La fille ne permet pas à sa mère de construire sa vie personnelle. Mère et fille adulte : séparer et entretenir la relation

Si votre mère s'immisce constamment dans votre vie et que toute tentative de fixer des limites se termine par son ressentiment, alors cet article est pour vous. Nous y parlerons de ce qui fait que votre mère vous contrôle toujours et vous donnerons des conseils sur la façon de réparer une mauvaise relation sans validol, sans pics de tension artérielle et sans crises cardiaques.

Qu'est-ce qui fait que votre mère contrôle constamment votre vie ?

Il y a deux raisons principales :

1) Maman te considère toujours comme une petite fille qui a besoin de continuer à prendre soin de toi.

Elle ne réalise pas que son rôle est terminé et a peur d’admettre qu’elle est inutile. En même temps, il croit sincèrement que de tels soins vous apportent de grands avantages et est offensé lorsque vous refusez d'accepter ces soins.

2) Les circonstances ont forcé ma mère à faire son chemin dans la vie ; cela a développé un caractère plutôt dur et autoritaire.

Elle sait toujours ce qui est le mieux et exige une obéissance inconditionnelle. Très probablement, la situation a changé depuis longtemps, mais le personnage reste le même.

Et si elle n'a pas d'autres intérêts dans la vie que vous et votre famille, la situation ne fait qu'empirer.

La réaction de maman lorsque sa fille essaie de réduire les interférences

Lorsque vous décidez qu’il est temps d’agir, rappelez-vous : la relation entre la mère et la fille ne peut pas changer soudainement.

La mère résistera et divers moyens seront utilisés.

Lisez un exemple sur Internet, cette histoire ne vous touche-t-elle pas vraiment ? De quel côté prendrez-vous ?

Dans cet exemple, la réaction de la mère face au fait que sa fille s’immisce peu dans sa vie est clairement visible : hypertension artérielle, quand ma fille est venue me souhaiter une bonne année, et j'ai été offensé qu'ils ne soient pas restés avec elle.

En plus des problèmes de santé, lorsqu'on tente de limiter le contrôle, on peut utiliser à la fois des cris et des reproches : « Je t'ai donné toute ma vie… », ainsi qu'une ignorance totale avec une inscription démonstrative sur la « liste noire » du téléphone.

Tout cela peut être appelé le mot plutôt dur de « manipulation ». Maman les utilise pour vous culpabiliser, puis pour arrêter d'essayer de « gagner votre place au soleil ».

Passons aux actions pratiques : réduire le contrôle, mais éviter mauvaise relation avec la mère.

Étape 1. Comprenez-vous

Tout d’abord, regardez-vous de plus près. Peut-être que tu agis vraiment comme petit enfant, et le comportement de la mère ne fait que refléter cela.

Comprenez que pour devenir incontrôlable, vous devez être véritablement adulte et indépendant.

Dans une ambiance calme, analysez le déroulement des conversations avec votre mère. Demandez-vous à votre mère comment s'est passée sa journée ? Ou tu parles juste de toi ?

Étape 2. Apprenez à connaître maman

Regardez votre mère comme si elle était une étrangère.

Il vous sera utile de connaître les situations difficiles qui se sont produites dans la vie de votre mère. Papa, grand-mère, d'autres proches peuvent devenir une source d'informations, vous pouvez aussi parler à maman, mais avec précaution.

Par exemple, lorsque vous étiez enfant, vous étiez gravement malade et votre mère faisait beaucoup d'efforts pour vous guérir. Et puis suivez les règles - mettez un chapeau, ne vous mouillez pas les pieds - vous pouvez continuer la liste vous-même. Attention, attention, attention... Et maintenant, maman ne peut plus s'arrêter.

Qu'est-ce que cela va donner ? Vous ne serez pas partial envers son comportement.

Étape 3. Négociations

Vous avez trouvé les raisons et savez quoi dire à votre mère. Ensuite, essayez d’abord de lui raconter comment vous avez vu sa vie de l’extérieur. Et puis passez à la raison pour laquelle vous pensez qu'elle continue de prendre soin de vous et de vous contrôler constamment.
A ce stade, deux évolutions sont possibles :

• Vous vous comprendrez et chercherez des moyens communs pour résoudre le problème.
• Les négociations aboutiront à une impasse, votre mère ne vous entendra pas et passera à la « manipulation ». Dans ce cas, vous passez à l'étape 4.

