah memukuli kerabatnya, termasuk. dan ibu, sambil berkata “pergi.” Ibu pergi dan mengusir gadis itu keluar kamar, tapi itu tidak membantu. Ayah menutup mata terhadap hal ini; dia tidak memukulnya. Untuk saat ini, karena... Sekarang dia juga memukulnya. Apa yang bisa dilakukan?

Cemburu pada saudara

Anak laki-laki tertua saya berusia 3 tahun, dan enam bulan yang lalu anak laki-laki lain lahir... Yang “sulung” tidak terlalu senang dengan hal ini… Dia belum siap untuk berbagi kasih sayang ibu dan ayahnya dengan seseorang. Kecemburuan segera terwujud, meskipun sekarang, setelah enam bulan, apalagi... Suami saya dan saya berusaha semaksimal mungkin untuk lebih memperhatikan “Yang Lebih Tua”, tetapi dia tetap tersinggung, meskipun kami hanya mengambil yang kecil. di pelukan kita...

Memecahkan masalah

Peluk dan cium

Putri kami juga sering memata-matai kami berciuman/berpelukan. Apalagi jika kita sedang berbaring saat ini - dia naik ke bawah lengan ayahku dan menatap wajahku dengan penuh tanda tanya. Dalam hal ini, saya tersenyum padanya dan bersama ayah saya kami memeluk dan menciumnya)

Jangan membuat masalah tanpa alasan

Dengan lahirnya bayi tersebut, si sulung untuk beberapa waktu dengan susah payah merasakan “invasi” wilayahnya. Perannya yang terkenal adalah sebagai penderita: sesekali dia bertanya siapa yang lebih dicintai, meminta untuk menciumnya sebanyak mungkin. menangis sayang, dengan cermat menghitung dan “menimbang” semua porsi kasih sayang. Memantau ketaatan hak dan kesetaraan dalam keluarga. Jangan paksa dia untuk membantu bayinya - waktu persahabatan mereka akan tiba dengan sendirinya. Jangan mengandalkan anak yang lebih besar untuk membesarkan anak yang lebih kecil - lagi pula, ini adalah anak Anda, bukan anak mereka... Pengasuhan sukarela terhadap balita hendaknya dinikmati dan menjadi kebanggaan.

Bagi Anda, kedua anak itu, pertama-tama, tetaplah anak-anak - tidak besar atau kecil. Jangan mengatakan dengan lantang bahwa putri Anda “SUDAH besar, dia bisa melakukan segalanya sendiri.” Faktanya, dia “MASIH kecil, dia baru berusia 4 tahun!” - inilah yang akan Anda katakan kepada teman-teman Anda jika anak tertua tetap menjadi satu-satunya, seperti sebelumnya. Kalian masih saling membutuhkan. Sekaligus, keduanya adalah anak kesayangan Anda, meski dengan kualitas yang BERBEDA. Masalah sering kali muncul begitu saja: apakah kita lebih menyayangi bayi kita dibandingkan dulu menyayangi anak sulung kita atau tidak? Lupakan perbandingan! Tinggal di sini dan sekarang. Anak-anak tidak bisa dicintai secara setara - ini orang yang berbeda, karena sia-sia membandingkan bulan dan matahari, siang dan malam.

Mungkin yang lebih tua ingin menghabiskan sedikit waktu menggantikan yang lebih muda, sama tidak berdayanya: dia akan meminta susu, kereta dorong untuk diantar... Kemudian dia mengakui bahwa peran ini tidak bermanfaat baginya - yang lebih muda masih harus tumbuh dan berkembang sesuai usia kemampuannya (dan, omong-omong, tidak akan pernah bisa mengejar ketinggalan!). Tentu saja pada awalnya banyak terjadi keributan dan disorganisasi, namun seiring berjalannya waktu akan terbentuk pola hidup dan gaya hidup individu yang optimal.

Untuk masing-masing sesuai dengan kebutuhannya

Bagaimana cara mengatasi rasa cemburu? Pertama, berhentilah memprogram diri Anda untuk kecemburuan dan masalah lainnya. Jika Anda yakin bahwa “3 tahun adalah perbedaan yang paling disayangkan, terutama bagi anak laki-laki” (terutama karena menurut pengamatan saya, kecemburuan antar perempuan biasanya jauh lebih kuat) - Anda secara tidak sadar akan mencatat konfirmasi sekecil apa pun atas kecemburuan ini, perhatikan itu, dll. hal. Ternyata anak akan punya insentif untuk menunjukkan rasa cemburu tersebut demi menarik perhatian ibunya...

Kedua, apakah kecemburuan itu? Ini adalah kepuasan yang TIDAK CUKUP terhadap kebutuhan orang lain. Oleh karena itu, pertama-tama Anda perlu mencoba menentukan apa sebenarnya KEBUTUHAN Anda pada setiap anak mereka. Setuju bahwa semua anak berbeda, oleh karena itu kebutuhannya juga akan berbeda. Dan orang tua sering kali berusaha untuk mencintai anak-anak mereka secara setara, sehingga memicu rasa cemburu.

