Auf welche Weise wiederhole ich die Beziehung meiner Eltern. Sie verstehen dich nicht gut

Hinterlassen Sie einen Kommentar 6,950

Viele unserer persönlichen Erwachsenenprobleme haben ihren Ursprung in der Kindheit. Und manchmal merken wir es selbst nicht. Aber vielleicht ist es das Verhalten deiner Eltern, das der Grund dafür ist, dass du immer noch allein bist.

1. Sie sind streng.

Wenn du strenge Eltern hast, geben sie dir weder Freiheit noch Unterstützung, wenn du mit jemandem ausgehst. Sie fragen ständig, wie ernst es sei, wenn Hochzeit und Enkelkinder anstehen, und wenn ihnen Ihr Auserwählter nicht gefällt, verhalten sie sich noch kategorischer.

2. Sie haben ein schlechtes Verhältnis zueinander.

Vielleicht sind sie geschieden, getrennt oder streiten sich ständig, aber wenn Sie mit Eltern aufwachsen, die sich nicht lieben, verlangen Sie entweder zu viel Liebe von Ihrem Partner, was ihn abstößt, oder Sie geben sich mit einer ungesunden zufrieden Beziehung - die gleiche wie bei deinen Eltern, denn das ist alles, was du gesehen hast.

3. Sie sehen nicht das ganze Bild.

Wenn Sie mit jemandem ausgehen, der neu ist, fallen ihm immer Fehler auf. Sie suchen nach einem Grund, ihn nicht zu mögen, ohne etwas Wichtigeres zu bemerken, und können Sie so davon überzeugen, dass die Person nicht zu Ihnen passt.

4. Sie verstehen dich nicht gut.

Sie wollen vielleicht das Beste für Sie, haben aber wenig Verständnis dafür, was Sie brauchen, um glücklich zu sein. Jemand mag in der Theorie gut sein, aber in der Praxis passt er nicht zu Ihnen und macht Sie nicht glücklich. Wenn deine Eltern dich nicht verstehen, werden sie deine Entscheidungen nie verstehen oder gutheißen.

5. Sie denken pessimistisch über die Liebe.

Sie glauben nicht daran, sie denken, dass es sie nicht gibt, sie haben aufgehört, an Romantik zu glauben, und sie füttern dich mit schlechten Geschichten über Beziehungen, damit es deinen Geist erfüllt und du es nicht loswerden kannst, selbst wenn du dich verabredest jemand.

6. Sie möchten nicht, dass Sie mit jemandem ausgehen, der nicht ihren Kriterien entspricht.

Sie sind zum Beispiel völlig gegen Menschen anderer Nationalitäten oder Kulturen, sie sagen, man müsse sich an eine bestimmte Art von Menschen halten. Aber das schränkt Ihre Möglichkeiten ein und verhindert, dass Sie wirklich Ihre Person finden.

7. Sie wollen dich zu sehr beschützen.

Sobald sie wissen, dass Sie mit jemandem ausgehen, tauchen sie überall auf und spionieren Sie vielleicht sogar aus. Und Sie beginnen den Tag zu hassen, an dem Sie ihnen von Ihrer neuen Leidenschaft erzählt haben.

8. Sie versuchen nicht, mit der Person, mit der Sie ausgehen, auszukommen.

Wenn du sie deinem Schwarm vorstellst, versuchen sie nicht, ihn/sie kennenzulernen, verhalten sich nicht einmal freundlich und tun vielleicht sogar absichtlich alles, um ihn/sie wegzustoßen und zu verscheuchen.

9. Sie bringen deine Vergangenheit zur Sprache.

Sie sagen Ihnen, dass Sie Ihren Fehler wiederholen oder dass Ihr neuer Freund derselbe ist wie Ihr Ex, dass nichts klappen wird. Sie sabotieren Ihre neue Beziehung, indem sie Ihre Vergangenheit manipulieren.

10. Sie denken, es sei besser für dich, mit niemandem auszugehen.

Beziehungen seien kompliziert und Liebe gebe es nicht, heißt es. Sie ermutigen dich nicht dazu, deinen Seelenverwandten zu finden, sie halten es für sicherer für dich, sich von Beziehungen fernzuhalten, weil sie sonst schlecht ausgehen und dir das Herz brechen könnten.

