Éducation psychologique enfant - ÉLEVER UN HYPOCRITE
Même les plus petits enfants sont des créatures extrêmement observatrices et intelligentes, et il est très difficile de les tromper. L'enfant comprend parfaitement que quelque chose ne va pas. Si:
- devant des inconnus, son père s'adresse à lui avec tendresse et gentillesse, mais à la maison il se met souvent à crier ;
- dans la cour, maman fait la leçon aux autres parents sur les dangers de la restauration rapide, et elle va régulièrement dans les fast-foods ;
- Les parents parlent constamment des bienfaits de la lecture, mais en même temps, il est impossible de les surprendre avec un livre.
Vous pouvez énumérer de tels « si » à l'infini, l'essentiel est de comprendre que tôt ou tard votre comportement illogique amènera votre tout-petit à se demander sérieusement si vous êtes vraiment impeccable. Bien sûr, dans la société, il faut se comporter un peu plus poliment et plus calmement qu'à la maison, mais lorsque les images publiques et familiales d'un parent diffèrent trop les unes des autres, le but de l'enfant est complètement perdu. Le problème est. que jusqu'à adolescence toutes les actions parentales semblent absolument correctes aux enfants. Ce qui veut dire. et ils percevront le système de doubles standards proposé par les adultes comme tout à fait naturel et le seul correct. En règle générale, les personnes élevées dans un environnement à deux visages suivent l'algorithme «Je déclare une chose et je fais quelque chose de complètement différent» tout au long de leur vie.
CE QU'IL FAUT FAIRE? Analysez si la théorie et la pratique dans votre relation avec votre enfant (et dans tous les autres domaines de la vie) se complètent toujours logiquement. Si la réponse est « très probablement oui », vous n’avez pas besoin de poursuivre votre lecture. Si vous remarquez que la situation décrite est directement liée à vous, alors il est logique de réfléchir sérieusement à la question « Pourquoi est-ce que je veux être plus belle aux yeux des autres qu'aux miens ? Vous devez chercher des réponses dans votre enfance, dans les réactions de vos parents et dans votre propre estime de soi. Pensez aux défauts que vous essayez constamment de cacher et sont-ils si importants que vous puissiez complètement y adapter votre vie (non seulement la vôtre, mais aussi celle de votre enfant) ? Apprenez à vous respecter et à vous accepter, et l'hypocrisie disparaîtra.
Éducation psychologique d'un enfant - DIMINUER L'EStime de soi
Vous avez probablement rencontré des personnes qui ont du mal à faire un choix. Peu importe de quoi nous parlons : un dessert après le dîner, une robe pour une soirée d'entreprise ou... disons, aller au cinéma. De tels problèmes sont souvent une conséquence directe du système éducatif, dans lequel les parents apprennent à l'enfant à se concentrer non pas sur ses propres sentiments et désirs, mais sur les opinions des autres (d'abord maman et papa, puis les éducateurs, enseignants, etc.). Lorsque les proches se soucient du développement et apparence enfant afin de se montrer aux yeux des autres, et est prêt à sacrifier les relations familiales pour atteindre cet objectif extérieur, l'enfant commence à sentir qu'à lui seul, il n'a pas de valeur et n'est pas assez aimé. Seules certaines réalisations le rendent digne de l'attention et des éloges des adultes.
CE QU'IL FAUT FAIRE? Apprenez à votre enfant à faire ses propres choix et à éviter de critiquer si vous n’aimez pas ses décisions. Proposez deux T-shirts différents ou deux options de petit-déjeuner le matin et, lors d'une promenade, demandez-lui où il veut aller - à l'aire de jeux ou au parc. Félicitez votre enfant non seulement pour les réussites que vous, adultes, considérez importantes et significatives, mais également pour les réalisations qu'il considère lui-même comme précieuses. L'enfant doit savoir fermement que son opinion est prise en compte à la maison et que son choix est respecté. Si votre tout-petit ne fait aucune des activités requises (par exemple, lire), assurez-vous d'essayer de trouver quelque chose dans lequel il réussira. Cela augmentera l'estime de soi du bébé et l'aidera à mieux faire face aux difficultés dans les domaines à problèmes.
IMPORTANT. D'une part, en stimulant constamment votre enfant à atteindre de nouveaux sommets, vous semblez travailler à augmenter son estime de soi, car les nouvelles réalisations augmentent réellement la confiance en soi. Mais d'un autre côté, en louant un enfant uniquement pour ses exploits (sans lui montrer d'amour sans raison), vous sapez son sentiment de suffisance, sans lequel, franchement, même le plus grand succès n'est pas une joie.
Éducation psychologique d'un enfant - PROMOTION DES MALADIES
La fatigue physique banale due à la surcharge conduit souvent au fait qu'un beau jour, l'enfant n'a pas la force de « programme supplémentaire le perfectionnement personnel, ni les activités de base nécessaires à son âge. Les mamans et papas hyper ambitieux ou simplement lents d’esprit ne se rendent parfois pas compte que le fardeau qui pèse sur les épaules de leurs petits enfants est trop lourd. Ces enfants sont obligés de vraiment (pas faire semblant, mais sérieusement) tomber malade afin de se débarrasser au moins brièvement du travail et de se détendre. Dans ce cas, la maladie n’est rien d’autre qu’une réaction du corps de l’enfant à la tyrannie parentale.
