Évidemment, tout mariage comporte d’autres aspects importants, pas seulement le besoin d’intimité sexuelle. Au cours des consultations, j'ai identifié cinq besoins fondamentaux dont les maris attendent la satisfaction de leur femme et les femmes de leur mari. Quand j'ai aidé littéralement des milliers de couples à résoudre leurs problèmes problèmes familiaux, ces dix besoins ont très souvent été au centre de désaccords. Bien que chaque personne puisse percevoir ses besoins différemment, j’ai été frappé par la cohérence avec laquelle ces deux ensembles de cinq catégories revenaient sans cesse à la surface.
Cinq besoins fondamentaux d'un homme marié :
1) satisfaction sexuelle, 2) compagnon de vacances, 3) épouse séduisante, 4) entretien ménager, 5) admiration.
Cinq besoins fondamentaux d'une femme mariée :
1) attractivité, 2) possibilité de parler, 3) honnêteté et ouverture d'esprit, 4) soutien financier, 5) dévouement à la famille.
Ces catégories peuvent être réfractées différemment selon les personnes. Certains hommes et certaines femmes diront très sincèrement qu’ils n’ont pas besoin de satisfaire tel ou tel besoin. Certaines personnes auront le sentiment que le besoin qu’elles doivent satisfaire pour leur conjoint est bien plus nécessaire pour elles-mêmes. Longue expérience m'a cependant convaincu que la grande majorité des personnes de chaque sexe conviennent, lorsqu'il s'agit de relations conjugales, que les besoins que j'ai énumérés sont leurs besoins les plus profonds.
Si les besoins des hommes et des femmes sont si différents, il n’est pas surprenant que les gens aient du mal à s’adapter à la vie conjugale. Un mari peut avoir de bonnes intentions pour répondre aux besoins de sa femme, mais s’il croit que ses besoins sont semblables aux siens, il échouera. À l’inverse, l’échec s’abattra sur les femmes qui croient que les hommes aiment la même attitude affectueuse qu’elles apprécient tant.
Souvent, l'incapacité des hommes et des femmes à répondre à leurs besoins conjugaux est simplement due à leur ignorance des besoins de chacun, et non à une réticence égoïste à prêter attention à leur conjoint. Cela ne veut pas du tout dire que, pour satisfaire les besoins de votre conjoint, vous devez grincer des dents en faisant quelque chose que vous n’aimez pas du tout. Cela signifie que vous devez vous préparer à répondre à ces besoins que vous ne ressentez pas vous-même. En essayant de comprendre votre conjoint comme une personne complètement différente de vous, vous pouvez devenir, si vous le souhaitez, un expert pour répondre à tous les besoins conjugaux de cette personne.
Dans les mariages dans lesquels les besoins des époux ne sont pas satisfaits, j'ai été témoin d'une situation troublante qui me frappe lorsque les époux choisissent systématiquement la même manière de satisfaire leurs propres besoins non satisfaits : les relations extraconjugales. Les gens sont étonnamment persistants à poursuivre des relations extraconjugales, malgré leurs fortes convictions morales ou religieuses. Pourquoi? Dès que le conjoint ne trouve satisfaction dans aucun de ces cinq besoins, il a une soif qu’il faut étancher. Et si les relations conjugales ne s'améliorent pas, alors une personne est fortement tentée de trouver la satisfaction de ce besoin en dehors du mariage.
Pour rendre nos mariages indissolubles, nous ne pouvons pas nous enfouir la tête dans le sable comme les autruches. Une personne qui croit que son partenaire, malgré ses besoins non satisfaits, ne « trichera jamais », risque un jour de subir un coup dur. Pour éviter que cela ne se produise, nous nous efforçons de repérer les signes avant-coureurs d'éventuelles adultère. Nous devons savoir comment cette trahison peut commencer et comment nous pouvons renforcer les positions faibles du mariage afin de prévenir la trahison.
Bonjour! J'ai 30 ans, je suis marié et j'ai une fille de 2 ans.
