Médecin de réanimation rencontrant service d'urgence, demande à l'équipe d'ambulance nouvellement arrivée :
- Comment va le patient ?!
- Nous l'avons perdu, docteur !
- C'est dommage, mais comment et quand est-ce arrivé ?
- A l'un des virages, la portière arrière de la voiture s'est ouverte et la civière s'est envolée dans le fossé...

- Quoi, tu violes ?!
- Tu es malade ?!

A l'entrée de la maison, à côté d'un respectable monsieur allongé sur le sol, se trouvent un électricien et deux médecins urgentistes. L'électricien dit :
- Un peu nerveux... J'ai fini de travailler, j'ai sonné à la porte et j'ai dit : "Maître, le compteur est allumé..."

Seulement chez nous, une pizza commandée arrive plus vite qu'une ambulance appelée.

Où es-tu comme ça, ma fille ?
- Que veux-tu dire?
- Eh bien, ils ne vous amènent pas seulement au service maxillo-facial.
-Êtes-vous fou? Je suis infirmière !

Où es-tu comme ça, ma fille ?
- Que veux-tu dire?
- Eh bien, ils ne vous amènent pas seulement au service maxillo-facial !
-Êtes-vous fou?! Je suis infirmière !

Notre nouveau site internet pour les ambulances : skoropom.ru

Les médecins ambulanciers en ont accepté une centaine, tout à coup il y a eu un appel - la grand-mère est tombée en arrière. Nous sommes arrivés, une femme décédée était allongée sur le lit dans la chambre, la bouche ouverte et à proximité un groupe de vieilles femmes chantait doucement quelque chose. Ils ont rempli la fiche de visite : « le décès est survenu à ce moment-là, il n'y a pas de pouls, les pupilles sont immobiles, des taches cadavériques, etc. »
Au moment de se séparer, le médecin dit aux vieilles femmes :
- Attachez-vous la bouche et commencez à la laver le matin.
Avant de prendre son service, le répartiteur appelle ce médecin :
- Êtes-vous allé appeler le défunt ? Les vieilles dames appellent et demandent si la grand-mère peut lui dénouer la bouche, sinon elle se réveille et demande du thé.

- Vous avez dit que plus nous arrivons tard, plus le diagnostic est précis ?

Lettre au Ministère de la Santé : "Notre grand-père a eu une crise de colique néphrétique, alors nous avons appelé un médecin des urgences. Un médecin ivre est venu à Dymina - il a pissé dans le placard, a injecté le canapé, a insulté tout le monde et est parti. Et grand-père a tellement ri que tout s'est passé loin pour lui. Merci pour nos médecins!"

Un petit garçon appelle les secours :
- Bonjour! Est-ce un service de secours ? Nous avons un oncle et une tante coincés dans l'ascenseur ! A en juger par les gémissements, ma tante est blessée !

Une femme est comme une ambulance : quand on lui met un homme à moitié mort, elle crie et s'enfuit.

Programme "Situation". Hier à Kharkov, un piéton a été heurté dans la rue Dorochenko. La victime avait encore une chance de survivre, mais une ambulance est alors apparue...

Patiente, c'est parti !
- Alors c'est 02 ou 03 ?

Ruslan Dolzhenets - Où dois-je appeler ?

- Bonjour, 01 ?!! Ici, le médecin et le flic se battent !... Qui dois-je appeler ?!!

"02" - si quelque part une personne est en difficulté.
"03" - si quelque part une personne tombe dans "02".

Bonjour! Est-ce une ambulance ?
- Oui, nous écoutons.
- J'appelle sur mon portable, rappelle-moi d'urgence !

La sonnette retentit. Voix de la vieille dame :
- Et qui est là ?
Et aussi une voix de vieille femme :
- C'est moi, Seraphima, Fekla du troisième étage !
- Comment peux-tu le prouver ?
- Je peux vous montrer votre pension. Voyez-vous ?
- Non. Je ne peux pas atteindre le judas.
- Et tu as mis une tubaretka.
Le bruit des pas traînants et d'un tabouret en train d'être installé.
- Bien? Voyez-vous ?
Le fracas d'un tabouret qui tombe, d'un corps.
- (étouffé) Fekla, qu'est-ce que tu es ?
- Oui je suis.
- Appelez une ambulance!

Avez-vous appelé une ambulance ?
- Oui, dans l'enfance.

Service d'ambulance - nous arrivons, disons au revoir, partons...

Blagues sur les ambulances

Dans l'ambulance, il y a de petites blagues plates qui servent à répondre aux questions stupides des médecins débutants. Par exemple, on dit que les saignements de nez se soignent en appliquant un garrot sur le cou, que l'accouchement se soigne en appliquant une attelle Dieterichs sur les deux jambes, pour ne pas accoucher en chemin, etc. Dans ma mémoire, personne n'a appliqué de garrot au cou, mais je connais un cas où un ambulancier a effectivement appliqué 2 attelles Dieterichs à une femme en travail. Heureusement, tout s’est bien terminé, car le travail ne faisait que commencer.

- Sa toux m'a tourmenté, docteur !

Hier, une séance de démonstration a eu lieu aux urgences réanimation... Félicitations, tout le monde a obtenu les meilleures notes. Anesthésiste des doses de médicaments calculées rapidement et avec précision, chirurgien a instantanément choisi la seule bonne décision et les actions infirmières a mérité les applaudissements sincères du conseil de surveillance. Et comme l'acte de décès a été magnifiquement rédigé !

