راه های حل اختلافات خانوادگی تعارضات در خانواده - علل و راه حل

خانواده چیست؟ این یک اتحادیه است مردم دوست داشتنیکه آگاهانه تصمیم گرفتند با هم زندگی کنند، با هم به آینده حرکت کنند، فرزندان تربیت کنند و در شادی ها و سختی ها سهیم شوند. اما با گذشت زمان، در بسیاری از خانواده‌ها سختی‌ها بیشتر از شادی‌ها است و اغلب این اتفاق به تقصیر خود همسران می‌افتد. البته، برای دو بزرگسال و اغلب غریبه ها می تواند دشوار باشد که در یک منطقه با هم کنار بیایند. از این رو سوء تفاهم، رنجش و نزاع متقابل است.

درگیری های خانوادگی چیز خاصی یا غیرعادی نیستند.و فقط کسانی که می توانند بر اختلافات غلبه کنند، یاد بگیرند که همیشه با در نظر گرفتن نظر شریک زندگی خود عمل کنند، با کاستی های جزئی آشتی کنند و در حل مشکلات بزرگ کمک کنند، می توانند خود را یک خانواده واقعی بنامند. درک این نکته بسیار مهم است که مشکل درگیری نیست، بلکه کاری است که شما برای حل و فصل و جلوگیری از آنها انجام می دهید.

انواع برخوردهای درون خانواده

اگرچه کلاسیک استدلال می کرد که "هر خانواده ناراضی به روش خود ناراضی است"، این کاملاً درست نیست و توانست یک طبقه بندی بسیار ساده از رویارویی های درون خانواده ایجاد کند. آنها ویژگی های خاص خود را دارند و سطوح مختلف خطر برای خانواده را دارند. اما راه های برون رفت از آنها بسیار کمی متفاوت است.

اولین نوع رویارویی در خانواده، درگیری کلاسیک است.دعوا حتی در خانواده های سالم و شاد هم اتفاق می افتد. همه اعضای خانواده ممکن است دیدگاه های خود را در مورد حل مشکلات موجود و اهداف خود داشته باشند. البته این امر گاهی باعث درگیری می شود. چنین تضادهایی می تواند خود به خود بین هر یک از اعضای خانواده ایجاد شود، اما معمولاً به همین راحتی حل می شود. چنین درگیری های کوتاه مدت هیچ گونه تهدیدی برای ثبات خانواده ایجاد نمی کند و حتی گاهی اوقات به خنثی کردن اوضاع کمک می کند.

نوع دوم تقابل، تنش است.تنش وجود درگیری های طولانی مدت حل نشده ای است که اعضای خانواده را سنگین می کند، اما در عین حال ایجاد نمی شود یا حل نمی شود. این گونه درگیری ها می تواند پنهان و سرکوب شده یا آشکار باشد، اما در هر صورت منجر به تجمع انرژی منفی، تحریک پذیری و خصومت می شود. تنش اغلب منجر به از دست دادن ارتباطات درون خانواده می شود.

بحران سومین نوع رویارویی است که با سطح بالایی از تنش مشخص می شود که خانواده به عنوان یک ارگانیسم جداگانه وجود خود را از دست می دهد.

ممکن است مردم زیر یک سقف باشند، اما تعهدات اعضای خانواده در قبال یکدیگر انجام نشود و فرصتی برای گفت و گوی عادی وجود نداشته باشد. بدون کمک واجد شرایط، بحران اغلب به فروپاشی کامل خانواده ختم می شود.

اینها انواع رویارویی هایی هستند که فقط در عمق مشکل و میزان تلاش لازم برای حل آن با هم تفاوت دارند، اما دلایل آنها تقریباً یکسان است.

علل اختلافات خانوادگی دلایل رسمی زیادی برای شروع یک درگیری وجود دارد - شام بی مزه است، ما بچه ها را اشتباه بزرگ می کنیم، اشتباه می گوییم، کار اشتباه انجام می دهیم. امادلایل واقعی تعارض بسیار کمی وجود دارد و روانشناسان مدتهاست که آنها را مطالعه کرده اند.

در ادامه به بررسی علل اصلی تعارض در خانواده ها خواهیم پرداخت. در عین حال، ما چندهمسری آشکار یکی از همسران، اعتیاد به الکل، مواد مخدر یا قمار را در نظر نخواهیم گرفت، زیرا حل این مشکلات بدون کمک متخصصان بسیار دشوار است.اولین دلیل عجله در تشکیل خانواده است.

بیشترین دعواها در بین زوج هایی رخ می دهد که به دلیل عشق اول، ترس از دست دادن یکی از عزیزان به دلیل جابجایی و غیره بی فکر ازدواج کرده اند. وقتی شور و شوق فروکش می کند، عشق از آبشار طوفانی به رودخانه تبدیل می شود، کودک بزرگ می شود و دیگر هیچ کس جایی نمی رود، معلوم می شود که تازه عروسان اصلاً همدیگر را نمی شناختند و اشتراک زیادی با هم ندارند. بنابراین نزاع‌ها بدون دلیل و «بی‌خود» شروع می‌شوند.دومین دلیل رایج مشکلات مالی است.

اگر خانواده ای هر روز پول کافی نداشته باشد، مسکن معمولی یا فرصتی برای خرید چیز ضروری وجود نداشته باشد، هر یک از اعضای آن را در حالت افسردگی قرار می دهد. نارضایتی مداوم از سطح زندگی دیر یا زود منجر به اتهامات و نزاع های متقابل می شود. خیلی خوب است اگر بتوانید مشکلات مالی را به گونه ای تغییر دهید که خانواده را برای حل آنها متحد کند. اما بیشتر اوقات برعکس این اتفاق می افتد.ارتباط با والدین یکی دیگر از عواملی است که بسیاری از خانواده ها را نابود کرده است.

مامان و بابا نزدیک ترین افراد به هر یک از ما هستند و اگر در امور فرزندان متاهل دخالت کنند، در بیشتر موارد منجر به درگیری بین همسران می شود. خانواده‌ها همچنین تحت تأثیر جابجایی‌های مکرر، سفرهای کاری و برنامه‌های کاری بسیار شلوغ قرار می‌گیرند که در گذراندن زمان با هم اختلال ایجاد می‌کند.

با در نظر گرفتن عواملی که اغلب منجر به بروز مشکلات در خانواده ها می شود، روانشناسان "خطرناک ترین دوره های تعارض" را شناسایی کرده اند که احتمال فروپاشی خانواده بیشتر است. البته، دانش تضمین نمی کند که بتوانید از آنها دوری کنید، اما در این زمان بهتر است بیشتر مراقب خود و دیگری باشید.

همان دوره اول - سال اول زندگی مشترک. تازه عروس ها باید به شرایط جدید و به یکدیگر عادت کنند. البته همه کاستی هایی دارند و این اغلب منجر به سوء تفاهم و دعوا می شود. دلایل زیادی برای تعارض وجود دارد، اما بیشتر اوقات این انتقال مدل خانواده والدین به خانواده تازه ایجاد شده خود است. مکالمات در مورد اینکه «مادر من» یا «پدرم» چگونه این کار را انجام می دهد شروع می شود. علاوه بر این، اینها عادات مختلفی هستند، ترجیحات طعم، آن دو است افراد مختلفدر همان خانه

تقریباً همین تعارض بعد از تولد فرزند اول به وجود می آید.دوباره باید به عضو جدید خانواده عادت کنید، روز خود را طوری تنظیم کنید که علایق و نیازهای او را در نظر بگیرید، عادات خود را تغییر دهید و مسئولیت های جدیدی را بر عهده بگیرید. اگر در مورد آموزش یا درمان نیز اختلاف نظر وجود داشته باشد، نمی توان از نزاع های روزانه اجتناب کرد.