Contoh: katakanlah seorang anak menyukai halva, dan baginya ia hanya perlu menerima halva yang sama dari orang tuanya. Dan yang satu lagi menyukai marshmallow, dan baginya akan menjadi kebahagiaan jika hanya menerima marshmallow. Tetapi orang tua berusaha untuk mencintai anak-anak mereka secara setara, dan memberikan masing-masing 1 halva dan 1 marshmallow. Tapi anak pertama bermimpi HANYA memiliki halva. Apalagi dia merasa kekurangan karena punya anak lagi (dia mendapat bagian kedua!), Begitu pula dengan anak kedua.

Namun jika orang tua memperhatikan KEBUTUHAN setiap anak, tidak ada salahnya, setiap orang akan mendapatkan apa yang diimpikannya... Yaitu. Tidaklah penting bagi seorang anak untuk mendapat perhatian yang SAMA dari orang tuanya, yang penting baginya adalah mendapat perhatian yang TEPAT sesuai kebutuhannya.

Kecemburuan pada laki-laki ibu

Saya memiliki seorang anak laki-laki berusia 10 tahun. Kami hidup bersama (tanpa suami). Tidak ada seorang pun yang bisa mendekati saya, serangan kecemburuan yang mengerikan dimulai, hampir secara histeris. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini? Tolong beritahu saya.

Saya sarankan: lihat artikel Apa yang harus dilakukan jika seorang anak menentang hubungan baru, Memperkenalkan anak perempuan kepada ayah baru, Bagaimana cara memberi tahu anak laki-laki dewasa dengan kompeten bahwa saya akan menikah. Artikel penting - Semua yang terbaik untuk orang dewasa, tetapi mengenai histeris -

Banyak orang tua dengan dua anak dari berbagai usia, cepat atau lambat menghadapi manifestasi kecemburuan masa kecil yang kuat. Dan hampir semua ibu dan ayah tidak tahu apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini. Kami akan menjawab: jangan abaikan dalam keadaan apapun. Cobalah untuk memahami alasan kecemburuan dan bertindak dengan lembut namun gigih.

Keluarga itu memiliki anak bungsu

Serangan rasa cemburu yang pertama biasanya terjadi ketika anak yang lebih tua, setelah kelahiran anak yang lebih kecil, mulai merasa kurang dicintai: kebetulan anak yang lebih tua mencoba menyakiti adik laki-laki atau perempuannya dengan cara tertentu, dan orang tuanya bahkan takut. meninggalkan dia sendirian dengan bayinya.

Untuk menghindari hal tersebut, para psikolog biasanya menyarankan untuk mempersiapkan anak yang lebih tua terlebih dahulu untuk kedatangan anak yang lebih kecil, terutama jika ia belum meminta saudara laki-laki atau perempuan. Psikolog menyarankan untuk memberi tahu anak yang lebih besar sesering mungkin bahwa orang tuanya akan sangat mencintai dia dan calon saudara laki-laki atau perempuannya. Selain itu, Anda harus membicarakan aspek-aspek positif dari status baru anak sulung Anda: bahwa dengan kelahiran bayi tersebut, anak sulung akan memiliki teman baru, yang akan selalu berada di sisinya, dan dengan siapa dia akan bersenang-senang dan tidak kesepian. Beri tahu anak Anda bahwa adik laki-laki atau perempuan adalah anugerah nyata dari kehidupan.

Selain itu, anak perlu membentuk gambaran tentang bagaimana penampilan dan perilaku bayi, agar ia tidak menyangka bahwa ia akan tiba-tiba memiliki teman yang tersenyum seumuran, dan bukan bayi yang berteriak-teriak.

Pastikan untuk memanggil anak Anda yang lebih tua dan lebih muda dengan nama kecil dan nama panggilan yang berbeda. Jangan memberikan atau memberikan mainan dan barang milik orang yang lebih tua kepada yang lebih muda tanpa izin, apalagi yang sudah biasa ia lakukan. Saat menghukum anak yang lebih besar karena nakal, ciptakan pekerjaan yang sama untuk mereka agar tidak ada satu pun dari mereka yang mendapat kesan bahwa karena seseorang memiliki pekerjaan yang lebih mudah, maka orang tersebut adalah favorit orang tuanya. Jika Anda mempunyai anak yang lebih kecil di tempat tidur bersama Anda, undanglah anak yang lebih besar juga. Beri tahu kedua anak betapa Anda mencintai mereka dan bahwa keduanya mengandung jiwa Anda dan makna hidup. Jangan jadikan anak Anda yang lain sebagai contoh bagi anak Anda: jika Anda ingin menjadikan seseorang sebagai contoh, biarlah itu menjadi anak orang lain. Jika Anda memuji anak pertama atas keberhasilan dan kelebihan yang tidak dimiliki anak kedua, pastikan untuk memuji kelebihan dan keberhasilan anak kedua. Beri tahu anak Anda bahwa setiap orang kuat dalam beberapa hal dan tidak terlalu kuat dalam hal lain, dan ini adalah hal yang normal.

Setelah anak bungsu lahir, mintalah para tamu untuk mengobrol terlebih dahulu dengan anak tertua dan membawakan hadiah untuknya, lalu pergi menemui bayinya.

