« J’ai de nouveau regardé dans ces yeux et j’ai murmuré : « Tu es la chose la plus précieuse de ma vie. » Il sourit. Et il s'est éloigné du miroir."
Récemment, en creusant dans le jardin, j'ai trouvé un rouble en métal et je l'ai mis dans ma poche. Je creuse plus loin, un autre rouble et un autre, j'ai déterré 10 roubles. Eh bien, je pense que c'est probablement un trésor. Il s'est avéré que la poche avait des trous.
Je fais partie de cette génération qui poussait une personne à l’eau sans penser qu’elle pouvait avoir un téléphone portable dans sa poche.
Pour une raison quelconque, il me semble toujours que le patron me regarde et pense : « Cet appareil peut certainement fonctionner beaucoup plus rapidement. »
Je suis strictement au régime : le matin - yaourt, le déjeuner - thé au citron, pour le dîner - une salade légère de viande, saucisses, crème sure, raviolis, poulet, petits pains et poisson...
Le psychologue demande au patient :
- Dis-moi, y a-t-il des cas de mégalomanie dans ta famille ?
- Parfois, mon mari déclare qu'il est le chef de famille.
Le vrai courage est de monter au réfrigérateur après 18h pour le kéfir et de prendre du kéfir !
Dans le corps masculin, le cœur n’est pas le seul organe qui ne peut être commandé.
Je connais plusieurs personnes qui savent absolument gagner des millions, mais malheureusement, elles distribuent toutes des produits cosmétiques.
Un vrai homme ne va chez le médecin que lorsqu'un morceau de lance dans son dos commence à gêner son sommeil.
Est-ce qu'ils parlent de vous dans votre dos ? Réjouissez-vous, vous disposez désormais de gestionnaires de relations publiques gratuits.
L'amie de la mariée a attrapé un tel BOUQUET lors du mariage qu'elle n'a pas pu se marier pendant très longtemps.
Il est trop tôt pour moi d'avoir des enfants. Je ne suis pas mentalement prêt à acheter une plus belle surprise et à l'offrir à quelqu'un.
Il s'est occupé d'elle pendant une semaine entière : il a jeté des chansons sur les murs, lui a donné des likes...
Je ne sais pas qui écrit le scénario de ma vie, mais il a le sens de l'humour...
Une personne est composée à 80% d'eau... Le pourcentage restant l'empêche de se noyer !
Le climat en Russie vise avant tout à détruire l’ennemi.
Diseuse de bonne aventure au client :
- Vous avez un bel avenir... Une position élevée... Une voiture rouge... Vous montez rapidement les escaliers...
- Je sais tout. Je suis pompier.
Certaines personnes pensent que je suis fou. Et beaucoup ont déjà réalisé que cela ne leur semble pas être le cas.
Une bonne moitié des Russes ont l'air méchants lundi matin...
Avoir le sens de l’humour permet de faire face plus facilement au manque de tout le reste.
Si nous ne sommes pas sur Internet, alors tout le monde pense que nous ne sommes pas chez nous !
Pourtant, certaines personnes me surprennent. Cela semble beaucoup plus stupide, mais ils y parviennent d'une manière ou d'une autre...
En général, j'aime les gens. Quel dommage que depuis 1861 on ne puisse plus les offrir en cadeau.
Si mon ordinateur pouvait rêver, il ne rêverait que d’une seule chose. A propos des vacances...
Je suis sobre, je ne peux même pas parler mes tresses !
Plus la femme de l'archéologue vieillit, plus il l'aime.
Les créatures les plus arrogantes du monde sont les hommes ! D'où ils viennent, c'est là qu'ils grimpent.
Le secret de la longévité est simple. Mais le secret est un secret.
Si vous versez du lait concentré sur le toit à l'automne, en hiver, il sera beaucoup plus agréable de sucer des glaçons...
300 filles ont souffert lors du concert de Dima Bilan - elles ont souffert et se sont calmées.
Le monde perd ses génies : Einstein est mort, Beethoven est devenu sourd, Pouchkine a été abattu... maintenant j'ai mal à la tête...
La belle-mère a avalé dix kopecks. C'est une petite chose, mais c'est sympa !
Lorsque vous quittez Odnoklassniki, le message suivant apparaît : « Vous partez déjà si vite ? Et c'est tellement poli... touchant... qu'on a juste envie de répondre : "Non, de quoi tu parles ! Maintenant, je vais ramper jusqu'au lit et utiliser mon téléphone portable !"
Comme le disait une femme idéale… Elle n’a rien dit. Elle était muette.
Site Odnoklassniki : retrouvez votre amoureux du lycée après 10 ans ! Foutez deux familles en l'air !
