Que faire avec sa belle-famille? Je pense que toutes les femmes mariées se posent cette question.
D’une part, ils font partie intégrante d’une valeur de vie telle que la famille, qui devrait idéalement être basée sur l’amour, l’entraide et l’acceptation. Mais que faire quand ces mêmes proches, qui devraient devenir soutien et soutien, ne le font pas, ne se comportent pas très correctement et, à vrai dire, grimper sur ta tête?
Je vais vous raconter l'histoire de mon ami. Elle s'est retrouvée dans une situation similaire et a trouvé un moyen de s'en sortir.
Les proches du mari
Une amie vivait avec son mari dans un appartement de quatre pièces. Son logement, puisque son mari vient de l'extérieur de la ville. Peu de temps après le mariage, ils ont été rejoints par sa sœur avec un petit enfant, qui était seul et effrayé après le divorce. Tout le monde avait une chambre, il n'y avait aucun signe de problème.
Le couple a fait la connaissance des proches de l'autre et a entretenu des relations chaleureuses avec eux. Et comme ils vivaient tous dans des localités différentes, ils pouvaient particulièrement bien le faire à distance. Une personne a tout changé coup de fil.
Un ami des parents de mon mari a demandé par téléphone de l'héberger pour une journée, il partait en visite professionnelle dans la capitale. Mon amie le connaissait à peine, elle le rencontrait lors de grandes fêtes de famille, mais elle n'osait pas refuser, pour ne pas offenser un proche.
Les appels de cet homme sont devenus plus fréquents et pas à l'avance. Il s'est avéré qu'il avait été promu et les voyages d'affaires sont devenus monnaie courante. Deux fois par mois, il visitait la maison de mon ami et n’en ressentait aucune gêne. L'« ami de la famille » a reçu des indemnités de déplacement, qui ont été versées pour la nourriture et l'hôtel, mais a préféré ne pas les dépenser.
Les voici "parents pauvres". Vraiment, pourquoi s’embêter si vous pouvez tout obtenir gratuitement ? J'ai mis le mot « ami » entre guillemets parce que cet homme s'est comporté d'une manière complètement opposée au nom bruyant. De son côté, il ne prenait aucune part à la vie des gens à qui il devait leur hospitalité.
Mon amie est une personne gentille et sympathique, non chargée de complexes et de pensées stéréotypées, et au début, elle ne s'est pas demandé si vous deviez comprendre les demandes de cet homme. Mais peu à peu, elle a commencé à avoir le sentiment qu’elle était simplement utilisée.
L'arrivée des invités tombait toujours le vendredi soir, moment qui, après une semaine de travail, doit être accordé aux proches qui attendent de l'attention. L’homme n’en a jamais tenu compte et s’est comporté comme un véritable égoïste et consommateur. Il a réclamé de l'attention et des soins pendant le week-end, appelant à rencontrer ses proches. Et les proches, à leur tour, ne comprenaient pas non plus à quel point tout allait mal. Faites-lui signe l'éducation n'a pas permis.
Ce cercle vicieux a été brisé par une coïncidence de circonstances. Un jour, un invité est arrivé non pas seul, mais avec sa femme et ses deux enfants adultes, sans prévenir. Les propriétaires naïfs pensaient qu’ils avaient décidé de les féliciter pour cette fête ; la veille de l’anniversaire du mari de leur amie. Les invités n'ont félicité les gens avec qui ils étaient venus vivre qu'en paroles et ont été très contrariés lorsqu'ils ont vu qu'il ne restait plus de nourriture délicieuse de la veille, puisqu'ils ne faisaient pas la fête à la maison. Mais ils s’attendaient au contraire.
Les gens venaient se détendre aux dépens des autres : pour se rassasier et enfin dépenser les indemnités de déplacement économisées et faire du shopping dans les magasins de la capitale. Le plan n'a pas fonctionné, les invités étaient très indignés, pour la première fois ils sont repartis insatisfaits, et ne sont jamais revenus.
Après ça, la réputation de mon ami cercle familial aggravé. Même si ce n’était pas sa faute dans ce qui s’était passé. Elle a tiré ses propres conclusions.