CE QU'IL FAUT FAIRE? Assurez-vous que votre enfant dispose de suffisamment de temps libre. Lorsqu'on charge son enfant de certaines activités, il est important de prendre en compte non seulement sa « condition physique », mais aussi son état psychologique. Si vous remarquez auparavant une irritabilité ou une inattention inhabituelle chez lui, cela signifie qu'il est clairement fatigué et que les cours doivent être arrêtés immédiatement ! Les symptômes d'épuisement (ou de surmenage) peuvent également inclure l'apathie, la somnolence, le manque d'appétit, un sommeil agité et l'énurésie.
Éducation psychologique d'un enfant - À PROPOS DES PARENTS PAUVRES
Les enfants modernes sont surchargés, mais les parents subissent également une surcharge folle : la peur de l’avenir de l’enfant prive souvent les adultes de leur esprit et les oblige à se lancer dans une « course aux armements » inutile. Mamans et papas, vous n'êtes pas des fournisseurs, ni des enseignants ou des psychologues ! Pour vos enfants, vous êtes avant tout le plus proche et chers gens sur le terrain - alors, si possible, restez-les. Super-connaissances et compétences acquises dans âge préscolaire, ne sont pas du tout une garantie de succès futur, mais bonnes relations avec ses proches deviendra sans aucun doute une ressource inépuisable pour l'enfant, dans laquelle il pourra puiser des forces pour le reste de sa vie.
MINI-ESSAI
Avec quelles affirmations seriez-vous d’accord ?
Vous demandez toujours à vos amis à quels cours va leur enfant.
Vous êtes vraiment contrarié si vous voyez que d’autres enfants font quelque chose de mieux que votre bébé.
La moitié (ou plus) du budget familial est consacrée aux vêtements pour enfants ou aux activités éducatives.
L'enfant possède de nombreux jouets avec lesquels il ne joue pas du tout.
Vous pensez que votre bébé devrait recevoir de vous tout le meilleur du monde (vêtements, jouets, éducation, etc.).
Si vous êtes d'accord avec trois affirmations ou plus, il est possible que vos ambitions ou vos craintes pour l'avenir entrent en conflit avec le bon sens et les intérêts de l'enfant.
La surprotection suppressive est considérée comme le type le plus défavorable éducation familiale. Cela se manifeste principalement par le contrôle le plus fort de la part des parents de l’enfant. Principal acteur dans cette situation de vie, on considère une « mère schizophrène ».
Il y a des guillemets ici pour une raison. « Mère schizophrénogène » est un terme qui définit le type de mère dominante et indifférente aux besoins des autres (Psychological Encyclopedia). Autrement dit, c’est une femme en parfaite santé, sans pathologie.
Ce type de mère se caractérise par une forte anxiété et une forte autorité. Elle surveille constamment les actions de l'enfant. Il considère qu'il est de sa tâche de décrire chacune de ses étapes (dans les cas graves - jusqu'à sa retraite) et surveille avec vigilance l'exécution précise du plan écrit.
L’ambivalence de ces mères place également les enfants dans une situation difficile, d’où une double contrainte. Dans cette situation, l'enfant ne comprend pas du tout ce que veut sa mère. Elle peut lui dire : « Va te promener », mais en même temps tous ses mouvements, expressions faciales, c'est-à-dire manifestations non verbales, crieront : « Reste ici, n'allez nulle part ! Et les enfants, en règle générale, sont très sensibles à de tels moments.
Une « mère schizophrène » ne sait pas faire preuve d’amour, de soins maternels et d’affection. Elle ne s'intéresse pas aux affaires et aux problèmes de son enfant. Toute sa vie est axée uniquement sur l'exigence d'une obéissance constante de sa part, accomplissant la routine qu'elle a déjà établie. Par exemple, un enfant rentre de l’école. Elle ne lui demandera pas comment il va, comment il a joué avec des amis aujourd'hui (ou s'il a des amis), ce qu'il aimait étudier. Elle ne s'intéresse qu'aux chiffres : quelles notes elle a reçues.
Avec une telle éducation, l'enfant grandit pour devenir émotionnellement froid, incapable de montrer ses sentiments aux gens, une personne qui ne ressent pas les normes sociales, les règles de la société ; toutes ses actions sont passives : il attend les ordres ; il n'a aucun désir ni intérêt. Il ne comprend pas le monde réel qui l'entoure, et le monde ne le comprend pas et ne l'accepte pas, le considérant comme un excentrique « pas de ce monde ».
Il n’est pas étonnant qu’Ernst Kretschmer, psychologue, ait qualifié les enfants sujets au type schizoïde de « rêve et joie des mères ». Ils n’oseront jamais désobéir, être en désaccord ou suivre leur propre voie.
En même temps, la vie intérieure de l’enfant sera lumineuse, bouillonnante et imaginative. Là, il sera un véritable héros, prenant ses propres décisions, rêvant, insatiable d'activité. Mais tout cela sera caché derrière un mur de pierre, qui réagira négativement à la moindre intrusion dans le « territoire fermé ».
