Можно мечтать о том, чтобы в сутках было 25 и более часов, а можно – и это куда мудрее – научиться правильно распределять между домом, семьей и работой имеющиеся 24. Современные успешные женщины – СУПЕРЖЕНЩИНЫ! – независимо от их возраста, места проживания и социального статуса поступают именно так. Если попробовать объединить их опыт, получится ценная мини-энциклопедия правил эффективного планирования и управления временем. Задумано – сделано! Темой июня ежемесячного конкурса советов от суперженщин, объявленного порталом сайт и брендом Витрум®, стал вопрос о том, как найти гармонию между работой и семьей. Пришла пора поблагодарить всех участниц и назвать имя победительницы.
Вот какими секретами (говоря языком модной деловой литературы) личного тайм-менеджмента делятся конкурсантки: важно расставлять приоритеты; преодолевать форс-мажоры, не вгоняя себя в дополнительный стресс; планировать дела не впритык, а гибко, с возможностью что-то передвинуть или поменять местами; делить обязанности по дому с членами семьи; не забывать об отдыхе и не пытаться любой ценой соответствовать общепринятым представлениям о хороших матерях и женах. Полнее всего, по мнению жюри, все эти принципы отражены в комментарии пользовательницы с ником lilia01 . Цитируем ее рекомендации:
– Жизнь любого человека полна радости, только если две ее самые важные составляющие находятся в гармонии. Это – семья и работа. Часто в нашей жизни бывает, что мы разрываемся между работой и домом, но в результате везде опаздываем и ничего из запланированного не успеваем сделать. Я считаю, чтобы этого не случилось, нужно определить цели, к которым стремишься дома и на работе. Потом расставить приоритеты, и подумать, как можно осуществить задуманное, и… действовать! Также нужно начать с того, чтобы выполнять свои обещания. Пообещайте себе, что впредь будете уходить сразу после окончания трудового дня, и не отступайте от данного слова. То же самое касается и семьи. Вместо того чтобы обещать ребенку пойти в зоопарк, отложите дела и сходите с ребенком в зоопарк. Рабочее время следует полностью посвящать служебным делам, а вечернее – отдавать семье и близким людям.
Не нужно стремиться соответствовать общепринятым представлениям о хороших матерях и женах. Вполне допустимо отложить домашние дела ради общих семейных развлечений, совместных прогулок, походов в театр и тому подобного. И конечно, надо хотя бы иногда находить возможность побыть с мужем наедине. Удачи вам, и помните, что в жизни нет ничего невозможного!!!
Поздравляем вас, уважаемая lilia01 : предложенный рецепт гармонии между работой и семьей не только подтверждает ваш статус успешной и счастливой суперженщины, но и приносит вам замечательную награду – два витаминно-минеральных комплекса Витрум®. В ближайшее время мы свяжемся с вами, чтобы уточнить, как передать приз.
Всем остальным нашим читателям мы рады напомнить, что конкурс советов продолжается. Его тема в июле звучит так: «Как вы достигли взаимопонимания со своим ребенком?». Ждем в комментариях под новостью об июльском этапе «битвы советов» от суперженщин ваших педагогических поэм, правил воспитания, секретов выстраивания доверительных отношений с ребенком. Участвуйте, делитесь опытом, получайте призы!
– это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак – это наука из наук.
Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:
– Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?
– Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.
Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол – мужчину и женщину, а личность – Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.
Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.
К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»
Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты – второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.
Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.
Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке – то, что один дополняет другого.
Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака – детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.
Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, – это наше внимание.
Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.
К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка – требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, – это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».
По учению Церкви, настоящая «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека – так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.
Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.
Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.
Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.
Владислав Боровиков
Когда люди вступают в долгосрочные отношения, у них – даже если в паре существуют страстные чувства – начинается совместная «притирка ». Сохранить первоначальные чувства удается только тем парам, кто научились создать в своей ячейке общества отношения, в равной степени комфортные для обоих. Именно в подобных отношениях и заключается гармония семейной жизни.
Оба партнера заинтересованы в том, чтобы продолжать совместное проживание, не создают ситуации, в которых одна сторона чувствует себя ущербно.