Apprenez à définir votre distance. Si vous n'êtes pas à l'aise dans une relation, vous devez en changer le format.
Seul le mari est choisi et ses amis ou parents sont inclus dans le marché. Et il n’y a rien à faire à ce sujet. Traitez-les bien, comme des êtres humains. Mais s’ils vous traitent mal, n’hésitez pas à leur dire qu’une telle relation n’est pas acceptable pour vous. Après tout, tout devrait être réciproque.
Dans la relation entre un homme et une femme, certaines difficultés surgissent toujours et désaccords, parce que les gens ne peuvent pas toujours sourire, faire des compromis et garder le silence lorsque quelqu'un tente de porter atteinte à leurs droits. Afin de créer une famille solide, vous devez apprendre à céder et à accepter une personne avec tous ses défauts. Mais même si tout va bien dans votre mariage, il peut y avoir des facteurs négatifs en dehors de la famille.
Il s'agit de nombreux parents de son mari et sur la possibilité de minimiser votre hostilité à leur égard. Les relations avec les proches ne sont pas toujours idéales ; le plus souvent, certaines situations conduisent à des conflits. Ce n'est pas surprenant, car vous avez choisi votre proche, mais pas ses nombreux frères, tantes et grands-mères.
Belle-fille est souvent responsable de tout, car, à leur avis, chère personne il a raison en tout et ne peut être la cause de difficultés dans la famille. Les femmes qui décident de s’associer à un homme en particulier entendent souvent de nombreuses critiques et opinions négatives dans leur dos. Mais que faire si vous et votre mari relation idéale, mais le problème ne concerne que les proches ?
Il existe une solution. En fait, même le psychiatre le plus expérimenté ne vous fera pas tomber amoureux de personnes a priori antipathiques, mais il est tout à fait possible d'apprendre à moins prêter attention aux nombreuses insultes et reproches. Vous pouvez également judicieusement limiter la communication avec des personnes qui vous sont désagréables, l'essentiel étant la ruse et une approche logique. Donc, si vous souhaitez résoudre le problème de la communication avec de nombreux proches, prenez note des conseils suivants.
1. N'essayez pas de rendre la pareille à l'hostilité et aux reproches des proches. En fait, une femme sage ne gâchera jamais les relations avec les proches de son mari, car cela peut conduire à une détérioration des liens familiaux et parfois même au divorce. Si votre mari est un père de famille exemplaire, il est probable qu'il écoute les conseils de ses proches. Ce trait de caractère peut soit vous aider, soit vous nuire. Essayez de répondre aux nombreux reproches avec le sourire et l'accord. Si, par exemple, votre belle-mère n'est pas satisfaite de quelque chose dans vos tâches ménagères, promettez-lui de s'améliorer. Acceptez toujours les conseils et les décrets, mais ce que vous faites une fois de retour chez vous dépend de vous.
2. Parlez à votre mari. Le plus rapide et le plus méthode efficace influence sur la conscience des proches du mari - communication avec ces derniers. Si vous expliquez clairement, calmement et intelligiblement à votre mari l'essence du problème, vous ferez un pas de plus vers la possibilité d'établir des contacts avec des proches. Dites-lui que son désir de s'immiscer dans votre famille pourrait conduire à l'éclatement de la famille, car les décisions ne devraient être prises que par les deux mariés. Essayez de clarifier la relation afin que vous puissiez résoudre les difficultés ensemble, et non dans un splendide isolement. En fait, de nombreuses enquêtes auprès de fortes familles amicales a montré que mari et femme ont appris à discuter absolument de tout entre eux et à prendre une décision commune.
3. Essayez de limiter les contacts avec la famille de votre mari. En fait, vous n’avez pas du tout besoin d’aller à des goûters, de passer des semaines au village avec la grand-mère de votre bien-aimé et d’inviter vos frères et sœurs et leurs familles à un dîner. Il suffit de se limiter aux mariages, anniversaires et autres célébrations importantes pour la famille. Si vous apprenez à garder vos distances avec les proches de votre mari, ils comprendront tôt ou tard que vous êtes une personne distante envers les gens en général. N'est-ce pas ce dont vous avez besoin ?
