La plupart des femmes rêvent d’un homme responsable, mature et fiable sur qui elles peuvent compter en tout. C'est avec un tel partenaire que vous pourrez créer une famille solide et toujours vous sentir protégé. Malheureusement, il est très rarement possible de comprendre immédiatement quel homme correspond à cette description et lequel n'y correspond pas. Pour reconnaître un homme infantile, il faut faire attention à certains signes.
Il est beaucoup plus facile pour les femmes de vivre lorsqu’un homme prend des décisions importantes à leur place et les aide à résoudre leurs problèmes. Dans ce cas, vous n’avez pas à vous soucier de beaucoup de choses et vous pouvez simplement être une épouse aimante et bien-aimée. Mais malheureusement, tous les représentants du sexe fort ne veulent pas assumer leurs responsabilités, surtout lorsqu'il s'agit de changements globaux.
Les hommes immatures attendent assez souvent que la femme elle-même leur prenne rendez-vous ou du moins leur fasse allusion. Ils ne choisissent pas le lieu et le jour du rendez-vous, ils ne décident pas où emmener la fille. Mais ce ne sont que des choses mineures comparées au fait que ces types retardent longtemps la vie ensemble. En règle générale, la femme elle-même doit assumer le rôle principal dans une relation et entraîner son partenaire avec elle.
Vous devrez attendre longtemps pour une demande en mariage d'un tel homme. Même après de nombreux indices, il se peut qu'il ne vous donne pas la précieuse bague. Vous ne pouvez contracter mariage avec lui qu'en déclarant directement votre désir de légitimer la relation. En même temps, vous devrez peut-être aussi convaincre que cela est vraiment nécessaire.
Quant aux enfants, un mari immature ne voudra pas se précipiter dans cette affaire. Il reportera la naissance d'un enfant le plus longtemps possible. Et s’il arrive que le bébé apparaisse, le partenaire commencera à rivaliser avec lui pour attirer l’attention de la femme. Il sera offensé qu'elle lui consacre peu de temps et contrarié qu'il ne soit plus la personne principale de sa vie. De ce fait, la jeune fille aura le sentiment d'avoir deux enfants, dont son mari.
Bien sûr, la mère est une proche et chère personne, qu'il ne faut pas oublier. Cependant, si un homme l’appelle plusieurs fois par jour, passe trop de temps avec elle ou n’a pas encore quitté la maison de ses parents, cela indique son immaturité. Cela peut sembler touchant qu'il ressente cela à l'égard de sa mère, mais une relation trop étroite avec elle indique que le lien n'est pas encore rompu.
Tant qu'un homme ne se séparera pas de ses parents, il ne pourra pas nouer une relation normale avec une femme. Premièrement, il comparera constamment son élue à sa mère. Et il ne sera pas gêné de dire à sa bien-aimée que son parent cuisine plus savoureux, fait quelque chose de mieux, a une opinion différente et plus correcte sur une chose spécifique. Deuxièmement, à un niveau subconscient, il s'efforcera que sa femme remplace sa mère. Il voudra qu'une femme prenne soin de lui, prenne soin de lui comme un enfant et assume la responsabilité de tout.
Jusqu'à ce qu'un représentant du sexe fort devienne indépendant, il ne pourra pas créer sa propre famille et rendre sa bien-aimée heureuse. Par conséquent, les femmes ne devraient pas perdre de temps avec des hommes qui ne sont pas encore séparés de leur mère.
À propos, si un homme se rebelle contre son parent, la critique constamment, l'insulte et s'isole des soins, cela indique également que le lien existe toujours. Et dans ce cas, le mari s'efforcera de dominer la relation afin de surmonter sa dépendance à l'égard de sa mère. En conséquence, il commencera à mépriser sa femme, à la dévaloriser et ainsi à la rendre malheureuse.
Il convient de reconnaître qu’il est courant que chaque personne pense parfois à elle-même et non à son partenaire. Cependant, certains hommes ne prennent pas du tout en compte les désirs d’une femme et ne s’efforcent pas de prendre soin d’elle. Un exemple clair peut être donné. Comme vous le savez, la plupart des représentants du sexe fort accordent une grande importance à leur espace personnel. Ils ont leurs propres intérêts, leurs propres amis et leur propre façon de se détendre. Et il est normal que les hommes ne passent pas tout leur temps à côté de leur bien-aimée, car les partenaires doivent périodiquement faire une pause l'un par rapport à l'autre.
Cependant, un homme égoïste ne veut pas comprendre qu’une femme a aussi besoin de liberté et d’espace personnel. Il croit que la fille lui appartient et qu'elle ne devrait consacrer tout son temps qu'à lui. Naturellement, quand il le veut. Par exemple, il peut passer la soirée avec ses amis, mais elle ne peut pas sortir avec ses amis.
L'égoïste se soucie peu des sentiments de son partenaire. Avec un tel gars, la fille est vouée à être malheureuse, puisqu'il ne prendra pas en compte ses intérêts. Par conséquent, il vaut mieux ne pas s'impliquer avec un tel homme jusqu'à ce qu'il cesse d'être un enfant qui se considère comme le centre du monde.
Les filles tombent souvent amoureuses des hommes romantiques, car ils savent être charmants, doux, spontanés et peuvent vraiment surprendre agréablement. Ils dîneront régulièrement aux chandelles, pique-niqueront au sommet de la montagne lors d'un magnifique coucher de soleil, feront le portrait de leur bien-aimé, etc. Les actions peuvent être très différentes et certainement romantiques. Et tout cela est formidable lorsqu'une relation ne fait que commencer. Mais alors, si l’homme est enfantin, des problèmes peuvent survenir.
Premièrement, ces romantiques immatures disparaissent souvent lorsqu’il est nécessaire de faire passer la relation au niveau supérieur. S’il est question de vie commune ou de mariage, ils partiront immédiatement en anglais. Ils n'ont pas encore l'intention de fonder une famille, car ils veulent toujours une romance juvénile.
Si vous parvenez à vous marier avec un tel gars, des problèmes d'un type différent suivront. Oui, il sera là même après quelques années la vie ensemble surprenez votre partenaire, soignez-la comme au tout début de la relation, écrivez-lui de la poésie, promenez-la sous ciel étoilé. Cependant une vraie aide On ne peut rien attendre de lui. S'il faut, par exemple, aller chercher un enfant à la maternelle, il ne le fera pas. De plus, il n'aidera pas aux tâches ménagères, ne recherchera pas le bien-être, et certains parviennent même à ne pas travailler et à avoir la tête dans les nuages.
Naturellement, pas tous hommes romantiques sont immatures. Un homme infantile peut être défini comme suit. Il accusera sa petite amie d'être trop terre-à-terre, de ne pas le comprendre, de ne pas l'apprécier. Et tout cela simplement parce qu'elle demandera de l'aide pour quelque chose ou essaiera de le pousser à grandir.
