À une certaine époque, j'étais moi-même heureuse de toute histoire que je lisais ou entendais sur l'issue positive d'une grossesse et d'un accouchement avec une cicatrice utérine. Que le mien devienne maintenant pour quelqu'un une raison de croire en sa force ou en son soutien et sa consolation à un moment critique.
Je vais commencer par le tout début, c’est-à-dire par ma première grossesse. Ça s'est très bien passé, à part une petite toxicose au tout début, et un petit mal au bas du dos à la fin. Je n'ai pas remarqué que j'étais enceinte, je courais partout comme si j'étais ébouillantée, je prenais des séances, je suivais une deuxième éducation, j'allais à des cours pour préparer l'accouchement, à la piscine, au yoga. En général, ma vie n’a pas beaucoup changé, je me sentais bien et j’étais sûr que ma naissance serait la même. Mais tout s'est terminé par une césarienne d'urgence après 24 heures de contractions, dont aucun médecin ne peut encore m'expliquer de manière adéquate. Dire que la césarienne a été un choc pour moi, c'est ne rien dire.
Eh bien, que faire - j'ai dû l'accepter. L’opération est terminée, « cicatrice sur l’utérus » est mon diagnostic pour le reste de ma vie. Mais le plus « intéressant » était encore à venir.
Lorsque nous avons commencé à planifier notre deuxième grossesse, je suis allée voir mon gynécologue avec les résultats de l'échographie. Le médecin, après avoir examiné le rapport, a dit qu'elle n'aimait pas ma cicatrice. Selon le rapport échographique, elle (la cicatrice) présentait un défaut (niche) et était fine à certains endroits (2,3 mm est la zone la plus fine). Le gynécologue a recommandé un autre médecin qui pourra vous conseiller spécifiquement sur la cicatrice.
Il m'a prescrit quelques examens supplémentaires, après quoi il m'a posé un terrible diagnostic : « Une cicatrice incompétente sur l'utérus. La chirurgie plastique des cicatrices est recommandée », sans oublier de vous faire peur des complications POSSIBLES pendant la grossesse, allant de la rupture de l'utérus le long de la cicatrice, jusqu'à l'ablation de l'utérus.
Mais, pour mon bonheur, je fais partie de ces gens qui remettent tout en question dans le monde. Et moi, m'étant un peu remis du choc, j'ai demandé au médecin si je pouvais mener à bien la grossesse et accoucher en toute sécurité sans recourir à la chirurgie plastique (j'avais entendu parler de tels cas). Ce à quoi le médecin m'a répondu qu'en principe il y avait une chance, mais il me conseille de faire de la chirurgie esthétique pour être sûr... Inutile de dire que j'ai refusé la chirurgie plastique.
Et j'ai commencé à chercher des informations. Dès le premier jour, j'ai découvert le site Internet d'un médecin moscovite spécialisé dans le traitement des femmes enceintes présentant une cicatrice utérine. J'ai appris beaucoup de choses utiles sur ce site. Tout d'abord, ce qui était le plus important à l'époque, j'ai réalisé qu'une cicatrice comme la mienne n'est bien sûr pas idéale, mais en principe, une variante de la norme, et que de nombreuses femmes avec une telle cicatrice portent et accouchent calmement (même si ce n'est pas le cas). le leur). Je ne pouvais même pas y penser à ce moment-là).
Ma première décision a été d'aller à Moscou pour une consultation (même si je sais maintenant que nous avons également des médecins dans notre ville qui peuvent évaluer de manière adéquate l'état de la cicatrice utérine). Mais j'ai ensuite étudié plusieurs autres sites, y compris des sections de questions et réponses, où les médecins donnent des consultations en ligne. En conséquence, j'ai réalisé que mon « problème » était standard, il s'agissait simplement de différentes approches des médecins pour le résoudre. Et bien sûr, il est toujours plus facile de pratiquer une chirurgie plastique des cicatrices et de se dégager de toute responsabilité que de dire à la patiente que même avec une telle cicatrice, les chances de réussite de la grossesse et de l'accouchement sont très élevées (et si quelque chose arrivait - vous déposera une réclamation auprès de ce médecin).
Même si c’était très effrayant, parce que je n’avais pas de soutien « officiel », j’ai décidé de tomber enceinte sans recourir à la chirurgie esthétique des cicatrices. Peut-être que beaucoup penseront que j'ai agi de manière imprudente, mettant moi-même et mon enfant à naître en danger, mais je ne le pensais pas et ne le pense pas (mais en même temps, je n'encourage personne à suivre mon exemple, chacun a sa propre initiale données et leur propre idée dede telles choses ) – si j’avais la moindre raison de douter, je n’aurais pas commencé à planifier un enfant à ce moment-là.
