L’article « Pourquoi je suis une maman paresseuse », publié il y a plusieurs années, circule toujours sur Internet. Elle a parcouru tous les forums et communautés parentales populaires.
A provoqué une tempête de controverses et de discussions. Il s’avère que de nombreuses personnes s’inquiètent aujourd’hui de la question de l’indépendance des enfants et du problème de l’infantilisme de la jeune génération. La psychologue pour enfants et familles Anna Bykova donne son point de vue sur cette question. Pour que votre enfant devienne indépendant, il faut également des conditions. Après tout, si vous l'invitez, l'aidez et le conseillez toujours, il n'apprendra jamais à faire quoi que ce soit par lui-même. Par conséquent, il est simplement nécessaire de s'en prendre périodiquement à la «mère paresseuse», en réalisant que cela est fait dans l'intérêt de l'enfant.
Anna Bykova
Un enfant indépendant, ou Comment devenir une « mère paresseuse »
© Bykova A.A., texte, 2016
© Maison d'édition « E » LLC, 2016 * * * De ce livre, vous apprendrez : Comment apprendre à un enfant à s'endormir dans son berceau, à ranger ses jouets et à s'habiller
Quand vaut-il la peine d'aider un enfant et quand vaut-il mieux s'abstenir de le faire ?
Comment désactiver la maman perfectionniste qui est en vous et allumer la « maman paresseuse »
Quels sont les dangers d’une surprotection et comment l’éviter ?
Que faire si un enfant dit : « Je ne peux pas »
Comment faire croire à un enfant en lui-même
Qu'est-ce que l'éducation dans le style de coaching ? Préface Il s'agit d'un livre sur des choses simples, mais pas du tout évidentes.
L’infantilisme des jeunes est devenu aujourd’hui un véritable problème. Les parents d'aujourd'hui ont tellement d'énergie qu'il suffit de vivre la vie de leurs enfants, de participer à toutes leurs affaires, de prendre des décisions à leur place, de planifier leur vie, de résoudre leurs problèmes. La question est : les enfants eux-mêmes en ont-ils besoin ? Et n’est-ce pas une évasion de votre vie vers une vie d’enfant ?
Il s'agit d'un livre sur la façon de se souvenir de soi, de se permettre d'être plus qu'un simple parent et de trouver une ressource pour aller au-delà de ce rôle dans la vie. Le livre explique comment se débarrasser des sentiments d'anxiété et du désir de tout contrôler. Comment cultiver la volonté de laisser votre enfant entrer dans une vie indépendante.
Un style légèrement ironique et une abondance d'exemples rendent le processus de lecture fascinant. Il s’agit d’un livre-récit, d’un livre-réflexion. L'auteur n'indique pas : « Faites ceci, ceci et cela », mais encourage la réflexion, fait des analogies, attire l'attention sur des circonstances différentes et d'éventuelles exceptions aux règles. Je pense que le livre peut aider les personnes souffrant de perfectionnisme parental à se débarrasser du sentiment obsessionnel et douloureux de culpabilité, qui ne contribue en rien à l'établissement de relations harmonieuses avec les enfants.
C'est un livre intelligent et gentil sur la façon de devenir une bonne mère et d'apprendre à votre enfant à être indépendant dans la vie.
Vladimir Kozlov, président de l'Académie internationale des sciences psychologiques, docteur en psychologie, professeur Introduction L'article « Pourquoi je suis une maman paresseuse », publié il y a plusieurs années, circule toujours sur Internet. Elle a parcouru tous les forums et communautés parentales populaires. J'ai même un groupe VKontakte « Anna Bykova. Maman paresseuse."
Le sujet de l'éducation de l'indépendance chez un enfant, que j'ai alors abordé, a été très vigoureusement discuté, et maintenant, après la publication sur une ressource populaire, des différends surgissent constamment, les gens laissent des centaines et des milliers de commentaires.
Je suis une maman paresseuse. Et aussi égoïste et insouciant, comme cela peut paraître à certains. Parce que je veux que mes enfants soient indépendants, proactifs et responsables. Cela signifie que l'enfant doit avoir la possibilité de démontrer ces qualités. Et dans ce cas, ma paresse agit comme un frein naturel à une activité parentale excessive. Cette activité qui se manifeste par le désir de faciliter la vie d’un enfant en faisant tout pour lui. Je compare une mère paresseuse à une hypermaman, c'est-à-dire celle qui a tout « hyper » : hyperactivité, hyperanxiété et hyperprotection. Partie 1
Pourquoi suis-je une maman paresseuse ?
Je suis une maman paresseuse qui travaille maternelle, j’ai observé de nombreux exemples de surprotection parentale. Un garçon de trois ans, Slavik, était particulièrement mémorable. Des parents anxieux pensaient qu'il était obligé de tout manger à table. Sinon il perdra du poids. Pour une raison quelconque, dans leur système de valeurs, perdre du poids était très effrayant, même si la taille et les joues potelées de Slavik ne provoquaient pas d'anxiété quant à son insuffisance pondérale. Je ne sais pas comment ni ce qu'ils l'ont nourri à la maison, mais il est arrivé à la maternelle avec une nette perte d'appétit. Formé par une instruction parentale stricte : « Il faut tout manger jusqu'au bout ! », il mâchait et avalait machinalement ce qui était mis dans l'assiette ! De plus, il fallait le nourrir, car « il ne sait pas encore se manger » (!!!).
À trois ans, Slavik ne savait vraiment pas comment se nourrir - il n'avait pas ce genre d'expérience. Et le premier jour du séjour de Slavik à la maternelle, je le nourris et constate une absence totale d'émotions. J'apporte une cuillère - il ouvre la bouche, mâche, avale. Une autre cuillère - il ouvre à nouveau la bouche, mâche, avale... Je dois dire que le cuisinier du jardin d'enfants n'a pas particulièrement réussi avec le porridge. La bouillie s'est avérée être « anti-gravité » : si vous retournez l'assiette, alors, contrairement aux lois de la gravité, elle y reste, collant au fond en une masse dense. Ce jour-là, de nombreux enfants ont refusé de manger du porridge, et je les comprends parfaitement. Slavik a presque tout mangé.
Je demande :
- Tu aimes le porridge ?
Ouvre la bouche, mâche, avale.
- Tu en veux plus ? J'apporte une cuillère.
- Non. Ouvre la bouche, mâche, avale.
– Si vous ne l’aimez pas, ne le mangez pas ! - Je dis.
Les yeux de Slavik s'écarquillèrent de surprise. Il ne savait pas que c'était possible. Ce que vous voulez ou non. Que vous pouvez décider vous-même : finir de manger ou partir. Que pouvez-vous communiquer sur vos envies ? Et à quoi pouvez-vous vous attendre : d’autres prendront en compte vos souhaits.
Il existe une merveilleuse blague sur les parents qui savent mieux que l'enfant lui-même ce dont il a besoin.
- Petya, rentre chez toi immédiatement !
- Maman, j'ai froid ?
- Non, tu as faim ! Au début, Slavik avait le droit de refuser de manger et ne buvait que de la compote. Puis il commençait à en redemander quand le plat lui plaisait, et éloignait calmement l'assiette si le plat n'était pas son préféré. Il a gagné en indépendance dans son choix. Et puis nous avons arrêté de le nourrir à la cuillère et il a commencé à manger tout seul. Parce que se nourrir est un besoin naturel. Et un enfant affamé se mangera toujours.
