نمونه هایی از کودک گوشه گیر و راه حل ها اگر کودکی گوشه گیر بزرگ شود

یک کودک گوشه گیر اکنون به اندازه یک کودک بیش فعال رایج نیست. با این حال، این بدان معنا نیست که او نیازی به توجه و کمک ندارد. اگر کودک در برقراری ارتباط مشکل داشته باشد، این می تواند به طور جدی آینده او را تحت تاثیر قرار دهد و مانع از رشد صحیح او شود. علاوه بر این، چنین کودکانی اغلب به تغییرات محیطی و شیوه معمول زندگی واکنش تند نشان می دهند. گاهی در مورد چنین بچه هایی می گویند خجالتی هستند، اما آیا این درست است؟

یک کودک گوشه گیر به ندرت به این شکل متولد می شود. اگرچه این ویژگی شخصیتی می تواند ارثی باشد. اما اغلب تحت تأثیر تأثیرات آموزشی و محیط به دست می آید.

دلایل کناره گیری کودک:

• مادرزادی (خلق بلغمی، وراثت)؛
• مشکلات سلامتی (برخی بیماری ها ممکن است تاثیر بگذارد وضعیت روانیکودک)
• یک فرزند در خانواده، که باعث عدم ارتباط می شود.
• سختگیری بیش از حد والدین؛
• عدم توجه والدین، بازی ها و فعالیت های مشترک؛
• کودک خود را غیر ضروری و ناخواسته می داند.
• آسیب روانی (مرگ یکی از عزیزان، بیماری، وضعیت دشواری که کودک شاهد آن است، طلاق والدین، استرس طولانی مدت)؛
• نارضایتی مداوم بستگان از گفتار یا اعمال کودک نوپا.

قبل از اینکه بخواهید این مشکل را برطرف کنید، باید سعی کنید دلیل گوشه گیری کودک را درک کنید. البته، پیدا کردن دلیل برای کسی که دائماً در نزدیکی چنین نوزادی است، همیشه آسان نیست. در این مورد، می توانید با یک روانشناس تماس بگیرید که تشخیص را انجام می دهد تا دلایلی را که مانع از تعامل موفقیت آمیز کودک با دنیای خارج و لذت بردن از روند ارتباط می شود، شناسایی کند.

کمرویی و گوشه گیری

این دو تجلی شخصیت اغلب با یکدیگر اشتباه گرفته می شوند. و در واقع، آنها تظاهرات خارجی کاملاً مشابهی دارند. هم کودکان خجالتی و هم گوشه گیر حتی به کوچکترین تغییرات در زندگی خود واکنش دردناکی نشان می دهند و با غریبه ها یا افراد ناآشنا با دلهره یا ترس رفتار می کنند. چنین کودکانی بی قرار و از نظر عاطفی ناپایدار هستند.

با این حال، یک کودک خجالتی از این جهت متفاوت است که هنوز می خواهد با دیگران ارتباط برقرار کند و حتی می داند چگونه این کار را انجام دهد، اما نمی تواند این دانش را در عمل به کار ببرد. اما یک کودک گوشه گیر معمولا نمی داند چگونه ارتباط برقرار کند و نمی خواهد این کار را انجام دهد، زیرا چنین نیازی ندارد. این مشکل اصلی است که باعث گوشه گیری کودک می شود.

معلوم می شود که به کوچولوی خجالتی باید مهارت های ارتباطی عملی آموزش داده شود. و یک کودک گوشه گیر باید قبل از هر چیز تشویق شود تا صحبت کند و ارتباط برقرار کند، میل به برقراری ارتباط ایجاد کند و در عین حال به او بیاموزد که با اطرافیانش ارتباط برقرار کند.

1. انزوای کودک باید اصلاح شود.

2. روی گسترش دایره اجتماعی کودک نوپا خود کار کنید. او را به مکان هایی ببرید که بچه ها در آن راه می روند و بازی می کنند. در ابتدا، کودک ممکن است فقط یک ناظر منفعل یا یک تنها بازی کند. اشکالی ندارد، صبور باشید، مشاهده ارتباط نیز بسیار مهم است.

3. نمونه ای از ارتباط مثبت، مثبت و سازنده برای کودک گوشه گیر خود باشید. نشان دهید که برقراری ارتباط شاد و جالب است. برای انجام این کار، به ما بگویید که چقدر برای شما جالب بود، چه مزایایی از ارتباطات دریافت کردید، چه چیزهای جدیدی یاد گرفتید، چگونه مشکل خود را حل کردید و غیره.

4. سعی کنید به همراه نوزادتان از مکان های جدیدی دیدن کنید، جایی که بتوانید با او ارتباط برقرار کنید و با افراد جدیدی آشنا شوید. اما کودک را مجبور نکنید، بگذارید همه چیز به تدریج پیش برود.

5. برای چنین کودکی احساس امنیت مهم است، بنابراین هنگام صحبت با مردم، نوزاد را تنها نگذارید، در نزدیکی او باشید، دست او را بگیرید.

6. سعی کنید اضطراب یا ترس خود را نشان ندهید.

7. به کودک خود کمک کنید تا احساسات خود را بیان کند، از ابتکارات حمایت کنید، به خصوص اگر در ارتباطات خود را نشان دهد. اقدامات مستقل را تشویق کنید، کودک را با احساسات "آلوده" کنید.

8. با دیگران مهربان باشید.

9. موقعیت هایی را ایجاد کنید که در آن نوزاد نیاز به برقراری ارتباط با دیگران داشته باشد.

10. نوزاد را در فعالیت های مشترک شرکت دهید که بدون گفتگو و تبادل اطلاعات غیرممکن است.

11. بازی های بیشتری انجام دهید که نیاز به گفتگو دارند. برای تقویت مهارت های ارتباطی موثر خود با اسباب بازی ها بازی کنید. کتاب‌ها، افسانه‌هایی که حاوی دیالوگ‌ها و نمونه‌هایی از گفت‌وگوهای سازنده هستند را بخوانید.

12. چنین کودکی نیاز حیاتی به مهربانی، آرامش و صبر اطرافیان دارد.

این کار به زمان و توجه شما نیاز دارد. کودک گوشه گیر کم کم به جامعه عادت می کند. اگر او احساس امنیت و دوستانه کند، روند اصلاح سریعتر پیش خواهد رفت. اگر در طول کار شما، شخصی با بی دقتی، بی تدبیری و عصبانیت خود احساس ترس را به او القا کند، این می تواند پیشرفت موفقیت آمیز را برای مدت طولانی متوقف کند. گاهی اوقات شما باید همزمان با این سوال که چگونه با ترس های دوران کودکی مقابله کنید، مقابله کنید.

با این حال، اگر تلاش های شما به هیچ نتیجه ای منجر نشود، کودک گوشه گیر نیاز به کمک جدی از یک متخصص دارد. روانشناس کودکمی تواند به شناسایی صحیح مشکل و انتخاب تمرین های اصلاحی کمک کند.

بسته بودن یک ویژگی شخصیتی است که شامل نارسایی یا عدم تمایل به برقراری ارتباط با افراد دیگر است.

ویژگی های کودکان گوشه گیر اینها بچه های عبوس و غیر دوستانه هستند. آنها اصلاً در برابر انتقاد واکنش نشان نمی دهند، سعی می کنند با بزرگترها ارتباط نداشته باشند، از بازی های پر سر و صدا اجتناب کنند و خودشان بنشینند. ممکن است به دلیل عدم علاقه و درگیر نشدن در روند درس خواندن با مشکل مواجه شود. طوری رفتار می کنند که انگار از همه انتظار حقه کثیف دارند. به عنوان یک قاعده، چنین کودکانی بسیار به مادر خود وابسته هستند و حتی یک غیبت کوتاه از او را بسیار دردناک تحمل می کنند. کودکان گوشه گیر تمایل دارند بیشتر وقت خود را تنها یا با افراد نزدیک (مادر، پدر) بگذرانند. معمولاً چنین کودکانی تحمل جدایی کوتاه از عزیزانشان بسیار سخت است، عصبی می شوند، گریه می کنند و والدین خود را رها نمی کنند. آنها ترس فعالی از طرد شدن و رها شدن دارند.

در نگاه اول، ممکن است به نظر برسد که بسته و کودک خجالتی- این همان چیزی است. در حقیقت، تفاوت مهمی بین آنها در ویژگی های روانی ارتباط وجود دارد: یک کودک خجالتی می داند چگونه با دیگران ارتباط برقرار کند، اما نمی داند چگونه، نمی تواند از این دانش استفاده کند. یک کودک بسته نمی خواهد و نمی داند چگونه ارتباط برقرار کند.

انزوای کودک، البته، منشأ خود را دارد. در رفتار کودک خیلی زود ظاهر می شود و معمولاً پیش نیازهای خاص خود را دارد:

• اضطراب
• بی ثباتی عاطفی
• اشک ریختن
• بدتر شدن خلق و خوی عمومی، بدتر شدن اشتها و اختلال خواب به دلیل کوچکترین تغییر در زندگی کودک (بازدید، مهاجرت به کشور و ...)
• ترس از غریبه ها
• اضطراب و سفتی طولانی مدت هنگام ورود به یک موقعیت جدید
• رقابت خواهر و برادر

دلایل گوشه گیری کودک گوشه گیری کودک را می توان با دلایل زیادی توضیح داد:

1. این رفتار ممکن است به دلیل ویژگی های روانی کودک، ظرافت سازمان ذهنی او، غنای دنیای درونی او. چنین کودکی ترجیح می دهد تنها باشد، او تمایل بیشتری به انجام فعالیت هایی دارد که نیاز به تنهایی دارند: او از مجسمه سازی، طراحی و طراحی لذت می برد. این مزاجی است که بر اساس نوع تعیین می شود سیستم عصبی. به عنوان یک قاعده، انزوا اولویت درونگراها است - افرادی که بر دنیای درون خود متمرکز هستند، که نیازی به تماس های خارجی متعدد ندارند و تنهایی را ترجیح می دهند. این افراد شامل افراد بلغمی و مالیخولیایی می شوند.