Gestern habe ich mich mit meinen Eltern gestritten und um es milde auszudrücken, es gab einen hässlichen Skandal und mein Vater hat sogar die Hand gegen mich erhoben. Es war so, mein Mann und ich leben getrennt von unseren Eltern, das Kind ist 3 Jahre alt, am Montag wurde es krank und ich habe mit meiner Mutter vereinbart, dass ich es zu ihnen bringe, natürlich würde ich auch dort bleiben und dorthin gehen Arbeit, das ist wichtig – wir haben eine Hypothek auf die Wohnung, deshalb können wir nicht anders, als mit unserem Mann zu arbeiten, in den letzten zwei Monaten war unser Kind krank und mein Mann und ich saßen abwechselnd bei ihm zu Hause, aber jetzt wurde ich gezwungen mich an meine Eltern wenden. Also habe ich am Dienstagmorgen das Kind mitgebracht und bin zur Arbeit gegangen, am Abend hatte er Fieber, ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen - ich war bei ihm, am Mittwochmorgen, bevor ich zur Arbeit ging, habe ich meine Mutter gebeten, einen Arzt anzurufen, sie Sie rief den Arzt nicht an und verwies darauf, dass dort viel los sei, und an der Rezeption wurde ihr angeblich mitgeteilt, dass der Arzt krank sei. In der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag sank die Temperatur des Kindes überhaupt nicht, am Donnerstagmorgen, nach der zweiten schlaflosen Nacht, lief ich in die Klinik und rief selbst den Arzt an, tagsüber sank die Temperatur immer noch nicht, die Der Arzt kam nicht und ich rief einen Krankenwagen, ich verlor die Arbeit, ich hatte keine Gelegenheit dazu, und dann rief mein Vater an und sagte: „Ich muss nach Hause.“ Ich antwortete, dass ich nicht könne, aber ich blieb dran Kontakt mit meiner Mutter und wir würden die Situation meistern. Ich weiß nicht, was ich als nächstes tun soll... Alle Beziehungen zu ihnen abbrechen????

Eltern bleiben für uns ein Vorbild, auch wenn wir uns dessen nicht bewusst sind. Haben wir keine Chance, ihrem Einfluss zu entkommen? Wir beschlossen, anhand von drei Generationen einer Familie herauszufinden, inwiefern ihre glücklichen Paare einander (un)ähnlich sind. Aufrichtige Geschichten aus der Ich-Perspektive.

Unsere Heldinnen – Olga, ihre Mutter Vitana und Großmutter Olga – teilten ihre Erfahrungen: mit Humor, aber ernst, sich selbst zuhören, vergleichen, Worte wählen … Drei Stimmen, drei Familienliebesgeschichten.

Olga, 77 Jahre alt, Vitanas Mutter, Sapans Frau „Wir streiten, streiten und versöhnen uns“

„Die ideale Beziehung zwischen Mann und Frau waren für mich meine Eltern. Sie liebten sich, waren freundlich und stritten sich nie. Papa war für Mama eine absolute Autorität. Er hatte einen explosiven Charakter, aber seine Mutter „löschte“ diese Explosionen und war sehr friedlich. Mein Mann ähnelt meinem Vater in mancher Hinsicht, in anderer jedoch nicht. Wie dem auch sei, unsere Beziehung verlief anders. Sein Wort war für mich nie Gesetz; im Gegenteil, ich bestand seit meiner Jugend darauf, dass die Beziehung in unserem Paar gleichberechtigt sein sollte. Also streiten und streiten wir – ich kann protestieren und auf meinem Standpunkt beharren. Aber wenn wir uns streiten, versöhnen wir uns schnell – es fällt uns schwer, lange zu streiten. Sapan verändert sich ständig und das überrascht mich – er hat zum Beispiel gelernt, um Vergebung zu bitten, wenn er denkt, dass er falsch liegt – ich liebe ihn und respektiere ihn dafür. Wir waren knapp über zwanzig, als wir uns zufällig in einem Ferienhaus in der Nähe von Moskau trafen. Zuerst mochte ich Sapan nicht, er wusste nicht viel, er konnte nicht viel tun. Aber nach ein paar Monaten schien ich mich verändert zu haben – ich begann, mich dafür zu interessieren, mit ihm zu reden und Zeit miteinander zu verbringen. Ich mochte seine Entschlossenheit, Unabhängigkeit und Zielstrebigkeit. Während seiner Studienzeit, als das Stipendium nicht ausreichte, um davon zu leben, nahm er jeden Job an und fand einen Ausweg aus jeder Situation. So eroberte er mich: Aus unserer fünfjährigen Bekanntschaft wurde Liebe. Und wir haben geheiratet.

Vitana, 49 Jahre alt, Tochter von Olga, Ehefrau von Alexander „Wir haben gemeinsame Geschmäcker, wir sind einander ähnlich“

„Meine Eltern sind völlige Gegensätze. Es ist überraschend, dass sie zusammengekommen sind: Mama ist ruhig und still und Papa ist ein fröhlicher und „flinker“ Typ. Er ist auch ein strenger Mensch. In unserer Familie ist es so: Vater ist Gewissen und Mutter ist Liebe. So ist es auch bei meinem Mann und mir. Durch ihr Beispiel haben meine Eltern mir beigebracht, was ich nicht tun sollte: Man kann nicht jeden Tag fluchen. Im Gegensatz zu ihnen schaffen wir es, uns nicht über Kleinigkeiten zu streiten. Vielleicht weil ich versuche, meinen Mann zu beruhigen, verstehe ich seinen Charakter, der dem Charakter meines Vaters sehr ähnlich ist. Die Beziehung meiner Eltern hat viele Schwierigkeiten, aber sie sind immer noch zusammen. Wir möchten in der Langlebigkeit unserer Beziehungen so sein wie sie: Diesen Sommer haben sie gefeiert goldene Hochzeit, wir haben bald ein silbernes. Wir trafen uns ganz romantisch: in einer Telefonzelle. Ich kam in den Ferien nach Klaipeda und Sasha studierte dort an der Seefahrtsschule. Er hat mich sofort in seinen Bann gezogen: freundlich, aufrichtig, fröhlich und zielstrebig. Genauso wie mein Vater. Am Tag meiner Abreise, am dritten Tag unserer Bekanntschaft, bat mich Sasha, ihn zu heiraten. Ein paar Tage später flog er nach Moskau, traf sich mit meinen Eltern, stellte mich seiner Mutter vor... Für mich ist es wichtig zu wissen, dass ich mich auf Sasha verlassen kann, dass sie neben ihm eine schwache, unsichere Frau ist. Wir sind einander ähnlicher als meine Eltern, wir haben unterschiedliche Interessen, aber den gleichen Geschmack. Es wäre mir unangenehm, wenn ich etwas bewundere, aber Sasha wäre das egal.“

