Schicken Sie Ihrem Kind Liebe. Nach dem Film „Loveless“ möchten Sie Ihr Kind umarmen

Sie sagen, dass in Bezug auf die Liebe zum eigenen Nachwuchs „die Natur alles tut“. Im Körper der Mutter passiert etwas, alle Hormone werden darin produziert richtigen Moment V die richtige Menge. Geruch, Gehör, Instinkte – alles sagt ihr, dass dies ihr Nachwuchs ist, das ist das Wichtigste. Und Mama beginnt zu lieben. Ist das wirklich wahr? Ich weiß nicht. Aber jetzt weiß ich, dass dieser Mechanismus zusammenbrechen kann.

Ich erinnere mich, wie ich herausfand, dass ich ein Kind bekam. Ich war 18 Jahre alt. Und ich war noch nicht ganz bereit für diese „Neuigkeit“. Zuerst hatte ich ein wenig Angst. Oh, was wird jetzt passieren – ich habe meine Ausbildung noch nicht abgeschlossen, wie man mit einer Babypuppe Karriere macht – ein Standard-Erstgedanken. Aber nachdem ich diese Neuigkeiten erfahren hatte, fuhr ich mit dem Bus nach Hause. Und so fuhr ich etwa 20 Minuten lang nach Hause, saß da ​​und dachte darüber nach, und plötzlich ertappte ich mich dabei, dass ich glücklich war. Ich begann einen neuen Gedankengang zu haben: „Und ich habe ein Baby in meinem Bauch, ich frage mich, wie es sein wird, wenn es geboren wird …“
Aber was war das? Hormone? Nein, wahrscheinlich nicht. Ich war schon vorher mehrere Wochen schwanger. Aber ich wusste nichts darüber und dachte mir auch nichts darüber. Und dann fand ich es heraus, dachte eine halbe Stunde darüber nach und plötzlich kamen mir lyrische Gedanken in den Sinn. Im Allgemeinen kommt es mir oft so vor, als ob meine erste Liebe zu meinem Sohn eine Art „jugendliche Romantik“ gewesen wäre. Zumindest hörte es sich so an und sah so aus. Vor seiner Geburt habe ich mir romantisch vorgestellt, wie ich mit ihm spielen und spazieren gehen würde. Als er geboren wurde, schaute ich ihn an und war berührt: „Wie weiß und glatt er ist, wie er seinen Finger in der Faust ballt.“ Dann traf mich natürlich die Realität. Dass er nicht nur weiß und süß ist, sondern auch viele Dinge verlangt, und ich trage eine erhebliche Verantwortung für ihn. Und er hat viele Sorgen und er braucht Zeit – fast 100 % von allem, was ich habe. Aber dann kamen Pflichtgefühl und all das ins Spiel. Nun, wahrscheinlich gibt es diese Hormone auch. Was uns zu liebevollen und berührenden Müttern macht. Und wir schaukeln und umarmen uns und schlafen nicht, obwohl wir erschöpft und müde sind.

Aber bei manchen Leuten lässt es sich nicht einschalten. Gestern habe ich im Fernsehen eine Reihe von Interviews mit jungen Müttern gesehen, die auf diese Weise schwanger wurden – und nicht glücklich waren. Und allen wurde gesagt: „Warten Sie, die Natur macht schon ihr Ding!“ Wenn sie dir dein Kind geben, wird die Liebe angehen!“ Und dann bekamen sie es – und nichts angemacht, und sie legten es auf die Brust. Und sie ließen sie in Ruhe, damit sie den Kontakt zueinander suchten und sich daran gewöhnten Es vergingen Monate und Jahre - und sie ... sie quietschen nicht, sie lächeln nicht. Es ist nur so, dass ein Kind aufgetaucht ist Und zu sagen, dass er aus irgendeinem Grund sehr notwendig ist – nein, er wird nicht gebraucht, wenn er nicht da wäre, wäre das Leben für sie nicht einfacher und bequemer. die richtige Person. Es fühlt sich einfach so an, als ob eine lebenslange Schuld auf ihnen lastet, und sie ertragen sie demütig und tragen sie auch noch. Aber wir sind nie glücklich.