Sangat penting untuk tidak meninggalkan bayi sendirian dengan anak yang lebih besar pada awalnya - meskipun anak yang lebih besar sangat mencintainya dan tidak mengungkapkan apa pun yang terlihat seperti kecemburuan. Anak tersebut mungkin hanya mencoba memberi bayinya makanan dewasa atau mencoba mengeluarkannya dari tempat tidurnya karena niat baik. Jangan tunjukkan pada anak Anda bahwa Anda takut ketika Anda melihat keinginannya untuk menggendong bayi itu: ucapkan terima kasih atas dorongan hatinya, atas cintanya pada adik laki-lakinya. Hal ini penting agar anak tidak menganggap bahwa Anda tidak mempercayakan dirinya kepada adik laki-laki atau perempuannya. Ajaklah dia untuk membantu Anda melakukan hal lain: misalnya, membawakan kaus kaki saudara Anda atau membuka bungkus popok. Dengan anak yang lebih besar (dan kemudian dengan dua anak), membacakan dongeng di mana ada saudara laki-laki dan perempuan, menonton film.

Jika anak yang lebih kecil menangis atau merobek gambar anak yang lebih besar, dengan lembut beri tahu bayi tersebut di hadapan anak yang lebih besar: “Kamu menangis dan jangan biarkan Vanechka kami mengerjakan pekerjaan rumahnya”, “Kamu tidak bisa merobeknya. Gambar Vanechka.” Menyalakan video rumah, dimana terlihat jelas bahwa anak sulung Anda yang masih bayi juga terus-menerus menangis, berbaring di gendongan, dan sebagainya, sehingga si sulung yakin bahwa ia menerima hal yang sama di masa bayinya.

Jika Anda merasa bersalah karena merasa lebih memperhatikan salah satu anak Anda, tidak apa-apa - itu saja. orang tua yang baik merasa bersalah dan, kemungkinan besar, pengalaman Anda dilebih-lebihkan. Yang diperlukan hanyalah cinta, kesabaran, dan perhatian Anda untuk membuat setiap anak merasa dicintai.

Apa yang TIDAK boleh dikatakan kepada anak yang lebih besar

1. Jangan jadikan anak Anda menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab. Dengan ungkapan seperti: “Kamu sudah dewasa sekarang, kamu harus, sekarang harus bertingkah laku seperti orang dewasa, lebih tenang, jangan ganggu,” dengan demikian, Anda merampas masa kanak-kanak bayi Anda;

“Kami tidak bisa membelikanmu mainan ini karena kamu sekarang punya adik laki-laki, dan ayah dan ibu tidak punya uang untuk membeli mainan semahal itu,” jangan biarkan anak menyimpulkan bahwa sebagian keinginannya tidak terpenuhi, bahwa dia ada dalam apa -terbatas karena dia mempunyai adik laki-laki.

2. Berikan ruang pribadinya kepada anak yang lebih besar, dengan cara ini Anda akan sekali lagi menunjukkan bahwa dengan munculnya bayi dalam hidup Anda, Anda tidak melanggarnya dengan cara apa pun. Oleh karena itu, ungkapan berikut tidak dapat diterima: “Baiklah, berikan dia mainanmu, dia kecil” atau: “Kamu harus memberikan tempat tidurmu kepada adik laki-lakimu,” terutama jika yang lebih tua baru berusia tiga tahun, ketika pelanggaran ruang pribadi terjadi. dirasakan dengan sangat tajam.

“Yah, meskipun dia menghancurkan menaramu yang terbuat dari kubus, apakah sulit bagimu untuk membangun yang baru?”

3. Jangan pernah membandingkan anak Anda yang lebih tua dengan anak Anda yang lebih muda. Dengan mengatakan kepadanya: “Adikmu selalu makan apa yang diberikan kepadanya, tetapi kamu harus mengemis” atau: “Anak kecil pun tidak berperilaku seperti kamu”, Anda seolah menekankan bahwa anak bungsu memiliki prioritas dalam keluarga dibandingkan kepada senior

“Jangan egois, diamlah, dia sedang tidur!” - anak mungkin mencoba setelah beberapa saat untuk dengan sengaja mulai membuat keributan setelah kalimat tersebut.

Anda perlu menunjukkan kepada anak yang lebih tua bahwa Anda memperlakukan dia dan anak yang lebih muda dengan cara yang sama, dan ungkapan seperti itu dapat sangat mengubah sikapnya terhadap bayi yang baru lahir dan menimbulkan kecemburuan.

Apa yang HARUS Anda katakan kepada anak Anda yang lebih besar?

1. Jelaskan kepada anak yang lebih besar bahwa meningkatnya perhatian terhadap adik laki-laki atau perempuannya semata-mata karena ketidakberdayaannya, dan bukan karena dia lebih disayangi. “Lihat betapa kecilnya adikmu. Kamu juga masih sangat kecil, dan ayah serta aku juga menggendongmu, dan kamu juga menangis di malam hari. Semua anak kecil menangis di malam hari.” Ungkapan seperti ini diperlukan agar anak Anda yang lebih besar memahami bahwa ia juga berada pada usia tersebut dan dirawat sama baiknya dengan anak yang lebih muda.

2. Dorong anak Anda dengan lembut untuk mengurus dirinya sendiri adik atau saudara perempuannya, sehingga dia merasa seperti anggota keluarga yang penting: “Lihat, kakakmu sedang tidur. Artinya kami tidak akan membuat keributan di dalam ruangan, tapi akan bermain bersama di dapur. Ayah dan aku tidak berlarian di sekitar kamar dan berteriak ketika kamu sedang tidur.”

