Biasanya, sejak hari-hari pertama kehidupannya, anak sudah terbiasa menjadi pusat perhatian. Mereka membantu anak dalam segala hal: mereka memberinya makan, mendandaninya, mengajaknya jalan-jalan, merawatnya. Ketika seorang bayi menangis, tidak ada seorang pun yang acuh tak acuh: semua orang berlari untuk membantu, mencoba memahami alasan ketidakpuasan tersebut. Seringkali seiring bertambahnya usia seorang anak, orang tua bereaksi terhadap tangisannya bukan karena ingin memenuhi kebutuhan alami bayi, melainkan hanya karena keinginannya. Oleh karena itu, kami mencegah anak untuk belajar melakukan apa pun sendiri. Bagaimana bisa bayi kesayangan semua orang yang tersenyum sering kali tumbuh menjadi bayi yang manja? anak malas- egois?
Apa itu egoisme?
Dalam ilmu psikologi egoisme dipahami sebagai orientasi nilai negatif seseorang, yang memanifestasikan dirinya dalam benturan keserakahan yang disengaja antara kepentingannya sendiri dan kebutuhan orang lain dan masyarakat secara keseluruhan. Kira-kira sampai berumur tiga tahun Keegoisan anak dianggap wajar-wajar saja. Ini mewakili egoisme alami seorang bayi, yang hanya tertarik pada apa yang dapat memberinya kesenangan. Anak belum terlalu membutuhkan komunikasi dengan teman sebayanya; ia belum mengerti apakah perlu berbagi. Namun, para ahli meyakini hal itu bahkan paling banyak usia dini seorang anak bisa menjadi egois sejati. Hal ini dapat terjadi jika orang tua tidak berpikir panjang dalam membesarkan anak: mereka menghujani anak dengan mainan yang berlebihan, memuaskan keinginan sekecil apa pun, dan mengikuti arahan anak. Dengan cara ini, Anda bisa membesarkan seorang tiran kecil yang menjadi hukum.
“Jika kamu tidak memperhatikan pendidikan yang tepat anak sejak bayi, maka tuntutan anak yang berubah-ubah akan meningkat selama bertahun-tahun, dan pemerasan akan memperoleh status sebagai ciri yang kuat dari karakternya. Anak-anak seperti itu menyiksa orang tua mereka dengan keinginan yang terus-menerus; sebagai orang dewasa mereka tidak dapat mengurus diri mereka sendiri.”
Keegoisan seorang anak
Persepsi tentang individualitas seseorang, “aku” seseorang, yang memisahkan diri darinya lingkungan, serta kebutuhan akan penegasan diri, dibutuhkan oleh anak-anak, maupun orang dewasa, untuk menjadi pribadi yang nyata. Proses penting dalam pembentukan pribadi kecil ini biasanya dimulai. Bayi menunjukkan keinginan untuk mendapat persetujuan orang lain, oleh karena itu ia membutuhkan perhatian orang dewasa, pujian, perwujudan kasih sayang, dan perasaan bahagia. Dalam tuntutannya, dia bisa menyebalkan, keras kepala, dan berubah-ubah.
Cara seorang anak mengembangkan hubungan dengan dunia luar bergantung pada orang-orang di sekitarnya:
- Akankah dia memahami keinginan dan perasaan orang lain?
- Akankah dia belajar bersimpati dengan orang lain?
- akankah dia membantu tanpa pamrih
- atau akan mulai menganggap setiap orang semata-mata sebagai sumber pemuasan keinginannya sendiri.
Beberapa ajaran psikologi dan etika menganggap egoisme sebagai sifat karakter bawaan yang konon menjamin perlindungan kehidupan seseorang dan menghormati kepentingannya. Pada saat yang sama, pengabaian konsumen terhadap perasaan dan kepentingan orang lain membawa manfaat sementara yang bersyarat. Sikap ini berujung pada penolakan seseorang oleh masyarakat, yang menimbulkan kerugian besar dalam berbagai jenis. Oleh karena itu, mencegah berkembangnya egoisme saat ini merupakan tugas terpenting dalam membesarkan anak sebagai individu yang berkembang secara sosial.
Penyebab keegoisan anak
- Cinta buta orang tua. Ini adalah masalah paling umum saat ini. Fokusnya adalah pada anak itu. Semua pertanyaannya – penting dan tidak terlalu signifikan – mendapat jawaban positif. Anak-anak seperti itu bereaksi terhadap penolakan dengan skandal, histeris, teriakan, jeritan, dan berbaring di lantai.