J'ai rencontré mon mari il y a 8 ans dans sa ville. Ils se sont tout de suite appréciés. Puis ils ont rappelé et ont commencé à sortir ensemble : il est venu me voir de sa ville lointaine. Pendant tout ce temps, je le regardais attentivement. Il m'a semblé que c'était un gars assez sage pour son âge (j'aime les gens intelligents et sages qui ont beaucoup à apprendre. De plus, c'est très agréable de se sentir à côté de moi - assez émotif - si calme, confiant, sage homme). Et pourtant, il sait faire tout le ménage.
Après l'armée, le gars est venu dans ma ville et nous avons commencé à vivre ensemble et avons loué une chambre. Nous avons beaucoup travaillé et étions fatigués. Je voyais de plus en plus chez mon élu une sorte d'instabilité interne aux difficultés du quotidien : il exprimait son mécontentement à l'égard du travail, de ses supérieurs, de notre vie en appartement commun. Et maintenant je devais être dans notre syndicat homme sage, qui a calmé le gars à chaque fois. Je ne comprenais pas pourquoi il réagissait ainsi face aux problèmes quotidiens ordinaires, parce que moi et beaucoup de mes amis avons les mêmes problèmes, mais d'une manière ou d'une autre, ils vivent et endurent, et ce n'est pas grave...
Après un an de notre la vie ensemble Je suis tombée enceinte. J'ai volé sur les ailes du bonheur et mon mari actuel n'était pas heureux. Il a dit que nous, en tant que famille, sommes condamnés parce que nous n’avons nulle part où vivre. Cela me fait mal d'entendre ceci : eh bien, même s'il n'y a pas de logement, que faire maintenant : ne pas vivre du tout ?
Vers la fin de ma grossesse, mes proches m'ont aidée à acheter une petite chambre. Finalement, nous avons été remplis d'optimisme et avons effectué des réparations.
J'ai donné naissance à une fille. Nous sommes seuls en ville, il n’y a personne pour nous aider. Mon mari est au travail. Je suis seule avec mon enfant. Et puis le voile qui était là plus tôt a finalement commencé à se dissiper. Mon mari divise clairement les responsabilités entre celles des femmes et celles des hommes. S’il y a beaucoup de femmes, taisez-vous au moins : ce sont des femmes (dans sa famille, tout tourne autour de la mère, le père boit). Toute demande que je fais (donnez-moi une couche ou une couche) provoque une sorte de négativité chez mon mari, une sorte d'excitation intérieure et se termine toujours par les mots : « Où je ne la trouve pas, cherche-la toi-même, toi' Je jette toujours tout. » Puis je commence à m’énerver : la couche est à sa place sous mon nez, mais il ne le voit pas tout de suite, mais il me critique.
Le mari veut vraiment gravir les échelons de sa carrière, mais en même temps, il ne veut pas étudier et mettre en pratique ses compétences professionnelles. Il mélange de la colle à papier peint sans lire les instructions dans sa barbe. De ce fait, la colle est très liquide et ne retient pas le papier peint. Lorsqu'il traite le mur avec une solution contre les champignons, il ne lit pas l'étiquette dessus. Du coup, nous optons pour une deuxième bouteille de cette solution coûteuse. Au village de ma grand-mère, au village, j'ai posé un mur de briques d'un mètre de profondeur : c'est ainsi que je l'ai posé « brique sur brique » (sans traverser). Le mur s’est effondré jusqu’à ce que j’ordonne de le démonter et de le remonter. Il existe de nombreuses « erreurs » de ce type. Et moi, une femme, je dois le guider, lui faire penser à des évidences. Je dois contrôler mon mari dans presque tous les domaines : qu'il s'agisse des tâches ménagères ou du budget familial. Il sait tout faire, mais à bien des égards, il y a soit de la négligence, soit une sorte de stupidité... Mais je ne veux pas contrôler mon homme : dans son « rôle » : il doit se débrouiller tout seul.
J'ai trouvé une issue : discuter de toutes les questions familiales, planifier à l'avance, partager des opinions et parvenir à une opinion commune, puis faire quelque chose. Mais là aussi, j'ai été déçu : depuis ce soir, nous discutons des projets pour demain. Mais demain, quelque chose montera à la tête de mon mari, et il le fera à sa manière. Je demande : "Pourquoi ? Nous en avons discuté toute la soirée...", et il répond qu'il pense que ce sera mieux ainsi (le soir, il pensait différemment, mais le matin, il s'avère que cela lui est venu à l'esprit. .)
