Anjelika Politaeva - psychologue familial, thérapeute de groupe, gestalt-thérapeute EAGT (Association européenne de Gestalt-thérapie). Travaille au Centre républicain scientifique et pratique pour la santé mentale.
Les frères et sœurs deviennent très souvent des ennemis acharnés. Cette histoire est aussi vieille que le temps et commence par la parabole biblique de Caïn et Abel. Cependant, jusqu’à présent, les personnes étroitement liées ne comprennent pas les processus qui les obligent à s’éloigner les unes des autres chaque jour. Essayons de comprendre les causes de ce problème.
Dans tout ce drame, il est important de comprendre : lorsqu'on parle des relations entre frères et sœurs, il ne faut pas oublier qu'il y a presque toujours un tiers présent : les parents, qui ont en réalité une énorme influence sur ce qui se passe. Il arrive souvent qu'un enfant soit plus proche de ses parents, et que son frère ou sa sœur, se sentant privé d'attention maternelle et paternelle, construise sa relation à partir du principe qu'une ressource vitale lui est régulièrement retirée.
L'attitude des parents envers chaque enfant dépend de plusieurs raisons. Ce qui compte, c'est dans quelles circonstances il est né, s'il a été désiré et si quelqu'un est décédé peu de temps avant sa naissance. Même la situation financière de la famille et la situation économique et politique du pays comptent. Un autre point très important concerne le type de relation que les parents entretenaient avec leurs frères et sœurs. Et tout cela influencera la place que prendra l'enfant dans la famille et ce qu'on attend de lui.
Dans notre culture, comme dans celle d’autres pays, l’idée selon laquelle un enfant est un bonheur et une joie qui englobent tout est devenue un axiome. Par conséquent, tous les sentiments négatifs à son égard sont considérés comme honteux et sont cachés aussi soigneusement que possible. Mais vous ne pouvez pas simplement cacher votre colère, votre irritation et votre fatigue accumulée. Même si toute cette négativité est constamment reléguée au second plan, tôt ou tard, cela fonctionne, parfois à un niveau complètement inconscient. Il s'avère que les parents font sincèrement de leur mieux pour ne montrer que de l'amour à leurs enfants, mais le subconscient leur murmure des choses très désagréables et les pousse parfois à des actes dégoûtants : profitant de leur statut, il est parfois si difficile de ne pas dominer ! Plus la situation est plus compliquée lorsqu'il y a plusieurs enfants : les sentiments négatifs refoulés s'accompagnent également de l'idée que les enfants doivent être aimés de la même manière.
Et c’est précisément là que réside, à mon avis, la plus grande auto-illusion. Allégoriquement parlant, le cœur peut en effet souffrir de la même manière pour chaque enfant, mais il est tout simplement impossible de construire les mêmes relations avec des enfants différents car ce sont deux personnalités différentes.
En se trompant, les parents tentent le plus habilement possible de dissimuler la différence d'attitude envers leurs enfants, et alors les conversations sur la justice éphémère commencent immédiatement : « Nous vous donnons tout également », « Nous vous aimons également, quoi qu'il arrive »... Mais avec ces divagations, on ne peut pas tromper un enfant qui a un sens très subtil de la façon dont il est traité.
Si nous prenons l’histoire de Caïn et Abel, alors d’un point de vue psychologique, il s’agit de rejet. Dieu n'a pas accepté les dons d'un frère, mais les a acceptés de l'autre. Et si l'on déchiffre plus en détail la métaphore, la parabole parle de l'acceptation et de la reconnaissance d'un enfant par les parents et du rejet d'un autre.
En fait, la cause sous-jacente de tous les conflits entre frères et sœurs [terme génétique désignant la progéniture des mêmes parents - env. Onliner.by] réside dans la lutte pour l’amour. Et une telle lutte est un phénomène tout à fait normal, car pour un enfant, l'amour parental est l'une des principales ressources, sans laquelle il est très difficile de survivre et il n'y en a jamais trop.
Cependant, une famille est une sorte de mini-État, doté de sa propre hiérarchie, de pouvoirs législatifs et exécutifs, où les fonctions et les rôles sont clairement répartis. Juste après sa naissance, l’enfant se retrouve déjà dans la niche que ses parents lui ont préparée. Ce créneau est rempli d’idées et d’attentes parentales quant à ce qu’ils veulent que soit leur enfant. En règle générale, les parents associent l'incarnation de leurs propres désirs insatisfaits à leur premier-né. Et quand apparaissent les deuxième, troisième enfants ? Les parents ont-ils l'idée que chacun doit trouver son propre chemin ? Ou veulent-ils former des « soldats de fortune », où chacun répondrait à un même standard ? En comparant les enfants entre eux, les parents provoquent chez eux une compétition et un sentiment d'infériorité. Ainsi, quelqu'un devient fierté et espoir, et quelqu'un devient une poubelle familiale, un concentré de toutes les qualités condamnées dans la famille.
Pour un enfant, un parent est à la fois un roi et un dieu ; la colère contre lui est lourde de punition et provoque beaucoup de peur. Par conséquent, au lieu de crier à sa mère qu'il lui manque son amour, il est plus facile pour l'enfant d'exprimer sa colère sur son frère ou sa sœur.
Y a-t-il des conseils pratiques? Bien entendu, il est préférable de résoudre des problèmes aussi complexes avec l'aide de spécialistes, car dans chaque cas spécifique, les situations sont complètement différentes. Et pourtant, il est possible d’identifier les premières étapes vers une résolution du problème.