4. N'essayez jamais de montrer un faux amour et une fausse amitié. Si vous commencez à jouer et à faire des vœux pieux, tôt ou tard vous vous en prendrez à votre mari ou vous vous replierez sur vous-même. Cela vaut également la peine d’examiner la situation avec réalisme : même les plus stupides et les plus étroits personne qui réfléchit tôt ou tard, il comprendra qu'on le mène par le nez et qu'on lui dit des mensonges.
Apprendre à soigner parents neutre. Cela vous permettra d’établir une certaine distance, mais ne fera pas de vous des ennemis. Si vous faites preuve d’une certaine haine et antipathie, vous rencontrerez des problèmes au sein de la famille. Une fausse amitié aura l'effet inverse : vous deviendrez ennemis de votre belle-famille et pourriez même être confronté au problème du divorce.
Chaque femme qui entre en relation et acquiert un être cher gagne également de nouveaux parents. Devez-vous vous efforcer de faire en sorte que les proches d’un homme deviennent également votre famille ? L'auteur du site explore la question avec le psychologue de la société Territoire de formation Alexander Zaitsev et le psychologue du Centre Sundeev de Saint-Pétersbourg Rodion Chepalov.
Valeurs familiales
Je veux une relation avec nouvelle familleétaient chaleureux, mais les relations idéales sont rares et le respect poli du décorum est parfois plus adéquat que l'intimité émotionnelle. Peu de gens traitent les parents de leur mari comme les leurs, mais si la relation avec les leurs n'est pas très bonne, alors les parents du mari peuvent devenir encore plus proches. Les experts suggèrent que le besoin d'aimer de nouveaux proches signifie que vous souhaitez remplacer votre père et votre mère par leurs figures. Mais l’essentiel ici est qu’ils n’éclipsent pas leur propre conjoint.
« Les familles traditionnelles, fondées sur la culture religieuse ou paysanne, ont généralement des règles d'« amitié », - explique Alexandre Zaitsev. - Dans ce cas, la simple politesse ne suffit pas. Si la famille est autonome, les proches seront toujours moins importants que les conjoints et les enfants eux-mêmes.»
Dans notre culture, la belle-famille constitue souvent un environnement hostile. Des anecdotes sur la belle-mère et le gendre, la belle-mère et la belle-fille circulent parmi les gens depuis plus d'un siècle. Lorsqu'une fille était fiancée par ses parents, donnée non par amour ou « dans un pays étranger », qui pouvait alors être considéré comme un village voisin, c'était vraiment effrayant de se retrouver complètement dépendante parmi de nouvelles personnes. De plus, les jeunes vivaient souvent à proximité des aînés ou sous leur aile. Les temps sont différents, mais nous ne nous sommes pas complètement débarrassés de ces contes de fées et de ces traditions effrayantes.
Rodion Chepalov estime qu’il n’y a pas de réponse claire à la question de savoir si l’on doit être ami avec les proches de son mari : « La politesse ne fera pas de mal. Si vous ressentez le besoin qu’ils deviennent une famille, vous devez en être conscient. Mais préparez-vous à être bouleversé. Chacun comprend différemment la notion de « parenté proche », et des conflits surgissent entre parents de sang si les gens ne recherchent pas un terrain d’entente. »
Ces points peuvent être recherchés exactement là où les concepts de famille se croisent. Si une communication polie vous suffit, mais que vous êtes censé être ouvert et vous plonger dans les difficultés, les frictions sont inévitables. Vous pouvez vous sentir obligé et en même temps en colère d'être harcelé. Ces deux sentiments sont normaux dans les histoires de famille et il est important, sans se blesser, de rechercher un langage commun.
Faisons connaissance
Pour beaucoup, le trac commence dès la première rencontre : et si je ne t'aime pas ? On craint aussi que l'homme ne l'aime pas. Lors d'une rencontre, vous voulez éviter les difficultés, mais cela ne garantit pas toujours le succès.
« Il vaut mieux se comporter naturellement, sans chercher à plaire, - Alexander Zaitsev en est sûr. - Parlez moins, écoutez davantage et n’essayez pas de tout évaluer d’un coup. La principale peur dans une telle situation est précisément la peur de devenir un objet d’évaluation par les autres. ».