Je progresse progressivement dans mon métier. Je lis beaucoup et m'intéresse aux livres sur la connaissance de soi. Il semble que mon mari soit tourné à 180 degrés par rapport à moi. Il veut devenir patron et reproche à la direction de ne pas le promouvoir. Mais lui-même n'essaye pas... Il ne s'intéresse qu'à ses voitures et à ses films d'action. Les conversations sur des sujets « élevés » lui sont étrangères.
Nous sommes très, très différents... J'aimerais au moins parfois parler des mêmes choses et rire des blagues courantes (nous ne comprenons pas les blagues des uns et des autres). Et je n'ai rien à lui dire à part la vie de tous les jours... Nous sommes très loin les uns des autres, nous sommes très différents, mais nous grandissons enfant commun. Il me semble que de nous deux, moi seul joue le rôle de mentor, de sage et de conseiller...
Comment continuer à vivre ensemble ? Quelle est notre prévision relationnelle?
Réponse du psychologue.
Bonjour, Olga. Vous demandez comment continuer à vivre ensemble ? Souvent très différentes personnes vivent ensemble depuis des années (et sont heureux l'un avec l'autre) pour une raison simple : parce qu'ils s'aiment. C’est ringard, mais c’est vrai : comme on dit, le plus et le moins s’attirent. Parce que l'amour est le lien le plus important entre les époux, il permet de regarder les erreurs de l'autre avec condescendance, permet de voir le monde à travers les yeux de l'être cher, d'essayer de comprendre ce qu'il ressent, pourquoi il agit ainsi. d'une certaine manière, même si c'est toi-même qui le fais ne partage pas son point de vue. Mais s'il n'y a pas d'amour, même une personne apparemment idéale ne fera que provoquer de l'ennui et de l'irritation. (Ne pensez pas que cela s'applique à votre mari, ceci est un exemple)
Mais revenons à la question, comment continuer à vivre ensemble ? Voulez-vous continuer à vivre ensemble ? Il y a beaucoup d'aspects négatifs dans votre question qui caractérisent le caractère de votre mari et les caractéristiques de son comportement. Il n'y a rien de mal à cela si vous vous en souvenez en interrogeant un psychologue. Mais tu devrais aussi le noter par toi-même qualités positives- parce qu'il n'y a pas de peuple sans mérite. Mais si vous ne les voyez pas ou ne vous en souvenez pas, cela signifie que vous ne voyez pas actuellement l’ensemble du tableau et que vous ne pouvez ou ne voulez pas être objectif. Et quelle que soit la décision que vous prenez, pour ne pas la regretter plus tard, avoir confiance dans la justesse de votre choix et au bout d'un moment, Une objectivité maximale est requise. Par conséquent, je vous suggère de vous souvenir (d'écrire une liste pour vous-même) traits positifs et les comportements de votre mari (par exemple, le manque de mauvaises habitudes, rapporte de l'argent à la maison, ne triche pas, etc.). Et si vous voulez corriger la situation d'une manière ou d'une autre, la changer pour le mieux, motiver votre mari à se développer - essayez pendant un certain temps d'apprécier même les plus petites choses qu'il fait pour la famille, pour vous, afin d'assurer l'évolution de votre carrière. . Parfois, les hommes sont catégoriquement réticents à céder quoi que ce soit à leur femme ou à faire ce qu'on leur demande, parce qu'ils ne voient pas que leurs actions sont valorisées !
Et je vous propose de passer le test suivant « Lettre à votre conjoint » (vous et votre mari) afin de mieux vous comprendre et trouver la meilleure solution dans la situation actuelle.
Quel type de prévision relationnelle est négatif, comme vous le comprenez probablement vous-même, si tout continue comme avant. Jusqu'à présent, votre satisfaction à l'égard de votre mariage était faible, il n'y avait pas de compréhension et d'accord mutuels entre vous, vous n'appréciiez pas ce que vous faites l'un pour l'autre, vous ne remarquiez pas les mérites de chacun - par conséquent, votre estime de soi et/ou de votre mari devrait diminuer, et la personne est très mal à l'aise dans une telle situation, elle entrera en conflit ou tentera de s'échapper. Et donc, dans une telle situation, les époux tentent directement ou indirectement de rompre la relation (ou de l'amener à un point critique où d'autres relations ne sont plus possibles). Bien que parfois, ces relations deviennent chroniques.