Étape 4 : Soyez patient

Rappelez-vous comment vous avez enseigné à votre enfant une compétence, par exemple manger avec une cuillère : patiemment, en répétant les mêmes mouvements à plusieurs reprises - combien de temps cela vous a-t-il pris ?
Combien d'années votre mère a-t-elle vécu en pensant à vous et à votre vie ?

Il ne sera pas possible de l'en débarrasser brusquement. Il faut donc être patient. Et plus encore que dans le cas d’un enfant, car la reconversion est toujours plus difficile que l’enseignement.

Étape 5. Passer progressivement à de nouveaux rails

1. Ne réduisez pas le temps que vous passez à communiquer avec votre mère, mais augmentez le nombre de sujets de conversation courants (actualités, météo, voisins, sa santé) et réduisez les discussions sur votre vie. En même temps, dans questions générales n’entre pas dans la polémique, soutiens l’opinion de ta mère.
2. Si vous appelez ou écrivez constamment à votre mère pour savoir où vous vous trouvez, il est temps de commencer à réduire le nombre de « rapports ». Aussi, commencez petit : réduisez d’abord le nombre d’appels (SMS) d’un, puis de deux, etc. Mais assurez-vous d'en avertir à l'avance, en citant des circonstances extérieures. Par exemple : « Maman, aujourd'hui, je ne pourrai pas t'appeler du travail à midi, car mes collègues et moi déjeunons dans un café.
3. Apprenez à dire « non » non pas catégoriquement, mais doucement, en plaisantant. Ce « non » est perçu de manière moins douloureuse.
4. Si votre mère n'a aucun intérêt, rappelez-vous ce qui l'intéressait et choisissez-lui un passe-temps. Si le cours est pour deux, c'est encore mieux, alors vous aurez toujours de quoi parler.
   "Comme comme." Demandez à votre mère comment s'est passée sa journée, ce qu'elle a fait, demandez-lui de dire plus souvent où elle était.
5. Laissez la balance du contrôle commencer à pencher dans votre direction et alors, peut-être, votre mère réfléchira à la manière de se débarrasser de cette interférence dans sa vie.

Afin d’affaiblir le contrôle de votre mère, vous devez avant tout être une femme adulte et autonome. Une relation adulte épanouie entre mère et fille est le résultat de patience, de sensibilité et de compréhension.

Discutons de ce sujet : parlez-nous dans les commentaires de votre relation avec votre mère. Selon vous, quelle est la chose la plus difficile dans la « défense de votre territoire » ? Quelles questions vous êtes-vous posées après avoir lu l’article ? Si vous avez essayé de relâcher le contrôle, comment y êtes-vous parvenu et quels résultats avez-vous obtenus ?

Bonjour! J'ai 23 ans, je vis avec ma mère. Il y a 2 mois, j'ai commencé à sortir avec un homme de 31 ans. Maman était initialement contre notre relation, mais ma persuasion l'a convaincue qu'il n'y avait rien de mal à cela.
Pendant toutes mes 23 années, j'ai été avec elle en tant qu'ami, partageant tous mes secrets. J'étais très un enfant calme et je n’ai jamais été contre la volonté de ma mère. J'allais me promener jusqu'à 23 heures au maximum, mais si je venais plus tard, un scandale éclatait à la maison et on me disait qu'une fille honnête ne devait pas sortir si tard. Elle n’aimait pas les gars avec qui je sortais, ni celui-ci ni celui-là. Je l’ai écoutée, lui ai obéi, au-delà de mes convictions et de ma fierté (j’ai fait ce qu’elle m’a dit, je ne voulais pas l’offenser). Mais apparemment, cela ne pourrait pas durer aussi longtemps, et maintenant j’ai un problème que je ne sais pas comment résoudre.
Donc, comme je l’ai écrit ci-dessus, j’ai finalement commencé à sortir avec cet homme. C'est la seule personne avec qui je me sens calme et à l'aise. Nous avons relation sérieuse et nous nous aimons. Chaque fois que je rentre à la maison, ma mère n'est pas satisfaite de quelque chose.
Le Nouvel An arrive bientôt et ma bien-aimée et moi voulons le passer à la campagne, mais maman se met en travers de mon chemin et ne me laisse tout simplement pas partir ! Elle pense que ce n'est pas bien de se détendre avec un homme avant le mariage. J'ai peur qu'il ne comprenne pas et je le fouetterai. À cause de mes conversations constantes avec ma mère à propos du voyage, nous avons des scandales tous les jours, je ne peux plus dormir, je veux faire une pause avec elle pendant au moins quelques semaines et vivre comme je veux. Après tout, non seulement dans ma vie personnelle, elle m'apprend quoi faire, mais aussi dans tout le reste (comment se comporter correctement au travail, dans la rue). Suis-je vraiment, à 23 ans, incapable d’évaluer judicieusement la situation et de prendre des décisions ?
Dites-moi quoi faire correctement, car il est impossible de continuer à vivre ainsi. Comment puis-je convaincre ma mère de reconsidérer son attitude à mon égard ? Merci d'avance.