- Kurangnya kemandirian anak. Jika orang tua tidak mengizinkan putra atau putrinya melakukan tindakan dasar, hal ini akan mengarah pada terbentuknya sifat egoisme yang berkelanjutan dalam karakternya. Orang tua seperti itu membersihkan mainan anak-anak mereka sepanjang masa kanak-kanak mereka, dan anak-anak mengabaikan semua permintaan orang tua mereka.
- Mendorong kesuksesan. Jika Anda menghitungnya, saya akan membeli sebatang coklat. Kedengarannya familier? Beginilah cara altruisme (kebalikan dari keegoisan) dihancurkan sampai ke akar-akarnya: kecil kemungkinannya seorang anak ingin melakukan hal-hal seperti itu dalam hidupnya.
Manifestasi keegoisan
Dalam hidup anak-anak prasekolah yang lebih muda Ada saatnya mereka berkata: “Saya, saya, saya... Saya melompat lebih tinggi dari orang lain. Saya menggambar lebih baik dari siapa pun. Saya bisa mendaki bukit tertinggi. Akulah yang paling berani." Pada usia ini, ada kebutuhan alami untuk menunjukkan kekuatan, menunjukkan keinginan untuk melakukan sesuatu. Orang tua selalu sangat terharu dengan prestasi anaknya. Mereka berusaha untuk memberi tahu semua orang betapa hebatnya anak yang mereka miliki, betapa cepatnya dia berkembang, betapa cerdiknya segala sesuatunya berjalan baik untuknya. Namun, seringkali ibu dan ayah tidak memperhatikan (atau tidak berusaha memperhatikan) bahwa dengan cara ini mereka berkontribusi pada fokus anak hanya pada diri mereka sendiri. Pujian dan kekaguman yang berlebihan tidak membawa manfaat bagi anak, melainkan hanya membesarkannya menjadi egois.
Manifestasi keegoisan juga terjadi ketika orang tua berusaha memenuhi semua keinginan anak: “Kami tidak memiliki masa kecil yang bahagia, biarkan dia memilikinya!” Jika seiring bertambahnya usia anak, keinginannya tidak berkurang, maka anak tumbuh menjadi konsumen dan manipulator yang egois. Tuntutan seorang anak dewasa semakin meningkat, dan ia akan menggunakan berbagai cara untuk mencapai tujuannya, misalnya membeli smartphone, tablet, laptop baru, gaun modis atau mereka hanya memberi saya uang. Begitulah cara seorang anak berubah menjadi pemeras yang sekadar mengolok-olok orang tuanya, apalagi memikirkan kemampuannya. Anak-anak seperti itu tidak menghargai orang tuanya dan tidak berusaha memahami perasaan dan harapan mereka. Seorang anak perempuan atau laki-laki terbiasa memikirkan betapa baiknya hal itu bagi mereka sepanjang waktu. Tanpa mengambil tindakan tepat waktu, orang tua akan melihat bagaimana anak-anak mereka menjadi kejam, berdarah dingin, dan serakah.
Ada kalanya keegoisan seorang anak berkembang dalam bentuk egosentrisme: tidak menerima sudut pandang lain, fokus pada keinginan sendiri, menolak memahami orang lain. Anak-anak yang dibesarkan dalam tradisi seperti itu tidak mampu menyampaikan informasi, berkomunikasi, atau memahami motivasi lawan bicaranya secara memadai. Percayalah itu masuk kehidupan dewasa Dengan serangkaian kualitas seperti itu, hal itu tidak akan mudah sama sekali. Anak-anak seperti itu akan menghadapi banyak kegagalan, kekecewaan dan kesulitan dalam berkomunikasi.
Keegoisan juga bisa terwujud dalam bentuk infantilisme(ketidakdewasaan perkembangan, retensi ciri-ciri khas anak-anak yang masih sangat kecil). Anak-anak seperti itu mendapat perhatian begitu saja. Tidak terpikir oleh seorang anak bahwa dia bisa mengurus seseorang sendiri. Anak-anak seperti itu tidak tahu caranya dan tidak mau mengambil keputusan. Biasanya mereka tidak bisa hidup tanpa orang tua sepanjang hidupnya, membutuhkan perawatan hingga usia tua.
Kesalahan orang tua dalam pendidikan
Keegoisan anak dan perkembangannya sebagai arahan utama karakter merupakan akibat dari pola asuh yang tidak tepat. Apa yang kesalahan orang tua tentang pendidikan ke arah ini?
“Tahukah Anda bahwa mencegah berkembangnya sifat egois pada anak bergantung pada memperhatikan karakter individunya dan bantuan orang tua dalam membinanya. hubungan yang benar dengan teman sebaya dan orang dewasa?