Olya a fait ses devoirs, fait la vaisselle, promené le chien, rangé les jouets dans sa chambre, mais sa mère a quand même remarqué qu'elle était enceinte.
La fille attendait depuis un an un gars de l'armée - pas Hachiko, bien sûr, mais aussi un bon gars...
Filles! N'oubliez pas que les PINGOUINS sont des hirondelles qui mangeaient après 18h00 !
Aujourd'hui, je courais derrière un minibus, j'ai trébuché et je suis tombé dans une flaque d'eau. Un homme s’est approché et a demandé : « Pensez-vous que nager sera plus rapide ? »
Ils sont 10 ans et ont déjà une page VKontakte, un ordinateur portable personnel, un iPhone. Quand j'avais 10 ans, j'avais des puces Pokémon et des autocollants bubblegum "L'amour c'est...".
Le matin, répondre au téléphone d'une voix comme si vous étiez déjà debout est un grand art.
La correction automatique corrige constamment mes gros mots ! Voici une chienne !
Le mythe selon lequel les femmes n’ont besoin que d’argent a été inventé par des hommes qui n’en ont pas.
Si une femme se met à pleurer, confondez-la - commencez à pleurer en retour.
Avant de vous efforcer de découvrir la vérité, réfléchissez à trois fois si vous pouvez vivre avec.
Durant les deux semaines que j'ai passées à la station, je n'ai reçu qu'un seul SMS de mon mari : « Où est le tire-bouchon ?
Les téléphones deviennent plus fins et plus intelligents, mais les gens font le contraire.
Les enfants s'intéressent à la question de savoir d'où tout vient, les adultes s'intéressent à où tout va.
J'en regarde certains et je comprends qu'il faut quand même s'habiller non pas selon la mode, mais dans le MIROIR, dans le MIROIR !!!
Donnez une arme à un homme et il braquera une banque, donnez-lui une banque et il braquera toute la ville.
La femme idéale est celle qui... la nourrit, lui donne à boire, la met au lit... mais ne la laisse pas dormir.
Si le mari est la tête et la femme le cou, est-ce la faute du cou si la tête regarde vers la gauche ?
Fille, fille, achète-moi de la glace !
- Alphonse ou quoi ?
- Non, de la glace.
Souviens-toi! Une hypothèque n’est pas une prison, il n’y aura pas d’amnistie !
Le travail d'équipe est très important. Cela vous permet de rejeter la faute sur quelqu’un d’autre.
L'aspirateur est un objet très étrange, je viens de le sortir et le chat est introuvable...
Pour gagner du temps en dormant le matin, je prends mon petit-déjeuner le soir.
Ma femme et moi avons décidé de tout recommencer... Alors elle n'est même pas venue à un rendez-vous !!!
Je ne comprends pas deux choses. Pourquoi dors-tu si doucement pendant la journée ? Pourquoi la nourriture a-t-elle meilleur goût la nuit ?
Voulez-vous éteindre votre femme pendant une demi-heure ? Demandez-lui ce qu'elle portera au travail demain.
Vous rencontrerez dans 25 ans celui que vous considériez comme un prince à 18 ans... et vous comprenez la chance qu'il soit passé à cheval.
La jeune fille a réalisé qu’il était temps de perdre du poids après avoir pu monter sur la balance avec une seule jambe.
AVERTISSEMENT : Boire trop d'alcool peut donner l'impression que vous chuchotez lorsque vous criez.
Il n'avait pas eu de femme depuis si longtemps qu'il avait déjà commencé à regarder sa femme...
Peut-être que je n’aurais pas dû rentrer du bar en voiture hier. D’ailleurs, j’y suis venu à pied.
Sortez de la voiture, vous n'avez pas réussi l'examen !
- Attends, je n'ai même pas bougé...
- Vous ne bougerez pas de la banquette arrière !
Si une personne m’est chère, je ne garderai jamais le silence. Je préfère discuter avec lui.
Les filles sont très gentilles. Ils peuvent pardonner à un homme même s'il n'est coupable de rien.
Je ne cherche pas d'idéaux, j'ai juste besoin d'une personne pour me comprendre et faire la vaisselle !
Que fais-tu ce soir ?
- Je nettoie le poisson.
- Mais quel genre de fille es-tu...
Après tout, il existe une puissance supérieure, c'est elle qui a donné les baguettes chinoises. S’ils avaient des cuillères, nous n’aurions rien à manger.
Une femme réprimande son mari mathématicien :
- Oui, tu ne m'aimes pas du tout, tu ne t'intéresses qu'à tes mathématiques !
- J'aime.
- Prouve-le !
- Bien. Soit A l'ensemble des objets que j'aime...