کمتر درگیری های خطرناکهر بار که تغییرات بزرگی در خانواده ایجاد می شود. این می تواند تولد فرزند جدید، تغییر شغل، بزرگ شدن فرزندان، بازنشستگی همسر و غیره باشد. کودکان در سنین نوجوانی اغلب باعث ایجاد تعارض می شوند.

تاثیر اختلافات خانوادگی بر کودک

درگیری های خانوادگی تأثیر بسیار منفی بر فرزندان دارد. حتی اگر فریاد زدن یا پرخاشگری آشکار وجود نداشته باشد، کودکان کاملاً متوجه بیگانگی بین والدین، دروغ و دست کم گرفتن می شوند.

اگر تعارض با سوء استفاده و حتی خشونت همراه باشد، این می تواند به استرس بزرگی برای کودک تبدیل شود و باعث اختلالات عاطفی و روانی شود. علاوه بر این، برای کودکانی که در چنین محیطی بزرگ شده اند، ایجاد یک خانواده عادی دشوار خواهد بود، زیرا آنها نمونه ای از "چگونه کار درست را انجام دهند" نخواهند داشت.بدترین چیز این است که یک کودک نه تنها شاهد، بلکه یک شرکت کننده فعال در درگیری باشد.

یک کودک کوچک هرگز نباید شاهد دعوا باشد. اگر یک کودک بزرگتر شاهد نزاع باشد، باید به او توضیح داد که بزرگسالان گاهی اوقات درگیر می شوند، اما این به هیچ وجه به او، کودک و والدینش مربوط نمی شود.

حل تعارضات خانوادگی

هر درگیری می تواند تأثیر متفاوتی بر آینده خانواده داشته باشد - برخی از درگیری ها خانواده ها را نابود می کنند، برخی دیگر آنها را تقویت می کنند. به طور معمول، روانشناسان توصیه می کنند از مرحله تنش اجتناب کنید. اگر چیزی مطابق انتظار پیش نمی رود، فقط باید صحبت کنید و به دنبال راه حلی برای مشکل باشید.تنش مداوم خسته کننده است و معمولاً منجر به این می شود که قبل از شروع یک گفتگوی صمیمانه، در مورد دلایل آن به دقت فکر کنید، یک موضع روشن و پیشنهادهایی برای حل مشکل ارائه دهید. حتی اگر مطمئن هستید که حق با شماست، حتما به سایر اعضای خانواده گوش دهید و سعی کنید موضع آنها را درک کنید. اکنون وظیفه شما این نیست که همه را نسبت به برتری خود متقاعد کنید، بلکه باید به دنبال علل درگیری و فرصت هایی برای از بین بردن آنها باشید. نتیجه گفتگو نباید این باشد که تمام خانواده تشخیص دهند حق با شماست، بلکهراه حل کلی

مشکلات و اقدامات برنامه ریزی شده برای حل مناقشه. به هر حال، همه باید قوانین پذیرفته شده را برای حل تعارض خود رعایت کنند.

پیشگیری از تعارض (ویدئو: "چگونه از تعارضات اساسی در خانواده جلوگیری کنیم؟")

دست کشیدن از خودخواهی و لجبازی بسیار مهم است. به یاد داشته باشید، شریک زندگی شما نیز نظرات، عزت نفس، برنامه ها و خواسته های خود را دارد. سعی کنید چیزی مشترک یا راهی برای خنثی کردن وضعیت پیدا کنید. پرخاشگری پنهان نه تنها منجر به فروپاشی خانواده، بلکه منجر به بیماری های متعددی می شود، به عنوان مثال، فشار خون بالا و. اگر احساس می کنید که همه چیز در درون شما می جوشد و می خواهید چیزی بسیار توهین آمیز بگویید، بهتر است سکوت کنید، تا 10 بشمارید و فقط بعد شروع به صحبت کنید. در حالی که تا 10 می شمارید، به یاد داشته باشید که شما به طور مستقل این شخص را به عنوان شریک زندگی خود انتخاب کرده اید، فرزندانی با هم دارید یا در حال برنامه ریزی هستید و رویای زندگی مشترک تا سنین بالا را داشتید، این احساسات نمی توانند فورا ناپدید شوند، فقط باید بیشتر آنها را به خاطر بسپارید.

مهمترین مؤلفه ازدواج، توانایی برقراری ارتباط با یکدیگر است. در روند ارتباط بین همسران، ارتباطی ایجاد می شود که به خنثی کردن تنش کمک می کند. با این حال، اختلافات زناشویی یک وضعیت رایج است، صرف نظر از مدت زمانی که یک زوج ازدواج کرده اند. در بسیاری از خانواده‌ها، همسران عادت دارند که عصبانیت خود را بر روی طرف مقابل خود نشان دهند و پاسخ به چنین رفتاری خشم است. چنین شرایطی باعث ایجاد هرج و مرج و بی نظمی در خانواده می شود تا از نزاع و مشاجره دوری کنید و ازدواج را تقویت کنید، باید به هنر ارتباط تسلط داشت. روان درمانی برای درگیری های خانوادگی نیز به این امر کمک می کند.

چه نوع اختلافاتی در خانواده رخ می دهد؟

نوع شناسی تعارضات خانوادگی دو نوع نزاع را متمایز می کند.

• سازنده - ویژگی های این نوع درگیری های خانوادگی این است که آشتی باعث ایجاد احساس رضایت و آرامش برای دو شریک می شود. همسران راه حل مصالحه ای پیدا می کنند که منافع هر دو طرف را برآورده می کند.
• مخرب - ویژگی های تعارضات خانوادگی این گروه در طول مدت و عدم حل وضعیت مشکل. اغلب در خانواده هایی که دعواهای مخرب به وجود می آید، طلاق اتفاق می افتد.

چرا دعواهای خانوادگی اتفاق می افتد؟

درگیری های خانگی در هر خانواده ای اجتناب ناپذیر است، زیرا هیچ انسان کاملی وجود ندارد، بنابراین، هیچ ... علاوه بر این، در روانشناسی این عقیده وجود دارد که اختلافات در خانواده ضرری ندارد، بلکه آنها را تقویت می کند، اما به شرطی که همسران بتوانند تعارض را حل کنند و دوباره به آن باز نگردند. روانشناسی روابط خانوادگی را در مقاله به تفصیل بخوانید.

این مهم است! هر گونه تناقض بین همسران باعث دعوا می شود. تمرکز تلاش ها بر روش های یادگیری برای حل موقعیت های تعارض و جلوگیری از نزاع بسیار مهم است.

علل اختلافات خانوادگی معمولاً پیش پا افتاده است و در هر خانواده ای تکرار می شود. اصلی ترین ها کدامند؟ در اینجا دلایل اصلی ایجاد نزاع وجود دارد.

1. بی احترامی متقابل، تحقیر یکدیگر، بی اعتمادی و حسادت.
2. نارضایتی جنسی و عدم حساسیت در روابط یکی از دلایل محبوبی است که توسط علم تضاد شناسی برجسته شده است.
3. نزاع ها اغلب در پس زمینه توزیع ناعادلانه مسئولیت های خانه به وجود می آیند. آنها مانند درگیری های روزمره به وجود می آیند.
4. ناتوانی در گذراندن اوقات فراغت با هم، تفریح ​​و آرامش.

خود این واقعیت که دو نفر را در یک خانواده متحد می کند یک مشکل است، یک موقعیت درگیری. به هر حال، قبل از ازدواج، هر فردی زندگی شخصی، تجربه و دیدگاه خود را داشت. در مرحله خواستگاری، دو نفر آنقدر تحت تأثیر عواطف و احساسات قرار می گیرند که متوجه موقعیت های درگیری نمی شوند. پس از عروسی، همسران سعی می کنند دو زندگی جداگانه را در یک کل واحد ترکیب کنند و در این مرحله، درگیری های خانگی، حتی طلاق، اغلب به وجود می آید.