Altruisme
Altruisme- kebalikan dari konsep egoisme. Altruisme adalah konsep yang menyiratkan tindakan yang ditujukan untuk membantu tanpa pamrih dan peduli terhadap orang lain. Apakah Anda ingin anak Anda tumbuh menjadi anggota masyarakat yang dihormati dan berharga? Penting untuk mengajarinya, pertama-tama, untuk mempertimbangkan pendapat orang lain, mendengarkan orang dan membantu mereka, dan memperhatikan mereka. tidak mampu melakukan ini.
“Tahukah Anda bahwa untuk menolak pembentukan kualitas negatif (yang tidak perlu), Anda perlu berusaha untuk memupuk kualitas sebaliknya?”
Lantas, bagaimana cara menumbuhkan prinsip altruistik pada anak?
- Mari kita mulai dengan empati. Empati berarti kemampuan bersimpati dan berempati terhadap pengalaman orang lain. Dengan bantuan percakapan, contoh-contoh dari kehidupan, film-film lama dan kartun yang bagus, Anda dapat menumbuhkan empati pada seorang anak. Ini akan menjadi pencegahan yang baik terhadap keegoisan, akan sangat menyederhanakan kehidupan bayi di masa depan, dan akan memberikan peluang keberhasilan yang lebih besar.
- Kami mengajarkan bahwa meminta bantuan bukanlah hal yang memalukan. Kebaikan dan daya tanggap dapat diajarkan kepada seorang anak dengan menjelaskan bahwa semua orang bisa saja berada dalam situasi yang tidak berdaya. Dalam hal ini, semua orang harus bisa memberikan pertolongan. Ajari anak-anak untuk memperhatikan orang lain, untuk memahami keadaan mereka.
- Berhentilah bertanggung jawab atas urusan anak Anda. Apakah Anda mengenali situasi ketika Anda membangunkan anak Anda ke sekolah di pagi hari dengan susah payah? Apakah terjadi ketika anak sekolah bertanya: “Kenapa tidak disetrika/dijahit/dibersihkan/dimasak?” Anak sekolah merupakan orang yang cukup dewasa yang dapat dengan mudah melayani dirinya sendiri. Anak-anak harus mempunyai tanggung jawab sendiri: bangun tepat waktu di pagi hari dan berangkat ke sekolah, mempelajari pekerjaan rumah, membersihkan diri, . Mengurus hal-hal kecil menghalangi seorang anak untuk tumbuh dewasa. Biarkan dia memiliki rasa tanggung jawab.
- Manfaat dari pengalaman negatif. Pengalaman negatif seorang anak - cara yang efektif memahami bagaimana melakukan hal yang benar. Dalam kasus inilah dia akan benar-benar menjadi dewasa, dan karenanya mandiri sepenuhnya.
- Jangan memaksakannya. Tidak dianjurkan memaksa anak melakukan sesuatu yang tidak disukainya. Biarkan dia belajar bertanggung jawab atas keputusannya.
- Bantuan di sekitar rumah. Seorang anak prasekolah sudah dapat mengatasi pekerjaan rumah tangga: membersihkan debu, mencuci piring, merapikan tempat tidur. Biarkan dia membantu - itu menumbuhkan kebutuhan untuk merawat orang yang dicintai.
- Tanyakan bagaimana keadaannya. Seorang anak yang tertarik akan menunjukkan perhatian yang sama kepada orang-orang disekitarnya. Dia tidak akan acuh terhadap apa yang mereka rasakan, apa yang terjadi dengan mereka, apa keberhasilan mereka. Anak yang penuh perhatian tidak lagi egois.
Tonton video nasihat praktis dari psikolog tentang cara menjaga keseimbangan cinta dan disiplin saat mengasuh anak
Kesimpulan
Cobalah untuk membesarkan anak Anda dalam tradisi kebaikan, tidak mementingkan diri sendiri, kemurahan hati, dan Anda akan melihat betapa mudahnya dia menjalani hidup. Anak-anak seperti itu menghargai orang tuanya dan berterima kasih kepada mereka di kemudian hari didikan yang baik dan merawat mereka di tahun-tahun kemunduran mereka.
Banyak ibu dan ayah yang membesarkan anak usia sekolah dasar kemungkinan besar akrab dengan situasi ini: anak berperilaku egois, hanya memikirkan keinginan dan kebutuhannya sendiri, serta tidak mau memperhitungkan orang-orang di sekitarnya. Para orang tua bingung: mungkin alasannya ada yang salah atau pengaruh teman sebaya?