Dans la rue, une femme se sentait mal, elle tombait et étouffait... Tout le monde était paniqué, personne ne savait quoi faire. Puis arrive un petit homme, petit et couvert de poils. Il arrache une bouteille de Pepsi, en coupe le fond, insère le goulot dans la bouche de la femme - elle commence à respirer, fait encore de la magie - elle est devenue rose... Bref, le temps que l'ambulance arrive, l'homme est revenu à lui. vie.
Le médecin est choqué :
- Eh bien, mec, tu dis - quoi, un docteur cool ?!
Homme grattant son chaume :

- En fait, je suis mécanicien - mais j'ai regardé tous les épisodes de la série "Emergency".
Appel d'urgence :
- Docteur, je n'ai pas été à la selle depuis 2 mois.

- En fait, je suis mécanicien - mais j'ai regardé tous les épisodes de la série "Emergency".
- D'accord, nous viendrons dans une semaine.
- Allez, je viens de tuer mon mari !
- Comment?
- Avec une hache.

- Ce n'est pas pour nous. Appelez zéro trois.

Quand je vois une ambulance avec une sirène, mon cœur se serre à l’idée du malheureux qui se trouve à l’intérieur : il y a des embouteillages partout, des feux tricolores, personne ne cède, et puis il y a quelqu’un qui gémit derrière moi.

- Avez-vous appelé une ambulance ?

• Vous avez déjà eu affaire à des patients qui pensent que quatre heures de constipation sont une raison pour appeler une ambulance.
• Vous divisez les appels en quatre catégories :
  • Urgence;
  • Urgent;
  • Patient;
  • AK (coma alcoolique).
• Vous avez mis fin à un motif d'hospitalisation tel que "Je suis complètement ivre...".
• Vous appelez les motocyclistes donneurs d'organes.
• Un patient avec un anneau dans le nez vous a dit qu'il avait peur des injections.
• Avez-vous déjà eu des pensées telles que : "L'essentiel est qu'il y ait un pouls, mais au diable le rythme.".
• Vous ressentez un infarctus du myocarde à 20 mètres et une colique néphrétique à 50 mètres.
• Il n'est plus nécessaire de poser des questions à certains patients sur leur maladie, puisque tout papiers nécessaires Vous pouvez remplir de mémoire.
• Vous ne pouvez pas vous empêcher de rire lorsque vous entendez un patient dire : "Je n'ai bu que 2 bouteilles de bière".
• Vous multipliez automatiquement par 3 le nombre de verres d'alcool que le patient déclare boire quotidiennement.
• Vous donnez aux sans-abri locaux les adresses de bons refuges pour qu’ils ne pensent pas à passer la nuit à l’hôpital.

De l'étudiant travail académique "Antécédents médicaux ": "Immédiatement après sa blessure, alors qu'il tentait de se relever, il a été immédiatement allongé sur place par l'équipe d'ambulance..."

Une ambulance vole. Et puis le conducteur se tourne vers la victime et dit :
- Quand vas-tu te taire, salaud, tu n'entends pas la sirène !

Une ambulance roule, transportant un patient. Dans la voiture se trouvent une infirmière, quelques aides-soignants et la victime elle-même. Soudain, l'infirmier se lève, lui attrape le cou, commence à convulser, l'infirmière le frappe à la tête avec un sac, lui, satisfait, se calme et s'assoit.
Ils avancent. Il bondit à nouveau, se tient le cou, et lui-même tremble hystériquement, eh bien, l'infirmière le frappe à nouveau avec un sac, il se remet en place, souriant, satisfait. Le patient est perplexe :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Oui, le mari de l'infirmière s'est pendu récemment, alors on le taquine !

- Avez-vous appelé une ambulance ?

Épinglée sur la chemise du patient transporté en ambulance à l'hôpital, il y avait une pancarte : "Docteur ! C'est de l'épilepsie, pas une appendicite. J'ai déjà eu mon appendicite trois fois !"

Appeler les urgences :
- Aide! Mon fils a mangé des fourmis !
- Bon, c'est bon, il va les digérer. Donnez-lui un verre de lait.
- Oui? Et je lui ai donné du poison pour les fourmis.
- Allez immédiatement aux urgences !

Je suis ambulancier dans une sous-station 2*. Ils vous réveillent la nuit. Appelez à l'appartement. Raison : "Enfant de 4 ans, criant." En fait, à 4 ans, une personne, si elle n’est pas idiote, est capable d’expliquer clairement ce qui ne va pas chez elle. Le médecin (je ne me souviens plus de son nom de famille), maudissant l'ordre mondial, monta dans la voiture gelée et se rendit à l'adresse. Au moment où nous sommes arrivés, maman et papa (jeunes conjoints, crétins héréditaires) criaient. L'enfant n'a pas crié. Il voulait dormir. Interrogé, il s'est avéré que le garçon rêvait simplement mauvais rêve et il s'est réveillé et a crié de peur... ...Nous avons quitté l'entrée et le médecin était préoccupé par la question : est-il vraiment possible que de tels appels soient acceptés à 03 heures ? Il trouva une cabine téléphonique, décrocha le combiné et composa le 03.
- Bonjour, ambulance ? Viens vite, mon frère crie.
- Quel âge a ton frère ? - a demandé le récepteur.
- 40...
- Donnez-moi l'adresse.
Le médecin raccrocha et se dirigea péniblement vers la voiture. Il n'était plus surpris par rien

