انتخاب بین عاشق و فرزند. یک انتخاب دردناک

روابط عاشقانه اغلب به میدانی تبدیل می شود که در آن فرد مجبور به فریب دادن، خیانت و در عین حال رنج می شود. بنابراین، یک مرد با معشوقه خود رابطه عشقی را آغاز می کند، بدون اینکه انتظار داشته باشد که او را دوست داشته باشد. وقتی احساسات شعله ور می شوند، یک مرد با یک انتخاب جدی بین ...

چرا مرد حتی شروع به خیانت به همسرش می کند؟ همه دلایلی که در این مشکل وجود دارد نشان دهنده مشکلات موجود در زندگی خانوادگی است. مرد از رابطه زناشویی خود راضی نیست، بنابراین کمبودها را با داشتن معشوقه جبران می کند. اصلا این مشکلات خانوادگی از کجا می آید؟

روابط عاشقانه باید شادی را به همراه داشته باشد. مردم بسیاری از مفاهیم را در زندگی خود جایگزین کرده اند و فراموش کرده اند که عشق و روابط واقعا چیست. تشکیل خانواده یک مرحله اختیاری در زندگی یک فرد است. اگر همه بچه ها با اجبار در مدارس درس می خوانند، خوشبختانه هنوز به این فکر نکرده اند که آنها را مجبور به ایجاد روابط عاشقانه کنند. با این حال، خود مردم معتقدند که اتحاد دو نفر مرحله جدایی ناپذیر زندگی آنهاست و در نتیجه آن را یک وظیفه می دانند. اما دقیقا همین نگرش نسبت به عشق است که مردم را ناراضی می کند. از این گذشته، آنچه لازم است هرگز نمی تواند خوشبختی بیاورد.

عدم لذت از روابط منجر به این واقعیت می شود که شرکای تعامل با یکدیگر را متوقف می کنند. اگر در ابتدای آشنایی خود تلاش کنند و برای اتحاد تلاش کنند، با گذشت زمان آرام می گیرند و فراموش می کنند که اتحادیه آنها هنوز شکننده است.

مشکلات حل نشده راه جدایی است. یک مرد و یک زن، با توقف تعامل و اجازه دادن به همه چیز در مسیر خود، از حل مسائل مشترک خودداری می کنند. اما آنها به جایی نمی رسند! و با گذشت زمان به مقداری انباشته می شوند که توده بحرانی آنها مردم را مجبور به پراکندگی می کند. این واقعیت که شرکا مشکلات خود را حل نمی کنند، نشانه ناتوانی یا عدم تمایل آنها به تعامل با یکدیگر است. و ریشه چنین «تنبلی» ذهنی در این است که مردم روابط را یک صفت واجب می دانند نه ایجاد آن.

موارد زیر را مقایسه کنید: یک کار اجباری که برای آن مقدار کمی پول دریافت خواهید کرد و یک سفر به مکانی که در آن استراحت می کنید. در حالت اول با ارائه سود ناچیز برای این کار شما را ملزم می کنند. در حالت دوم، هیچکس شما را مجبور به انجام کاری نمی کند. شما تصمیم می گیرید که کاری را انجام دهید که شما را خوشحال می کند. در روابط هم همین‌طور است: در حالی که آنها چیزی واجب هستند، شما از طریق زور عمل می‌کنید، اما وقتی می‌فهمید که اتحاد شما خلقتی است که می‌تواند شادی را به ارمغان بیاورد، برای ساختن آن تلاش می‌کنید و دائماً آن را توسعه می‌دهید.

مشکلات حل نشده نشانه آن است که افراد روابط خود را به عنوان نوعی پیش نیاز برای وجود خود می دانند. این بدان معناست که تا زمانی که تا حد امکان راحت باشند، علاقه ای به اینکه چگونه خواهند بود، ندارند. اما پیوند عشقی یک پدیده مادی نیست، بلکه یک پدیده معنوی و عاطفی است. اگر روی آن سرمایه گذاری نکنید، وجود نخواهد داشت. علاوه بر این، روابط ساخته شما هستند. و اینکه آیا آنها برای شما شادی خواهند آورد یا نه فقط به تلاش های مداوم ، احساسات مثبت و تمایل به تغییر آنها بستگی دارد.

وقتی مشکلاتی در خانواده ایجاد می شود، مردان اغلب از آنها فرار می کنند. دلیل آن دقیقاً در این است که چرا آنها در وهله اول با همسران خود ازدواج کردند:

1. بعضی ها ازدواج می کنند چون لازم است، جامعه این را مطالبه می کند.
2. برخی دیگر به دلیل اصرار والدینشان ازدواج می کنند. علاوه بر این، این والدین بودند که همسر را برای پسر خود انتخاب کردند.
3. برخی دیگر ازدواج می کنند زیرا مردان متاهل در بازار کار ترجیح داده می شوند.
4. هنوز دیگران در پرواز ازدواج می کنند.
5. نفر پنجم برای تفریح ​​ازدواج می کنند و وقتی متوجه می شوند خانواده کار و مسئولیت است ناامید می شوند و رنج می برند.

خانواده همواره با بروز مشکلات، مشکلات و اختلافات مختلف بین همسران همراه است. با این حال، مردانی که با اجبار یا بدون میل زیاد ازدواج کرده اند، برای حل مشکلات تلاش نمی کنند، بلکه از آنها فرار می کنند. بالاخره حل یک مشکل حفظ روابط است و فرار از آنها نابودی است. بنابراین، مرد از مشکلات یا به معشوقه خود یا با هر وسیله دیگری (مثلاً با روی آوردن به الکل) از مشکلات فرار می کند، زیرا ناخودآگاه او نمی خواهد آنها را داشته باشد.