Si vos enfants se battent jusqu’à la mort, réfléchissez-y : quelle barre leur avez-vous fixée ? Souvent, nous leur disons que nous les aimerons seulement s’ils le méritent. Que faut-il pour mériter votre amour ? Excellentes notes, réussite sportive, beauté extérieure? Toutes vos attentes sont dans le futur, mais l'enfant est déjà dans le présent. Est-il possible de l'aimer tel qu'il est aujourd'hui ? Reconnaissez les différences entre vos enfants, réfléchissez à vos relations les uns par rapport aux autres et essayez de construire des relations basées sur ce que vous appréciez chez votre enfant en ce moment, plutôt que sur ce que vous pourriez apprécier dans dix ans, espérez-vous. cela deviendra ce que vous voulez qu'il soit.
Les parents alimentent souvent les conflits en déléguant leurs pouvoirs à l'enfant plus âgé : ils disent : surveillez votre jeune frère(sœur). Qui aimerait qu'une personne de statut égal, avec le consentement tacite de ses parents, commence à vous construire ? En même temps, il faut comprendre que cet état de fait est bénéfique pour les adultes, puisque ce ne sont pas eux qui agissent comme l'agresseur, mais l'enfant plus âgé, et le « sale boulot » se fait de ses mains. Cette hiérarchie divise les enfants. De plus, cela n’impose au « chef » aucune responsabilité enfantine.
Mais étant au même niveau hiérarchique, les frères et sœurs sont prêts à s’apporter amour et soutien. Un frère ou une sœur peuvent même partiellement compenser les erreurs de leurs parents, car avec eux, il est beaucoup plus facile de vivre l'injustice ou l'indifférence envers eux-mêmes.
Par conséquent, les conflits entre frères et sœurs ne sont pas une histoire de qui est le meilleur et qui est le pire, mais de qui est le plus aimé. L’exemple le plus frappant et le plus difficile de ces luttes est celui qui se produit dans certaines familles après le décès de leurs parents. Jusqu'à cette heure lugubre, tout le monde sauvait la face, mais la tragédie révèle soudain de vieilles blessures - et maintenant il y a une guerre irréconciliable pour l'héritage, qui, en fait, est une bataille pour les restes de ce qu'on peut appeler l'héritage des parents, pour les dernières gouttes de leur mémoire, de leur reconnaissance et de leur amour. C'est la dernière chance, et les enfants se battent pour l'obtenir, prêts à mettre en pièces ce qui reste de leurs parents. C’est probablement pour cela que cela semble toujours si effrayant et repoussant, quels que soient les arguments utilisés par chaque camp. Je le répète, dans la grande majorité des cas, cette conversation n’est pas une question d’argent : elle agit comme un équivalent d’amour et de reconnaissance.
Nos frères et sœurs font partie de notre identité. Ils sont présents dans les souvenirs les plus vifs et les plus agréables de notre enfance, aux côtés lait chaud chez la grand-mère au village, les premières aventures, la connaissance du monde qui nous entoure - si les étoiles s'alignaient, si les parents comprenaient l'importance de ce partenariat. Si tout se passe correctement, cela nous relie à des racines très profondes et nous aide à maintenir et à développer liens familiaux tout au long de la vie. S’il n’y a pas d’attachement une fois formé, alors il n’y a pas de « colle » qui les maintiendra ensemble pendant de nombreuses années.
Peut-il y avoir une sœur personne supplémentaire dans la vie ?
Nous étions quatre enfants dans la famille. Les frères ont grandi, vivent seuls et ont communiqué étroitement avec leur sœur.
Je vivais en quelque sorte sa vie, ses soucis. (Dites-moi pourquoi ? On nous a appris comme ça !) Non, cela ne veut pas dire qu’elle ne pourrait pas vivre sans moi, elle le pourrait. Elle a pris elle-même les principales décisions de la vie, et m'a seulement informé et intrigué par ses demandes.
J'ai couru pour aider dans n'importe quelle situation, laissant ma famille. Heureusement, tout va bien dans ma famille, mon mari est toujours là.
Ma sœur accouche pour la première fois ; je pars dans une autre ville pour l'aider avec le bébé. Je me tiens sous les fenêtres de ma maison dans le gel la nuit, apportant sa compote préférée avec des biscuits à 8 heures du matin pour le petit-déjeuner. Je cuisine à la maison, je repasse, je répare tout pour le départ, mais je me révèle mauvais parce que j'ai été dans une mauvaise gestion.
C'était le premier appel de ma vie où j'étais superflu, non, j'avais surmonté l'insulte. Je me suis assise avec le bébé pendant qu'elle était à la séance.
Lors du deuxième accouchement, je lui trouve un médecin, on l'emmène accoucher, je reste à l'hôpital jusqu'à ce qu'elle accouche, j'apporte de la compote avec des biscuits le matin, et encore une fois je prépare tout pour la sortie. Elle courait toujours pour aider, restant encore une fois avec l'aînée lorsqu'elle et le plus jeune se rendaient à l'opération. Le week-end, mon mari et moi devons leur faire des courses, et moi... et cela viendra plus tard, s'il reste du temps.
Elle a donné naissance à son troisième enfant et je suis de nouveau restée assise à la maternité à attendre.
J'ai tout préparé pour la sortie, je suis allé acheter ce qui manquait. Ensuite, je me suis assise avec son bébé quand elle et son deuxième enfant sont allés se faire soigner.
Et elle est venue et m'a accusé que mon enfant semblait être tombé et avoir subi une commotion cérébrale avec fracture. Elle a compris qu'il s'agissait d'une commotion cérébrale parce que l'enfant vomissait et que c'était une fracture parce que le bras ne fonctionnait pas. Quand elle m'a dit ça, le monde a basculé pour moi, je n'en croyais pas mes oreilles, j'ai déjà demandé, est-ce que je ne lui aurais pas dit que l'enfant était gravement tombé, pour qui me prend-elle, est-ce que je vraiment Je l'aurais caché et je n'aurais pas été le premier à courir à l'hôpital en appelant ma mère en déplacement.