Menurut para ahli, keegoisan anak terbentuk dalam keluarga. Salah satu penyebabnya adalah kurangnya perhatian dan kasih sayang orang dewasa terhadap anak. Anak-anak mengharapkan dari orang tuanya tidak hanya hadiah dan uang, tetapi juga pengertian, partisipasi, dan minat yang tulus terhadap diri sendiri dan masalahnya. Jika tidak ada “respon”, anak mungkin mengembangkan kebencian terhadap “leluhur”, dan dengan itu keinginan untuk bertindak terhadap orang yang dicintai dengan cara yang sama seperti mereka bertindak terhadapnya.
Penyebab umum lainnya dari keegoisan anak adalah perilaku orang tua yang salah. Jika ibu dan ayah mengutamakan keinginan dan kepentingannya sendiri, lambat laun anak akan terbiasa dengan kenyataan bahwa sikap seperti itu terhadap orang lain adalah hal yang lumrah, dan pada usia tujuh atau delapan tahun ia berubah menjadi egois.
Ciri-ciri egoisme juga muncul pada diri seorang anak ketika orang tua berusaha memuaskan tingkah dan tingkahnya, berusaha menciptakan masa kecil yang bahagia untuknya. Akibatnya, ia terbiasa dengan posisi istimewanya dan menjadi yang termuda usia sekolah memperkuat keyakinan bahwa kebutuhan pribadinya harus didahulukan.
Banyak orang tua terkenal takut anak mereka tumbuh menjadi egois. Penyanyi dan aktris Anastasia Stotskaya berbicara tentang bagaimana putranya Alexander dibesarkan.
Anak-anak adalah hal yang paling berharga dalam hidup kita, makna dan alasannya. Kita memberikan kepada anak-anak kita semua yang terindah, lezat, dan umumnya yang terbaik, namun terkadang cinta kita melampaui segala batasan, sedemikian rupa sehingga anak tumbuh menjadi egois dan tiran..
Keegoisan - dari buaian
Sejak lahir, kami, orang tua, secara pribadi mengasuh anak kami perasaan superior atas orang lain bahkan bisa dikatakan bahwa seseorang terlahir egois. Orang kecil yang baru lahir tidak bisa hidup tanpanya bantuan dari luar, ia perlu diberi makan, diganti, dimandikan, dll., yang tentu saja menimbulkan stereotip tertentu di otak anak bahwa ia adalah “pusat alam semesta”.
Dan ini sangat wajar!
Para psikolog berpendapat bahwa sampai usia tiga tahun, seorang anak yang egois adalah hal yang wajar, karena selama ini ia masih belum mampu berkomunikasi secara khusus dengan teman sebayanya, berbagi mainan dan permen. Dia hanya tertarik pada pribadinya saja.
Ini harus melewati usia 4 tahun. Lebih buruk lagi jika keegoisan anak Anda tidak hilang setelah waktu tersebut dan semakin berkembang.
Psikolog anak mengatakan hal itu bahkan pada usia yang sangat muda tidak perlu memanjakan dan “menghargai” egoisme anak, perasaan "aku" sendiri tidak boleh melampaui batas yang diperbolehkan.
Seorang anak mungkin menuntut sesuatu, berubah-ubah atau mudah marah. Dalam situasi seperti itu, orang tua yang pengecut sering kali mengikuti jejak anak kecil yang berubah-ubah, kemudian mereka tumbuh menjadi anak yang egois, dan mereka tidak tahu apa yang harus mereka lakukan setelah itu. Oleh karena itu, perlu ditanamkan model perilaku yang benar pada anak sejak dini.
Mengapa anak-anak egois?
Siapa yang harus disalahkan atas kenyataan bahwa anak-anak kita tumbuh menjadi orang yang narsis dan hanya memikirkan diri mereka sendiri? Tentu saja, Anda dan saya - orang tua dan kakek-nenek.
Situs ini mencoba mensistematisasikan kesalahan khas orang tua yang mengarah pada budidaya seorang tiran kecil dalam rumah tangga:
- “Memuji” seorang anak dan melebih-lebihkan pentingnya kepribadiannya. Tidak perlu memuji anak tanpa alasan, mengatakan kepadanya bahwa dialah yang terbaik. Dengan melakukan hal ini, jangan heran mengapa anak tumbuh menjadi egois. Namun situasi sebaliknya – meremehkan dan menutup-nutupi manfaatnya – tidak dapat diterima.
- Melaksanakan tugas dan tugas yang diperlukan untuk anak. Hal ini menyebabkan kurangnya inisiatif.