Amour, malheureusement toutes les mères ne comprennent pas que l'enfant n'est pas sa propriété. Très souvent, les mères ne donnent naissance à des enfants que pour elles-mêmes. Et puis est apparu un homme qui menace de lui enlever son « jouet préféré »... Avec sympathie et respect...

L'amour, En effet, l'amour maternel peut renaître dans un sentiment d'appartenance envers son enfant. Et vous êtes aussi un enfant pratique. Mais en tout cas, cet amour est le plus fort des types d’Amour humain. Cependant, non seulement vous POUVEZ évaluer la situation par vous-même et vivre VOTRE vie, mais vous DEVEZ le faire. La responsabilité de votre vie vous appartient. Dites simplement à votre mère trop attentionnée que vous l'aimez, vous comprenez qu'elle ne veut que le meilleur pour vous, mais ce n'est pas à elle de vivre votre vie, et faites ce que bon vous semble. Il n’y a pratiquement aucune raison d’avoir peur de perdre votre MCH. Ce sentiment ne correspond pas vraiment à l’essence du sentiment Amour. S'il exige quelque chose de vous, vous devriez peut-être réfléchir à la mesure dans laquelle il prend en compte vos désirs. Amour, vis ta vie pleinement et heureusement.

Bonjour, Amour! Votre mère développe cette attitude envers vous depuis au moins 23 ans (et peut-être même plus tôt, dans ses rêves, dans son expérience des relations avec ses parents, c'est exactement ainsi qu'elle pouvait tout imaginer). Il ne sera donc pas possible de la convaincre rapidement de reconsidérer cette attitude. Malheureusement, votre mère risque de rester convaincue jusqu'à la fin de ses jours qu'elle sait mieux vivre pour vous. C’est évidemment difficile. Le bon côté est que vous êtes une personne libre et que vous décidez toujours vous-même quoi faire (même lorsque vous avez choisi d'obéir à votre mère, c'était votre choix). Mais la mise en œuvre cohérente de votre choix maintenant nécessitera des efforts très importants de votre part. C’est le paiement d’une vie indépendante que vous avez refusée pendant si longtemps. Le plus important est votre conviction intérieure. Et bien sûr, vous aurez besoin de soutien – d’hommes, de petites amies, peut-être d’un soutien psychologique. Bonne chance!

Bonjour, Amour! Il se trouve que vous êtes finalement tombé amoureux et que votre relation étroite avec votre mère est devenue un obstacle sur votre chemin. C'est très difficile quand on se retrouve dans une situation de choix entre deux chers gens. Il m'a semblé que toi et ta mère êtes plus que des amis, vous avez plutôt fusionné partiellement comme frères siamois, donc la douleur de l’un est ressentie comme la douleur de l’autre. C’est sans doute pour cela que vous souhaitez convaincre votre mère, car elle fait partie de vous : « Comment peut-elle ne pas comprendre ! » Mais en fait, Lyuba, tu différentes personnes! Des personnalités différentes, ce qui ne nous empêche pas de nous aimer et de comprendre la valeur de chacun. Il me semble que ta mère est une personne très intelligente et sensible, car jusqu'à présent elle t'a guidé correctement. Il me semble qu'elle cessera volontiers de vous diriger dès qu'elle sentira que vous êtes devenu adulte et capable de gérer votre propre vie. Pendant que tu te comportes comme un enfant. Vous attendez la permission de votre mère, vous êtes capricieux de ne pas avoir le droit, vous êtes nerveux. Par tout votre comportement, vous montrez que votre mère est plus forte, qu'elle a le droit de tout vous permettre et de tout vous interdire. Pas besoin de convaincre maman, elle sait tout, elle a sa propre expérience de vie. Vous avez juste besoin de lui montrer que vous assumez vous-même la responsabilité de votre amour, de votre vie et que vous avez la force de le faire. Vous connaissez votre ami depuis seulement 2 mois et jusqu'à présent, votre demande de passer les vacances ensemble ressemble à une demande adressée à votre mère. nouvelle poupée, que vous n’avez pas encore eu, que vous n’avez pas encore essayé. Vous voulez vraiment cette nouvelle poupée, mais vous savez qu’ils ne vous l’achèteront pas de toute façon. Vous avez peur de perdre MCH et vous avez peur de perdre votre mère. Dans cet état de peur enfantine, vous ne convaincrez personne. Enfin, comprenez que de toute façon vous ne vous perdrez pas, et si vous ne vous perdez pas, alors les personnes qui vous sont chères n'iront nulle part.