Так как достичь гармонии в семейной жизни, увеличить степень комфортности отношений?
Женщина – хранительница семейного очага
Хоть и говорят, что слово мужчины – закон, гармония жизни в семье зависит от женщины. Это она должна создать такие условия, чтобы мужчина старался обеспечить надежный тыл, стал добытчиком.
От женщины зависит, будут ли уважать мужчину домочадцы, она разрабатывает стратегию отношений.
В современных семьях экономические отношения складываются по-разному. Иногда основные финансы вносит в дом именно слабая половинка. И от нее же зависит, как построятся отношения, насколько будет комфортным микроклимат.
Распределение ролей должно произойти таким образом, что стороны окажутся равноправными. Обязанности будут делиться так, что обе стороны понимают, их вклад в семейный очаг одинаковый, никто никому ничего не должен, никто друг друга не ущемляет, уступки добровольные.
Личностное разделение
Гармония в семейной жизни человека появляется только тогда, когда уровень личности обоих партнеров приблизительно равный. Если рядом находится человек, который по этому уровню выше или ниже, находится с ним рядом тяжело.
Выше – стараешься достичь этой планки, не можешь расслабиться, ниже – он становится просто неинтересен. На ум постоянно приходят мысли: «Я достоин (йна) лучшей доли, почему я с таким мирюсь ?» Если сознательно стараться не замечать дисбаланса в отношениях, то это приведет к нервному срыву.
Да и сильная личность, не выдерживая условностей, которые сама себе создает, периодически пытается давить слабую, пренебрегать ее интересами.
Найти «золотую середину » в семье не получается, и со стороны можно увидеть следующее:
- Слабая сторона, несмотря на постоянный дискомфорт, изо всех сил стремиться сохранить связь с сильной, пытается заставить полюбить себя, ломая характер и насилуя собственную личность;
- Это приводит к тому, что сильная, испытывая удовольствие от происходящего, старается увеличить давление, но при этом интерес у нее к партнеру снижается.
Разумеется, жизнь в гармонии с окружающим миром у обеих сторон не получается. И свое настроение они выносят наружу, создавая проблемы окружающим, особенно близким к ним людям. В конце концов семья рушится, и оба расходятся разочарованные и надломленные.
Распределение ролей
Как же получается, что в семье люди оказываются на разных личностных уровнях? Интерес на первоначальной стадии возможен только у равных по значению личностей, со схожей жизненной позицией?
Личностное разделение проявляется на стадии развития отношений. У человека раскрываются сильные и слабые стороны характера, вторая сторона начинает использовать свои знания. Только ощущая себя гармоничной личностью, можно противостоять давлению. К сожалению, это понимают не сразу, уступают в мелочах, а затем приходится сдавать позиции и при значительных конфликтах. Кстати, их может сознательно провоцировать одна из сторон, пытаясь доминировать.
Лучший пример – когда женщина ради ребенка жертвует карьерой, а потом пытается сохранить семью. Мужчина, почувствовав себя единственным добытчиком, начинает пренебрегать ее интересами. При этом он старается забыть, что первоначальное решение было обоснованным, и принималось совместно.
Как найти гармонию в семейной жизни, если почувствуешь давление?
В тот момент, когда понимаешь, что становится дискомфортно, что уступая, чувствуешь психологическое давление, нужно смоделировать ситуацию так, чтобы вторая сторона сделала шаг назад. Тут важно проявить силу, напомнить об обстоятельствах, которые поставили в неравные условия.
Если на этом этапе уступить, в дальнейшем или придется подчиняться всегда, или потерять свою вторую половинку: морально или реально.
Близкие отношения
Достичь взаимопонимания в семье помогает гармония интимной жизни. От нее зависит очень много. Интимная близость способствует укреплению психологического и физического здоровья, сплачивает семью.
Одного влечения друг к другу недостаточно. В этой сфере, как в никакой другой, важно, чтобы партнеры прислушивались к желаниям второй стороны, не заняли доминирующее положение. Интимная близость должна доставлять удовольствие обоим партнерам. А это возможно только тогда, когда совместное существование комфортное.