برای جلوگیری از نزاع چه باید کرد

روش حل تعارضات خانوادگی بسیار موثر است. در اصل، راه های حل نزاع، جلوگیری از درگیری های خانوادگی است.

۱- به یکدیگر علاقه نشان دهید.

به عنوان یک قاعده، دعواهای خانوادگی و درگیری های زناشویی به دلیل عدم ارتباط بین افراد به وجود می آید. مهم است که یاد بگیرید فعالیت های روزمره را کنار بگذارید و برای یکدیگر وقت بگذارید.

پیشگیری از درگیری های خانوادگی شامل گفتگوهای روزانه بین همسران است، از یکدیگر بپرسید روز چگونه گذشت، به خلق و خوی و امور آنها علاقه مند شوید. در گفتگو شرکت کنید، همدردی کنید، احساسات را نشان دهید.

اغلب درگیری ها و نزاع های خانوادگی در خانواده های جوان اتفاق می افتد. برای جلوگیری از موقعیت های استرس زا، از روز اول که ملاقات می کنید، سعی کنید یکدیگر را بشناسید، سوال بپرسید و به شریک زندگی خود علاقه مند شوید. دانستن نقاط ضعف یک فرد برای درک - مهم است.

این مهم است! روانشناسان در پاسخ به این سوال - چگونه از تعارضات خانوادگی جلوگیری کنیم - برای درک همسر خود زحمت بکشید و این احتمال پرخاشگری را به میزان قابل توجهی کاهش می دهد.

2. گوش کنید و شنیده شوید.

درگیری ها و مشاجرات خانوادگی نتیجه این واقعیت است که افراد نمی دانند چگونه حرف یکدیگر را بشنوند.

یاد بگیرید که عصرها با یکدیگر وقت بگذرانید، سؤال بپرسید، به نگرانی ها علاقه مند شوید. سعی کنید مشکلات خود را به دوش همسرتان نیندازید، این امر منجر به گوشه گیری فرد می شود.

این مهم است! اگر نزاع شروع شده است، تمام تلاش خود را بکنید تا به حرف های طرف مقابل خود گوش دهید و اصل شکایت را درک کنید. نشان دهید که می خواهید راه حلی برای وضعیت درگیری پیدا کنید. همیشه به همسرتان این فرصت را بدهید که دیدگاه خود را بیان کند.

3. خود را به جای همسرتان بگذارید.

روانشناسی تشخیصی یک راه موثر برای حل یک موقعیت درگیری ارائه می دهد - خود را به جای همسرتان بگذارید. اغلب شریک زندگی علت نزاع را می بیند و وضعیت را کاملاً متفاوت درک می کند. کافی است سعی کنید احساسات و عواطف شخص دیگری را درک کنید و فضای خانواده آرامتر می شود.

این مهم است! به گفته روانشناسان، این بهترین اقدام پیشگیرانه با هدف پیشگیری و حل تعارضات خانوادگی است.

4. از گذشته انتقاد نکنید و آن را مطرح نکنید.

قاعدتاً وقتی یکی از همسران مدام انتقاد می کند، درگیری ها و اختلافات خانوادگی به وجود می آید. هرگز گفتگو را با اتهام آغاز نکنید، زیرا هر کلمه تند و تیز به متهم کننده باز می گردد.

این مهم است! روانشناسی و روان درمانی تعارضات خانوادگی عنصر انتقاد را در روابط خانوادگی مستثنی نمی کند، اما مهم این است که بتوانیم انتقاد کنیم. قانون اساسی این است که انتقاد نباید توهین آمیز باشد، بلکه باید در هنگام انتقاد کردن، حتماً شریک زندگی خود را تحسین کنید. با تمجید شروع کنید و سپس به چیزی که همسرتان دوست ندارد اشاره کنید.

5. نفس بکش.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟ پاسخ ساده است - وقتی می خواهید چیزی تند و تند بگویید، چند دقیقه نفس عمیق بکشید. برای چی؟ این کار از یک طرف شما را آرام می کند و از طرف دیگر شما را از گفتن کلمات تحت تاثیر احساسات باز می دارد. اگر می خواهید فوراً مسائل را مرتب کنید، یک تکه کاغذ بردارید و شکایات خود را بنویسید. چنین پیام های مکتوبی به مهار احساسات منفی کمک می کند و از بیرون به وضعیت نگاه می کند.

این مهم است! هرگز تحت تأثیر احساسات فحش ندهید، صبر کنید تا آرام شوند و تنها پس از آن آرام صحبت کنید.

6. اشتباهات را بپذیرید و ببخشید.

نه تنها برای گوش دادن به نقطه نظرات حریف خود آماده باشید، بلکه همچنین بپذیرید که درست است. گاهی برای نتیجه موفقیت‌آمیز و مثبت یک نزاع، اعتراف به گناه کافی است. در این صورت، همسر اولین کسی است که از شجاعت و صداقت شریک زندگی قدردانی می کند.

این مهم است! پیشگیری و حل تعارضات خانوادگی در توانایی همسران در بخشیدن صمیمانه یکدیگر است. با انباشته شدن نارضایتی ها، فرد خود را در معرض استرس شدید روانی قرار می دهد، پس یکدیگر را ببخشید و در صلح و آرامش زندگی کنید.

7. سازش.

هر استدلالی که انسان به نفع حق بودن می آورد گامی به سوی طلاق است. شما نمی توانید به هر قیمتی سعی کنید در یک اختلاف پیروز شوید.

این مهم است! لبخند بزنید - یک لبخند صمیمانه و دوستانه می تواند جدی ترین نزاع را خاموش کند. این نشان می دهد که فرد صمیمی و مثبت است.

چگونه از دعوای خانوادگی جلوگیری کنیم

درگیری های خانوادگی و راه های حل آنها موضوع مطالعه روانشناسی تشخیصی - علم شناسایی علل است
و جستجوی روش هایی برای حل آنها. با این حال، حتی یک اختلاف سازنده نیز بهتر است برای جلوگیری از تلاش برای حل کردن.

بنابراین، پیشگیری از تعارض و راه های حل آنها به شرح زیر است.

1. در مقابل توهین خم نشوید
2. آرام بمان. اگر واقعاً شخصی را دوست دارید، در لحظه ای که می خواهید شعله ور شوید، این را به خود یادآوری کنید.
3. درگیری های عاطفی خانوادگی را می توان از طریق تنهایی پیشگیری و حل کرد. اگر فهمیدید که وضعیت به بن بست رسیده و راه حلی وجود ندارد، چندین ساعت به اتاق های مختلف بروید.
4. یکی یکی صحبت کنید و حرف یکدیگر را قطع نکنید. در عین حال آرامش خود را حفظ کنید.
5. با یک "سیگنال توقف" بیایید - عبارتی که نزاع های خیلی خشن را متوقف می کند. به محض بحرانی شدن وضعیت، باید علامت توقف را بگویید و یک دقیقه سکوت کنید. این برای آرامش کافی است.
6. پس از هر نزاع، دلیل بروز آن را تجزیه و تحلیل کنید. اگر اشتباه می کنید بپذیرید. مشکل ترین چیز برای حل اختلافات ارزشی است.
7. صمیمیت یک راه عالی نه تنها برای حل یک موقعیت درگیری، بلکه برای جلوگیری از آن است.
8. با خانواده های دیگر به دیدار بروید. فضای اجتماعی به شما این امکان را می دهد که استرس را از بین ببرید و آرامش داشته باشید.

با توجه به نوع شناسی درگیری های خانوادگی، نزاع ها متفاوت است، اما، به عنوان یک قاعده، تنها یک راه حل وجود دارد - یاد بگیرید به یکدیگر احترام بگذارید و به یکدیگر گوش دهید.