Je suis une maman paresseuse. J'ai été trop paresseux pour nourrir mes enfants pendant longtemps. Chaque année, je leur tendais une cuillère et je m'asseyais pour manger à côté d'eux. À l’âge d’un an et demi, mes enfants utilisaient déjà une fourchette. Bien sûr, avant que l'habileté de manger de manière indépendante ne soit pleinement acquise, il était nécessaire de laver la table, le sol et l'enfant lui-même après chaque repas. Mais c’est mon choix conscient entre « trop paresseux pour apprendre, je préfère tout faire moi-même rapidement » et « trop paresseux pour le faire moi-même, je préfère consacrer mes efforts à apprendre ». Un autre besoin naturel est de se soulager. Slavik se soulageait dans son pantalon. La mère de Slavik a répondu à notre légitime perplexité de la manière suivante : elle nous a demandé d’emmener l’enfant aux toilettes toutes les heures – toutes les deux heures. "À la maison, je le mets sur le pot et je le tiens jusqu'à ce qu'il ait terminé toutes ses tâches." Autrement dit, un enfant de trois ans s'attendait à ce qu'à la maternelle, comme à la maison, il soit emmené aux toilettes et persuadé de « faire avancer les choses ». Sans attendre une invitation, il a pissé dans son pantalon, et il ne lui est même pas venu à l'esprit qu'il fallait enlever et changer son pantalon mouillé, et pour ce faire, il s'est tourné vers le professeur pour obtenir de l'aide. Si les parents anticipent tous les souhaits de l’enfant, celui-ci n’apprendra pas longtemps à comprendre ses besoins et à demander de l’aide.
Combien d’histoires drôles et tristes avons-nous entendues sur la façon dont des oncles et des tantes adultes sont amenés à des entretiens par leurs mères ? Comment les diplômés se rendent-ils au bureau des admissions main dans la main avec leur grand-mère ? Tous ces problèmes naissent de l'enfance, au cours de laquelle les parents s'inquiètent pour leurs enfants, ne dorment pas la nuit et sont fatigués par un grand nombre de choses à faire.
Anna Bykova en est sûre : on peut se passer de nuits blanches, de scandales et de caprices. Pour ce faire, vous devez élever des enfants indépendants, ceux qui n'auront pas besoin de l'aide de leurs parents.
Comment être un parent paresseux
En fait, la paresse avec cette approche est une tromperie. Il n’y a aucune odeur de vraie paresse ici. Élever des enfants qui n’ont pas besoin d’une surveillance constante demande énormément de travail de la part des parents.
La « paresse » de maman devrait être basée sur le souci des enfants et non sur l'indifférence.
Anna Bykova
Un enfant ne peut devenir indépendant que parce qu’il le doit. Par exemple, s’il est tout le temps livré à lui-même et qu’il n’a pas le temps de s’occuper de lui. Mais une telle indépendance est inférieure en termes de développement à une indépendance consciemment élevée, lorsque les parents font tout pour que l'enfant cesse d'en avoir besoin le plus tôt possible.
Regardons les principes de base d'une mère paresseuse.
Ne faites jamais pour un enfant ce qu'il peut faire lui-même.
Ne pas faire pour un enfant ce qu’il peut déjà faire, c’est, par essence, ne pas le gêner. Par exemple, à un an et demi, un enfant sait manipuler une cuillère, à trois ans, il peut s'habiller et ranger ses jouets, à cinq ans, il peut préparer son petit-déjeuner au micro-ondes et à sept ans, il peut rentrer de l'école et faire ses devoirs. ses devoirs tout seul. Pourquoi l'enfant ne fait-il pas cela ?
Oui, parce que ses parents ne le lui permettent pas, pour qui il est plus facile et plus rapide de le nourrir, de l'habiller, de le ramasser et de le conduire par la main.
Les enfants sont en réalité plus intelligents qu’il n’y paraît. Et un enfant affamé ne refusera pas la bouillie, et un enfant fatigué ne s'endormira pas avec un scandale. Le travail des parents consiste uniquement à aider : donner du porridge, lire un conte de fées, dire quel temps il fait dehors et ce qu'il est préférable de porter.
Comment découvrir ce qu'un enfant peut faire
Puisque tous les enfants sont différents, le moment du développement est individuel. Il n'existe aucun tableau publié nulle part indiquant à quel âge un enfant peut recevoir un couteau et à quel âge il peut être envoyé au magasin chercher du pain.
Lorsque les mains se tendent pour faire quelque chose pour le bébé, posez-vous la question : pourquoi l’enfant ne peut-il pas le faire lui-même ? C'est une chose : il ne le peut pas physiquement, parce que ses capacités motrices ne sont pas développées, parce qu'il est fatigué, parce qu'il est malade. Cela nécessite une action parentale.
Une autre chose est qu’il ne peut pas, parce qu’il ne veut pas, qu’il exige de l’attention et qu’il est capricieux. Dans ce cas, il faut parler, rassurer, suggérer, mais ne rien faire d'inutile.
Et enfin, si un enfant ne sait tout simplement pas encore comment le faire, il faut lui apprendre.
Apprenez à votre enfant, ne le faites pas à sa place
Vous devez enseigner à votre enfant selon le schéma « montrer → faire ensemble → laisser-le faire avec un indice → laisser-le faire lui-même ». De plus, les points « à faire ensemble » ou « à faire avec un indice » devront être répétés plus d'une fois.
Avant que mon fils de huit mois ne commence à ramper correctement du canapé haut, je l'ai tourné dans la bonne direction probablement cinq cents fois. À trois ans, il suffisait de montrer dix fois le fonctionnement de la serpillière et de vérifier une fois que l'enfant frottait les sols avec enthousiasme. A cinq ans, en regardant papa travailler avec des pinces coupantes, l'enfant saute l'étape « faisons-le ensemble » et utilise correctement l'outil.
Un parent paresseux est prêt à passer des heures et des jours à sécuriser la maison et à apprendre à son enfant à jouer de manière indépendante.
Mais il profitera ensuite de l'occasion de dormir le week-end, car l'enfant ne se précipitera pas vers maman et papa immédiatement après s'être levé.
Aidez à résoudre le problème, ne le résolvez pas pour votre enfant
Lorsque de grandes tâches sont confiées à une petite personne, il est logique d’entendre en réponse qu’elle « ne peut pas ». Comment hacher un bol de salade quand il y a toute une montagne de légumes ? Les parents ordinaires le couperont eux-mêmes, les paresseux iront dans l'autre sens.
Ils vous aideront à diviser la tâche en tâches plus petites. Par exemple, hachez d'abord uniquement les concombres, puis uniquement les tomates, puis il ne restera que les légumes verts.
Permettez à votre enfant de faire des erreurs
Un enfant qui apprend une nouvelle activité fera beaucoup d'erreurs, même si l'activité semble absurde à un adulte. Vous devrez trouver en vous un bouton qui désactivera les critiques. Bien sûr, un enfant de trois ans avec une vadrouille ne lavera pas le sol, mais le mouillera seulement.
Les parents paresseux n’enlèveront pas le seau d’eau. Ils féliciteront l'enfant et le remercieront pour son aide. Et pendant que l'enfant regarde le dessin animé, les flaques d'eau seront doucement effacées. Les paresseux ne grondent pas un enfant pour avoir choisi le mauvais type de thé dans un magasin ou pour avoir porté une veste trop légère pour le temps.
Parce que toute erreur est une expérience, et seule l'expérience peut rendre une personne indépendante.
Donnez le choix à votre enfant
Pour qu'un enfant soit indépendant, il doit choisir. Et choisissez pour de vrai, sans tromperie. Demandez à votre enfant de choisir lui-même les vêtements dans lesquels il ira se promener. Achetez des céréales pour le petit-déjeuner. Décidez comment passer votre journée de congé et dans quelle section aller après les cours.
Vous devrez regarder attentivement l'enfant et lui faire confiance, être proche et lui prêter épaule.
C’est plus difficile que de tout faire soi-même. Mais avec cette approche, être parents deviendra chaque jour plus facile.
Pensez à chaque « à ne pas faire »
Certaines interdictions sont nécessaires parce que nous nous soucions de la sécurité de l'enfant. Mais parfois, derrière le mot « vous ne pouvez pas » se cache une préoccupation pour votre propre convenance. Il est plus facile d'interdire à un enfant de prendre un arrosoir que de lui apprendre à arroser.
Un enfant peut renverser une fleur, disperser la terre ou inonder la fleur, et l'eau coulera par-dessus le bord du pot. Mais c'est ainsi que, par les actions, l'enfant apprend à coordonner les mouvements, à en comprendre les conséquences et à corriger ses erreurs.
Anna Bykova
Par conséquent, « vous ne pouvez pas » ne peut être que quelque chose de dangereux. Par exemple, manger avec les mains sales ou traverser la route au mauvais endroit.
Lorsqu'une fois de plus le « non » dur est prêt à sortir de votre langue, arrêtez-vous, réfléchissez, répondez à la question : « Pourquoi pas ?
