به چه طریقی رابطه پدر و مادرم را تکرار می کنم. آنها شما را خوب درک نمی کنند

نظر بدهید 6,950

بسیاری از مشکلات شخصی بزرگسالان ما از دوران کودکی سرچشمه می گیرند. و گاهی ما خودمان متوجه آن نیستیم. اما شاید این رفتار پدر و مادرتان است که دلیل تنها ماندن شماست.

1. سخت گیر هستند.

وقتی پدر و مادر سخت گیر دارید، وقتی با کسی قرار می گذارید آزادی یا حمایتی به شما نمی دهند. آنها دائماً می پرسند که چقدر جدی است که عروسی و نوه ها وجود دارد و اگر آنها انتخابی شما را دوست ندارند ، حتی قاطعانه تر عمل می کنند.

2. رابطه بدی با هم دارند.

شاید آنها طلاق گرفته باشند، از هم جدا شده باشند، یا فقط مدام دعوا کنند، اما وقتی با والدینی بزرگ می شوید که همدیگر را دوست ندارند، در نهایت یا از شریک زندگی خود عشق زیادی می خواهید، که آنها را از خود دور می کند، یا به یک وضعیت ناسالم رضایت می دهید. رابطه - همان چیزی که از پدر و مادرت بود، زیرا این تنها چیزی است که دیدی.

3. آنها تصویر کامل را نمی بینند.

وقتی با فرد جدیدی قرار می گذارید، او همیشه متوجه ایراداتی در او می شود. آنها به دنبال دلیلی برای دوست نداشتن او هستند و به چیز مهمتری توجه نمی کنند و از این طریق می توانند شما را متقاعد کنند که آن فرد مناسب شما نیست.

4. آنها شما را خوب درک نمی کنند.

آنها ممکن است بهترین ها را برای شما بخواهند، اما درک کمی از آنچه شما برای شاد بودن نیاز دارید، ندارند. ممکن است فردی در تئوری خوب باشد، اما در عمل برای شما مناسب نباشد و برای شما خوشبختی به ارمغان نیاورد. وقتی پدر و مادرت شما را درک نمی کنند، هرگز انتخاب های شما را درک نمی کنند یا تایید نمی کنند.

5. به عشق بدبینانه فکر می کنند.

آنها به آن اعتقاد ندارند، فکر می کنند وجود ندارد، آنها دیگر به عاشقانه اعتقاد ندارند و داستان های بدی در مورد روابط به شما می دهند تا ذهن شما را پر کند و حتی زمانی که با هم قرار می گذارید نتوانید از شر آن خلاص شوید. کسی

6. آنها نمی خواهند شما با فردی خارج از معیارهای آنها قرار ملاقات بگذارید.

به عنوان مثال، آنها کاملاً با افراد ملیت یا فرهنگ دیگر مخالف هستند، می گویند شما باید به یک نوع خاص از افراد بچسبید. اما این گزینه های شما را محدود می کند و شما را از پیدا کردن واقعی شخص خود باز می دارد.

7. آنها می خواهند بیش از حد از شما محافظت کنند.

هنگامی که آنها بدانند که شما با کسی قرار ملاقات می گذارید، هر کجا که بروید ظاهر می شوند، حتی ممکن است از شما جاسوسی کنند. و از روزی که در مورد اشتیاق جدید خود به آنها گفتید شروع به متنفر می کنید.

8. آنها سعی نمی کنند با فردی که با او قرار می گذارید کنار بیایند.

هنگامی که آنها را با علاقه خود آشنا می کنید، آنها سعی نمی کنند او را بشناسند، حتی رفتار دوستانه ای نشان نمی دهند، و حتی ممکن است عمدا هر کاری انجام دهند تا او را از خود دور کنند و او را بترسانند.

9. آنها گذشته شما را مطرح می کنند.

آنها به شما می گویند که دارید اشتباه خود را تکرار می کنید یا دوست پسر جدید شما مانند سابق شما است، هیچ چیز درست نمی شود. آنها با دستکاری گذشته شما رابطه جدید شما را خراب می کنند.