اطلاعات در نظر گرفته شده تا حدی به این سوال پاسخ می دهد که چه کسی بین همسر و معشوقه انتخاب شود. اگر مردی خود را معشوقه یافته است، به این معنی است که او دیگر همسرش را خیلی دوست ندارد. حفظ رابطه با او ممکن است، فقط این باعث می شود که او دوباره به دنبال آرامش در کنار او باشد.

برخورد با احساسات

برای تصمیم گیری و انتخاب، باید با احساسات کنار بیایید. و در اینجا یک مرد می تواند کاملا گیج شود. در واقع، علاوه بر عشق به یکی از زنان، ممکن است احساس گناه، شرم، رنج، به دلیل اینکه باعث درد و سردرگمی کسی می‌شود، احساس کند.

انتخاب دردناک خواهد بود. برخی از مردان معمولاً می گویند که نیازی به انتخاب نیست. بگذارید همه چیز مسیر خود را طی کند و وضعیت خود به خود حل می شود. با این حال، باید درک کرد که وضعیت ممکن است به بهترین شکل حل نشود. غم انگیزترین گزینه خروج هر دو زن خواهد بود. و از آنجایی که یک مرد هرگز داوطلبانه قبول نمی کند که تنها باشد و همسر و معشوقه خود را رها کند، مجبور است انتخاب کند.

چگونه انتخاب کنیم؟ مراحل زیر در اینجا پیشنهاد می شود:

1. ابتدا خواسته های خود را به خاطر بسپارید. واقعا از یک رابطه عاشقانه چه می خواهید؟ به آینده خود فکر کنید، مهم نیست چه کسی در کنار شماست. ابتدا آینده ای را که می خواهید تصور کنید.
2. حال به این سوال پاسخ دهید که در رابطه با کدام یک از این دو زن به آینده دلخواه خود نزدیکتر هستید. هر دو زن متفاوت هستند، همانطور که روابط با آنها نیز متفاوت است. کدام اتحادیه بیشتر شبیه اتحادیه ای است که می خواهید در آینده داشته باشید.

به احتمال زیاد، هیچ یک از روابط کاملاً برای شما مناسب نیست، در غیر این صورت با انتخاب روبرو نخواهید شد. هر کدام از اتحادیه ها معایب خاص خود را دارند. با این حال، شما برخی از اتحادیه ها را بیشتر از دیگری دوست دارید. تصور لحظه ای که از یکی از زنان جدا می شوید برای شما دردناک است.

راه حل دیگر مشکل ممکن است تصور آینده ای با هر یک از زنان باشد. شما دو گزینه برای آینده دارید: کدام را انتخاب می کنید؟ آینده در رابطه با هر زن متفاوت خواهد بود. آینده ای را انتخاب کنید که مایلید با آن روبرو شوید.

البته همه اینها فرضیه و فرضیه است. در آینده مشخص خواهد شد که رابطه شما با این یا آن زن چگونه توسعه می یابد. و شما فقط این ایده را می پذیرید که می توانید زن دیگری را دوست داشته باشید. اگر احساس شرمندگی می کنید زیرا ابتدا همسرتان را دوست داشتید و اکنون عاشق معشوقه خود شده اید، آن را به عنوان یک پدیده طبیعی بپذیرید. اگر واقعاً می خواهید با معشوق خود باشید، هیچ اشکالی ندارد.

من هر دو را دوست دارم

انتخاب وقتی سخت تر می شود که مردی بگوید: "من هر دو را دوست دارم!" در اینجا او قطعاً در احساسات خود سردرگم است که انتخاب را کاملاً غیرممکن می کند. چگونه می توانید انتخاب کنید که فردی به نظر هر دو زن را دوست دارد؟

یک اعتراف معمولی از مردی که خیانت کرده است به این صورت است. اول عاشق همسرش بود. او زیبا، جذاب، شیرین، مهربان بود، بنابراین او را به همسری خود انتخاب کرد. با این حال، با گذشت سال ها این احساسات فروکش کرد. او مدتها بود که معنای مرد بودن را فراموش کرده بود. مشکلات و نگرانی های مداوم زندگی آنها را به یک روال تبدیل کرده است. و سپس با دیگری ملاقات کرد - معشوقه اش. او نتوانست در برابر تمایلات جنسی، لبخند شاد و صدای زنگ او مقاومت کند. او برای او نفسی از هوا شد.

حالا او با انتخابی روبروست که باید همسرش را که با او سختی های زیادی را پشت سر گذاشته و بابت همه چیز شکرگزار است رها کند یا معشوقه اش را که به او الهام می بخشد، او را هیجان زده می کند، هیجان زده می کند، از نظر جنسی راضی می کند و به او آرامش می دهد. .

در واقع، انتخاب بین یک عادت، یک زندگی آرام، و رابطه جنسی، یک سرگرمی موقت دشوار است. یک مرد ممکن است فکر کند که عاشق است زیرا هر آنچه را که نیاز دارد از زنانش دریافت می کند. اگرچه در واقع ممکن است احساس قدردانی، برانگیختگی جنسی، علاقه و غیره داشته باشد.

چگونه مثلث عشق را بشکنیم؟

روانشناسان خاطرنشان می کنند که مثلث عشق از بسیاری جهات شبیه مثلث کارپمن است:

• مرد/زنی که معشوق پیدا می کند قربانی است.
• شوهر/همسر خیانتکار ظالم است.
• عاشق/ معشوقه نجات دهنده است.