توصیه ها: در این مورد، بزرگسالان باید به شدت مراقب کودک باشند و حساس باشند. بنابراین، اضطراب ناشی از ترس از "چیزی اشتباه است" کاملاً بیهوده است. تمایل به "آموزش مجدد" چنین کودکی "قبل از اینکه خیلی دیر شود" ، تهاجم بی ادبانه به دنیای شکننده رویاها و خیالات او می تواند به رشد او آسیب جدی وارد کند و سپس او واقعاً "در پوسته خود" پنهان می شود ، "کناره گیری می کند". درون خودش.»

2. وقتی انزوای کودک ناشی از کار بیش از حد، ضعف، نزاع او استبا یک دوست نزدیک، سوء تفاهم از همسالان در گروه کودکان.

3. انزوای کودک یک پدیده نسبتاً رایج در نظر گرفته می شود. در خانواده های دارای یک فرزند او که از ارتباط با یک برادر یا خواهر محروم است، مجبور است تقریباً همیشه به تنهایی بازی کند، نگرش نادرستی نسبت به ارتباط دریافت می کند و گاهی اوقات توانایی های ارتباطی او به اندازه کافی توسعه نمی یابد. اگر در خانواده‌ای و در خانواده‌هایی که تنها یک فرزند در آن رشد می‌کند، نوع آموزش مضطرب – مشکوک انجام شود، این نوع آموزش رایج است. آنها بر کودک می لرزند، بیشتر از او مراقبت می کنند و این زمینه مساعدی برای ایجاد بلاتکلیفی، ترسو و شک دردناک به خود است.

4.عدم ارتباط و توجه در خانواده

مستثنی نیست عدم اتحاد بین اعضای یک خانواده , که با بهره گیری از مزایای تمدن مدرن، مکالمات کوتاه تلفنی را جایگزین ارتباط عادی می کنند. با ندیدن نیاز والدین به برقراری ارتباط با اقوام و دوستان، کودک نیز آن را تجربه نمی کند و با گذشت زمان از تلاش برای برقراری تماس نه تنها با اقوام، بلکه با کسانی که در زندگی روزمره او را احاطه کرده اند، دست می کشد.

با این حال، در این شرایط، چند بار تکرار چنین صحنه هایی نیز مهم است. والدین که از سر کار به خانه آمده اند، هنوز باید برخی از کارهای خانه را انجام دهند، علاوه بر این، آنها به استراحت نیز نیاز دارند. و اگر چنین موقعیت هایی به ندرت اتفاق بیفتد و طبیعتاً تصادفی باشد، دلیلی برای نگرانی خاصی وجود ندارد.

5. مهار احساسات و خواسته های کودک توسط کودک. حتی یک بزرگسال نیاز طبیعی به ابراز احساسات خود را تجربه می کند. برای یک کودک، این نیاز بسیار قوی تر است - او تازه شروع به زندگی می کند، هر روز، هر دقیقه از زندگی او چیزهای جدید، جالب و غیر معمول را برای او به ارمغان می آورد! او به سادگی نیاز دارد تا برداشت ها، احساسات، عواطف خود را به اشتراک بگذارد... اما کاملاً تنها است، هیچکس با او صحبت نمی کند و دائماً مجبور است احساساتی را که در او ایجاد می شود مهار کند.

این وضعیت را تصور کنید: کودک نوپایی هیجان‌زده با چشم‌های درخشان و شاد به سمت پدرش می‌رود که به راحتی روی صندلی همراه با روزنامه نشسته است و نقاشی خود را به او نشان می‌دهد: "پدر، به تانکی که من کشیدم نگاه کن!" پدر بدون اینکه سرش را بلند کند از خواندن می گوید: "خوب کردی!" بچه تسلیم نمی شود: "بابا، تو حتی نگاه نکردی!" یک دقیقه بعد، بابا نگاهی گذرا به کاغذی که بچه در دست دارد می اندازد و می گوید: «زیبا.» پسر کوچولو می پرسد: بابا بیا با هم کمی نقاشی بکشیم. و در پاسخ می شنود: "فردا این کار را می کنیم، اما حالا بابا وقت ندارد، اذیتم نکن" و تلویزیون را روشن می کند. پدر با لجاجت از شنیدن التماس های بیشتر کودک امتناع می ورزد و پسر با سر پایین و چشمان پر از اشک به داخل اتاقش می رود.

اگر بزرگسالان نمی خواهند کودک خود را بشنوند، در نتیجه او خواسته ها و احساسات طبیعی خود را سرکوب می کند. چنین محدودیتی در بیان احساسات می تواند نه تنها به رشد عمومی کودک، بلکه به سلامت او نیز آسیب جدی وارد کند، زیرا حتی برای یک بزرگسال، پزشکان توصیه می کنند برای جلوگیری از اختلالات عصبی، هر از گاهی احساسات خود را پاشیده شوند.

6. اغلب دلیل گوشه گیری کودک است نارضایتی مداوممکالمات یا اعمال او با یک یا چند عضو خانواده. مدام به او می گویند که همه کارها را اشتباه انجام می دهد: خیلی بلند (یا آرام) صحبت می کند، خیلی عجول است (یا کند)، اشتباه راه می رود، اشتباه می نشیند. هیچ تماس عاطفی بین والدین و فرزندان وجود ندارد. کودک کفش پوشیده، پوشیده و تغذیه می شود، اما والدین به روح او علاقه ای ندارند. دلایل این پدیده می تواند متفاوت باشد - کودک از جنسیت اشتباهی متولد شده است که مورد نظر والدین بوده است، کودک مانعی برای شغل والدین است و غیره. در نتیجه چنین تربیتی، می توانید کودکی پرخاشگر یا کودکی سرکوب شده، ترسو، حساس و گوشه گیر تربیت کنید.

7. ممکن است کودک در صورت تجربه منزوی شود احساس ناامنی

برای او مهم است که نه تنها با والدین خود ارتباط برقرار کند تا احساسات خود را تخلیه کند، بلکه برای اینکه دائماً احساس امنیت کند. کودکی که وارد این دنیای عظیم و نامفهوم می شود، به حمایت والدینش نیاز دارد، او به سادگی نیاز دارد که بداند و احساس کند که در جایی نزدیک، مادر و پدری هستند که هر لحظه محافظت می کنند، کمک می کنند و موج ناگهانی ترس را از بین می برند. احساس آرامش از این واقعیت که پدر در نزدیکی او است، قوی ترین مرد جهان، و مادر، مهربان ترین و مهربان ترین مادر، برای رشد کامل شخصیت کودک اهمیت زیادی دارد.

8. عدم بروز کافی محبت و محبت والدین

عشق به یک کودک فقط شامل احساسات نسبت به او نیست. همچنین حوزه آرزوهای والدین را پوشش می دهد: تمایل به ایجاد بهترین شرایط زندگی برای او، کمک به شکل گیری شخصیت او. ویژگی خاص عشق والدین را می توان در نظر گرفت که این خواسته ها و آرزوها ماهیتی فعال و فعال دارند. والدین نه تنها تلاش می کنند تا اطمینان حاصل کنند که فرزندشان به بهترین شکل ممکن رشد و نمو می کند، بلکه در قبال تربیت او نیز احساس مسئولیت می کند. با این حال، روش های تربیت آنها همیشه سازگار نیست. الف رفتار نابرابر اعضای خانواده با کودکبرای کودک بسیار مضر است تصور کنید که پدر از کودک اطاعت بی قید و شرط می خواهد ، کوچکترین اعتراضی را تحمل نمی کند ، مادر را می توان متقاعد کرد ، به ترحم منتقل کرد و در مورد مادربزرگ چیزی برای گفتن وجود ندارد - هر آرزوی نوه یا نوه محبوب برآورده می شود. هر یک از "آموزگاران" روش های خود را تنها روش صحیح می دانند و اغلب بر سر این موضوع بین آنها نزاع ایجاد می شود. گاهی تشخیص اینکه چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند جلوی چشم کودک اتفاق می افتد که آسیب های جبران ناپذیری به رشد او وارد می کند. کودک که خود را عامل اختلاف و نزاع بین عزیزان می داند، "خود را کنار می کشد"، سعی می کند تا حد امکان کمتر دیده شود و به مرور زمان آنقدر در خود فرو می رود که اصلاح وضعیت می تواند بسیار دشوار باشد.

در مواجهه با چنین موقعیت هایی، کودک سعی می کند، همانطور که معلوم است، با موقعیت خود به عنوان یک کودک، دوست داشتنی، اما در عین حال طرد شده، دلخواه، اما به نوعی زائد، همیشه در سر راه هرکسی که والدین به او می دهند، سازگار شود. غذاهای بسیار خوشمزه، لباس های زیبا، اسباب بازی های فوق العاده، بازی های سرگرم کننده، گاهی اوقات گران قیمت، اما آنها از ضروری ترین چیزها - ارتباط اولیه، گرما و صمیمیت محروم هستند.

بنابراین، تجلی ناکافی محبت و محبت والدین است به تدریج کودک را به یک "اشکال" بسته تبدیل کنید

راه های اصلاح بسته بودن

وظیفه اصلی در کار با کودکان گوشه گیر ایجاد تمایل برای برقراری ارتباط و توسعه مهارت های ارتباطی کودک است.

قوانین ارتباط با کودکان گوشه گیر

برای غلبه بر انزوای فرزندتان، بیشتر با او صحبت کنید، به او بگویید چقدر دوستش دارید، چقدر به او نیاز دارید.

اگر کودکی گوشه گیر در خانواده شما رشد می کند، دایره ارتباط منفعلانه او را گسترش دهید. در حضور فرزندتان با افرادی که برای او ناآشنا هستند ارتباط برقرار کنید، اغلب او را با خود به فروشگاه، کتابخانه یا بازدیدی که در آن افراد زیادی وجود دارد ببرید. شما نباید اصرار کنید که کودک در گفتگو شرکت کند. سعی کنید شرایطی ایجاد کنید که کودک احساس آرامش، راحتی و امنیت کند. به عنوان مثال، هنگام صحبت کردن، دست او را بگیرید، سرش را نوازش کنید یا او را روی بغل خود بگیرید.