Je travaille comme répartiteur au 103, je reçois 200 à 250 appels par jour. S'ils appellent comme ça, c'est seulement pour se plaindre ambulance et dites-nous quels salauds et brutes sans cœur nous sommes tous. Un autre appel. L'homme commence à dire que le matin, il a appelé une ambulance pour sa mère (d'ailleurs, j'ai alors accepté l'appel et leur ai envoyé une équipe). Eh bien, je pense que tout va commencer maintenant... Et puis il dit qu'il veut exprimer sa gratitude et sa sincère gratitude à l'équipe, puisqu'ils ont pratiquement retiré sa mère de l'autre monde. J'ai presque pleuré, honnêtement. Je me sentais TELLEMENT heureux et joyeux dans mon âme que je ne peux tout simplement pas l'exprimer avec des mots. Puis elle s'est assise pendant encore 5 minutes et a juste souri comme une idiote. On dit si rarement de belles choses aux ambulanciers que cet appel est devenu pour moi plus précieux que les éloges de leurs supérieurs ou les glaces dans la chaleur infernale.

Blagues des répartiteurs d'ambulance.

Norme de panique :
- Viens vite, la fille saigne !
- Lequel?
- Utérin.
-Qui seras-tu ?
- Et je suis sa mère.

* * *
- Puis-je appeler un corbillard pour le défunt ?
- Oui.
- Et combien de temps après je pourrai le baiser ?

Et quels noms, remarquez, absolument réels, ne sont pas inscrits sur la carte de visite : Drabadanov, Plokhonky, Perebitnos, Obedkov, Kalymago, Nalivaiko... Ernest Porosenkov, qui a eu 1 mois le jour où le médecin a été appelé, a est un succès incontesté depuis un certain temps.
La « préférée » absolue de l'ambulance est une certaine « grand-mère Berkalova ». Chaque responsable de centrale connaît très bien sa voix et son adresse. Femme âgée appartient à la catégorie des clients qui harcèlent les médecins plusieurs fois par jour, soit par oisiveté, soit par souci extrême de leur propre santé.
La grand-mère irritée de Berkalova appelle le « 03 », le répartiteur, serrant les dents, enregistre l'appel :
- Ce qui s'est passé?
- Oui, je ne suis qu'une coïncidence...
Un autre cas personnages le même:
- Ce qui s'est passé?
- Pas de battement de coeur !!!
Anticipant la « perle », le répartiteur pose une question standard :
- Qui appelle ?
- Elle-même !

La majeure partie de la collection est constituée de pure folie.
-Où ont-ils emmené ma femme hier ?
- À la 11ème maternité.
- Et elle ?

* * *
- "Ambulance", donne-moi le numéro de téléphone pour le pompage.
- Quel genre de pompage ?
- Eh bien, à cause d'une beuverie...

* * *
- Venez, maison 174, appartement 81.
- Quelle rue ?
- Dans quel sens ?!

* * *
- « Ambulance », puis-je vous consulter ? Ma fille a 20 ans et son nombril est mouillé. Et ça sent de là...

* * *
- C'est une pauvre femme qui t'appelle. J'ai écrasé les toilettes avec mes fesses, mais il n'y a rien pour les oindre...

* * *
- Qu'est-ce qui inquiète ta mère ?
- Oui, tu sais, quand elle pousse très fort, tout sort de sa bouche...

* * *
- Quel genre d'entrée avez-vous ?
- Eh bien, comment dire... De la route - la deuxième, de la décharge - la deuxième également. Dans l'ensemble, il est moyen...

* * *
- Quel âge a votre enfant ?
- Oui, encore petit, 30 ans.
- Alors c'est un homme !!!
- Non, c'est encore un garçon...

Le mari attentionné était agréablement satisfait du changement :
- Ma femme est en travail, 40 semaines, premier accouchement...
- L'appel a été enregistré, veuillez patienter.
- Puis-je lui donner une sorte de pilule ? J'ai oublié de dire qu'elle a encore très mal au ventre.

* * *
Un patient appelle :
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Eh bien, je ne sais pas... Au moment où je tombe du lit le matin, je rampe encore...

Pour toujours grand-mères originales:
- Grand-mère, as-tu déjà eu une crise cardiaque ?
- Non, ce n'était pas le cas. Il y avait des myocardes, c’est tout.

Et des grands-pères non moins colorés :
- J'ai besoin d'un médecin, j'ai un accident vasculaire cérébral...
- Alors, accident vasculaire cérébral ou crise cardiaque ?
- Je ne sais pas...
- Où est-ce que ça fait mal - dans la tête ou dans la poitrine ?
- Oh, ma fille, ça me fait tellement mal à la poitrine que ça me fait mal à la tête !

Mais ce ne sont pas seulement les retraités qui avancent de telles théories :
- "Ambulance" ! J'ai très mal au ventre...
- Est-ce qu'il le donne quelque part ?
- Dans le cul !

La nuit, une femme appelle :
- J'ai senti une boule en bas... enfin, en général... près de l'aine... Et si c'était une tique ? Et s'il... montait là-dedans pour moi ?

Une collection de blagues de répartiteurs d'ambulance.