Ma première réaction a été de courir vers son enfant, de tout examiner et de faire une radiographie, puis je pense, arrête, combien de temps peux-tu courir comme ça, voler à son secours à une vitesse vertigineuse, me débarrasser des mots offensants de toi-même, et souris encore, je n'en pouvais plus.
Mon cerveau était complètement éteint à ce moment-là, je ne pouvais penser à rien, même si je pouvais me pendre face à une accusation aussi injuste. Je portais sa fille dans mes bras, je la surveillais constamment, mon mari faisait des rénovations dans son appartement à ce moment-là pour son arrivée, même s'il travaillait à l'époque et faisait aussi des rénovations pour ma mère.
Bien sûr, rien n’a été confirmé, mais j’avais quand même un pressentiment. Je lui ai dit, si tu ne lui fais pas confiance, ne me quitte pas.
Ça y est, elle m’a exclu de sa vie en disant que je ne verrais pas ses enfants et a commencé à vendre les jouets que je donnais à ses enfants.
Alors maintenant, je ne vis que pour ma famille, il n’y a pas de place pour ma sœur dans ma vie, tout comme il n’y a pas de place pour moi dans la sienne. C'était dur pour moi, j'avais l'habitude de vivre non seulement pour moi, mais aussi pour les autres. Maintenant, j’apprends petit à petit à vivre pour moi-même, mais ça ne va pas bien, mon âme blessée me fait mal.
Les enfants sont adultes (10 et 15 ans), indépendants, mon mari me soutient, mais je me sens mal, je n'aurais jamais pensé que ma sœur deviendrait une étrangère dans ma vie. Elle a essayé de monter mon frère contre moi, je ne vais pas lui trouver d'excuses, laissez-le découvrir lui-même.
Maman ne peut rien faire, papa a des projets grandioses pour nous réconcilier. Mais comme elle n’avait besoin de moi que comme servante, nounou, et qu’elle a dit « non » pour la première fois de sa vie, alors elle peut m’exclure de sa vie. C’est dommage, et même si nous faisons la paix, et que je ne m’assois pas avec ses enfants, nous n’avons pas du tout besoin de faire la paix, elle n’en voit pas l’intérêt. Elle ne pourra plus bénéficier de notre communication, elle n'accepte donc pas la réconciliation.
Cela signifie que je suis resté seul, et avant nous étions quatre. Et quoi, où est tout le monde... C'est la vie.
Et avant, quand nous étions nombreux, ils nous emmenaient joyeuses fêtes, mis en scène des sketches, réalisé des films. Il y avait beaucoup d'enfants maternelle. Maintenant, chacun est dans son propre trou.
Je comprends que c’est de ma faute si je l’ai mise à mon cou, et elle était contente. Mais c’est mon personnage, donc je me sens mal, mais elle s’en fiche. Elle se sent seulement désolée de devoir se débrouiller seule.
Bien sûr, vous pouvez la comprendre, elle vient d'arriver, a emmené sa fille, puis s'est endormie, la fille aînée a emmené le bébé faire une promenade, lui a tiré la main, et ma sœur a cru qu'elle avait cassé la mienne, ouais, et donc un jour plus tard, en prenant le bébé par la main, elle a découvert qu'elle souffrait. À qui la faute, pas à la fille aînée, vous devez appeler votre sœur, même si elle peut être offensée, mais vous devez demander si le bébé est tombé.
Et j'ai été vraiment offensé. Et ma sœur s'est sentie désolée de toute urgence, comment elle sera désormais seule avec trois enfants, celui du milieu est en handicap, elle a besoin d'être constamment soignée, l'aînée est devenue incontrôlable, le plus jeune bébé a complètement besoin de beaucoup d'attention, nous n'avons jamais terminé les réparations pour elle, alors elle est allée voir son frère et m'a dit à quel point j'allais mal et a refusé d'être nounou.
C’est ainsi que je suis devenue une personne supplémentaire dans la vie de ma sœur.
Elle est peut-être meilleure que vous ou non, mais il existe toujours une compétition entre vous. Depuis l'enfance, ta sœur est ton problème, qui n'a pas cédé vie tranquille. Vous avez toujours espéré que vous grandiriez tous les deux et que ce chaos prendrait fin. Mais plus on vieillit, plus on comprend clairement : la ligne d’arrivée n’est pas en vue.
Comment arrêter de rivaliser avec sa sœur et commencer à vivre sa propre vie ?
Bien entendu, tous les problèmes viennent de l’enfance. Et il est souvent extrêmement difficile de s’en débarrasser. Tout d’abord, rappelez-vous : quelle était votre relation avec votre sœur lorsque vous étiez petites toutes les deux ? Vos parents ont-ils souvent donné l'un de vous comme exemple à l'autre ? Combien de fois l’une d’entre vous est-elle restée « en retrait », devenant l’ombre de sa sœur ? À quelle fréquence avez-vous été jaloux l’un de l’autre ? Et comment l'amour des parents s'est-il distribué ?
Ces questions et bien d’autres similaires vous aideront à résoudre vos vrais problèmes avec votre sœur. Supposons que vous soyez la plus jeune et que vos parents donnent régulièrement l'exemple des mérites de votre sœur aînée. Vous portiez ses affaires, puis elle vous emmenait à ses soirées, vous aimiez ses mecs... Cet état de fait développe chez l'enfant certains complexes, qui se résument au suivant : « Il est temps d'accepter le fait que je suis en retard et je ne suis pas à la hauteur de ma sœur. Mais à côté d’elle, je vaux bien plus. Ce complexe d’infériorité et de honte ne vous laisse pas plus loin.
Les tristes statistiques disent : à l’âge adulte, les frères et sœurs ne font que s’éloigner les uns des autres et ne se rapprochent pas.