با ترسیم یک قیاس، می توانیم روانشناسی مشابه افراد و همچنین الگوریتمی برای آشکار شدن رویدادهایی که در هر مثلث کارپمن مشاهده می شود، یادداشت کنیم.

قربانی شروع به توجه به کاستی ها یا خواسته های طرفدار مهم خود (شوهر/همسر) می کند. قربانی به دلیل ضعف و ناتوانی در شجاعت، قاطعیت و حل مسائل، به دنبال نجات می‌گردد. او با او متحد می شود تا از ظالم انتقاد کند و احساس کند فردی قوی است. و به همین ترتیب ادامه می یابد تا اینکه

• نجات دهنده در افکار خود از قربانی حمایت می کند (و متقلب قرار نیست مشکلات خود را حل کند ، او با وضعیتی که همه در آن قرار دارند راحت است).
• کسی بازی را ترک نخواهد کرد (فقط یک ظالم یا یک امدادگر می تواند این کار را انجام دهد، زیرا قربانی با وضعیت فعلی راحت است).
• خود نجات‌دهنده ظالم نمی‌شود (سپس قربانی نزد شوهر/همسرش برمی‌گردد تا علیه "نجات‌دهنده سابق" متحد شود، که آنها را برای مدت کوتاهی تا زمانی که معشوق/ معشوقه ترک کند، متحد می‌کند).

قربانی قرار نیست مشکلش را حل کند. با وجود همه مشکلات، این اوست که موقعیتی را ایجاد می کند که عاشقان / معشوقه ها ظاهر شوند، زیرا این به او مزایایی می دهد. یکی از این دو اتفاق می تواند در اینجا بیفتد:

• اگر نجات دهنده بازی را ترک کند، متقلب شروع به جستجوی معشوقه/ معشوقه دیگری می کند.
• اگر ظالم (شوهر/زن) بازی را ترک کند، در این صورت قربانی از نجات دهنده خود ظالم جدیدی می سازد.

در مثلث عشقی، مانند مثلث کارپمن، فقط قربانی سود می برد. او همیشه ظالمی را پیدا می کند که از او به سمت نجات دهنده می دود. اگر ظالمی وجود نداشته باشد، او یکی را ایجاد می کند، حتی اگر معلوم شود که این شخص همان کسی است که قبلاً نقش یک نجات دهنده را بازی کرده است. همیشه به دنبال امدادگران جدید می گردند. علاوه بر این، قربانی همیشه در همه چیز حق خواهد داشت، ضعیف، درمانده و سرزنش کننده.

انتخاب کردن برای یک مرد دشوار است زیرا او فقط از موقعیتی که در آن قرار دارد سود می برد. با این حال، باید درک کرد که اگر مرد تصمیم نگیرد، یکی از زنان این کار را برای او انجام می دهد.

در نهایت چه کسی را باید انتخاب کنید - همسر یا معشوقه؟

مثلث عشقی یک اتفاق رایج است که توسط یک مرد ایجاد می شود. دلیل آن نارضایتی از زندگی خانوادگی و عدم تمایل به ترک همسرش برای یافتن زنان محبوب دیگری است که بتواند با آنها رابطه محبت آمیزی برقرار کند. در حالی که یک مرد تصمیم گیری را به تاخیر می اندازد، راز به واقعیت تبدیل می شود. اگر معشوقه‌اش او را رها نکند، همسرش طلاق می‌گیرد که به این دور باطل فریب و خیانت پایان می‌دهد.

وقتی ازدواج می کنید، همیشه رویای یک خانواده ایده آل، عشق تا صد سالگی را در سر می پرورانید و این که همسران هرگز به یکدیگر خیانت نکنند. اما، متأسفانه، چنین زندگی واقعاً استثنایی نادر است. در هر صورت، اکثر مردان به طور دوره ای به سمت چپ می روند و برخی حتی یک معشوقه دائمی دارند و نه فقط روابط اتفاقی. پس چنین زنانی از کجا می آیند که قبول می کنند مردی را با همسرش شریک شوند؟

صادقانه بگویم، وقتی ازدواج کردم، نمی توانستم دلایلی را تصور کنم که می تواند مرا مجبور کند معشوقه کسی شوم. به نظرم از شأن من پایین تر بود، حتی اگر آن شخص را خیلی دوست داشتم. و من رک و پوست کنده یکی از دوستانم را که سالها معشوقه یک مرد متاهل و در عین حال بسیار خوشحال بود، درک نکردم.

متعاقباً، هنگامی که ازدواج من به آرامی اما مطمئناً شروع به از هم پاشیدگی کرد، دوباره به این سؤال فکر کردم و چندین دلیل را شناسایی کردم که چرا یک زن معشوقه یک مرد متاهل می شود:

1. شایع ترین دلیل ترس از تنهایی است. معروف است که ما در کشورمان کمبود شدید مرد داریم و به قول یک جوک رایج «به ازای هر 10 دختر، طبق آمار، 9 پسر وجود دارد که 4 نفر الکلی، 2 نفر معتاد به مواد مخدر هستند. 2 نفر همجنس گرا هستند و 1 نفر عادی است، اما او متاهل است. و علاوه بر آن، اگر زنی صاحب فرزند شود، به دلایلی این امر بسیاری از افراد را گیج می کند و احتمال ازدواج مجدد کم می شود. بنابراین معلوم می شود که ما باید به اشتراک بگذاریم.