Au début de la grossesse, aller à la première échographie était très effrayant, mais en même temps j'étais d'humeur militante. Mais pas à cause de la cicatrice elle-même, mais parce que je pensais qu'ils commenceraient à me faire peur et à me persuader d'interrompre la grossesse, etc. etc. (J'ai aussi entendu parler de tels cas). J'étais prête à défendre ma grossesse à tout prix. Et quand je n’ai rien entendu de particulier sur ma cicatrice à l’échographie, j’ai même été surprise.
Ma grossesse s'est déroulée normalement, à l'exception de quelques troubles, qui n'avaient cependant rien à voir avec la cicatrice (toxicose très sévère, encore une fois, et exacerbation des varices).
Je ne me souviens pas comment cette pensée m'est venue à l'esprit, mais un jour, j'ai réalisé que je ne voulais pas croire que je ne pourrais plus jamais accoucher seule de ma vie. Je savais que les chances que cela se produise, compte tenu de l’état de la cicatrice avant la grossesse, étaient pratiquement nulles. D'un autre côté, j'ai entendu dire que parfois pendant la grossesse, l'état de la cicatrice s'améliore. Et d’un coup, à un moment donné, j’ai cru que c’était possible, que tout dépendait de moi, il fallait juste que je le veuille. J'en ai parlé à mon mari et il m'a soutenu. À partir de ce moment-là, j’ai essayé d’exclure de ma tête l’idée d’une intervention chirurgicale et j’ai commencé à penser à l’accouchement spontané comme la seule option possible pour mettre fin à ma grossesse. Plus d'une fois, j'ai imaginé comment j'accouche, quels sentiments j'éprouve, j'ai été chargée de cette énergie et cela a encore renforcé ma confiance en moi.
J'ai lu des histoires réussies sur l'accouchement indépendant avec une cicatrice utérine, j'ai lu le livre de Grently Dick-Read « Accouchement sans peur » (il ne s'agit pas d'une cicatrice utérine, mais de la façon de bien se préparer à l'accouchement et d'accoucher sans douleur ni peur, mais grâce à cela, j'ai reçu un énorme soutien moral du livre). Pour moi, le plus important était de comprendre que J'AI UNE CHANCE d'accoucher seule (je m'en suis rendu compte en étudiant diverses ressources sur Internet et dans des livres) et de croire en moi. De plus, j'ai essayé de mener une vie saine autant que possible (je suis allé au yoga, j'ai beaucoup marché, je me suis couché tôt, j'ai essayé de bien manger). Je ne dirai pas que cela a eu une signification décisive pour ma cicatrice, mais cela a grandement influencé mon état en général, mon bien-être et mon humeur et, par conséquent, mon attitude positive.
Quant à la rupture utérine, ce dont tout le monde a si peur, en avais-je peur ? Oui! Bien sûr, j'avais peur. J'étais une femme enceinte ordinaire avec les mêmes peurs que tout le monde. D’abord la peur d’une fausse couche, puis l’inquiétude de savoir si tout va bien pour le bébé, et enfin la cicatrice, bien sûr. Même si j'ai eu de la chance en termes de médecins. Pendant toute ma grossesse, personne ne m'a jamais menacé de rupture utérine ou d'autres horreurs ne sont apparues que dans ma tête ; Mais j'ai essayé de ne pas m'accrocher à ces pensées et je me souviens souvent que cela arrive très rarement et même si la cicatrice commence à s'éclaircir, mes craintes n'amélioreront pas la situation, bien au contraire. En général, j'ai essayé très fort de réfléchir correctement et de ne pas sombrer dans la peur panique et d'imaginer diverses situations terribles dans ma tête.
Lors des échographies ultérieures (même si je les ai faites à différents endroits), je n'ai pas non plus entendu un mot sur l'état de ma cicatrice, comme si elle n'avait jamais existé. Quand j’ai demandé, ils m’ont répondu qu’ils ne le regardaient pas à de telles heures, car ce n’était pas informatif.
J'ai eu de la chance et j'ai réussi à me rendre à la maison de naissance de l'OPC, où je voulais accoucher. La question de savoir si je pouvais accoucher seule aurait dû être résolue après une hospitalisation d'une journée. Ce jour-là, le stress émotionnel ne m'a pas quitté. Lorsque l'échographie a montré que le fœtus était gros (environ 2 800 à 36 semaines), pour la première fois, j'ai douté que j'y serais autorisé. Mais à ma grande surprise, le médecin m’a dit que je pouvais l’essayer, qu’il n’y avait aucune contre-indication. Quant à la cicatrice elle-même, l'échographie l'a jugée homogène, avec une épaisseur de 3,5 mm. Un tel miracle s'est produit !
Mais au moment où j'ai été autorisée à accoucher moi-même, je n'ai pas du tout crié de joie. Je me sentais vide. Apparemment, j'étais très fatiguée, alors que j'attendais cela pendant toute la grossesse, j'étais très nerveuse ce jour-là, et il y avait une peur supplémentaire pour l'accouchement lui-même (et si je ne pouvais pas le faire ?).