Anna Bykova
Si vous ne pouvez pas le faire parce que c'est plus pratique pour vous, vous ne verrez pas longtemps le bonheur d'un parent paresseux.
Intéressez votre enfant
Pour un enfant, tout processus est un jeu. Dès qu'il arrête de jouer, vous pouvez le forcer à faire quelque chose uniquement avec des menaces, des punitions, des intimidations et d'autres mauvais esprits qu'il vaut mieux ne pas entraîner dans les relations familiales.
Il est conseillé à l'enfant d'acquérir une expérience d'indépendance sur la vague du « Wow, comme c'est intéressant d'essayer !
Anna Bykova
Lorsqu’un enfant peut faire quelque chose mais ne veut pas le faire, intéressez-le. De l'eau renversée ? Nous prenons une vadrouille pour nettoyer le pont de votre navire comme un vrai marin. Le même jeu devient vite ennuyeux, vous devez donc utiliser votre imagination et proposer différentes options.
Nous ne pouvons pas être des parents idéaux, mais notre tâche est de faire en sorte que l'enfant cesse d'avoir besoin de nous. Ce sera probablement suffisant.
Conseils spécifiques et exemples de expérience d'enseignement est dans le livre. Lisez et soyez paresseux de manière productive.
- Mais ensuite, la précision s’est quelque peu détériorée. J'ai déménagé vers un autre travail très éloigné. Oui, même par équipes. Le contrôle (même invisible) s'affaiblit et l'enfant libre devint quelque peu insolent.
Mais à dix ans, elle nous préparait facilement le dîner. Sans faire, bien sûr, des fricassées et des tartes multicouches, mais elle pourrait déjà faire beaucoup, beaucoup.
En fait, ce livre parle précisément du fait que si vous le souhaitez, votre enfant sera complètement indépendant. Et même votre bon assistant. Ne le supprimez pas et faites tout le travail à sa place, de peur qu'il ne le gère pas aussi bien que vous. Bien sûr, ça ne marchera pas ! Certainement. Mais ici, vous devez décider vous-même de ce qui est le plus important pour vous : enseigner quelque chose ou tout faire aveuglément pour le bébé, puis souffrir (à mesure qu'il grandit) de sa réticence, de sa paresse, de son incapacité à nettoyer après lui, à prendre soin de lui-même et vous aider.
A chacun son truc ! Chacun choisit pour lui-même.
J'ai noté le livre
Bonjour!
Oui, je ne suis pas encore mère. D’ailleurs, je n’ai même pas l’intention de le devenir dans un avenir proche. Mais étant tombé sur un article d'Anna Bykova intitulé « Je suis une mère paresseuse ! », je ne pouvais tout simplement pas passer à côté du livre de l'auteur.
Qui est Anna Bykova? Anna est mère de deux enfants. Cela ne suffit-il pas pour écouter ses conseils ? D'accord, alors alors. Anna a trois diplômes : professeur de mathématiques, psychologue et art-thérapeute. Elle possède une énorme expérience professionnelle - elle a travaillé comme enseignante de maternelle, institutrice, enseignante d'université et conservatrice dans un institut. Actuellement psychologue-consultante auprès des enfants différents âges et avec leurs parents.
De quoi parle le livre ?
Dans son livre, Anna explique dans un langage simple, léger et humoristique comment élever un enfant indépendant. Explique les dangers du perfectionnisme parental, de la surprotection et contrôle excessif. Pourquoi est-il si important de donner à un enfant le choix quand l'aider et quand s'abstenir, comment apprendre à un enfant à s'endormir, à s'asseoir sur le pot et à ranger ses jouets sans hystérique ni larmes. Pourquoi un enfant n'est-il pas un projet d'entreprise ? Et surtout, comment devenir une « maman paresseuse » ?
Anna explique ce qui semble assez simple, mais pas évident, et complète l'histoire avec les exemples les plus compréhensibles de la vie et des conseils sur la façon de se comporter dans une situation donnée. Le livre n’est pas basé sur une simple théorie, mais sur un dialogue avec le lecteur.
Anna donne non seulement des conseils concernant un problème particulier, mais analyse également les raisons pour lesquelles le problème a pu survenir et existe. Dans l’écrasante majorité, le problème réside dans les paroles et les actes des parents eux-mêmes.
La narration, légère et ironique, est accompagnée du plus doux et images drôles, j'ai été ravi et j'ai dévoré le livre en littéralement une heure ou deux (il est assez petit, et en plus les images prennent beaucoup de place).
Qui est cette maman paresseuse ?
Vous avez déjà imaginé une tante vêtue d'une robe grasse et de bigoudis, regardant Dom-2, et à côté d'elle il y a des enfants affamés et sales qui rampent sur le sol, alors je m'empresse de vous décevoir, et peut-être de vous rendre heureux.
« Lazy Mom » est une philosophie parentale qui combine harmonieusement les intérêts des adultes et ceux des enfants. Sans sacrifice parental, sans surprotection, sans suppression de la volonté de l'enfant. La mère a le droit au repos et l'enfant a droit à l'indépendance. Elle est basée sur l’amour, l’acceptation, la responsabilité et la formation de limites personnelles saines.
Une mère paresseuse est trop paresseuse pour nourrir son enfant, alors elle lui tend une cuillère et regarde comment l'enfant l'utilise. Et peu importe que vous deviez nettoyer la moitié de la cuisine plus tard. Une mère paresseuse est trop paresseuse pour faire la vaisselle - elle confie donc cette tâche importante à son enfant. Et peu importe que vous deviez faire la vaisselle plus tard. Sans fanatisme - une mère paresseuse ne confie pas toutes les tâches ménagères à l'enfant, mais demande de l'aide pour ce qu'il peut faire lui-même.
Mais la mère indifférente est trop paresseuse pour s'occuper de l'enfant : elle regarde la série toute la journée. Je pense que la différence est claire.
Je suis d'accord avec Anna. L’infantilisme de la génération actuelle constitue un énorme problème. Et je crois que dans cette situation, la faute incombe entièrement aux parents.
Il n'y a pas longtemps dans mon public ville natale discuté de ce que les résidents préféreraient voir à la place du terrain vacant. Des options raisonnables ont été proposées, mais l’une d’entre elles m’a frappé : « Ce serait bien de construire une boîte pour jouer au football à cet endroit ! » A une question raisonnable, pourquoi une autre boîte, alors qu'il y a déjà une structure similaire à 15 mètres, maman a répondu : "C'est de l'autre côté de la maison, je ne peux pas regarder mon fils par la fenêtre !"
Il s'est avéré que "l'enfant" a déjà 10 ans, c'est effrayant de le laisser sortir dehors - après tout, c'est un moment terrible dehors ! Les maniaques et les pédophiles errent en liberté, les chiens cannibales ont hâte de mordre un morceau de chair tendre, la boîte est proche de la route, le filet est mauvais, les balles s'envolent toujours... Comme c'est effrayant de vivre, même si on ne quitte pas la maison ! Et puis je me suis demandé comment nous vivions sans téléphone, allions nous-mêmes à l'école, venions nous-mêmes, réchauffions les déjeuners, faisions nos devoirs, allions nous promener. Et surtout, ils sont en bonne santé, vivants et ont grandi comme des personnes normales. Comment est-ce arrivé ?
Actuellement, il existe une sorte de culte des enfants, il n'y a pas d'autre moyen de l'appeler. Pour certaines mères, les enfants sont le centre de l’univers et tout devrait tourner autour d’eux, pour eux, pour eux. Le pire, c'est que ces mères cessent de penser aux intérêts et aux droits des autres.
Comme je l’ai dit plus haut, oui, je ne suis pas encore maman. Et selon la logique de certaines mères, je n'ai pas droit à mon opinion sur l'éducation des enfants en général (pourquoi, je n'ai pas accouché, tu ne sais pas ce que c'est, tu auras tes propres enfants - tu je comprendrai !). Mon Dieu, comme je suis fatiguée ! L'adéquation en matière d'éducation ne vient pas avec la naissance des enfants ; soit il y a compréhension, soit il n'y en a pas ; Nous sommes tous différents, nos opinions diffèrent aussi et c'est normal.