“Apakah kamu ingin membiarkan adikmu bermain dengan beruang ini? Beruang itu bosan karena dia duduk di rak dan tidak ada yang bermain dengannya. Dan Masha akan bermain dan mengembalikannya”: tawarkan untuk menyerahkan mainan tersebut, namun jangan memaksa dan tentu saja jangan menuntut jika anak tidak mau menyerahkan barangnya. Jangan lupa biarkan anak Anda yang lebih besar bermain dengan mainan anak Anda yang lebih kecil.

Tekankan cinta yang lebih muda kepada yang lebih tua: “Lihat betapa kakakmu mencintaimu, dia tersenyum padamu,” “Dia melambaikan tangannya padamu,” “Lihat, dia bahkan merangkak mengejarmu, bukan aku.”

“Dia tidak sengaja merusak menaramu. Dia masih kecil dan tidak mengerti bahwa dia telah melakukan kesalahan, dan dia sendiri belum tahu cara membuat menara seindah milikmu. Mari kita membangun yang baru."

“Apakah kamu ingin bermain denganku dan ayah sementara nenek berjalan-jalan dengan Masha?”

“Senang sekali kamu ingin memberi makan adik perempuanmu! Tapi masih terlalu dini baginya untuk makan irisan daging dan kentang. Untuk saat ini dia hanya makan susu dari payudara ibunya.”

Tanda-tanda cemburu pada anak yang lebih besar dan perasaan kesepian

1. Atau sebaliknya, dia terlalu aktif. Tidak terlalu buruk jika anak tersebut langsung memberi tahu Anda: “Kamu kurang mencintaiku dibandingkan dia!” - dalam hal ini, kamu bisa langsung berbicara dengan tenang padanya dan menjelaskan bahwa ketika dia masih kecil, kamu juga merawatnya, bahwa kamu menyayangi kedua anak itu dan kesal karena harus mendengar kata-kata seperti itu.

2. Dia mencoba menarik perhatian Anda kepada dirinya sendiri dengan cara yang berbeda - dia tidak hanya berusaha untuk patuh dan menunjukkan hasil yang baik di kelas atau belajar, tetapi, sebaliknya, dia menolak untuk patuh, hooligan, dan melakukan sesuatu yang membuat Anda kesal.

3. Dia sering meminta untuk berada di kereta dorong bersama si kecil, meminta untuk menggendongnya seperti yang lebih muda, atau memberinya ASI, memberinya dot atau pispot. Dalam hal ini, berikan saja apa yang dia minta - anak akan mencoba dan memahami bahwa dia tidak lagi membutuhkannya dan akan tenang.

4. Dia mencoba menyakiti yang lebih muda, terutama saat Anda memintanya untuk tidak melakukannya.

Tentu saja, ikuti dulu semua rekomendasi dan dukungan ini hubungan persahabatan Susahnya antar anak dalam sebuah keluarga, tanpa lupa memperhatikan suami. Namun kemudian, ketika anak bungsu sudah besar nanti, persahabatan anak-anak Anda satu sama lain dan dengan Anda akan menjadi pahala terbaik atas usaha dan harga diri Anda dalam hidup.

Olga Ananyeva

Salah satu reaksi utama dan paling mencolok dari anak yang lebih besar terhadap kelahiran saudara laki-laki atau perempuannya adalah rasa cemburu. Sosiolog Davis mendefinisikan kecemburuan sebagai reaksi ketakutan dan kemarahan yang berfungsi untuk melindungi, melestarikan, dan memperpanjang cinta. Definisi singkat dan tepat ini memberi kita pedoman yang tepat untuk memahami kecemburuan masa kanak-kanak, sebuah masalah yang ditakuti banyak orang tua. Banyak orang melihatnya sebagai sumber permusuhan di antara saudara kandung, dan memberantas rasa cemburu (sebaiknya sebelum hal itu muncul) menjadi tugas yang sangat penting. Beberapa orang tua menganggap tidak adanya rasa cemburu pada anak mereka merupakan tanda kualitas keluarga mereka, sebagai konsekuensi dari keterampilan mengajar mereka. Banyak hal yang ditempatkan di altar ini, mulai dari cara-cara yang paling kasar (larangan tegas terhadap ekspresi permusuhan, hukuman atas manifestasi kecemburuan) dan diakhiri dengan manipulasi psikologis yang canggih, yang sulit digambarkan dan seringkali diluncurkan secara tidak sadar.

Kecemburuan adalah perasaan yang normal, meskipun tidak menyenangkan, pada anak yang lebih besar sebagai respons terhadap penampilan pesaing untuk mendapatkan perhatian orang tuanya. Merawat keturunan dalam pengertian yang kita pahami merupakan perolehan budaya manusia yang relatif baru. Di banyak perwakilan dunia hewan, anak-anaknya bersaing secara langsung untuk mendapatkan perawatan orang tua mereka dan yang terkuat akan bertahan, yang tidak mengganggu orang tua sama sekali. Bayi manusia juga dilengkapi dengan mekanisme persaingan saudara kandung, yang didasari oleh rasa permusuhan tertentu terhadap mereka yang mencari tempat di pangkuan ibunya, meskipun dalam dunia modern Anak-anak, pada umumnya, tidak perlu berjuang untuk kelangsungan hidup fisiknya. Namun rasa cemburu dan permusuhan terhadap seseorang yang mengalihkan perhatian orang tua merupakan sifat yang melekat pada diri seseorang.