Ayant grandi, tu as gardé la même chose en toi petit enfant, qui regarde sa sœur la bouche ouverte et, bien qu'implicitement, continue de se comparer à elle et de rivaliser. La sœur cadette idéalise l'aînée, mais en même temps se dévalorise. Derrière ce voile, vous ne voyez peut-être pas l’essentiel : personne n’est parfait. Et ta sœur a la sienne faiblesses que vous refusez simplement de remarquer.
Plus tôt vous comprendrez et accepterez cela, plus tôt vous ne serez plus accablé par le sentiment de compétition. Vous pourrez regarder votre sœur avec des yeux différents. Peut-être même sympathiser avec elle d'une certaine manière, comprendre sa nature féminine. Le vieux ressentiment disparaîtra, vous pourrez mieux communiquer et apprendre quelque chose d'important les uns des autres.
De plus, il est temps de comprendre : désormais chacun de vous vit une vie séparée, il n'est plus nécessaire de porter les affaires des autres et de se battre pour l'amour parental. Vous êtes tous deux devenus des individus mûrs qui peuvent (et doivent) entamer un dialogue constructif. Votre guerre est terminée depuis longtemps, et savoir s'il y en a eu une en principe est une grande question. Vous êtes désormais devenu ce dont vous rêviez quand vous étiez enfant, quand vous pensiez grandir le plus vite possible.
Les psychologues disent : des frères et sœurs qui ne communiquent pas vie d'adulte, nous en sommes vraiment désolés. Mais il arrive parfois que rien ne puisse être réglé dans la relation avec votre sœur. Alors commencez à construire des ponts dès maintenant. Pour commencer, appelez-la simplement et demandez-lui comment elle va. Personne ne vous demande de devenir immédiatement le meilleur ami d'elle, mais le premier pas doit être fait afin, au minimum, de supprimer le fardeau de la concurrence qui ne vous permet pas de vivre votre vie, vous obligeant à constamment regarder en arrière. chez ta sœur.
Le premier pas est toujours difficile à faire. Et personne ne promet que tout sera facile et simple tout de suite. Mais elle sera suivie par la joie de communiquer avec un proche. Et vous vous demanderez vous-même pourquoi vous vous en êtes privé pendant tant d’années.
Bonjour chères mamans, j'écris ici pour la première fois. Oui, en fait, c'est ma première entrée sur Internet. Je n'aime pas vraiment montrer ma vie.
J'ai une sœur qui a 3 ans de moins que moi. Nous avons tous les deux des familles et deux enfants. Elle et moi avons donné naissance à notre deuxième enfant à 3 mois d'intervalle. Elle est plus tôt. Jusqu'au dernier incident, nous ne nous sommes jamais disputés avec elle. Il y a treize ans, j'ai déménagé avec mon mari dans une autre ville et depuis lors, la communication avec ma sœur s'est réduite à des félicitations pour les vacances. Dès mon arrivée, j'ai été plongé dans un tel tourbillon : à la recherche d'un emploi, d'un logement, d'un travail. Il était possible de rappeler très rarement, mais ma sœur ne s'appelait jamais. C’est comme ça qu’on communiquait, j’ai tout appris grâce à ma mère.
Ma sœur et son mari vivent avec leur mère dans le même appartement et, par conséquent, leur mère les aide beaucoup tant à la maison qu'avec l'enfant et financièrement. Ma sœur n'a jamais travaillé. Je raconte cela pour que toute l'histoire soit claire. Pour ma part, je n’ai jamais demandé d’aide, et je n’ai même pas pensé à de telles choses jusqu’à un certain incident.
Maintenant la situation elle-même. Récemment, ma sœur et moi avons eu une dispute. Je parlais à ma mère au téléphone et ma sœur, pensant que mon mari et moi parlions d'elle, a attrapé le téléphone et s'est mise à crier sans comprendre. En conséquence, plus tard, ma mère lui a expliqué toute la situation et ma sœur a réalisé qu'elle avait tort. Mais dans le feu de la dispute, elle a réussi à me faire part de tant de plaintes que je ne peux toujours pas m'éloigner et ne peux pas commencer à communiquer avec elle. De plus, ses affirmations n'avaient rien à voir avec notre conversation avec ma mère. Alors, elle m'a reproché d'être si ingrat que j'obtiens toute l'aide. Elle est même agacée par le fait que ma mère me donne chaque année une petite somme d'argent pour mon anniversaire. Le montant n'est vraiment pas important - 1000 roubles. Pour ma mère, un tel cadeau n'est pas onéreux, sinon je ne lui permettrais pas de m'offrir des cadeaux. Je suis très scrupuleux à cet égard, j’ai toujours peur d’ennuyer les gens. C’est pourquoi les paroles de ma sœur me hantent encore. Le jour de mon dernier anniversaire, je ne voulais même pas accepter d’argent. Récemment, alors que ma mère nous rendait visite, elle a acheté veste d'hiver neveu et m'a proposé de l'acheter pour mon fils aussi. Je ne l'ai pas laissée faire ça. J’ai honte de déranger ma mère avec de telles choses, mais je ne reproche pas non plus à ma sœur de l’avoir aidée. Pour ma mère, ses enfants sont des petits-enfants au même titre que les miens et l’envie de les gâter est tout à fait compréhensible. Je veux être bien compris, j'aime mes neveux et je leur achète et leur donne toujours quelque chose moi-même. Maman a été offensée en disant que sa sœur cadette acceptait constamment son aide, mais je n'en voulais pas.
Il s'agit d'un cas isolé, mais je l'ai présenté ici à titre d'exemple, car notre relations familiales consistent entièrement en de tels cas. Ils me le proposent - je refuse, ils le proposent à ma sœur - elle le prend. Alors pourquoi, à son avis, suis-je un pique-assiette sans scrupules ? J'ai étudié seul, j'ai acheté ma propre maison, etc. Mais ses affirmations me hantent.