Olga, 24 Jahre alt, Vitanas Tochter, Andreys Frau „Wir sind in erster Linie Freunde, ein Team“

„Ich hatte Glück – meine Eltern haben sich nicht getrennt, wie viele meiner Freunde, ich bin mit dem Wissen aufgewachsen, dass sie einander lieben. Sie lassen sich lustige Spitznamen füreinander einfallen, werfen Kissen, haben Spaß, egal, was sie gemeinsam unternehmen – und es ist cool. Für mich selbst habe ich beschlossen, dass mein Freund und ich auch Feuerwerk lieben würden. Und Andrey behandelt mich wirklich auf eine besondere Art und Weise. Wir haben uns zufällig auf VKontakte kennengelernt. Es stellte sich heraus, dass unsere Datschen in der Nähe waren. Außerdem: Als Kind spielte er mit meinem Großvater Schach. Wir haben angefangen, uns zu verabreden und sind seit fünf Jahren zusammen. Wenn die Beziehung der Eltern auf Liebe basiert, haben wir eine gemeinsame Sache. Wir fotografieren beide, wir sind Filmfans, wir lieben die gleiche Musik. Das Wichtigste für mich ist, dass wir Freunde sind, ein Team. Mir gefällt, dass Andrey ein fröhlicher und starker Mensch ist. Er versteht es, schnell Entscheidungen zu treffen und lässt mich mit meinen Problemen nicht allein. Ich schätze es auch sehr, dass wir kaum streiten. Vielleicht würde ich andere Eigenschaften von Männern schätzen, wenn mein Vater und mein Großvater nicht vor meinen Augen wären. Ich sehe in Andrey, was mir immer an ihnen gefallen hat: Sie machen keine leeren Versprechungen (und das schafft Seelenfrieden), sie verstehen alles gründlich, sie haben einen inneren Kern. Aber gleichzeitig sind die drei sehr unterschiedlich. Und auch die Beziehungen in unseren Paaren sind unterschiedlich. Für mich ist es zum Beispiel wichtig, dass das Leben aktiv und sehr geschäftig ist, sodass keine Zeit zum „Abhängen“ zu Hause bleibt. Papa sagt, mit der Zeit würden sich Freunde auflösen, weil Familien wichtiger würden. Deshalb möchte ich für die zukünftige Verwendung „sprechen“.

Ihre Liebesgeschichte ist die erste Geschichte einer Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau in unserem Leben. Wir können unsere Eltern nachahmen oder versuchen, nach unserer eigenen Version zu suchen Familienleben, aber es ist unmöglich, diesen Einfluss zu vermeiden. „Wir erben kein Modell, sondern ein Wertesystem – Loyalität, Toleranz … und eine Möglichkeit, Beziehungen zu einer anderen Person aufzubauen“, sagt die Psychotherapeutin Ekaterina Mikhailova. Wie haben unsere Eltern miteinander gesprochen, wie haben sie ihre Gefühle ausgedrückt, waren sie offen gegenüber anderen Menschen, haben sie sich gegenseitig betrogen? All dies bildet die Grundlage unserer Vorstellungen davon, wie Beziehungen in einer Paarbeziehung funktionieren. „Wir beginnen, dieses psychologische Erbe sehr früh zu empfangen, in den Jahren, in denen sich die Psyche des Kindes bildet, weshalb wir viele Dinge für selbstverständlich halten“, erklärt Ekaterina Mikhailova. – Die Familie bleibt lange Zeit die einzige Beziehungsnorm, die wir kennen. Und dieses Erbe kann nicht einfach aufgehoben oder aufgegeben werden, da wir unsere innere Welt nicht bewusst kontrollieren.“

Manchmal streben wir danach, ein Modell zu wiederholen, das wir für ideal halten – und zwar so sehr, dass es uns daran hindert, unser eigenes Modell des Familienlebens zu entwickeln. Oder wir erklären offen unsere Absicht, anders zu handeln als unsere Eltern. Welchen Weg wir auch wählen, wir können uns von unbewusster Abhängigkeit befreien, indem wir in Worte fassen, was wir geerbt haben. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, was uns beeinflusst hat, und zu wissen, was wir mit diesem Einfluss machen wollen, was wir vom elterlichen Modell bewahren möchten.