این ویدئو راه های حل تعارض و اشتباهات معمولیهمسران

تعارضات خانوادگی و راه های حل آنها

هر وضعیت درون خانواده از نظر تئوری می تواند به یک تعارض تبدیل شود. این تنها به رفتار همسران در جریان درگیری بستگی دارد.

وقتی شرکا به هر تناقضی واکنش تند نشان می دهند و سعی می کنند ثابت کنند که حق با آنهاست، ما با یک درگیری روبرو هستیم. با این حال، اگر وضعیت دشواربا آرامش و مهربانی مورد بحث قرار می گیرد، همسران برای آشتی تلاش می کنند، و نه اینکه بفهمند چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند، سپس از شدت درگیری به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

سه تاکتیک ناموفق رفتاری در طول تعارضات خانوادگی:

نمونه ای از درگیری در یک خانواده: یک زن متوجه شد که شوهرش نسبت به یک شیر آب شکسته کاملاً بی تفاوت است. او در سکوت منتظر است تا شوهرش تصمیم بگیرد وسایل را بردارد! بیشتر اوقات، انتظار طولانی می شود و یک انفجار رخ می دهد.

2. درگیری باز.

یکی دیگر از راه های ناموفق برای حل تعارض: نزاع با سرزنش، ادعاهای متقابل و نارضایتی.

3. سکوت سرسختانه.

این روش شامل سکوت سرسختانه متقابل است، زمانی که هر دو طرف از یکدیگر رنجیده می شوند، اما هیچکس برای بحث درباره مشکل حاضر نمی شود. در این حالت، احساس ترحم، اضطراب و رنجش بر همسران غلبه می‌کند.

همه الگوهای رفتاری فوق به حل مشکلات رابطه کمک نمی کنند. برای اینکه خانواده به تکیه گاه مطمئنی برای همسران تبدیل شود، باید از حمایت اخلاقی و روانی یکدیگر برخوردار شوند. برای اینکه اعتماد متقابل ایجاد شود، مهم است که بتوانیم در نیمه راه همدیگر را بشنویم، درک کنیم و ملاقات کنیم.

راه های خوب برای حل تعارض:

همسران باید در نیمه راه همدیگر را ملاقات کنند. مهم است که مشکل فعلی را سازنده، بدون اتهام یا سرزنش، با جستجوی راه حل بهینه برای هر دو مورد بحث قرار دهیم.

2. درک شریک زندگی خود.

همسران باید از تاکتیک های منفی مانند نادیده گرفتن، خود محوری، تحقیر شخصیت شریک زندگی خودداری کنند و از تاکتیک های سازنده استفاده کنند: گوش دادن فعالشریک، درک گفته ها و ناگفته های او. 3. توانایی تغییر.

لازم است بتوانید به سمت شریک زندگی خود قدم بردارید، موقعیت و دیدگاه خود را تغییر دهید زیرا ازدواج خواسته های جدید خود را مطرح می کند.

4. بر اهمیت همسرتان تاکید کنید.

نشان دادن قدردانی از شریک زندگی خود و اینکه آنها مورد توجه، احترام و تحسین هستند یکی از مهمترین موارد است راه های موثرهمسر خود را به دست آورید، شنیده شوید و تقریباً در هر موضوعی به درک متقابل برسید.

اعتماد یک شریک به دلیل این واقعیت است که تجربیات او جدی گرفته نمی شود، به عنوان بی اهمیت، بی اهمیت و ارزش توجه تلقی نمی شود، می تواند از بین برود. اگر تجربیات شریک زندگی شما موضوع تمسخر و شوخی است.

وقتی احساس می کنیم درک نشده ایم، احساس تنهایی می کنیم. تسلیم می شوید و میل به برقراری ارتباط و بحث در مورد چیز مهمی از بین می رود. بنابراین همسران شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند و دیگر یکی نیستند.

1. مقدمه…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

2. بخش اصلی…………………………………………………………………………

2.1 تعارضات خانوادگی معمولی و راههای حل آنها………………4

3. بخش عملی…………………………………………………………..9

4. نتیجه گیری………………………………………………………………………………………………………………………………

5. فهرست مراجع…………………………………………………………………………………………………………………

1-مقدمه

درگیری های خانوادگی یک موضوع داغ است جامعه مدرن، متاسفانه من می خواهم به یک خانواده جوان کمک کنم تا بفهمد که چه تعارضاتی وجود دارد، چه راه حل هایی در دسترس است و چگونه می توان از این درگیری های خانوادگی جلوگیری کرد. بالاخره خانواده با ارزش ترین چیز دنیاست. این درک متقابل و احترام متقابل به یکدیگر است. و من نمی خواهم همه چیز به دلیل سوء تفاهم فرو بریزد.

2. بخش اصلی

2.1 تعارضات خانوادگی معمولی و راه های حل آنها.

هر خانواده ای در طول زندگی خود با موقعیت های مشکل ساز مواجه می شود که حل آن در شرایط متناقض نیازها، انگیزه ها و علایق فردی انجام می شود. تعارض به عنوان برخورد اهداف، منافع، مواضع و نظرات مخالف تعریف می شود.

تعارضات خانوادگی به تعارضات بین: همسر، والدین و فرزندان، همسر و والدین هر یک از همسران، پدربزرگ و مادربزرگ و نوه تقسیم می شوند. تعارضات زناشویی نقش عمده ای در روابط خانوادگی دارند. اغلب به دلیل عدم ارضای نیازهای همسران به وجود می آیند. علل تعارضات زناشویی را می توان شناسایی کرد: -ناسازگاری روانی-جنسی همسران. - نارضایتی از نیاز به اهمیت "من" شخص، بی احترامی به حیثیت از طرف شریک زندگی؛

- نیاز برآورده نشده برای احساسات مثبت: عدم محبت، مراقبت، توجه و درک.

- اعتیاد یکی از همسران به رضایت بیش از حد آنها

نیازها (الکل، مواد مخدر، هزینه های مالی فقط برای خودتان)؛

- عدم ارضای نیاز به کمک متقابل و درک متقابل در مسائل خانه داری، تربیت فرزندان، در ارتباط با والدین و غیره؛

- تفاوت در نیازهای اوقات فراغت و سرگرمی ها.

علاوه بر این، عوامل مؤثر بر تعارض در روابط زناشویی نیز شناسایی شده است.

روابط این شامل دوره های بحران در رشد خانواده است.

سال اول زندگی زناشویی با تضادهای سازگاری با یکدیگر مشخص می شود، زمانی که دو «من» به یک «ما» تبدیل می شوند. تکامل احساسات وجود دارد.

دوم دوره بحرانمرتبط با تولد فرزندان:

فرصت های رشد حرفه ای همسران رو به زوال است.

آنها فرصت های کمتری برای اجرای رایگان در فعالیت های شخصی جذاب (سرگرمی ها، سرگرمی ها) دارند.

خستگی همسر در ارتباط با مراقبت از کودک می تواند به کاهش موقت فعالیت جنسی منجر شود.

ممکن است بین همسران و والدینشان در مورد مسائل تضاد دیدگاه وجود داشته باشد

تربیت فرزند

دوره بحران سوم مصادف با سن ازدواج میانی است که با درگیری های یکنواختی مشخص می شود. در نتیجه

با تکرار مکرر برداشت های یکسان، همسران از یکدیگر اشباع می شوند.

دوره چهارم تعارض بین همسران پس از 18-24 سال ازدواج آغاز می شود. وقوع آن اغلب با نزدیک شدن به دوره فروکش و ظهور احساس تنهایی مرتبط با خروج کودکان همزمان است.