Il s'agit d'un exemple classique de la façon dont le développement pathologique de la personnalité se produit en raison d'une mauvaise éducation. C'est à la suite de cela que se forme une accentuation de caractère de type schizoïde (« schiza » - « clivage »), qui peut évoluer vers une pathologie plus ou moins grave.
Les caractéristiques personnelles des parents ont un impact significatif sur la nature de leur relation avec l'enfant. Un exemple frappant confirmant cette position est le concept de mère schizophrénogène (Fromm-Reichmann, 1948). Une mère schizophrénogène est une femme oppressive et dominatrice qui rejette émotionnellement son enfant et lui provoque en même temps une grave anxiété, interfère avec le développement normal de son enfant en raison d'un fort besoin de contrôler la vie des autres. Elle s'efforce d'être impeccable dans ses actions et exige la même chose des autres. Le père s’isole donc passivement de la famille et permet à sa femme d’entourer l’enfant de soins complets. En conséquence, l'enfant cède et abandonne le monde extérieur au nom de la sécurité promise par la mère omnipotente et contradictoire, cachant sa propre haine et son ressentiment pour les soins manifestés (B. Suran, J. Rizzo, 1979). .
Des années plus tard, la célèbre clinicienne psychodynamique Frieda Fromm-Reichmann (1948) développa l'idée de Freud selon laquelle des parents froids ou trop attentionnés pouvaient déclencher le processus schizophrénique. Elle a décrit les mères de personnes atteintes de schizophrénie comme étant froides, dominantes et indifférentes aux besoins de leur enfant. Selon Fromm-Reichman, ces mères parlent de leur abnégation, mais en réalité elles utilisent leurs enfants pour satisfaire leurs propres besoins.
En pratiquant simultanément la surprotection et le rejet de l’enfant, ils le désorientent et préparent ainsi le terrain au fonctionnement schizophrénique. Le chercheur les a qualifiées de mères schizophrénogènes (causant la schizophrénie).
Un enfant qui ne réussit pas à passer le stade paranoïde-schizoïde entre dans la phase latente du développement de la schizophrénie. A ce stade, il ne donne aucune raison de s'inquiéter à ses parents et ressemble à tous les enfants normaux, et semble même souvent plus normal qu'eux (un enfant plus à l'aise semble plus normal à la mère - tout comme on appelle un chien obéissant intelligent, et inversement). Un tel enfant se développe rapidement, commence à parler tôt, se sevre facilement et s'habitue à nouvelle nourriture, apprend vite les règles d'hygiène, pleure rarement - en un mot, ne suscite aucune inquiétude chez la mère. Cela signifie que l'enfant a peur d'exprimer ses propres désirs et d'insister sur leur réalisation ; il existe pour réaliser les souhaits de sa mère. La situation est vraiment désastreuse ; mais la mère schizophrène la perçoit comme une belle et son enfant effrayé, qui n'ose pas être lui-même, comme un idéal. Les exigences d’une mère schizophrène et ses attentes constituent le système initial de « faux soi » de l’enfant. Les attentes négatives créeront par conséquent un « enfant dégoûtant » ; mais, en règle générale, les enfants schizoïdes sont très « corrects », obéissants, honnêtes - c'est-à-dire très pratique pour les parents et les éducateurs. Ils deviennent des adultes qui sont tout aussi à l'aise pour tout le monde - avec un système complexe de « faux soi » qui répond aux attentes de nombreuses personnes que le schizoïde considère comme dangereuses pour lui-même. Mais à un moment donné, l’équilibre entre les pouvoirs du « vrai » et du « faux » soi est rompu : le « faux soi » devient de plus en plus autonome et contrôle un nombre croissant d’aspects de l’existence du schizoïde. Le « vrai soi » perd catastrophiquement le sens de la réalité du monde et de sa propre réalité. L’utilisation de méthodes extrêmes pour redonner le sens de sa propre réalité (excentricité) caractérise la phase de comportement anormal.
Un enfant malheureux, aussi désireux qu’il soit, est incapable de répondre aux attentes de ses parents. Il n’y a aucun moyen de sortir de cette situation ; tout mouvement est impossible, tout comme la continuation de la vie elle-même est impossible. Et la schizophrénie, selon Lang, est « une stratégie spéciale inventée par une personne pour vivre dans une situation invivable ».
Mère schizophrène - amour possessif excessif, interférence excessive dans les relations de l'enfant avec les autres enfants. Ou de la froideur, de l'aliénation, des tendances sadiques...
si une personne ne répond pas à ses propres attentes, une scission se produit en elle-même.
Les mères « rejeteuses », « surprotectrices » et schizophrénogènes sont de vraies mères, ainsi appelées par les psychiatres et les analystes pour leur influence pathogène sur leur progéniture (voir OVER- et SCHIZOPHRENOGENIC).
La question se pose : qu’est-ce qui cause la schizophrénie ? Pourquoi certaines personnes développent-elles peu ou pas de reconnaissance des signaux indiquant les niveaux de communication ? Bateson en a découvert les raisons dans l'enfance d'un schizophrène, dans son environnement familial. Comme le montre une étude détaillée des familles « schizogènes », avec des tournages détaillés, un enfant d'une telle famille est en conditions particulières, et la position clé dans le développement de la maladie est le plus souvent occupée par sa mère. Ce qui se passe dans ce cas ne correspond pas bien à l’idée habituelle de l’amour maternel. Dans de telles familles, la mère « pousse » l'enfant dans la schizophrénie en utilisant un mécanisme décrit avec précision que Bateson a appelé la « double contrainte ».