2. دلیل والاتر است - عشق بزرگ به یک مرد متاهل. در اینجا، از یک طرف، همه چیز ساده و واضح است، اما از سوی دیگر، نمی تواند پیچیده تر باشد. زیرا اشتراک گذاری یک عزیز واقعی با زن دیگری بسیار دشوار است.

3. من به طور آزمایشی دلیل بعدی را "راحتی" نامیدم. وقتی زنی قبلاً یک بار ازدواج کرده است و رفتار مرد به ویژه مصرف‌گرایانه بود، به طوری که زن به سادگی به مرد خدمت می‌کرد، پس او به سادگی نمی‌خواهد این تجربه را تکرار کند. و سپس یک مرد متاهل به یک گزینه ایده آل برای او تبدیل می شود. پرونده دوست من فقط از این سریال است. و، صادقانه بگویم، پس از جدایی از همسرم، من خودم به این گزینه فکر کردم، زیرا یک مرد آزاد دیر یا زود می خواهد با هم زندگی کند. اما شخصاً اکنون تعصب شدیدی نسبت به زندگی مشترک با یک مرد دارم - در زندگی روزمره ترجیح می دهم آزادی را حفظ کنم.

و در آخر یک حکایت کوچک که همان دوست به من گفت:
سه دوست ملاقات می کنند.
یک زن ده سال است - یکی دیگر معشوقه است - سومی نامزد است (عروس).
خوب، ما در مورد مردان خود بحث کردیم، این و آن - تصمیم گرفتیم آزمایش کنیم: لباس زیر چرمی مشکی بپوشید - جوراب ساق بلند سکسی با کمربند - کفش پاشنه بلند، ماسک چشم و بنابراین با عزیزان خود ملاقات کنید.
یک هفته بعد آنها دوباره ملاقات می کنند.
"عروس" می گوید - او به خانه آمد، با جوراب، ماسک و کفش پاشنه بلند با او آشنا شدم، او به من حمله کرد و گفت که من عشق زندگی او هستم و تمام شب با هم رابطه جنسی داشتیم.
معشوقه می گوید - من به دفتر او آمدم - در را بستم - کتم را باز کردم - و لباس زیر چرمی، ماسک، کفش پاشنه بلند بود - او چیزی نگفت، اما ما 5 ساعت بدون استراحت رابطه جنسی داشتیم.
زن با شرمساری می گوید - شوهرم از سر کار به خانه آمد، من در را با لباس زیر چرمی مشکی، جوراب های سکسی و ماسک باز کردم - او نگاه کرد و پرسید: "شام چیه، بتمن؟"

و برای تمام عمرم، دیگر نمی خواهم بتمن باشم...

برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات Alimero مشترک شوید

خانه داری و تمام کارهای خانه را می توان با کمک یک کمک حرفه ای آموزش دیده در خانه که اصلاً زن نیست، بهتر انجام داد.
- بهتر است رابطه جنسی را با شرکای جنسی مورد علاقه خود متنوع کنید، نه با یک زن سیاه پوست آتروفی که روی سرش بیگودی است - همسر کوچک.
- شما می توانید بچه ها را در کنار خود بزرگ کنید و هفته ای یکی دو بار با توجه به آنها با آرامش به آنها سر بزنید و آنها را دوست بدارید و آنها را با هدایا بپوشانید ..."

من این متن را دیدم فقط به این دلیل که لینک آن را در ایمیلم برایم فرستادند:

چه بگویم؟ تصویری بسیار منطقی و معقول از جهان. همه چیز راحت و دوز است. حتی بچه ها

چرا نمی خواهید به دنیایی که نویسنده آنقدر راحت و متفکر کشیده است نگاه کنید؟

یک خانواده در واقع بسیار سنگین است: همسر، فرزندان، حیوانات خانگی، همه اینها می چرخد، می چرخد، پارس می کند، دارت می کند و غر می زند.

علاوه بر این، صادقانه بگویم، حتی یک زن واقعاً به شوهر نیاز ندارد ... خوب ... به طور روزانه.

بگذارید یکشنبه ها با پول برای بچه و کیک، گل و عطر و انواع چیزهای دیگر بیاید.

هیچ‌کس آپارتمان را با جوراب‌های کثیف علامت‌گذاری نمی‌کند، رسیدهای فروشگاه را مانند نقشه‌های کلمب به دقت بررسی نمی‌کند، یک ماهیتابه کامل کتلت می‌خورد، شب‌ها خروپف می‌کند و با صدای شکسته در دمای 37.2 وصیت نامه را دیکته نمی‌کند.

ازدواج مهمان در جهان به طور فزاینده ای محبوب می شود. و آیا می توان حداقل یک استدلال روشن و منطقی به نفع ازدواج سنتی داشت؟

حتی اگر تلاش کنید، مخالفان ارزش های خانوادگی بلافاصله با استدلال های متقابل روبرو می شوند و اختلاف برای همیشه ادامه خواهد داشت.

و آیا اصلا منطق اینجا لازم است؟

منطق گل‌ها، بسیار شکننده و زیبا چیست؟ هیچ بهانه ای برای دیوانگی مانند عشق وجود ندارد. شفقت و رحمت در این زمین به طرز وحشتناکی سنگین و بی پاداش است.

من هنوز هم می توانم از منظر یک کودک درباره خانواده صحبت کنم، زیرا دوران کودکی خود را به خوبی به یاد دارم.

پدر و مادر کودکی من جدایی ناپذیرند، همانطور که خود عشق جدایی ناپذیر است. هر روز غروب، پدر برایم افسانه‌ها می‌خواند، به من کمک می‌کرد تا تکالیفم را انجام دهم، و با بیگلمان، گای، با او راه می‌رفتیم.