در فرآیند مشارکت دادن کودک در فرآیند ارتباط، نگرش آرام و کافی نسبت به دیگران در او ایجاد می شود. کودک با تماشای نحوه برقراری ارتباط یک فرد نزدیک به او، هنجارها و قوانین تعامل اجتماعی را می آموزد، ایده مهارت های ارتباط موثر را ایجاد می کند و گفتار خود را بهبود می بخشد.

برای چنین کودکانی مهم است که حوزه مورد علاقه خود را بیابند (دایناسورها، کامپیوترها و ...) و از طریق بحث و گفتگو در مورد این موضوع ارتباط برقرار کنند.

بازی هایی برای غلبه بر انزوا در کودکان

بسته بودن را می توان و باید اصلاح کرد. کار غلبه بر انزوا بسیار پیچیده و طولانی مدت است. معجزه اتفاق نمی افتد و انزوای کودک در یک روز با موج "عصای جادویی" از بین نمی رود. بنابراین، شما باید صبور باشید و برای کارهای طولانی آماده باشید، که باید به طور مداوم در طول ارتباط با کودک انجام شود.

درک مشکل در حال حاضر نیمی از راه حل است!

کناره گیری کودک ممکن است ناشی از به دلایل مختلف. ممکن است مربوط باشد ویژگی های روانیکودک، ظرافت سازمان ذهنی او، غنای دنیای درونی او. کودک ترجیح می دهد تنها باشد، او تمایل بیشتری به انجام فعالیت هایی دارد که نیاز به تنهایی دارند: از مجسمه سازی، طراحی، طراحی لذت می برد... والدین در این مورد باید به شدت مراقب نوزاد خود باشند و حساس باشند. بنابراین، اضطراب ناشی از ترس از اینکه مشکلی برای او وجود دارد، کاملاً بیهوده است. میل به آموزش مجدد کودک قبل از اینکه خیلی دیر شود، تهاجم بی ادبانه به دنیای شکننده رویاها و خیالات او می تواند به رشد او آسیب جدی وارد کند و سپس او واقعاً در پوسته خود پنهان می شود و به درون خود فرو می رود.
زمانی که گوشه گیری کودک به دلیل کار زیاد، بدحالی، مشاجره با یک دوست صمیمی یا مشکل در برقراری ارتباط با همسالان باشد، موضوع متفاوتی است. در چنین شرایطی، والدین باید با دقت علت تغییر ناگهانی خلق و خوی کودک را بیابند و سعی کنند به او کمک کنند تا با درد کمتری در این دوره زنده بماند.
انزوای تنها فرزند خانواده یک پدیده نسبتاً رایج در نظر گرفته می شود. او که از همراهی با یک برادر یا خواهر محروم است، اغلب مجبور به بازی به تنهایی می شود، نگرش نادرستی نسبت به ارتباطات دریافت می کند و گاهی اوقات توانایی های ارتباطی او به اندازه کافی رشد نمی کند.

این وضعیت با نفاق بزرگسالانی تشدید می شود که با بهره گیری از مزایای تمدن مدرن، مکالمات کوتاه تلفنی را جایگزین ارتباطات تمام عیار می کنند. با ندیدن نیاز والدین به برقراری ارتباط با اقوام و دوستان، کودک نیز از تلاش برای برقراری تماس با اطرافیان خود دست می کشد.

دلیل گوشه گیری کودک نیز ممکن است رفتار نادرست والدین باشد. نحوه رفتار خود با فرزندتان را تجزیه و تحلیل کنید. آیا توجه کافی به او دارید؟ شاید شما همیشه مشغول هستید، نه تنها وقت ندارید که با کودک خود بازی کنید، بلکه حتی با او صحبت کنید یا حداقل به او گوش دهید؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که کودکی با خوشحالی به سمت شما دوید تا به شما نشان دهد که در حین پیاده روی چه سنگریزه زیبایی پیدا کرده است، چه ماشینی از یک مجموعه ساختمانی ساخته است، چه خرسی را مجسمه سازی کرده است و شما ناگهان حرف او را قطع کرده اید یا حتی فریاد زدی فقط به این دلیل که تو را از تماشای سریال تلویزیونی مورد علاقه ات یا یک مسابقه فوتبال هیجان انگیز دور کرد؟ شاید مدام از کارهای او ابراز نارضایتی می کنید، به او پیشنهاد می کنید که همه کارها را اشتباه انجام دهد: خیلی بلند (یا آرام) صحبت می کند، همیشه عجله دارد (یا تردید دارد)، اشتباه راه می رود، اشتباه می نشیند...
اگر اتفاقی مشابه در خانواده شما بیفتد، باید نگرش خود را نسبت به فرزندتان تغییر دهید، سپس او از عقب نشینی در خود دست می کشد.
دلایل گوشه گیری کودک را می توان با نقاشی های او بیان کرد. از فرزندتان دعوت کنید تا خانواده اش را ترسیم کند، بدون اینکه منظورتان از آن را برای او توضیح دهید. بگذارید او انتخاب کند که چه چیزی را بکشد. انجام تمرین از سن چهار سالگی منطقی است.
چگونه کودک خود را به تصویر کشید:

• یک رقم بسیار بزرگ (بزرگتر از بقیه) ممکن است به این معنی باشد که او تا حدودی خراب است.
• برعکس، یک رقم بسیار کوچک (کوچکتر از همه، به خصوص اگر کوچکترین در خانواده نباشد) ممکن است به این معنی باشد که کودک نقش خود را در خانواده ناچیز ارزیابی می کند. اما شاید او فقط تأکید می کند که چقدر در مقایسه با دیگران کوچک است.
• او از مادر، پدر و سایر اقوام دور است - شاید توجه کمی به او می شود و به احتمال زیاد احساس می کند از دیگران جدا شده است.
• او خود را در محاصره خانواده ترسیم کرد ، همه دست در دست هم گرفته اند ، به این معنی که فضای دوستانه ای در خانه وجود دارد یا کودک واقعاً می خواهد اینگونه باشد (مخصوصاً اگر همه چیز در خانواده واقعاً خوب نباشد).
• همه اقوام شما در اتاق های مختلف کشیده شده اند - این دلیلی برای فکر کردن است: آیا زمان کافی را با هم می گذرانید، آیا به طور کامل ارتباط برقرار می کنید، آیا هر یک از شما زندگی خود را می گذراند؟

لطفا به ویژگی های زیر در نقاشی توجه کنید:

• کودک به جای اقوام، اسباب بازی ها، حیوانات، برادران و خواهران موجود، پدربزرگ و مادربزرگ و غیره را می کشد. گاهی اوقات آنها را به اعضای واقعی خانواده اضافه می کند یا نقاشی خود را با آنها شروع می کند - این ممکن است به این معنی باشد که کودک از رابطه موجود راضی نیست ، او چیزی را از دست می دهد.
• به جای یک خانواده، فقط یک خانه بدون مردم یا یک تصویر بیگانه ترسیم شده است - شاید کودک نفهمیده است که از او چه می خواهند یا تمایل و خلق و خوی نقاشی را نداشته است. سعی کنید زمانی دیگر که تمایل بیشتری به این کار دارد از او دعوت کنید تا خانواده ای را ترسیم کند.
• اندازه ارقام برخی از اعضای خانواده با نسبت واقعی اندازه آنها مطابقت ندارد - این ممکن است نشان دهنده اغراق یا دست کم گرفتن اهمیت این اعضای خانواده برای کودک باشد.
• هنگام نقاشی، کودک به شدت مداد را فشار می دهد، حتی کاغذ را می شکند، تمام شکل ها بسیار کوچک هستند، نقاشی به شدت به یکی از گوشه های برگه منتقل می شود - همه اینها ممکن است نشان دهنده افزایش اضطراب در کودک باشد (در این مورد در مورد، شما نباید ترسید، اما بهتر است با یک روانشناس کودک مشورت کنید).

لطفاً به ویژگی ها نیز توجه داشته باشید نقاشی کودکانممکن است به نحوه طراحی به او آموزش داده شود (مثلاً نحوه چیدمان شکل ها روی یک برگه را به او آموزش داده اند). در هر صورت، برای "تشخیص" عجله نکنید.

بنابراین، متوجه شده اید که گوشه گیری کودک نتیجه نگرش ناکافی حساس شما نسبت به او است. بیایید سعی کنیم دلایل اتفاقی که رخ داده را با هم دریابیم.
با عادت کردن به این واقعیت که والدین دائماً از ارتباط کنار می‌روند، به بهانه اینکه وقت ندارند خود را از آن دور می‌کنند یا آشکارا اعلام می‌کنند که علاقه‌ای ندارند، کودک شروع به مهار احساسات و تجربیات خود می‌کند، او تلاش نمی‌کند. با پدر و مادرش صحبت کند، و هنگامی که دارد درباره چیزی می پرسند و به پاسخ های کوتاه اکتفا می کنند. او عادت دارد فکر کند که همه کارها را اشتباه انجام می دهد، که فقط بزرگترها را مزاحم می کند و زیر پای آنها می رود. او می ترسد که شما عصبانی شوید، جیغ بزنید، برای چیزی مجازات کنید.
این وضعیت برای خانواده هایی که در آنها ارتباط بین والدین و فرزند تقریباً به حداقل کاهش می یابد معمول است. این، متأسفانه، یک پدیده گسترده واقعیت مدرن است که با سرعت تند زندگی و اشتغال حرفه ای پدران و مادران شاغل همراه است. علاوه بر این، بزرگ‌ترها در عصرها همیشه کارهایی در خانه دارند که کودک در آن‌ها شرکت نمی‌کند. اغلب آنها به سادگی به او می گویند که مزاحم او نشود و در اتاق دیگری بازی کند.
بسیاری از والدین در حالی که بهترین شرایط زندگی را برای کودک خود فراهم می کنند و از سلامت او مراقبت می کنند، نیاز کودک به ارتباط نزدیک با مادر و پدر خود را از دست می دهند. پدر و مادرش او را زیبا می خرند و اسباب بازی های جالبیا نوعی حیوان خانگی، تا زمانی که شما را با سؤالات و درخواست های مداوم مزاحم یا آزار ندهد. بنابراین کودک به تنهایی در اتاق خود بازی می کند. والدین در خانه هستند، اما نوزاد حضور آنها را احساس نمی کند - آنها با او نیستند، اما در جایی در نزدیکی، همه مشغول کارهای خود هستند. چنین محبت والدینی عاری از احساس است و کودک از این امر بسیار رنج می برد، زیرا بازی ها هر چقدر هم که سرگرم کننده باشند و ارتباط با یک دوست چهارپا نمی تواند جایگزین توجه والدین شود.