Tout d’abord, nous devons abandonner l’illusion selon laquelle toutes les mères aiment leurs enfants. Dans notre pays, où les enfants abandonnés, rejetés par leurs mères, sont devenus un problème social, on pourrait parler d'une pathologie particulière associée à une catastrophe sociale. Mais bien plus tôt, dans les conditions d'une société bourgeoise « prospère », les psychologues ont remarqué que une proportion importante de mères cessent d’aimer leurs enfants à l’âge de 5 ou 6 ans. Erich Fromm décrit dans son livre « L'art d'aimer » le comportement hystérique de ces mères, qui expriment leur haine envers leurs enfants dans des scènes violentes, et conseille de croire à ces sentiments. L'explication, selon Konrad Lorenz, est que l'instinct maternel commun à tous les primates s'estompe lorsque les enfants atteignent un âge déterminé. Mais élever un enfant prend trois fois plus de temps chez les humains car le développement du cerveau est beaucoup plus complexe ; ce phénomène - ce qu'on appelle la néoténie - a conduit à l'émergence d'un autre instinct purement humain d'amour maternel, opérant tout au long de la vie. Le mécanisme de cet instinct secondaire relativement jeune, comme c'est toujours le cas dans l'évolution, est moins fiable que l'action des instincts anciens, et « l'allumer » après avoir « éteint » l'instinct primaire ne fonctionne souvent pas. Dans de tels cas, les mères n'aiment vraiment pas leurs enfants, même si, pour des raisons sociales, elles sont obligées de prétendre qu'elles n'ont aucun sentiment. Bien sûr, ces malheureuses femmes ne comprennent pas les processus subconscients en question, mais les tentatives visant à tromper le subconscient ne mènent pas au bien. Une autre raison qui entrave le développement de l'amour maternel est l'aversion pour son mari, consciente ou non, qui se transmet souvent à l'enfant.
Une mère qui n'aime pas son enfant, mais qui est obligée d'imiter un sentiment d'absence, est un phénomène beaucoup plus courant qu'on ne le pense généralement. Elle ne supporte pas d'être proche de l'enfant, mais essaie de maintenir avec lui le lien requis par la décence. Un enfant qui a besoin d'amour maternel s'adresse instinctivement à sa mère, encouragé par son appel verbal. Mais dès la proximité physique, une telle mère commence à opérer un mécanisme de répulsion, qui ne peut pas se manifester sous une forme directe et univoque et est masqué de manière indirecte : la mère trouve à redire à l'enfant pour une raison quelconque et le repousse, exprimant cela à un niveau plus abstrait que le niveau primaire de « l'amour maternel ». L'enfant a une sorte de défaut, il s'avère toujours coupable de quelque chose ; Par exemple, son amour pour sa mère est déclaré peu sincère car il n'a pas fait ceci ou cela. Ainsi, l'enfant perçoit des messages opposés exprimant l'attraction et la répulsion
Le stéréotype du lien entre la mère et l'enfant qui se développe ainsi se poursuit lorsque l'enfant va à l'école. Les suggestions de la mère dans de tels cas ont également un double caractère : niveau le plus bas sa mère lui inspire qu'il ne doit pas se battre avec Petya, Vasya, etc., mais à un niveau plus élevé et plus abstrait - qu'il doit « défendre sa dignité », « ne pas se laisser offenser », etc. Bien sûr, dans tous les cas, l'enfant s'avère coupable, puisqu'il ne répond ni à la première suggestion directe, ni à la seconde suggestion indirecte. Ce conflit entre deux niveaux de communication, dans lequel l’enfant est « toujours en faute », s’appelle la double contrainte. Le mécanisme de double contrainte ainsi découvert ne se limite pas du tout à la relation entre la mère et l’enfant, mais représente une pathologie très courante de la communication humaine.
Bateson illustre cette relation avec des exemples cliniques. Citons-en une (G. Bateson, Steps to an Ecology of Mind, Ballantine Books, N.Y., 1972).
"Un jeune homme, qui sort tout juste d'une crise aiguë de schizophrénie, reçoit la visite de sa mère à l'hôpital. Fou de joie, il met impulsivement son bras autour de ses épaules, ce à quoi elle répond avec une expression stupéfaite. Il retire sa main et elle demande " Tu ne m'aimes plus ? " " Il rougit et elle dit : " Chérie, tu ne devrais pas être si gênée et honteuse de ce que tu ressens. Immédiatement après son départ, il a attaqué l'assistante et a dû être ligoté.