و بدون مادرم به طور کلی تصور یک خانه غیرممکن بود. عشق مامان به پدر، و عشق پدر به او، اساس دنیای کودکی من است.
چه کتاب‌ها، آهنگ‌ها یا شعرهایی می‌توانند با چنین شواهدی به من بگویند که عشق واقعاً وجود دارد؟
پدرم مدام به من و خواهرم می‌گفت که هیچ‌کس بهتر، زیباتر و باهوش‌تر از مادرمان نیست و آرزوی اصلی او این است که در صورت لزوم جانش را برای او بدهد.

قبلاً به عنوان یک بزرگسال، از فهمیدن این موضوع متعجب شدم که معلوم شد، کارهای خانه "زنانه" و "مردانه" وجود دارد. در خانواده من همه هر کاری از دستشان بر می آمد و کمی بیشتر انجام می دادند. پدر و مادرم همیشه به هم کمک می کردند، از هم حمایت می کردند و بسیار صمیمی بودند. خانواده ما در گفتگوی مداوم آنها زندگی می کردند و رشد می کردند.

من هنوز نمی توانم پدر و مادرم را جدا تصور کنم. بابا دیگر نیست، اما او با ماست. نمی‌دانم چگونه توضیح بدهم، اما وقتی مادرم را می‌بینم، او را می‌شنوم، تقریباً همیشه پدرم، عزیزترین و شگفت‌انگیزترین پدر دنیا را می‌بینم و می‌شنوم. من همیشه در پایان یک مکالمه تلفنی با مادرم وقتی به او می‌گویم "تو را می‌بوسم" دچار لغزش می‌شوم، زیرا هر بار می‌خواهم بگویم "تو را می‌بوسم". مامان و بابا رو میبوسم

عشق و اتحاد زناشویی هرگز به مرگ ختم نمی شود. من به آن ایمان دارم و آن را می بینم.

پدر و مادر، فرزندان، خانواده. این راه بسیار سخت است، اما اگر صادقانه و با تمام وجود آن را انتخاب کنید، هرگز پشیمان نخواهید شد.

چگونه این را ثابت کنیم؟ به هیچ وجه. چگونه اولین لبخند معنادار کودک یا کودک نوپای خود را ثابت نکنید، نگاه های شانسی شما به سر فرفری بومی شما، ترس چسبناک شما در لابی بیمارستان، جایی که گارنی با یکی از عزیزان بیمار به تازگی چرخیده است.
باشد که آنها فقط سالم و موفق باشند، والدین، شوهران، همسران و فرزندان ما، بسیار سنگین و بسیار ضروری.

انتخاب بین همسر و معشوقه یک موقعیت دردناک است، بنابراین سعی کنید از بیرون نگاه کنید. برای تصمیم گیری آگاهانه، مهم است که احساسات کوتاه مدت، طغیان اشتیاق، رنجش احتمالی و سایر پوسته ها را از هم جدا کنید، تا احساسات واقعی عشق، محبت، میل به مراقبت، تمایل به بودن، به قول خودشان، در کنار شخص «در ثروت، فقر، مشکل، شادی». منطقی فکر کنید، احساس گناه را دور بریزید، این وضعیت را تشدید می کند. مسئولیت پذیر باشید، سرنوشت و خوشبختی شخصی به انتخاب شما بستگی دارد، بنابراین ارزش آن را دارد که همه جوانب مثبت و منفی را سنجیده و تجزیه و تحلیل کنید.

تصور کنید، دو پروژه روی میز پیش روی شما قرار دارد که باید تجزیه و تحلیل شوند، اشتباهات احتمالی را باید جستجو کرد، تصمیم گرفت و در مرحله توسعه قرار داد. ایجاد روابط هماهنگ نیز کار است و اهمیت آن کمتر از ساختن یک خانه امن نیست. پروژه ها مراحل مختلف توسعه دارند، اما یک هدف دارند - شاد کردن زندگی شما. ازدواج یک پیوند داوطلبانه است که مانند یک پروژه مدت اعتبار معینی دارد، شروع آن به صورت گل نبات و ماه عسل و پایان آن طلاق یا فوت یکی از زوجین است.

گزینه دیگری وجود دارد - محو شدن آهسته احساسات، خنک شدن، بی تفاوتی شرکا، مشکلات در برقراری ارتباط، تبدیل شدن به تحریک، نفرت. اگر این در مورد زندگی خانوادگی شما است و تلاش برای بازگرداندن درک متقابل بی اثر است، پس بهتر است خانواده را ترک کنید. اگر تلاش برای احیای احساسات قدیمی شما را از شادی جداگانه باز می دارد، ارزش دارد که یکدیگر را شکنجه کنید، تلاش بیهوده برای شعله ور کردن آتش خاموش شده کانون خانواده؟

درک هدف خاص هر پروژه، زمان اجرا و در نظر گرفتن بودجه ضروری است. لطفاً توجه داشته باشید که واگذاری خانواده به خاطر معشوقه، حق و مسئولیت شما را برای داشتن پدری مهربان و دلسوز برای فرزندانتان لغو نمی کند. صرف نظر از شرایط، شما حافظ و پشتیبان آنها در این دنیای دشوار هستید. سعی کنید از اتهامات متقابل آشکار، جنگ های معمولی که در آن زن و معشوقه درگیر هستند، اجتناب کنید. بچه ها مقصر نیستند؛ آنها جدایی والدینشان را به شکل دردناکی تجربه می کنند. دنیای کوچک آنها، جایی که همه چیز روشن است و در قفسه ها چیده شده است، در حال فروپاشی است. هنگام ترک خانواده، با آنها در تماس باشید، توضیح دهید که چقدر آنها را دوست دارید.