Il est assez simple de reconnaître un homme immature à son estime de soi. Si elle est sous-estimée, de manière déraisonnable, et qu'il n'a pas non plus confiance en lui, cela indique qu'il n'a pas encore mûri. En règle générale, ces personnes ont peur d'être seules et n'aiment généralement pas passer du temps seules avec elles-mêmes. Ils sont effrayés à l'idée de se retrouver sans amis ou sans être cher. De plus, la dépendance à l’égard des gens est malsaine et tourmente les deux côtés.
Les adultes apprécient leurs proches, mais sont prêts à les laisser partir si nécessaire. Ils n’ont pas peur d’être seuls et s’intéressent à eux-mêmes. Ils ont confiance en eux, peuvent évaluer objectivement leurs capacités et savoir ce qu'ils attendent de la vie.
Les hommes mûrs ne deviendront pas jaloux sans raison et ne provoqueront pas de scandales si leur petite amie dit simplement bonjour à une connaissance. Mais les hommes qui n'ont pas encore mûri tenteront de contrôler leur partenaire, interdiront la communication avec les membres du sexe opposé (parfois même avec des copines) et, en dernier recours, ils tenteront de « l'enfermer » à la maison. De plus, ces propriétaires n'agissent pas par amour, mais par peur d'être laissés seuls.
Les hommes coincés quelque part dans leur enfance sont très gourmands et ne veulent pas dépenser d'argent pour une fille. Même s'ils sont déjà mariés, le mari économisera le plus possible sur sa femme.
Très souvent, les hommes immatures s'efforcent de partager leurs finances, ils estiment donc que chacun paie pour lui-même. Et peu importe qu’il rencontre une fille pour la première fois ou qu’ils soient en couple depuis plusieurs années.
Pourquoi cela arrive-t-il ? En raison du fait que le gars n'a pas encore suffisamment mûri pour assumer la responsabilité d'une femme et commencer à prendre soin de sa bien-aimée. Lui-même est encore un enfant habitué à seulement prendre, mais pas à donner. Il ne sait pas partager.
Peu importe qu’un homme gagne bien ou mal. Dans tous les cas, il économisera de l'argent sur la fille. Mais il se fera plaisir avec des cadeaux, notamment des voitures et des appartements coûteux. Mais tous les « jouets » n’appartiendront qu’à lui.
En règle générale, une émotivité excessive est caractéristique des filles, mais un homme devrait être capable de contrôler ses sentiments. Sinon, le couple s'enlisera dans les scandales, les reproches mutuels et attitude négative les uns aux autres. Trop hommes émotifs– ce sont des individus infantiles qui doivent encore grandir et mûrir. Même s'ils sortent avec une fille équilibrée et calme, ils seront eux-mêmes les initiateurs de toutes les querelles.
Il est extrêmement facile de contrarier ou de mettre en colère un homme immature, mais il sera difficile de se cacher de ses émotions. Souvent, ces hommes se livrent même à des agressions qui affectent directement la femme. De telles relations sont très compliquées et mortelles pour les deux partenaires. Les hommes trop émotifs et débridés doivent être évités afin de ne pas devenir une autre victime de leurs impulsions émotionnelles.
L'impulsivité est un autre trait inhérent aux représentants immatures du sexe fort. Ils prennent la plupart des décisions à leur guise, sans vraiment y réfléchir. Naturellement, cela affecte négativement leur vie et peut conduire à un effondrement complet. La chance ne dure pas éternellement et les décisions irréfléchies se révèlent rarement vraiment bonnes.
Il ne faut pas espérer qu'un homme pourra devenir plus retenu ou cesser d'être impulsif. Même si une femme parvient à l'influencer positivement, elle s'épuisera dans une telle relation. Si vous ne voulez pas perdre vos nerfs et votre temps, il vaut mieux ne pas vous impliquer avec une personne infantile.
Les adultes et les personnes accomplies savent pardonner aux autres et résoudre les conflits de manière pacifique. Ils ne gardent pas rancune pendant longtemps, ne cherchent pas de moyens de se venger et ne réfléchissent pas à la manière de blesser leur proche. Tout le monde fait des erreurs et dans une relation, il faut pouvoir pardonner. Mais les hommes immatures se souviendront longtemps que, par exemple, une femme ne l'a pas félicité le 23 février. Ou comment elle préférait rencontrer ses amis plutôt que lui.
Si une fille trébuche un peu et offense un homme d'une manière ou d'une autre, il s'en souviendra longtemps ou ne l'oubliera jamais du tout. Bien sûr, nous ne parlons pas de trahison, mais de méfaits sur lesquels on peut facilement fermer les yeux. Naturellement, une telle relation ne sera pas heureuse et, à la fin, la femme risque de devenir un véritable mal aux yeux de l'homme. De plus, peu importe le bien qu'elle a fait, car un mari immature ne se souviendra que de ses erreurs.
Le représentant défaillant du sexe fort lui-même ne remarquera pas ses propres défauts. Si on les signale, il commencera à nier une telle déclaration. D’ailleurs, il ne fera aucun compromis. Soit tout se passera comme elle le souhaite, soit pas du tout. Et peu importe ce que ressent la femme à ce sujet, puisqu'il ne s'inquiétera que de ses sentiments.
Que faire avec un homme immature ? Si la relation est sérieuse et qu'il y a vraiment de l'amour pour lui, alors vous devriez arrêter de lui faire plaisir et de prendre soin de lui comme un enfant. Vous pouvez essayer de le motiver à grandir, essayer de lui expliquer ce qui ne lui convient pas. Dans certains cas, cela aide vraiment. Cependant, rien ne garantit qu'il reviendra à la raison et changera pour le bien de son élu.
Si la relation en est à ses débuts ou n'a même pas encore commencé, il sera alors plus facile de ne pas perdre de temps avec un tel gentleman. Il est fort possible qu'après des années, il mûrisse lui-même et comprenne les erreurs qu'il a commises, mais il y a beaucoup de travail à faire sur lui-même et sur les difficultés qui en découlent. Les femmes qui souhaitent fonder une famille solide dans un avenir proche feraient mieux de rechercher un autre candidat mature.
Les toxicomanes sont des enfants
qui jouent chez les adultes.
Dans l’article précédent « Addiction – co-dépendance ? », j’ai examiné les différences entre les relations de dépendance et les relations de co-dépendance. Cependant, ces relations ont aussi quelque chose en commun...
Ce qui les unit définitivement, c'est que les deux relations sont immatures...
Relations immatures
Si nous les considérons du point de vue de la structure de la personnalité d'E. Bern, il s'agit alors de relations qui se déroulent sur le plan Parent-Enfant. Leur caractéristique fondamentale est que le contact au niveau Adulte – Adulte est ici impossible du fait que la position Adulte n’est « pas activée ».Dans une relation immature, deux personnes physiquement adultes ont un attachement pathologique aux besoins « enfantins » : sécurité, amour inconditionnel, acceptation inconditionnelle.