Il est maintenant nécessaire d'utiliser les opportunités qui existent pour corriger la situation, et si vous n'y parvenez pas, vous n'aurez rien à regretter à l'avenir. Vous serez satisfait de la décision que vous prendrez et vous serez sûr qu’elle est correcte.
- Retour : Que faire ?..
- Avant:
Lorsqu'on réfléchit à ce que devraient être un mari et une femme, beaucoup sont enclins à penser que pour des relations harmonieuses au sein de la famille, un homme et une femme doivent avoir des qualités similaires et des intérêts communs. D'autres sont sûrs que ce sont les opposés, comme les deux moitiés d'un tout, qui se réunissent et que le résultat est une unité harmonieuse. Cela entraîne souvent confusion et malentendus. S'il y a un conflit dans la famille, on dit souvent que la raison réside dans le fait qu'il s'agit de personnes complètement différentes, et dans d'autres cas, on cherche la raison pour laquelle le couple n'a pas intérêts communs. Pour créer une famille solide, il est important de comprendre ce qui devrait être commun entre un homme et une femme et ce qui peut différer.
Équilibre entre points communs et différences
En fait, avoir une sorte de points communs sur certaines questions est tout aussi important qu’avoir une différence d’intérêts et de points de vue. Le seul problème est de savoir comment déterminer par vous-même où il est réellement important de penser de la même manière et où cela ne l'est pas. La plupart des psychologues sont convaincus que pour bonnes relations les gens doivent avoir des points de vue communs sur les questions fondamentales liées aux valeurs de la vie. Et les choses moins importantes peuvent et doivent être différentes, car cela apportera de nouvelles nuances lumineuses, légères et joyeuses dans votre vie. Dans cet article nous nous concentrerons davantage sur les relations entre époux, présentes ou futures.
Valeurs générales et fondamentales
Des différences entre les époux qui renforcent le mariage
Professions des époux. Les différentes professions des époux augmentent les connaissances de chacun et améliorent ainsi la qualité de l'interaction entre mari et femme
Passe-temps. Depuis des temps immémoriaux, les hommes et les femmes avaient leurs propres activités, qui se sont ensuite transformées en passe-temps. Les femmes aiment faire de la broderie et les hommes aiment aller à la pêche.
Tempéraments.
L'ardeur de l'un des époux s'éteint par le calme de l'autre Traits de caractère.
Par nature, les hommes et les femmes sont différents et réagissent différemment à certaines choses et apportent ainsi des émotions et des couleurs différentes dans la relation, ce qui contribue à diversifier la routine.
Points de vue communs, intérêts différents, mêmes valeurs et caractères différents – tout cela harmonise, complète et enrichit la vie de famille
. Il est important de pouvoir s'accepter tels que nous sommes, de lutter doucement contre nos défauts, mais en même temps de toujours nous efforcer de trouver un compromis, d'être le premier à demander pardon et de ne pas nous laisser submerger par votre insatisfaction, et sinon de partager , alors acceptez au moins les passe-temps de votre partenaire.
Vous êtes intéressé par d'autres articles sur la relation entre un homme et une femme, tels que :
Utilisez la recherche sur le site, consultez plus d'articles, de sections, de plan du site, posez des questions dans les commentaires, racontez votre histoire !))
PubliéAuteurCatégoriesBalisesLes mariages précoces sont-ils bons ou mauvais ? Pourquoi l'objectif de certaines personnes est-il de fonder une famille plus rapidement, tandis que d'autres ne s'efforcent pas d'y parvenir ? Résumer l'expérience de mes amis partis tôt
Raisonnement sur le thème : pourquoi les gens se mentent-ils dans la vie de famille ? Les mensonges, les demi-vérités et l’infidélité règnent sur le monde. Dans les autorités à tous les niveaux, dans tous les domaines
"Chéri, pourquoi m'appelles-tu constamment par mon nom de famille plutôt que par mon prénom ?" – le gars est intéressé. "Oh, je l'aime vraiment, vraiment", admet la jeune fille et ajoute : "J'en veux une pour moi." Une remarque sans ambiguïté, n'est-ce pas ? Selon les statistiques, plus de 80 pour cent des femmes prennent le nom de leur mari lorsqu'elles se marient. Mais environ 15 pour cent des mariées après le mariage conservent leur nom de jeune fille et 5 pour cent en choisissent un double.