حتی یک بزرگسال هم نیاز به ابراز احساسات خود را احساس می کند. برای یک کودک، این نیاز بسیار قوی تر است - او تازه شروع به زندگی می کند، هر روز، هر دقیقه چیزهای جدید، جالب و غیر معمول برای او به ارمغان می آورد! کودک فقط باید برداشت ها، احساسات، عواطف را به اشتراک بگذارد...

این وضعیت را تصور کنید: کودک نوپایی هیجان‌زده با چشم‌های درخشان و شاد به سمت پدرش می‌رود که به راحتی روی صندلی همراه با روزنامه نشسته است و نقاشی خود را به او نشان می‌دهد: "پدر، به تانکی که من کشیدم نگاه کن!" پدر بدون اینکه سرش را بلند کند از خواندن می گوید: "خوب کردی!" بچه تسلیم نمی شود: "بابا، تو حتی نگاه نکردی!" یک دقیقه بعد، بابا نگاهی گذرا به کاغذی که بچه در دست دارد می اندازد و می گوید: زیباست. پسر کوچولو می پرسد: بابا بیا با هم نقاشی بکشیم. و پدر در حالی که تلویزیون را روشن می کند، پاسخ می دهد: "ما فردا این کار را انجام می دهیم، اما حالا پدر وقت ندارد، مرا اذیت نکن." پدر با لجبازی نمی‌خواهد التماس‌های بعدی کودک را بشنود و پسر با سر پایین، با چشمانی پر از اشک به اتاقش می‌رود.
این وضعیت می تواند به طور نامحدود متفاوت باشد: به جای پدر ممکن است یک مادر باشد، به جای پسر ممکن است یک دختر باشد، به جای تلویزیون ممکن است یک اتو باشد، یک امتناع ملایم را می توان با یک بی ادبی جایگزین کرد. فریاد زدن یا سیلی بر سر یک چیز مشترک باقی خواهد ماند: بی میلی والدین به شنیدن فرزندشان، در نتیجه او خواسته ها و احساسات خود را سرکوب می کند. و این می تواند نه تنها به رشد کلی کودک، بلکه به سلامت او نیز آسیب جدی وارد کند، زیرا حتی برای یک بزرگسال، پزشکان توصیه می کنند که هر از گاهی احساسات خود را بیرون بریزند تا از اختلالات عصبی جلوگیری شود.
البته توجه داشته باشید که این نیز مهم است که چنین صحنه هایی چند بار تکرار شوند. والدینی که از سر کار به خانه می آیند، هنوز باید برخی از کارهای خانه را انجام دهند. علاوه بر این، آنها به استراحت نیز نیاز دارند. و اگر موارد بی توجهی به کودک به ندرت اتفاق بیفتد و طبیعتاً تصادفی باشد، دلیلی برای نگرانی خاصی وجود ندارد. مراقبت بیش از حد از کودک، توجه مداوم و حتی گاهی وسواسی به او نیز می تواند به تربیت او آسیب وارد کند و به طور غیرمستقیم بر فضای خانواده تأثیر بگذارد. کودک باید درک کند که والدین وظایف خاصی دارند که باید انجام شود: اگر مادر به جای شستن لباس یا آشپزی با او بازی کند، همه از جمله خود او مجبورند لباس های کثیف بپوشند و گرسنه بمانند.

کودک باید درک کند که هر فردی حق دارد استراحت کند و فعالیت مورد علاقه: والدین از کار و کارهای خانه خسته شده اند و اگر استراحت نکنند ممکن است به شدت بیمار شوند... نکته اصلی این است که سر کودک فریاد نزنید، بلکه سعی کنید این موضوع را با لحنی آرام برای او توضیح دهید.

چنین تجربه ای که در خانواده خود به دست می آید، می تواند توسط کودک به دایره وسیع تری از دوستان خارج از خانه منتقل شود. می ترسند به او گوش ندهند، او را درک نکنند، نخواهند با او بازی کنند، کودک نمی تواند پیدا کند. زبان مشترکبا همسالانش، در نتیجه از رفتن به پیاده روی امتناع می کند، در خانه جلوی تلویزیون یا در اتاقش می نشیند، در حالی که اسباب بازی های مورد علاقه اش را احاطه کرده است.

مواقعی وجود دارد که کودک به دلیل اختلاف نظر بین بزرگسالان در مسائل تربیتی خود، خود را کنار می کشد. پدر خواستار اطاعت بی قید و شرط از کودک است، مخالفت ها را تحمل نمی کند، مادر را می توان متقاعد کرد، به ترحم منتقل کرد و در مورد مادربزرگ چیزی برای گفتن وجود ندارد - او هر آرزوی نوه یا نوه محبوب خود را برآورده می کند. هر یک از مربیان روش های خود را تنها روش صحیح می دانند و اغلب بر سر این موضوع بین آنها دعوا می شود. گاهی اوقات تشخیص اینکه چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند در مقابل چشمان کودک اتفاق می افتد که بر رشد او تأثیر منفی می گذارد. کودک که خود را عامل اختلاف و نزاع بین عزیزان می داند، "خود را کنار می کشد"، سعی می کند تا حد امکان کمتر دیده شود و به مرور زمان آنقدر در خود فرو می رود که اصلاح وضعیت می تواند بسیار دشوار باشد.
برای جلوگیری از بروز چنین مشکلاتی، والدین باید در مورد روش های تربیت کودک به توافق برسند و در غیاب او مسائل بحث برانگیز مطرح و حل شود.

نگرش مثبت

اگر به موقع به گوشه گیری کودک توجه نکنید، ممکن است به فردی ناایمن با عقده های متعدد تبدیل شود. بنابراین، اگر نسبت به سرنوشت فرزند خود بی تفاوت نیستید، سعی کنید نگرش خود را نسبت به او تغییر دهید: تا حد امکان به کودک توجه کنید، از نشان دادن آشکار احساسات لطیف دریغ نکنید - کودکان در هر سنی، و به ویژه پیش دبستانی های کوچکتر. واقعاً به مهربانی و محبت والدین نیاز دارد.
بیانیه معلم روسی قرن نوزدهم P.F. کاپتروا: "برای یک کودک، محبت، عشق، مهربانی یکی از ضروری ترین نیازها است. کودک به راحتی کم‌خوراکی را تحمل می‌کند تا محرومیت از محبت. بدون عشق و محبت، کودک پژمرده و زوال می یابد. و او فقط می تواند این عشق را در خانواده پیدا کند.»
رشد کامل کودک، رشد جسمی و روحی او فقط در آن امکان پذیر است خانواده شاد، جایی که فضای درک و عشق جهانی حاکم است. فقط چنین خانواده ای می تواند به کودک احساس خوشبختی بدهد و او را برای موفقیت در آینده آماده کند.
نزدیک ترین فرد به کودک، مادر است. این تا حد زیادی به او بستگی دارد که چگونه روابط در خانواده توسعه می یابد. این مادر است که باید مطمئن شود که همه احساس می کنند مهم هستند و نیاز به برقراری ارتباط با عزیزان خود را احساس می کنند. این خانواده را به یک خانواده به معنای کامل کلمه تبدیل می کند که در آن «هفت خود» وجود دارد و هر «من» بخشی از کل را احساس می کند. هر «من» درک و پذیرفته می شود، و اگر یکی از «من» احساس بدی داشته باشد، بقیه احساس بدی دارند، و اگر یک «من» خوشحال باشد، همه اطرافیان خوشحال هستند.
البته همه والدین فرزندان خود را دوست دارند و از آنها مراقبت می کنند، اما این احساسات را به شکل های مختلف نشان می دهند. برخی در برخورد با فرزند دلبندشان ملایم هستند، برخی دیگر بیش از حد سختگیر و خشن هستند، اما به هر طریقی تنها هدف را دنبال می کنند - خیر و صلاح کودک. مخصوصا برای نوزاد سن پاییندرک شدت بیش از حد والدین عزیز شما دشوار است. اغلب او آن را به عنوان ابراز بیزاری درک می کند.

به عنوان مثال، یک دختر چهار ساله بسیار نگران بود که مادرش او را نه ناستنکا، بلکه به سادگی نستیا صدا زد. او بلافاصله در خود بست و وقتی مادرش پرسید: "چی شده؟" - او پاسخ داد: "شما به من سرزنش می کنید، بنابراین، بزرگسالان باید درک کنند که جلوه های خارجی عشق به کودک بسیار مهم است."