Pourquoi pour les enfants ? Parce qu'ils apparaissent pour la première fois dans jeune âge et adressé aux autres personnes significatives (parents). Impossibilité (par diverses raisons) la satisfaction de ces besoins dans l'enfance conduit à leur fixation et à des tentatives ultérieures (relations adultes) pour compléter la gestalt.
Les besoins constatés sont également présents dans les relations matures. Cependant, ici ils ne sont pas si « tendus », ils ne sont pas dominants, comme dans une situation de relations de dépendance. L'insatisfaction de ces besoins se manifeste par une soif constante d'amour inconditionnel, qui personne dépendante essaie constamment de satisfaire aux dépens de son partenaire.
Cela me donne des raisons de qualifier de telles relations d’immature.
Une autre caractéristique des relations dépendantes et codépendantes est leur complémentarité ou autrement complémentarité.
La complémentarité de ces relations est une conséquence du fait que chacun des participants du couple n'est pas holistique et harmonieux. Il s'identifie à l'une des polarités de son Soi, tout en rejetant l'autre. Mais l’autre polarité est abondamment représentée chez son partenaire : « L’autre a quelque chose que je n’ai pas. » Et puis la structure intrapersonnelle disharmonieuse des parties du soi se déploie (se projette) vers l'extérieur - dans le plan des relations. Par exemple, si l'un des partenaires est organisé, contrôlant, alors il choisira inconsciemment comme partenaire une personne impulsive, peu encline au contrôle, qui a besoin d'une évaluation constante et sera attirée par le « maître des évaluations »...
Voir plus en détail l'article Mariages complémentaires et Mariages complémentaires : portrait psychologique partenaires.
Dans les relations matures, les positions Parent et Enfant interviennent également, mais ces positions sont plutôt présentées sous forme de jeu. Autrement dit, les partenaires dans des relations matures peuvent « jouer » Parent-Enfant les uns avec les autres, tandis que les partenaires dans des relations immatures essaient de « jouer » aux Adultes.
Considérons les postes Parent – Adulte – Enfant du point de vue de leurs fonctions.
La fonction principale d'un Parent est de donner. Elle s'incarne dans des fonctions plus spécifiques : soin, tutelle, contrôle, éducation, évaluation.
La fonction principale de l'Enfant est de prendre. Prenez soin, attention, contrôle, tutelle. Et ici, deux paramètres différents peuvent être présents - enfant obéissant Et vilain enfant(dépendance à l'égard d'un adulte, ou contre-dépendance). Obéissant – accepte, a besoin, obéit. Désobéissant - ignore, résiste, s'indigne...
Les états du moi Parent, Enfant ne sont pas seulement des états, mais aussi des positions de rôle et des stéréotypes de rôle. Une personne dans ces états s’avère être non libre, automatisée et programmée. Le rôle est algorithmisé et ne nécessite aucun choix. Nous appelons cela des modèles de comportement. Mais ce sont essentiellement des réflexes conditionnés.
L’état du moi de l’Adulte, à cet égard, est fondamentalement différent. La fonction principale de l'Adulte est le choix : conscient et responsable. Pour ce faire, vous devez collecter des informations, les analyser et prendre une décision. Un adulte est constamment en adaptation créative.
Structure et dynamique des relations codépendantes
Dans les relations codépendantes, les rôles sont structurés et définis de manière rigide. Le dépendant « joue » le rôle de l’Enfant (et d’un Enfant mauvais et désobéissant), tandis que le co-dépendant joue le rôle du Parent. Le codépendant (du point de vue du rôle du Parent) éduque, contrôle, enseigne, fait honte, reproche. Dépendant (du rôle de l'Enfant) – provoque, s'enfuit, fait preuve d'irresponsabilité...Le partenaire codépendant se révèle attaché au dépendant justement par cette attitude parentale de « donner ». Lorsqu’on travaille avec des codépendants, il devient clair que leur peur de la solitude et de l’inutilité naît de l’incapacité de donner quoi que ce soit. « Si vous ne donnez rien, alors vous n’êtes pas nécessaire ! »
"Si vous essayez de donner, alors ils ont besoin de vous." Cela donne un sentiment de force, de confiance, voire d’amour. Dans la vision du monde du codépendant, le « besoin » est égal à « l’amour ». Le « besoin » devient l’attitude dominante dans la vie du codépendant. La plupart grande peur la personne codépendante doit faire face à l’expérience du « je ne suis pas nécessaire ». La personne dépendante, à son tour, lui fournit pleinement cette non-satisfaction, puisqu’elle est constamment dans le besoin, vivant avec l’attitude « je veux » et « ils me doivent ».
Le codépendant est incapable d'être dans la position d'un Enfant. Il ne peut pas accepter, prendre pour rien : de l'attention, de l'amour, des soins, de l'aide. Tout cela dans sa vision du monde doit être mérité. Le codépendant a des antécédents de début d’âge adulte. En psychologie, ce phénomène est appelé parentification. C’est un enfant qui n’a pas fini de jouer, qui n’a pas vécu pleinement son enfance. Une période d'insouciance et d'insouciance, où vous êtes aimé et donné simplement parce que vous êtes un enfant, aimé et donné sans aucune condition.
Durant cette période, il devient obsédé par ce genre de comportement « adulte », littéralement comme la formation d'un réflexe conditionné : il a essayé, il l'a mérité - prends tes bonbons ! Cette façon d’interagir avec ses proches devient automatique avec le temps et n’est pas consciemment réalisée. Les clients codépendants, lorsqu'ils commencent à réfléchir à leur comportement en thérapie, ne peuvent souvent pas comprendre : pourquoi ai-je besoin de cela ? Pour quoi, pour qui est-ce que j'essaie ? Qu'est-ce que j'en retire ?
Le membre dépendant du couple, comme je l'ai écrit plus haut, est constamment dans la position de l'Enfant. De plus, l'Enfant est désobéissant, provoquant, fuyant. Il a sa propre histoire et, de ce fait, sa propre psychodynamique. Dans son enfance, il n'était jamais sûr qu'un objet significatif ne l'abandonnerait pas et vérifiait constamment : l'abandonnerait-il ou non ? Pour lui, « Aime ou n’aime pas ? transformé en « n’abandonnera-t-il pas ?
Ainsi, dans les relations adultes (mais immatures), il provoque habituellement son partenaire codépendant - il s'enfuit avec un œil, mais maman va-t-elle courir après lui ? Sa plus grande crainte est d'être abandonné. Le codépendant ne lui permet pas d'affronter cette peur, s'y accrochant constamment. Cependant, seule une substance, et non une personne, peut donner à un toxicomane un sentiment de sécurité : l'amour. L'homme est encore peu fiable dans son expérience.
