Apakah pernikahan lebih kuat dan bahagia ketika tidak ada anak? Bisakah pernikahan tanpa anak menjadi bahagia? Apa hubungannya dengan pernikahan tanpa anak?

Ketika Anda mendengar kata “keluarga”, biasanya yang terlintas di benak Anda adalah gambaran “ibu, ayah, dan saya”—setidaknya satu, atau bahkan dua anak. Ini adalah konsep tradisional keluarga.

Sementara itu, belakangan ini semakin banyak keluarga yang tidak ingin memiliki anak.

Beberapa orang percaya bahwa posisi seperti itu egois dan bahkan menghujat, sementara yang lain tidak melihat sesuatu yang buruk atau tidak wajar di dalamnya. Mari kita coba mencari tahu apa yang ada di balik fenomena ini.

Apa yang ada di balik kata “harus”?

Pertama-tama, saya ingin mempertanyakan pentingnya memiliki anak dalam sebuah keluarga.

Seseorang menjadi pribadi karena dia tidak didorong oleh naluri saja, dia punya. Dan jika kemampuan berefleksi ini diberikan kepada seseorang “in konfigurasi dasar”, lalu dia bisa berpikir - haruskah dia melahirkan seorang anak ke dunia ini?

Namun, ini bukanlah alam realitas sosial memainkan lelucon yang kejam terhadap manusia - manusia menggantikan “kebutuhan” naluriah dan fisiologis dari alam yang hidup dengan “kebutuhan” sosial. Omong-omong, fisiologi tidak selalu “mengharuskan” kelahiran seorang anak. Sebaliknya, hal ini dituntut oleh pikirannya dan keyakinannya sehingga dia dapat mengevaluasi dirinya secara positif.

Misalnya, seorang anak terkadang dianggap sebagai bagian tertentu dari atribut “kesejahteraan” dan “sukses”. Harus punya kerja bagus, atap di atas kepala, mobil, istri/suami dan anak. Dan kemudian hidup akan "menetap", kemudian Anda dapat mengatakan pada diri sendiri bahwa itu berhasil, bahwa Anda cukup sukses, secara umum, Anda dapat memberi diri Anda nilai "A" dan membiarkan diri Anda menuntut rasa hormat dari orang lain.

Dalam prakteknya, saya sering menjumpai hal ini: seorang wanita datang, belum menikah, bahkan belum belajar bagaimana membangun hubungan dengan pria, dan sudah berbicara tentang memiliki bayi. Ya, pada umumnya mereka yang baru menikah atau baru tinggal pernikahan sipil— kita belum punya waktu untuk memahami siapa mereka satu sama lain, kita belum punya waktu untuk menyadari tingkat tanggung jawabnya, tapi itu sudah perlu. Saya sering bertanya: apa yang Anda inginkan? Ya, ya! - dan bukan bayangan pantulan di mata. Stereotip sangat kuat, dan sering kali orang tidak mau meragukan diri sendiri. Ideologi dominan juga meninggalkan jejak pada kelahiran dan imbalan sosial atas hal tersebut.

Namun menjadi orang tua adalah sebuah seni, sebuah panggilan yang jarang dirasakan oleh siapa pun dengan cara ini.

Dari para ibu yang menuntut (calon nenek), Anda dapat mendengar ungkapan kategoris “kamu egois jika tidak menginginkan anak!” Di balik ini sering kali ada hal berikut: “Kamu tidak ingin membahagiakanku dengan cucu.” Ada nuansa yang lebih halus - “kamu tidak ingin bertemu, kamu tidak ingin memenuhi harapan saya, sehingga kamu memiliki segalanya sebagaimana mestinya, dan saya bisa bangga padamu dan mempersembahkanmu sebagai bukti milikku sendiri. kegunaannya juga.”