ابراز محبت بیرونی والدین نقش زیادی در رشد شخصیت کودک و شکل گیری ویژگی های اخلاقی او دارد. سعی کنید تا حد امکان با کودکان به آرامی صحبت کنید، برای آنها پیدا کنید کلمات مهربان. به عنوان مثال: "خوب من"، "عزیزم"، "عزیز من"، "بدون تو چه کاری انجام می دادم"، "تو دستیار من (دستیار)"، "همه چیز برایت درست می شود"، "نگران نباش - من با تو هستم"، "چقدر خوشحالم که همه چیز برای تو خوب است"... این به کودک کمک می کند نیاز خود را درک کند، اعتماد به نفس داشته باشد و روحش گرم شود.
فکر نکنید که این باعث می شود کودک شما نازک و نازک شود. چنین جذابیتی برای کودک در سنین پایین برای رشد کامل او به عنوان یک شخص ضروری است. علاوه بر این، بسیار مهم است که چنین آدرس هایی در خانواده نه تنها در رابطه با نوزاد، بلکه بین بزرگسالان نیز استفاده شود. بحث کردن با معلم P.F سخت است. کاپترف، که استدلال می کرد: "اگر کودکی از لحظه ای که آگاهانه چشمان خود را باز کرد، ببیند که پدر اول از همه به مادر فکر می کند ، مادر در مورد پدر و هر دو با هم در مورد او - کودک ، شروع می شود. برای تربیت صحیح او ساخته شده است.»
در آینده، کودک در گروه هایی که در آن قرار خواهد گرفت، بر اساس این کلیشه روابط برقرار خواهد کرد. مهد کودک، مدرسه، گروهی از دوستان)، و بعداً، به عنوان یک بزرگسال، روابط در خانواده خود.
اما رفتار محبت آمیز با کودک یک چیز است. هر فردی، به خصوص کوچکترها، به محبت نیاز دارد. اما عشق معقول، که او را بهتر می کند. وقتی از معنا و ضرورت عشق مادر به عادی صحبت می کنیم رشد ذهنیعزیزم، باید به وضوح عشق را از افراط در هر خواسته کودک تشخیص داد.
کودک دنیایی که به آن وارد شده را نمی شناسد. او با حرص تأثیرات را جذب می کند و آنها را به برنامه رفتاری خود تبدیل می کند. اگر از روزهای اول زندگی این تجربه حاوی ایده آمادگی دائمی بستگانش برای برآورده کردن تمام خواسته ها، تمام هوس های او باشد، در این صورت هنگام برقراری ارتباط با دایره وسیع تری از مردم، او انتظار همان نگرش را نسبت به خود خواهد داشت. از همه اطرافیانش آیا این انتظارات توجیه می شود؟ آیا چنین ایده هایی در مورد روابط انسانی پاسخگوی خواسته هایی است که زندگی به او ارائه می دهد؟

عشق خود را به افراط در تمام هوی و هوس های فرزند دلبند خود تبدیل نکنید، در غیر این صورت او در آینده به یک ظالم واقعی خانگی تبدیل می شود که می تواند به طور جدی در ارتباط او با افراد دیگر اختلال ایجاد کند و او نیز به دنبال تحمیل اراده خود خواهد بود.

این اتفاق می افتد که کودکان لوس کمتر از کودکانی که از توجه والدین خود محروم هستند، گوشه گیر نیستند. بی میلی دیگران به "بازی کردن با قوانین خود" باعث پرخاشگری در آنها می شود - پنهان یا آشکار. چنین کودکانی به نشانه اعتراض می توانند به آرامی زیباترین لباس مادرشان را بتراشند. وقتی برای بازدید می آیید، عصبانی شوید زیرا کمترین غذای مورد علاقه خود را برای ناهار سرو کرده اید. تمام ماهی های آکواریوم را بگیرید و به گربه بدهید. بنابراین، والدین عزیز، در تربیت فرزند، سعی کنید به "میانگین طلایی" پایبند باشید: کودک را از توجه خود محروم نکنید، بلکه تمام هوس های او را نیز اغماض نکنید.
برای جلوگیری از گوشه گیری فرزندتان، مهمانان را بیشتر دعوت کنید. کودک باید به شرکت افراد کاملاً متفاوت عادت کند. بازی ها، ارتباط با کودکان و بزرگسالان در محیطی آرام در خانه، به تدریج نیاز او را به ارتباط ایجاد می کند و شما با حضور در نزدیکی، رفتار صحیح و در عین حال طبیعی در یک تیم را به او آموزش می دهید.
برای یک کودک سن پیش دبستانیارتباط با همسالان به ویژه مفید است و به رشد کامل او کمک می کند، در درجه اول از طریق بازی هایی که در آن یاد می گیرد با دیگران تعامل کند، نقش های اجتماعی مختلفی را امتحان می کند (به عنوان مثال، بازی مادر و دختر، خرید و غیره).

ارتباط با بزرگسالان و تماس با همسالان باید به طور مداوم متناوب باشد، زیرا کودکان نه تنها با همان سن، بلکه با منافع مشترک نیز متحد می شوند.

رفتار کودک با کودکان متفاوت از بزرگسالان است: او آرام تر است، زیرا از ارزیابی نادرست اقدامات خود توسط بزرگسالانی که "همیشه حق با آنهاست" نمی ترسد. مستقل تر، زیرا هیچ والدینی "مراقب" در این نزدیکی وجود ندارد که هر لحظه آماده کمک باشند. بنابراین، تماس با همسالان تأثیر مثبتی بر رشد اجتماعی کودک دارد و به او کمک می کند تا استقلال پیدا کند.
در عین حال، او به ارتباط کمتری با شما نیاز ندارد. در تعطیلات آخر هفته، زمان بیشتری را با خانواده خود بگذرانید. شما می توانید با تمام خانواده به سیرک بروید، برای بازدید و یا قدم زدن در پارک.
با فرزندتان به عنوان یکسان ارتباط برقرار کنید. سعی کنید با دقت به او گوش دهید. او را تشویق کنید که سوال بپرسد و خودتان آنها را بپرسید. تا جایی که ممکن است به نحوه زندگی کودک، کارهایی که در غیاب شما انجام می دهد و در مورد چه فکر می کند، علاقه نشان دهید. سعی کنید او را در گفتگوهای خانوادگی شرکت دهید، با او مشورت کنید. به او آزادی انتخاب بدهید، تصمیمات خود را تحمیل نکنید، بگذارید احساس کند که عضوی کامل از خانواده است.

سر فرزندتان فریاد نزنید، حتی اگر اشتباه می کند. فریاد زدن و تکان دادن به عقب در شرایط بحرانی تاثیر مثبتی نخواهد داشت. حتی اگر کودکی به حرف شما گوش دهد و تمام خواسته های شما را برآورده کند، این به این معنی نیست که او با شما موافق بوده است. چنین رفتاری (هم رفتار شما و هم رفتار فرزندتان) گام دیگری به سوی بیگانگی متقابل است. سعی کنید لحن ارتباط را تغییر دهید: بگذارید قاطع باشد، اما نه بلند.

متأسفانه اکثر والدین قادر به گوش دادن به صحبت های فرزند خود نیستند. مکالمات، به عنوان یک قاعده، به این واقعیت خلاصه می شود که والدین کودک را «بالا می کنند»، به این نکته اشاره می کنند که چه چیزی درست است و چه چیزی اشتباه است، چگونه رفتار کند و چگونه نباید ... کودک نمی تواند چنین «گفتگوهایی» را رد کند و مجبور است به اخلاقیات طولانی گوش دهد، یا بهتر است بگویم، وانمود کند که گوش می دهد، زیرا به سادگی نمی تواند مدت طولانیسخنان یک والدین فصیح را با دقت درک کنید. این توضیح داده شده است ویژگی های سنیکودکی که نمی تواند برای مدت طولانی به یک چیز توجه کند.
یاد بگیرید که به صحبت های فرزندتان گوش دهید، او را با صحبت های خود قطع نکنید. فقط به نظر می رسد که او چیزی برای گفتن ندارد. به او این فرصت را بدهید که حرفش را بزند، و خواهید فهمید که دنیای درونی او بسیار غنی تر از چیزی است که انتظار داشتید، که کودک شادی ها و مشکلات خاص خودش را دارد. شاید چیزی در تجربیات او برای شما خنده دار به نظر برسد و ارزش توجه جدی را نداشته باشد، اما به هیچ وجه این را نشان دهید یا به کودک نخندید، این می تواند رابطه شما را به طور جدی پیچیده کند و شما را از یکدیگر دور کند. در گفتگو موضع مسلط نگیرید، سعی نکنید راه حل خود را برای یک مشکل خاص به کودک تحمیل کنید.
اگر نیاز به مداخله خود را احساس می کنید، آن را بدون مزاحمت و به تدریج انجام دهید - به طوری که کودک متقاعد شود که خودش تصمیم گرفته است. از نقش سرپرست خانواده که همیشه تصمیمش صحیح است دست بردارید و با نوزاد دوست شوید. با هم حقیقت را جستجو کنید، از یکدیگر حمایت کنید، نظرات خود را تبادل کنید. این اساس روابط نزدیک شما خواهد شد.
گفتگوهای آرام با فرزندتان نه تنها به ایجاد فضای اعتماد بین شما کمک می کند، بلکه در عین حال به کودک اطلاعات جدیدی در مورد دنیای اطرافش می دهد که در این سن بسیار ضروری است. از این گذشته، همه اینها برای شما ساده و آشنا است، اما او هنوز بسیار کوچک است، او باید چیزهای زیادی یاد بگیرد، بفهمد و به خاطر بسپارد.

به لطف چنین مکالماتی، کودک توجه شما را احساس می کند و درک می کند که شما او را کاملاً درک می کنید فرد مستقل، باور خواهد کرد که از همراهی او لذت می برید و علاقه مند به برقراری ارتباط با او هستید. این به جلوگیری از ظهور یک مجموعه "بی فایده"، "رها کردن" یا غلبه بر یک موجود کمک می کند.