Structure et dynamique des relations de dépendance
La relation d’un couple toxicomane est plus complexe. Dans les relations de dépendance, il y a une rotation des postes de rôle. Chacun des partenaires peut agir soit dans le rôle d'un Enfant, soit dans le rôle d'un Parent. Ce qu’ils ne parviennent pas à faire, c’est de se rencontrer au niveau adulte-adulte. Il s’agit d’une relation « inégale » ou inclinée. Les partenaires passent constamment de la position Enfant à la position Parent. Cette position est instable.J'ai décrit en détail la dynamique des relations entre partenaires dépendants dans les articles Le creux brisé d'un mariage complémentaire : L'histoire du pêcheur et du poisson, voué à se connecter : Le piège de l'espoir, Le double piège des relations, etc. sujet.
Les partenaires dépendants et codépendants ont un déficit d’amour inconditionnel et d’acceptation inconditionnelle. Ils diffèrent seulement de différentes manières le recevoir. La relation co-dépendante choisit l'option d'être bon parent dépendant d’une substance – être mauvais enfant, dépendant des relations - être soit un parent, soit un enfant.
Comment grandir en couple ? Domaines de travail
La principale stratégie pour travailler avec les clients décrits, tant dans la vie qu'en thérapie, est d'apprendre à passer des positions de parent et d'enfant à la position d'adulte.Le processus de maturation retardée peut être déclenché à la fois par certains événements de la vie (crise de la vie), à condition que la personne réfléchisse, et par la situation thérapeutique. Tant que chaque partenaire reste volontairement dans sa position (dans une paire co-dépendante - dépendante) ou que les positions changent de manière synchrone (dans une paire de deux relations dépendantes), le système est dans un état d'équilibre - le jeu est réussi. Mais dès qu’un des partenaires commence à « sortir » de son rôle, une menace surgit pour le système.
Habituellement, l'un des partenaires commence à « mûrir » au début. Il développe des limites personnelles, des intérêts et des désirs personnels, ce qui est insupportable pour son partenaire. Et ici, « l’harmonie » du couple complémentaire est rompue.
C'est toujours un risque pour un couple. Le système habituel établi s’effondre. Dans une telle situation, il existe deux issues : le système peut soit s’effondrer complètement, soit survivre après avoir été entièrement reconstruit.
Et ici, beaucoup dépendra du partenaire « grandissant » : dans quelle mesure il sera lui-même capable de se maintenir dans la position d'un Adulte et d'y « inviter » son partenaire. Pour ce faire, il peut utiliser le sien nouvelle expérience l’acceptation de ses parties rejetées, obtenue soit dans une situation thérapeutique, soit grâce à l’expérience réussie de crises d’identité.
Sa super tâche dans les relations est de rester dans la position d'Adulte, sans tomber dans la position de Parent, qui, en règle générale, est une bouée de sauvetage. Cela est possible grâce à la culture constante d'une attitude non violente envers un partenaire. Il est important, en couple, d'apprendre à proposer, à inviter, à attendre et à ne pas forcer le feu. L'invitation est une position d'adulte ! Invitez votre partenaire à choisir et à décider par lui-même. Tandis que forcer, instruire, enseigner, changer, sauver est la position du Parent. Cette position est soutenue par l'attitude : « Tu dois être comme je te vois ! », « Tu dois changer ! »
Dès qu’apparaît l’attitude du « donner » à l’Autre, la violence ou la manipulation apparaît dans la relation. C'est déjà Position parentale, la position est essentiellement arrogante, née de l'idée qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez mon partenaire ! Si une telle position est au moins d'une manière ou d'une autre justifiée dans une relation réelle entre un adulte et un enfant, alors dans une relation entre deux adultes, elle est inappropriée. La violence, la manipulation, la coercition suscitent toujours résistance et protestation. Même si un partenaire accepte extérieurement d'accepter quelque chose, il trouvera à l'avenir une opportunité de redonner - de « se venger », de récupérer.
Un autre domaine de travail ici pourrait être la recherche et le développement d'attitudes à l'égard du fait de grandir et de devenir adulte.
Les clients décrits associent souvent l'âge adulte à des peurs : le fardeau des responsabilités, la vie difficile, les problèmes financiers, les soucis quotidiens... Dans un premier temps, il est important d'explorer et de surmonter les peurs associées au fait de grandir. Ces craintes peuvent être une conséquence de problèmes personnels expérience négative"rencontres" avec des adultes, ou à la suite d'une "infection" avec une attitude négative envers vie d'adulte des autres significatifs.
Dans un deuxième temps, il est important de découvrir les « bonus » de la vie adulte (indépendance, liberté, choix, autonomie), qui ne sont initialement pas visibles à cause des peurs.
Les relations problématiques dans les couples ne sont pas une tâche facile pour les partenaires. Et il n’y a pas toujours assez de patience pour le résoudre. Cependant, lorsque les partenaires souhaitent mutuellement maintenir la relation, il y a toujours une chance. De plus, il est toujours possible de demander l’aide d’un professionnel.
Je n'ai décrit que les schémas généraux de plusieurs stratégies de travail dans un couple dépendant. Si ce sujet suscite de l'intérêt, j'écrirai une suite.
Je partage mon article pour le portail Lady.Mail.ru - sur les adultes avec qui vous devez garder des enfants.
La psychologue Irina Chesnova décrit les traits de personnes qui ont grandi il y a longtemps, mais qui ne sont jamais devenues adultes. Et il raconte comment leur immaturité se manifeste dans les relations.
« Une personne immature est une personne sous l’apparence adulte de laquelle un enfant continue de vivre. Mais pas dans le sens d’être vif, curieux, profitant de la vie et capable de profiter de chaque petite chose qui s’agite. Mais dans le sens d’une personne égocentrique. un garçon ou une fille égocentrique qui pense : pour les rendre heureux, quelqu'un d'autre devrait penser à eux et leur faire du bien. personne proche, propre enfant, passant dans la rue), et non eux-mêmes.
Le fait est que les personnes immatures sont des personnes dont l’enfance n’a pas été très prospère en termes de maturation progressive. Dans lequel les deux parents étaient trop protecteurs, privés d’initiative, élevés comme une « idole familiale » et protégés des rencontres avec les réalités de la vie. Ou, au contraire, ils n'ont pas montré suffisamment d'implication, d'intérêt, de participation, n'ont pas pris en compte les besoins et les caractéristiques réels, ont été inattentifs, peut-être avec dédain, voire rejet. Ces enfants ont grandi, mais n’ont jamais été capables de se séparer psychologiquement de leurs figures parentales et de pouvoir compter sur eux-mêmes en toute confiance.
Par conséquent, ils recherchent le soutien des autres.
"Devenir ma propre mère"
Dans les relations, les personnes qui n'ont pas complètement grandi attendent inconsciemment de la tutelle, de la sagesse, une attention et une empathie constantes, une acceptation inconditionnelle et la reconstitution du manque de chaleur de la part d'un être cher. Bien que, en règle générale, ils ne puissent pas eux-mêmes donner cette réponse. Très souvent, ils attribuent (inconsciemment, bien sûr) à leur partenaire le rôle d'un parent, qui doit être plus mature et plus ingénieux, réactif et résister à l'instabilité émotionnelle des autres, « se mettre dans la situation » et comprendre, deviner les besoins, céder et résoudre des problèmes. Et quand tout cela n'arrive pas (parce que l'être cher est imparfait, et qu'il a aussi ses propres attentes, ses limites, ses blessures d'enfance et ses exigences réciproques « donnez-moi ce dont j'ai besoin, et non ce que vous pouvez donner »), les gens commencent à se noyer dans les griefs, les accusations mutuelles et deviennent déçus. Mais pas en vous-même, pas dans vos attitudes non viables, mais chez vos proches. Ils ne sont pas ce qu’ils devraient être.