Qui appelle l'ambulance ?
- Tu sais, si je me traite de maîtresse, ce sera indécent, non ? Écrivez : « ami », mais en fait je suis médecin...

De la même série :
- Qu'est-ce qui fait mal ?
- Tous!
- Combien d'années !
- Beaucoup!
- Qui appelle, qui es-tu pour lui ?
- Personne...

* * *
- "Ambulance" ! Ici, au niveau de Panfilov 29, le problème de la dysenterie s'est posé...
- Ce qui s'est passé? Soyez plus précis, s'il vous plaît.
- Eh bien, ici, deux personnes font caca et ne peuvent pas manger...
- C'est ce qu'on appelle des « selles molles ». Nous devons nous exprimer plus simplement. Quel est ton nom de famille ?
- Putain, je sais...

Homme excité :
- "Ambulance" ! S'il vous plaît, venez, un homme marchait ici et quelque chose n'allait pas chez lui...
- Qu'est-ce qui ne va pas chez lui ?
- Qui sait...
- Qui es-tu pour lui ?
- Oui, c'est moi...

Appel à l'équipe de réanimation (pompage d'un suicide) :
- Venez vite, une femme ici s'est empoisonnée avec des pilules !
- Est-elle consciente ?
- Oui.
- Est-ce qu'il se plaint de quelque chose ?
- Pour la vie...

« Urgence » a toujours été une source inépuisable de plaisanteries. Les histoires dans lesquelles médecins et ambulanciers deviennent chaque jour des observateurs, voire des participants, méritent, sinon un livre, du moins la une des publications humoristiques. Les médecins et les ambulanciers sont des gens qui ont le sens de l'humour, c'est pourquoi ces histoires sont activement discutées par les équipes dans des moments de « calme ». Les principaux fournisseurs de curiosités sont les brigades de choc, qui « survolent » la ville pendant des jours, étant parmi les premières à atteindre les points chauds. Le service « 03 », qui reçoit appels avec appels, n'est pas en reste en ce sens. Ici, toutes les heures et demie, les appelants « s'imprègnent » d'une blague. Presque tous les appelants tentent de communiquer avec le répartiteur de la console en langage médical, en utilisant des termes spécifiques. Et dans la plupart des cas, cela n’a absolument pas sa place. Cela fait sourire les médecins professionnels, mais il y a des clients dont l'appel fait rire toute la sous-station.
Récemment, les répartiteurs ont eu l'idée d'enregistrer de tels dialogues dans un journal spécialement créé pour de tels cas. Les entrées y sont faites de manière extrêmement pédante, en stricte conformité avec le texte original.
Classiquement, les blagues peuvent être divisées en plusieurs groupes. L'une d'elles est une situation piquante lorsqu'un médecin est appelé pour voir une femme présentant des saignements utérins. Les appelants (principalement des hommes) ont beaucoup de mal à exprimer l'essence du problème. Donc:
- Bonjour, ambulance ? Venez vite, elle saigne abondamment.
- Où?
- Tu sais...
- Nous ne savons pas. Que dois-je écrire ?
- Écrivez : « D'un endroit très intéressant. »

Un autre appel a été lancé par un homme plus compétent en anatomie :
- Viens, ma femme saigne...
- Où?
- De la cavité inférieure.

L'enregistrement suivant a choqué toute la sous-station :
- "Ambulance", enregistre l'appel, il y a du sang ici !
- Où?
- Du pénis !
- D'où ?
- Du pénis ! D'en bas !

Quelques joyaux des appels aux malades mentaux :
- Ce qui s'est passé?
- Oui, tu sais, j'ai la tête tombée par terre toute la matinée aujourd'hui...

- "Ambulance", envoyez une équipe de capture !
- ?!?
"Il y a une fille qui court par ici, elle a des hallucinations."

Le hit de la semaine était le défi du soir :
- Envoyez une équipe de santé mentale chez le schizophrène, il fait une exacerbation !
- Est-il agressif ?
- Oui!
- Que fait-il ?
- Il lave les murs...

Nous soignons une grand-mère « instable ». Nuit, une heure et demie. A cette époque, nos brigades recevaient les seringues bulgares les plus dégoûtantes, dont le piston bougeait très étroitement dans le cylindre. Ma grand-mère se plaint de douleurs thoraciques, mon médecin me tend une ampoule de promedol et fait elle-même un ECG. En bâillant, j'aspire le promedol dans la seringue, je purge l'air, le piston se coince, j'appuie un peu plus fort et - oups, tout le promedol est sur le papier peint ! Je pâlis. Il n'y a pas de deuxième ampoule dans la boîte du médecin, et même si je le dis au médecin, il le rongera vivant. Tournant rapidement le dos, je prélève 2 ml dans la seringue. kétorol avec 2 ml. diphenhydramine, serrez le garrot et enfoncez le tout dans la veine de grand-mère le plus rapidement possible.
«Allongez-vous, allongez-vous», la rassure le médecin. - Nous t'avons donné un puissant analgésique, maintenant tout va passer, seule ta tête va être un peu étourdie...
Moi, faisant mon visage comme une brique, j'écris un consommable.
- Eh bien, comment s'est passée la douleur ? - demande mon médecin après environ cinq minutes.
- Oui...
- Avez-vous le vertige?
- Non...
- Non? Étrange. Eh bien, nous attendrons encore un peu.
Nous attendons. La pause devient déjà gênante.
- Avez-vous le vertige? - mon médecin demande à nouveau.
"Non, rien ne tourne", répond la grand-mère en toute honnêteté.
- Mais la douleur est partie ? - J'entre.
- Eh bien, oui.
- C'est merveilleux, allons à l'hôpital. Pourquoi avons-nous besoin de ce vertige ?
Pouah trois fois, tout est parti.

