Lorsque l’on entend le mot « famille », en règle générale, l’image de « maman, papa et moi » nous vient à l’esprit : au moins un, voire deux enfants. C'est la conception traditionnelle de la famille.
Pendant ce temps, de plus en plus de familles ne veulent pas avoir d'enfants.
Certaines personnes pensent qu'une telle position est égoïste et même blasphématoire, d'autres n'y voient rien de terrible ou d'anormal. Essayons de comprendre ce qui se cache derrière ce phénomène.
Que se cache-t-il derrière le mot « devoir » ?
Tout d’abord, je voudrais m’interroger sur la nécessité même d’avoir des enfants dans une famille.
Une personne est une personne parce qu’elle n’est pas motivée uniquement par ses instincts, bien au contraire. Et si cette capacité de réflexion est donnée à une personne « en configuration de base», alors il est capable de penser : devrait-il mettre un enfant au monde ?
Cependant, ce n'est pas tant la nature que réalité sociale a fait une blague cruelle à l’homme : l’homme a remplacé le « besoin » instinctif et physiologique de la nature vivante par un « besoin » social. D'ailleurs, la physiologie ne « nécessite » pas toujours la naissance d'un enfant. Cela est plutôt requis par son esprit et par les croyances sur lesquelles il peut s'évaluer positivement.
Par exemple, un enfant est parfois perçu comme une certaine partie des attributs du « bien-être » et de la « réussite ». Doit avoir bon travail, un toit au-dessus de votre tête, une voiture, une femme/mari et un enfant. Et puis la vie sera « réglée », alors vous pourrez vous dire que ça a marché, que vous avez plutôt réussi, en général, vous pouvez vous donner un « A » et vous permettre d'exiger le respect des autres.
Dans la pratique, je tombe souvent sur ceci : une femme vient, célibataire, qui n'a même pas encore appris à nouer des relations avec les hommes, et parle déjà d'avoir un bébé. Oui, en général, ceux qui viennent de se marier ou qui vivent récemment mariage civil— nous n’avons pas encore eu le temps de comprendre qui ils sont l’un pour l’autre, nous n’avons pas encore eu le temps de réaliser le degré de responsabilité, mais c’est déjà nécessaire. Je pose souvent la question : que veux-tu ? Eh bien, oui ! - et pas une ombre de reflet dans les yeux. Les stéréotypes sont très forts et souvent les gens ne prennent même pas la peine de douter d’eux-mêmes. L’idéologie dominante laisse également des traces sur l’accouchement et sur les récompenses sociales qui en découlent.
Mais être parents est un art, une vocation que rarement on perçoit de cette manière.
De la part de mères exigeantes (futures grand-mères), on peut entendre le catégorique « tu es égoïste si tu ne veux pas d’enfants ! Derrière cela se cache souvent la phrase suivante : « Vous ne voulez pas me rendre heureux avec des petits-enfants. » Il y a une nuance plus subtile - "tu ne veux pas me rencontrer, tu ne veux pas répondre à mes attentes, pour que tu aies tout comme il se doit, et je pourrais être fier de toi et te présenter comme une preuve de ma propre valeur". l'utilité aussi.
Si une personne dit «je ne veux pas», toutes sortes d'étiquettes lui sont attachées - insensible, inférieure, incompétente. Mais le pire, c'est pour les femmes - si , alors cela ne s'est certainement pas produit aux yeux de la majorité. Et personne ne se demande si elle avait vraiment besoin de ce rôle maternel, si elle voulait sincèrement avoir un enfant. Juste « il faut ».
Les étiquettes d'infériorité ne sont pas seulement distribuées par des grand-mères potentielles insatisfaites qui veulent que tout soit « normal » pour leurs enfants. Et aussi ceux dont les enfants « se sont tout simplement bien comportés ».