Comme cela est déjà clair, le partenaire n'est pas un parent ; les tentatives pour obtenir de lui ce que maman et papa devaient autrefois donner à leur enfant surchargent la relation et conduisent à une profonde insatisfaction et à une déception. Lorsque deux personnes se rencontrent dans une « coquille » adulte, et en fait deux enfants qui ont besoin d'une figure forte, généreuse, attentionnée et indulgente à proximité, leur interaction commence à ressembler à un lancement de charbon ardent :
tu dois me comprendre - non, toi !
Je suis très fatigué - non, je le suis plus !
Dans les relations, les personnes immatures ne peuvent imaginer aucune autre forme d’intimité que la fusion. La fusion est le désir de vivre « une vie pour deux », le désir d’être un afin de recevoir du soutien, de la chaleur, de la consolation et du réconfort. Sans fusionner, sans être séparée, une personne ne peut pas y parvenir par elle-même. Il ne peut ni se réchauffer, ni consoler, ni calmer, ni compter sur son for intérieur et son indépendance.
Une personne immature ne voit pas les autres comme des personnes à part, pour qui tout est séparé (sentiments, besoins, attitude, expérience, intérêts, éducation). Ils ne voient pas les autres parce qu’ils ne s’occupent essentiellement que d’eux-mêmes. L'élu est inconsciemment perçu comme une partie ou une extension de lui-même, comme un miroir, ce qui signifie qu'il doit vouloir la même chose, s'efforcer d'obtenir quelque chose de similaire, vivre la même chose, répondre à ses besoins émotionnels, sacrifier ses intérêts, être d'accord et n'avoir besoin de rien. spécial (pour lui-même !). Eh bien, définitivement – une mère idéale.
Une personne immature n’a pas un moi intérieur fort et intégral, elle est donc émotionnellement dépendante des personnes à qui elle a assigné le rôle de « faire du bien pour moi ». Même s’il s’efforce de prétendre qu’il est super indépendant et qu’il n’a besoin de personne. Il attend constamment de la reconnaissance et du soutien émotionnel, parfois les mots magiques « Je serai perdu sans toi ». Dans les relations, il a, comme l'air, besoin de preuves vivantes et de confirmation de son « extraordinaire » ; il a besoin de reconstituer son estime de soi ; L’estime de soi des personnes immatures nécessite toujours un soutien extérieur. Sans une autre personne – dévouée, incluse, admirative – elle tombe tout simplement.
"C'est ta faute et tu devrais"
L’une des caractéristiques les plus frappantes d’une personne immature est de chercher quelqu’un à blâmer et de se décharger des responsabilités. « Le monde est mauvais et injuste », « tout le monde est idiot sauf moi ».
En psychologie, il existe un tel concept: le lieu de contrôle externe. Son essence est qu'une personne voit la cause profonde de toutes ses réalisations et de ses échecs (tout d'abord, ses échecs) non pas en elle-même, mais dans d'autres personnes ou circonstances, elle trouvera donc toujours quelqu'un à blâmer pour ses problèmes et ses erreurs, il le fera. trouve toujours une explication pour laquelle il vit mal, gagne peu et prend les transports en commun.
"Je n'ai pas d'exploits ni de réussites sociales - c'est toi mauvaise épouse. C’est vous qui me soutenez et m’inspirez mal.
«C'est toi qui m'as assis à la maison et qui a fait de moi une femme au foyer déprimée. C’est grâce à toi que je suis devenu comme ça !
Les personnes immatures ont toujours une mer de plaintes envers les autres et le désir de les changer. Parce qu’ils ont tort, ils ne peuvent pas s’en sortir et « ne leur font aucun bien ». Une personne immature elle-même ne veut pas s’investir particulièrement dans les relations et « faire du bien à l’autre ». Et recevoir divers « goodies » (soutien, estime de soi accrue, argent, solutions à ses problèmes, nourriture délicieuse) est très bien. Par conséquent, il exagère ses investissements et dévalorise les investissements de son partenaire : on dit, vous ne faites pas d’efforts, vous ne travaillez pas dur, vous devez plus. Alors ils se frappent à la tête, essayant de « faire tomber » ce qui est « supposé » de l'autre, ce qui, naturellement, n'ajoute pas de chaleur et de sécurité à la relation, mais, au contraire, la détruit rapidement.
Si une personne mentalement mûre, comprenant et reconnaissant la séparation de l'autre, voit où se trouvent ses besoins, ses aspirations, etc., et où ils ne se trouvent pas, et s'efforce de coopérer et de négocier, alors une personne immature ne sait pas comment négocier. Il ne sépare pas ses aspirations et ses états des aspirations et des états d’autrui. Et il a besoin de ce qu’il veut faire maintenant et immédiatement. Il ne peut pas rechercher un terrain d’entente et prendre en compte à la fois ses propres intérêts et ceux des autres. De l'incapacité d'obtenir ce qu'il veut, il éprouve une énorme impuissance et même une humiliation ; cela suscite de la colère, alors il commence à exiger, à blâmer et à manipuler. "Tu n'as pas fait ce dont j'avais besoin - tu es mauvais, mais je ferai tout pour obtenir ce dont j'ai besoin et me venger de toi."
Une famille composée de personnes immatures s’avère souvent « émotionnellement fusionnée ». Autrement dit, si papa rentre à la maison de mauvaise humeur, alors tout le monde sera bientôt de mauvaise humeur, car papa déversera sa fatigue, son désespoir et sa colère sur tout le monde, et sa famille absorbera son état en elle-même. Dans les familles « communes », les critiques, les plaintes et les « attaques » sont constamment entendues, car les gens ne se séparent pas des autres (« Si je me sens mal, alors tout le monde doit se sentir mal ! ») et sont constamment « infectés » par l'émotion. ambiance dans la famille.
Triste conclusion. Une personne immature cherche un soutien fort pour elle-même chez un autre, mais dans 90 cas sur 100 elle trouve quelqu'un qui est également immature et déficient, car une personne mûre (si ce n'est pas un cas d'amour époustouflant) n'a pas besoin pour répondre à sa névrose, il s'engage au respect mutuel, à une responsabilité égale et à des contributions égales. Dans une relation saine, chacun des partenaires est épanoui et est capable de bien se faire, ressent et respecte ses propres limites et celles des autres, son monde intérieur et celui des autres, ne pince pas ses investissements, partage généreusement ce qu'il a, et ne triche pas. Ce n'est pas un hack."