Mais il me semble que l’amour des enfants ne doit pas être poussé jusqu’au fanatisme. Et je recommanderais la lecture de ce livre à absolument tous les parents, sans exception.
je te souhaite bonne humeur et de bons livres. Santé, compréhension mutuelle et amour à vous et à vos familles !
J'ai noté le livre
Tout le monde connaît probablement cette blague (ou blague) barbu :
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), rentre chez toi !
- Suis-je déjà gelé ?
- Non, j'ai faim !
De nombreuses mères étouffent leurs enfants sous leurs soins et les rendent « handicapés » dans la vie. Si la mère n'a pas de passe-temps ou d'intérêts, ou, au contraire, si le perfectionnisme et le sacrifice de la mère sont hors du commun, alors toute l'attention et tous les soins sont portés sur l'enfant. Un tel enfant ne peut pas faire un seul pas sans le consentement de l'enfant. mère. Mais, le moment arrive (mais pas pour toutes les mères) et elles commencent à se demander : qui es-tu si (tellement) incompétente, de qui as-tu pris ? Eh bien, combien de fois pouvez-vous le répéter ? Mais l'enfant est habitué à ce que tout soit fait pour lui et que tout soit décidé. Ce qu'il faut faire?
Il n’y a qu’une seule issue : devenir une « mère paresseuse ». Ne pensez pas que le « paresseux » est celui qui s’allonge sur le canapé et que l’enfant est livré à lui-même. Cette maman n'a pas le temps pour la paresse ! Vous devrez d'abord travailler dur. Par exemple, dès l’âge d’un an, donnez une cuillère à un enfant pour qu’il apprenne à se nourrir. Oui, vous devrez d'abord laver l'enfant et la cuisine, mais bientôt l'enfant mangera tout seul.
Je vais vous donner mon exemple. Avec mon premier enfant, je n’étais pas une mère « paresseuse ». Au contraire, j'étais trop paresseux pour nettoyer la cuisine et c'était plus facile de nourrir ma fille en 2 secondes, d'habiller ma fille rapidement, etc. Quel est le résultat ? Ils les ont nourris à la cuillère jusqu'à l'âge de 3 ans, les ont longuement aidés à s'habiller, etc. Avec mon deuxième enfant, j'ai reconsidéré ma vision de la vie))) Et je suis devenue une mère « paresseuse ». Elle a fait asseoir les enfants pour manger, leur a tendu une cuillère et ils sont partis. Ensuite, la mère devait faire la lessive, mais depuis longtemps le plus jeune mange seul, essayant déjà de s'habiller/déshabiller, aidant à « essuyer » la poussière avec sa fille. Et ma fille est devenue plus indépendante. Veux-tu une pomme ? Vous savez où il se trouve dans le réfrigérateur, prenez-le et lavez-le.
Mais! Cela ne signifie pas qu’il n’est désormais plus nécessaire d’aider les enfants. Si un enfant demande s'il ne peut pas encore faire quelque chose, aidez-le, faites-le ensemble, mais pas à la place de l'enfant.
C’est pourquoi je conseille passionnément à toutes les mamans (en particulier aux futures mamans) de lire le livre.
Ici, toutes sortes de situations sont présentées sur les étagères : comment enseigner l'autonomie aux enfants, comment apprendre à devenir propre, comment manger et s'endormir tout seul, se préparer pour l'école, que faire si un enfant se plaint toujours « Je peux » t", comment éteindre une mère perfectionniste, comment apprendre à collectionner des jouets, comment l'enfant ne peut pas réaliser un projet d'entreprise et ainsi de suite.
Certains parents pensent que la tâche principale est de rendre l'enfance insouciante. Mais ces enfants grandissent alors sans être adaptés à la vie. La tâche principale des parents est d'apprendre doucement et progressivement à leurs enfants à être indépendants et responsables.
Selon un système en cinq points, je donnerais au livre 100)))) Il n'y a pas d'eau du tout, il y a beaucoup d'histoires et d'exemples. Il devrait être sur la table de chaque maison !
La mission principale d’un adulte est de développer une personnalité capable de réussir dans tous les aspects de la vie. Est-ce possible sans efforts titanesques ? Beaucoup de gens ne le pensent pas. Après tout, élever un enfant est un processus complexe. Ils concentrent donc toute leur attention sur le bébé. Cela frappe particulièrement les mères. La plupart des problèmes reposent sur leurs épaules. Il ne leur reste plus ni désir ni patience pour eux-mêmes « bien-aimés ». Ce qu'il faut faire? Oublier vos intérêts et vous concentrer entièrement sur le bébé, en attendant avec résignation qu'il devienne indépendant ? Ou peut-être essayer de le rendre indépendant aujourd’hui ? Est-ce possible ?
Anna Bykova, l'auteur de l'essai « Un enfant indépendant ou comment devenir une « mère paresseuse » », qui a suscité de nombreux ragots, déclare avec confiance « oui ». Il vous suffit d'apprendre à vous comporter correctement avec votre enfant, de passer à une longueur d'onde différente qui satisfera non seulement les intérêts de l'enfant, mais aussi les vôtres. Tous. La vie deviendra complètement différente. Lequel? Léger, positif, lumineux. Une bonne éducation, une répartition compétente des responsabilités aidera à élever un enfant vers une personnalité harmonieuse et holistique, libre de vos soins.
Anna Bykova est une psychologue praticienne qui travaille avec des adultes et des enfants. Elle est prête à apprendre à toutes les femmes à cesser d’être toujours des mères inquiètes. Après avoir étudié le livre, vous comprendrez comment tout gérer, puisque sur les pages vous trouverez beaucoup conseils pratiques. Vous l’aurez compris : être soigné, élégant, positif, c’est facile. « Un enfant indépendant, ou comment devenir une « mère paresseuse » » explique comment élever une personnalité heureuse, en tenant compte de vos intérêts. Après tout, la mission d’une mère n’est pas de s’accrocher aux souhaits de son bébé. Il est important de rester une personne à part entière dont la vie est remplie d'activités et de préoccupations diverses.
Anna Bykova a essayé d'écrire le livre dans un langage simple et compréhensible. Il n’y a pas de mots ni d’expressions complexes et complexes dans son immensité. Au contraire, les étendues du traité « Un enfant indépendant, ou comment devenir une « mère paresseuse » » sont empreintes d'humour. Ce sera donc facile à lire. Après avoir examiné en détail les informations intéressantes, commencez à appliquer les recommandations. La vie de votre enfant et la vôtre en seront considérablement transformées.
La lecture du livre est utile aux parents de tous âges. Après tout, la mère la plus sage ne refusera jamais bon conseil. Après avoir lu le livre, vous comprendrez mieux vos enfants, les aiderez à croire en eux-mêmes et leur apprendrez à prendre des décisions par eux-mêmes. Croyez-moi, l'enfant sera reconnaissant d'avoir le droit de choisir. Le psychologue en est sûr et invite tout le monde aux pages de l'ouvrage « Un enfant indépendant, ou comment devenir une « mère paresseuse » ». Si vous commencez à lire aujourd’hui, vous comprendrez comment vous réserver du temps demain.
Sur notre site littéraire, vous pouvez télécharger gratuitement le livre d'Anna Bykova « Un enfant indépendant ou comment devenir une « maman paresseuse » » dans des formats adaptés à différents appareils - epub, fb2, txt, rtf. Aimez-vous lire des livres et toujours être au courant des nouveautés ? Nous avons grand choix livres de genres variés : classiques, fiction moderne, littérature sur la psychologie et publications pour enfants. De plus, nous proposons des articles intéressants et éducatifs pour les écrivains en herbe et tous ceux qui souhaitent apprendre à écrire magnifiquement. Chacun de nos visiteurs pourra trouver quelque chose d'utile et d'excitant pour lui-même.
Page actuelle : 1 (le livre compte 11 pages au total) [passage de lecture disponible : 8 pages]
Anna Bykova
Un enfant indépendant, ou Comment devenir une « mère paresseuse »
© Bykova A.A., texte, 2016
© Maison d'édition "E" LLC, 2016
* * *
De ce livre, vous apprendrez :
Comment apprendre à un enfant à s'endormir dans son berceau, à ranger ses jouets et à s'habiller
Quand vaut-il la peine d'aider un enfant et quand vaut-il mieux s'abstenir de le faire ?