Au niveau subconscient, ces parents ressentent un manque d'harmonie : ils ne comprennent pas pleinement pourquoi ils résolvent tous ces problèmes sans fin avec leurs enfants. Après tout, ils ne voulaient pas d’enfants assez sincèrement ; ils n’ont pas pris la décision d’en avoir assez consciemment.
Très probablement, bien avant une éventuelle prise de conscience, le « devrait » biosocial a fonctionné, désigné par le terme frivole « c'est arrivé ainsi ». Et souvent, dans les discours accusateurs des couples d'enfants envers ceux qui n'ont pas d'enfants, on peut clairement entendre une colère... contre leur propre situation, qui, à un niveau inconscient, est perçue comme une restriction imposée.
Il existe une autre version de l'attitude pas tout à fait saine, à mon avis, envers la naissance d'un enfant : lorsque l'enfant n'est qu'une « conséquence », une « continuation » de la relation, et qu'ils n'y voient pas de valeur indépendante - seulement un attribut.
On entend souvent : « J’aime tellement mon mari/ma femme que la meilleure preuve de mon amour est un enfant. » Et l'option est encore plus grave lorsque l'un des époux, sentant une sorte de fissure dans le mariage, essaie de lier l'autre avec un enfant.
Mais un enfant ne peut être ni un moyen ni une preuve ; il ne peut pas du tout être un attribut. Derrière une telle attitude envers les enfants se cache un sentiment d'appartenance, une envie, après avoir donné naissance à un enfant, de s'approprier au moins une partie d'un être cher, de l'avoir à sa disposition le plus possible. Mais il faudra aimer l'enfant. Et la vie est très diversifiée - celui que vous vouliez tant vous approprier peut être emporté par la vague du prochain amour ou de la déception.
Je me souviens des paroles d’un de mes clients : « Ma mère ne peut toujours pas me pardonner de m’avoir donné naissance à quelqu’un qui l’a trahie plus tard. »
Un point sensible pour notre famille aussi - les enfants... Marié depuis 12 ans. J'ai un problème de santé et il serait difficile d'avoir un enfant, et au début j'ai prévenu mon mari qu'il se pourrait qu'il n'y ait pas d'enfants dans le mariage, ce à quoi il a répondu qu'alors nous adopterions (ils ont dit cela, mais ils ne croyaient pas que cela nous arriverait...) C'est juste qu'à 17 ans j'ai vu assez de femmes qui, malgré les interdictions des médecins, donnaient naissance à des enfants (mon mari voulait...), et puis ces femmes n'ont pas quitté l'hôpital pendant des mois, et leurs maris ont marché, et le bébé à la fin, personne n'en a besoin... Tout cela m'a fait une très forte impression dans ma jeunesse... Alors, je me suis écarté de le sujet... Quand j'étais jeune, mon mari et moi n'avions pas de temps pour les enfants : 2 études, un appartement, un travail... Et puis j'étais mûre pour ne pas avoir peur des interdits des médecins, mais Je n'arrivais pas à tomber enceinte, ils ont commencé à se faire contrôler, et il s'est avéré que mon mari aussi avait des problèmes... De nos jours, les hommes aussi ont souvent des problèmes, la vieille opinion est que s'il n'y a pas d'enfants, le problème vient de la femme. .. Bref, pendant 1 an et demi j'ai vécu avec le fait qu'on se battait avec la nature, on faisait aussi de la FIV... Incroyablement difficile émotionnellement, l'amour selon un horaire, pas à volonté, des pilules, des injections, tous les salaires des médecins, sauvage stress, mais résultat zéro... Je me suis levé et je me suis endormi avec la même pensée, pourquoi Dieu ne donne-t-il pas d'enfant ??? Et puis à un moment donné, tout a basculé dans ma tête... J'ai réalisé que la vie me passait, qu'il y avait tellement de choses intéressantes et cool dans la vie en dehors des enfants, que peut-être que Dieu, au contraire, me protégeait. de quelque