عوامل بیرونی تأثیر بسزایی در بروز تعارضات زناشویی دارند: بدتر شدن وضعیت مالی بسیاری از خانواده ها. اشتغال بیش از حد یکی از همسران (یا هر دو) در محل کار؛ عدم امکان اشتغال عادی یکی از همسران؛ غیبت طولانی مدت از خانه خود؛ فقدان فرصت برای قرار دادن کودکان در مرکز نگهداری از کودکانو غیره

در جامعه مدرن، تعارضات خانوادگی و خود جامعه تحت تأثیر رشد بیگانگی اجتماعی قرار دارند. کاهش ارزش های اخلاقی، از جمله هنجارهای سنتی رفتار جنسی؛ تغییر موقعیت سنتی زنان در خانواده (قطب مخالف این تغییر استقلال کامل اقتصادی زنان و سندرم خانه دار است). وضعیت بحرانی اقتصاد، مالی، حوزه اجتماعی دولت.

حل تعارضات زناشویی در درجه اول به توانایی همسران در درک، بخشش و تسلیم بستگی دارد. یکی از شروط پایان دادن به تعارض بین همسران محبت، نرسیدن به پیروزی است. پیروزی به دلیل شکست یک عزیز را به سختی می توان یک دستاورد نامید. مهم نیست که به دیگری احترام بگذاریم، مهم نیست چه تقصیری متوجه اوست. شما باید بتوانید صادقانه از خود بپرسید (و مهمتر از همه، صادقانه به خودتان پاسخ دهید) چه چیزی واقعا شما را نگران می کند. بهتر است خود را به درک متقابل برسانید و دیگران را وارد درگیری های خود نکنید - والدین، فرزندان، دوستان، همسایگان و

آشنایان سعادت خانواده فقط به خود همسران بستگی دارد.

شایان ذکر است این روش ریشه ای حل و فصل است

درگیری های زناشویی مانند طلاق به گفته روانشناسان، پیش از آن فرآیندی شامل سه مرحله است:

الف) طلاق عاطفی که به صورت بیگانگی، بی تفاوتی همسران نسبت به یکدیگر، از دست دادن اعتماد و عشق بیان می شود.

ب) طلاق جسمی منجر به جدایی.

ج) طلاق قانونی که مستلزم ثبت قانونی فسخ نکاح است.

برای بسیاری، طلاق رهایی از خصومت، دشمنی، فریب و چیزهایی که زندگی آنها را تاریک کرده است به ارمغان می آورد. البته پیامدهای منفی هم دارد. آنها برای طلاق، کودکان و جامعه متفاوت هستند. زنی که معمولاً فرزندانی از خود به جای می گذارد، بیشترین آسیب پذیری را در برابر طلاق دارد. او بیشتر از

مرد، مستعد ابتلا به اختلالات عصبی روانی. عواقب منفی طلاق برای فرزندان در مقایسه با

عواقب برای همسران کودک یکی از والدین مورد علاقه خود را از دست می دهد و در بسیاری از موارد مادران مانع از دیدن پدران با فرزندان خود می شوند.

کودک اغلب در مورد غیبت یکی از والدینش فشار همسالان را تجربه می کند که بر وضعیت عصبی او تأثیر می گذارد. طلاق منجر به این واقعیت می شود که جامعه دریافت می کند خانواده تک والدی، تعداد نوجوانان دارای رفتار انحرافی در حال افزایش است و جرم و جنایت در حال افزایش است. این امر مشکلات بیشتری را برای جامعه ایجاد می کند.

خانواده ها همچنین ممکن است درگیری بین والدین و فرزندان را تجربه کنند.

یکی از رایج ترین مشکلات در زندگی روزمره.

پس چرا اختلافات بین والدین و فرزندان به وجود می آید؟

1. نوع روابط درون خانواده. انواع هماهنگ و ناهماهنگ روابط خانوادگی وجود دارد. در یک خانواده هماهنگ، تعادل سیال برقرار می شود که در طراحی نقش های روانی هر یک از اعضای خانواده، تشکیل خانواده "ما" و توانایی اعضای خانواده برای حل تضادها ظاهر می شود.

ناهماهنگی خانوادگی ماهیت منفی روابط زناشویی است،

در تعامل تعارض بین همسران بیان می شود. سطح استرس روانی در چنین خانواده ای رو به افزایش است که منجر به واکنش های عصبی اعضای آن و احساس اضطراب مداوم در کودکان می شود.

2. مخرب بودن آموزش خانواده. ویژگی های زیر متمایز می شوند

انواع مخرب آموزش:

اختلافات بین اعضای خانواده در مورد مسائل آموزشی;

تناقض، ناسازگاری، نارسایی؛

سرپرستی و ممنوعیت در بسیاری از زمینه های زندگی کودکان؛

افزایش مطالبات از کودکان، استفاده مکرر از تهدید، محکوم کردن،

3. بحران های مربوط به سن کودکان از عوامل افزایش تعارض آنها محسوب می شود. بحران سنی یک دوره گذار از یک مرحله است رشد کودکبه دیگری در دوره های حساس، کودکان نافرمانی، دمدمی مزاج و تحریک پذیر می شوند. آنها اغلب با دیگران به خصوص با والدین خود درگیر می شوند. آنها نگرش منفی نسبت به الزامات قبلاً برآورده شده ایجاد می کنند و به نقطه سرسختی می رسند. بحران های مربوط به سن کودکان زیر مشخص می شود:

بحران سال اول (انتقال از نوزادی به اوایل کودکی)؛

بحران "سه ساله" (گذر از دوران کودکی به سن پیش دبستانی)؛

بحران 6-7 سال (گذر از سن پیش دبستانی به دبستان)؛

بحران بلوغ (گذر از دبستان به نوجوانی 12-14 ساله)؛

بحران نوجوانی 15-17 سال.

4. عامل شخصی. محیط خصوصیات شخصی والدین،

با کمک به درگیری آنها با کودکان، یک روش محافظه کارانه شناسایی شده است

تفکر، پایبندی به قوانین منسوخ رفتار و مضر است

عادات (نوشیدن الکل و غیره). از ویژگی های فردی کودکان می توان به عملکرد پایین تحصیلی، نقض قوانین رفتاری، نادیده گرفتن توصیه های والدین و نیز نافرمانی، لجبازی، خودخواهی و خود محوری، اعتماد به نفس، تنبلی و... اشاره کرد. بنابراین تعارضات مورد بحث را می توان نتیجه اشتباهات والدین و فرزندان معرفی کرد.

انواع زیر از روابط بین والدین و فرزندان متمایز می شود:

نوع بهینه رابطه بین والدین و فرزندان؛

به گفته کارشناسانی که خانواده را مطالعه می کنند، سازگاری بین شرکای ازدواج همیشه و معمولاً بلافاصله به دست نمی آید (کووالف S.V.، Sysenko V.A.). هر، حتی خصوصی‌ترین جنبه ناسازگاری درونی و ریشه‌ای، ناگزیر خود را در سطح به شکل تضادهای رفتاری نشان می‌دهد.

طبق تعریف N.V. Grishina، تعارض یک پدیده دوقطبی است (تقابل بین دو اصل) که خود را در فعالیت طرفین با هدف غلبه بر تضادها نشان می دهد و طرفین توسط یک سوژه فعال (موضوع) نمایندگی می شوند.

درگیری- این ویژگی مشترک نظام های اجتماعی است، اجتناب ناپذیر و گریزناپذیر است و از این رو باید به عنوان بخشی طبیعی از زندگی انسان تلقی شود. تعارض را می توان به عنوان شکلی از تعامل عادی انسانی پذیرفت. همیشه و نه همه جا منجر به نابودی می شود. این یکی از فرآیندهای اصلی برای حفظ کل است.