Kecemburuan adalah pengalaman kompleks yang pada saat tertentu memanifestasikan dirinya dalam berbagai keadaan emosi anak. Beberapa orang tua tidak mengidentifikasi masalah kecemburuan yang kompleks, tetapi memperhatikan bagaimana anak menjadi marah dan tersinggung oleh ibunya ketika dia sibuk dengan bayinya.

Kecemburuan itu terdiri dari apa?

Ketidakberdayaan

Anak merasa dikesampingkan dan tidak mampu mengubah keadaan. Kehilangan perhatian dan cinta dari tokoh kunci secara historis berarti kemungkinan kematian atau masalah serius lainnya bagi anak tersebut. Perasaan tidak berdaya, kehilangan kendali terhadap sosok penting (orang tua), kehilangan kekuasaan imajiner atas dirinya merupakan salah satu pengalaman rasa cemburu yang menyakitkan.

Takut

Anak itu sangat ketakutan dengan kemungkinan kehilangan kasih sayang dari ibu dan ayahnya, dia takut bahwa dia tidak dicintai atau kurang dicintai.

Amarah

Anak mungkin akan marah pada adiknya yang merampas perhatian orang tuanya dan pada orang tua yang mengkhianatinya.

Iri

Anak yang lebih tua iri pada anak yang lebih muda karena perhatian dan keistimewaan yang diterimanya.

Kebencian

Anak itu tersinggung karena dia dalam arti tertentu diabaikan demi kepentingan saingannya.

Perasaan rendah diri

Berkurangnya jumlah perhatian orang tua mungkin akan dirasakan oleh anak sebagai konsekuensinya kurangnya daya tariknya di mata orang tuanya. Kesadaran akan kurangnya daya tarik seseorang terhadap orang yang dicintai menimbulkan perasaan rendah diri.

Beberapa orang tua mengharapkan hal itu setelah melakukan tindakan yang kompeten persiapan psikologis Nak, ia dapat terlindungi dari pengalaman cemburu yang tidak menyenangkan. Kemungkinan besar ini adalah ilusi yang pada akhirnya tidak aman bagi anak itu sendiri.

Sulit membayangkan seorang anak yang tidak pernah merasa cemburu ketika pesaing serius untuk mendapatkan perhatian ibunya muncul di rumah. Anak-anak cemburu karena mereka mencintai. Namun tidak sulit membayangkan seorang anak yang tidak menunjukkan rasa cemburu dengan cara apa pun; hal ini biasa terjadi. Dalam kasus seperti itu, kita sering berbicara tentang larangan emosi di pihak orang tua, kemudian anak belajar untuk tidak menunjukkan, dan kemudian tidak memperhatikan, perasaannya sendiri.

Salah satu kasus kecemburuan yang tersembunyi dan terdistorsi, anehnya, adalah rasa cinta yang berlebihan terhadap adik. Andryusha yang berusia 7 tahun memiliki seorang adik laki-laki. Sejak hari-hari pertama, Andrei menunjukkan kasih sayang yang besar padanya, dan antusiasme yang sangat fanatik terhadap bayi yang baru lahir. Andryusha bergegas menggoyang saudaranya, menenangkannya, memeluknya, mengaguminya dengan indah dan mengaguminya. Sang ibu dengan bangga memberi tahu teman-temannya bahwa anak tertua tidak hanya tidak iri pada orang tuanya terhadap anak bungsu, tetapi secara harfiah lebih senang dengan bayinya daripada orang tuanya. Namun Andryusha menjadi jauh lebih berubah-ubah, emosinya tidak stabil, sering menangis tanpa alasan yang jelas, dan mulai sering mengeluh sakit perut. Dokter yang dihubungi orang tua menyarankan mereka untuk memperhatikan keadaan emosional

anak laki-laki, mengidentifikasi rasa sakitnya sebagai neurotik.

Dalam situasi yang dijelaskan, anak yang lebih besar secara intuitif menemukan cara untuk mempertahankan perhatian dan persetujuan orang tuanya dengan mengambil peran sebagai “Saudara Terbaik di Dunia”. Secara tidak sadar, ia merasakan isyarat dari orang tuanya yang melarangnya melakukan tindakan atau perkataan yang bermusuhan terhadap si kecil. Untuk mempertahankan kasih sayang orang tua, dia memilih perannya.

Situasi ini mungkin penuh dengan: Anak itu terus-menerus melakukan upaya bawah sadar untuk mengendalikan bagian bayangannya (permusuhan terhadap yang lebih muda). Peralatan mental yang kelebihan beban dapat bereaksi terhadap hal ini dengan mengurangi kemampuan mengatur emosi. Akibatnya, anak menjadi semakin cengeng, menarik diri, agresif atau mudah tersinggung.

- respon psikosomatis tubuh. Karena kehilangan kemampuan untuk mengekspresikan sebagian emosinya secara terbuka, tubuh mungkin menyatakan adanya rasa sakit internal melalui gejala fisik. Penyakit itu sendiri dapat menjadi manfaat tersembunyi bagi anak, karena menarik perhatian orang dewasa yang penting, menimbulkan banyak perhatian, simpati, dan keterlibatan orang tua dalam kehidupan anak.