Und einige werden sagen: „Das liegt wahrscheinlich an der Jugend.“ Aber es stellte sich heraus, dass die Jugend nichts damit zu tun hatte. Hier ist ein Interview mit einer Frau, die im Alter von 37 Jahren entbunden hat. Es ist schon ziemlich spät. Sie verfolgte zunächst eine Karriere. Dann begann ich, mir ein Kind zu wünschen. Jeder hat es und sie beschloss, dass sie es auch haben wollte. Und sie ist kein Mädchen mehr, sie hat verstanden, was für eine Verantwortung das ist. Und ich verstand, wie viel Aufregung es gab. Viele ihrer Freundinnen haben bereits Kinder zur Welt gebracht und sie hat gesehen, wie sie leben. Und sie teilten ihre Erfahrungen. Und sie hat sich finanziell vorbereitet. Und sie hat sich einfach Zeit genommen und alles geklärt, damit das Kind geboren wurde und sie sich ein Jahr lang um es kümmern konnte. Und schon vor der Geburt hat sie einen Kindergarten organisiert – und alles durchgerechnet. Wie sie bei ihm sein wird, bis das Kind in den Kindergarten geht und dann wieder zur Arbeit geht. Und mein Mann war da, und er wollte auch, bereitete vor und wartete. Und dann wurde er geboren und der Mann war glücklich – sie jedoch nicht.

Und irgendwie lebt und wächst das Kind, aber glücklich wird es trotzdem nicht. Die Liebe der magischen Mutter ließ sich nicht entfalten. Und sie macht alles, alles wurde speziell dafür vorbereitet. Aber gleichzeitig wartet er, bis er zur Arbeit gehen und es tun kann interessante Dinge. Und dann Mutterschaftsurlaub endete, ging das Kind in den Kindergarten. Und sie begann sich zu freuen, dass sie ihn nun seltener sehen konnte. Und jetzt ist das Kind 4 Jahre alt. Und sie fand einen Weg, praktisch überhaupt nicht mit ihm zu kommunizieren. Papa liebt ihn – also macht er herum. Aber sie tut es nicht.

Diese Frauen, die Interviews gaben, wurden „direkt“ gefragt – aber stellen Sie sich vor – wenn dieses Kind jetzt einfach nicht existieren würde. Können Sie es sich vorstellen? Oder (noch schlimmer) wenn er nach all der Zeit, die er gelebt hatte, plötzlich weg war. Gestorben. Oder er wurde dir genommen und wird jetzt an einem anderen Ort leben, und du wirst ihn nicht wiedersehen. Sie antworten im Chor:
- Ich würde mich besser fühlen. - und sie fügen hinzu: Nun, ich wünsche ihm nicht den Tod, ich brauche ihn einfach nicht. Lass ihn von jemandem angenommen werden, der ihn lieben kann.
- Warum gibst du es nicht zurück? Was ist, wenn er wirklich überhaupt nicht gebraucht wird? Du kannst es verschenken.
- Nun, die Gesellschaft wird dich verurteilen. Die Familie wird urteilen. Ich habe keinen zwingenden Grund, es wegzugeben. Es gibt keine finanziellen Probleme, ich bin nicht behindert, hier stirbt niemand. Sie werden dich verschlingen.

Diese. Das einzige Argument, warum sie es nicht einfach jemandem geben, der es mehr braucht, ist, dass sie nicht verurteilt und zu Tode gepickt werden wollen. Aber ohne den Druck der Gesellschaft hätten sie es mit Freude verschenkt und das Leben wäre bequemer und angenehmer geworden. Wenn ja... ganz ehrlich.

Sie zeigten aber auch die verschenkten Kinder. Und sie haben es Mama gezeigt. Einfach so – wir haben wirklich entschieden, dass ich es nicht will und es weggeben werde. Dann wechselten sie ihren Wohnort und ihren Freundeskreis – damit sie nicht gepickt wurden. Und die Kinder sind erwachsen geworden und haben solche Eltern gefunden. Und jetzt finden sie sie nach 20-30 Jahren, weil sie es unbedingt herausfinden wollten – vielleicht hat Mama es trotzdem bereut. Vielleicht will und liebt er jetzt? Gefundene Mütter werden gefragt: „Dein Kind sucht dich, du hast es weggegeben letzten Jahren?“ Und die Mutter antwortet ehrlich: „Nein ...“ oder „Selten.“ Und die Kinder wollen hören, dass sie all die Jahre geweint und bereut hat. Und sie sagt: „Nein, sie hat es nicht bereut, lass das.“ Ist es schlimm, wenn das Kind bei den Eltern lebt, die es will und liebt? Sie haben gute Leute großgezogen.
Und die Kinder sind furchtbar enttäuscht. Sie fanden einen Elternteil, aber er liebte ihn wirklich nicht und liebt ihn immer noch nicht. Sie haben es nicht bereut, haben sich nicht daran erinnert, haben nicht danach gesucht.