Jika seseorang mengatakan "Saya tidak mau", segala macam label melekat padanya - tidak peka, rendah diri, tidak kompeten. Namun hal terburuk bagi wanita adalah jika , maka hal itu pasti tidak terjadi di mata mayoritas. Dan tidak ada yang bertanya apakah dia benar-benar membutuhkan peran keibuan ini, apakah mereka dengan tulus ingin memiliki anak. Hanya “harus”.

Label inferioritas diberikan tidak hanya oleh calon nenek yang tidak puas dan ingin segala sesuatunya “normal” bagi anak-anaknya. Dan juga mereka yang anak-anaknya “berhasil dengan baik.”

Pada tingkat bawah sadar, orang tua seperti itu merasakan ketidakharmonisan: mereka tidak sepenuhnya memahami mengapa mereka menyelesaikan semua masalah yang tak ada habisnya dengan anak-anak mereka. Lagi pula, mereka tidak cukup tulus menginginkan anak; mereka tidak mengambil keputusan untuk memiliki anak dengan cukup sadar.

Kemungkinan besar, jauh lebih awal dari kesadaran, “seharusnya” biososial berhasil, yang dilambangkan dengan istilah sembrono “itu terjadi begitu saja”. Dan seringkali dalam pidato-pidato yang menuduh pasangan anak-anak terhadap anak-anak yang tidak memiliki anak, seseorang dapat dengan jelas mendengar kemarahan... pada keadaan mereka sendiri, yang pada tingkat bawah sadar dianggap sebagai pembatasan yang diberlakukan.

Ada versi lain dari sikap yang menurut saya tidak sepenuhnya sehat terhadap kelahiran seorang anak: ketika anak hanya sekedar “konsekuensi”, “kelanjutan” dari hubungan, dan mereka tidak melihat nilai independen di dalamnya. - hanya atributif.

Anda sering mendengar: “Saya sangat mencintai suami/istri saya sehingga bukti terbaik cinta saya adalah seorang anak.” Dan yang lebih parah lagi adalah pilihan ketika salah satu pasangan, yang merasakan keretakan dalam pernikahannya, mencoba mengikat pasangannya dengan seorang anak.

Namun seorang anak tidak bisa menjadi sarana atau bukti; dia tidak bisa menjadi atribut sama sekali. Di balik sikap terhadap anak-anak ini terdapat rasa kepemilikan, keinginan, setelah melahirkan seorang anak, untuk mengambil setidaknya sebagian dari orang yang dicintai, untuk memilikinya semaksimal mungkin. Tapi Anda harus mencintai anak itu. Dan hidup ini sangat beragam - orang yang sangat ingin Anda ambil dapat terhanyut oleh gelombang cinta atau kekecewaan berikutnya.

Saya ingat kata-kata salah satu klien saya: “Ibu saya masih belum bisa memaafkan saya karena telah melahirkan saya dari seseorang yang kemudian mengkhianatinya.”

Bukan berarti suami istri yang memiliki anak sama sekali tidak bisa melakukan hal tersebut. Namun, sering kali memenuhi “tatanan sosial” dan hidup “seperti orang lain”, perempuan dan laki-laki, tersiksa oleh masalah, secara diam-diam dan tidak sadar iri dengan perhatian ini, keterlibatan satu sama lain, tingkat ketertarikan satu sama lain dari pasangan yang tidak memiliki anak.

Keluarga tanpa anak adalah wilayah yang hampir tidak memiliki konsep “tugas”, dan juga tidak memiliki “elemen penyemen”. Di sini orang-orang berkumpul satu sama lain karena satu alasan - mereka merasa nyaman bersama. Atau setidaknya nyaman. Tidak ada yang membuat mereka tetap dekat kecuali keyakinan akan perlunya persatuan ini; mereka saling membutuhkan. Dan tidak ada “kekuatan ketiga” yang dapat membuat mereka tetap dekat satu sama lain.