- pengaruh terhadap perkembangan sikap dan kepribadian seseorang. Seseorang yang yakin bahwa dirinya mungkin ditolak karena emosi negatif yang dialaminya akan tumbuh dengan belajar menyembunyikan dan kemudian tidak merasakan emosi tersebut (“Mengapa Emosi Negatif Diperlukan”). Hal ini dapat menimbulkan berbagai akibat bagi individu (ketumpulan emosi, kurangnya kendali atas emosi, perasaan rendah diri kronis, ketakutan menjadi diri sendiri).

Kecemburuan saudara kandung tidak berbahaya; itu hanyalah bagian dari kehidupan yang terkait dengan pengalaman negatif. Peran orang tua adalah mengajari anak bagaimana menghadapi perasaan sulit, bukan menghapusnya dari kehidupan mereka.

Apa yang harus dilakukan jika anak Anda cemburu

1. Normalisasikan situasi.

Jelaskan kepada anak Anda bahwa kecemburuan adalah pengalaman normal dalam keadaan tertentu dan banyak anak dalam situasi seperti itu akan mengalami hal serupa.

Belajarlah untuk mengungkapkan perasaan negatif dengan cara yang tidak menyinggung.

Tarik garis yang jelas antara hak seseorang atas perasaan apa pun dan haknya atas tindakan yang merusak. Mengakui perasaan negatif seorang anak tidak berarti kita harus membiarkan perilaku kasar terjadi akibat perasaan tersebut.

Anda tidak boleh membiarkan anak Anda mengatakan dan melakukan apapun yang dia inginkan karena dia khawatir. Kata-kata kasar, gerak tubuh, dan terutama penyerangan terhadap orang tua atau anak-anak harus tetap dilarang. Dianjurkan untuk memberi tahu anak Anda bahwa menemukan cara untuk mengungkapkan perasaan yang paling menyedihkan adalah mungkin tanpa menyinggung orang lain atau melanggar peraturan rumah. Pastikan untuk memberinya kata-kata spesifik untuk mengungkapkan perasaan sulit ( “Aku kesal jika ditinggal sendirian”, “Aku marah jika harus menunggu lama”, “saat aku melihatmu mengasuhnya, aku ingin meledakkan semuanya”). Adalah kontraproduktif untuk mengharapkan bahwa kata-kata yang diperlukan untuk mengekspresikan emosi negatif akan muncul dengan sendirinya pada diri seorang anak hanya karena Anda mengatakan kepadanya bahwa sopan santun perlu dilakukan.

2. Temukan solusi bersama.

Anda tidak dapat mengembalikan cara hidup yang lama, tetapi dengan cara hidup yang baru Anda perlu menciptakan peristiwa-peristiwa baru yang dapat memberi makan anak secara emosional. Libatkan anak Anda dalam merencanakan hal-hal yang dapat Anda lakukan bersama agar merasa dekat dan dicintai satu sama lain. Mungkin dia ingin bermain-main denganmu permainan papan atau hanya bermimpi tentang liburan Anda yang akan datang. Ajukan pertanyaan kepada anak Anda tentang hal ini.

3. Jelajahi cara untuk meningkatkan mood Anda bersama anak Anda.

Hanya sedikit orang dewasa yang mengambil pendekatan sadar untuk mengubah suasana hati mereka yang tidak diinginkan. Namun, hal itu mungkin saja dilakukan, dan juga bisa dipelajari serta diajarkan kepada anak-anak. Dalam proses pelatihan tersebut, Anda akan memberikan anak Anda pengetahuan yang diperlukan untuk meningkatkan moodnya dan menghabiskan waktu bersama.

4. Perhatikan perasaan positif dalam kehidupan anak Anda.

Banyak orang tua, yang ingin menggunakan metode mendengarkan secara aktif, menerima dan merefleksikan perasaan anak, memusatkan perhatian mereka secara eksklusif pada keadaan negatif, yang kemungkinan besar dapat menyebabkan peningkatan perasaan anak. kehidupan emosional anak (sebagai akibat dari peningkatan perhatian). Saat merefleksikan perasaan, Anda perlu fokus sama, atau bahkan lebih, pada pengalaman positif (kegembiraan, kegembiraan, antisipasi, kepuasan).

Bergerak mundur

Sehubungan dengan kelahiran anak bungsu, anak yang lebih tua dalam beberapa kasus mengalami kemunduran keterampilan dan perilakunya ke tahap perkembangan awal, seolah-olah menjadi bayi kembali.

Hal ini mungkin disebabkan oleh peniruan langsung terhadap perilaku bayi, permainan perannya, atau penurunan aktivitas yang tidak disengaja tingkat umum perkembangan anak sehubungan dengan stres kehidupan.

Seorang anak perempuan berusia 8 tahun mulai rutin menghisap dot dan meminta untuk meninggalkan dot pada malam hari agar tidurnya lebih nyenyak (meniru perilaku bayi).

Seorang anak laki-laki berusia 3 tahun, yang telah menggunakan pispot selama kurang lebih satu tahun, mulai melakukan “kesalahan” secara berkala tanpa sempat mencapai pispot (penurunan tingkat kendali yang tidak disengaja dengan keterampilan yang relatif “muda” dalam hal ini. menggunakan pispot)

Seorang anak laki-laki berusia 4 tahun mulai makan sembarangan, mengolesi makanan di atas meja dan marah karena dia dimarahi karena hal ini, tetapi adik laki-lakinya tidak (sengaja meniru perilaku anak tersebut).