Si rencontrer des proches est un examen pour vous, vous essayez probablement de vous adapter à une image, mais comme vous ne savez pas ce que l'on attend de vous, cela n'existe que dans l'imagination et il est inutile de corriger un comportement naturel.
"Vous devez vous comporter comme d'habitude, dit Rodion Chepalov. - Si nous avons peur que nos proches ne nous aiment pas, cela signifie que nous ne sommes pas sûrs que notre mariage soit autosuffisant et qu'il ne soit pas détruit par un noyau de cerise, une peau de banane ou autre chose. Si votre mari a de nombreux « patrons » qui lui dictent comment vous traiter, les craintes sont tout à fait compréhensibles.
On ne sait toujours pas exactement quelle doit être l’intensité de la communication. Prenez par exemple les réunions de famille. Vous êtes censé leur rendre visite, mais que faire s’ils vous rendent nerveux ?
"La distance entre proches peut augmenter ou diminuer, c'est normal, dit Rodion Chepalov. - Il faut apprendre à en parler sereinement. Si lors d'une réception familiale, tout se passe comme dans une série télévisée stupide et que tout le monde le comprend, alors pourquoi est-ce nécessaire ? Écrivez-vous des cartes postales par courrier.
Alexandre Zaitsev a un avis différent : « Assister à des réceptions familiales en vaut la peine. C’est l’occasion d’améliorer les relations. Il est préférable de faire un petit pas en premier. Si la réponse est positive, vous pouvez passer à autre chose. Sinon, prenez-en note calmement.
Moitié masculine
Si vous sentez que vos « nouveaux » parents ne vous traitent pas très chaleureusement, cela vous fait vraiment mal. C'est là que se pose la question : faut-il essayer d'améliorer la relation vous-même ou prendre un homme comme allié et chercher une solution ensemble.
« Vous pouvez essayer de parvenir à un accord, découvrir les raisons, démontrer un mouvement vers- dit Rodion Chepalov. - Vous devez chercher vous-même un compromis, mais ce serait bien si votre mari faisait également un effort. Les intérêts de sa femme et de sa mère doivent être égaux pour lui, sinon il y aura des problèmes.
DANS situation difficile la tentation de se plaindre à un homme, de « calomnier » par tous les moyens est parfois trop grande ! Pour certains, cela se transforme en désir de s'éloigner de leurs proches, se disputant leur mari avec eux. Surtout si les prérequis sont là, et qu’il ne reste plus qu’à « s’enflammer ». Mais cette voie est-elle productive ? Il existe un risque que votre conjoint se souvienne que vous avez contribué à la discorde familiale.
« Se plaindre et se disputer ne sont pas des méthodes, dit Rodion Chepalov. - Nous devons demander conseil et chercher ensemble une issue.« Il ne faut pas se plaindre, mais discuter de diverses situations et de leurs raisons, reconnaît Alexandre Zaitsev. - Il faut comprendre que toute querelle, même si elle s'unit contre l'ennemi, est épuisante. On peut vivre à distance sans querelles si on construit une famille de type autonome.
Au milieu d’un conflit, vous souhaitez utiliser une technique interdite dans l’esprit du « voici ta mère », surtout si vous ne voyez pas d’autres méthodes d’autodéfense. Quand vous comparez votre mari à ses proches dans l’esprit du « tu es aussi ennuyeux que ton père », l’insulte s’avère double, elle ne fait qu’empirer les choses. Selon Alexandre Zaitsev, il ne faut rien dire qui puisse manifestement provoquer un conflit.
Enlever et diviser
Selon Rodion Chepalov, souvent un homme n'a pas de bonnes relations avec ses proches ; il dépend d'eux ou de sa femme. Les mères n’aiment généralement pas les femmes de leurs fils, car elles doivent « partager » leur fils, et les belles-filles ressentent la même chose.