Comment désactiver la maman perfectionniste qui est en vous et allumer la « maman paresseuse »
Quels sont les dangers d’une surprotection et comment l’éviter ?
Que faire si un enfant dit : « Je ne peux pas »
Comment faire croire à un enfant en lui-même
Qu’est-ce que la formation au style de coaching ?
Préface
C'est un livre sur des choses simples, mais pas du tout évidentes.
L’infantilisme des jeunes est devenu aujourd’hui un véritable problème. Les parents d'aujourd'hui ont tellement d'énergie qu'il suffit de vivre la vie de leurs enfants, de participer à toutes leurs affaires, de prendre des décisions à leur place, de planifier leur vie, de résoudre leurs problèmes. La question est : les enfants eux-mêmes en ont-ils besoin ? Et n’est-ce pas une évasion de votre vie vers une vie d’enfant ?
Il s'agit d'un livre sur la façon de se souvenir de soi, de se permettre d'être plus qu'un simple parent et de trouver une ressource pour aller au-delà de ce rôle dans la vie. Le livre explique comment se débarrasser des sentiments d'anxiété et du désir de tout contrôler. Comment cultiver la volonté de laisser votre enfant entrer dans une vie indépendante.
Un style légèrement ironique et une abondance d'exemples rendent le processus de lecture fascinant. Il s’agit d’un livre-récit, d’un livre-réflexion. L'auteur n'indique pas : « Faites ceci, ceci et cela », mais encourage la réflexion, fait des analogies, attire l'attention sur des circonstances différentes et d'éventuelles exceptions aux règles. Je pense que le livre peut aider les personnes souffrant de perfectionnisme parental à se débarrasser du sentiment obsessionnel et douloureux de culpabilité, qui ne contribue en rien à l'établissement de relations harmonieuses avec les enfants.
C'est un livre intelligent et gentil sur la façon de devenir une bonne mère et d'apprendre à votre enfant à être indépendant dans la vie.
Vladimir Kozlov, président de l'Académie internationale des sciences psychologiques, docteur en psychologie, professeur
Introduction
L’article « Pourquoi je suis une maman paresseuse », publié il y a plusieurs années, circule toujours sur Internet. Elle a parcouru tous les forums et communautés parentales populaires. J'ai même un groupe VKontakte « Anna Bykova. Maman paresseuse."
Le sujet de l'éducation de l'indépendance chez un enfant, que j'ai alors abordé, a été très vigoureusement discuté, et maintenant, après la publication sur une ressource populaire, des différends surgissent constamment, les gens laissent des centaines et des milliers de commentaires.
Je suis une maman paresseuse. Et aussi égoïste et insouciant, comme cela peut paraître à certains. Parce que je veux que mes enfants soient indépendants, proactifs et responsables. Cela signifie que l'enfant doit avoir la possibilité de démontrer ces qualités. Et dans ce cas, ma paresse agit comme un frein naturel à une activité parentale excessive. Cette activité qui se manifeste par le désir de faciliter la vie d’un enfant en faisant tout pour lui. Je compare une mère paresseuse à une hypermaman, c'est-à-dire celle qui a tout « hyper » : hyperactivité, hyperanxiété et hyperprotection.
Partie 1
Pourquoi suis-je une maman paresseuse ?
je suis une maman paresseuse
En travaillant dans une école maternelle, j'ai observé de nombreux exemples de surprotection parentale. Un garçon de trois ans, Slavik, était particulièrement mémorable. Des parents anxieux pensaient qu'il était obligé de tout manger à table. Sinon il perdra du poids. Pour une raison quelconque, dans leur système de valeurs, perdre du poids était très effrayant, même si la taille de Slavik et ses joues potelées ne provoquaient pas d'anxiété quant à son poids insuffisant. Je ne sais pas comment ni ce qu'il était nourri à la maison, mais il est arrivé à la maternelle avec une nette perte d'appétit. Formé par une instruction parentale stricte : « Il faut tout manger jusqu'au bout ! », il mâchait et avalait machinalement ce qui était mis dans l'assiette ! De plus, il fallait le nourrir, car « il ne sait pas encore se manger » (!!!).
À trois ans, Slavik ne savait vraiment pas comment se nourrir - il n'avait pas ce genre d'expérience. Et le premier jour du séjour de Slavik à la maternelle, je le nourris et constate une absence totale d'émotions. J'apporte une cuillère - il ouvre la bouche, mâche, avale. Une autre cuillère - il ouvre à nouveau la bouche, mâche, avale... Je dois dire que le cuisinier du jardin d'enfants n'a pas particulièrement réussi avec le porridge. La bouillie s'est avérée être « anti-gravité » : si vous retournez l'assiette, alors, contrairement aux lois de la gravité, elle y reste, collant au fond en une masse dense. Ce jour-là, de nombreux enfants ont refusé de manger du porridge, et je les comprends parfaitement. Slavik a presque tout mangé.
Je demande :
- Tu aimes le porridge ?
Ouvre la bouche, mâche, avale.
- Tu en veux plus ? J'apporte une cuillère.
Ouvre la bouche, mâche, avale.
– Si vous ne l’aimez pas, ne le mangez pas ! - Je dis.
Les yeux de Slavik s'écarquillèrent de surprise. Il ne savait pas que c'était possible. Ce que vous voulez ou non. Que vous pouvez décider vous-même : finir de manger ou partir. Que pouvez-vous communiquer sur vos envies ? Et à quoi pouvez-vous vous attendre : d’autres prendront en compte vos souhaits.
Il existe une merveilleuse blague sur les parents qui savent mieux que l'enfant lui-même ce dont il a besoin.
- Petya, rentre chez toi immédiatement !
- Maman, j'ai froid ?
- Non, tu as faim !
Au début, Slavik avait le droit de refuser de manger et ne buvait que de la compote. Puis il commençait à en redemander quand le plat lui plaisait, et éloignait calmement l'assiette si le plat n'était pas son préféré. Il a gagné en indépendance dans son choix. Et puis nous avons arrêté de le nourrir à la cuillère et il a commencé à manger tout seul. Parce que se nourrir est un besoin naturel. Et un enfant affamé se mangera toujours.
Je suis une maman paresseuse. J'ai été trop paresseux pour nourrir mes enfants pendant longtemps. Chaque année, je leur tendais une cuillère et je m'asseyais pour manger à côté d'eux. À l’âge d’un an et demi, mes enfants utilisaient déjà une fourchette. Bien sûr, avant que l'habileté de manger de manière indépendante ne soit pleinement acquise, il était nécessaire de laver la table, le sol et l'enfant lui-même après chaque repas. Mais c’est mon choix conscient entre « trop paresseux pour apprendre, je préfère tout faire rapidement moi-même » et « trop paresseux pour le faire moi-même, je préfère consacrer mes efforts à apprendre ».
Un autre besoin naturel est de se soulager. Slavik se soulageait dans son pantalon. La mère de Slavik a répondu à notre légitime perplexité de la manière suivante : elle nous a demandé d’emmener l’enfant aux toilettes toutes les heures – toutes les deux heures. "À la maison, je le mets sur le pot et je le tiens jusqu'à ce qu'il ait terminé toutes ses tâches." Autrement dit, un enfant de trois ans s'attendait à ce qu'à la maternelle, comme à la maison, il soit emmené aux toilettes et persuadé de « faire avancer les choses ». Sans attendre une invitation, il a pissé dans son pantalon, et il ne lui est même pas venu à l'esprit qu'il fallait enlever et changer son pantalon mouillé, et pour ce faire, il s'est tourné vers le professeur pour obtenir de l'aide.
Si les parents anticipent tous les souhaits de l’enfant, celui-ci n’apprendra pas longtemps à comprendre ses besoins et à demander de l’aide.
Une semaine plus tard, le problème des pantalons mouillés était résolu naturellement. «Je veux écrire!» – a fièrement annoncé Slavik au groupe en se dirigeant vers les toilettes.