Menakutkan? Mungkin. Ini adalah jalan tanpa jaminan atau asuransi. Namun justru pada pasangan yang tidak memiliki anak, Anda paling sering menemukan keterikatan bebas sejati yang dipegang oleh jiwa dan rasa saling menghormati, keinginan, dan minat. Sementara itu, sebuah keluarga, yang secara artifisial “diperkuat” oleh kebutuhan untuk memiliki anak (jika kelahiran anak tersebut tidak terjadi atas dasar keinginan bersama dan tulus!), terkadang merosot menjadi komunitas kawan yang hanya perlu “menyeret” anak-anak tersebut. menuju kemerdekaan.

Saya mendemonstrasikan hal-hal ekstrem ini hanya untuk menunjukkan: hanya jika anak-anak merupakan langkah sadar dari pasangannya, hanya jika mereka dianggap bukan sebagai konsekuensi yang tak terelakkan dari hubungan tersebut, dan bukan sebagai “pelengkap” dari pasangannya, tetapi sebagai sesuatu yang utuh dan utuh. individu-individu penting dalam hak mereka sendiri - hanya dengan demikian iklim keluarga akan harmonis, dan persatuan pasangan akan kuat.

Tidak ada cara yang baik atau buruk, yang ada cocok atau tidak cocok untuk setiap individu. Dan ada panggilan keluarga tertentu - bagi sebagian orang, panggilan itu mendorong untuk menjadi orang tua, bagi yang lain - untuk menjadi satu-satunya bagi satu orang saja.

Egor, 26 tahun, punya pacar, mereka tinggal bersama sebentar lebih dari setahun, timbul pertanyaan tentang kelanjutannya berupa kelahiran seorang anak. Dan dengan segenap cintanya, Yegor menolak. Gadis itu meninggalkannya, dan dia menerimanya dengan susah payah. Namun selama konsultasi dia mengatakan kepada saya: “Saya tidak ingin ada kebohongan. Dan jika saya merasa belum siap menjadi orang tua, lebih baik tidak dilakukan. Mungkin ini sama sekali bukan jalanku. Saya ingin hidup untuknya, saya ingin hidup untuk satu sama lain. Yah, betapapun menyedihkannya, mungkin suatu hari nanti aku akan bertemu dengan seseorang yang mempunyai cita-cita yang sama dengan cita-citaku.”

Jika Anda sendiri merasa terpanggil untuk hidup hanya demi pasangan Anda, apakah pantas tersiksa oleh perasaan bersalah dan menyerah pada tekanan stereotip sosial? Anda memiliki satu kehidupan, dan jika Anda belum merasakan keinginan yang pasti dan jelas untuk menjadi orang tua, Anda tidak bersalah terhadap siapa pun.

Ketika saya pertama kali mendengar tentang gerakan bebas anak secara keseluruhan, saya menyadari bahwa gerakan tersebut hanya menciptakan keseimbangan terhadap propaganda keluarga tradisional, dan pada dasarnya, seperti yang kita ketahui, segala sesuatunya mengupayakan keseimbangan.

Oleh karena itu, sebagai tanggapan terhadap satu propaganda, kami menerima propaganda lain. Tak satu pun dari mereka yang baik. Hanya satu hal yang dapat disebut benar - memilih jalan Anda sendiri, individual dan sadar di dunia ini, serta tidak menghakimi pilihan pribadi orang lain.