گفتگوهای غیرمنتظره با کودک تأثیر بسیار ارزشمندی در رشد گفتار او خواهد داشت، به او یاد می دهد که افکار خود را به طور دقیق و مختصر بیان کند و این برای رشد توانایی های ارتباطی از اهمیت بالایی برخوردار است. گفتار توسعه یافتهورود کودک را بسیار آسان تر می کند تیم جدید(مثلاً هنگام ورود به مدرسه)، نزدیک شدن به کودکان ناآشنا. توانایی بیان واضح افکار خود به همان اندازه برای تأیید خود در یک تیم جدید مهم است، زیرا این کلید عملکرد تحصیلی خوب است که باعث ایجاد حس اعتماد به نفس می شود که هنگام برقراری ارتباط با همسالان ضروری است.
برخی از والدین گاهی اعتراض می کنند: «اگر کودک فقط 3-4 سال دارد، درباره چه نوع صحبت هایی می توانیم صحبت کنیم؟ او هنوز واقعاً بلد نیست چگونه صحبت کند." توجه داشته باشید که این جمله فقط تا حدی درست است. بله، کودک در این سن هنوز دایره لغات بسیار کمی دارد، اما این دلیلی برای کنار گذاشتن این روش آموزشی نیست. حتی با کودکان تازه متولد شده نیز توصیه می شود تا حد امکان صحبت کنید. در سنین پایین، این ارتباط طبیعی بین والدین و فرزند ایجاد می شود که متعاقباً به درک متقابل معنوی تبدیل می شود و اساس رابطه کودک با دنیای خارج می شود. علاوه بر این، چگونه می توانید گفتار کودک را توسعه دهید و آن را دوباره پر کنید واژگان، اگر عملاً با کودک خود صحبت نمی کنید؟
سعی کنید هر روز حداقل زمان کمی را صرف ارتباط با کودک خود کنید. ارزش آن را دارد که ۱۵ دقیقه از برنامه معمول خود استراحت کنید تا با کودکتان صحبت کنید یا بازی کنید و او احساس تنهایی یا رها شدن نخواهد کرد. اگر کاری در خانه انجام می دهید، در صورت امکان، فرزندتان را در این کار مشارکت دهید و به او چند کار عملی بدهید. پیشنهاد کنید کارهای لازم را با هم انجام دهید و سپس بازی کنید. این راه خروج از وضعیت فعلی بهینه ترین است: کودک این فرصت را پیدا می کند که هم در محل کار و هم در بازی با شما ارتباط برقرار کند، زیرا هیچ چیز مانند کار و بازی مشترک افراد را دور هم جمع نمی کند.

با صحبت کردن با کودک، گوش دادن به داستان های او، بازی با او، یک مادر و پدر مراقب دستاوردها و شکاف های رشد کودک را متوجه می شوند و می توانند به سرعت از روش های آموزشی لازم استفاده کنند تا کودک به رشد کامل برسد. - فرد متعصب، آماده برای غلبه بر هر مشکلی.

رهایی درونی

کارهای روانشناختی ساده به سرعت بخشیدن به روند رهایی درونی یک کودک درونگرا کمک می کند. نسبت به فرزندتان حساس و حواس تان باشد، صبور باشید و بعد از مدتی متقاعد خواهید شد که فرزندتان می تواند بر انزوا غلبه کند و از برقراری ارتباط با او لذت زیادی را تجربه کند. افراد مختلفو اول از همه با شما
تقریباً همه کودکان عاشق خیال پردازی هستند. تخیل آنها به ویژه در طراحی، مجسمه سازی و سرودن داستان های خارق العاده مشهود است. نقاشی ها و صنایع دستی به شما در مورد آن می گویند توسعه عمومیکودک، شخصیت و توانایی های او (نظافت یا سهل انگاری، تخیل توسعه یافته یا توسعه نیافته). علاوه بر این، فعالیت های خلاقانه تأثیر مثبتی بر رشد توانایی های ارتباطی کودک خواهد داشت.
فرزندتان را به بازی دعوت کنید "لکه ها"(برای کودکان 5 ساله توصیه می شود). 10 لکه جوهر مختلف روی یک تکه کاغذ وجود دارد، کودک باید بفهمد که چگونه به نظر می رسند. او را در زمان محدود نکنید، بگذارید تا زمانی که نیاز دارد به نقاط آن نگاه کند. در پاسخ های او به موارد زیر توجه کنید:

• یکنواختی می تواند به معنای کمبود تخیل یا علاقه بسیار زیاد به موضوع انتخاب شده باشد (به عنوان مثال، تمام لکه ها مانند گربه ها در حالت های مختلف به نظر می رسند).
• کودک در آوردن چیزی مشکل دارد یا اصلا نمی تواند چیزی ارائه دهد. این بدان معنی است که تخیل او ضعیف است یا شاید شما فقط یک لحظه بد را برای بازی انتخاب کرده اید (مثلاً کودک در خلق و خوی بدی است یا افکارش مشغول چیز دیگری است).
• در هر لکه ای شکل یا شیئی می دید - او تخیل غنی دارد.

عدم انجام این کار به دلیل سطح پایینتوسعه تخیل خیلی توضیحات مفصلهر شکل، همراه با داستانی طولانی در مورد آن، ممکن است به این معنی باشد که کودک شما تمایل دارد به دنیای خیالات خود برود و واقعیت اطراف خود را نادیده بگیرد. در این موارد بهتر است از یک روانشناس کودک مشاوره بگیرید.

بازی کاملا آموزنده "جانور شگفت انگیز"وقتی از کودک خواسته می شود که حیوانی را که وجود ندارد بکشد یا از پلاستیکین قالب بزند. کودکان معمولاً داستان خود را در مورد حیوان خود می سازند، اما می توانید چند سوال از کودک خود بپرسید (مثلاً نام این موجود چیست، کجا زندگی می کند و غیره). توجه کنید - آیا حیوان خیالی بیش از حد تهاجمی است یا شاید بسیار تنها و ناراضی است؟ شاید این روشی باشد که کودک در مورد خودش و مشکلاتش به شما می گوید.
فرزندتان را تشویق کنید که برای شما افسانه ها تعریف کند، سعی کنید آنها را یکی یکی بگویید: همه می توانند چندین بار در طول افسانه نقش قصه گو را بازی کنند.
سعی کنید با فرزندتان چیزی به ذهنتان خطور کنید یک افسانه جدیدبا شخصیت های آشنا بگذارید واسیلیسا حکیم و خواهر آلیونوشکا در یک افسانه با هم ملاقات کنند و قهرمانان افسانه "شلغم" به دنبال گل سرخ بروند، کلوبوک به کلاه قرمزی کمک کند و پینوکیو روی فرش جادویی پرواز کند ...
شما می توانید یک افسانه جمعی بسازید که شخصیت های آن اسباب بازی های مورد علاقه کودک شما خواهند بود. هر یک از شرکت کنندگان در ایجاد یک افسانه به نوبت یک جمله را بیان می کنند و آن را به جمله قبلی اضافه می کنند، بدون اینکه طرح کلی را مختل کنند.
فرزندتان را تشویق کنید به چند مورد فکر کند موقعیت های روانی. از او بخواهید پاسخ دهد که در هر یک از موقعیت های داده شده چه کاری انجام می دهد و دلیل آن را توضیح دهد.

1. شما یک برج زیبا و بلند از مکعب درست کرده اید و می خواهید آن را به پدرتان که همزمان در حال تماشای تلویزیون است نشان دهید. بابا از شما می خواهد صبر کنید تا برنامه ورزشی تمام شود. چه خواهید کرد و چرا؟
2. افراد کاملا غریبه (بزرگسالان به همراه فرزندانشان) به دیدار شما آمدند. چگونه رفتار خواهید کرد؟
3. اگر والدینتان در حین ملاقات از شما بخواهند که به اتاقتان بروید، چه واکنشی نشان خواهید داد؟
4. شما و پدر و مادرتان برای بازدید از جایی که کودکان هم سن شما هستند، آمده اید. آنها شما را به بازی در اتاق خود دعوت می کنند. چگونه رفتار خواهید کرد؟
5. به حیاط رفتی و دیدی که در میان دوستان قدیمیت افراد جدیدی ظاهر شده اند. چگونه رفتار خواهید کرد؟
6. شما با مادرتان در قطار یا اتوبوس سفر می کنید و یک عموی ناآشنا یا یک خاله ناآشنا سعی می کند با شما صحبت کند. چگونه رفتار خواهید کرد؟

پس از گوش دادن به پاسخ های کودک، از او بخواهید تصور کند که در هر موقعیت چه اتفاقی می افتد. با او بحث کنید که آیا می توان طوری رفتار کرد که به کسی توهین نشود.
موارد خود را بیاورید یا مواردی را که کودک شما واقعاً مجبور به تجربه آنها شده است تجزیه و تحلیل کنید. انواع موقعیت های مورد بحث به کودک کمک می کند حتی در بحرانی ترین لحظات با اعتماد به نفس بیشتری رفتار کند و همچنین یاد بگیرد که در مورد عواقب اعمال خود فکر کند.

آموزش‌های روان‌شناختی که در قالب بازی به کودک ارائه می‌شود، کمتر مؤثر نیستند. در بازی، کودک رهایی پیدا می کند، در این بازی است که به راحتی ضروری ترین چیزها را یاد می گیرد.

هر کودک احتمالاً یک اسباب بازی مورد علاقه دارد - یک عروسک، یک ربات، یک خرگوش عروسکی یا یک خرس عروسکی. از آن به عنوان اصلی خود استفاده کنید بازیگربازی ها با کودک خود صحبت کنید و از طرف این اسباب بازی صحبت کنید. از کودک خود دعوت کنید تا با اسباب بازی آشنا شود، آن را به دوستان خود معرفی کنید، آن را به آرایشگاه، فروشگاه، بازار و وقت پزشک ببرید. ابتدا موقعیت هایی را انتخاب کنید که باید نقش اصلی را بازی کنید، سپس نقش اصلی را به کودک پیشنهاد دهید. این بازی کودک شما را آماده می کند تا در شرایط مختلف زندگی رفتار کند. کودک با عادت کردن به ارتباط آزاد در بازی، در زندگی روزمره رفتاری طبیعی خواهد داشت.
بازی های گروهی به غلبه بر انزوا کمک می کند.