Le plaisir folklorique des femmes est de tomber amoureuse d'un idiot et d'assurer à tout le monde qu'il est le seul et unique.
Quand on mange régulièrement des concombres marinés... avec des pommes de terre nouvelles aromatiques à l'ail et aux herbes, le plus important est de ne pas s'endormir...
Si on dit constamment à une femme qu’elle l’aime telle qu’elle est, alors elle aimera manger.
Je vais prendre le petit déjeuner maintenant. Je vais gagner en force. Et quand je commence à vouloir dormir...
Il a mûri, est devenu plus sage, est devenu triste.
Ce n'est que lorsqu'un moustique se pose sur vos œufs que vous réalisez qu'il existe toujours un moyen de résoudre le problème sans recourir à la force.
Printemps. Je veux aller dans la forêt. Trouvez une tanière et réveillez l'ours. Et puis courez, fuyez-le, haletant de plaisir !
Je pense que oui, la seule chance de perdre du poids avec le thé vert est de gravir les montagnes pour le récupérer soi-même...
Une femme rajeunit avant trente ans... Après trente ans, elle devient sacrément plus jolie !
Après une bouteille de cognac, la conversation se transforme en fuite d'informations.
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Les années passent, les temps changent. Mais quelque chose reste inchangé, malgré toute la série d'événements et l'histoire de la vie des gens. Et ce quelque chose, c'est l'humour ! Oui, oui, c'était l'humour qui était célèbre à travers tous les siècles et millénaires. Depuis l'époque où les bouffons et les bouffons étaient appelés aux fêtes et aux grandes célébrations pour amuser le peuple, jusqu'à notre siècle, où la sphère de l'humour est devenue la plus étendue et la plus populaire : des stand-ups aux ligues majeures du KVN, de la vigne ordinaire Des OB sur YouTube aux farces et compilations. Qu'est-ce qui unit tous ces domaines et a une base commune ? C'est vrai - l'énergie d'une blague ! Et les statuts sympas pour les camarades de classe dans ce cas ne font pas exception. Les réseaux sociaux sont un lieu où se rassemblent de nombreuses personnes, avec des intérêts et des habitudes différents, et parfois vous souhaitez simplement partager votre humeur avec quelqu'un, avec quelqu'un qui comprendra ce que vous ressentez en ce moment et dans quel état d'esprit vous vous trouvez. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les gens recherchent de nouvelles doses d'adrénaline et essaient de changer de vie pour avoir l'impression de revivre ? Précisément parce que chaque personne, avec le temps, perd le contrôle et le sentiment de joie de vivre. Il doit alors chercher des outils (moyens) qui permettront de tout inverser et de redevenir heureux et insouciant, comme dans l'enfance. Et il existe une grande variété de ces outils, y compris des statuts sympas... Cette section contient des statuts sympas pour tous les goûts et toutes les couleurs. À droite de cette introduction, vous verrez un menu qui permet de naviguer dans la section " Citations sympas pour les camarades de classe. Pour revenir à la page principale, cliquez sur le logo du site ok -status .ru. Nous vous souhaitons un agréable séjour. Sincèrement. Gestion des ressources.
La nouvelle année a apporté de nombreux nouveaux statuts. Certaines d'entre elles sont des « vieilles choses bien oubliées » qui ont été « secouées » et remises en action, d'autres sont une nouvelle tendance de pensée, quelque chose qui vous surprendra et vous intriguera. Odnoklassniki est une arène de déclarations où vous pouvez devenir un pionnier. Il suffit d'être original et audacieux.
Shakespeare disait que « le monde entier est une scène ». Qui es-tu dans ce théâtre :
- téléspectateur;
- acteur, ou peut-être :
- directeur?
Peu importe la direction dans laquelle va votre pensée. Le statut est ce qui vous caractérise en ce moment. En parcourant vos anciennes déclarations, vos amis pourront comprendre si vous évoluez ou si vous vous détériorez. Cela ne vous ferait pas de mal de revenir en arrière et de lire ce que vous avez déjà écrit et pensé une fois.
Statuts pour les camarades de classe qui ont du sens
Les déclarations intéressantes sont celles qui sont dotées de sens. Personne ne lira vos formes-pensées si elles n’ont ni début ni fin, si elles sont un simple ensemble de mots qui ne véhiculent aucune idée.
Aujourd’hui, il n’est pas nécessaire de s’asseoir et de rédiger des déclarations. C'est génial quand on peut tout exprimer soi-même. Mais n’oubliez pas que même les personnes les plus brillantes s’intéressent à ce que les autres écrivent. Et s’ils ont particulièrement aimé l’idée, ils la transmettent à leurs connaissances et amis.