ارزش تضادها در این است که از استخوان بندی سیستم جلوگیری می کنند و راه را برای نوآوری باز می کنند. تعارض محرکی برای تغییر است. در یک درگیری، بدون شک خطر تخریب روابط، خطر عدم غلبه بر بحران وجود دارد، اما فرصت مساعدی برای رسیدن به سطح جدیدی از روابط، غلبه سازنده بر بحران و به دست آوردن فرصت های جدید زندگی وجود دارد.

Kovalev S.V اشاره می کند که خانواده های شادآنها نه به دلیل عدم وجود یا فراوانی کم درگیری ها، بلکه به دلیل عمق کم و بی دردسر و بی نتیجه بودن نسبی آنها متمایز می شوند.

انواع درگیری.

در روانشناسی اجتماعی، عناصر تشکیل دهنده تعارض از یک سو یک موقعیت تعارض عینی و از سوی دیگر تصاویر آن در میان شرکت کنندگان در اختلافات است. در این راستا، روانشناس آمریکایی M. Deutsch پیشنهاد کرد که انواع تعارضات زیر در نظر گرفته شود:

1. یک تعارض واقعی که به طور عینی وجود دارد و به اندازه کافی درک می شود (زن می خواهد از اتاق اضافی به عنوان انبار و شوهر به عنوان اتاق تاریک استفاده کند).
2. یک تعارض تصادفی یا مشروط که به راحتی قابل حل است، اگرچه شرکت کنندگان آن متوجه نمی شوند (همسران متوجه نمی شوند که هنوز فضا وجود دارد).
3. درگیری آواره - وقتی پشت درگیری "بدیهی" چیز کاملاً متفاوتی پنهان می شود (مشاهده بر سر یک اتاق آزاد، همسران در واقع به دلیل ایده هایی در مورد نقش همسر در خانواده با هم در تضاد هستند).
4. تعارض نادرست نسبت داده شده زمانی است که مثلاً زن شوهرش را به خاطر کاری که انجام داده سرزنش می کند و دستور خودش را انجام می دهد که قبلاً کاملاً فراموش کرده است.
5. تعارض پنهان (پنهان). این تضادی مبتنی بر تضادی است که برای همسران ناخودآگاه است، اما با این وجود به طور عینی وجود دارد.
6. درگیری کاذبی که تنها به دلیل تصور همسران و بدون دلایل عینی وجود دارد.

تشخیص علل واقعی درگیری به دلیل عوامل مختلف روانی دشوار است. اولاً، در هر تعارضی، معمولاً اصل عقلانی در پشت احساسات پنهان است. ثانیاً دلایل واقعیتعارضات را می توان به طور قابل اعتمادی در اعماق ناخودآگاه پنهان کرد و از نظر روانی محافظت کرد و تنها در قالب انگیزه های قابل قبول برای خودپنداره در سطح ظاهر شد. ثالثاً، علل تعارض به دلیل به اصطلاح قانون علیت حلقوی (علیت) روابط خانوادگی که در تعارضات زناشویی نیز خود را نشان می دهد، می تواند مبهم باشد.

علل اختلافات زناشویی

V. A. Sysenko (1981) علل همه درگیری های زناشویی را به سه دسته بزرگ تقسیم می کند:

1. درگیری های ناشی از توزیع ناعادلانه کار (مفاهیم مختلف حقوق و مسئولیت ها)؛
2. درگیری های ناشی از نیازهای برآورده نشده؛
3. نزاع به دلیل نقص در تربیت

در مورد دلیل اول باید به این نکته توجه داشت که اصلی ترین نکته در توزیع مسئولیت های خانوادگی یکنواختی آنهاست که در نتیجه هر دو الگوی خانواده سنتی و برابری طلب در صورت رضایت هر دو همسر می توانند برای سعادت خانواده کاملاً قابل قبول باشند. جستجو برای این سازگاری می تواند مملو از تعارض باشد. زن و شوهر ممکن است انتظارات بسیار متفاوتی از ازدواج داشته باشند و تصورات متفاوتی در مورد زندگی خانوادگی خود داشته باشند. علاوه بر این، هر چه این ایده ها با هم تطابق نداشته باشند، خانواده از ثبات کمتری برخوردار است و موقعیت های خطرناک تری در آن ایجاد می شود. در چنین حالتی، می‌توان در مورد عدم تطابق انتظارات نقش، تعارض نقش، یا به طور گسترده‌تر، تضاد ایده‌ها صحبت کرد.

اگر اعضای خانواده نقش خود را متفاوت درک کنند و یکدیگر را با انتظارات و خواسته‌های متناظر، طرد شده از سوی دیگران ارائه کنند، خانواده ناسازگار و متضاد است. رفتار هر فرد که با تصورات فردی او در مورد نقش خانوادگی اش مطابقت دارد، تنها رفتار صحیح و رفتار طرف مقابل که با این عقاید مطابقت ندارد، نادرست و حتی بدخواهانه تلقی می شود.

ارتباط نزدیک با این انتظارات و ایده ها، نیازهایی است که همسران دوست دارند در ازدواج ارضا کنند. اگر ایده ها با هم منطبق نباشند، آنگاه نیازها با یکدیگر اختلاف دارند: ما تلاش می کنیم تا نیازهایی را که برای دیگری مرتبط است برآورده نکنیم، و بر این اساس، از او انتظار داریم که نیازهای ما را برآورده کند که او قرار نیست آنها را برآورده کند. چنین ناهماهنگی ابتدا به یک درگیری پنهان و سپس به یک درگیری رفتاری آشکار تبدیل می شود که یکی از زوجین با انتظارات و نیازهای خود مانعی برای ارضای خواسته ها، نیات و علایق دیگری می شود.

مشخص است که نیازهای خانوادگی و زناشویی زن و مرد بسیار متفاوت است (Harley W., 1994). تفاوت سنی در خانواده و نیازهای زناشویی نیز کشف شد: اگر در در سن جوانی(30-20 سال) برای زنان مهم ترین جنبه عاطفی، جنسی، معنوی روابط (صادق و گشاده رویی در ارتباطات) است، سپس در فواصل 30-40 و 40-50 سال همراه با جنبه ارتباطی، فداکاری شوهر به خانواده (انجام مسئولیت های پدرانه مرد در قبال فرزندان) و پس از 50 سال - حمایت مالی از شوهر و کمک در اطراف خانه (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

تعارضات در خانواده نیز تحت تأثیر تصورات و انتظارات نامناسب و متناقض خانوادگی و زناشویی است. در ادبیات روانشناختی، سه دلیل اصلی برای عدم تطابق بین ایده های خانواده و ازدواج جوانان شناسایی شده است (کووالف S.V.).

دلیل اول به این دلیل است که ایده های ما در مورد ازدواج و خانواده با جزئیات بیشتر و اشباع تر می شود، زیرا خانواده کمتر و کمتر با الگوی عملکردی که در طول قرن ها ایجاد شده است سازگار می شود.

طرح قبلی برای انتقال تجربه خانواده از والدین به فرزندان بیشتر و بیشتر با شکست مواجه شد. بنابراین، طبق یک نظرسنجی که در اواسط دهه 1970 در استونی انجام شد، تنها 12٪ از تازه ازدواج کرده ها قصد داشتند به طور کامل از والدین خود در روابط خود پیروی کنند، حدود 60٪ قصد داشتند این کار را تا حدی انجام دهند، و بقیه خانواده خود را اینطور می دانستند. کاملاً متفاوت از خانواده والدین آنها (به نقل از: Kovalev S.V.).