یک روز در وسعت رونت به داستانی آموزنده برخورد کردم. کودک نتوانست طلاق پدر و مادرش را بپذیرد و خود را کنار کشید. یک روانشناس باتجربه به اعتراف مرد متاهلی گوش داد که مدت ها نمی توانست بین همسرش و معشوقه اش تصمیم بگیرد، همسرش، مادر کودک را به اتاق دعوت کرد، سپس نوزاد را صدا کرد. از پسر پرسیدم کدام دختر را در مهدکودک دوست دارد؟ کودک پاسخ داد که در ابتدا آنچکای شیرین را دوست دارد، اما اکنون او کاتیوشا شاد را دوست دارد. سپس روانشناس پرسید: "پس چرا اگر پدر عاشق زن دیگری شد، چرا باید با مادر زندگی کند؟" بچه با دقت به او نگاه کرد و با این جمله به والدینش نزدیک شد: "بیا، من همه چیز را می فهمم!"

من هر دو را دوست دارم

چه کسی در جدال قلب و ذهن پیروز خواهد شد، همسر قانونی یا معشوقه؟

اعتراف معمولی یک مرد متاهل: من قهرمان مثبتی نیستم. ما خوب، آرام و بی سر و صدا زندگی می کردیم، فقط رابطه جنسی یک بار در ماه بود. افسرده شدم اما خیانت نکردم. معاشقه با دختران مختلف وجود داشت، اما فراتر از محدودیت ها نمی رفت. به درون خودم عقب نشینی کردم، سکوت کردم، فعالانه پورنو تماشا کردم، کار کردم، و اکنون می فهمم که همسرم رازداری من را احساس کرده و به عشق من به او شک کرده است. شروع کردم به نوشیدن اما سریع قطع کردم. در همین لحظه دختر دیگری ظاهر شد. تفاوت بین زن و معشوقه بسیار زیاد است. معلوم شد که من عاشق خوبی هستم، احساس جوانی و پر انرژی می کردم. اما دختر از دست من عصبانی می شود، فریاد می زند که من از او سوء استفاده می کنم و بلافاصله به عشق خود اعتراف می کند. من و همسرم چیزهای زیادی را پشت سر گذاشتیم، من هم او را دوست دارم، اما به شکلی دیگر. نمی توانم بگویم معشوقه بهتر از همسر است. نمی دانم چه کسی را انتخاب کنم. گیج شده به نظر می رسد با انتخاب نهایی بخشی از وجودم را از دست خواهم داد.

ابتدا بیایید به مفهوم "عشق" نگاه کنیم. اگر محبت را از آن بفهمیم، دوست داشتن دو یا سه نفر جایز است. اما با درک این کلمه مراقبت متقابل، فداکاری، حمایت، متوجه می شویم که احساسات به سمت یک فرد خاص نزدیک است. با چنین ارتباط قوی، ما به کسی غیر از هدف عشق خود نیاز نداریم. اغلب به جای چنین احساساتی، افراد وابستگی ذهنی، عادت، شهوت، علاقه مداوم را تجربه می کنند و آن را با عشق واقعی اشتباه می گیرند. این عبارت معمولی "من هر دوی آنها را متفاوت دوست دارم" را توضیح می دهد.

دیدگاه جالب دیگری نیز وجود دارد. جذب همزمان دو زن از طریق تجزیه و تحلیل دلایل فیزیولوژیکی و روانی مورد توجه قرار می گیرد. برخی از روانشناسان توصیه می کنند که ریشه ها را در ابتدا در خود، در اوایل کودکی جستجو کنید. یک پسر همیشه به توجه و مراقبت دائمی از مادرش نیاز دارد. با دریافت محبت کمتر، او بالغ می شود، به یک مرد بالغ تبدیل می شود و میل به داشتن عشق بی پایان مادری به نیاز به دریافت محبت و مراقبت از زنان دیگر تبدیل می شود. روانشناسان می گویند که بیشتر اوقات دلیل روابط طرفین، نیاز برآورده نشده کودکی به عشق و توجه است و نه جنبه جنسی، همانطور که بیشتر معتقدند.

چگونه مثلث عشق را بشکنیم؟

روانشناسی مرد متاهلی که معشوقه دارد، الگوی رفتاری خاصی را ایجاد می کند. نیاز به پنهان کردن روابط در کنار، کنترل مداوم گفتار خود، آرام به نظر می رسد - لحظات ناخوشایند، اما آنها با فقدان سرزنش های معمول، خواندن اخلاقی، که همسر اغلب از آنها سوء استفاده می کند، تجدید زندگی صمیمی و توهم جبران می شود. از یک رابطه باز یک مرد سعی می کند انتظارات را برآورده کند، اما با اجازه دادن به شخص در زندگی خود، آسیب پذیر و مستعد دستکاری می شود.

اما انگیزه های دختر باید در نظر گرفته شود. چه چیزی را دنبال می کند، در انتظار یک سرگرمی جدید؟ با گذشت زمان، معشوقه یا شروع به تقاضای شدید توجه، تلاش، حمایت مالی بیشتر می کند، به طرز ماهرانه ای احساسات گناه، محبت را دستکاری می کند یا گزینه مناسب تری پیدا می کند. البته استثنا عشق واقعی است که به غلبه بر همه موانع کمک می کند، آتش و آب، ورشکستگی کسب و کار، بی پولی طولانی مدت، بیماری جدی، از روتین و زندگی روزمره محو نمی شود، اما متاسفانه چنین مواردی حتی نادر است. در میان برگزیدگان قانونی، نه به معشوق جدید.