Résumé du livre « Enfants adultes de parents émotionnellement immatures » de Lindsey K. GibsonSouvent, les enfants se sentent coupables devant leurs parents et ne peuvent tout simplement pas communiquer avec eux. La raison n’en est peut-être pas chez vous, mais chez vos parents, qui ne se sont pas encore compris. La psychologue américaine Lindsay K. Gibson, dans son livre «Adult Children of Emotionally Immature Parents», aide les personnes qui ont grandi avec un sentiment de solitude à comprendre pourquoi cela s'est produit et ce qui peut être fait pour y remédier.
Intimité émotionnelle et solitude émotionnelle
Dans l’enfance, le sentiment de sécurité repose sur le lien émotionnel avec ceux qui nous élèvent.
Les parents émotionnellement impliqués sont capables de remarquer les humeurs et les sentiments de leurs enfants. Ils font savoir aux enfants qu’il n’y a rien de mal à parler de leurs sentiments.
Au contraire, les parents émotionnellement immatures sont trop occupés avec eux-mêmes pour remarquer les sentiments intérieurs de leurs enfants. Ils peuvent devenir nerveux ou en colère si leurs enfants sont contrariés, et même les punir au lieu de les réconforter. Cette réaction amène les enfants à se replier sur eux-mêmes, ils ont peur de demander de l'aide et commencent à se sentir seuls émotionnellement.
Malheureusement, en tant qu'enfants, nous pouvons ressentir un manque de soutien émotionnel, mais ne pas comprendre ce qui ne va pas dans la vie. En conséquence, les enfants de parents émotionnellement immatures peuvent penser que leurs expériences sont étranges. Pour se débarrasser du douloureux sentiment de solitude, les enfants tentent de recréer le lien avec leurs parents. Ils commencent à assumer le rôle d’une aide qui prend soin de tout le monde et croit qu’elle a le moins besoin de tout le monde. Habituellement, ces enfants se développent rapidement, ils sont sages au-delà de leurs années, mais au fond, ils sont toujours seuls. Ils trouvent souvent du travail ou ont des relations sexuelles trop tôt. Mais dans toute relation, ils donnent plus qu’ils ne reçoivent et se résignent à des sentiments de solitude émotionnelle.
Si vous souffrez de solitude émotionnelle, il est important d’en comprendre la cause. C'est la première étape vers une relation satisfaisante.
4 types de parents émotionnellement immatures
Lindsay Gibson identifie quatre types de parents émotionnellement immatures (ils peuvent parfois se produire ensemble). Chacun d’eux, à sa manière, mine le sentiment de sécurité de l’enfant.
1. Parents émotifs- le plus infantile des quatre types. Ils sont facilement bouleversés et nécessitent une surveillance et des soins. Lorsqu’ils rechutent, les enfants éprouvent des sentiments de désespoir, de colère ou de haine. Dans les cas graves, ces parents menacent de se suicider et peuvent souffrir d'un trouble de la personnalité narcissique, bipolaire, limite ou psychotique. Ces parents voient le monde en noir et blanc et ne pardonnent jamais les insultes. Ils se considèrent souvent comme des victimes. La vie de leur famille ne devrait tourner qu'autour d'eux. Les enfants de ces parents s'habituent à obéir aux souhaits des autres au détriment de leurs propres intérêts.
2. Parents obsessionnels- très déterminés, ils semblent être le plus normal de tous les types de parents émotionnellement immatures. Mais leur intérêt pour la vie des enfants est trompeur. Ces parents sont facilement identifiables par leur égocentrisme qui s'exprime dans la réussite de leurs enfants. Ils aiment aussi tout contrôler, sont trop concentrés sur eux-mêmes et croient savoir mieux que les autres ce qui doit être fait. En conséquence, les enfants sont obligés de faire ce qui leur semble juste. Les enfants de ces parents manquent de motivation et ont des problèmes d’initiative et de maîtrise de soi.
3. Parents passifs pas agressif envers les enfants. Le plus souvent, les personnes immatures des trois autres types deviennent leurs conjoints, car les personnes du même niveau de maturité sont attirées les unes par les autres. Les parents passifs sont émotionnellement disponibles, mais seulement jusqu'à un certain point. Lorsque les tensions montent, ils font l’autruche. Ils aiment peut-être beaucoup leurs enfants, mais ils ne peuvent tout simplement pas les aider à comprendre comment vivre dans ce monde. Ces parents abandonnent inconsciemment leurs enfants dans une détresse émotionnelle. situations difficiles, et les enfants s'habituent à justifier ceux qui les quittent.
4. Rejeter les parents ne veulent pas passer du temps avec leurs enfants. Ils sont constamment irrités. Ces parents peuvent recourir à des châtiments corporels. Les enfants de parents rejetants commencent à se percevoir comme une source d'irritation et, à l'âge adulte, il leur est donc difficile de demander ce dont ils ont besoin.
Pourquoi y a-t-il tant de parents émotionnellement immatures dans le monde ?
De nombreux clients de Gibson avaient des parents qui s'étaient fermés émotionnellement lorsqu'ils étaient eux-mêmes enfants. Chaque histoire familiale de personnes émotionnellement immatures regorge de problèmes d’alcool et de drogues, d’abus et d’expériences traumatisantes. Des parents émotionnellement immatures ont grandi dans une atmosphère de douleur, de perte et d’isolement.
N'oubliez pas les anciens principes de l'éducation. On estime que les enfants doivent être vus mais pas entendus, et que les châtiments corporels, y compris à l'école, sont acceptables. Ce n’est qu’en 1946 que le Dr Benjamin Spock, dans son livre The Child and its Care, avance l’idée que les sentiments et la personnalité d’un enfant sont aussi importants que les soins qu’il reçoit. Le livre de Spock n'est arrivé en URSS que dans les années 70 et, bien sûr, ils étaient pratiquement indisponibles.
Deux styles d’adaptation à la vie avec des parents émotionnellement immatures
En règle générale, les enfants de parents émotionnellement immatures choisissent l'une des deux options suivantes : ou extérioriser vos problèmes, ou intérioriser. Il est difficile de dire quel style d'adaptation est le plus difficile. Les internalisateurs souffrent consciemment, mais il leur est plus facile d’obtenir le soutien des autres. Les extériorisés sont agaçants par leur comportement, et lorsqu’ils ont besoin d’aide, tout le monde préfère prendre ses distances. En même temps, ils continuent de harceler jusqu’à ce qu’ils obtiennent de l’aide. Les internalisateurs, en revanche, souffrent en silence. Personne ne saura à quel point c'est difficile pour eux jusqu'à ce qu'ils commencent à parler ou à se stresser.