chose, mais j'ai lutté contre une porte fermée et je ne comprends pas que je n'ai tout simplement pas besoin de ça... Et maintenant nous avons une idylle, je vis pour aujourd'hui, il y a une issue, il y a la maternité de substitution, l'adoption... La maternité de substitution... est psychologiquement difficile, elle coûte beaucoup d'argent et sans garanties de résultat... L'adoption... Je sens que mon mari n'est pas prêt... Et en même temps, je sens profondément que nous nous nous sommes déjà résignés et pendant encore un an nous ne déciderons certainement pas d'adopter... J'analyse mon attitude actuelle face à la question de notre stérilité .. Probablement, si notre société n'acceptait pas qu'à mon âge il devrait y en avoir. si j'étais des enfants, alors je ne « planerais » pas, la seule chose qui m'exaspère c'est l'impudeur fréquente des gens : « Pourquoi n'as-tu pas d'enfants " ? Je ne suis toujours pas prêt à répondre à de telles questions ; je suis toujours perdu et étonné du manque de tact de personnes qui ne sont pas du tout proches de moi. Mais en général, la vie est merveilleuse !!! Dieu ne donne pas tout : à quelqu'un la possibilité de gagner de l'argent, à quelqu'un des enfants, à quelqu'un de la beauté, à quelqu'un de la santé... J'ai vu une fois une émission sur les personnes en attente d'une greffe. , pour qui chaque jour pourrait être le dernier - C'est ça qui fait peur ! !!Et le fait que nous nous dérangeons et que nous nous trouvons souvent des problèmes pour nous-mêmes, puis que nous les surmontons, car tout n'est jamais bon pour nous... Quelque chose nous empêche d'être heureux... Ce n'est pas correct et vrai : « Si tu veux être heureux, sois lui !!!"Cela ne veut pas dire qu’un mari et une femme avec des enfants ne peuvent pas du tout faire cela. Mais, remplissant souvent un « ordre social » et vivant « comme tout le monde », les femmes et les hommes, tourmentés par les problèmes, envient secrètement et inconsciemment cette attention, cette immersion l’un dans l’autre, ce degré d’intérêt l’un pour l’autre des couples sans enfants.
Une famille sans enfants est un territoire presque dépourvu de la notion de « devoir », ainsi que dépourvu d'« élément de ciment ». Ici, les gens sont ensemble pour une seule raison : ils se sentent bien ensemble. Ou du moins pratique. Rien ne les maintient proches si ce n'est la conviction de la nécessité de cette union ; ils ont besoin l'un de l'autre ; Et il n’existe pas de « troisième force » qui les maintiendrait proches les uns des autres.
Effrayant? Peut être. C'est un chemin sans garanties ni assurance. Mais c'est dans les couples sans enfants que l'on rencontre le plus souvent ce véritable attachement libre qui tient à l'âme et au respect, au désir et à l'intérêt mutuels. Pendant ce temps, une famille, artificiellement « cimentée » par le besoin d'avoir des enfants (si la naissance de ces derniers ne s'est pas produite selon un désir mutuel et sincère !), dégénère parfois en une communauté de camarades qui ont simplement besoin de « traîner » les enfants. à l'indépendance.
Je ne démontre ces extrêmes que pour montrer : seulement si les enfants sont une démarche consciente des partenaires, seulement s'ils sont perçus non comme une conséquence inévitable de la relation, et non comme un « appendice » du partenaire, mais comme un partenaire à part entière et des individus importants à part entière - alors seulement le climat familial sera harmonieux et l'union des partenaires sera forte.
Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise manière, il y a ce qui convient ou ne convient pas à chaque individu. Et il existe une vocation familiale spécifique - pour certains elle incite à être parent, pour d'autres - à devenir la seule pour une seule personne.