La dépendance excessive d’un homme à l’égard de ses parents peut s’exprimer par une franchise excessive dans les histoires, une confiance dans la justesse de ses parents et une préférence pour leurs intérêts. "Bien sûr, cela mérite qu'on y prête attention."- dit Alexandre Zaitsev. - Derrière une telle situation peut se cacher un refroidissement dans votre relation et des tentatives de manipulation de la part des proches.»
Il suggère également que le principal problème est l'égocentrisme, un refus ou une incapacité à comprendre les intérêts des autres, qui sont basés sur la jalousie et un sentiment d'appartenance.
Il arrive qu'un homme lui-même provoque le mécontentement en passant beaucoup de temps avec ses proches ou en dépensant de l'argent au détriment de sa famille. Peut-être que la raison pour laquelle le mari « traîne » avec ses parents est que la relation conjugale elle-même manque d'intimité, et il compense cela. Le conseil est bien connu : renforcer les relations familiales.
À qui la faute ?
L'attitude des proches frappe souvent les complexes d'une femme, et en plus de la colère et du ressentiment, elle vient à dire « Je déteste les proches de mon mari », et une envie d'autoflagellation apparaît.
« Cela ne vaut pas la peine de chercher à blâmer le fait que les proches ont une attitude négative, - dit Alexandre Zaitsev - Mais il est utile d’analyser votre comportement. Vous provoquez peut-être les fentes. Rodion Chepalov analyse des situations courantes : "Si la belle-mère n'aimait pas le bortsch de la belle-fille et que la belle-fille était offensée, alors les deux ont tort, pense-t-il. - La belle-mère doit chercher d’autres manières de participer à la vie d’une jeune famille, et la belle-fille doit être plus indulgente envers les étrangers, et donc envers ses propres faiblesses.
En résumé, nous pouvons souligner plusieurs règles pour établir bonnes relations. C’est d’abord maintenir une distance raisonnable doublée de politesse. Cela ne sert à rien de flatter, mais l'humour et les sourires ne font jamais de mal !
Mais même dans une famille de type autonome, il vaut parfois la peine de faire preuve d'initiative bienveillante : venir à la rescousse ou demander conseil. N'ayez pas peur de parler ouvertement de ce que vous ressentez, même s'il s'agit de colère ou de ressentiment. Parfois, il nous semble que nous serons jugés dans un endroit où ils pourraient nous comprendre et nous plaindre. Et n’hésitez pas à montrer que vous aimez vraiment votre mari. C'est peut-être la chose la plus importante.
Bonjour Anna! regardons ce qui se passe :
Je ne veux pas qu'ils enseignent de mauvaises choses à mon fils, j'ai peur qu'il reprenne cet analphabétisme et cette attitude envers la vie, je tremble quand ils arrivent, je commence à m'inquiéter au bout d'une semaine.
votre fils sera comme VOUS l'élevez ! son niveau d'alphabétisation, ses qualités morales dépendent de ce que ses PARENTS, et non ses grands-parents, ont mis en lui ! ils viennent, visitent, communiquent, MAIS - VOUS élevez l'enfant ! et seulement VOUS ! les proches peuvent avoir des valeurs, des points de vue, des attitudes DIFFÉRENTES - et c'est NORMAL ! les gens sont différents ! MAIS - vous avez un conjoint - avec ses propres attitudes, et vous - avec les vôtres - et c'est VOUS qui enseignez à votre fils ! VOUS façonnez sa perception ! et la tâche de la famille est de chouchouter l'enfant ! s'ils vous enseignent, c'est LEUR droit - et VOTRE droit - de leur obéir ou NON ! VOUS NE LES CHANGEZ PAS ! Ils sont comme ça !
Naturellement, mon mari reçoit des conseils sur quoi et comment faire, mais il me dit, comme pour son propre compte, que c'est ainsi que je dois élever un enfant, je ne les aimerai jamais.
est-ce que ton mari a sa propre opinion ??? Après tout, ce n'est pas seulement VOUS SEUL qui façonnerez les opinions et les valeurs de l'enfant, MAIS AUSSI VOTRE CONJOINT ! Partagez-vous avec lui des valeurs, des attitudes, des qualités morales, des aspects de l'éducation ? Vous devez discuter avec LUI de la manière d'éduquer, de ce qu'il faut faire - VOUS et VOTRE CONJOINT ! et cherchons ensemble un terrain d’entente !
et vous ne devriez PAS les aimer ! Ce sont SES proches ! ILS SONT! Vous avez épousé un homme, réalisant que dans SA vie il y aura ses proches et qu'ils croiseront parfois VOTRE famille avec lui, tout comme VOS proches se croiseront !