Pas de magie pédagogique. Physiologiquement, le corps du garçon était déjà mûr à ce moment-là pour contrôler le processus. Slavik sentait quand il était temps pour lui d'aller aux toilettes, et plus encore, il pouvait marcher jusqu'aux toilettes. Il aurait probablement pu commencer à le faire plus tôt, mais à la maison, les adultes étaient en avance sur lui, le mettant sur le pot avant même que l'enfant ne réalise son besoin. Mais ce qui était approprié à l’âge d’un ou deux ans ne valait évidemment pas la peine de continuer à trois ans.
À la maternelle, tous les enfants commencent à manger seuls, à aller seuls aux toilettes, à s'habiller seuls et à inventer leurs propres activités. Ils s’habituent également à demander de l’aide s’ils ne parviennent pas à résoudre leurs problèmes.
Je ne préconise pas du tout d'envoyer les enfants à la maternelle le plus tôt possible. Au contraire, je pense qu'un enfant est mieux à la maison jusqu'à l'âge de trois ou quatre ans. Je parle juste de ce qui est raisonnable comportement parental, dans lequel l'enfant n'est pas étouffé par une surprotection, mais se voit laisser un espace de développement.
Une fois, un ami est venu me rendre visite avec un enfant de deux ans et a passé la nuit. À 21 heures précises, elle est allée le coucher. L'enfant ne voulait pas dormir, se débattait et était têtu, mais sa mère le maintenait constamment au lit. J'ai essayé de distraire mon ami :
"Je ne pense pas qu'il veuille encore dormir."
(Bien sûr qu'il ne veut pas. Ils sont arrivés récemment, il y a quelqu'un avec qui jouer, de nouveaux jouets - tout l'intéresse !)
Mais l'amie, avec une persévérance enviable, a continué à le coucher... La confrontation a duré plus d'une heure et, à la fin, son enfant s'est endormi. En le suivant, mon enfant s'est endormi. C'est simple : lorsque vous êtes fatigué, vous montez dans votre lit et vous vous endormez.
Je suis une maman paresseuse. Je suis trop paresseux pour garder mon bébé au lit. Je sais que tôt ou tard, il s'endormira tout seul, car le sommeil est un besoin naturel.
Le week-end, j'aime dormir. En semaine, ma journée de travail commence à 6h45, car à 7h00, à l'ouverture de la maternelle, le premier enfant se tient déjà devant la porte d'entrée, amené par papa se précipitant au travail. Se lever tôt est cruel pour un oiseau de nuit. Et chaque matin, en méditant autour d'une tasse de café, je rassure mon oiseau de nuit intérieur en lui disant que samedi nous donnera l'occasion de dormir un peu.
Un samedi, je me suis réveillé vers onze heures. Mon fils de deux ans et demi s'est assis et a regardé un dessin animé en mâchant du pain d'épice. Il a allumé lui-même la télé (ce n'est pas difficile - appuyez sur le bouton), il a également trouvé lui-même un DVD avec un dessin animé. Il a également trouvé du kéfir et des corn flakes. Et, à en juger par les céréales éparpillées sur le sol, le kéfir renversé et l'assiette sale dans l'évier, il a pris un petit-déjeuner réussi et a nettoyé après lui du mieux qu'il a pu.
L'aîné (il a 8 ans) n'était plus à la maison. Hier, il a demandé à aller au cinéma avec un ami et ses parents. Je suis une maman paresseuse. J'ai dit à mon fils que j'étais trop paresseux pour me lever trop tôt le samedi, car ce faisant, je me priverais de la précieuse opportunité de dormir que j'attendais toute la semaine. S'il veut aller au cinéma, qu'il règle lui-même le réveil, se lève et se prépare lui-même. Wow, je n'ai pas dormi trop longtemps...
(En fait, j'ai aussi réglé un réveil - je l'ai fait vibrer et dans mon sommeil j'ai écouté comment mon enfant se préparait. Lorsque la porte s'est fermée derrière lui, j'ai commencé à attendre un SMS de la mère de mon ami qui mon enfant était arrivé et tout allait bien, mais pour lui, tout était laissé au cadre.)
Je suis aussi trop paresseux pour vérifier ma mallette, mon sac à dos de sambo et trop paresseux pour sécher les affaires de mon fils après la piscine. Je suis aussi trop paresseux pour faire mes devoirs avec lui (à moins qu'il ne demande de l'aide). Je suis trop paresseux pour sortir les poubelles, alors mon fils jette les poubelles sur le chemin de l'école. Et j'ai aussi l'audace de demander à mon fils de me préparer du thé et de l'apporter à l'ordinateur. Je soupçonne que chaque année, je deviendrai plus paresseux...
Une métamorphose étonnante arrive aux enfants lorsque leur grand-mère vient chez nous. Et comme elle habite loin, elle vient immédiatement pour une semaine. Mon aîné oublie tout de suite qu'il sait faire lui-même ses devoirs, réchauffer son déjeuner, préparer son sandwich, préparer lui-même sa mallette et partir à l'école le matin. Et maintenant, il a même peur de s’endormir seul : sa grand-mère devrait être assise à côté de lui ! Et notre grand-mère n'est pas paresseuse...
Les enfants ne sont pas indépendants si cela profite aux adultes.
L’histoire de la « maman paresseuse »
« Dis-moi, es-tu une mère paresseuse ? » – c'était tout à fait inattendu de recevoir une telle question dans réseau social. Qu'est-ce que c'est? Une sorte de promotion ? Je me suis venu à l'esprit comptine Yakov Akim à propos d'un pauvre facteur accomplissant une mission liée à une lettre sans adresse précise : « La main à l'incapable ».
Et que dois-je répondre ? Trouver des excuses ? Énumérez toutes vos compétences, aptitudes et responsabilités ? Ou peut-être m'envoyer une copie de votre dossier de travail ?
Au cas où, permettez-moi de clarifier :
"En termes de?"
Et la question se pose différemment :
Ah oui, alors c'est moi...
Mais au départ, ce n’était pas un article. Dans l'un des nombreux forums psychologiques, loin d'être le plus populaire, le thème de l'infantilisme de la jeune génération et de ses causes a été évoqué. Et plus largement encore – sur l’infériorité et la faiblesse de cette génération. Bref, toutes les lamentations des commentateurs pourraient se réduire à une citation paraphrasée du classique : « Après tout, il y avait des enfants à notre époque ! Ou à un autre dicton classique : « Oui, à leur âge... » Après quoi, il y a eu des énumérations : « à cinq ans, j'ai couru à la laiterie pour chercher de la nourriture pour mon frère », « à sept ans, je J'ai récupéré mon frère à la maternelle », « à l'âge de dix ans, ma responsabilité était de préparer le dîner pour toute la famille. »
Je me souviens que je me suis permis de parler ironiquement de la relation directe entre le comportement des enfants et celui des parents : « Si les mères étaient un peu plus paresseuses et ne faisaient pas tout pour les enfants, alors les enfants devraient devenir plus indépendants. .» Mais si vous y réfléchissez, c’est effectivement vrai. Après tout, la situation des enfants ne s’est pas vraiment dégradée au cours des dernières décennies. Ils ne se sont pas affaiblis physiquement et n’ont pas perdu leur capacité de travailler. Cependant, ils ont moins d’occasions de démontrer leur capacité à agir de manière indépendante. Pourquoi? Parce que l'indépendance des enfants a cessé d'être un besoin vital pour la famille, un besoin libérateur les mains de la mère et le temps de la mère pour gagner son pain quotidien. De plus, aux yeux de nombreux parents, l’indépendance est devenue synonyme de danger. Et les enfants ne sont pas seulement des enfants, mais les enfants de leurs parents, c'est-à-dire qu'ils font partie d'un système familial où tous les éléments sont interconnectés. Lorsque le comportement des parents change, celui des enfants change en conséquence. Si vous faites tout pour l'enfant, il ne sera pas incité à se développer. Et vice versa, si les adultes cessent de faire pour l'enfant ce qu'il peut déjà faire, alors l'enfant commence à prendre conscience de manière indépendante des besoins émergents.