Lyubov, vous posez la question : « À 23 ans, suis-je vraiment incapable d'évaluer judicieusement la situation et de prendre des décisions » ? La réponse sera : « Bien sûr, vous ne pouvez pas, parce que vous nous posez une question, à nous, étrangers, parce que vous ne pouvez pas « prendre de décisions »... Maman, vraisemblablement, la vie de son partenaire « n'a pas fonctionné "(ce sont mes suppositions, c'est-à-dire parce que seul "maman" sonne, ou que papa ne fait pas autorité, quelque chose à son sujet n'est pas mentionné) - elle vous "protège" des erreurs à sa manière, il n'est pas nécessaire de convaincre maman de hommes, elle est adulte, elle vous a donné la vie, y. son point de vue sur la « justesse » de la vie Seulement lorsque vous êtes prêt à construire la vie de votre partenaire (et à ne pas « faire une pause d'au moins quelques semaines). »), prenez une décision claire quant à « vivre comme je veux » (j'en suis sûr) si je vous demandais lors d'une réunion en face-à-face quels sont VOS objectifs et désirs personnels (c'est-à-dire pour VOUS-MÊME)... Je n'entendrais rien de spécifique) - alors seulement pourrez-vous lui dire que vous êtes prêt à aller de l'avant, à combler VOS bosses, à apprendre de VOS erreurs. Tandis qu'elle voit votre incertitude - naturellement, elle considère que c'est son devoir maternel de vous apprendre. Une erreur qui peut affecter votre relation - "J'étais avec elle en tant qu'ami". Elle sera toujours PLUS HAUT dans la hiérarchie. Et encore une chose - vous voulez vous débarrasser de votre « dépendance » envers votre mère, et puis il y a une note alarmante : « J'ai peur qu'il ne comprenne pas ça et que je le perde » - pour ne pas devenir dépendant d'un homme. Et puis - voir l'histoire de ma mère, les histoires de famille « aiment » se répéter.

Bonjour, Amour! Vous vous retrouvez dans situation difficile: Vous êtes déchiré entre votre homme bien-aimé et votre mère. Le plus intéressant c’est que vous n’êtes pas dans tout ça. Vous n’écrivez pas ce que vous voulez pour vous-même. Reste sur Vacances du Nouvel An? Mais il y avait une phrase sur la peur de perdre un homme. Et la pensée s'insinue immédiatement que ce repos n'est pas nécessaire à vous, mais à votre peur. Vous demandez comment convaincre votre mère de reconsidérer son attitude. Changer une autre personne est un processus très laborieux et un chemin qui ne mène nulle part. Le problème avec votre mère que vous décrivez est plutôt un problème de limites que, malheureusement, vous n'êtes pas très doué pour construire. Et les limites sont associées à la capacité de choisir et d’en être responsable. Même si vous n'en êtes pas vous-même responsable, les gens autour de vous s'efforcent de faire un choix à votre place, guidés par leurs idées sur ce dont vous avez besoin. Situation étrange, n'est-ce pas ? Il est possible d’apprendre à choisir et à défendre ses choix et ses limites, mais c’est un processus long et laborieux. Mais après avoir appris, vous gagnez la liberté à laquelle, me semble-t-il, vous aspirez. Je suis prêt à vous accompagner dans ce voyage difficile. Cordialement, Anastasia Umanskaya.