- Keegoisan orang tua terlepas dari kenyataan bahwa standar moral dinyatakan kepada anak. Seperti yang Anda ketahui, anak-anak belajar dari teladan orang dewasa. Oleh karena itu, jika ibu atau ayah bertindak bertentangan dengan “standar”, anak akan mengalami konflik internal dan gagasan mereka menjadi tidak jelas.
- Memaksakan sikap dan keinginan pribadi pada anak-anak Anda, yang dapat mengurangi minat mereka terhadap kehidupan.
- Aktivitas orang tua yang berlebihan dari segi pendidikan dapat menurunkan harga diri anak dan menekan kepribadiannya sehingga berujung pada ketidakdewasaan psikologis.
- Menyuap anak untuk melakukan tindakan tertentu. Dalam hal ini, anak tidak menghargai hasil pekerjaan yang dilakukan, tetapi “pembayarannya”. Biaya antara lain menyebabkan menurunnya semangat dan kreativitas.
Anak yang egois: bagaimana mendidik kembali
Hal pertama yang perlu Anda lakukan untuk mendidik kembali anak yang egois adalah Sadarilah kesalahan orang tuamu sebagai seorang guru. Anda perlu menganalisis di mana “kegagalan” itu terjadi dan momen pedagogis apa yang Anda lewatkan.
Berikut beberapa tip tentang cara merehabilitasi orang yang egois:
- Jangan ikuti petunjuk anak, jika dia menuntut sesuatu yang histeris. Abaikan saja dia pada saat-saat seperti itu. Dalam beberapa menit, anak Anda akan mengerti bahwa tidak ada yang bisa dicapai dengan berteriak.
- Jangan melakukan sesuatu untuk anak Anda, apa yang mungkin baginya, maka Anda akan mengajarinya mengatasi berbagai tugas secara mandiri.
- Bicaralah dengan bayi itu, coba jelaskan padanya, bahwa tidak ada yang bisa dicapai dengan menangis.
- Apakah anak yang egois ingin memutuskan sesuatu untuk dirinya sendiri? Luar biasa, undang dia untuk memilih sendiri, apa yang akan dia kenakan hari ini atau apa yang akan dia makan, tetapi batasi pilihannya pada dua hal atau dua hidangan.
- Biarkan anak Anda merawat orang lain. Jika dia punya adik atau saudari, izinkan dia melakukan tugas paling sederhana dalam merawat bayi, jangan membatasi komunikasi mereka. Banyak psikolog sepakat bahwa satu anak dalam keluarga adalah egois, karena semua perhatian hanya tertuju padanya.
Juga kamu bisa mempunyai hewan peliharaan, yang harus diurus oleh putra atau putri Anda.
Membesarkan anak adalah tugas yang sangat bertanggung jawab dan sulit. Setiap orang tua hendaknya tidak hanya mengandalkan inspirasi mereka sendiri, tapi juga untuk pikiran yang sehat dalam masalah pedagogi. Ingatlah bahwa keegoisan anak-anak bukanlah hukuman mati, tapi kualitas negatif karakter dapat dibasmi dengan kesabaran.
Ekologi pengetahuan. Anak-anak: Bagaimana jika Anda mencoba untuk berhenti mengorbankan segalanya demi anak-anak Anda? Esai tentang pendidikan!
Nah,” kata temannya sambil memandang dengan skeptis pada bungkusan yang diikat erat dengan pita biru itu, “kamu membawa seorang tiran ke dalam rumah.” Masih kecil. Tapi ingat, itu akan tumbuh. Jadi jangan tunda lagi, segera dapatkan yang kedua. Kemudian mereka akan “menutup diri” satu sama lain dan tidak akan tumbuh menjadi egois sepenuhnya.
Belum pulih dari yang pertama, saya bahkan tidak berani memikirkan yang kedua. “Saya akan mencoba hidup dengan seorang tiran!” - Aku berkata dalam hati pada diriku sendiri dan terjun ke dalam kebahagiaan menjadi ibu.
Pada awalnya, “tiran” dan saya sudah terbiasa satu sama lain. Lalu kami belajar untuk memahami satu sama lain. Kemudian mereka bersukacita atas pencapaian pertama mereka. Dan selama ini, teman-teman dan tetangga-tetanggaku yang penuh belas kasihan tidak pernah bosan menakutiku: “Tunggu, kalau dia besar nanti, kamu akan tahu. Jika kamu ingat bagaimana kamu tidak membiarkan dia lolos begitu saja, kamu akan merusaknya!”