À partir de discussions sur le forum, d'exemples de vie où la paresse était opposée à la surprotection, des entrées de blog sont apparues - juste pour rassembler les pensées en tas. Et soudain, une proposition inattendue de la part du rédacteur en chef du magazine : « Cela vous dérange-t-il si nous publions cela sous forme d’article ? Et puis l’éditeur a ajouté : « Ce sera une bombe ! »
En effet, cela s’est avéré être une bombe informationnelle. Il a explosé et a fonctionné. Mon article a été cité sur des forums de parents, publié sur des blogs et des réseaux sociaux, sur des ressources Internet populaires, y compris étrangères. Par exemple, une fois traduit en espagnol, Slavik a été renommé Sebastian, pour une raison quelconque, le journal a été remplacé par un portfolio, et ma mère (c'est-à-dire moi) dans la version espagnole m'a demandé de lui apporter du café, pas du thé, car le thé est une boisson très impopulaire en Espagne. Et partout dans les commentaires surgissent des débats houleux : « Est-ce bien ou mal d’être une mère paresseuse ? De « C'est ainsi que les enfants doivent être élevés pour qu'ils soient prêts à vivre ! » à « pourquoi alors avoir des enfants ? Pour être servi ?!” Mais en réalité, les gens ne discutaient pas du tout entre eux, mais plutôt avec leurs propres projections. Chacun a projeté sur l'article une histoire personnelle, un exemple de son enfance, un exemple de la vie d'amis.
Malheureusement, une version quelque peu tronquée de l'article a circulé sur Internet (il a fallu l'insérer d'une manière ou d'une autre dans un magazine), et donc tout le monde n'a pas compris qu'il ne parlait pas en réalité de vraie paresse, mais de la création de conditions pour le développement. de l'indépendance des enfants. Et je ne parlais pas d’une indépendance précoce forcée, qui résulte de l’indifférence parentale et de l’attitude indifférente envers l’enfant. Lorsque dans les commentaires sous l'article « Pourquoi suis-je une mère paresseuse », les gens écrivent : « Moi et moi sommes paresseuses », signifiant par là « Je passe toute la journée devant l'ordinateur/à dormir/à la télévision, et l'enfant joue en lui-même », je me sens anxieux. Je ne voudrais pas que mon message soit perçu dans ce cas comme une indulgence. C’est bien quand un enfant peut s’occuper et prendre soin de lui-même, mais c’est mal s’il est toujours seul. Si c’est le cas, il perd beaucoup en développement. La « paresse » de maman devrait être basée sur le souci des enfants et non sur l'indifférence. J'ai donc choisi pour ma part la voie d'une « mère paresseuse », qui est vraiment trop paresseuse pour tout faire pour les enfants, et le fait à leur première demande. Elle est paresseuse et apprend aux enfants à tout faire eux-mêmes. Croyez-moi, c'est aussi un chemin difficile et, peut-être, encore plus énergivore. La vraie paresse n'existait pas... Bien sûr, il est plus facile de faire la vaisselle soi-même rapidement que d'essuyer l'eau du sol après qu'un enfant de cinq ans l'a lavée. Et puis, lorsqu'il s'endormira, il devra encore laver les assiettes, car au début, de la graisse et du liquide vaisselle resteront dessus. Si vous laissez un enfant de trois ans arroser les fleurs, tout ne s'arrangera pas non plus tout de suite. Un enfant peut renverser une fleur, disperser de la terre ou inonder la fleur, et l'eau coulera par-dessus le bord du pot. Mais c'est ainsi que, par les actions, l'enfant apprend à coordonner les mouvements, à en comprendre les conséquences et à corriger ses erreurs.
Dans le processus d'éducation des enfants, tous les parents doivent souvent faire un choix : tout faire rapidement eux-mêmes ou profiter de la situation et apprendre quelque chose à l'enfant. La deuxième option présente deux bonus : a) le développement de l’enfant et b) libérer du temps pour les parents plus tard.
Et un jour, quand l'enfant sait déjà et sait faire beaucoup de choses, la mère pourra se permettre d'être paresseuse. Maintenant au sens littéral.
Un manque d'indépendance si profitable
Quelle étrange conclusion ?! Pourquoi, si les enfants ne sont pas indépendants, est-ce bénéfique pour les adultes ? Quels sont les avantages du manque d’indépendance d’un enfant ?
Oh, vous savez, le bénéfice est très simple : dans ce cas, les adultes reçoivent une confirmation extérieure de leur valeur supérieure, de leur importance et de leur irremplaçabilité. Cela peut être nécessaire s’il n’y a aucune confiance intérieure en votre valeur. Et puis la phrase « Il ne peut rien faire sans moi » peut être traduite par : « Je ne peux rien faire sans lui, car lui seul me donne la confirmation de ma valeur. » La dépendance à l'égard d'un enfant oblige l'enfant à devenir dépendant. Le subconscient construit sa propre chaîne logique : « S'il ne peut rien faire tout seul, cela veut dire qu'il n'ira nulle part, il sera toujours, toujours avec moi, aussi bien à 20 ans qu'à 40 ans... Il sera toujours j'aurai besoin de moi, ce qui veut dire que je ne serai jamais seul." Souvent, on ne s’en rend même pas compte. Au niveau de la conscience, la mère peut sincèrement craindre que la vie de l’enfant ne se passe pas bien. Mais à un niveau subconscient, elle modélise elle-même ce scénario.
J'ai rencontré des gens qui ont grandi physiquement, mais qui ne sont pas devenus adultes et indépendants. Je n'ai pas maîtrisé la maîtrise de soi. Ils n’ont pas acquis la capacité de prendre des décisions ou d’assumer des responsabilités. J'ai connu des étudiants dont les devoirs étaient supervisés par leurs parents jusqu'à l'obtention de leur diplôme. J'ai travaillé avec des étudiants qui ne savent pas pourquoi ils étudient ni ce qu'ils veulent dans la vie. Leurs parents décidaient toujours de tout à leur place. J'ai vu des hommes compétents que leurs mères les amenaient chez un médecin, car eux-mêmes ne savaient pas où trouver un coupon et à quel bureau faire la queue. Je connais une femme qui, à 36 ans, est seule, sans sa mère, et ne va pas au magasin pour acheter des vêtements.
« A grandi » et « est devenu adulte » ne sont pas des concepts identiques. Si je veux que mes enfants soient indépendants, proactifs et responsables, je dois pour cela leur offrir l'opportunité de démontrer ces qualités. Et vous n'aurez même pas besoin de forcer votre imagination pour créer artificiellement des situations qui nécessitent de l'indépendance si maman, papa ou un autre adulte superviseur (par exemple, grand-mère) a des intérêts en plus de l'enfant.
J’exprimerai maintenant une pensée séditieuse à l’intention de la plupart des mères : l’enfant ne doit pas passer en premier. Pour moi, je passe en premier. Car si je consacre désormais ma vie aux enfants, je vis exclusivement dans leur intérêt, alors dans dix à quinze ans il me sera très difficile de les laisser partir. Comment vais-je vivre sans enfants ? Comment vais-je combler le vide ? Comment puis-je résister à la tentation de m’immiscer dans leur vie pour « les rendre heureux » ? Et comment seront-ils sans moi, habitués au fait que leur mère pense, fait et prend des décisions à leur place ?
Par conséquent, en plus des enfants, j'ai moi-même, il y a un homme bien-aimé, il y a un travail, il y a une fête professionnelle, il y a des parents, il y a des amis et il y a des passe-temps - avec un tel ensemble, tous les souhaits de l'enfant ne sont pas satisfaits. se réalisent instantanément.
- Maman, verse-moi à boire !
"Maintenant, chérie, je vais finir la lettre et te verser de l'eau."
- Maman, donne-moi les ciseaux !
"Je ne peux pas m'éloigner du poêle pour le moment, sinon la bouillie va brûler." Attends une minute.
L'enfant peut attendre un peu. Ou peut-être prenez un verre et versez-vous de l'eau. Peut glisser un tabouret dans le placard pour obtenir des ciseaux. Mon fils préfère le plus souvent la deuxième option. Il n'aime pas attendre - il cherche un moyen d'obtenir ce qu'il veut.
Bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez faire cela pour absolument chaque demande d’enfant. Il y a des actions qui sont encore difficiles à réaliser pour un enfant seul. Il y a quelque chose que maman peut faire maintenant sans interrompre d'autres choses. Par exemple, si maman se verse simplement de l'eau. Ce serait étrange si, à ce moment-là, elle refusait également de verser de l'eau à l'enfant. Pas de fanatisme, s'il vous plaît.