60 berkomentar

Hal yang menyakitkan bagi keluarga kami juga - anak-anak... Menikah selama 12 tahun. Saya mempunyai masalah kesehatan dan akan sulit untuk melahirkan anak, dan awalnya saya memperingatkan suami saya bahwa mungkin saja tidak akan ada anak dalam pernikahan tersebut, dan dia menjawab bahwa kami akan mengadopsi (mereka mengatakan itu, tapi mereka tidak percaya ini akan terjadi pada kami...) Hanya saja di usia 17 tahun saya sudah cukup banyak melihat wanita yang, meski dilarang dokter, tetap melahirkan anak (suami saya ingin...), dan kemudian para wanita ini tidak meninggalkan rumah sakit selama berbulan-bulan, dan suami mereka berjalan, dan bayinya pada akhirnya, tidak ada yang membutuhkannya... Semua ini memberikan kesan yang sangat kuat pada saya di masa muda saya... Jadi, saya menyimpang dari topik... Ketika saya masih muda, saya dan suami tidak punya waktu untuk punya anak: 2 pendidikan, apartemen, pekerjaan... Dan kemudian saya sudah matang sehingga saya tidak takut dengan larangan dokter apa pun, tetapi Saya tidak bisa hamil, mereka mulai memeriksakan diri, dan ternyata suami saya juga punya masalah.. Jaman sekarang laki-laki juga sering punya masalah, anggapan lama kalau tidak punya anak, maka masalahnya ada pada pihak wanita. .. Singkatnya, selama 1,5 tahun saya hidup dengan kenyataan bahwa kami bertarung dengan alam, kami juga melakukan IVF... Gila-gilaan sulit secara emosional, cinta sesuai jadwal, tidak sesuka hati, pil, suntikan, semua gaji dokter, liar stress, tapi hasilnya nihil...Saya bangun dan tertidur dengan pikiran yang sama, kenapa Tuhan tidak memberikan anak??? Dan kemudian pada titik tertentu semuanya terbalik di kepalaku... Aku menyadari bahwa hidup sedang berlalu begitu saja, bahwa ada begitu banyak hal menarik dan keren dalam hidup selain anak-anak, sehingga mungkin Tuhan, sebaliknya, melindungiku. dari sesuatu, tetapi saya berjuang melalui pintu yang tertutup dan saya tidak mengerti bahwa saya tidak membutuhkan ini...Dan sekarang kita memiliki sebuah idyll, saya hidup untuk hari ini, ada jalan keluar, ada ibu pengganti, adopsi...pengganti...sulit secara psikologis, banyak uang dan tanpa jaminan hasil...Adopsi...Saya merasa suami saya belum siap...Dan pada saat yang sama saya sangat merasa bahwa kami sudah mengundurkan diri dan untuk satu tahun lagi kami pasti tidak akan memutuskan untuk mengadopsi...Saya sedang menganalisis sikap saya saat ini terhadap masalah tidak memiliki anak..Mungkin, jika tidak diterima di masyarakat kita bahwa pada usia saya seharusnya ada jadilah anak-anak, maka saya tidak akan “melonjak”, satu-satunya hal yang membuat saya marah adalah seringnya orang tidak tahu malu: “Mengapa kamu tidak punya anak? Saya masih belum siap untuk pertanyaan seperti itu; saya selalu tersesat dan kagum pada ketidakbijaksanaan orang-orang yang sama sekali tidak dekat dengan saya. Tapi secara umum, hidup ini indah!!! Tuhan tidak memberikan segalanya: kepada seseorang kesempatan untuk mendapatkan uang, kepada seseorang anak-anak, kepada seseorang kecantikan, kepada seseorang kesehatan... Saya pernah melihat sebuah program tentang orang-orang yang menunggu transplantasi , yang setiap hari bisa menjadi hari terakhirnya - Itulah yang menakutkan! !!Dan fakta bahwa kita menyusahkan diri sendiri dan sering kali memunculkan masalah untuk diri kita sendiri, lalu mengatasinya, karena segala sesuatu tidak pernah baik untuk kita... Ada yang menghalangi kita untuk bahagia... Ini tidak benar dan sungguh: “ Jika kamu ingin bahagia - jadilah dia!!!"