C'est une relation étrange, si l'on considère qu'en Russie, la femme portait traditionnellement le nom de famille de son mari, comme pour confirmer les mots « Le mari et la femme ne font qu'un seul Satan ». Et même aujourd'hui, selon les psychologues, un changement de nom de famille semble prouver au conjoint le sérieux des intentions de l'être aimé, son humeur pour une longue vie de famille et le désir d'être avec lui « à la fois dans le chagrin et dans la joie ».
Aujourd’hui, elle a le droit de choisir, confirmé par la loi. Article 32 Code de la famille La Fédération de Russie déclare qu'« au moment du mariage, les époux, à leur propre demande, choisissent le nom de famille de l'un d'eux comme nom de famille commun, ou chacun des époux conserve son nom de famille avant le mariage, ou, sauf disposition contraire des lois de les entités constitutives Fédération de Russie, ajoute à son nom le nom de l’autre époux.
Mais qu’est-ce qui justifie le choix non en faveur du nom de famille du mari ?
ÂGE. Selon les observations des employés de l'état civil, ils refusent le plus souvent de changer le nom de famille d'une mariée mûre. Cela est dû aux difficultés inévitables liées au changement obligatoire des documents. Et ils sont nombreux : passeport, NIF, police d’assurance médicale, assurance, permis de conduire, cartes de crédit, etc.
INVALIDITÉ du nom de famille d'autrui. Seriez-vous d'accord si futur mari portait le nom de famille Durov ou Musorenko? Très probablement pas, sachant que vos enfants, et peut-être vos petits-enfants, seront des Durov ou des Musorenko, ce dont vos camarades de classe se moqueront certainement.
Cependant, ceci question controversée. Il suffit de rappeler la célèbre dynastie du cirque des Durov, qui a donné au monde quatre artistes nationaux. En général, pour paraphraser proverbe célèbre, ce n'est pas le nom qui fait la personne. Bien que de nombreux citoyens pensent le contraire. Ainsi, la célèbre Nastya, qui chante en duo avec Potap, est devenue Kamenskaya du côté de sa mère, abandonnant le nom de famille de son père, Zhmur.
GRÂCE qui est la sienne. Ceux-ci incluent tout d'abord les noms de tsars russes, de nobles ou de phénomènes naturels : les Romanov, les Obolensky, les Tsvetaev, les Zhemchuzhins, les Gromov, etc. Deuxièmement, ce sont des noms de famille se terminant par -ie ou -ich, par exemple Volkonsky ou Vashkevich.
PRÉSERVATION DU Clan. Aujourd'hui, beaucoup s'intéressent à leur ascendance, et leur nom de famille n'est pas perçu comme une ligne dans un questionnaire, mais comme appartenant à une famille, car initialement le mot « nom de famille » lui-même signifiait « famille, membres de la famille ». Dans Le Nouveau Dictionnaire de la langue russe, édité par T.F. Efremova précise :
– Un nom de famille héréditaire ajouté à un nom personnel et transmis du père aux enfants.
- Une série de générations descendant d'un ancêtre.
Et si vous étiez le dernier de votre famille et que cela ne dépend que de vous si les générations suivantes hériteront du nom de famille de leurs ancêtres ?
À propos, parmi les familles nobles de Russie, il existe de nombreux noms de famille qui ne se distinguent pas par la grâce. Les mêmes Kozlov sont représentés par plusieurs familles différentes, et les Abolduev ou Obolduev sont des représentants de la plus ancienne famille noble, remontant au XVIIe siècle.