Rollback merupakan fenomena sementara yang sering menyertai adaptasi anak terhadap perubahan komposisi keluarga.

Jika penurunan alami dalam tingkat kemahiran dalam keterampilan apa pun, orang tua hanya perlu bersabar, keterampilannya akan segera pulih.

Jika peniruan yang disengaja oleh seorang anak terhadap perilaku bayi, orang tua perlu menanggapi hal ini sebagai pertanyaan terselubung tentang urutan segala sesuatunya dan menjelaskan kepada anak mengapa Anda membuat tuntutan tertentu padanya. Salah satu sumber penderitaan bagi anak yang lebih besar adalah si kecil terus-menerus melakukan apa yang dimarahi oleh anak yang lebih besar.

"Karakter telah memburuk"

Banyak orang tua yang takut anak mereka yang lebih besar akan dipamerkan agresi terbuka terhadap anak kecil akibat rasa cemburu. Namun perlu dicatat bahwa situasi dengan agresi terbuka tidak terlalu buruk. DENGAN manifestasi terbuka Mengatasinya selalu lebih mudah karena Anda tahu persis apa yang ada dalam pikiran anak dan dapat bereaksi dengan tepat. Ini juga merupakan tanda bahwa anak merasa cukup bebas dan yakin tidak akan ditolak karena emosi negatif. Anda dapat memperbaiki tindakan agresif dan mendukung anak Anda jika perlu.

Ketika seorang anak memberi tahu Anda: “Kembalikan si penjerit itu!”, Anda dapat memahami dengan tepat apa yang terjadi padanya. Yang lebih meresahkan adalah ketika tidak ada indikasi langsung tentang apa yang dirasakan anak.

Terkadang anak terlihat tidak khawatir. Namun, Anda harus berhati-hati jika anak mulai sering sakit, menarik diri, atau perilakunya semakin memburuk. Alasannya mungkin juga karena perasaan terhadap anak kecil.

Masalah perilaku dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara: perselisihan dengan teman sebaya, peningkatan agresivitas, mudah tersinggung, masalah belajar, keras kepala, negativisme, bahasa kotor. Semua ini, rupanya, mungkin tidak ada hubungannya dengan kelahiran anak kedua, hanya berkorelasi dengan peristiwa waktu ini.

Sebaiknya orang tua merespons masalah perilaku secara konstruktif dengan mengajari anak keterampilan yang diperlukan. Kami mempertimbangkan fakta bahwa perilaku telah berubah sebagai respons terhadap kedatangan anak kedua dan kemungkinan besar berfungsi, antara lain, untuk melibatkan orang tua dalam kehidupan anak tersebut. Namun, sifat gangguan perilaku biasanya menunjukkan apa yang disebut “titik tipis” dalam karakter anak, yang menunjukkan kepada orang tua bahwa di area inilah anak kekurangan sesuatu. Dan Anda tidak boleh berharap bahwa hanya dengan memberi perhatian lebih pada anak Anda, Anda pasti akan memperbaiki perilakunya.

Memberikan perhatian Anda tentu saja perlu, namun perhatian tersebut harus bermakna. Jika anak mengalami kesulitan dalam kelompok, ajari dia berkomunikasi; jika dia terlalu agresif, ajari dia mengendalikan diri dan menyelesaikan konflik; jika dia terlalu pemalu, ajari dia untuk lebih berani.

Bagaimana mendukung orang yang lebih tua

1. Ciptakan ceruk ekologis untuk mainan orang tua yang tidak boleh disentuh. Anak harus mempunyai tempat rahasia di mana ia dapat menyimpan barang-barang yang bersifat pribadi baginya dan tidak diperuntukkan bagi bayinya. Anda tidak hanya harus mengakui hak anak Anda atas properti tersebut, tetapi Anda juga harus menyediakan tempat yang aman untuk menyimpan barang-barang tersebut, seperti yang Anda lakukan dengan barang-barang berharga Anda.

Sebaiknya orang tua bersikap tenang terhadap kenyataan bahwa anak yang lebih besar bereaksi menyakitkan terhadap perambahan propertinya oleh anak yang lebih muda. Hal ini sama sekali tidak menunjukkan kecenderungan buruk pada karakter orang yang lebih tua, dan tentunya tidak menandakan ketegangan hubungan antar anak di kemudian hari. Ini adalah reaksi alami seorang anak usia prasekolah melanggar aturan dan hukum yang biasa ia lakukan dan yang ditanamkan dalam dirinya setiap hari. Fakta bahwa seorang bayi bersikap tidak masuk akal biasanya bukan alasan yang baik bagi orang yang lebih tua untuk memperlakukan dia dengan loyalitas.

2. Pertahankan hubungan emosional khusus dengan anak Anda yang lebih besar.

DI DALAM usia dini Anak yang lebih kecil belum menderita rasa cemburu seperti halnya anak yang lebih tua, ia tidak pernah menjadi satu-satunya dan tidak sadar akan persaingan. Oleh karena itu, pada awalnya, sangatlah penting untuk memberikan dukungan kepada orang yang lebih tua.