بیشتر اوقات ، یک دختر به دنبال شریک متاهلی است که قبلاً به ارتفاعات خاصی رسیده است تا او را به دست آورد ، شاید حتی فرزندی به دنیا بیاورد. بنابراین، او دو پرنده را با یک سنگ می کشد - او عزت نفس، موقعیت خود را افزایش می دهد و امنیت مادی را به دست می آورد. او با بازی ماهرانه روی نقاط ضعف، سوء تفاهمات خانوادگی، مشکلاتی که شما را آزار می دهد اما کسی را ندارید که با آنها صحبت کنید، به آنچه می خواهد خواهد رسید.

تصمیم گیری لازم است. یک رابطه ناتمام مانند خاری در انگشت شماست. آنها با لذت بردن از زندگی تداخل می کنند، دائما تهدید می کنند که وضعیت را بدتر می کنند، باعث آبسه می شوند و می توانند منجر به شکست عصبی شوند. اگر اتصال زنده است، سعی کنید آن را بازیابی کنید.

وقتی در امید بیهوده زندگی می کنیم، مرتباً یک شریک بالقوه را با شریک قبلی مقایسه می کنیم و در درون خود تغییر نمی کنیم، خطر تکرار اشتباهات ازدواج قبلی ما وجود دارد. تازگی از بین می رود. عاشقانه کم کم به زندگی روزمره تبدیل می شود. بانوی جدید قلب به طور نامحسوس ظاهر فرشته ای خود را از دست می دهد و به یک زن معمولی با مشکلات، خواسته ها، ادعاها و سرزنش های خود تبدیل می شود. دور باطل

این باعث ایجاد کلیشه ها و تفکر کلیشه ای می شود. ما خودمان را با این باور توجیه می کنیم که "همه زن ها مثل هم هستند" یا "من دوباره اشتباه کردم، یکی را ندیدم." با این حال، دلیل واقعی عمیق تر است. بازنگری در ارزش ها، تجزیه و تحلیل اشتباهات و کار روی خود ضروری است. بنابراین، قبل از شروع یک رابطه جدید، قطعاً باید به رابطه قبلی پایان دهید.

روانشناس کریستینا کودریاوتسوا استدلال می کند که اگر ما آن را در سطح رقابت بین دو طرف برای توجه و اهمیت برای سومی درک کنیم، نمی توان مثلث را شکست. تمرکز را به خودتان تغییر دهید، تضاد درونی. برای شما، آیا این انتخاب بین چه چیزی است؟ برای چه تلاش می کنید، ماهیت جستجو را درک کنید. چه چیزی از اتصال قدیمی کم است؟ آیا می توان جای خالی ازدواج را پر کرد و پروژه خود را تکمیل کرد؟

کمک گرفتن از یک روانشناس مجرب مجاز است. خود تحلیلی همیشه موثر نیست. موانع و دفاع روانی از خود ایجاد می شود و درک موقعیت را مخدوش می کند. یک ارزیابی انتقادی لازم است.

اگر ما از آنچه در داخل اتفاق می افتد آگاه نباشیم، از بیرون به نظر می رسد که این سرنوشت است - روانشناس کارل گوستاو یونگ.

وجود روابط در کنار، نشان دهنده مشکلات و رکود در خانواده است. به توصیه روانشناس توجه کنید: تصمیم خود را آگاهانه بگیرید. وضعیت را تجزیه و تحلیل کنید، خطرات را محاسبه کنید، پیامدهای احتمالی را پیش بینی کنید، گزینه هایی برای توسعه رویدادها را در نظر بگیرید، نقاط قوت و ضعف را در نظر بگیرید. با نظرات دیگران، توصیه های دوستان هدایت نشوید، تسلیم دستکاری نشوید. شما مسئول زندگی خود، انتخاب های خود هستید. هیچکس بهتر از شما نمی داند چه تصمیمی بگیرد.

ظهر بخیر من درخواست کمک می کنم، زیرا نمی توانم تصمیمی بگیرم، در نتیجه من بسیار خسته و فرسوده هستم، زندگی معنای خود را از دست داده است.

پس زمینه…

اولین ازدواجم در 26 سالگی انجام شد. او 23 سال داشت. ما با هم آشنا شدیم، زمان گذراندیم، سپس باردار شدیم. من برای بارداری آماده نبودم، اما برای او متاسف شدم و تصمیم به ازدواج گرفتم. جنسش خیلی خوب بود چون از هیکلش خوشم نمی آمد. تصمیم من بر اساس همدردی و رفتار مهربان او نسبت به من بود، او سعی می کرد در همه چیز مرا راضی کند، یعنی. ابتکار عمل از جانب او بود. یک دختر به دنیا آمد. آنها 3 سال با هم زندگی کردند و به ابتکار او طلاق گرفتند. دلیلش را در خودم می بینم، من او را دوست نداشتم، ظاهراً چیزی مانند همدردی، محبت و غیره وجود داشت. اما احتمالا عشق نیست بعد از طلاق مدتی تنها زندگی کردم، سپس چندین تلاش ناموفق برای صلح با همسر اولم انجام شد، در نهایت متوجه شدم که او برای من مناسب نیست و او را ترک کردم.