Egor, 26 ans, avait une petite amie, ils ont vécu un petit moment ensemble plus d'un an, la question s'est posée de la continuation sous la forme de la naissance d'un enfant. Et malgré tout son amour, Yegor a refusé. La fille l'a quitté et il l'a pris durement. Mais lors de la consultation, il m’a dit : « Je ne veux pas de mensonges. Et si je sens que je ne suis pas prêt à devenir parent, il vaut mieux ne pas le faire. Ce n’est peut-être pas du tout mon chemin. Je voulais vivre pour elle, je voulais vivre l'un pour l'autre. Eh bien, aussi triste que cela puisse être, peut-être qu’un jour je rencontrerai une personne dont les objectifs coïncident avec les miens.
Si vous ressentez vous-même l'appel à vivre uniquement pour votre conjoint, vaut-il la peine d'être tourmenté par des sentiments de culpabilité et de succomber à la pression des stéréotypes sociaux ? Vous n'avez qu'une seule vie, et si vous n'avez pas ressenti un désir précis et clair d'être parent, vous n'êtes coupable de rien envers personne.
Quand j’ai entendu parler pour la première fois de l’ensemble du mouvement sans enfants, j’ai réalisé qu’ils ne faisaient que créer un équilibre par rapport à la propagande de la famille traditionnelle, et que dans la nature, comme nous le savons, tout s’efforce d’atteindre l’équilibre.
Et donc, en réponse à une propagande, nous en avons reçu une autre. Aucun d’eux n’est bon. Une seule chose peut être qualifiée de correcte : choisir son propre chemin, individuel et conscient, dans ce monde, et ne pas juger le choix personnel de quelqu'un d'autre.
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"Une maison avec des enfants est un bazar, une maison sans enfants est un cimetière"
Proverbe ouzbek
Traditionnellement, le mot famille évoque l'association d'une maison douillette où se trouvent une mère, un père et des enfants, et ce sont ici les enfants qui sont ici le facteur déterminant et principal. Beaucoup de gens pensent qu’un mariage sans enfants ne peut pas du tout être qualifié de famille. Certains appellent cela du pur égoïsme, d’autres ajoutent qu’avoir des enfants renforce le mariage et le rend vraiment heureux, et que ce n’est que pour eux qu’il vaut la peine de fonder une famille. Mais en même temps, il y a beaucoup de couples qui depuis de nombreuses années ils vivent ensemble sans enfant et leur relation est assez forte et harmonieuse. Qu'en pensez-vous : un mariage peut-il être heureux et durable sans enfants, ou a-t-il encore besoin de se nourrir sous la forme de la naissance de successeurs ? Essayons de comprendre cela aujourd'hui.
Mila, 29 ans : « Mon mari et moi pensons qu’un mariage sans enfants ne peut être considéré comme complet. Et les couples qui sont en assez bonne santé et gagnent de l'argent normalement, mais qui en même temps n'ont délibérément pas d'enfants, sont également inférieurs pour nous. Oui, avec les enfants, ce n’est pas facile – avoir, donner naissance, élever et élever – ce n’est pas facile du tout, et parfois très difficile, mais les gens normaux savent très bien que tout cela en vaut la peine !
Hélène, 36 ans : « Je ne sais pas qui a inventé tout ça. Mon mari et moi sommes très heureux, nous nous consacrons tout notre temps libre l'un à l'autre, nous allons où nous voulons, et non là où cela serait mieux pour les enfants. Sereinement, on va au théâtre, au restaurant, au parc à toute heure, sans se creuser la tête pour savoir à qui confier l'enfant. Notre maison est toujours en ordre, nous achetons tout ce que nous voulons, nous ne nous refusons rien, nous dormons suffisamment la nuit et profitons pleinement de la vie. Et d’ailleurs, nous ne pensons pas du tout à partir, et la sœur de ma mère a donné naissance à des petits-enfants.
Ce sont des opinions tellement différentes, et chacune a en fait le droit d’exister.
Les enfants renforcent-ils toujours les relations ?
Comme le montre la pratique et beaucoup sondages d'opinion, les mariages sans enfants peuvent aussi être heureux, car la chose la plus importante dans une relation est la confiance et le respect. Et si ce n'est pas le cas, alors l'enfant ne liera pas les parents, et vous conviendrez que vivre ensemble et se tolérer uniquement pour que l'enfant ne vive pas dans famille monoparentale- ce n'est pas du tout meilleure façon résoudre les problèmes familiaux.