L'histoire est comme ceci :
Ma femme m'a ordonné d'acheter un lustre, que nous envisageions depuis longtemps, mais je devais l'acheter et définitivement pour mon foutu devoir. J'étais impatient et c'est tout. Bon, d'accord, nous avons répondu à l'appel, avons fait un petit tour au magasin et j'ai complètement fini de faire mes courses. Ils ont enveloppé le lustre pour moi dans une pile de papier croustillant et des fils multicolores dépassaient. au sommet de cette composition mystérieusement tintante. Naturellement, j'ai laissé le lustre dans le "réservoir" - pas près de la salle de contrôle.
A cette époque, j'étais un médecin de ligne ordinaire et je rendais visite à des grands-mères et des grands-pères dont « la poitrine brûlait ». Et puis, par hasard, ils m'ont donné un interne, voyez-vous, le cycle « d'ambulance » avait commencé.
Ayant vu une unité incompréhensible dans le salon lors de mon premier voyage, j'ai immédiatement été inondée de questions telles que : - Qu'est-ce que c'est, comment ça marche ? etc. Sous les rires et rires étouffés de mon ambulancier et de mon chauffeur, j'ai expliqué qu'il s'agissait du dernier développement de l'industrie médicale nationale. À une certaine époque, il produisait un ECG, un écho et un EEG, accompagnés d'un imprimé, d'une analyse, d'un diagnostic et d'un diagnostic. recommandations concernant l’impression. Vous savez, chers collègues, je n'ai jamais vu un tel « enthousiasme » et un tel zèle pour porter mon lustre lorsqu'on m'appelle depuis la voiture !
Et les patients nous ont traités ce jour-là simplement avec un respect exceptionnel, bien sûr - une fille si fragile traînait un gros appareil vers MOI ! Le seul. Malheureusement pour elle, ce miracle de la technologie n'a jamais dû être utilisé, malgré tous ses souhaits, et ma paroi abdominale antérieure, ainsi que mon diaphragme, me faisaient simplement mal à cause du hennissement dévorant et à peine retenu de toute la brigade.

Le motif de l’appel était « corps étranger des voies respiratoires supérieures, suffocant », un garçon de 4 ans.
Nous arrivons et voyons un enfant bien nourri assis à table, les joues écartées à la largeur des épaules, absorbant calmement du porridge. Nous ne prêtons aucune attention.
Maman (avec des notes hystériques dans la voix) :
-Médecin! Il a avalé la puce !
-Eh bien, ça arrive, ne t'inquiète pas ! Quelle est l'astuce ?
-C'est pareil ! - Affiche la puce de jeu de société, une pièce ronde en plastique mesurant environ 2 sur 2 cm. L'enfant continue de manger calmement.
-Eh bien, ne t'inquiète pas, elle sortira en temps voulu. naturellement.
-Tu ne comprends pas ! Elle n'est pas sortie !
-???
-Il l'a avalé il y a trois jours. Et elle n'est pas sortie. J'ai tout écrasé dans l'assiette et je ne l'ai pas trouvé !
Viennent ensuite des demandes persistantes pour emmener l'enfant à l'hôpital afin qu'il puisse passer une radiographie. Ils m’ont à peine convaincu que ça n’en valait pas la peine.
Encore un corps étranger, cette fois dans l'estomac. La fille a six ans.
J'ai avalé une graine de mirabelle (j'ai mangé de la compote en conserve).
Maman :
-Médecin! Regardez, l'os a des bords tranchants ! Ne va-t-elle pas se gratter les fesses avec quand elle fait caca ?
Il n'y avait pas de mots ici.

On dit qu'à l'époque de la « pré-perestroïka », si un patient était soupçonné d'être « mentalement malade », il était autorisé à recourir à la force physique brute. Un médecin et un ambulancier arrivent. Il est quatre heures du matin. L'ambulancier commence à avoir sommeil, le médecin lui dit : pour ne pas confondre un psychopathe et une personne normale, si je dis « relanium » ça veut dire que je suis fou, tu peux soigner avec des méthodes physiques. Ils reçoivent un appel concernant « une femme de 25 ans souffrant d'une mauvaise maladie cardiaque ». Il s'avère qu'il s'agit d'une jeune fille avec des problèmes personnels, et un groupe de proches s'est également entassé dans la pièce et ils donnent des conseils à tous. La fille est nerveuse et pleure. Le médecin a regardé, écouté et a dit : « Vasya, fais du Relanium ! Ici, à moitié endormi, Vassia s'éloigne du mur et commence à « mouiller » la fille, puis la soulève et la traîne jusqu'à la voiture...

Nous avons préparé une sélection dédiée aux ambulances dans laquelle nous avons rassemblé les histoires les plus intéressantes de nos médecins et ambulanciers sur les cas et les raisons des appels qui leur sont arrivés pendant leur service.