Beberapa ide untuk memperkuat hubungan emosional Anda dengan anak Anda yang lebih besar:

Berikan anak Anda barang-barang yang dipersonalisasi (piring atau pakaian dengan inisial)
Siapkan sesuatu yang spesial untuknya, bisa berupa masakan sederhana yang disukai anak dan disiapkan sendiri untuknya
Luangkan waktu khusus untuk kontak tatap muka sehari-hari. Ini mungkin waktu yang sangat singkat, tetapi ini akan menjadi pulau istimewa di mana Anda 100% berhubungan dengan anak Anda
Pertahankan dan pelihara tradisi dan ritual khusus bersama anak Anda yang lebih besar. Pertahankan juga kenangan indah dengan kembali ke masa lalu ketika Anda dan anak Anda bahagia.

3. Jika memungkinkan, belikan barang baru untuk anak kedua; jangan menuntut anak yang lebih tua memberikan mainan, pakaian, atau barang-barang rumah tangga demi si kecil. Seringkali anak yang lebih besar akan dengan tenang memberikan barang-barangnya, dan Anda tentu saja dapat mendorongnya untuk melakukan hal ini. Namun jika anak menolak, sebaiknya jangan memaksakan pengorbanan, apalagi pada awalnya. Anak usia yang lebih muda sering mengidentifikasikan dirinya dengan barang-barangnya, sulit baginya untuk berpisah dengannya.

Jika keadaan keuangan keluarga tidak memungkinkan pembelian baru, cobalah untuk menyimpan setidaknya beberapa barang atau mainan, khususnya sayang di hati anak yang lebih tua.

4. Berikan nama hewan peliharaannya sendiri kepada anak bungsu. Nama hewan peliharaan penuh kasih sayang yang Anda panggil anak Anda menjadi akrab baginya dan dia tersinggung mendengar orang lain dipanggil dengan nama yang sama.

5. Jangan mencoba menyamakan kedudukan pada anak.

Penting untuk menjaga kontak dengan anak yang lebih besar pada tingkat yang lebih tinggi. Taktik pemerataan, ketika orang tua mencoba membagi segalanya secara merata: dua bilah yang benar-benar identik, potongan kue yang sama, cepat atau lambat akan membuat orang tua menemui jalan buntu. Anak-anak mempunyai kebutuhan, karakter, dan usia yang berbeda-beda. Artinya perilaku terhadap mereka harus berbeda. Namun, tuntutan anak-anak akan kesetaraan penuh dapat memicu orang tua untuk mencoba membagi secara merata semua yang diterima anak-anak mereka dalam keluarga.

Secara taktis, praktik ini tentu saja mempunyai manfaat yang mungkin didapat - anak-anak tidak membuat masalah karena distribusi manfaat yang tidak merata. Namun keinginan yang terus-menerus untuk membagi semua manfaat secara merata kepada anak-anak menimbulkan peningkatan kewaspadaan pada anak-anak dalam hal ini, yang pada akhirnya hanya memperburuk keadaan. Sebaiknya anak segera diorientasikan pada kenyataan bahwa manfaat dalam keluarga umumnya didistribusikan secara adil, tetapi tidak sepenuhnya merata.

6. Lindungi anak Anda yang lebih besar

Biasanya orang tua melindungi anak yang lebih muda dari agresi anak yang lebih tua. Dan jika yang lebih muda adalah agresor, maka yang lebih tua diminta untuk tidak tersinggung oleh bayinya, agar lebih pintar. Namun, masuk akal untuk menunjukkan kepada orang tua Anda bahwa Anda juga siap melindunginya.

Bahkan jika pelanggaran yang dilakukan pada orang yang lebih tua tidak disadari, jika ada kesempatan seperti itu, lindungi orang yang lebih tua. Misalnya, jika balita sedang menjambak rambut anak yang lebih besar, hentikan tindakan tersebut sambil melindungi anak. Jangan salahkan anak yang lebih besar atas pelanggaran dalam kasus seperti itu, cukup beri tahu dia bahwa Anda siap membantunya mengatasinya.

7. Ucapkan terima kasih kepada orang yang lebih tua atas bantuannya dan tekankan posisi istimewanya dalam keluarga. Penting bagi seorang anak untuk menyadari bahwa dirinya adalah orang yang penting dan mewakili sesuatu. Dalam kurun waktu 3 sampai 6 tahun, seorang anak mengembangkan kebutuhan untuk menghormati orang lain dan menerima nilai-nilai mereka. Seperti yang diungkapkan dengan menyentuh hati oleh seorang gadis dalam percakapannya dengan ibunya: “Saat ibu berkonsultasi dengan saya, saya memahami bahwa saya».

seseorang

8. Berikan perhatian yang berkualitas kepada anak Anda yang lebih besar. kualitas kontak dengannya. Saat menghabiskan waktu bersama anak Anda, usahakan untuk tidak terganggu oleh telepon, komputer, percakapan dengan orang lain, atau tenggelam dalam pikiran Anda. Benar-benar ada di sana, termasuk.

Kontak berkualitas tinggi dengan seorang anak, bahkan jangka pendek, jauh lebih bergizi bagi keduanya daripada komunikasi yang lebih lama, tetapi dangkal, ketika Anda sibuk berkomunikasi pada saat yang sama. jejaring sosial atau menonton TV.

"Membesarkan anak dari usia 1 hingga 3 tahun: reboot berlanjut" - sebuah buku untuk orang tua dari anak-anak prasekolah