Bien sûr, cela aurait pu être évité si le jeune homme avait pu dire : « Maman, j'ai vu que c'était désagréable pour toi quand je te serrais dans mes bras, que c'était difficile pour toi d'accepter mon sentiment. Mais un patient schizophrène n’a pas cette opportunité. Sa profonde dépendance et son expérience ne lui permettent pas de commenter le comportement de sa mère, mais celle-ci commente son comportement et l'oblige à accepter l'ensemble de la séquence d'actions. Dans ce cas, le patient éprouve les difficultés suivantes :
(1) La réaction de la mère, qui n’accepte pas les sentiments de son fils, est habilement dissimulée en condamnant son geste de confusion, et le patient, ayant accepté cette condamnation, nie ainsi sa perception de ce qui s’est passé.
(2) Dire « Tu ne m'aimes plus ? dans ce contexte, cela signifie apparemment :
(a) «Je dois être aimé.»
(b) "Tu dois m'aimer, sinon tu es un mauvais fils et tu es coupable envers moi."
(c) « Tu m'aimais avant, mais maintenant tu ne m'aimes plus », et ainsi l'attention se déplace de l'expression de ses sentiments vers son incapacité à ressentir. Elle a une raison pour cela, puisqu'il la détestait aussi, et il répond donc à cela par un sentiment de culpabilité, auquel elle réagit en attaquant.
(d) « Ce que vous venez d’exprimer n’était pas de l’amour. »
Un dilemme désespéré se pose : « Si je veux maintenir mon lien avec ma mère, je ne dois pas lui montrer que je l’aime, mais si je ne lui montre pas que je l’aime, je la perdrai. »
Un tel conflit n’entraîne pas toujours des conséquences catastrophiques. La réaction saine d’un enfant face à l’hypocrisie inconsciente de sa mère est la résistance : sentant les contradictions entre les exigences de la mère, l’enfant commence à les « commenter », prouvant ainsi l’injustice de la mère et son droit. Mais si la mère réagit par une interdiction catégorique de commenter son comportement (par exemple, menacer de quitter l'enfant, de devenir fou ou de mourir, etc.) et ne lui permet ainsi pas de résister, alors la capacité de l'enfant à distinguer les signaux indiquant le la nature de la communication est supprimée, ce qui constitue le début de la schizophrénie.
Parfois, l’intervention du père peut aider, mais dans les familles « schizogènes », le père est faible et impuissant.
Si un enfant a la possibilité de résister aux demandes contradictoires de la mère, cela perturbe bien sûr la paix de la famille, mais un tel enfant a une chance de grandir en bonne santé : il apprendra à reconnaître les signaux qui déterminent la logique niveaux de messages. Dans une revendication plus abstraite, il reconnaît la négation d'une revendication plus concrète, s'indigne et n'obéit pas toujours, mais ne confond pas du tout les deux faces du « paquet ». Les choses se passeront différemment si l’enfant ne peut pas résister. L'enfant apprend à ne pas distinguer les types logiques de messages, faisant ainsi le premier pas vers la schizophrénie. Il répond maintenant aux affirmations de sa mère sincère malentendu
La spécificité d’une mère schizophrénogène réside dans la forme maligne de son incapacité à être mère. Ces pseudo-mères acquièrent un pouvoir total sur le petit enfant, qui dépend de leur aide. Une forme plus favorable de mère schizophrénogène (Pankow, 1968) est ce qu'on appelle. les enfants de mères qui attendent que leurs propres enfants le portent ; les traitaient comme leurs mères.
La mère qui provoque un trouble psychosomatique ne réagit libidinalement qu'aux défauts et aux maladies de son enfant, contrairement à la mère qui provoque la perversion, chez qui toutes les actions liées au corps sain de l'enfant sont chargées libidinalement, par exemple. la cérémonie consistant à laver, habiller, manipuler les organes génitaux masculins ou féminins d'un enfant. Les deux mères ignorent l’identité croissante de l’enfant. Ce dernier est traité comme une chose, un objet occupé libidinalement, et non comme une personnalité en développement à part entière.
Parfois, nous percevons mal les gens qui nous entourent et faisons de notre mieux pour prendre soin d’eux, même si nous ne recevons pas la même chose en retour. Il y a des moments où nous constatons des traits qui ne sont pas réellement présents chez les gens, ou où nous espérons plus que ce qu’ils peuvent nous apporter. La vie est une série de moments et d'incidents, d'erreurs, d'épreuves et d'échecs.
Chaque fois que nous obtenons nouvelle expérience ou nous sous-estimons les autres et leurs actions, nous tirons une leçon de cette situation. Mais parfois, il est très difficile de comprendre ce qui se passe lorsqu’on se trouve dans cette situation. Bien sûr, on peut essayer de chercher des signes, mais c’est parfois assez difficile. Essayez donc de prêter attention aux modèles de comportement et d’identifier les personnes qui ne sont peut-être pas aussi bonnes qu’elles le paraissent. Il y aura toujours des hypocrites dans nos vies, mais vous devriez essayer de vous en débarrasser. 
Ils veulent avoir l'air attentionnés, mais...
Bientôt, leurs intérêts personnels émergent et il devient tout à fait évident ce que veulent exactement ces personnes. Les hypocrites ne sont pas vos amis. Ils poursuivent leurs propres objectifs et ne s’intéressent pas à vous en tant que personne. Ces « amis » ne s’intéressent à vous que pour gagner votre confiance, puis identifient leurs propres besoins et attendent quelque chose de spécifique de votre part. 