Ma mère s'est également plainte du fait que ma sœur était agacée lorsqu'elle lui parlait de mes enfants. Oui, j'ai moi-même commencé à remarquer que ma mère ne communique avec moi au téléphone que lorsque ma sœur n'est pas là : soit elle est allée au magasin, soit au travail, soit ailleurs. Avant, je pensais que c’était juste mon imagination, mais maintenant tout s’est mis en place. Mais pourquoi ? Je me mets à la place de ma sœur, mais au contraire, je m’intéresse à tout ce qui se passe avec mes neveux. Je pose tout le temps des questions à ma mère. De plus, je n’ai jamais vu le plus jeune fils de ma sœur, uniquement à travers des photographies. C'est comme si elle était jalouse. Mais pourquoi être jaloux ? Ma mère n'a vu mes enfants que 5 fois en 13 ans !! Pourquoi a-t-elle une telle attitude envers moi ? Parfois, il me semble que je suis en quelque sorte indigne de ma famille, que ni moi ni mes enfants ne méritons d'attention. Pourquoi ma mère doit-elle se cacher même pour me parler ?! Je me sens comme un lépreux.
Merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout et désolé que beaucoup de choses aient été écrites. C’est un tel tourment mental pour moi que je ne peux pas le décrire en quelques mots. Je rêvais d'améliorer enfin ma relation avec ma sœur, mais c'est maintenant ce qui s'est passé.
Bonjour! Je ne sais pas pourquoi j’écris… Je suis fatigué, mort de fatigue. Il n'y a plus de force. De l'extérieur, cela peut sembler
que tout n'est pas si mal pour moi, mais pour moi chaque jour est une torture.
Jusqu’à un certain temps, tout était vraiment tolérable. Oui, il n'y avait pas de gars, oui, il y avait une embuscade avec le travail, mais pas d'une manière ou d'une autre
tout semblait si terrible. Tout a commencé il y a environ 5 ans, lorsqu'on a découvert que ma sœur cadette (5 ans)
différence) plus chanceux et plus performants sur tous les fronts. Et ses parents l'ont soutenue de toutes les manières possibles. Premiers conflits
a commencé quand ils lui ont donné de l'argent pour redresser ses dents (pas 10 ni même 50 roubles), malgré le fait que j'ai aussi
Il y avait des problèmes avec les dents (une fois, une tante, aussi simple que 5 kopecks, était curieuse et disait : « Qu'est-ce que tu ne peux pas réparer ? »)
Pouvez-vous imaginer ce que j'ai ressenti ? Pour l'avenir, je dirai que lorsque je m'étais déjà résigné et que j'avais abandonné cette affaire,
L'opportunité s'est présentée pour moi aussi (mais financièrement, je ne dois compter que sur moi-même).
Toutes ces années, ma sœur a rencontré des amis, des gars, vous savez, des campings, toutes sortes de voyages. et moi après
trahison meilleur ami Je suis resté complètement seul. Entre 4 murs. C'était tout simplement insupportable de la voir tous les jours
physionomie grasse. Et lorsqu'elle communiquait avec moi, elle s'est comportée avec dédain et condescendance, comme où es-tu,
misérable, comprends.
Il y a deux ans, j'étais déjà au bord du gouffre. Il me restait un demi-pas. Une réflexion : et si la situation empire ?
J'ai prié : Seigneur, si tu entends, tends-moi la main, arrête-moi ! Un instant plus tard, le téléphone sonna.
La fuite a été reportée... Et maintenant, Lui aussi s'est détourné de moi.
Durant ces deux années, il ne s'est rien passé dans ma vie. Rien du tout. Oh oui, j'ai vieilli de 2 ans. Chez ma soeur
tout est chocolat, elle ne me considère pas du tout comme une personne. Et à partir d'aujourd'hui, ses parents lui ont loué un appartement.
Secrètement. Ils pensaient que je ne le découvrirais pas... ma sœur ne gagne pas assez pour payer. Maintenant ils sont partis
décorer sa nouvelle maison et je pleure.
Il n'y a pas de justice dans ce monde. Les personnes les plus proches de moi m'ont trahi. Je les déteste tous. Je n'ai personne ni rien
il reste quelque chose pour lequel je pourrais rester. Fatigué de la douleur sans fin. Est-il possible que la torture dure 30
années? Ils ne torturent pas aussi longtemps, c’est inhumain, ils devraient soit vous tuer, soit vous laisser partir. Je ne veux rien d'autre. Devant
seulement du vide et de la douleur. Je ne veux pas.
P.S. La femme qui est considérée comme ma mère a sœur aînée qui a été seule toute sa vie. Et les derniers
Pendant des années, elle s’est occupée seule de ses parents âgés, qui ont aidé la « petite fille » toute sa vie. Je ne veux pas de cette fin.
Je ne veux pas que l'histoire se répète. Il vaut mieux tout arrêter maintenant.
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arabeska, âge: 30 / 01/06/2013
Réponses :
C'est peut-être juste de l'envie ? Au lieu d'essayer de construire votre vie, vous vous asseyez et soufflez de colère,
l'envie et la haine, découvrir qui aime qui le plus, lequel d'entre vous réussit le mieux, qui est le plus beau et le plus heureux ? Pendant ce temps, votre vie passe. C'est peut-être pour cela que tes parents traitent mieux ta sœur ? Pensez-y, seriez-vous vous-même capable d'aimer une personne envieuse qui ne vous voit pas ? C'est premièrement. Et deuxièmement, vous avez 30 ans ! Vous êtes déjà une femme tellement adulte... laissez vos parents tranquilles, s'il vous plaît. Ou exigerez-vous d’eux de l’aide, des dents droites et un appartement jusqu’à vos 50 ans ?