Dan kami menjadi semakin menarik satu sama lain. Saya membaca segala macam buku pintar dan tanpa rasa takut mencoba hal-hal baru pedagogis pada Denis. Dan dia dengan berani berpegangan pada palang horizontal di tempat tidurnya, dan mulai berjalan lebih awal, melewati tahap “merangkak”, dan di musim dingin dia berlari tanpa alas kaki di salju, dan pada usia tiga tahun dia membaca buku pertamanya.
“Bukan seorang ibu, tapi sadis!” - para tetangga terang-terangan marah ketika mereka sekali lagi melihat bayi itu tanpa topi. “Kamu tidak bisa larut dalam keturunan seperti itu!” - orang-orang di sekitar saya mengucapkan putusan mereka dan dengan sombong menunggu saya untuk mulai menuai hasil pedagogis yang pahit.
Pada gilirannya, anak tersebut juga mulai menguji kekuatan induknya, mencoba menentukan batasan dari apa yang diizinkan. Untuk beberapa waktu saya mampu menyelesaikan konflik melalui negosiasi. Jujur saja, metodenya membutuhkan waktu. Bubur yang kurang matang disingkirkan, piring yang belum dicuci disingkirkan dan... sebuah dongeng disusun tentang kelinci tidak sopan atau babi kotor lainnya.
Namun suatu hari teknik yang dipraktekkan gagal. Anak itu menendang lantai dan, menjadi histeris, menuntut agar dia dimarahi oleh “satu-satunya” benda kecil dari rak paling atas itu. Akal sehatku ditolak, dan suara gemuruh mendapatkan momentumnya. Naluri pertamaku adalah memberinya pukulan keibuan yang sah. Melarikan diri dari godaan, saya berdiri dan pergi, menutup pintu di belakang saya.
Selama kurang lebih dua menit suara gemuruh itu semakin membesar, lalu terpaku pada satu nada dan... berubah menjadi rintihan yang monoton. Dan sedetik kemudian, anak saya yang sangat terkejut muncul di ambang pintu: “Mengapa kamu pergi?!” Aku membayarmu!” Kemarahannya tidak mengenal batas. “Tidak, tolong menangislah pada dirimu sendiri jika kamu sangat menyukainya. Saya tidak menyukainya, jadi saya pergi. Teman-teman, jika mereka ingin memahami satu sama lain, bicaralah, bukan mengaum..."
Ini adalah ujian kekuatan pertama kami. Calon “tiran” memahami: ibu tidak mempertimbangkan tuntutan yang tidak masuk akal yang diungkapkan dalam bentuk kategoris. Dan berteriak ke dalam kehampaan lebih mahal bagi diri Anda sendiri. Saya mengerti: betapapun kasihannya seorang anak yang tersedak air mata, terkadang Anda perlu memberinya kesempatan untuk menangis...
Tempat pengujian berikutnya adalah toko. Para ibu-ibu yang sudah mengetahui pesona pungli di depan umum dengan lolongan dan teriakan: “Beli, serakah!”, mengaku: ini benar-benar perasaan yang tak terlukiskan! Ketika Denis membawa saya ke mobil paling mahal dan dengan lantang meminta: "Bu, belilah!", Saya menjadi tegang dalam hati ("Ini dia - ini dimulai!"). Kemudian dia meraih tangannya dan berjalan ke arah mantel yang tergantung di sebelahnya: “Denisa, belikan aku ini!” aku sangat menyukainya..."
Aku masih melihat wajah anakku yang terheran-heran di hadapanku: “Mama,” katanya berbisik entah kenapa, “tapi aku tidak punya uang…” “Kau tahu,” kataku dengan nada konspirasi, “Aku juga tidak punya, jadi untuk saat ini aku akan dibiarkan tanpa mantel baru, dan kamu akan dibiarkan tanpa mobil. Apakah itu akan datang?
Setelah bersedia menyetujuinya, anak saya berlari menuju pintu keluar. Sejak itu, setiap kali berbelanja, dia dengan menyentuh bertanya apakah kami punya cukup uang untuk membeli makanan, es krim, dan mainan. Bahkan kini, karena sudah remaja, ia tidak pernah memulai perselisihan materi. Pertama, karena mereka mengetahui kemampuan saya. Kedua, dia tahu: begitu saja - “karena dendam” atau untuk tujuan pendidikan - saya tidak akan membatasi uang sakunya. Kalau saya tidak memberi, berarti saya benar-benar tidak mampu. Dan bagi saya tampaknya normal bahwa Denis (menurut semua hukum genre, diwajibkan menjadi egois) menghabiskan uang pertamanya, yang diperoleh dengan jujur di Olimpiade Matematika, bukan untuk CD atau permen karet, tetapi dengan bangga membawanya ke ibunya.