ازدواج دوم در سن 35 سالگی انجام شد. او 25 ساله بود. در این مدت محل سکونتم را عوض کردم و شغلم را عوض کردم. ما از طریق اینترنت با هم آشنا شدیم و حدود شش ماه با هم قرار گذاشتیم. او زیبا بود، نگاه جدی به زندگی داشت، واقعاً بچه می‌خواست، از نظر فکری با او احساس راحتی می‌کردم. قبل از من ، او قبلاً به مدت 5 سال ازدواج ناموفق داشت ، جایی که شوهر بچه نمی خواست و سپس به معشوقه خود علاقه مند شد. اما با در نظر گرفتن اشتباهات ازدواج قبلی، بعد از سنجیدن همه چیز، خودم تصمیم گرفتم و ازدواج کردم. جنسیت ما خوب بود، اما ایده‌آل نبود، زیرا از نظر ظاهری کاملاً او را دوست نداشتم. اما این برای من و او کاملاً مناسب بود. او بسیار دوراندیش و کاسبکار است، همه چیز برای او خوب است. من با او خیلی احساس راحتی می کنم. ما با مادرم در یک آپارتمان 2 اتاقه زندگی کردیم، سپس آن را فروختیم و به یک آپارتمان 3 اتاقه نقل مکان کردیم، پس از فروش آن، خانه ای با زمین خریدیم. پسر ما به دنیا آمد. او اکنون 1.7 است. با درد به دنیا آمد. در حین زایمان هیپوکسی وجود داشت، به علاوه پزشکان عفونت آوردند. ما مدت زیادی را در بیمارستان کودکان در زایشگاه گذراندیم. اما با کمک خدا بچه را رها کردیم. ما 5 سال است که اینجا زندگی می کنیم.

حالا در مورد مشکل ...

سه سال پیش، من به عنوان رئیس بخش در یک شرکت کار می کردم. یک دختر 23 ساله برای پر کردن یک جای خالی مهندس به بخش من فرستاده شد. از نظر ظاهری، او نوع من نبود و من حتی تصور رابطه با او را هم نداشتم. برای آموزش او، یک محل کار برای او در دفترم ترتیب دادم. شش ماه بعد به این فکر افتادم که او را دوست دارم، شروع به خواستگاری کردم، من واقعاً می خواستم با زن جوان رابطه جنسی داشته باشم. او مودبانه پیشنهادات را رد کرد زیرا می دانست که من متاهل هستم. این یک سال طول کشید، سپس من در نهایت او را متقاعد کردم که رابطه جنسی داشته باشد. زندگی دوم من اینگونه آغاز شد.

پس از مدتی، دختر با انتخاب من یا همسرم روبرو شد، زیرا نقش یک معشوقه به هیچ وجه برای او مناسب نبود. تصمیم گرفتم رابطه را قطع کنم، اما اینطور نبود. به شدت جذبش شدم. در نتیجه وسایلم را جمع کردم و به آپارتمان یک اتاقه او نقل مکان کردم. آنها عمر زیادی نداشتند، من برای همسرم احساس ترحم شدیدی کردم، دلم برای پسرم تنگ شده بود، همچنین برای راحتی (خانه بزرگ، ثروت مادی، چشم اندازها، ارتباطات همسرم)، نتوانستم تحمل کنم و برگشتم. به خانواده، به دختر گفتم متاسفم که نتوانستم، خداحافظ. به زودی پس از ترک شرکت قبلی خود، به خواست سرنوشت، در یک شرکت دیگر، تنها در ادارات و موقعیت های مختلف، با هم به پایان رسیدیم. با دیدن دوباره او، با قدرتی تازه شعله ور شد. کار به جایی رسید که بعد از کار او را به خانه می برم، با هم رابطه جنسی داریم، شام می خوریم، با هم قدم می زنیم، سپس سراسیمه به خانه نزد همسرم می روم و برای آن بهانه می آورم. علاوه بر این، این نه برای همسر و نه برای معشوقه مناسب نیست. با معشوقه من رابطه جنسی، عاشقانه وجود دارد، من از ظاهر او لذت می برم، او از من انرژی می گیرد، اما با همسرم راحتی، ثبات، اعتماد به آینده وجود دارد، پسر. مدتی برای اینکه تصمیمی نگیرم به معشوقه ام گفتم به زودی با او خواهم بود، مثلاً صبور باش، کوچولو را روی پاهایش می گذارم، سپس حرکت می کنم و به آن ایمان دارم. در بازگشت به همسرم گفتم که این به زودی تمام می شود، به زودی از او جدا خواهم شد، چگونه از ابتدا زندگی کنم، من آماده نیستم.

و حالا همسرم وسایلش را جمع کرده و می پرسد که آیا از او جدا می شوی یا از ما. من در وحشت وحشیانه هستم، بسیار متاسفم که همه چیز را که به دست آورده ام، چشم اندازها، تجارت را از دست می دهم و نمی توانم هر روز پسرم را ببینم، اما نمی توانم معشوقه ام را ترک کنم. چون زندگی جنسی من فقط با اوست، با او آن عواطفی را دارم که همسرم به من نمی دهد.

انتخاب بسیار دردناکی است، اما نمی‌توانیم اینطور ادامه دهیم. من خودم تمایل به انتخاب یک معشوقه دارم و تقریباً مطمئن هستم که باید پیش او بروم، بنابراین صادقانه، اما هنگامی که او خود را پیدا کرد، پوچی و اضطراب ذهنی و همچنین عدم اطمینان وحشیانه ظاهر می شود. من افسرده هستم، بعد باید چکار کنم؟