Olia, âge : 26 / 01/06/2013
Arabeska, je te comprends - ma sœur a aussi plus de chance - emploi permanent avec un salaire 3 fois plus élevé qu'avant
soit ils m'ont payé, j'ai un enfant - ils me virent de tous mes boulots, j'ai perdu l'enfant, ma mère prend très souvent parti
sœurs, même quand elle a tort - dans de tels moments, je ne veux pas non plus vivre, seul mon mari me sauve. je te souhaite toujours
ressaisissez-vous et continuez votre vie. Ce n’est pas un fait que vous aurez le même sort que votre tante, chacun a un sort différent.
Il est préférable dans cette situation de chercher un autre cercle social, de s'inscrire à des cours de fitness, des master classes sur les travaux d'aiguille, le mannequinat
fait d'argile - vous devez oublier cette situation sombre, vous devez commencer à communiquer avec d'autres personnes.
Je te comprends, tu veux vraiment être apprécié et aimé. Mais comme vos proches leur ont tourné le dos, vous devez construire le vôtre
bonheur. Je vous souhaite de rencontrer votre âme sœur. 30 ans n’est que le début de la vie. Une de mes amies a rencontré son mari à
32 ans, avant ça j'étais seul. Vous ne pouvez pas savoir comment le destin va se dérouler. Oui, la vie n'est pas du sucre - crois-moi, même la tienne
Ma sœur a des problèmes, elle ne vous en parle tout simplement pas. Et arrête de te comparer à ta sœur. Tu ne fais ça qu'à toi-même
tu ronges. Vous êtes unique et inimitable - il n'y en aura jamais d'autre comme celui-ci et pourquoi devriez-vous tout avoir comme votre sœur -
les hommes, etc Votre sœur a déménagé - maintenant ce sera plus facile pour vous - personne n'aggravera la situation. N'abandonnez pas -
la vie est imprévisible - tout s'arrangera pour vous. Je te souhaite cela.
Sabrina, âge : 27 / 01/06/2013
Arabeska, nous venons tous de l'enfance. Vous êtes coincé à 5 ans lorsque votre sœur est née. Vous ressentez du ressentiment et
jalousie des parents, envie de la sœur. Vous devez absolument vous en débarrasser. Trouvez votre chemin vers la libération. Peut
dites : « Oh ! C'est long, j'en ai besoin maintenant et immédiatement. » Cela ne marchera pas. Mais tu passeras beaucoup plus de temps à t'inquiéter
que de chercher et de résoudre. Je ne peux pas donner de conseils, je le cherche moi-même (ou plutôt, je l'ai trouvé - maintenant je dois le faire). Mais je peux conseiller
autre. Vous commencez à voir : Comment ? Quoi? Pourquoi? Où? Cela se produit lorsque vous comprenez : « CE QUE JE VEUX ». Pas égoïste
mais dans l'âme. Règles de base : cela ne dépend de personne ni de rien, cela n’est décidé par personne, par rien, ni aux dépens de personne.
puis quelque chose, surtout pas au détriment de qui que ce soit ou de quoi que ce soit. C'est-à-dire, pas aux dépens de vos parents, pas au détriment de votre sœur, etc. (pas
laisse-moi me sentir si bien et laisse-la se sentir aussi mal que moi maintenant). Je dois constamment me demander ce que je veux. Pendant longtemps,
en permanence. Quand il y aura une réponse, vous saurez où aller. Tu es venu pour vivre ta vie, pas ta vie
sœurs, parents. A cause de vos émotions débordantes, vous ne pouvez rien voir, libérez-vous. Et comprenez ce que vous voulez personnellement
Toi. Une fois commencé, vous comprendrez que c’est très intéressant (même si parfois difficile). Bonne chance à vous.
Olga, âge : 38 / 01/06/2013
Déménager dans une autre ville, changer de travail, changer tout ! Laissez-les sans vous, et vous sans eux. Vous pouvez y faire face seul, vous n’êtes pas habitué à être sans soutien. Ensuite, vous verrez si vous leur manquez ou non. Si oui, tout va bien, mais sinon, vous ferez la bonne chose en partant. Vous serez mieux sans eux. Si vous ne voulez pas du tout communiquer avec eux, coupez tout lien, vous ne saurez pas ce qui se passe avec votre sœur et vous serez plus calme. S'en aller!
Alice, âge : 24 / 01/06/2013
Arabesque, vous n'avez pas assez d'expérience de vie et de regard extérieur pour comprendre votre situation. Tout n'est pas comme ça
du chocolat chez ma sœur. Elle ne te considère pas comme une personne ? Il ne fait aucun doute qu'il existe des problèmes profonds, très complexes,
des problèmes cachés, des PROBLÈMES auxquels elle essaie de faire face en vous rabaissant. Il s'avère que le schéma
« tyran-victime » fonctionne aussi entre sœurs. Cela aura un effet négatif sur vous jusqu'à ce que vous
arrêtez de rivaliser avec votre sœur et d'être offensé par elle. Vivez en parallèle, si l'amitié ne marche pas, du moins pas
ne vous disputez en aucun cas. C'est très important. Rappelez-vous toujours. C'est dur pour elle. Qu'elle ne le révélera jamais.
Occupez-vous de vos affaires, gagnez et économisez de l'argent, achetez une maison, aménagez votre maison, faites-le
calmement et constamment, comme si vous saviez exactement ce que vous voulez. Dans la mesure du possible, humiliez-vous, si nécessaire, endurez, mettez en pratique
la vie change, si l'âme l'accepte, priez, mais ne faites aucune action juste pour augmenter
son importance devant sa sœur et ses parents. Sa fierté et son mauvais caractère se manifesteront également dans ses relations avec
d'autres personnes, un jeune homme, des parents. Toutes les informations ne vous parviendront pas. Mais tu apprendras quelque chose.