Les extériorisés adoptent un comportement impulsif pour engourdir l’anxiété, la douleur ou la dépression. Cela crée un cercle vicieux d’autodestruction. Ils blâment les autres pour leurs problèmes et ne sont pas enclins à l'introspection. Ils croient que le bonheur nécessite des changements non pas en eux-mêmes, mais dans le monde qui les entoure, et ils s’attendent à ce que quelqu’un vienne tout changer pour eux. Soit ils souffrent d’une faible estime d’eux-mêmes, soit ils exagèrent leur propre importance. Leurs principaux problèmes sont la dépendance à l’égard de l’environnement et l’attirance pour les personnes impulsives.
La plupart des personnes émotionnellement immatures sont des externalisateurs. Ils rejettent la réalité plutôt que de la gérer eux-mêmes
Oui, ils se comportent comme des enfants. L'extériorisation interfère avec la croissance psychologique des gens, c'est pourquoi les experts l'associent à l'immaturité émotionnelle.
Gibson précise que le livre s'adressera davantage aux intérioristes, puisque son objectif est de se comprendre soi-même et les autres. Les internalisateurs aiment apprendre de nouvelles choses, analyser leurs actions et leur comportement et aiment se développer. Source principale Anxiétés internalisantes : sentiments pressants de culpabilité lorsqu'ils dérangent les autres et peur d'être exposé comme ne méritant pas le succès et le respect. Leur problème principal- le sacrifice, qui les rend insatisfaits des autres qui ne font pas autant qu'eux. Les internalisateurs sont empathiques et lisent toujours les sentiments des autres. La sincérité est importante pour eux, donc s'ils souffrent encore et encore à cause de relations avec des personnes qui les ont trompés, les internalisateurs peuvent se fermer et décider qu'ils sont capables de vivre seuls pour le reste de leur vie. Et c'est un énorme problème.
Quel est le rôle du soi et du vrai soi ?
Gibson écrit que le vrai soi est notre conscience, qui dit la vérité. Lorsque nous sommes alignés avec notre véritable moi, nous pensons clairement et sentons que nous sommes dans un état de flux. Tout devient plus réel, nous prêtons plus attention à nos véritables désirs et besoins. Nous devenons « chanceux » : les gens entrent dans nos vies les bonnes personnes et des opportunités.
Le vrai soi veut grandir et pouvoir s’exprimer. Malheureusement, les enfants dont les parents sont émotionnellement immatures n’ont pas de telles capacités. Leurs parents les critiquent et leur font honte. Dès lors, ils s'habituent à être gênés par leurs désirs et commencent inconsciemment à s'inventer un rôle de « je », qui remplace progressivement le vrai « je ». Le rôle de soi peut être basé soit sur des déclarations positives (« Je deviendrai si altruiste que les autres m'aimeront et me loueront ») ou négatives (« Je les forcerai à prêter attention à moi par tous les moyens nécessaires »). Nous pensons que le rôle de soi nous aidera à ressentir un sentiment d'appartenance. Puis, en tant qu’adultes, nous continuons à jouer le rôle fictif.
Seule une crise aide à voir la lumière. L’état où tout à l’intérieur s’effondre, où vous sentez que tout est trop confus, vous aide à prêter attention à vos véritables désirs et à exprimer vos sentiments. Ce vrai moi, caché derrière toutes vos histoires, essaie de vous réveiller de votre sommeil. Il comprend que les fantasmes ne doivent pas nécessairement régir votre vie, il est temps de mettre en lumière la vérité sur vous-même. Pour abandonner le rôle du « je », vous devez prendre conscience de vos vrais sentiments. De nombreuses émotions refoulées sont, à notre avis, négatives. Mais il est important de reconnaître, par exemple, votre colère, car elle donne de la force émotionnelle pour des changements douloureux. Il est également important de comprendre que vous devez prendre soin de vous. C'est de cela que souffrent les internalisateurs : ils se soucient des autres, mais s'oublient eux-mêmes.
Et surtout, il faut arrêter d’idéaliser les autres. Beaucoup, ayant mûri, refusent de remarquer l'immaturité de leurs parents. Bien sûr, il est plus agréable de rester dans le noir. Mais ici, il est important de comprendre que vous ne dévalorisez pas vos sentiments pour vos parents, que vous ne cessez pas non plus de les respecter et que vous ne leur reprochez rien. Voir ses parents tels qu'ils sont ne signifie pas les trahir.
La plupart des signes d'immaturité émotionnelle sont incontrôlables ; ils ont été formés par les parents dans l'enfance ;
Par conséquent, afin de surmonter votre relation douloureuse avec vos parents et de commencer nouvelle vie, il est important de les regarder avec impartialité.
Trois approches pour établir des relations
Gibson identifie trois approches pour traiter avec des personnes émotionnellement immatures.
La première est l’observation détachée. La première étape pour acquérir la liberté consiste à comprendre si l’un de vos parents était immature émotionnellement. Il est impossible d’obtenir l’approbation d’un tel parent. Par conséquent, vous devez arrêter de plaire à son rôle de « moi », vous devez agir en fonction de votre nature. Pour y parvenir, il suffit d’observer le comportement des parents comme le ferait un scientifique. Si vous vous sentez impliqué émotionnellement dans une situation, respirez profondément et répétez-vous : « Éloignez-vous, éloignez-vous, éloignez-vous ». Si l'autre personne vous provoque toujours une réaction émotionnelle, éloignez-vous physiquement de lui - allez dans une autre pièce, allez vous promener. Si vous êtes au téléphone, trouvez une raison pour mettre fin à la conversation. L'observation détachée n'est pas un rôle passif, mais un rôle actif. Vous ne fuyez pas le problème, vous essayez de ne pas vous impliquer dans une relation toxique.
La seconde est la prise de conscience du niveau de maturité. Ayant appris à agir en tant qu'observateur, il n'est pas nécessaire d'essayer de nouer davantage de relations ; il est nécessaire de porter l'attention sur la compréhension du niveau de maturité. Cette approche permettra de prendre en compte le niveau maturité émotionnelle les gens, ce qui signifie mieux les comprendre et prédire leurs réactions. Si vous constatez qu’une personne présente les caractéristiques d’une personnalité émotionnellement immature, il existe trois façons de la gérer :
Parlez et lâchez prise. Parlez ouvertement à la personne de vos sentiments et de vos désirs, mais ne vous attendez pas à ce qu’elle vous écoute et vous comprenne. Vous ne pouvez pas le forcer à faire ça. Les autres peuvent réagir à vos paroles à leur guise. Il est important que vous exprimiez vos véritables pensées et sentiments, et que vous le fassiez calmement et clairement.
Concentrez-vous sur les résultats, pas sur les relations. Si vous souhaitez changer l'attitude de vos parents, vous devez vous arrêter et vous fixer un objectif plus précis. Ne vous attendez pas à ce que les personnes immatures changent immédiatement. Un résultat spécifique pourrait être : « Je demanderai à mon père de parler poliment à mes enfants » ou « Je parlerai à ma mère de mes sentiments et de mes pensées, même si je suis nerveux ». L'essentiel est de savoir ce que vous souhaitez réaliser lorsque vous démarrez la communication.