PROFESSION. Si avant le mariage la fille métier créatif s'est déjà déclarée sur scène, à l'écran, sur le podium ou dans la littérature, ou a connu du succès en affaires, il est peu probable qu'elle accepte facilement de se séparer de son patronyme, devenu une certaine marque avec un gage de qualité.
En général, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les épouses gardent leur noms de jeune fille. À quelles difficultés pourraient-ils être confrontés à l’avenir ?
- Une explication à l'enfant, ainsi qu'aux enseignants, médecins et autres spécialistes travaillant avec lui, pourquoi il porte un nom de famille et son père ou sa mère en a un autre.
- Problèmes pour voyager à l'étranger avec un enfant, mais sans mari, dont il porte le nom de famille.
Bonjour et je voudrais immédiatement remercier tous ceux qui participeront à la discussion.
Voici mon problème. Mon mari et moi vivons depuis presque 13 ans, nous avons deux fils de 9 et 2 ans, je suis tombée enceinte juste après l'université et j'ai donné naissance à mon premier fils, le fils est né malade, et maintenant nous ne le faisons pas non plus oubliez les médecins (. Nous vivions avec nos parents dans le même appartement, nous ne nous disputions pas, parce que je ne voulais pas que ma mère voie et s'inquiète, les problèmes accumulés dans ma tête. Après 5 ans, nous avons déménagé dans notre propre appartement , et mon deuxième fils est né, et je ne voulais pas d'une deuxième grossesse. Mon mari a insisté. Quand le plus jeune est né, il a commencé à dormir dans une autre pièce avec l'enfant plus âgé, et moi avec le plus jeune, parce que je. se levait souvent la nuit, et le plus âgé était jaloux et nous pensions que ce serait plus calme pour lui, mais presque 2 ans et demi se sont écoulés et mon mari ne va pas revenir de toute façon. , nos points de vue ne coïncident en rien, ni dans les loisirs ni dans la vie de tous les jours. Nous partons en vacances ensemble uniquement au barbecue ou à la mer avec des amis, nous ne partons nulle part pendant 9 ans avec des enfants à la maison, des questions sur. quelle école maternelle l'enfant ira votre mari ne discute pas, vous motivant à vous conduire et à réfléchir à quelle école envoyer la même chose (réponse : je n'y comprends rien, découvrez laquelle est la meilleure), et ainsi de suite, mais lors de l'achat un canapé il en voulait un très léger, j'étais contre car il y a deux enfants, chacun va renverser de la compote par exemple, et il faudra remplacer le canapé (il n'y a pas de possibilité pour cela). Ce à quoi il a répondu : oui, je comprends cela, mais je veux qu'il en soit ainsi. comme je l'ai dit. En général, il existe un million de situations de ce type. Aide-moi à comprendre si cela vaut la peine d'entretenir une relation quand on ne s'entend pas dans une conversation, j'essaie de me taire plus souvent, ce n'est que quand j'en ai complètement marre que je commence à jurer, même si je me déteste déjà pour ça, Je m'énerve immédiatement et me mets à crier. Cette situation en général, bien sûr, affecte les enfants, je suis tout le temps irrité et ils en profitent au maximum, parce que... Je suis seule avec eux toute la journée.
Je veux vraiment une famille normale et à part entière, pour que j'aime et que je sois aimé, pour que je sois entendu et compris, mais je ne sais pas comment faire, ce qu'il faut faire pour cela.
Je veux aussi me retrouver, j'en ai marre de la même chose toute la journée, je veux un peu de variété dans la vie, je comprends que je dois aller travailler, mais ce n'est pas possible, le plus âgé est à l'école, cours de section , etc., le plus jeune ira juste au jardin, s'habituer au jardin est connu de tous, si du coup il n'y a plus personne d'autre que moi. Je sais qu'il ne s'intéresse pas à moi, mes problèmes à 2 et 9 ans ne l'intéressent pas, alors il quitte de plus en plus la maison pour boire de la bière avec des amis, et je m'assois à nouveau avec les enfants. Et si l'opportunité de travailler se présente, je ne sais même pas non plus où je peux aller travailler, même si j'ai 2 diplômes, mais j'en ai obtenu mon diplôme il y a longtemps, je n'ai pas travaillé un jour et mes spécialités sont loin d'être demandé.