Mendengarkan teman-teman saya berbicara tentang bagaimana satu-satunya keturunan mereka memberikan ultimatum dan hampir mengancam bunuh diri jika mereka menolak membeli komputer atau sepatu baru, saya berpikir: Cawan ini terlewatkan oleh saya karena saya tidak pernah menciptakan kehidupan “anak-anak” yang terpisah untuk anak saya.
Saya memperkenalkan anak saya, sejauh usianya memungkinkan, pada masalah saya. Dan bukan hanya materi saja. Saya mengajarinya untuk mendengarkan keadaan pikiran orang-orang di dekatnya. Dia tahu bahwa suasana hati ibu mungkin sedang buruk karena masalah di tempat kerja. Saya mengerti kapan lebih baik tidak membicarakan pergi ke taman, karena saya harus menyerahkan materi ke kamar. (Dan agar apa yang saya lakukan tidak menjadi abstraksi baginya, atas dorongan saya dia sendiri mencoba “menerbitkan” majalahnya sendiri.)
Dia tidak pernah menjadi “pusat alam semesta” di mana kerabatnya berada. Tapi saya selalu tahu bahwa ada sesuatu yang bergantung padanya juga. Misalnya, jika dia belajar memasak makan malam, dia akan bisa menghabiskan seluruh liburannya di luar kota. (Pada usia dua belas tahun, membuat pancake, menggoreng kentang, memasak spageti, dan memanaskan irisan daging bukanlah masalah baginya! kasus-kasus khusus dan bisa membuat kue.)
Jika dia membuktikan bahwa dia tahu jalan keliling kota dengan baik, dia akan pergi ke klub komputer, perpustakaan, dan kursus pemrograman. Jika tidak, saya harus tinggal di rumah, karena saya tidak punya waktu untuk membawanya. Saya lulus ujian “orienteering perkotaan” dengan sangat baik, jadi sekarang anak tersebut terkadang memberi tahu saya cara pergi ke suatu tempat dengan lebih nyaman.
Saya menjadi yakin bahwa ibulah yang mematikan kemandirian anak, bahkan ketika Denis berusia tiga tahun. Saya ingat di Gorky Park kami dengan rendah hati mengantre dan menonton gambar yang sama. Korsel melambat, dan segera, seolah-olah diberi perintah, para ibu bergegas ke sana untuk melepas anak-anak mereka, diikuti oleh orang lain untuk mengenakannya. Saya, seperti seorang “sadis” sejati (ingat?), membiarkan anak itu pergi sendiri. Dia dengan kompeten memilih binatang “miliknya”. Pendakian. Tergelincir. Mencoba lagi.
Saya menggunakan kekuatan terakhir saya untuk tidak terburu-buru membantu. Tapi ini dia, kemenangan kecil! Denis akhirnya naik ke atas kudanya dan berseri-seri dengan bahagia. “Kaulah orang pertama yang tidak terburu-buru menjemput anak itu,” suara berderit seorang pelayan tua terdengar di telingaku. “Dan siapakah yang dibesarkan oleh para ibu ini?”
Tapi kita sebenarnya menciptakan masalah atau kegembiraan kita sendiri di masa depan.“Idiotku sudah berumur empat belas tahun, tapi dia tidak mau membuat sandwich untuk dirinya sendiri, tidak merapikan tempat tidurnya, tidak mau menjahit kancing…” - Anda mungkin pernah mendengar ini lebih dari sekali.
Mengapa, orang bertanya-tanya, apakah dia akan melakukan semua ini jika ibunya melakukannya dengan lebih baik dan dia bersedia melayaninya sampai dia berusia empat belas tahun? Dia benar-benar tidak mengerti kenapa keadaan harus berubah.
Suatu ketika saya menebak secara intuitif, tetapi sekarang saya hampir yakin: agar seorang anak tidak tumbuh egois, Anda harus menjadi ibu yang egois.
Saya tidak pernah “mengorbankan segalanya” untuk anak saya. Terlebih lagi, dia tidak menyembunyikan kelemahannya darinya. Denis yang berusia empat tahun tahu pasti: ibunya suka tidur di pagi hari. Jadi dia akan berpakaian dengan tenang, pergi ke dapur, makan kue dan yogurt, dan bermain sendirian sampai saya meninggalkan kamar tidur. Sekarang, saat belajar di sekolah pada shift pertamanya, dia bersiap-siap sendiri, sarapan, mengajak anjing jalan-jalan, dan pergi ke kelas. Ibu bisa tidur nyenyak! Selain itu, saya tidak pernah lupa bahwa anak saya laki-laki. Dan saya seorang wanita! Penumpang hampir terjatuh dari jendela, menyaksikan pria berusia lima tahun itu berjabat tangan dengan ibunya saat dia turun dari bus. Petugas lemari pakaian di teater anak-anak
Kami terpesona oleh pemandangan yang mengharukan: bayi itu mencoba membantu ibunya mengenakan mantelnya. Tentu saja saya menyukainya. Saya biasanya menyukai anak saya. Dan aku tidak malu untuk memberitahunya tentang hal itu. Dia tahu bahwa saya selalu siap untuk memahami, mendengarkan, dan mendukungnya. Saya mengetahui semua urusan dan masalahnya. Dia juga cukup mengenalku.