"آشنایی"

چند نفر دور هم می نشینند و به نوبت خودشان را معرفی می کنند و یکی دو جمله در مورد خودشان می گویند. علاوه بر این، هر شرکت کننده بعدی در بازی، قبل از صحبت در مورد خود، آنچه را که قبلی گفته اند تکرار می کند. چیزی شبیه به این خواهد بود:
- اسم من علیا است، دوست دارم عروسک اختراع کنم لباس های زیباآنها را بکشید
- علیا عاشق طراحی لباس های زیبا برای عروسک ها و کشیدن آنهاست و اسم من مارینا است، من عاشق آواز خواندن هستم.
- اولیا عاشق کشیدن لباس های زیبا است، مارینا عاشق آواز خواندن است. اسم من دنیس است، من عاشق طراحی هستم.
و غیره.
این بازی به رشد توانایی های ارتباطی کودکان و همچنین رشد گفتار و حافظه کمک می کند.
یکی از دلایل گوشه گیری کودک ممکن است ناتوانی های جسمی او باشد (مثلاً بینایی ضعیف که نیاز به عینک زدن دارد، اضافه وزن یا لاغری، لکنت زبان و غیره). در چنین مواردی نمی توانید بدون کلاس های خاص یا مراجعه به پزشک انجام دهید. اما می‌توانید به کودکتان کمک کنید تا به کاستی‌هایش راحت‌تر نگاه کند، روی آنها تمرکز نکند، بلکه با شوخ طبعی با آن‌ها رفتار کند. در زندگی، کودکان چیزی فراتر از آشنایی های خوشایند دارند. بنابراین به شما توصیه می کنم که به هر کودکی یاد دهید که با خودش رفتار کنایه آمیز داشته باشد. بازی های مختلف می توانند در این مورد کمک کنند. به فرزندتان داستان های خنده دار درباره خود یا سایر اعضای خانواده بگویید. از فرزندتان دعوت کنید داستان خنده داردر مورد خودش

با عادت کردن به این واقعیت که هر فرد (حتی مامان و بابا!) می تواند خود را در موقعیت های خنده دار قرار دهد، کودک از نگرش کنایه آمیز دیگران نسبت به خود وحشت نمی کند، زیرا ممکن است هر لحظه ممکن است تبدیل شود. موضوع تمسخر یا عامل سرگرمی افسارگسیخته .

شوخ طبعی دستیار فوق العاده ای در موقعیت های دشوار است و گاهی اوقات تنها راه برای رهایی از موقعیت با وقار است: یک کلمه خوب گفته شده یا یک شوخی در پاسخ به یک نام مستعار توهین آمیز، نگرش کنایه آمیز نسبت به خود و مسخره کننده می تواند خنثی کند. وضعیت برای کودکی که دارای نقص های جسمی است، روحیه شاد به جبران این کاستی ها کمک می کند و به او اجازه می دهد همیشه در مرکز توجه همسالان خود باشد، زیرا افراد در هر سنی، و به ویژه کودکان، تمایل دارند که به سمت افراد شاد و خوب کشیده شوند. افراد با ذات که به ویژه پاسخگو هستند.
در عین حال، از اوایل کودکی به فرزند خود بیاموزید که نه تنها کاستی هایی را که دیگران متوجه آن می شوند و در هر فرصتی به شما یادآوری می کنند، در خود ببیند، بلکه مزایایی نیز دارد. پیشنهاد بازی کردن "من کیستم؟"، "چه چیزی در من خوب است و چه چیزی بد؟"، که نه تنها کودکان، بلکه بزرگسالان نیز باید در آن شرکت کنند. هدف این بازی ها این است که از نام بردن آشکارا چه چیزی به نظر شما جذاب است و چه چیزی شما را خراب می کند تردید نکنید (مثلاً مامان می گوید: "من بینی بلند دارم، اما موهای ابریشمی زیبایی دارم، و همچنین من پختن کیک های بسیار خوشمزه" بابا: "من خیلی لاغر هستم، اما می توانم هر وسیله برقی را تعمیر کنم").
اگر کودک به اندازه کافی اجتماعی نیست یا به دلیل عدم جذابیت بیرونی گوشه گیر شده است، بر نقاط قوت درونی او تاکید ویژه ای داشته باشید. این به کودک کمک می کند تا عزت نفس خود را دست کم نگیرد ("من کمی اضافه وزن دارم، اما همه با من خوش می گذرانند"، "گوش هایم بیرون می آید، اما سریع می دوم"، "من عینک می زنم، اما من من در حدس زدن معماها بهترین هستم.)
به تدریج فرزندتان را به این نتیجه برسانید که ارتباط با مردم برای او خطری ندارد. به او کمک کنید وقتی در پارک قدم می‌زنید، در ایستگاه اتوبوس منتظر می‌مانید، سوار قطار می‌شوید، با دیگران ارتباط برقرار کند... بگذارید اول همسایه‌ها یا افرادی باشند که گهگاه به دیدن شما می‌آیند، سپس کاملاً غریبه. دلیل تماس با آنها کاملاً بی اهمیت است - می توانید از یک رهگذر بپرسید ساعت چند است، چگونه به ایستگاه اتوبوس یا فروشگاه بروید. به تدریج کار را دشوارتر کنید: از کودک بخواهید از غریبه چیزی خنده دار بپرسد، مثلاً اگر گربه قرمزی را در نزدیکی خود دیده است. می توانید با درخواستی از یک رهگذر بپرسید: مثلاً در حالی که کودک بند کفشی را می بندد، توپ را نگه دارید یا یک برگ زیبای پاییزی از شاخه بردارید. می توانید هدیه ای به عمه یا عموی خود بدهید: یک سنگ ریزه غیر معمول، یک صدف زیبا - و با او شادی کنید...

البته، "شیئی" که باید مورد خطاب قرار گیرد باید توسط یک بزرگسال، یعنی شما والدین انتخاب شود تا پاسخ گستاخانه یک رهگذر عصبانی کودک را از تمایل به برقراری ارتباط برای همیشه منصرف نکند.

مطالعه شخص دیگری، حتی فرزند خود، آسان نیست. تربیت صحیح او حتی دشوارتر است، زیرا این به صبر و تلاش زیادی نیاز دارد. اما ما مطمئن هستیم که در روزی که شکرگزاری بی حد و حصری را در چشمان کودکی به خاطر آنچه به او دادید، احساس شادی زیادی خواهید داشت. دنیای جدید، که اصلاً آنقدرها هم که اخیراً به نظرش می رسید ترسناک نیست. این دنیا به مهربانی و پاسخگویی که در فرزندتان پرورش داده اید پاسخ می دهد و لحظات شاد بسیاری را برای او رقم می زند، فقط باید دستان خود را به سمت او دراز کنید.

یکی از دلایل رایج برای نوجوانان به دنبال مشاوره از روانشناس، بیگانگی از والدین است، کودک به درون خود کناره گیری می کند. این باعث نگرانی می شود زیرا چیزی در زندگی کودک اتفاق می افتد که بزرگسالان هیچ اطلاعی از آن ندارند. والدین مایلند زمان و تلاش خود را برای بازگرداندن تماس صرف کنند. اغلب آنها به تنهایی با این کار کنار می آیند، اما در برخی موارد، مشاوره با یک روانشناس برای کودک و والدین به منظور بازگرداندن رابطه بسیار حیاتی است.

چرا کودک به درون خود کنار می رود؟

تمایل به برقراری ارتباط برای نوجوانان طبیعی است. به عنوان یک قاعده، آنها به راحتی دوستان جدیدی پیدا می کنند، گردهمایی های گروهی را سازماندهی می کنند و سرگرمی های مشترک را به وجود می آورند. حتی زمانی که به یک تیم جدید ملحق می شوند، بسیاری از کودکان بدون مشکل خود را سازگار می کنند.

اما تمایل به تنها ماندن یک سیگنال هشدار دهنده است. این به این معنی است که کودک از افزایش احساسات، عزت نفس پایین، پرخاشگری یا کمرویی رنج می برد.

دلایل انزوا می تواند هر چیزی باشد - از خشونت روانی یا فیزیکی گرفته تا برخی از اعضای خانواده. یک مکالمه محرمانه با فرزندتان به شما کمک می کند تا متوجه این موضوع شوید. اگر او آماده باز شدن نیست، باید تماس بگیرید.

انزوا را به چه شکلی می توان بیان کرد؟

مفهوم "بستگی" به این معنی است که شخص خود را در چارچوب خاصی محصور می کند و از ارتباط با افراد دیگر محافظت می کند. این وضعیت با یک یا چند علامت همراه است:

1. سکوتافراد متفاوت هستند: برخی بیشتر ارتباط برقرار می کنند، برخی دیگر کمتر. هر کسی عادات و آداب خود را دارد. اگر کودک کمتر اجتماعی شده است، بسیار کمتر اجتماعی شده است، اغلب ساکت شده است، به سؤالات به طور خلاصه و تک هجا پاسخ می دهد و جز در موارد ضروری وارد دیالوگ نمی شود، این ارزش توجه دارد. منطقی است که برای مشاوره روانشناسی با فرزند خود ثبت نام کنید.
2. مخفی کاری.همه افراد (بدون در نظر گرفتن سن) تلاش نمی کنند در مورد خود صحبت کنند. برخی افراد آنقدر رازدار هستند و به ندرت احساسات خود را نشان می دهند که به نظر می رسد قادر به همدلی نیستند. شاید این واقعیت که کودک اطلاعاتی را با دیگران به اشتراک نمی گذارد، اگر یک «اما» نباشد، چندان بد نباشد. خود کودکان و نوجوانان ممکن است ترس را تجربه کنند. آنها نمی توانند بر این مانع غلبه کنند و تجربیات خود را به والدین خود بازگو کنند، اگرچه واقعاً به آن نیاز دارند.
3. پرخاشگری.با محدود كردن ارتباط، كودك به آن احساس نياز مي كند و رنج مي برد. او می تواند خواسته های ارضا نشده خود را به شکل تهاجمی بیان کند - بی ادبی، عدم محدودیت، بدخواهی، میل به شکستن، از بین بردن اشیا، ضرب و شتم همسالان. کودک شروع به متنفر شدن از دنیا به خاطر بی تفاوتی اش نسبت به آن می کند. برای چنین کودکان و نوجوانانی کمک های روانیقطعا مورد نیاز است
4. ترس.بیشتر علامت خطر، که ممکن است کودک گوشه گیر از خود نشان دهد ترس است. او قادر است به طور کامل یک نوجوان را تحت کنترل خود درآورد و اغلب او را به سمت اقدامات نامناسب سوق می دهد. واکنش آنها به هر محرک غیرقابل پیش بینی می شود. کودکان کوچک ممکن است پنهان شوند یا گریه کنند. در چنین مواقعی کودک به کمک روانشناس نیاز دارد.