10. آنها فکر می کنند برای شما بهتر است با کسی قرار نگذارید.

آنها می گویند که روابط پیچیده است و عشق وجود ندارد. آنها شما را تشویق نمی کنند که جفت روح خود را پیدا کنید، آنها فکر می کنند برای شما امن تر است که از روابط دور بمانید زیرا ممکن است وضعیت بدی داشته باشند و قلب شما را بشکنند.

دیروز با پدر و مادرم دعوا کردم و این به بیان ملایم، رسوایی زشتی پیش آمد و حتی پدرم دستش را روی من بلند کرد. اینطوری بود، من و شوهرم جدا از پدر و مادرمان زندگی می کنیم، بچه 3 ساله است، روز دوشنبه مریض شد و با مادرم قرار گذاشتم که او را پیش آنها بیاورم، طبیعتا من هم آنجا می مانم و می روم کار، مهم است - ما آپارتمان را وام داریم، بنابراین، نمی توانیم با شوهرمان کار نکنیم، 2 ماه قبل فرزندمان مریض بود و من و شوهرم به نوبت با او در خانه می نشستیم، اما اکنون مجبور شدم به پدر و مادرم مراجعه کنم بنابراین سه شنبه صبح بچه را آوردم و به سر کار رفتم، عصر تب داشت، تمام شب را نخوابیدم - با او بودم، صبح چهارشنبه قبل از رفتن به سر کار از مادرم خواستم که با دکتر تماس بگیرد. به دلیل شلوغ بودن آنجا با دکتر تماس نگرفت و ظاهراً در میز پذیرش به او گفتند که دکتر بیمار است. شب چهارشنبه تا پنج شنبه دمای کودک به هیچ وجه کاهش پیدا نکرد، صبح پنجشنبه بعد از دومین شب بی خوابی به درمانگاه دویدم و خودم با دکتر تماس گرفتم، در طول روز هنوز دما پایین نیامده بود، دکتر نیامد و با آمبولانس تماس گرفتم، کارم را از دست دادم، فرصتی نداشتم و بعد پدرم زنگ زد و گفت: «باید به خانه بروم»، پاسخ دادم که نمی‌توانم، اما در حال ماندن هستم. با مادرم تماس بگیریم و وضعیت را بررسی کنیم. نمی دونم بعدش چیکار کنم.... قطع رابطه باهاشون؟؟؟؟

والدین حتی زمانی که ما متوجه آن نیستیم، برای ما نمونه باقی می مانند. آیا ما فرصتی برای فرار از نفوذ آنها نداریم؟ ما تصمیم گرفتیم از سه نسل از یک خانواده بفهمیم که زوج های خوشبخت چگونه به یکدیگر شباهت ندارند. داستان های صمیمانه از اول شخص.

قهرمانان ما - اولگا، مادرش ویتانا و مادربزرگ اولگا - تجربیات خود را به اشتراک گذاشتند: با طنز، اما جدی، گوش دادن به خود، مقایسه، انتخاب کلمات ... سه صدا، سه داستان عاشقانه خانوادگی.

اولگا، 77 ساله، مادر ویتانا، همسر ساپان "ما بحث می کنیم، دعوا می کنیم و آرایش می کنیم"