Vous pouvez trouver de superbes paroles pleines de sens dans notre collection. Les pensées originales que nous vous proposons vous rendront original et plein d'esprit.
Statuts sympas pour Odnoklassniki
Les dictons amusants ont toujours été particulièrement populaires. Nous en avons une grande variété dans notre arsenal. Comme tout le monde, nous aimons rire et sommes sûrs que le rire prolonge la vie. Prolongons la vie de chacun.
Vous pouvez également trouver ici et tristes statuts. Tout le monde est triste. Beaucoup de gens aiment même penser un peu aux choses tristes, s’apitoyer sur leur sort ou sympathiser avec quelqu’un d’autre.
Vous trouverez ici des déclarations de toute nature. Avec nos formes-pensées, vous deviendrez un acteur talentueux sur la scène de la vie. Lisez et apprenez, peut-être, grâce à nos statuts, vous deviendrez très bientôt réalisateur.
Une légère sympathie, une date attendue avec impatience, un soupçon de quelque chose de plus, la nostalgie du passé - tous affichent des statuts sympas spécialement créés pour les camarades de classe, et des phrases pour eux ne font que compléter la facilité de communication. Après tout, ceci groupe d'âge chez les gens de la même époque, dans laquelle la jeunesse coulait ou coule actuellement, des sentiments surgissent, et pas forcément réciproques. Ensemble, vous pouvez rire des farces passées, vous souvenir d'expériences passées pour des bagatelles et décrire votre credo actuel. Et ce n’est pas une dispute ou une rencontre qui vous aidera à accomplir cet acte. table ronde, et la section est « Statuts sympas pour les camarades de classe ».
Il est peu probable que vous souhaitiez résoudre des problèmes internationaux et citer des classiques lorsque vous communiquez avec vos camarades de classe, bien que cela ne soit pas interdit. A cet effet, des événements officiels sont organisés dans des centres de bureaux ou des débats spécialement organisés de politologues. La meilleure période de la vie - la jeunesse scolaire - se caractérise par la facilité de communication, lorsque presque tous les interlocuteurs deviennent votre ami en une minute, car ils vous unissent. intérêt commun et le même statut dans la société. Et le réseau social ne fait pas exception.
En utilisant judicieusement des statuts sympas pour vos camarades de classe, vous pouvez en dire long sur un ton ironique sur vous-même, vos passe-temps et vos amis. Pourquoi ironique ? Oui, car il y a déjà assez de sérieux dans la vie, mais l'humour est toujours recherché, surtout dans la société des jeunes. Blagues, anecdotes, caricatures, tout est reçu avec brio, et cela ne fait que remonter le moral. Je veux être original et voyou, en présentant des statuts sympas à mes camarades de classe dans ce groupe de communication, drôles, guillerets, mais, surtout, de nouveaux chaque jour. Et un site sur lequel vous pouvez trouver une icône qui reflète votre état actuel, atteignant à cent pour cent le top dix, est très utile à cet égard.
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N'abandonne pas ton âme ni ton livre sinon ils le déchireront
Je ne vois pas l'intérêt de regretter le passé. Cela ne m'a pas épargné...
La vie choisit vos meilleurs amis.
Celui qui n’abandonne pas, qui est toujours prêt à se battre pour cela, est digne d’amour !!!
La vie apporte des surprises, heureux celui qui les supporte !
Les gens qui s’aiment seront ensemble non pas parce qu’ils ont oublié toutes leurs erreurs, mais parce qu’ils ont su les pardonner.
À notre époque, avoir des relations sexuelles est une bagatelle qui n'oblige à rien, et offrir des fleurs est un acte sérieux, que tout le monde ne peut pas décider de faire.
L'amour, c'est quand ils vous jettent des chaussures sales et des cactus et vous versent de l'eau glacée depuis les balcons, murmura tristement le chat.
Le plus souvent, il arrive qu'après avoir donné la clé de son cœur à son amant, le lendemain une femme change la serrure.
Mec, c'est ta Jaguar devant l'entrée du club ? - Mon. - Vais-je finir mon verre ?)
Nouveau statuts drôles- cela semble être une bagatelle, mais comme ces citations amusantes vous remontent le moral ! Nous voulons vous amuser, vous et vos amis lorsqu'ils visitent votre page Odnoklassniki, ou simplement vous remonter le moral. Il faut vivre gaiement, joyeusement ! Vous rentrez triste à la maison, peut-être avez-vous eu une dispute avec un jeune homme ou avez-vous des problèmes à l'école ou au travail. Et je veux vraiment quelque chose qui me remontera le moral et me remontera le moral ! Ajoutez de nouveaux statuts sympas à Odnoklassniki ou VKontakte !
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