چه زمانی کودکان به کمک روانشناسی نیاز دارند؟

اگر متوجه یک یا چند مورد از علائم ذکر شده در بالا شدید، سعی کنید: بیشتر راه بروید، تکالیف را با هم انجام دهید، ارتباط برقرار کنید. از کودک یا نوجوان خود به خاطر واکنش های "عجیب" آنها انتقاد یا سرزنش نکنید. سعی کنید درک کنید که چه انگیزه هایی او را هدایت می کند.

به یاد داشته باشید، روش های خشن "آزموده شده با زمان" - مجازات یا سخنرانی - به شما کمکی نمی کند. بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که به یک دوست واقعی و قابل اعتماد برای فرزندتان تبدیل شوید. سعی کنید سرگرمی ها، موسیقی، دوستان او را درک کرده و بپذیرید (مگر اینکه، البته، در مورد "شرکت بد" صحبت می کنیم که در آن نوشیدن یا سیگار کشیدن رایج است).

اگر می بینید که نمی توانید کنار بیایید، وحشت نکنید و خودتان را سرزنش نکنید. با مرکز روانشناسی ما تماس بگیرید. ما به شما کمک می کنیم تا دلایل انزوای کودک یا نوجوان را درک کنید. کمک روانشناختی مناسب کودک دقیقاً همان چیزی است که برای ایجاد روابط هماهنگ لازم است.

شماره تلفن های ما در سایت موجود است. فقط تماس بگیرید و برای مشاوره برنامه ریزی کنید!

پست های مرتبط

این یک سیگنال هشدار است، مشکلاتی در زندگی یک پسر یا دختر اتفاق افتاده است. اما خیلی از بچه ها به محض اینکه اتفاقی برایشان می افتد، آن را به پدر یا مادرشان می گویند. SOS - کودک بی سر و صدا درخواست می کند ، اما بدون اعتماد به والدین خود ، می ترسد بگوید چه اتفاقی برای او افتاده است.

بنابراین، دلیل اصلی، چرا کودک به درون خود منزوی شده است – بی اعتمادی به والدین.

ممکن است ناشی از:

• شدت بیش از حد (از دیدگاه کودک) - کودک از تنبیه می ترسد و به همین دلیل ساکت می ماند.
• بی تفاوتی - کودک باور ندارد که والدینش می توانند مشکل او را جدی بگیرند.
• محافظت بیش از حد - والدین بیش از حد در زندگی کودک دخالت می کنند و به او اجازه نمی دهند خودش تصمیم بگیرد.
• غیرقابل پیش بینی بودن - والدین به اقدامات مشابه واکنش متفاوتی نشان می دهند، بنابراین کودک نمی داند که این بار چه انتظاری داشته باشد.

بر اساس این دلایل باید اقدام کرد. توجه داشته باشید که واداشتن کودک گوشه گیر به صحبت کردن دشوار است. گاهی اوقات این کار روزها یا حتی هفته ها طول می کشد. اما نمی توان شرایط را نادیده گرفت.

اعتماد اساس باز بودن است

اولین کاری که باید انجام دهید ایجاد اعتماد است. والدین باید به اندازه کافی و هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کنند تا دلیل بی اعتمادی را درک کنند. اگر به تنهایی نمی توانید این کار را انجام دهید، می توانید با یک روانشناس مشورت کنید. یک مکالمه یک بار به شما کمک می کند تا آن را بفهمید.

وقتی دلیل مشخص شد، باید فرصتی پیدا کنید تا در مورد آن با فرزندتان صحبت کنید. اگر یکی از والدین مکالمه را رهبری کند، مکالمه آسان تر خواهد شد. وقتی فردی تنها می ماند، گاهی اوقات غیرقابل تشخیص تغییر می کند. علاوه بر این، اگر کودک بفهمد که صمیمانه به او علاقه مند است، قطعا از آن قدردانی خواهد کرد.

در این صورت بهتر است در حین انجام کاری با هم گفتگو داشته باشید. نیاز به برقراری تماس چشمی اغلب هم کودکان و هم والدین را تحت فشار قرار می دهد. این می تواند یک ماشین سواری باشد. پدر یا مادر ماشین را می‌رانند و به جاده نگاه می‌کنند، نیازی به تماس چشمی نیست. همچنین می توانید عصرانه پیاده روی کنید. صحبت کردن در تاریکی راحت تر است.

چه زمانی مکالمه را شروع کنیم؟

والدین باید به طور شهودی احساس کنند که کودک آماده باز شدن است. گاهی اوقات کل بدن سرنخ هایی به دست می دهد: شانه ها کمتر تنش دارند، دست ها و پاها باز هستند. اما همیشه این اتفاق نمی افتد. فقط باید نگاه دقیق تری به کودک بیندازید. یک نگاه ویژه با دقت یا برعکس، سرگردانی پریشان چشم - همه چیز به ویژگی های فردیو روابط

در مورد چه چیزی صحبت کنیم؟

مکالمه باید با احساس والدین شروع شود. اینها به اصطلاح هستند "I-messages"هنگامی که در یک مکالمه شخصی فقط در مورد خود و تجربیات، تصمیمات خود صحبت می کند و سعی می کند از کلمه "شما" اجتناب کند.

چنین پیام هایی اتهامی نیستند، هشداردهنده نیستند، تحریک نمی کنند و نیازی به پاسخ یا دفاع ندارند.

هنگامی که کودک این کلمات عزیز را می شنود: "من احتمالا همیشه به اندازه کافی حواسم به شما نیست" یا "احتمالاً باید به شما اجازه دهم مستقل تر باشید و من فقط نظرم را بدون تحمیل بیان می کنم" ، به احتمال زیاد او این کار را خواهد کرد. شروع به اعتماد بیشتر والدین

اما نباید انتظار داشته باشید که پسر یا دخترتان فوراً به شما بگوید چه اتفاقی افتاده است. باید ثابت کرد که گفتار با عمل فرقی نمی کند و در عمل نیز گفته ها را تایید کرد.

وقتی مشخص شد که اعتماد دوباره برگشته است، مثلاً می‌توانید عصر قبل از رفتن به رختخواب در تاریکی، با دقت بپرسید که آیا اتفاقی افتاده است یا خیر. معمولاً کودکان پاسخ می دهند که همه چیز خوب است ، بسیاری از والدین از این ناراحت هستند و شروع به "حمله" می کنند. بیهوده.

و ارزش این را دارد که در فراق چیزی شبیه به این بگوییم: "شاید به نظرم رسید. اما اگر اتفاقی ناگهانی برای شما بیفتد، من آماده هستم تا به شما گوش دهم.» و اینکه قول بدهیم که هیچ مجازات، تمسخر، بی تفاوتی و مداخله ای در کار نخواهد بود، بستگی به دلیل بی اعتمادی قبلی دارد.

مهمترین چیز این است که وقتی کودک به شما می گوید چه اتفاقی افتاده است، به قول خود عمل کنید (و اگر همه شرایط فراهم باشد این کار را انجام می دهد)، در غیر این صورت ممکن است ایمان به قول والدین برای مدت طولانی، اگر نه برای همیشه، از بین برود.

در یک مکالمه، نباید از قدرت استفاده کنید یا بلافاصله توصیه کنید. در چنین مکالمه ای والد همچنان فقط شنونده است.

همچنین ارزش آماده شدن برای اشک های احتمالی را دارد. شرمساری یا مسخره کردن اکیدا ممنوع است. این می تواند به طور جدی به کودک آسیب برساند. همچنین نباید بگوییم که مشکل پیش پا افتاده یا خنده دار است. برای بزرگسالان اینطور به نظر می رسد. در دوران کودکی، همه چیز بسیار جدی تر است، شما همچنین باید این را به خاطر بسپارید.

مورد خاص

چه می شود اگر بین والدین و فرزند رابطه خوب، هیچ یک از دلایل ذکر شده برای بی اعتمادی وجود ندارد؟ چنین مواردی باید مورد توجه ویژه قرار گیرد. پشت سکوت ممکن است آسیب روانی جدی وجود داشته باشد.

اغلب کودکان نمی خواهند در مورد چیز بدی که مربوط به بزرگسالان دیگر است صحبت کنند. برای مثال، قربانیان پدوفیل ها اگر مرعوب شوند یا از صحبت کردن در مورد «رفتار بد» دیگران خجالت بکشند، سکوت می کنند. این از نظر بزرگسالان کمی غیر منطقی به نظر می رسد ، اما در روان کودک همه چیز دقیقاً اینگونه است.

بنابراین، اگر کودکی که قبلاً آنقدر صمیمانه بود، ناگهان کناره گیری کرد، باید با دقت با او صحبت کنید. بهتر است این مکالمه پرسش و پاسخ نباشد، بلکه مونولوگ والدین باشد.

به عنوان مثال، می توانید از این جهت شروع کنید: «به نظرم رسید که احتمالاً در حال حاضر از چیزی ناراحت هستید. من این تصمیم را گرفتم زیرا روزهای گذشتهتو نمی دوی تا از سر کار با من ملاقات کنی. اگر درست می گویم، فقط سرت را تکان بده.»

اگر کودک به درون خود منزوی شده استبه دلیل نزاع والدین یا طلاق

این مورد هم خاصه چون دلیلش معلومه. در اینجا باید با کودک صحبت کنید، رک و پوست کنده، گناه را بپذیرید و سعی کنید آن را جبران کنید. اغلب کودکان در چنین شرایطی به سادگی نیاز به مکالمه - مونولوگ یکی از والدین دارند. گاهی خود را عامل دعوا می دانند. ما نیز باید در این مورد صحبت کنیم.

اما شرایطی وجود دارد که صحبت کردن غیرممکن است. سپس باید از کسانی که کودک به آنها اعتماد دارد کمک بگیرید. شاید یک دوست صمیمی، مربی یا همکلاسی بتواند فرد ساکت را تشویق کند که حرفش را باز کند.

وب سایت کلیه حقوق محفوظ است. چاپ مجدد مقاله فقط با مجوز مدیریت سایت و با ذکر نویسنده و لینک فعال سایت مجاز است.