Vous les rejetez, les évaluez, les critiquez ! IL EST IMPORTANT DE LES ACCEPTER comme tels et d'arrêter de se battre contre EUX ! OUI, ILS LE SONT ! mais ça ne veut rien dire ! LA RESPONSABILITÉ DE VOTRE ENFANT EST SUR VOUS et VOUS la portez SUR VOUS-MÊME ! le problème, ce n'est PAS eux - mais que VOUS traînez devant eux, VOUS abandonnez vos positions, vous vous retirez devant eux, vous vous fondez dans l'arrière-plan - c'est VOTRE maison, VOTRE famille et VOUS êtes LIBRE d'être la maîtresse et de vous sentir comme un ! Tu es une mère ! Tu es la femme ! et ces rôles sont UNIQUEMENT LES VÔTRES ! et quand vous êtes avec eux, vous sentez que vous vous perdez dans ces rôles - la raison n'est PAS EUX, mais VOUS ! C'est VOUS qui devez avoir confiance en vous, en tant que mère, en tant que femme au foyer, et ne pas les blâmer et les critiquer ! acceptez-LES COMME TELS ! et restez vous-même, confiant !
mon mari est très en colère à ce sujet, nous nous disputons constamment
La solution ici est simple : diviser la relation ! N'introduisez PAS SES proches dans la relation entre VOUS et votre mari ! Vous construisez VOTRE relation avec lui et il n'y a AUCUNE place pour ses proches ! ILS SONT LES RESPONSABILITÉS DE LA RELATION ENTRE LE MARI ET LES PROCHES ET EN EUX - IL N'Y A PAS DE PLACE POUR VOUS ! pour la relation entre VOUS et ses proches - VOUS et eux êtes responsables et il n'y a AUCUNE place pour votre mari en EUX ! VOUS et eux êtes responsables de la relation entre vous et VOTRE famille, et il n'y a AUCUNE place pour un mari en eux non plus ! pour la relation entre votre MARI et vos proches - le mari et eux et il n'y a AUCUNE place pour VOUS en eux ! N'essayez PAS de gérer sa relation avec ses proches, apprenez-lui, essayez de le changer, et N'impliquez PAS votre conjoint dans VOTRE relation avec SES proches ! construisez la distance qui vous convient ! ACCEPTEZ-les simplement comme tels ! et construisez votre relation avec votre conjoint SANS EUX !
Shenderova Elena Sergeevna, psychologue Moscou
Bonne réponse 1 Mauvaise réponse 0Souvent, les jeunes femmes, après s'être mariées, ne peuvent pas établir bonne relation avec les proches de mon mari. Des conflits surgissent, des griefs mutuels s'accumulent, ce qui peut finalement conduire à l'éclatement de la famille. Si vous voulez éviter cela, vous devez être patient et transférer votre relation avec les proches de la personne la plus proche de vous dans la catégorie de l'amitié. Comment faire cela ? Honnêtement, dites-vous : Les proches de mon mari ne m'aiment pas, que dois-je faire ? Et si vous souhaitez vraiment changer la donne, voici quelques conseils de psychologues.
Et si les proches de votre mari ne vous aiment pas ?
Si l'hostilité des parents de votre mari s'exprime par des bagatelles telles que, par exemple, des remarques désinvoltes (parfois assez sarcastiques), des compliments ambigus qui vous sont adressés, alors le fait n'est probablement pas que les proches de votre mari ne vous aiment pas, mais des parents ordinaires. jalousie. Après tout, hier encore, leur garçon n’était que leur fils, mais aujourd’hui, il est déjà le mari de quelqu’un. Faites preuve de patience, de compréhension et de tact et, au fil du temps, vos nouveaux proches développeront du respect pour vous et, très probablement, des sentiments chaleureux.