Soyez patient et souhaitez-lui bonne chance.
Irina, âge : 50 ans / 01/06/2013
Vous n'avez pas de grands malheurs dans la vie. Le principal problème qui vous empêche de vivre, de vous réjouir et d’aimer votre famille est l’envie. La torture durera aussi longtemps que vous serez jaloux.
Vous avez vos besoins – votre sœur a les siens. Vous êtes différent en tout. Aucun de vous n’est pire et aucun de vous n’est meilleur. Pensez-vous que celui pour qui les parents dépensent le plus d’argent est celui qu’ils aiment le plus ?! - C'est faux. L’amour ne peut pas être mesuré en termes monétaires. Il est fort possible que les parents considèrent leur sœur comme moins sérieuse, plus vulnérable, sans défense dans le monde des adultes, alors ils l'aident davantage. C'est arrivé à ma sœur, même si elle a 4 ans de plus que moi. En même temps, ils faisaient leurs devoirs avec elle, mais pas avec moi. Ils l'ont rencontrée et l'ont accompagnée après l'entraînement - je n'étais pas là. Au début, j'ai été offensé, puis j'ai considéré cela comme... mon propre succès. Je suis plus jeune, mais je suis plus indépendante, plus forte et j’apprends mieux qu’elle sans aucune aide.
Il est également possible que ma sœur soit plus affectueuse avec ses parents. UN mot gentil C'est sympa pour le chat, et encore plus pour les parents. C’est ce qu’on dit : « Le veau affectueux de deux reines est nul. » Et à juste titre. Tu peux demander gentiment, ta mère essaiera
exécuter. Exiger ne sert à rien. La mère n'est pas obligée de répondre aux demandes de l'enfant. Elle ne doit rien à personne. Commencez par ceci. Dans ma compréhension personne qui a réussi- c'est une personne généralement satisfaite de sa vie, de son destin. Peu importe son sort et les problèmes qu’il a, ce qui compte c’est son estime de soi : tout va bien pour moi (oui, ça aurait pu être encore mieux, mais c’est impossible de tout faire partout).
Concernant la "fin". Si une sœur vit seule et que l'autre a un mari et des enfants, la première s'occupera de ses parents âgés. Pourquoi pensez-vous que c'est humiliant ? Il vaut mieux hurler entre les quatre murs de soi que de décorer la vie
des parents âgés ? Je ne comprends pas...
Si les deux sœurs sont avec leur mari et leurs enfants, alors tout dépend de la situation familiale : qui est le plus proche du voyage, si le mari est calme,
combien de problèmes ont les enfants, etc. Selon les circonstances, l’une des sœurs s’en soucie davantage, l’autre moins. Et pas du tout parce que
pour qui les parents ont-ils dépensé autant d'argent et de nerfs ?
Elena Ordinaire, âge: 37 / 01/06/2013
Séparez-vous de vos parents et vivez votre propre vie. Tu es vraiment coincé à 5 ans. Et votre sœur est probablement plus vulnérable que vous, alors ils prennent plus soin d’elle que vous. Et les dents... C'est un problème réparable ! Tout s'arrangera, vous verrez !
Aigulena, âge: 36 / 01/06/2013
Arabeska, vous êtes une femme adulte et indépendante. Quittez vos parents et vivez séparément. Vous êtes seuls, eux sont seuls.
Natalya, âge : 23 / 01/06/2013
Allez à l'église chez le curé, dites-lui ce que vous nous avez dit ici, et il vous aidera.
Dieu est avec toi !
Valéry, âge : 25 / 01/06/2013
Alors je lis et je vois que pour la plupart tout se plaint, à l'exception du fait de se tourner vers Dieu ! J'ai grandi sans père (je parle comme un fait,
Je ne me plains pas que c'est particulièrement dur pour moi, il y a beaucoup de gens comme ça, et pour un homme, et je pense que pour une fille aussi, c'est dur !) J'étais aussi
tordu, impartial, très mauvais caractère, méfiant, vindicatif, surtout pas très courageux
était. Et me voilà depuis la 11ème année, non de la meilleure façon possible J'ai commencé à changer moi-même, ma vie, même si ce n'est pas la meilleure, mais j'ai commencé ! j'étudiais
faire du sport, beaucoup, tout simplement parce que je ne savais pas quoi faire d'autre... J'ai rejoint l'armée, parce que j'étais maladroit, je ne l'ai pas fait
exceptionnel en qualités de combattant et pas très doué pour communiquer avec les hommes, il est au-dessus de moi tous les jours et à toutes les heures, sauf la nuit,
et parfois ils se moquaient de moi et m'humiliaient la nuit ! Je me suis tourné vers Dieu sans hésitation et j'ai prié chaque jour, d'abord avec mes propres mots
, puis lisez la prière que mon grand-père a faite. Et j'ai étudié tous les jours, le matin au déjeuner et le soir ! Au début, il y a eu des changements
invisible, est devenu moins effrayé, le harcèlement est devenu indifférent, la peur de la douleur a disparu, la rage est apparue (et la colère contre
toi-même, pour ta faiblesse) ! Je suis donc devenu physiquement plus fort, plus confiant, sachant cela à ceux qui n'allaient pas prendre de risques.
santé, ils ne m'ont pas ridiculisé ! En général, avec l'aide de Dieu, j'ai fait le premier pas et je travaille maintenant sur
eux-mêmes, mais encore plus forts, leur cercle social est désormais constitué d'hommes normaux, d'athlètes, ils ne boivent pas, ne fument pas, ils s'efforcent d'obtenir
bien, une vie décente! Et maintenant je fais tout avec l'aide de Dieu, je travaille sans relâche au travail et partout, et les gens
Je peux m'étirer, Dieu merci ! D’après ce que j’ai compris, vous ne faites pas de sport, vous n’allez pas à l’église, vous ne priez pas régulièrement et
Voulez-vous que Dieu vous aide ? Il faut faire beaucoup pour lui aussi ! Mais Il donnera toujours plus !