Curieusement, les enfants ne renforcent souvent même pas un mariage, mais le détruisent, surtout dans les cas où les époux ou l'un d'eux n'étaient pas prêts à naître. Ces enfants non désirés ont été abandonnés pour diverses raisons : « ils ont accouché parce qu'il était trop tard pour avorter », « c'est juste arrivé », « il semblait que le moment était venu » - et maintenant ils vivent ensemble, mais est-ce qu'ils tu les aimes ?
Imaginez maintenant ce que ressent un enfant à qui on reproche constamment de gâcher la vie de ses parents avec son apparence. La mère s'inquiète de la jeunesse gâchée, le père est en colère de devoir travailler davantage et de ne pas pouvoir voir ses amis.
Par conséquent, il est peu probable que dans un tel mariage, l'enfant renforce la relation et que la famille soit heureuse. La conclusion s'impose : l'enfant devrait alors naître, tous deux seront complètement prêts pour cela.
Un mariage sans enfants est-il un mariage heureux ?
De nombreux couples dans le monde croient pouvoir vivre heureux et réussir sans enfants. Certes, si les deux partenaires adhèrent à cette opinion, il n'y aura pas de mariage solide où l'une des moitiés s'inquiétera constamment de l'absence du bébé.
Parmi les avantages, si on peut les appeler ainsi, on peut noter que les carrières des deux parties sont beaucoup plus réussies, les conjoints ont plus de possibilités de voyager et de se détendre, de profiter et de prendre soin l'un de l'autre. La vie est beaucoup plus simple financièrement, car il n'y a pas d'enfant qui « mange » des sommes d'argent colossales, et ils sont complètement autonomes, ils n'ont pas besoin de quelqu'un d'autre pour être heureux.
En règle générale, les couples sans enfants ont fière allure, car leur santé physique et morale n'est pas compromise par les nuits blanches, les maladies infantiles, les soucis et les tracas liés à l'éducation d'un enfant.
Oui, cela peut provoquer des sentiments désagréables chez beaucoup, car prendre et ne rien donner en retour et vivre uniquement pour votre propre plaisir sont les principes des vrais égoïstes. Mais il y a quand même un « mais » important ici : si un couple ne veut pas ou n'est pas prêt à avoir d'enfants, alors son choix doit être respecté, et c'est beaucoup plus juste envers le bébé à naître.
Mais qu’en est-il de ce fameux « verre d’eau » ?
Le principal fait qui effraie toutes les personnes sans enfants demeure : « Imaginez comment vous serez laissé seul dans la vieillesse - il n'y aura personne pour vous donner un verre d'eau ! Mais ce n’est pas tout à fait clair, et voici pourquoi :
- Premièrement, si les époux, malgré l'absence d'enfants, ont réussi à maintenir la famille unie, ils rencontreront la vieillesse ensemble, et non seuls.
- Deuxièmement, la situation dépend en grande partie de la façon dont ils ont vécu cette vie - de leur gentillesse et de leur réactivité envers les autres. En règle générale, ces couples ont de nombreux autres liens différents : amis, connaissances, parents qui, bien sûr, ne les laisseront pas sans soutien dans la vieillesse.
Pourtant, le bien-être des personnes âgées dépend de nombreux facteurs, et la présence d’enfants est une condition souhaitable, mais pas du tout obligatoire. Quelqu'un dira probablement qu'il vaut mieux être seul que d'affronter l'ingratitude des enfants pour lesquels vous avez dépensé votre argent. meilleures années et tout l'amour et la tendresse ont été donnés. Certaines personnes sont convaincues qu'il est tout simplement impossible de vivre sans enfants, et ici chacun décide pour lui-même.