Soyez prudent avec de telles personnes, mais faites confiance à votre intuition ! Certaines personnes n'ont que leur propre agenda, mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas être disposé à vous faire de nouveaux amis. Il se peut que vous fassiez confiance aux mauvaises personnes de temps en temps. Mais cela en dit mal sur eux, pas sur vous. Arrêtez simplement cette communication le plus rapidement possible lorsqu'il devient évident qu'ils ne s'intéressent pas vraiment à vous. 
Ils semblent sans défense, mais...
Les hypocrites veulent toujours votre sympathie et votre compassion et vous manipulent ainsi. Et avant que vous vous en rendiez compte, ils vous demanderont de sacrifier vos besoins pour les aider. Ces gens savent retirer, mais ne donnent rien en retour. Ils peuvent vous offrir un semblant d’amitié, mais celle-ci ne sera pas authentique. Vous devez vous méfier du fait que ces personnes n’accepteront pas vos conseils. Au début, ils sembleront très reconnaissants de ce que vous avez à dire, mais vous vous rendrez vite compte que les hypocrites continuent de répéter les mêmes comportements négatifs. Et ils voudront que vous le fassiez avec eux. 
Ils n'arrêtent pas de dire ce qui est bon pour toi même si...
Vous leur avez déjà dit à plusieurs reprises que vous savez ce qui est bon et ce qui est mauvais pour vous. Mais ils ne se soucient pas vraiment de ce dont vous avez besoin ou de ce que vous voulez. Ils aimeraient avoir le contrôle parce qu’ils croient que cela leur permettra de se sentir mieux. Ils peuvent dire qu’ils vous écoutent alors qu’en réalité ce n’est pas le cas. C'est un moyen rapide de mauvaises relations. Personne ne sait mieux que vous ce dont vous avez réellement besoin. Les amis sont là pour vous soutenir et discuter de vos options, pas pour décider de ce qui vous convient le mieux. 
Ils semblent intéressés par toi, mais...
Ils ne sont là que de temps en temps, et seulement quand ils en ont besoin. D’autres fois, vous ne les trouverez peut-être jamais. En d’autres termes, ce sont eux qui choisissent quand vous voir ou communiquer avec vous, et vous n’avez aucun contrôle sur ce qui se passe. Lorsque vous réfléchissez rationnellement à ce type d’amitié, vous réaliserez que ce n’est pas le genre de personne qui se souciera de vous. Il n'a pas besoin d'être dans cette situation. Très probablement, il s'y sentira même mal. 
Et les vrais amis devraient toujours vous aider à vous sentir mieux, pas pire. C'est vraiment très simple. Alors débarrassez-vous des haineux et entourez-vous d’amis qui vous font sourire. Cela peut être assez difficile à faire. Mais lorsque vous le faites, tenez-les plus fort. Ces personnes resteront vos amis pour la vie.
Les parents sont des hypocrites incorrigibles
Vous avez probablement déjà vu quelque chose de similaire sur certains sites Web, Facebook ou Twitter :
" Préféreriez-vous :
1. Pour que la guerre en Syrie prenne fin ou pour que votre enfant ne tombe jamais malade ?
2. Pour que des scientifiques trouvent un remède contre le SIDA ou pour que votre fille obtienne brillamment un diplôme et trouve un emploi qui lui apportera argent, gloire et joie ?
3. Pour que l’extrême droite n’arrive jamais au pouvoir en France ou pour que votre fils gagne au loto ?
Si vous n'êtes pas Josef Fritzl, vous choisirez très probablement systématiquement la deuxième option, qui garantit à votre enfant vie heureuse. Stephen Asma écrit à ce sujet dans l'épilogue du livre Against Fairness : « Si un personnage fantastique apparaissait soudainement devant moi, posait un appareil sur la table et déclarait que je pouvais sauver la vie de mon fils en appuyant sur un bouton, mais si je tuais dix autres personnes... alors mon doigt l'aurait contactée avant qu'il ait fini de parler.
Autrement dit, pour notre progéniture, la fin justifie tous les moyens, et ne se soucie pas des conséquences pour les autres.
Lisa Miller décrit la même chose dans The New York Magazine : des principes moraux a priori inébranlables fondent comme de la cire lorsqu'il s'agit d'enfants.
Elle utilise notamment une analogie vague mais efficace : « Dans la garde des enfants, comme en temps de guerre, il y a des situations où il est tout simplement impossible de défendre la moralité. »
En d’autres termes, une personne peut mettre l’éthique de côté pendant une guerre et se comporter comme un véritable salaud lorsqu’elle devient parent. Bien sûr, dans la vie ordinaire et en dehors des zones de conflits militaires, les gens sont rarement obligés de prendre des décisions aussi fatidiques, mais cela ne change rien au fait que tous les parents doivent presque chaque jour faire un choix entre le bien commun et le bien de leurs descendants. . Dans ces cas, bien sûr, nous parlons de choses beaucoup plus prosaïques, mais cela fait quand même des parents immoraux et extrêmement hypocrites.
Prenons l'exemple donné par Lisa Miller. Il est déjà tard. Vous rentrez à la maison après une journée de travail et un trajet épuisant en transports en commun et découvrez soudain que toute une colonie de poux s’est installée dans les cheveux de votre fils. Mais il doit encore passer un examen de transfert demain. Dans ce cas, vous avez deux options.