“Rumah dengan anak-anak adalah pasar, rumah tanpa anak-anak adalah kuburan”

Pepatah Uzbekistan

Secara tradisional, kata keluarga membangkitkan asosiasi sebuah rumah yang nyaman di mana terdapat seorang ibu, ayah dan anak-anak, dan anak-anaklah yang menjadi faktor penentu dan utama di sini. Banyak orang yang berpendapat bahwa pernikahan tanpa anak sama sekali tidak bisa disebut keluarga. Beberapa orang menyebut ini sebagai keegoisan murni, yang lain menambahkan bahwa memiliki anak memperkuat pernikahan dan membuatnya benar-benar bahagia, dan hanya demi merekalah layak untuk memulai sebuah keluarga. Namun di saat yang sama, ada banyak pasangan yang melakukan hal tersebut selama bertahun-tahun mereka hidup bersama tanpa anak, dan hubungan mereka cukup kuat dan harmonis. Bagaimana menurut Anda, apakah sebuah pernikahan bisa bahagia dan langgeng tanpa anak, atau masih membutuhkan makanan berupa kelahiran penerus? Mari kita coba mencari tahu hari ini.

Mila, 29 tahun: “Saya dan suami percaya bahwa pernikahan tanpa anak tidak bisa dianggap lengkap. Dan pasangan yang cukup sehat dan berpenghasilan normal, tetapi pada saat yang sama sengaja tidak memiliki anak, juga inferior bagi kita. Ya, memang tidak mudah dengan anak - melahirkan, melahirkan, membesarkan dan membesarkan - sama sekali tidak mudah, dan terkadang sangat sulit, tetapi orang normal tahu betul bahwa semua ini sepadan!”

Elena, 36 tahun: “Saya tidak tahu siapa yang mendalangi semua ini. Saya dan suami cukup bahagia, kami mencurahkan seluruh waktu luang kami untuk satu sama lain, kami pergi kemanapun kami mau, dan bukan ke tempat yang lebih baik bagi anak-anak. Dengan tenang, kita pergi ke teater, restoran, taman kapan saja, tanpa pusing memikirkan harus menitipkan anak kepada siapa. Rumah kami selalu tertata, kami membeli semua yang kami inginkan, kami tidak menyangkal apa pun, kami cukup tidur di malam hari dan menikmati hidup sepenuhnya. Dan omong-omong, kami tidak berpikir untuk pergi sama sekali, dan saudara perempuan ibu saya melahirkan cucu.”

Ini adalah pendapat yang sangat berbeda, dan masing-masing, pada kenyataannya, mempunyai hak untuk hidup.

Apakah anak-anak selalu mempererat hubungan?

Seperti yang ditunjukkan oleh latihan dan banyak lagi jajak pendapat, pernikahan tanpa anak juga bisa membahagiakan, karena yang terpenting dalam sebuah hubungan adalah kepercayaan dan rasa hormat. Dan jika tidak demikian, maka anak tersebut tidak akan mengikat orang tuanya, dan Anda akan setuju bahwa hidup bersama dan saling bertoleransi hanya agar anak tersebut tidak tinggal di dalam rumah. keluarga dengan orang tua tunggal- ini tidak sama sekali cara terbaik memecahkan masalah keluarga.

Anehnya, anak-anak seringkali tidak memperkuat suatu perkawinan, melainkan menghancurkannya, terutama dalam kasus-kasus di mana pasangan atau salah satu dari mereka belum siap untuk kelahirannya. Anak-anak yang tidak diinginkan ini ditelantarkan karena berbagai alasan: “mereka melahirkan karena sudah terlambat untuk melakukan aborsi”, “itu terjadi begitu saja”, “sepertinya waktunya telah tiba” - dan sekarang mereka tinggal bersama, tetapi apakah mereka mencintai mereka?

Sekarang bayangkan bagaimana perasaan seorang anak yang terus-menerus dicela karena merusak kehidupan orang tuanya dengan penampilannya. Sang ibu khawatir dengan masa muda yang terbuang, sang ayah marah karena harus bekerja lebih keras dan tidak bisa bertemu teman-temannya.

Oleh karena itu, kecil kemungkinannya dalam pernikahan seperti itu anak akan mempererat hubungan dan keluarga akan bahagia. Kesimpulannya menunjukkan dirinya sendiri - anak itu harus dilahirkan, keduanya akan sepenuhnya siap untuk ini.