En effet, dans 99% des cas, la raison de l'appel qui parvient à la salle de contrôle est radicalement différente de celle la vraie raison appeler un patient. Pour que vous compreniez de quoi nous parlons, nous vous proposons plusieurs exemples d’histoires médicales réelles.

Ou peut-être que c'est une crise cardiaque ?

La raison initiale de l’appel était « Méchant », mais en réalité, c’était comme ceci :

La porte est ouverte. Nous entrons dans l'appartement avec l'ambulancier. Nous entendons la retransmission d'un match de football et voyons un gars de moins de 150 kg âgé de moins de 30 ans, qui regarde le match de football comme un « zombie ». En même temps, il mange goulûment les restes de chips restés au fond d'un énorme paquet. Il nous voit entrer et dit d'une voix amicale :

"Entrez, ne soyez pas timide, attendez un peu, maintenant la chose la plus intéressante est montrée."

L'ambulancier et moi nous sommes regardés. J'ai pris la télécommande et éteint la télé, après quoi j'ai entendu un clapotis émotions négatives dans votre direction. Au bout d'une minute, le gars s'est calmé et a dit qu'il s'inquiétait pour sa santé. Il a dit qu’il était devenu très nerveux en regardant un match de football et qu’il voulait maintenant s’assurer qu’il n’aurait pas de crise cardiaque.

« Docteur, vérifiez si c'est une crise cardiaque ? Je ne sais vraiment pas quels sont les symptômes de cette crise cardiaque, mais j’ai entendu dire qu’elle provenait des nerfs. On ne sait jamais ce qui se passe !

Juste pour que vous compreniez, il nous a parlé comme si tout ce que faisait l'ambulance, c'était d'aller voir tous ceux qui ont une douleur lancinante et de vérifier s'il a une crise cardiaque ?

Nous lui avons fait un cardiogramme, j'ai procédé à un examen détaillé, etc... Bien entendu, il n'a pas eu de crise cardiaque et il n'avait pas non plus de conscience. Il y a une chose que je n’arrive pas à comprendre : soit 90 % des patients se moquent délibérément des médecins, soit leur intelligence se rapproche de façon exponentielle de zéro chaque jour ? Chers collègues, qu’en pensez-vous ?

Des bougies pour la santé

La raison initiale de l’appel était « C’est mauvais pour l’enfant », mais en réalité, c’était comme ceci :

Nous arrivons à l'appel. Une mère effrayée nous rencontre dans la cour et nous dit que pour le 2ème jour elle ne parvient pas à faire baisser la température de son enfant. Nous entrons dans l'appartement et voyons un bébé de 5 ans, épuisé et présentant des signes évidents de déshydratation. Je demande ce qui inquiète le bébé à part la température et depuis combien de temps.

Maman répond : - "Oui, depuis le deuxième jour, elle a la diarrhée 5 fois par jour, des vomissements et de la fièvre."

Je demande : - "Nous avons pris des médicaments."

Elle répond : - "Non, j'ai juste allumé des bougies."

Je demande : - « Quel genre de suppositoires a-t-elle la diarrhée ? »

Maman: - « Alors j’ai… allumé des bougies pour la santé dans trois églises. »

Après ces mots, j'ai réalisé qu'il était inutile de parler à cette personne. Elle m'a dit d'habiller le bébé comme elle en avait besoin hospitalisation urgente. Pour que vous compreniez, ma mère s'est longuement disputée avec moi et m'a dit que je devais attendre, car apparemment le service n'avait pas encore commencé et les bougies ne fonctionnaient pas.

Ce ne serait pas si drôle si ce n'était pas si triste. Je n’ai rien contre l’église, les prières, etc., mais comme on dit : « Faites confiance à Dieu, mais ne vous trompez pas vous-même ». Après tout, c'est la vie d'un enfant, comment peut-on être aussi irresponsable.

Malheureusement, les idées absurdes d’automédication que proposent nos patients ne cessent de m’étonner.

À propos de la gratitude envers le médecin

La raison initiale de l'appel était « Grand-mère se sent mal », mais en réalité, c'était comme ceci :

Je vais commencer par le plus intéressant. Nous sommes sur le point de partir après avoir aidé le patient, mais soudain les proches du patient nous arrêtent et disent :

- "Docteur, attendez une minute, nous voulons vous remercier."

Eh bien, qui refuse aujourd’hui la gratitude ? Nous restons debout et attendons. On attend une minute, deux, trois et on entend que les proches s'agitent beaucoup, les colis bruissent, les cartons grincent, en général ils cherchent clairement quelque chose. En même temps, nous entendons leur conversation :

- "Mais je n'ai tout que pour 500, et j'en ai 200 chacun, alors donne-moi ce que tu as... Oh, je l'ai trouvé, je l'ai trouvé, va le donner au médecin."

Un gars court vers moi et met dans ma poche des billets roulés attachés avec un élastique dans un tube. J'étais dans une fièvre de surprise. Nous quittons l'entrée avec l'ambulancier, et je dis à mon ambulancier :

- "Eh bien, Tanyukha, nous passons probablement une bonne journée aujourd'hui !"

Je sors cette gratitude, mais il est difficile de voir la soirée, je la déroule, l'éclaire avec une lampe de poche, et je ne peux pas arrêter mon rire hystérique devant le spectacle que je vois.