"رابطه ایده آل بین زن و شوهر برای من پدر و مادرم بودند. آنها یکدیگر را دوست داشتند، دوستانه بودند، هرگز دعوا نمی کردند. پدر برای مامان یک اقتدار مطلق بود. او شخصیت انفجاری داشت، اما مادرش این انفجارها را "خاموش" کرد و بسیار آرام بود. شوهر من از جهاتی شبیه پدرم است، اما از جهاتی شبیه پدرم نیست. هر چند که ممکن است، رابطه ما متفاوت شد. حرف او هرگز برای من قانون نبود، برعکس، از دوران جوانی اصرار داشتم که رابطه در زوج ما برابر باشد. بنابراین ما بحث می کنیم و نزاع می کنیم - من می توانم اعتراض کنم و بر دیدگاه خود پافشاری کنم. اما وقتی دعوا می کنیم، به سرعت جبران می کنیم - برای ما سخت است که برای مدت طولانی نزاع کنیم. ساپان مدام در حال تغییر است و این من را شگفت زده می کند - مثلاً یاد گرفت وقتی فکر می کند اشتباه می کند طلب بخشش کند - من او را دوست دارم و به این دلیل به او احترام می گذارم. کمی بیشتر از بیست سال داشتیم که به طور اتفاقی در یک خانه تعطیلات در نزدیکی مسکو با هم آشنا شدیم. در ابتدا من ساپان را دوست نداشتم، او چیز زیادی نمی دانست، او نمی توانست کار زیادی انجام دهد. اما بعد از چند ماه به نظر می رسید که تغییر کرده ام - به صحبت با او و گذراندن وقت با هم علاقه مند شدم. قاطعیت، استقلال و هدفمندی او را دوست داشتم. در دوران دانشجویی که بورسیه کافی برای زندگی نداشت، هر کاری را بر عهده گرفت و از هر موقعیتی راهی پیدا کرد. اینگونه مرا تسخیر کرد: آشنایی پنج ساله ما به عشق تبدیل شد. و ما ازدواج کردیم.»

ویتانا، 49 ساله، دختر اولگا، همسر اسکندر "ما سلیقه های مشترک داریم، ما شبیه یکدیگر هستیم"

پدر و مادر من کاملاً متضاد هستند. تعجب آور است که آنها با هم به پایان رسیدند: مادر آرام و ساکت است و پدر پسری شاد و "چابک". او همچنین فردی سختگیر است. در خانواده ما اینگونه است: پدر وجدان است و مادر عشق. من و شوهرم هم همینطور. با مثال آنها، والدینم به من یاد دادند که چه کارهایی را نباید انجام دهم: نمی توانی هر روز قسم بخوری. بر خلاف آنها، ما موفق می شویم که بر سر چیزهای کوچک نزاع نکنیم. شاید چون سعی می کنم به شوهرم آرامش بدهم، شخصیت او را که بسیار شبیه شخصیت پدرم است، درک می کنم. رابطه پدر و مادرم سختی های زیادی دارد اما هنوز با هم هستند. ما دوست داریم در طول عمر روابط مانند آنها باشیم: تابستان امسال آنها جشن گرفتند عروسی طلایی، به زودی یک نقره ای داریم. ما خیلی عاشقانه با هم آشنا شدیم: در یک باجه تلفن. من برای تعطیلات به کلایپدا آمدم و ساشا در مدرسه دریایی آنجا تحصیل کرد. او بلافاصله مرا مجذوب خود کرد: مهربان، صمیمی، بشاش و هدفمند. همون پدرم روز عزیمت من در سومین روز آشنایی ما ساشا از من خواست تا با او ازدواج کنم. چند روز بعد او به مسکو پرواز کرد، با پدر و مادرم ملاقات کرد، من را به مادرش معرفی کرد ... برای من مهم است که بدانم می توانم به ساشا تکیه کنم، یک زن ضعیف و ناامن در کنار او. ما بیشتر از پدر و مادرم به هم شباهت داریم، علایق متفاوتی داریم اما سلیقه ها یکسان است. اگر چیزی را تحسین کنم برای من ناخوشایند است، اما ساشا اهمیتی نمی دهد.