Apakah pernikahan tanpa anak merupakan pernikahan yang bahagia?

Ada banyak pasangan di dunia yang percaya bahwa mereka bisa hidup bahagia dan sukses tanpa anak. Benar, jika kedua pasangan menganut pendapat ini, tidak akan ada pernikahan yang kuat di mana salah satu pihak akan terus-menerus khawatir tentang ketidakhadiran bayi.

Di antara kelebihannya, jika bisa disebut demikian, dapat dicatat bahwa karier kedua belah pihak jauh lebih sukses, pasangan memiliki lebih banyak kesempatan untuk bepergian dan bersantai, menikmati dan menjaga satu sama lain. Hidup jauh lebih sederhana secara finansial, karena tidak ada anak yang “makan” uang dalam jumlah besar, dan mereka sepenuhnya mandiri, tidak membutuhkan orang lain untuk bahagia.

Biasanya, pasangan yang tidak memiliki anak tampak hebat, karena kesehatan fisik dan moral mereka tidak dirusak oleh malam tanpa tidur, penyakit masa kanak-kanak, kekhawatiran, dan kerumitan membesarkan anak.

Ya, hal ini dapat menimbulkan perasaan tidak menyenangkan bagi banyak orang, karena menerima dan tidak memberikan imbalan apa pun dan hidup hanya untuk kesenangan sendiri adalah prinsip egois sejati. Namun tetap saja, ada satu “tetapi” yang penting di sini: jika pasangan tidak ingin atau belum siap untuk memiliki anak, maka pilihan mereka harus dihormati, dan ini jauh lebih adil dalam kaitannya dengan bayi yang belum lahir.

Namun bagaimana dengan “segelas air” yang terkenal itu?

Fakta utama yang membuat takut semua orang yang tidak memiliki anak adalah: “Bayangkan saja bagaimana Anda akan ditinggalkan sendirian di hari tua - tidak akan ada yang memberi Anda segelas air!” Namun hal ini tidak sepenuhnya jelas, dan inilah alasannya:

• Pertama, jika pasangan, meski tidak memiliki anak, mampu menjaga kebersamaan keluarga, mereka akan menghadapi hari tua bersama, dan tidak sendirian.
• Kedua, situasinya sangat bergantung pada bagaimana mereka menjalani kehidupan ini - seberapa baik dan tanggapnya mereka terhadap orang lain. Pasangan seperti itu, pada umumnya, memiliki banyak koneksi berbeda: teman, kenalan, kerabat, yang, pasti, tidak akan meninggalkan mereka di hari tua tanpa dukungan.

Meski begitu, kesejahteraan di hari tua bergantung pada banyak fakta, dan kehadiran anak merupakan kondisi yang diinginkan, namun sama sekali tidak wajib. Seseorang mungkin akan berkata bahwa lebih baik menyendiri daripada menghadapi anak-anak yang tidak berterima kasih kepada siapa Anda menghabiskan uang Anda. tahun-tahun terbaik dan semua cinta dan kelembutan diberikan. Beberapa orang yakin bahwa tidak mungkin hidup tanpa anak, dan di sini setiap orang memutuskan sendiri.

Jadi pernikahan tanpa anak bisa bahagia dan langgeng, tapi hanya jika itu cocok untuk kedua pasangan. Dan orang lain tidak berhak memberikan nasihatnya mengenai hal ini. Bagaimanapun, setiap orang memahami kebahagiaan dengan caranya masing-masing.

Hanya kesepian di usia tua yang dapat menakuti pasangan yang tidak memiliki anak. Namun tidak ada seorang pun yang kebal dari kesepian, bahkan orang yang telah membesarkan beberapa anak. Jika Anda tidak menginginkan anak, itu sepenuhnya pilihan Anda. Tidak ada yang bisa memaksamu. Hal utama adalah Anda dan suami bersatu dalam keinginan Anda, atau lebih tepatnya, keengganan. Maka pernikahan Anda akan kuat dan langgeng, tidak diragukan lagi!