Tu n'as aucun moyen de convaincre ta mère, parce que... pour elle, vous n’êtes pas encore mûr pour une vie indépendante et avez besoin d’une éducation et de soins supplémentaires. Le plus simple est d'expliquer à votre mère que vous n'avez plus besoin d'éducation et si vous avez besoin de ses conseils, alors tournez-vous vers elle. Bien sûr, elle sera très indignée pendant longtemps et vous devrez être patient. (En fait, il faut être préparé à une telle démarche ; ce n’est pas facile de se séparer de ses parents si on a l’habitude de les consulter). Vous ne devriez pas discuter de votre voyage du Nouvel An avec votre mère et vous gâcher les nerfs ensemble. Si tu veux, vas-y. Il n'y a rien de mal à cela. Il vaut mieux faire un choix dans dans ce cas, en fonction de vos envies, et non par peur de la séparation.

Lyuba, vous écrivez : « À 23 ans, ne suis-je vraiment pas capable d'évaluer judicieusement la situation et de prendre des décisions ? C’est la question la plus importante pour vous aujourd’hui. Seulement, vous ne le comprenez pas. Vous nous posez cette question parce que vous pensez que quelqu'un de l'extérieur devrait vous dire si vous avez le droit de vivre de manière indépendante ou non. Mais la question est différente : en êtes-vous capable ou pas ! Et de fait, vous n'êtes pas encore capable d'être indépendant... Vous avez déjà 23 ans, et vous n'avez pas encore commencé une vie indépendante. Vivez selon votre propre esprit, faites vos erreurs. De l'extérieur, il semble que cela vous empêche de devenir maman indépendante. En fait, je ne ressens pas chez vous un besoin intérieur de devenir indépendant. Je vois que tu es fatigué, voire, disons, ennuyé. Mais c’est comme si quelque chose était bloqué dans votre tête : l’idée de vivre votre vie ne surgit pas en vous. Vous êtes encore un enfant vivant sous l’aile de votre mère. Tu te justifies en disant que tu vis ainsi pour ne pas gâcher relations amicales avec maman. En fait, c’est bénéfique pour vous de vivre ainsi. Vous avez très peur de devenir adulte... Imbécile ! Vous vous privez de tellement de choses. Vous vous privez de votre propre vie !

Bonjour, mon amour. Maman peut en être convaincue. que vous êtes un adulte et que vous avez le droit de propre vie une seule façon : arrêter de la regarder et VIVRE. Vous souhaitez partir avec votre proche pour la nouvelle année ? Alors allez-y ! Que veux-tu dire par "maman ne te laisse pas entrer" ?! Quel âge as-tu? Préparez-vous et partez. Ignorant ses crises de colère. Aucune culpabilité. À en juger par votre description, la vie personnelle de votre mère n’a pas fonctionné et elle « reproduit » simplement ce scénario. Arrête de te cacher derrière ta mère et vis seul. Il est difficile. Maman va essayer de faire pression, mais si vous tenez bon, alors tout s'arrangera et maman vous acceptera comme un adulte (et poussera même un soupir de soulagement : elle a enfin élevé sa fille !). Si vous pensez que vous devez élaborer une stratégie, des tactiques plus en détail, peut-être même développer des phrases spécifiques, écrivez. Faisons-le. La première étape est difficile, puis c’est beaucoup plus facile.

Lyuba, tu as parfaitement le droit de faire tes propres erreurs. On ne sait pas lequel d’entre vous a raison dans ce cas particulier. Si votre relation avec cet homme inclut déjà une intimité physique, alors votre célébration commune du Nouvel An n'y changera rien. Si seulement cela devait se produire là-bas, alors vous devriez tout peser vous-même très soigneusement, quelle que soit la position de la mère. Eh bien, vous devez faire comprendre à votre mère que vous êtes déjà un adulte. Il est difficile. mais tout le monde passe par là, à la fin ta mère acceptera ton statut d'adulte. Mais, pour l’amour de Dieu, ne prenez pas de décisions comme les adolescents : peu importe comment, du moment que vous le faites à votre manière. Que votre décision soit équilibrée et responsable, mais que ce soit votre décision.