Mais après m'être reposé un peu et avoir repris mes esprits, j'ai ressenti toute la joie de ce qui s'était passé. Je suis en route vers mon objectif. Et maintenant, j'ai réalisé que je devais abandonner toutes mes pensées et mes soucis et tout laisser aller comme il se passe. J'étais heureuse d'avoir eu la possibilité d'accoucher moi-même, comme je le voulais. De plus, je pouvais facilement terminer ma grossesse en attendant les contractions à la maison et non dans un service d'hôpital (officiellement, on m'avait prescrit une hospitalisation de 40 semaines, mais pour une raison quelconque, j'étais sûre que je commencerais à accoucher plus tôt et que j'arriverais à la maternité avec des contractions).
Mais les jours passaient, je n’avais aucun signe avant-coureur et ma confiance vacillait périodiquement. Mais…. J'ai essayé de rester calme et de me rappeler que mes peurs n'avaient rien à voir avec la façon dont les choses allaient réellement se dérouler.
Le travail a commencé le matin de la veille de la date prévue d'accouchement (et, par conséquent, du jour de l'hospitalisation). Puis j’ai été pris de nervosité. Je n’avais pas peur, mais j’étais très nerveux, mon corps tremblait et mes dents claquaient. Cela m'arrive toujours avant des événements importants. C'était très difficile de se calmer et de se mettre à l'écoute. Pendant ce temps, les contractions ont commencé, et elles ont été immédiatement assez intenses.
Sur le chemin de la maternité, les contractions se sont intensifiées, tout comme le trac. Je ne me suis calmée que lorsque je me suis retrouvée à la maternité (c'est drôle que lors de mon premier accouchement, au contraire, c'est là que je suis devenue nerveuse pour la première fois). Après un examen au fauteuil, le médecin de garde a confirmé que je pouvais accoucher seule. Mais en même temps, il fallait signer un consentement pour un accouchement indépendant et en même temps pour une césarienne, car si quelque chose ne va pas soudainement, il n'y aura plus de temps pour les formalités. La dilatation était alors de 4 cm et après 5 heures elle était pleine. Mais ils n’ont été autorisés à pousser que deux heures plus tard, car le bébé était très haut. Les contractions étaient moins douloureuses et plus efficaces que lors de mon premier accouchement, mais apparemment, avec en toile de fond ma détresse émotionnelle, il m'était plus difficile de les vivre. Un échographiste venait constamment avec un appareil et surveillait la cicatrice, qui n'était pas non plus très agréable lors des contractions.
Quand ils m’ont permis d’attaquer, j’étais déjà très, très épuisé, encore une fois plus émotionnellement que physiquement, je n’arrivais pas à me concentrer et ça n’a pas fonctionné tout de suite. Mon mari m'a beaucoup aidé. Il a reproduit pour moi les ordres des médecins, auxquels je n'ai pas toujours réfléchi, et m'a généralement étonné par son adéquation et son calme dans cette situation. Quand j'ai vu les ciseaux dans les mains de la sage-femme, j'étais très bouleversée - j'espérais toujours que je me passerais d'épisiotomie. Mais... au moins quelque part, ils ont apparemment dû me couper ;)
Et enfin mon bébé est né ! (poids - 3750) Le bébé qui a fait de moi la femme la plus heureuse du monde, me permettant de profiter pleinement du moment de sa naissance. Ressentir ce que ressentent toutes les femmes qui donnent naissance à un enfant depuis la création du monde. Ce sont des sentiments incroyables qui ne peuvent jamais être exprimés par des mots. Pour moi, ils étaient doublement incroyables. Je ne pouvais pas croire que cela soit arrivé. J'ai accouché... toute seule. Même si tout ce que j'ai fait pendant ma grossesse, c'était d'y croire :)
En me souvenant de ma deuxième naissance, parfois je n’y crois toujours pas et à chaque fois je suis submergée par d’agréables souvenirs de ces minutes. Je suis heureuse d'avoir pu accoucher toute seule, d'y avoir cru, malgré toutes les menaces des médecins avant ma grossesse, et les remarques insouciantes de certaines personnes autour « tu vas quand même avoir une césarienne ». J'aimerais vraiment que les femmes apprennent à penser rationnellement et à tout remettre en question, et ne se limitent pas à consulter un seul médecin si elles estiment qu'elles n'ont pas reçu de réponse à leur question. Je souhaite également à toutes les femmes qui doutent de l'issue de leur grossesse et de son déroulement réussi (notamment à cause d'une cicatrice sur l'utérus) de se demander plus souvent si vos craintes sont justifiées ou si vous vous trompez ?
Des bébés en bonne santé et des accouchements faciles pour tout le monde !*
*Tout ce qui est décrit dans l’histoire est l’expérience personnelle de l’auteur, mais ne constitue en aucun cas une recommandation ou un appel à l’action.