Habituellement, l'initiatrice d'un harcèlement aussi complexe est la belle-mère, et il serait prévoyant de votre part d'essayer d'abord d'établir des relations avec elle. Demandez-lui conseil le plus souvent possible, même si vous n'avez pas l'intention de le suivre. Demandez-lui par exemple de vous apprendre à cuisiner le plat préféré de votre mari ou demandez-lui de vous aider à répartir le budget familial. Cela fonctionne toujours bien. Mais n’en faites pas trop : une flatterie pure et simple peut provoquer du ressentiment et aggraver l’hostilité.
Il est plus facile d'établir des relations avec un beau-père, car, en règle générale, les pères des maris traitent leurs belles-filles avec plus de gentillesse que les mères. Soyez attentif à ce qu'il dit, posez des questions sur ce qui l'intéresse et souvenez-vous toujours de ce qu'il vous a dit. Ce n'est pas du tout difficile si vous vous convainquez qu'il est le patron de la maison, même si seulement vous le pensez. Croyez-moi, votre intérêt et votre respect susciteront l’envie de votre beau-père de vous soutenir dans les moments difficiles.
Si votre mari a un frère ou une sœur, renseignez-vous auprès de lui sur leurs intérêts et leurs habitudes, car ils ont grandi ensemble. Essayez de gagner leur confiance en partageant leurs intérêts. N'empiétez pas sur leur relation avec votre mari, n'essayez pas de la changer : vous rencontrerez certainement des résistances et vous ferez des ennemis. Si, par exemple, votre mari et votre beau-frère ont l'habitude d'aller ensemble à des matchs de football, ne forcez pas votre mari à abandonner cette habitude. Si tu parviens à trouver intérêts communs avec votre belle-sœur, vous gagnerez une bonne alliée qui vous aidera à défendre vos droits dans votre nouvelle famille.
Dans toutes vos tentatives pour améliorer vos relations avec de nouveaux proches, soyez sincère. Ne parlez jamais en mal de votre mari en présence de ses proches : ils ne vous le pardonneront jamais. Même si votre belle-mère ou votre belle-sœur dit quelque chose de dur dans son cœur à propos de son fils ou de son frère, vous devez leur montrer que vous ne partagez pas une telle évaluation. Ne parlez bien que de vos proches, sinon vous donnerez lieu à des conclusions erronées et à des insultes envers vous et eux, car si vous n'aimez pas vos proches, vous n'avez pas le droit de compter sur l'amour d'étrangers - les proches de votre mari.
Mais si vous n'êtes pas du tout accepté dans la famille, si à chaque occasion ils tentent de provoquer un conflit, alors la situation est beaucoup plus grave et nécessite des mesures décisives de votre part. Le seul avantage que vous devez absolument utiliser est que votre mari voit clairement l'état des choses et que vous n'avez pas à lui dire où, quand et comment vous avez été offensé. Vous avez le droit d'insister pour que votre mari explique à ses parents qu'il est déjà marié et que s'ils aiment leur fils, ils doivent tenir compte de son choix.
Il est plus facile d’améliorer vos relations si vous vivez séparément, car l’épreuve de vivre avec les parents de votre mari est très fatigante et conduit à des situations explosives. Soyez donc prévoyant : si vous constatez que, malgré tous vos efforts, les relations avec vos nouveaux proches ne fonctionnent pas, convainquez votre mari de louer une maison et de déménager avant que l'explosion ne se produise.
Et n’oubliez pas : il vaut mieux ne pas avoir de relation plutôt qu’une mauvaise. Expliquez à votre mari qu'il faut laisser à ses parents le temps de se calmer et de reconsidérer leurs priorités, car si leur fils leur est cher, s'ils veulent voir ses enfants, ils doivent faire preuve de respect et de tolérance envers vous, la femme de leur fils et la mère de leurs petits-enfants. Ce sont des demandes tout à fait légitimes de votre part. C'est maintenant à leur tour de faire un pas en avant, votre conscience est tranquille et vous il n'est pas nécessaire de vous creuser la tête pour savoir quoi faire si les proches de votre mari ne vous aiment pas .