Vadim, âge : 55 ans / 02/06/2013
L'envie est un péché terrible et rongeant l'âme. Il vaut mieux que vous vous éloigniez de cette tentation. Dans une autre ville, dans un monastère - n'importe où. Sauvez votre âme.
Agnia Lvovna, âge: 72 / 02/06/2013
C'est facile d'envier, essayez d'être heureux pour votre propre sœur, après tout, c'est une personne proche de vous, ses succès sont vos succès, essayez d'être fier que votre sœur réussisse. Et si vous ne pouvez pas, alors il vaut mieux que vous alliez vraiment quelque part pour ne pas détruire votre âme.
Alla, âge : 24 / 02/06/2013
Arabeska, essaie de t'abstraire de la vie de ta sœur et de vivre TA propre vie. Pourquoi votre vie devrait-elle être réduite à une sorte de compétition sans fin avec votre sœur ? Chacun a son propre caractère, sa propre vie et son propre destin. Il y aura toujours quelqu'un de plus prospère, de plus riche, de plus heureux... Même si ce n'est pas votre sœur - une amie, une collègue, une voisine... Si vous comptez sur tout le monde, ce ne sera pas la vie, mais du stress et des tourments. Même si c’est comme ça pour ta sœur, c’est différent pour toi. Parce que vous êtes différents... Avec votre rythme et vos caractéristiques personnelles... Vivez comme bon vous semble. Vous n’avez pas besoin d’admirer qui que ce soit ou d’admirer qui que ce soit. La vie est courte, il vaut mieux la vivre comme on l’entend.
Bonne chance!
homme de pluie, âge: 25 / 02/06/2013
Arabeska, dans notre famille (son chef a toujours été la grand-mère), tout le meilleur allait à fille aînée et petit-fils. Ma mère (la plus jeune) et moi étions en seconde classe. Mais quand ma grand-mère est décédée il y a 7 ans en Biélorussie, les « favoris » ont choisi de laisser le vieux vétéran là-bas et nous l'avons emmené vivre avec nous à Ivanovo. Et nous sommes nous-mêmes confrontés à une situation aussi difficile que celle de vivre avec une personne âgée et capricieuse. Il nous appelle désormais avec son soleil et sa joie. Et pendant tout ce temps, les « favoris » n’ont même pas apporté de cadeau au vieil homme pour son anniversaire ou le jour de la Victoire… ils l’appellent simplement et se plaignent de la difficulté pour eux à Moscou ! Bien sûr, c'est dommage que ma grand-mère n'ait rien apprécié ou compris à propos de ma mère (quelle personne merveilleuse et professionnelle elle est dans le domaine des relations publiques)... Votre situation n'est ni la plus tragique ni la plus difficile. Décidez exactement comment vous voulez vivre VOTRE vie : perdre du temps en envie et en reproches (même justes) est tout simplement stupide.
Yukiko, âge: 34 / 04/06/2013
Comme je te comprends ! C’est en vain qu’on dit que tu es jaloux, et c’est pour ça que tous tes problèmes. Toute personne, quel que soit son âge, souhaite ressentir l'amour et le soutien de ses parents. Mes parents ont également donné la préférence à leur sœur cadette toute leur vie. De plus, sa mère et son père sont divorcés depuis longtemps et, malgré cela, des proches d'un côté et de l'autre l'ont embrassée, savonnée et aidée financièrement. Tout le monde la louait, disait combien elle était belle et tout le reste dans le même esprit. Tout a commencé dans l'enfance - c'était une enfant maladive, hystérique et complètement médiocre. J'ai lu à l'âge de quatre ans, récité de longs poèmes, mais elle était généralement incapable de quoi que ce soit, alors ils la plaignaient et l'aimaient. Chaque année, de plus en plus, et je suis passé au second plan jusqu'à me retrouver complètement dans son ombre. Mais je suis une personne dure, donc je ne l’ai pas toléré, et quand elle a tellement perdu conscience qu’elle a commencé à essayer de m’apprendre, avec le soutien de ses parents maternels, elle les a tous envoyés et est partie. J'ai loué un appartement avec un ami, j'ai trouvé un travail, maintenant je ne garde plus de contact avec eux, mes nerfs coûtent plus cher.
Olga, âge : 23/28/08/2013
Je suis aussi une sœur aînée)). Et maintenant, j'y trouve tellement d'avantages)). Mon père me l'a dit quand j'étais enfant. que je dois gagner l'amour, et que tu dois aimer tout le monde, je suis la sœur aînée, c'est mon destin, accepte-le, elle est plus jeune. Je n'ai pas humilié. Et maintenant je suis une grande sœur avec un B majuscule !! J'ai tout pris en main. J'ai analysé les actions de ma sœur et de mes parents. Si le père dit que je suis la sœur aînée, cela ne veut pas dire que la sœur cadette a tout et l'aînée rien, cela veut aussi dire qu'il faut obéir et respecter la sœur aînée !! Maintenant, JE SUIS DÉFINITIVEMENT UNE GRANDE SOEUR. Je suis heureux de lui donner des conseils et de prendre soin de ses parents, en allant vers eux, en les serrant dans mes bras et en leur disant : oh, vous, mes enfants. Ils l'ont raté. Ils ont tellement changé. Même moi maintenant sœur cadette Elle est devenue protectrice lorsqu'ils l'ont élevée. Tout n'a pas changé tout de suite ; dès l'âge de 8 ans j'avançais vers mon objectif et j'utilise encore des méthodes pour que mon autorité ne disparaisse pas.
Tatiana, âge : 30 / 10/09/2013
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