Sudah di pesta pernikahan, para tamu dengan lantang berteriak kepada semua pengantin baru di dunia: "Beri aku ahli waris!", "Kami ingin melahirkan seorang putra dan putri!" Namun tidak semua pasangan suami istri terburu-buru untuk memiliki keturunan. Mengapa? Ada banyak alasan. Ada orang yang sangat ingin memiliki seorang buah hati, namun karena keadaan tertentu kehamilan yang ditunggu-tunggu tidak kunjung terjadi, ada pula yang sengaja menunda kelahiran anak untuk jangka waktu yang lebih lama. tanggal terlambat. Orang-orang di sekitar mereka menggelengkan kepala dan menganggap pernikahan tersebut tidak membawa kebahagiaan bagi kaum muda. Apakah ini benar? Bisakah keluarga yang tidak memiliki anak bisa bahagia?

Tentu saja, itu semua tergantung pada alasan tidak memiliki anak. Jika salah satu pasangan tidak dapat memiliki anak karena alasan kesehatan, maka situasi ini menjadi tragedi yang nyata. Pasangan muda berusaha diperlakukan oleh semua orang cara yang mungkin, memutuskan untuk menjalani bayi tabung, mencari ibu pengganti, dan melakukan diagnosa genetik praimplantasi. Segala upaya dicurahkan untuk memastikan kelahiran bayi yang telah lama ditunggu-tunggu. Sulit untuk menyebut keluarga seperti itu bahagia.

Namun ada orang yang hidup di planet ini yang sama sekali tidak ingin melanjutkan garis keturunannya. Tidak, mereka bukan pendukung gerakan “bebas anak”, mereka hanya mempunyai prioritas lain dalam hidup mereka saat ini. Misalnya, pasangan secara aktif membangun karier, mengembangkan bisnis, dan terlibat dalam kegiatan sosial. Mereka hanya tidak punya waktu untuk belajar anak sendiri. Namun tidak semua ibu mau melahirkan dan menyerahkan bayinya kepada pengasuh orang lain. Keluarga seperti itu cukup bahagia; orang-orang memiliki rencana sendiri untuk masa depan, termasuk kelahiran bayi. Terkadang rasa takut mengintai di hati anak muda. Mampukah mereka memberikan segalanya kepada ahli warisnya? Apakah mereka siap untuk menjadi orang tua yang baik? Pasangan ini juga akan menunda kehamilan hingga menit terakhir, namun mereka juga tidak akan menjadi tidak bahagia.

Selain itu, perkawinan tidak selalu terdiri dari usia dini. Terkadang seorang pria dan wanita menikah cukup terlambat. Mereka tidak memiliki anak yang terpisah atau sama, tetapi pasangan tersebut bahkan tidak akan melahirkan bayi. Mengapa? Cara hidup yang biasa sudah lama terbentuk. Dan pada usia ini sangat sulit untuk memulai dari awal lagi. Orang-orang hidup untuk kesenangan mereka sendiri dan bahkan tidak khawatir tentang kenyataan bahwa tawa anak-anak tidak terdengar di dalam rumah. Mereka punya hobi, pekerjaan, teman sendiri. Seorang pria dan seorang wanita menikmati satu sama lain, mereka cukup bahagia.

Dan orang-orang yang disebut sebagai pendukung “bebas anak” tidak akan pernah memiliki keturunan. Mereka dengan sengaja mengecualikan anak-anak dari kehidupan mereka. Ya, masyarakat mengutuk pasangan seperti itu, tapi ini adalah pilihan sadar mereka sendiri. Orang bahagia hanya karena pernikahannya tidak mempunyai anak. Ya, masing-masing dari kita punya pendirian masing-masing mengenai masalah ini.

Setiap keluarga berhak mendapatkan kebahagiaan. Hiduplah sesuai keinginan Anda!