Premièrement, vous pouvez passer deux à trois heures à détruire les intrus. Deux passages avec un shampoing spécial, 250 passages avec un peigne électrique, tout laver soigneusement draps de lit, colliers de vêtements, etc. Oui, et multipliez tout cela par le nombre de personnes dans votre famille.
Nous sommes prêts à parier que la plupart des parents préféreront la deuxième option. Et non pas par désir de nuire aux autres, mais parce que le bien-être de leur enfant est plus important que le bien commun. De plus, nul doute que tous ceux qui n'ont pas encore d'enfants seront indignés par cette décision et déclareront que s'ils deviennent parents, ils n'enverront jamais leur enfant à l'école en compagnie de poux. Même si cela met en péril ses résultats scolaires. Ben oui, comment...
Une expression circule depuis longtemps sur Internet (« J'avais des principes, mais ensuite les enfants sont apparus »), qui reflète parfaitement la volonté des parents d'abandonner ce qui leur semblait autrefois des principes inébranlables.
Ainsi, par exemple, plus tôt, vous vous êtes juré que votre enfant n'aurait que des produits respectueux de l'environnement. jouets en bois. Et aujourd’hui ? Qu'est-ce qui brille dans le noir entre les mains de votre enfant ? Oui, il s'agit d'un sabre laser fabriqué en Chine à 100 % en polyuréthane.
Auparavant, vous étiez fermement convaincu que votre enfant ne regarderait pas la télévision avant l'âge de six ans au moins, ou que tout se limiterait aux disques avec « » Bonne nuit, les enfants », parce qu’au moins, ce ne sont pas des Winx stupides. Désormais, votre fils de trois ans sait se connecter à la télévision sur Internet et connaît de vue le présentateur Gilles Bouleau.
Bien qu’une telle auto-illusion puisse provoquer de l’anxiété et des nuits blanches, il ne s’agit pas de quelque chose d’exceptionnel ou d’extraordinaire. Tout cela n’est que du pur pragmatisme. Être parent, c'est sacrifier beaucoup de choses (le sommeil, un ventre plat, pouvoir s'asseoir tranquillement avec le journal dans les toilettes sans que personne ne vous embête avec des histoires sur ce qui s'est passé à l'école).
Tout cela est douloureux, mais tout à fait normal.
Quoi qu’il en soit, nous ne pouvons pas laisser toutes ces petites concessions éclipser un phénomène bien plus alarmant : nous pouvons facilement violer même les valeurs morales généralement acceptées au nom d’un avenir meilleur pour nos enfants.
Avant la naissance des enfants, certaines personnes s'efforcent de faire de leur mieux pour que leur comportement soit guidé autant que possible par quelques principes fondamentaux (honnêteté, courtoisie, altruisme), mais être parent, c'est assumer la responsabilité d'une autre personne, ce qui, apparemment, permet toute transaction en toute conscience.
Pour appuyer ses propos, Lisa Miller affirme que les parents américains ne reculent devant aucune intrigue pour aider leur progéniture à entrer dans les meilleures universités. Elle se souvient notamment d'une légende urbaine selon laquelle une femme aurait couché avec un membre du comité (avec le consentement de son mari) afin de faire accepter son enfant dans une école de l'Ivy League. En France, le système éducatif est structuré différemment et n'encourage pas ce type de comportement. Mais cela ne veut pas dire que les parents français ne sont pas prêts à amener facilement leurs valeurs morales sacrifiés sur l'autel du bien-être des enfants.
Regardons quelques cas spécifiques.
Placer dans la mangeoire
Lisa Miller parle de guerre, mais la lutte pour une place dans la crèche rappelle davantage la loi de la jungle. Et la mère lion ne se soucie pas du fait que votre lionceau ait plus de droits sur lui que sur les siens.
Règles, exigences, priorités... tout cela est foulé aux pieds au nom du bien-être de l'enfant, et la poursuite d'une place en crèche permet d'avoir recours à toutes les manœuvres de contournement et de copinage. Des lettres avec des demandes et une boîte de chocolats (ou même quelques billets), des crises de larmes comme « Prends mon enfant ou je me suicide », l'invention du plus terrible problèmes familiaux et les appels à un parent de haut rang sont tout à fait courants. Quoi qu'il en soit, les parents qui ont atteint leur objectif oublient (ou prétendent) généralement que, selon la logique du jeu d'élimination, ils ont probablement privé une place dans la crèche de la famille à laquelle elle appartient de droit.
Carte scolaire
Un autre exemple frappant est la carte scolaire (répartition des enfants entre les écoles en fonction de leur lieu de résidence). Ou, plus précisément, l’échec complet de ce système. Ce n'est un secret pour personne que les parents tentent délibérément de contourner les règles et n'hésitent pas à mentir pour faire entrer leur enfant dans une école ou une autre.
Difficile de ne pas voir dans tout cela l’assurance que l’institution désignée par le système est indigne de leur enfant. Je connais personnellement une femme indignée par le traitement réservé aux gitans et admirative d'Obama, mais qui a choisi d'inscrire son enfant dans le IXe plutôt que dans le XVIIIe arrondissement de Paris. Le fait est que dans l’école prescrite à sa fille, « il y a trop d’enfants venus de nulle part en France et qui parlent à peine français. En plus, ils se comportent mal et font chuter même une bonne classe.