Возникает парадокс: при интимной неудовлетворенности гармонии в семейной жизни, особенно у женщины, не будет. Но при дисгармонии в семье интим воспринимается, как насилие.
Так что же делать? Никаких оскорблений, особенно тех, которые касаются деликатной стороны отношений, не должно допускаться с первого дня. Выяснять отношения, узнавать какую-то правду, если никто не собирается прибегать ни к каким действиям, требуется как можно меньше. Нужно заранее знать, что партнер может не оправдать ожиданий в чем-то, продемонстрировать непонимание. Нельзя его жестко наказывать, следует вместе исправлять допущенные ошибки.
Проснувшись сегодня, ты ещё в постели отчётливо чувствуешь, что всё, что радует тебя в предстоящем рабочем дне – это новое бельё от Victoria "s Secret , которое здорово будет просвечиваться через тонкую белую блузу. Завершат образ классические туфли-лодочки и строгая юбка-карандаш, которая тебе очень идёт. При воспоминании о своих непосредственных обязанностях, что гордо влечёт за собой , к горлу уныло подступила тошнота.
Думаю, картинка многим знакома до боли.
И дело даже не в специальности, которую тебе посчастливилось или не посчастливилось заполучить.
Всех: экономистов и бухгалтеров, врачей и косметологов, воспитателей и учителей, политиков и частных предпринимателей,- если они принадлежат к особой касте «женщины», объединяет один и тот же синдром.
Он прогрессирует и растёт огромными темпами.
Синдром усталости от непосильной нежным плечам тяжести, вечных потуг гармоничного соединения семьи и карьеры.
Уже слышу: «Некоторые женские плечи с трудом можно назвать нежными. Стоит понаблюдать за моей подругой, что успешно управляясь в профессии следователь, умудряется воспитывать двоих малолетних детей, посещать занятия шейпинга, выращивать в вазонах лимоны, а вечерами писать стихи». Только вряд ли подруга, выпив рюмочку коньячка в душевной компании, будет рассказывать о том, как она счастлива, о том, что она совершенно состоялась и как женщина, и как специалист. Скорее всего, сочувствующим ушам слушателей будет поведана история о том, как нарисовавшееся однажды рядом плечо, по определению сильное, оказалось слабым, и как она из пола, по определению нежного, стала существом неопределённого пола: внешне – нежным и чувственным, а по функциональному назначению – универсальным.
То, что женщина - хранительницы очага, давно и не нами обозначено.
Не стоит изобретать то, что давно уже известно.
За попытки перекроить предназначение полов природа мстит.
Не удаётся надолго сохранить мирной ситуацию в семье, где муж, предварительно забрав из сада и выкупав ребёнка, готовит к ужину жаркое, а жена, возвратившись к десяти вечера с нервной, но высокооплачиваемой работы, вдруг резко к ночи перевоплощается в нежную кошечку.
Такой расклад событий возможен исключительно как временный.
Да, этот вариант выхода из сложившихся жизненных обстоятельств иногда даже скрепляет семью.
Но заложенную самим Всевышним иерархию семейных отношений мы должны изо всех сил попытаться восстановить.
В противном случае умеренными либо быстрыми шагами мы приближаемся к тупику.
«Выход?» - спросите вы.
Во-первых, внимательно относиться к выбору своего ремесла и учиться вовремя восстанавливать равновесие, если вдруг сильно качнуло в сторону карьеры, уведя при этом далеко от семьи.
Помните: профессия должна радовать и дополнять вашу душевную гармонию, как дополняет гармонию автора этой статьи – вашей покорной слуги – .
Непозволительно женщине жить с установкой, что деньги добываются , пота и личного счастья: так и поведётся.
Во-вторых, ответственно подходить к выбору мужчины для семьи.
И не отбирать своими же руками у него счастье быть мужчиной: отцом и защитником, опорой и поддержкой, примером для подражания.
Согласитесь, мы часто этим грешим, а после хнычем, расхлёбывая ошибки воспитания наших мужчин.
Возможно Вас заинтересуют.