دلیل دوم این است که ایده های خانواده و ازدواج در حال حاضر بسیار دور از ایده آل هستند. تحقیقات انجام شده در ویلنیوس نشان داد که این ایده ها اغلب به یک جنبه از زندگی محدود می شود، عمدتاً خانواده یا جنسی. معلوم شد که در بیشتر موارد، مسئولیت‌های جنسیتی که مصاحبه‌شونده به آن تعلق دارد، به جای مسئولیت‌های جنسیت مخالف، با جزئیات بیشتری مورد بحث قرار گرفته است. بیشترین اختلاف بین مردان و زنان جوان در ایده های آنها در مورد نحوه حمایت بود رابطه خوبدر خانواده نمایندگان جنس قوی تر وظیفه اصلی خود را در این دیدند پشتیبانی مادیفراموش کردن حمایت های اخلاقی و عاطفی که شوهر موظف است از همسرش ارائه کند. در مقابل، نمایندگان جنس عادلانه بر اهمیت این حمایت تاکید کردند و در مورد آن به تفصیل بحث کردند.

دلیل سوم این است که تضاد عقاید همسران جوان به دلیل آگاهی بسیار ضعیف از عقاید یکدیگر می تواند تشدید و تشدید شود. این اتفاق می افتد، اولا، زیرا در دوران نامزدی قبل از ازدواج، آنها ترجیح می دهند در مورد هر موضوعی بحث کنند، به جز موضوعاتی که مستقیماً به روابط خانوادگی مربوط می شود. ثانیاً، مدت بسیار کوتاه این خواستگاری قبل از ازدواج، آنها را از کشف عقاید یکدیگر باز می دارد.

در روابط زناشویی نقش ارتباطات زناشویی، مهارت های ارتباطی و فرهنگ بسیار مهم است (به نقل از: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) توجه را به توهمات و تله ها در ارتباطات جلب کرد که اغلب منجر به درگیری می شود.

محققان آمریکایی V. Matthews و K. Mikhanovich 10 تفاوت مهم بین اتحادیه های خانوادگی شاد و ناشاد را شناسایی می کنند. معلوم شد که در خانواده های ناراضی، همسران:

1. در مورد بسیاری از مسائل و مشکلات یکسان فکر نکنید.
2. درک ضعیف احساسات دیگران؛
3. کلماتی را بگویید که دیگری را آزار می دهد.
4. اغلب احساس می کنند که دوست ندارند؛
5. به دیگران توجه نکن؛
6. نیاز برآورده نشده به اعتماد دارند؛
7. احساس نیاز به فردی که بتواند به او اعتماد کند؛
8. به ندرت از یکدیگر تعریف می کنند.
9. اغلب مجبور به تسلیم شدن به نظر دیگران می شوند.
10. آرزوی عشق بیشتر

S. V. Kovalev استدلال می کند که برای خوشبختی یک خانواده، مجموعه نسبتاً محدودی از شرایط صرفاً روانی لازم است:

• ارتباط عادی بدون درگیری؛
• اعتماد و همدلی؛
• درک یکدیگر؛
• زندگی صمیمی عادی؛
• داشتن خانه

V. A. Sysenko همه چیز را به طور نسبی تقسیم می کند خانواده های ناکارآمدبه سه نوع تعارض، بحران و مشکل.

اتحادیه های زناشویی متعارض شامل مواردی است که در آن زمینه هایی بین همسران وجود دارد که علایق، نیازها، نیات و خواسته های آنها دائماً در تضاد قرار می گیرد و باعث ایجاد احساسات منفی شدید و پایدار می شود.

بحران‌هایی هستند که در آن تقابل بین علایق و نیازهای همسران شدیدتر است و بخش‌های مهمی از زندگی خانواده را تحت تأثیر قرار می‌دهد.

اتحادیه های زناشویی مشکل دار- کسانی که با شرایط زندگی به خصوص سختی روبرو هستند که می تواند ضربه قابل توجهی به ثبات ازدواج وارد کند: کمبود مسکن و بیماری طولانی مدت یکی از همسران، محکومیت طولانی مدت و غیره. اما شرایط عینی زندگی خانواده تنها از طریق ارزیابی ذهنی آنها توسط همسران بر رفاه آن تأثیر می گذارد. در ادبیات تخصصی پزشکی، مفهوم "خانواده روان رنجور" وجود دارد که برای توصیف خانواده ای استفاده می شود که در آن یکی از همسران یا هر دو از روان رنجورهای خاصی رنج می برند و دومی تأثیر بسیار قابل توجه و قابل توجهی در روابط زناشویی بر جای می گذارد.

A. N. Kharitonov و G. N. Timchenko مفهوم نویسنده را از ماهیت (تعریف و علائم) مشکلات روابط خانوادگی توسعه دادند. طبق تعریف نویسندگان، دشوار است روابط خانوادگی(مشکلات خانوادگی) روابط بین فردی منفی و مخرب در خانواده است که با عدم ارضای نیازهای اساسی همراه است و نیازمند تلاش بیشتر هر یک از اعضای خانواده و کل گروه خانواده در مسیر دستیابی به هماهنگی، بلوغ و عملکرد طبیعی است.

نشانه عمومی مشکلات خانوادگیبه صورت نارضایتی یا رضایت تکه تکه از نیازهای اساسی اعضای خانواده (یا حداقل یکی از همسران) در روند مشکلات ارتباطی، نارضایتی از ازدواج، زندگی خانوادگیبه طور کلی علائم اصلی یک رابطه دشوار:

1. سازگاری روانی فیزیولوژیکی ناکافی همسران از جمله سازگاری جنسی، ادراک منفی یا نامشخص از جذابیت جسمانی، مقبولیت اعضای خانواده نسبت به یکدیگر.
2. بلوغ شخصی ناکافی والدین، فرزندان (یا فقط همسران) متناسب با جنسیت، سن، نقش در خانواده. شاخص های شخصیت: وجود درگیری های درون فردی، اضطراب، بی اعتدالی، استرس روانی، علائم واکنش های عصبی، روان رنجوری. مشکلات رفتاری، ویژگی های برجسته؛ کفایت ناکافی در سطح بلوغ حوزه های مختلف شخصی یکی از اعضای خانواده؛ سازگاری ناقص در فرآیندهای خرد اجتماعی؛ مشکلات در خودتنظیمی حالات، احساسات، رفتار و غیره.
3. عدم تمایل متقابل برای ارضای نیازهای اساسی زن، زن، فرزندان از سوی همسران و والدین.
4. حضور غالب در مخاطبین خوابیده در خانواده عواطف و احساسات منفی و مخرب همراه با وجود عواطف و احساسات مثبت و سازنده.
5. عدم تطابق شناختی در ادراک، درک، همزمانی ارزش های همسران، والدین و فرزندان.
6. سختی، تعارض، رقابت، سازش ناپذیری، سازگاری ضعیف در رفتار بین فردی اعضای خانواده.
7. جستجوی دشوار برای روش ها، روش ها، انواع راه حل ها برای مشکلات مختلف در روند چرخه زندگی خانواده (Kharitonov A.N.، Timchenko G.N.).

درک موقعیت های تعارض در زندگی زناشویی، قبل از هر چیز به ویژگی های شخصی هر یک از همسران بستگی دارد. مشکلات در کنترل رفتار خود نیز در شرایط کار بیش از حد مداوم ایجاد می شود. بنابراین، زنان شاغل متاهل، هنگامی که به شوخی‌ها یا بدرفتاری‌های معمول فرزندان، فعالیت‌های شوهر و غیره واکنش تندی نشان می‌دهند، در محیط خانه واکنش‌های نامناسبی از خود نشان می‌دهند.

بسیاری از درگیری ها می توانند مزمن باشند. به طور معمول، تعارضات مزمن با نگرش های روانی-اجتماعی فرد مرتبط است که در طول زندگی ایجاد می شود. این ممکن است یک عدم تایید اساسی برخی از ویژگی های سبک زندگی و رفتار زن یا شوهر باشد. پشت درگیری های مزمن نیازهای ارضا نشده و ناسازگاری اساسی شخصیت ها، نگرش ها، دیدگاه ها و موقعیت های زندگی اجتماعی-روانی است. آنها با عمق و ثبات مشخص می شوند. بیشتر اوقات ، از دیدگاه همسران ، درگیری های مزمن عملاً غیرقابل حل هستند و تقریباً همیشه وضعیت خطرناکی را برای ازدواج نشان می دهند (V. A. Sysenko).