اولگا، 24 ساله، دختر ویتانا، همسر آندری "ما اول دوست هستیم، یک تیم"

"من خوش شانس بودم - والدینم مانند بسیاری از دوستانم از هم جدا نشدند، من با دانستن اینکه آنها یکدیگر را دوست دارند بزرگ شدم. آن‌ها نام مستعار خنده‌داری برای یکدیگر پیدا می‌کنند، بالش می‌اندازند، لذت می‌برند، مهم نیست که با هم چه کاری انجام می‌دهند - و این عالی است. برای خودم تصمیم گرفتم که من و دوست پسرم هم عشق آتش بازی داشته باشیم. و آندری واقعاً با من رفتار خاصی دارد. ما به طور اتفاقی در VKontakte ملاقات کردیم. معلوم شد که ویلاهای ما در همین نزدیکی هستند. علاوه بر این: در کودکی با پدربزرگم شطرنج بازی می کرد. ما شروع به دوستی کردیم و پنج سال است که با هم هستیم. اگر رابطه والدین بر اساس محبت باشد، ما یک دلیل مشترک داریم. ما هر دو عکس می گیریم، عاشق فیلم هستیم، عاشق یک موسیقی هستیم. نکته اصلی برای من این است که ما دوست هستیم، یک تیم. من دوست دارم که آندری فردی شاد و قوی است. او می داند چگونه سریع تصمیم بگیرد و مرا با مشکلاتم تنها نمی گذارد. من همچنین واقعاً قدردانی می کنم که ما به سختی دعوا می کنیم. شاید اگر پدر و پدربزرگم جلوی چشمم نبودند، برای خصوصیات دیگری در مردان ارزش قائل بودم. من در آندری چیزی را می بینم که همیشه در مورد آنها دوست داشتم: آنها وعده های توخالی نمی دهند (و این باعث آرامش خاطر می شود)، آنها همه چیز را به طور کامل درک می کنند، آنها یک هسته درونی دارند. اما در عین حال، این سه نفر بسیار متفاوت هستند. و روابط در زوج های ما نیز متفاوت است. به عنوان مثال، برای من مهم است که زندگی فعال، فوق العاده شلوغ باشد، به طوری که زمانی برای "قطعه کردن" در خانه وجود نداشته باشد. پدر می گوید که به مرور زمان، دوستان از هم خواهند پاشید زیرا خانواده ها مهم تر خواهند شد. بنابراین من می خواهم برای استفاده در آینده "صحبت کنم".

داستان عشق آنها اولین داستان رابطه زن و مرد در زندگی ماست. ما می توانیم از والدین خود تقلید کنیم یا سعی کنیم نسخه خودمان را جستجو کنیم زندگی خانوادگی، اما اجتناب از این تأثیر غیرممکن است. اکاترینا میخایلووا، روان‌درمانگر، می‌گوید: «ما نه یک مدل، بلکه سیستمی از ارزش‌ها را به ارث می‌بریم - وفاداری، بردباری... و راهی برای ایجاد روابط با شخص دیگر. پدر و مادر ما چگونه با یکدیگر صحبت می کردند، چگونه احساسات خود را ابراز می کردند، آیا با دیگران گشاده رو بودند، آیا به یکدیگر خیانت می کردند؟ همه اینها اساس ایده های ما در مورد نحوه عملکرد روابط در یک زوج را تشکیل می دهد. اکاترینا میخائیلووا توضیح می دهد: "ما خیلی زود شروع به دریافت این میراث روانی می کنیم، در سال هایی که روان کودک شکل می گیرد، به همین دلیل است که ما بسیاری از چیزها را بدیهی می گیریم." - برای مدت طولانی، خانواده تنها هنجار روابطی است که ما می شناسیم. و این میراث را نمی توان به سادگی لغو یا رها کرد، زیرا ما آگاهانه دنیای درون خود را کنترل نمی کنیم.

گاهی اوقات ما سعی می کنیم مدلی را که ایده آل می دانیم تکرار کنیم - آنقدر که ما را از ایجاد الگوی زندگی خانوادگی خود باز می دارد. یا علناً قصد خود را برای رفتار متفاوت از والدین خود اعلام می کنیم. هر راهی را که انتخاب کنیم، می‌توانیم با بیان آنچه به ارث رسیده‌ایم، خود را از وابستگی ناخودآگاه رها کنیم. مهم است که به یاد بیاوریم چه چیزی بر ما تأثیر گذاشته است و بدانیم که می خواهیم با این تأثیر چه کنیم، چه مدل والدینی را دوست داریم حفظ کنیم.