C'est un sujet urgent, même s'il n'est pas du tout facile d'en discuter, voire de condamner nos mères et de tirer des conclusions. Mais trop de femmes viennent voir un psychologue avec cette question - la mienne chère mère Cela ne me laisse pas vivre, que dois-je faire ?

Je fais une réserve tout de suite - les femmes dont la relation avec leur mère est bonne et calme ne devraient pas lire cet article, vous ne comprendrez pas la douleur et la souffrance de nombreuses femmes qui ne le savent pas ; relation parentale qui n'ont pas fait l'expérience de l'amour, des soins et de la compréhension maternels. Vous avez beaucoup de chance de naître dans une famille aimante et attentionnée, tout comme moi. Mais il y a aussi revers relations - manque total de compréhension mutuelle, manque de respect et même indifférence de la part de ce qui semble être le plus proche et un être cher- les mères.

Les situations varient. Dans une famille, une mère ne permet pas à sa jeune fille de sortir avec un homme. Dans un autre - fille adulte Ayant sa propre famille, pour une raison quelconque, elle doit toujours consulter sa mère et recevoir une évaluation positive de sa part.

Ou, pire encore, lorsque la mère est en conflit ouvert avec son gendre, disant des choses désagréables à son sujet, perturbant ainsi sa fille.Elle lui demande constamment de l'aider pour tout, même si elle peut facilement s'en occuper elle-même, à condition que sa fille prenne soin d'elle. Et ainsi de suite, les cas sont nombreux.

Mais l'essence est la même : la mère ne laisse pas sa fille la quitter ! Et quel que soit l’âge de sa fille, peut-être qu’elle a déjà plus de 40 ans, elle la contrôle toujours, surveillant chacune de ses actions, l’obligeant à rendre compte des événements passés. Elle a absolument besoin de s'exprimer sur n'importe quel sujet, même si personne ne lui demande son avis et que la mère ne se soucie même pas de savoir si sa fille est bouleversée ou non. "Quel est le problème? Je suis ta mère et je te souhaite le meilleur ! Ignorant complètement que c’est « mieux » pour elle et non pour sa fille. Elle peut piquer une crise de colère et verser des larmes si elle n'aime pas la réaction et les déclarations suite à ses commentaires. Et aucune demande ou persuasion n'a d'effet sur elle ; la réponse est soit une insulte avec les mots « comment peux-tu offenser ta mère ? », soit une querelle avec des cris et des insultes. Eh bien, elle ne comprend pas que sa fille doit vivre sa propre vie, qu’elle a son propre caractère, différent de sa mère, et peut-être similaire, mais elle ne veut pas vivre comme sa mère lui dit ! Ne comprend pas que la fille est complètement personne indépendante, capable d'être responsable de ses propres actes, de vouloir vivre sa propre vie, de commettre ses propres erreurs ! Il ne veut pas comprendre cela, croyant sincèrement qu’il aime sa fille et lui souhaite le meilleur.

Ce qu'il faut faire? Un problème difficile, malheureusement insoluble. Il est impossible de rééduquer sa mère, de la forcer à reconsidérer son point de vue, à changer de position envers son propre enfant. C'est comme ça maman ! Le plus simple est de se séparer. Essayez de ne pas parler longtemps au téléphone, donnez moins d'informations, ne parlez que des choses les plus importantes. N'entrez pas dans des polémiques et ne discutez pas d'événements qui vous déplaisent, ne suscitez pas de moralisation. Moins la mère dispose d’informations, moins elle a de conversations et d’instructions. Mais cela ne veut pas dire catégoriquement que vous ne pouvez en aucun cas l’oublier ! Même lorsque vous venez lui rendre visite ou l'aider, dès que la « morale » commence, faites savoir à votre mère qu'il s'agit d'un sujet « difficile » pour vous. Essayez de lui transmettre toutes vos pensées et considérations au sujet desquelles vous avez un conflit ou un différend. Une mère sincèrement aimante vous comprendra toujours, mais s'il n'y a pas de compréhension mutuelle, alors le principe est simple : moins de communication ! Ce sera mieux pour tout le monde ! Tôt ou tard, maman comprendra à quel point elle a besoin de vous, en acceptant votre opinion et votre position. N'oubliez pas votre mère, mais pensez aussi à vous et à votre famille ! Et tirez des conclusions pour que votre fille ne souffre plus de vous !