À votre avis, qu'y avait-il ? Tu ne peux pas deviner ? 20 gr. 1 UAH chacun roulé dans un tube. Cela a probablement été préparé à l’avance.

Honnêtement, l'ambulancier et moi avons ri longtemps après, car sans humour, notre travail n'a aucun sens.

À suivre….

Ambulance

La vieillesse, c'est quand les call-girls viennent vous voir dans une voiture avec une croix rouge.

***

Vous souhaitez conduire une grosse voiture blanche à 120 km/h sans respecter les règles ? trafic? Appelez le 03 et dites-nous vos symptômes ! 03 est toujours à votre service.

Appelez une ambulance
— L'ambulance écoute.
— Mon enfant a avalé un stylo plume !
- D'accord, nous partons.
- Que dois-je faire?!
- Écrivez au crayon pour l'instant.

Bonjour, ambulance ? Venez vite, je me suis cassé les deux bras !
- Comment appelles-tu ?
- Alors voilà... je suis chez ma belle-mère !..

L'homme appelle une ambulance. A son arrivée :
- Ce qui s'est passé?
- La belle-mère a été empoisonnée par des champignons...
- Pourquoi est-elle couverte de bleus ?
- Oui, elle ne voulait pas les manger !

Bonjour! Ambulance?
- Oui.
- Mon frère souffre de delirium tremens.
- Oui, mais comment avez-vous déterminé cela ?
- Oui, il a des démons qui lui sautent sur les épaules.

Bonjour, ambulance! Venez vite, il y a un chat cornu assis sur mon canapé !
- Ou peut-être avez-vous un « écureuil » ?
- Pourquoi, je ne peux pas distinguer un écureuil d'un chat, ou quoi ?

- Bonjour! "Ambulance"?
- Oui.
– Venez vite ! Ma femme souffre de delirium tremens.
– Comment avez-vous déterminé cela ?
"Il y a une pièce pleine de démons ici, mais elle ne les voit pas."

Le père, paniqué, appelle une ambulance :
- Ce qu'il faut faire??? Le bébé s'est saoulé avec les trucs verts !
- Alors, à quoi ressemble l'enfant maintenant, que fait-il ?
- Que fait-il... Souriant avec des lèvres vertes, tirant sa langue verte à travers des dents vertes... Docteur, quoi
faire???
Le rire du docteur au téléphone : - PRENEZ DES PHOTOS !

Une jeune maman, hystérique, appelle une ambulance :
- Bonjour docteur, mon fils a mangé du sable. Je lui ai donné de l'eau. Ce qu'il faut faire?
- Attention à ne pas vous approcher du ciment !

Appelez une ambulance:
- Aide! Ma femme souffre de delirium tremens !
- Pourquoi tu pensais ça ?
« Et il y a toute une salle de démons ici, mais elle ne les voit pas !

-Ambulance ??!!
- Oui...
"Puis une patinoire a écrasé une personne...
- Donnez-moi l'adresse.
— Krasnoarmeïskaïa 13,15,17,19,21

— Bonjour, c'est le 444-4444 ?
- Oui!
- S'il vous plaît, appelez une ambulance, mon doigt est coincé dans le téléphone !

Le téléphone sonne au poste d'ambulance :
- Une ambulance ? Venez immédiatement ! Notre ami a avalé un tire-bouchon ! . . Dans 10 minutes. . .
- Une ambulance ? C'est bon, nous avons trouvé un autre tire-bouchon !

Le policier a retrouvé le corps. Appeler une ambulance :
"Le corps repose ici, les bras sont intacts, les jambes sont intactes, la tête est toujours là."
- UN organes internes sur place?
- Ty, c'est comme ça qu'ils t'appellent !!!

Un homme appelle une ambulance et dit :
- Docteur, venez. Il me semble que ma femme est décédée.
- D'où as-tu eu ça ?
— Le sexe est comme avant et la vaisselle sale commence à s'accumuler dans la cuisine.

Un homme appelle une ambulance :
- Ma femme a des contractions ! Ce qu'il faut faire?
- Dis-moi, c'est son premier enfant ?
- Non, idiot ! C'est son mari !!

Ambulance?
- Oui.
- Dites-moi, est-ce qu'une personne qui commence à sonner de la trompette à six heures du matin et qui réveille tout le monde est normale ? Pourriez-vous envoyer des ambulanciers ?
- Adresse?
- Ville militaire. Caserne trente.

Les hommes ont trouvé une bouteille qui semblait contenir de la vodka, mais le problème était qu'il n'y avait qu'un seul verre. Nous devrons boire à tour de rôle. Le premier but et tomba mort, le second douta, mais but et tomba mort aussi. Le troisième le versa, sortit son téléphone portable et appela :
- Bonjour, ambulance ? Il y a trois cadavres dans le terrain vague !!!

Ils amènent à l'hôpital une victime aux oreilles brûlées et demandent :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?
"Alors je repassais mon pantalon, et à ce moment-là le téléphone a sonné, et j'ai confondu le fer avec le combiné !"
- Je vois, et la deuxième oreille ?
- Alors on aurait dû appeler une ambulance !

Déjà en route...

Une ambulance vole. Et puis le conducteur se tourne vers la victime et dit :
- Ne crie pas si fort, tu n'entends pas la sirène.

L'équipe d'ambulance est envoyée à l'appel. L'infirmier est irrité :
- Combien de temps est-ce possible ? C'est la troisième fois que nous allons chez cet Ivanov. . .
Médecin:
- C'est sûr. En 48, en 72 et aujourd'hui. . .