Et ceci, bien sûr, est un cas tout à fait typique. Environ un tiers des parents trichent avec leur lieu de résidence. Ils proposent de plus en plus de nouvelles façons de contourner les règles, non pas sous le comptoir, mais sur des forums sur Internet, où l'on peut désormais trouver des instructions complètes pour ceux qui veulent tromper la loi sans l'enfreindre.
Les familles qui ne trichent pas et se contentent de l'école qui leur est préparée n'aiment pas du tout le fait d'être poussées quelque part en marge du système éducatif.
Ainsi, le bien-être et la réussite de l’enfant justifient toute fraude. Et c'est encore pire pour les parents qui croient en l'égalité des chances. Cependant, dans le cas de mon « ami », il est difficile de ne pas voir un comportement qui ressemble étrangement à de l’intolérance avec une touche de racisme : les gadgets scolaires contribuent à la formation de ghettos et à la stratification de la société. De plus, cela soulève non seulement la question de l’éthique, mais aussi celle de l’exemple donné par les parents. Vers l’âge de sept ou huit ans, les enfants commencent à comprendre que leurs parents peuvent mentir ou déformer la vérité. En conséquence, cette ambivalence morale consciente se transmet des parents aux enfants.
Les conséquences logiques de cette situation sont clairement démontrées dans une étude de l'Institut Josephson de 2009 : 51 % des adolescents de moins de 17 ans pensent que pour réussir dans la vie, il faut mentir et tricher.
Je pensais (jusqu'à ce que j'aie des enfants) que les élever était un jeu d'enfant. Je l'imaginais de cette façon : s'ils commettent le délit A, alors j'utiliserai la méthode parentale B et j'obtiendrai le résultat positif C. Mes enfants comprendront ce que je veux dire et prendront la sage décision d'arrêter de faire « A ». Pour des problèmes plus tenaces, pour lesquels, pour une raison inconnue, ils n'arrêtent pas immédiatement de faire "A", je devrai peut-être appliquer "B" deux ou même trois fois - mais certainement pas plus - et le problème sera résolu ("B" ). Pour toujours.
Ouais, bien sûr... non.
Si vous êtes parent depuis plus de 30 secondes, vous savez que les réactions des enfants ne sont pas toujours prévisibles. Ce n’est pas parce qu’il vous semble logique qu’un enfant réagisse d’une certaine manière que cela aura du sens aux yeux de l’enfant lui-même. Ou peut-être que cela aurait du sens, mais le désir de l'enfant de faire « A » est plus fort que son désir d'éviter « B ». Dans tous les cas, il existe de nombreux problèmes qui ne peuvent être résolus en plusieurs tentatives. Vous devez continuer d'essayer. Pendant longtemps.
L’un de ces défis dans notre maison est d’être poli les uns envers les autres. « Que ton frère/sœur t’énerve », je répétais encore et encore, "ne veut pas dire que vous pouvez lui parler avec colère."
Un autre problème La chose avec laquelle nous avons parfois (souvent) du mal, ce sont les pleurnicheries. Nous avons veillé à ce que les enfants n'expriment généralement pas leur mécontentement avec des mots. Mais ce langage corporel abattu, ces intonations angoissées et ces soupirs dramatiques !..
C'est bien qu'en tant que mère/adulte, je parle toujours poliment et ne me plains jamais...
Oui? Oh... Les mots qui sortent de ma langue ne sont pas toujours polis envers les autres et ne sont pas toujours prononcés sur un ton agréable. Et je me plains parfois lorsque les circonstances ne me conviennent pas... Je parie que cela vous pose également des problèmes - au moins de temps en temps.
Nous punissons nos enfants pour les péchés que nous nous permettons de commettre.
Jésus avait quelque chose à dire à ce sujet. En gros, il nous traitait d’hypocrites. « Que pensez-vous faire en corrigeant quelqu'un d'autre pour les mêmes erreurs que vous vous autorisez à commettre ? »- Il a demandé (ma paraphrase gratuite). Et Il continue : « Corrigez vos propres erreurs et vous pourrez alors aider les autres à se corriger. »(dans mes propres mots).
C'est certainement l'une de nos responsabilités en tant que parents d'aider nos enfants à corriger leurs erreurs. Par conséquent, si nous appliquons les paroles de Jésus à notre situation, nous comprenons que puisque nous devons corriger nos enfants, alors mieux d'abord corrigez-vous en faisant.
"Hypocrites"- Jésus nous appelle quand nous ne faisons pas cela. Et les enfants peuvent repérer un hypocrite à un kilomètre et demi.
Nous ne pouvons jamais être complètement sans péché de ce côté-ci du ciel, c'est vrai. Mais si nous traitons nos propres péchés de manière aussi décisive que nous traitons les péchés de nos enfants, non seulement nous plairons à Dieu, mais nous montrerons également à nos enfants que nous pensons ce que nous disons. La Parole de Dieu et Ses méthodes s’appliquent à tout le monde – c’est pourquoi nous voulons les connaître.