Gérer plutôt que s’engager. Vous ne devriez pas vous impliquer émotionnellement dans la communication avec des personnes émotionnellement immatures. Il est préférable de se fixer un objectif pour gérer cette communication, déterminer les sujets de conversation et sa durée. Il est important d’être poli, mais soyez prêt à soulever le problème plusieurs fois pour obtenir une réponse claire.
La troisième approche pour améliorer les relations avec des parents émotionnellement immatures consiste à abandonner votre ancien rôle. La capacité d’observer non seulement vos parents, mais aussi votre rôle personnel est le début de la liberté émotionnelle. Vous pouvez commencer à agir différemment si vous voyez ces moments où vous êtes coincé dans votre rôle.
Lorsque vous communiquez avec des parents émotionnellement immatures, il est important de pouvoir contrôler vos émotions et vos sentiments.
Vous devez également faire attention si un parent commence soudainement à faire preuve d'une sincérité inhabituelle. Ne vous laissez pas influencer en ce moment, les gens ne changent pas rapidement. Il faut continuer à rester dans la position d'observateur. Si vous commencez à vous comporter plus ouvertement, vos parents se refermeront à nouveau et voudront vous déséquilibrer et prendre le contrôle de vous.
Début d'une nouvelle vie
"Il n'y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas commencer à vivre heureux dès maintenant", répète à plusieurs reprises Lindsay Gibson. Comprendre votre passé et commencer une nouvelle vie suscitent des sentiments mitigés. Lorsque vous décidez de découvrir la vérité sur vous-même, vous pourriez être surpris par votre histoire familiale et par la manière dont les modèles se transmettent de génération en génération. En fin de compte, vous seul pouvez répondre à la question de savoir si vous appréciez la vérité et ce qui est important pour vous dans cette vie. En conséquence, le résultat de la connaissance de soi ne dépend que de vous.
Le livre de Lindsey K. Gibson «Adult Children of Emotionally Immature Parents» a été publié en russe grâce à Elena Tereshchenkova. Elena a toujours rêvé de traduire et de publier des livres. Il y a un an, elle a financé 170 000 roubles pour acheter les droits de traduction et imprimer 1 000 exemplaires du livre de Gibson en russe. Plus de 200 personnes ont soutenu son initiative.
Photo : Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)
C’est déjà devenu la norme pour les femmes de faire des commentaires sur les hommes. Ils disent qu’il n’existe pas de gens « normaux », que tout le monde est infantile, manque d’initiative et irresponsable… Les hommes ne contestent pas vraiment ces affirmations à leur encontre et rétorquent que les femmes sont à blâmer, qu’ils voulaient l’égalité – comprenez-le.
Et on a l'impression que cet état de fait convient à tout le monde : les filles - elles peuvent toujours rejeter toute la faute et la responsabilité sur les hommes ; jeunes hommes - notre propre échec peut toujours être justifié par l’époque actuelle (c’est la génération d’aujourd’hui).
Et pourtant, il y a trop de personnes infantiles (hommes et femmes). La raison principale est que Personnes j'ai oublié comment créer des relations, chacun est habitué à exiger et à attendre quelque chose pour lui-même, sans chercher à donner quelque chose en retour.
Comment les rôles sont-ils répartis dans les relations ? L'homme est le chef de la famille (patriarcat), la femme est le chef de la famille (matriarcat) et des relations égales (partenariat).
Patriarcat
Ici, l’infantilisme féminin est tout simplement hors du commun. Presque tout le monde est sûr qu'une sorte de prince devrait arriver dans une BMW blanche, deviner et réaliser tous ses désirs et caprices, résoudre tous ses problèmes. Et elle, comme une « vraie dame », sera toute en blanc, assise et battant des yeux innocemment.
Et on ne sait pas d’où vient la pensée « tout le monde me doit » dans les fantasmes des filles ? Quand et qui leur a inspiré cette idée ? Un homme « devrait » uniquement parce qu’elle est si belle, douce, affectueuse et obéissante.
Les hommes infantiles perçoivent le patriarcat à leur manière : ma tâche est d'apporter de l'argent dans la maison, les autres questions et problèmes ne me dérangent pas. Communiquer, passer du temps ensemble, aider aux tâches ménagères, la consulter ou écouter son opinion lors de la prise de décision n'est pas nécessaire, il suffit qu'il rapporte de l'argent. Et une femme devrait s'asseoir à la maison et lui plaire de toutes les manières possibles. Cela se reflète parfois dans l’éducation des enfants. Ou plutôt les hommes infantiles sont confiants qu'il l'est déjà fait beaucoup pour l'éducation – était présent à la conception, et ensuite, la femme doit décider de toutes les préoccupations liées à son éducation.
Un homme dans une telle relation satisfait son ego aux dépens d'une femme, la femme reçoit pleinement soutien matériel, et en plus une soumission et une dépendance inconditionnelles.
Matriarcat
Dans ces relations, tout est pareil, mais à l’envers. Un homme a tout et n'est responsable de rien. Il peut « se chercher par lui-même » toute sa vie et elle exercera plusieurs emplois pour nourrir sa famille. Mais en même temps, elle la satisfait et prend contrôle et pouvoir sur l’homme. Certaines personnes aiment ce genre de relation.
Partenariat
DANS relations infantiles l'égalité réside dans la répartition des responsabilités. Ceux qui ne veulent pas assumer la responsabilité de prendre des décisions ou de créer des relations acceptent des partenariats. Puisque nous sommes partenaires, cela signifie que nous sommes tous les deux responsables, surtout vous.
Et la question de l'amitié, du respect, de la confiance et du désir de trouver un compromis dans les relations dans de tels couples n'est pas prise en compte. Dans cette version immature du partenariat, le désir est poursuivi de prouver au partenaire qui est « meilleur » et qui a « raison ». Une sorte de « tirer la couverture » de son côté. En même temps, tous les moyens sont bons, surtout il est permis de frapper la personne la plus malade et d'en finir lorsque la « personne aimée » se sent déjà mal.
Dans tous ces types de relations, l'essentiel manque : le désir de coopérer, de se concentrer sur des objectifs communs et d'aller ensemble vers l'objectif visé. Il n’y a aucun respect ici, ce qui veut dire qu’il n’y a pas de confiance. Mais il existe une énorme réticence à résoudre les problèmes et les enjeux.
Le « je » vient en premier, pas le « nous ». J'apporte de l'argent - tu fais tout le reste, je suis née femme - ça veut dire que tu me dois déjà toute la vie. D'où les griefs sans fin, les querelles, les scandales et l'envie de « refaire » le partenaire à sa guise.
Tout système de relations est la base. Et puis vous construisez votre relation en tenant compte de vos caractéristiques. Ils sont individuels. Ils ne peuvent pas être « enfermés » dans un certain cadre. Vous fixez vous-même les règles de vos relations et les modifiez si nécessaire. Mais cela n’est possible qu’entre partenaires matures et prêts à assumer mutuellement leurs responsabilités.