Ainsi, un mariage sans enfants peut être heureux et durable, mais seulement s’il convient aux deux époux. Et d'autres n'ont pas le droit de donner leur avis à ce sujet. Après tout, chacun comprend le bonheur à sa manière.
Seule la solitude de la vieillesse peut effrayer les conjoints sans enfants. Mais personne n’est à l’abri de la solitude, même ceux qui ont élevé plusieurs enfants. Si vous ne voulez pas d’enfants, c’est entièrement votre choix. Personne ne peut vous forcer. L'essentiel est que vous et votre mari soyez unis dans votre désir, ou plutôt votre réticence. Alors votre mariage sera solide et long, sans aucun doute !
Déjà lors du banquet de mariage, les invités crient haut et fort à tous les jeunes mariés du monde : « Donnez-moi un héritier ! », « Nous souhaitons donner naissance à un fils et une fille ! Mais tous les couples mariés ne sont pas pressés d’avoir une progéniture. Pourquoi? Il peut y avoir plusieurs raisons. Certaines personnes désirent passionnément donner naissance à un bébé, mais en raison de certaines circonstances, la grossesse tant attendue ne se produit pas, tandis que d'autres reportent délibérément la naissance d'un enfant à une période plus longue. date tardive. Les gens autour d'eux secouent la tête et pensent que le mariage n'a pas apporté le bonheur aux jeunes. Est-ce vrai ? Une famille sans enfants peut-elle un jour être heureuse ?
Bien sûr, tout dépend de la raison pour laquelle on n’a pas d’enfant. Si l'un des époux ne peut pas avoir d'enfants pour des raisons de santé, alors cette situation devient une véritable tragédie. Les jeunes couples essaient d'être traités par tout le monde moyens possibles, décident de subir une FIV, recherchent une mère porteuse et effectuent un diagnostic génétique préimplantatoire. Tous les efforts sont consacrés à garantir la naissance du bébé tant attendu. Il est difficile de qualifier une telle famille de heureuse.
Mais il y a des gens sur la planète qui ne veulent pas du tout perpétuer leur lignée familiale. Non, ils ne soutiennent pas le mouvement « sans enfants », ils ont simplement d’autres priorités dans leur vie en ce moment. Par exemple, les conjoints bâtissent activement leur carrière, développent leur entreprise et s’engagent dans des activités sociales. Ils n'ont tout simplement pas le temps d'étudier propre enfant. Mais toutes les mères ne souhaitent pas accoucher et confier leur bébé à la nounou de quelqu’un d’autre. Une telle famille est très heureuse ; les gens ont leurs propres projets pour l'avenir, qui incluent nécessairement la naissance d'un bébé. Parfois, la peur rôde dans le cœur des jeunes. Pourront-ils tout donner à leur héritier ? Sont-ils prêts à devenir bons parents? Ces conjoints retarderont également la grossesse jusqu'à la dernière minute, mais ils ne deviendront pas non plus malheureux.
De plus, une union conjugale ne consiste pas toujours à jeune âge. Parfois, un homme et une femme se marient assez tard. Ils n'ont pas d'enfants séparés ou communs, mais le couple ne va même pas donner naissance à un bébé. Pourquoi? Le mode de vie habituel est formé depuis longtemps. Et à cet âge, c’est tellement difficile de tout recommencer. Les gens vivent pour leur propre plaisir et ne s’inquiètent même pas du fait que les rires des enfants ne soient pas entendus dans la maison. Ils ont leurs propres passe-temps, leur travail, leurs amis. Un homme et une femme s'amusent, ils sont plutôt heureux.
Et ceux que l’on appelle les partisans de « l’enfant sans enfants » n’auront jamais de progéniture. Ils excluent délibérément les enfants de leur vie. Oui, la société condamne de tels couples, mais c'est leur choix conscient. Les gens ne sont heureux que parce que leur mariage est sans enfants. Eh bien, chacun de nous a sa propre position sur cette question.
Chaque famille mérite le bonheur. Vivez comme vous le souhaitez !