Saya tidak pernah berusaha menjadi idola yang tidak dapat diakses oleh seorang anak - menyiarkan dan memerintah, menghukum dan penyayang. Atau seorang pembantu, siap memenuhi keinginan apa pun. Aku selalu ingin menjadi temannya. Saya tidak "memahatnya". Saya tidak bermimpi bahwa dia akan “mencapai apa yang gagal saya lakukan.” Saya ingin dia menjalani hidupnya. Menarik baginya. Dan untuk ini, tanpa latihan dan kebosanan, tanpa paksaan untuk berpartisipasi dalam klub dan musik, dan secara bertahap dan tidak sengaja, saya “menyelipkannya” dengan semua hobi baru. Untuk memiliki sebanyak mungkin bahan pemikiran dan kesempatan untuk memilih. “Bagaimana kamu bisa berpura-pura tertarik dengan semua ini? - seorang teman pernah bertanya. “Sashka-ku mulai bercerita tentang komputernya, dan itu membuatku langsung tertidur.”
Saya harus mengakui bahwa saya tidak mengerti pertanyaannya. Saya sangat tertarik! Terpesona oleh astronomi, kami pergi pada malam hari untuk melihat langit berbintang melalui teropong. Kami muak dengan kaktus dan menghabiskan seluruh waktu luang kami di toko bunga. Bersama-sama kami merekatkan akuarium dan menangisi setiap ikan yang mati. Bersama-sama kami mencari pudel kami yang melarikan diri dan tidak bermoral. Mereka bahkan menyulam sekaligus - dan kemudian bersama-sama!
Apa yang sedang kamu lakukan! - yang lebih tua dan lebih berpengalaman mengajari saya. - Anak itu sangat menempel pada Anda sehingga tidak ada orang yang bisa masuk ke samping Anda. Anda tidak akan pernah mengatur hidup Anda lagi setelah perceraian!
Saya tidak berpikir demikian, perlahan-lahan membiasakan Denis dengan kenyataan bahwa dia tidak memonopoli ibunya. Dia tahu: ibu harus memiliki kehidupan pribadi. Saya sudah terbiasa dengan kenyataan bahwa saya bisa datang terlambat, saya sering diundang ke suatu tempat. Dia menerimanya tanpa antusias. Tapi sekarang dia bercanda bahwa dia telah menjalani seluruh hidupnya dalam kondisi persaingan yang ketat, itulah sebabnya dia belajar menuruti semua keinginan saya. Dan dia juga tahu: dia tidak akan merasa sedih jika ibunya bahagia.
Tentu saja tetangga saya yang resah menyindir, seorang anak harus bertanggung jawab. Anda tidak menjaganya: baik arena bowling, atau klub olahraga, atau penata rambut...
aku tidak mencari! Karena saya mengajarinya perawatan diri tepat waktu. Saya tidak memeriksa pelajaran saya. Karena saya tahu: dia akan melakukannya sendiri dan tanpa pengingat saya. Saya bahkan tidak selalu bertanya tentang nilai. Karena saya yakin sebagai tanggapan saya akan mendengar tentang “panen” nilai A. Dan aku bahkan tidak pergi ke sana pertemuan orang tua. Karena pemikiran saya tentang pendidikan sama sekali tidak sesuai dengan dogma sekolah.
Saya tahu pasti bahwa saya tidak akan memasakkannya tiga menu makanan setiap hari, saya tidak akan mencuci kaus kakinya, dan saya tidak akan terburu-buru menyetrika lipatan di celananya. Saya merasa kasihan dengan tenaga dan waktu saya sendiri. Tapi aku akan mengesampingkan semua hal, semua tanggal, semua materi "panas" untuk membaca puisi bersamanya, berbicara tentang cinta, persahabatan dan pengkhianatan, atau sekadar tentang mengapa Irka dari kelas paralel datang ke sekolah hari ini dengan rambut merah anggur.. . diterbitkan