Une ambulance arrive à l'hôpital. Les aides-soignants s'épuisent.
- Ce qui s'est passé? - demande l'un d'eux en regardant dans la voiture.
- Vous avez signalé par radio que vous transportiez un piéton qui avait été heurté par une voiture, et vous en avez quatre dans votre voiture !
L'ambulancier est fier de :
- J'ai abattu le reste !

- Avez-vous appelé une ambulance ?
- Oui.
- Sortez, la voiture est arrivée !

Une jeune infirmière demande au médecin :
— Ivan Ivanovitch, sommes-nous vraiment une « Ambulance » ?
- Bien sûr, Katenka !
- Pourquoi n'avons-nous aidé personne aujourd'hui ?
- Mais ils sont bientôt arrivés !

Un homme est allongé dans un fossé et gémit :
- Oh!. . Oh!. . Oh!. .
Une foule s'est rassemblée. Quelqu'un a couru pour appeler une ambulance. Lorsque les infirmiers ont voulu soulever l'homme, il a soudainement crié à pleins poumons :
- Oh, la viorne fleurit dans le champ au bord du ruisseau !

Amené aux urgences

Une jeune femme souffrant d'une dépression nerveuse a été transportée à l'hôpital en ambulance. A la réception, ils demandent :
- Qu'a accompli votre mari ?
- Non, ..... Internet lent !

Une ambulance a amené une grand-mère présentant des signes d'intoxication alimentaire. Comme prévu, la grand-mère a reçu les premiers soins, son estomac a été lavé et elle a été mise au repos sous perfusion. Le médecin s'approche de grand-mère et lui dit :
- Grand-mère, je n'ai pas compris quelque chose. Nous vous avons libéré de l'empoisonnement il y a deux semaines. Eh bien, la dernière fois que tu as mangé des champignons. Et cette fois-ci ?
Ce à quoi la mamie lui répond calmement :
- Je les ai finis...

- Mec, tu te sens mal ou tu te sens déjà bien ?
- Qui es-tu? Ange?
- Homme! Je suis infirmière !
- Eh bien, apparemment, c'est toujours mauvais.

Salle d'attente de l'hôpital. Ils appellent le médecin de garde : ils ont amené un garçon brûlé. Un garçon d'environ 15 ans est assis dans la salle d'examen et des parents inquiets se trouvent dans la salle d'attente des urgences.
Docteur : - Que s'est-il passé ?
Adolescent : - Essence et un ami versaient de l'essence depuis un bidon dans le garage...
Docteur : -Eh bien, et...
Adolescent : - Il faisait noir là-bas, on ne voyait pas... Eh bien, on a allumé une allumette pour voir combien il en restait...
Docteur : (après une pause) - Avez-vous vu combien il en reste ?...
Voici le cri du père de ce petit bonhomme depuis les « toilettes »
- DEUX BLOCS, B%%%b, SCIE !!!

Vital

- Docteur, dites-moi, est-ce que j'ai la grippe ?!
- Oui!
- Porc?!
- Oui!
-Es-tu sûr?!
- Absolument! Seul un cochon pouvait appeler une ambulance à 4 heures du matin avec une température de 37,2 !

Quelques heures avant le nouvel an, et comme par hasard, le lavabo du médecin était bouché.
Appeler le plombier :
— Pourriez-vous réparer mon évier ?
-Êtes-vous fou? Célébration dans une heure !
- Et nous ? Par tous les temps, pluie, vent, nous allons chez nos patients.
- Alors tu es notre médecin ? J'y serai maintenant.
Vient.
- Eh bien, de quoi te plains-tu ?
- Eh bien, l'évier est bouché, et les invités, la vaisselle sale, sont une telle nuisance.
Le plombier examine attentivement l'évier, puis sort de sa poche un peu de poudre blanche et la verse dans l'évier :
- Si ça ne s'améliore pas dans une semaine, appelle-moi...

Un homme se réveille à trois heures du matin et, ne se sentant pas bien, appelle un médecin.
Le médecin arrive, l'examine attentivement et dit avec un geste de désespoir :
- Veuillez appeler tous vos enfants, un avocat et un notaire.
- C'est si grave, docteur ? Vais-je mourir ?
- Non, je ne veux juste pas être le seul connard à se faire sortir du lit à 3 heures du matin sans raison apparente !

A l'entrée de la maison, à côté d'un respectable monsieur allongé sur le sol, se trouvent un électricien et deux médecins urgentistes. L'électricien dit aux médecins :
- Un peu nerveux. . . J'ai fini de travailler, j'ai sonné à la porte et j'ai dit :
- Maître, le compteur est allumé. . .

L'inscription sur l'ambulance : « Dépassez ! Quelqu'un veut vos reins. »

Sarochka, es-tu malade ? Pourquoi l'ambulance vient-elle si souvent chez vous ?
- Lutte!? Et si les militaires viennent à vous, cela signifie-t-il que la guerre a commencé ?

Un policier s'approche d'une dame allongée sur la chaussée près du trottoir :
- Madame, vous vous sentez mal ? Je vais appeler une ambulance maintenant. . .
- Merci, pas besoin. Je me sens bien. J'ai pris cet endroit pour que mon mari puisse garer la voiture.