بسیاری از نویسندگان تعارض در روابط را با الگوهای رفتاری خانواده والدین مرتبط می دانند. بنابراین، S. Kratochvil اشاره می کند که فرد می آموزد که مردانه یا نقش زنعمدتاً از والدینش است و تمایل دارد به طور ناخودآگاه از مدل روابط والدینش در خانواده استفاده کند، صرف نظر از اینکه آنها را دوست دارد یا نه. تعارضات در خانواده های جوان با تفاوت در قوانینی که هر یک از همسران از خانواده والدین خود آموخته اند، همراه است. بنابراین، در برخی از خانواده ها مرسوم است که تعارضات را بلافاصله و عاطفی حل می کنند، در حالی که در برخی دیگر مرسوم است که پس از جدا شدن و آرام شدن، آنها را به صورت منطقی و آرام حل می کنند. در نتیجه مردم یاد می گیرند راه های مختلفحل تعارض در خانواده های آبا و اجدادی و در خانواده خودشان یکسان رفتار می کنند، در حالی که همه معتقدند تعارض را درست حل می کنند، اما طرف مقابل اینطور نیست. هر کدام معتقدند که دیگری قوانین را زیر پا می گذارد. همین امر در مورد قوانین مربوط به خانه داری، هزینه های مالی (پس انداز پول یا خرج کردن فوری آن)، تربیت فرزندان و بسیاری از جزئیات خانه صدق می کند (Richardson R. W.). این همچنین در مورد دیدگاه های پذیرفته شده در خانواده های اجدادی در مورد اولویت های امور خانه (نظم ایده آل، راحتی، آشپزی) یا تربیت فرزندان، رشد آنها، فعالیت با فرزندان، آموزش آنها صدق می کند. بسیاری از نویسندگان به ثبات بیشتر و عدم تضاد در خانواده‌هایی اشاره کرده‌اند که توسط شرکای خود از توزیع مشابه قدرت، مسئولیت‌ها و به طور کلی ساختار و ارزش‌های خانواده تشکیل شده‌اند (Kratochvil S). این همچنین می‌تواند تا حدی ثبات بیشتری را که توسط بسیاری از نویسندگان در خانواده‌هایی که توسط «مهاجران» از روستا تشکیل شده‌اند توضیح دهد: در بسیاری از جنبه‌های زندگی روزمره (چه کسی باید چه کاری انجام دهد، چگونه خانه را اداره کند، چه چیزی مهم است و چه چیزی نیست).

تاکتیک های حل تعارضات زناشویی

V. A. Sysenko در مورد حل تعارضات زناشویی معتقد است که لازم است:

• حفظ حیثیت شخصی برای زن و شوهر؛
• همیشه احترام و احترام متقابل را نشان دهید.
• سعی کنید شور و شوق را در همسر دیگر برانگیزید، جلوه های بدخواهی، عصبانیت، تحریک پذیری و عصبی بودن را مهار و آرام کنید.
• روی اشتباهات و محاسبات اشتباه شریک زندگی خود تمرکز نکنید.
• گذشته را به طور کلی و اشتباهات گذشته را به طور خاص سرزنش نکنید.
• از یک شوخی یا هر تکنیک مزاحم برای تسکین یا توقف تنش ذهنی فزاینده استفاده کنید.
• با انحراف به سایر موضوعات امن، درگیری های احتمالی را حل کنید.
• خود و شریک زندگی خود را با سوء ظن به خیانت و خیانت عذاب ندهید، خود را در مظاهر حسادت مهار کنید و شبهات ایجاد شده را خفه کنید.
• به یاد داشته باشید که در ازدواج و خانواده باید صبر، بردباری، مهربانی، توجه و سایر ویژگی های مثبت نشان داد.

در رابطه با تعارضات خانوادگی، گوش دادن به توصیه های متخصصان در زمینه مدیریت تعارض و آموزش ارتباطات بین فردی مفید است. باید از تاکتیک‌های مخرب (بی‌توجهی، تحقیر شخصیت شریک، خود محوری) اجتناب کرد و از تاکتیک‌های مثبت استفاده کرد. به عنوان مثال، از به اصطلاح گوش دادن فعال در روابط بین فردی استفاده کنید - سیستمی از اقدامات که به تمرکز توجه شنونده بر روی شریک، فعال کردن ابراز وجود شریک، درک و درک آنچه گفته می شود (و نه گفته شده توسط او) کمک می کند. بسیار مرتبط در روابط خانوادگی و زناشوییاستفاده از تأکید بر اهمیت شریک (اظهاراتی است که به شریک پیام می دهد مبنی بر اینکه سهم او ارزشمند است، مورد احترام است، از او سپاسگزار است، مورد تحسین قرار می گیرد) و همچنین تأکید بر اشتراکات با شریک (جملاتی که شباهت های بین شریک را بیان می کند. گوینده و شریک او، ویژگی های مشترک، اشتراک موقعیت ها، تجربیات، تجربیات و غیره).

دین دلیس، روان درمانگر خانواده آمریکایی، رویکرد جالبی را برای حل تعارض نشان می دهد. به نظر او، تعارضات ناشی از به اصطلاح "عدم تعادل شرایط عینی" ساده ترین اصلاح هستند. او با این اصطلاح موقعیت‌های پرتنشی را درک می‌کند که در خانواده‌هایی که در موقعیت‌های استرس‌زا قرار می‌گیرند، فروکش می‌کنند، که D. Delis به معنای وسیع آن را درک می‌کند. این شامل هر گونه تغییر، مانند جابجایی، تولد فرزند، عروسی، تغییر در وضعیت حرفه ای، تصادف، شورش نوجوانان و غیره است. نویسنده تاکتیک های زیر را برای حل عدم تعادل شرایط عینی شامل می شود: اولا، شما باید سرزنش کنید. وضعیت، نه یکدیگر (یعنی، لازم است که منظم بودن تغییرات در روابط را درک کنید). ثانیاً باید با همسر خود همدلی کنید (سعی کنید موضع او را بگیرید و درک خود را از مشکلات او ابراز کنید). ثالثاً، باید برای بازگرداندن تعادل مذاکره کرد و از صداقت مبهم اجتناب کرد. لازم است برنامه‌های کوتاه‌مدت و بلندمدت مشخص و مؤثری برای تغییر وضعیت به‌وجود آمده به‌طور مشترک تدوین شود. D. Delis معتقد است که اگر شرکا مسئولیت یافتن بهترین راه را بر عهده بگیرند و از تاکتیک های ارتباطی غیر متهم کننده استفاده کنند، همیشه راهی برای بهبود وضعیت بد وجود دارد.

تکنیک‌های خانواده‌درمانی ساختاریافته: «خاطرات» (خاطرات نشان می‌دهد چه چیزی در آن لحظه فرد را آزار می‌دهد)، «عکس‌های خانوادگی» (ساختار خانواده، رفتار نقش‌ها و غیره)، «مصاحبه عروسکی خانوادگی» (داستان بازی‌شده با درگیری‌هایی همراه است. خانواده)، "رویا بکش" (برای کودکان خوب است) و غیره. تکنیک های جامعه سنجی: «مجسمه خانوادگی» (اعضای خانواده با به تصویر کشیدن یک مجسمه روابط درون خانواده را نشان می دهند)، «رقص خانوادگی» (صحنه خانوادگی بدون کلام) و غیره. تکنیک های رفتاری: "کنفرانس زناشویی" و " شورای خانواده"و غیره