« Suis-je indépendant ? »
En fait, la mission unique et la plus importante des parents est d’apprendre à leur enfant à être indépendant.
Cela signifie:
Pensez de manière indépendante ;
Prendre des décisions de manière indépendante ;
Satisfaire vos besoins en toute autonomie ;
Planifier et agir de manière autonome ;
Évaluez vos actions de manière indépendante.
Personne indépendante sait ce qu'il veut et sait comment y parvenir. Une personne autonome est indépendante. Cela ne veut pas dire qu'il est seul. Cela signifie qu'il construit des relations avec les autres non pas sur les principes de codépendance : « Je ne peux pas vivre sans toi, et tu ne peux pas faire face sans moi », mais sur les principes de sympathie : « Je peux vivre sans toi, mais je Je suis heureux d'être avec vous.
Une personne psychologiquement mature est indépendante. Et il préfère s'entourer des mêmes personnes psychologiquement mûres. Les toxicomanes contactent les toxicomanes pour créer des relations codépendantes habituelles.
« Je n’aime pas mon mari depuis longtemps, mais je ne peux pas vivre sans lui. Il n’y aura nulle part où vivre et rien pour vivre. Je sais qu'il me trompe, mais je suis prêt à le supporter car il me soutient. D'un autre côté, je sais qu'il a besoin de moi. Il est un zéro complet dans la vie de tous les jours, il ne fera même pas frire un œuf pour lui-même. Il aime aussi beaucoup notre fils. Et mon fils m'aime beaucoup. Il m’aime tellement qu’il ne peut même pas dormir sans moi. Il a déjà 5 ans, mais nous ne nous sommes jamais séparés. Nous dormons ensemble et jouons toujours ensemble, il préfère jouer avec moi plutôt qu'avec les gars sur la cour de récréation... »
Ce que cette femme perçoit comme des indicateurs d’amour très fort sont en fait des indicateurs de dépendance. Quand un enfant aime passer du temps avec sa mère, c'est de l'amour. Lorsqu’un enfant de cinq ans ne peut pas passer du temps sans sa mère, c’est une addiction.
En raison d'une relation insatisfaite avec son mari, une femme s'attache sans le savoir un enfant. Et ce n’est en aucun cas un attachement sain. Ne ressentant pas sa valeur aux yeux de son mari, la femme compense ainsi ce qui lui manque au détriment de l'enfant, cultivant sa survaleur de mère.
On peut supposer que son enfant aura par la suite des difficultés à communiquer avec ses pairs. C'est un bénéfice direct pour la mère : si l'enfant ne communique pas bien avec ses pairs, cela signifie qu'il sera obligé de communiquer exclusivement avec sa mère, et la mère ne se sentira pas seule.
Lorsque les conjoints sont liés par des sentiments chaleureux et non par une codépendance, il leur est plus facile de lâcher l'enfant, car ils ont quelque chose à se dire, quelque chose à faire sans l'enfant. Il est donc important de commencer à travailler sur l’indépendance de l’enfant avec soi-même. Et tout d’abord, répondez-vous à la question : « Suis-je indépendant ?
« Je veux élever mon enfant pour qu’il soit indépendant, mais mes grands-parents m’en empêchent. Je lui donne une cuillère pour qu'il puisse manger tout seul, et grand-mère commence à le nourrir. Je mets ses vêtements sur la chaise et lui demande de s'habiller, et sa grand-mère commence à l'habiller. Je veux que mon fils apprenne à jouer seul pendant un moment, mais il ne reste pas seul une minute ; d'abord son grand-père, puis sa grand-mère jouent constamment avec lui... »
Pourquoi y a-t-il tant de grands-parents dans cette relation ? Pourquoi ne tiennent-ils pas compte de l'opinion de leur fille ?
L'explication est simple. La fille vit avec ses parents, sur leur territoire et à leurs frais. Elle n'est pas mariée, ne travaille pas et elle et son petit-fils sont soutenus par ses grands-parents. C'est-à-dire que la fille n'est pas indépendante. Tant qu'elle dépend de ses parents, ils peuvent ignorer ses souhaits. De plus, ils en profitent. Si la fille devenait dépendante, ils avaient la possibilité d’avoir un contrôle total sur elle. Il est désormais important pour eux d’avoir la possibilité d’avoir un contrôle total sur leur petit-fils.
La possibilité d'élever un enfant indépendant n'apparaît que lorsque ses parents deviennent indépendants. Comment les parents indépendants résolvent-ils ces problèmes de relations avec les grands-mères ? Parfois, c'est assez catégorique : « Chers parents, si vous ne respectez pas mes principes d'éducation, je serai obligé de limiter votre communication. » Seule une personne indépendante et indépendante peut fixer ses propres règles. Son avis est écouté. Et l'opinion d'une personne dépendante peut être ignorée, car elle n'a toujours nulle part où aller.
Si le processus de séparation d'avec vos parents n'est pas encore terminé ou si vous construisez constamment des relations de codépendance, il est logique de travailler avec un psychologue et de suivre un cours de psychothérapie personnelle. Hélas, tous les problèmes ne peuvent pas être résolus en lisant des livres. Un regard extérieur est souvent nécessaire.
Le manque d'indépendance dans une relation verticale « parent-enfant » ou horizontale « mari-femme » présente toujours une sorte d'avantage, un besoin caché pour chaque participant au système.
« Nous vivons ensemble depuis dix ans, et chaque matin commence par la question : « Liuba, où sont mes chaussettes ? C'est insupportable !
- Mais vous avez enduré cela pendant dix ans, et qu'est-ce qui vous a amené maintenant à consulter psychologue familial?
- Nous avons un fils. Un garçon merveilleux, très intelligent, qui évolue rapidement. Il a commencé à parler tôt, il a maintenant un an et demi, et il répète déjà des rimes après moi ! – Le visage de la femme brille de joie et de fierté pour son fils.
– Et qu’est-ce que cela a à voir avec les chaussettes de mon mari ? L'expression du visage et l'intonation changent à nouveau :
– Il répète après son mari : « Où sont mes chaussettes » ! Quel exemple il donne à son fils ! Qui va grandir avec nous ?
- Il est clair. Dites-moi, que faites-vous lorsque vous entendez cette question de votre mari ?
- JE? Je lui donne des chaussettes.
- Les dix ans ?
– Pouvez-vous imaginer à quel point ce réflexe est ancré en lui ? Et à votre suggestion. Littéralement. Il demande : est-ce que vous servez ? Si vous voulez que votre mari change son comportement, vous devez d'abord changer le vôtre.
– Comment puis-je le changer ? Dois-je lui dire : « Prends soin de tes chaussettes » ?
– Cela semble difficile... Mais que se passe-t-il si vous proposez une option plus douce ?
– Les chaussettes sont dans le placard de la chambre, sur la deuxième étagère en partant du bas, les vôtres sont à gauche.
– Vos chaussettes reposent toujours au même endroit ?
"Je pense qu'après quelques rappels, votre mari se souviendra où chercher les chaussettes."
– Que dois-je faire avec mon fils pour que cette question ne se pose pas ?
- De même. Si les chaussettes reposent toujours au même endroit, l'enfant s'en souviendra. Des commentaires simples aideront : « Et nos chaussettes reposent ici », des instructions aideront : « Les chaussettes doivent être mises en place », des demandes aideront : « Allez, apportez les chaussettes », « S'il vous plaît, mettez les chaussettes ». Et vous devez être préparé au fait que l'enfant enfilera ses chaussettes avec le talon relevé, et peut-être des chaussettes non appariées. Mais il fera tout lui-même.
Il se trouve qu'avant la naissance d'un enfant, une femme joue volontiers le rôle de mère auprès de son mari. "Il mourra de faim sans moi !", "Il ne trouvera pas de chaussettes sans moi !" Et le mari, avec son comportement : « Olya, je n'ai rien trouvé à manger », joue le jeu avec elle. Dans un tel jeu, il existe toujours un besoin inconscient de la part des deux partenaires. Mais tout peut être changé. Si désiré.