Übrigens brachte eine solche Frau dann in aller Ruhe zwei weitere Kinder zur Welt, die sie glücklich liebte und großzog. 10 Jahre später, mit einem anderen Ehemann. Aber ich erinnerte mich nie an meine erste Tochter und dachte nicht daran, sie mitzunehmen. Es gelang ihr beim ersten Mal nicht – nun, das war's. Sie sagt: „Ich war nicht bereit.“

1. Wörter. Zeigen Sie Ihrem Kind Ihre Liebe mit Worten:

• Ich liebe dich, du bist mir lieb.
• Ich akzeptiere dich als jeden.
• Ich akzeptiere deine unterschiedlichen Gefühle – Freude, Traurigkeit, Wut und Groll.
• Mir gefällt, wie du es machst.
• Ich bewundere deine Fähigkeiten.
• Es ist erstaunlich, wie gut du darin bist!
• Auch wenn ich wütend auf dich bin, liebe ich dich.
• Manche deiner Taten gefallen mir vielleicht nicht, aber ich mag dich selbst.
• Ich respektiere Ihre Entscheidung, auch wenn ich damit nicht einverstanden bin.
• Du bist immer in meinem Herzen und ich bin immer in Deinem, auch wenn wir weit voneinander entfernt sind.
• Ich bin froh, dass ich deine Mutter bin. Ich bin froh, dass ich dein Vater bin.
• Ich bin stolz auf Dich, Deine Erfolge und Erfolge.
• Vielen Dank, dass Sie hier sind.

Dies wird dem Kind für immer in Erinnerung bleiben und es an kalten Tagen wärmen, besonders wenn es aufrichtig und mit Liebe in den Augen und im Herzen gesagt wird.

2. Fürsorge und Hilfe. Zeigen Sie Ihrem Kind Ihre Liebe, indem Sie ihm helfen und sich um es kümmern.

Mama sorgt oft dafür, dass das Kind gefüttert, angezogen und beschuht wird. Nicht weniger wichtig ist die Sorge um seine psychologischen Bedürfnisse – nach Liebe, Aufmerksamkeit, Zuneigung, Erfolg, Verständnis, Respekt, Selbstwertgefühl, Wissen, Freiheit, Unabhängigkeit, Selbstbestimmung, Entwicklung, Selbstverwirklichung. Es ist wichtig, dem Kind die Wahl zu lassen, seine Meinung zu fragen und zu berücksichtigen.

Was die Hilfe betrifft, ist es wichtig, dem Kind zu helfen, wenn es darum bittet. Wenn er mit der Zeit etwas mit Ihnen unternimmt, kann er es selbst tun, und dann ist keine Hilfe mehr erforderlich.

Wenn das Kind jedoch nicht um Hilfe bittet, sollten Sie nicht eingreifen und diese anbieten. Mit diesem Nichteingreifen vermitteln Sie ihm die Botschaft: „Ich glaube, dass es Ihnen gelingen wird.“ Du kannst damit umgehen. Und ein Kind, das etwas selbst tun konnte, ist stolz und glaubt an seine Fähigkeiten. Wir können dem Kind auch mit einem Blick und einem Lächeln zeigen, dass wir es unterstützen.

3. Zeit. Zeigen Sie Ihrem Kind Ihre Liebe, indem Sie sich Zeit für es nehmen.

Kinder bitten oft darum, mit ihnen zu spielen. Haben Sie tagsüber Zeit, die Spiele zu spielen, die Ihr Kind vorschlägt, ohne eigene anzubieten, sondern ihm zu folgen? Es ist diese Art des Spiels, die dem Kind das Gefühl gibt, akzeptiert zu werden. Und die Eltern können das Kind besser verstehen – was es interessiert, was es beunruhigt. Es kommt vor, dass ein Kind eines Tages ein Spiel spielen möchte, das ihm wirklich gefällt, aber am nächsten Tag kein Interesse mehr hat. Und dann sollten Sie nicht darauf bestehen.
Neben Spielen können Sie die Zeit auf verschiedene Arten verbringen – über etwas Interessantes für beide reden, zeichnen, lesen, kreativ arbeiten, Zeichentrickfilme oder Filme anschauen und darüber diskutieren, gemeinsam irgendwohin gehen oder spazieren gehen.
Und was zählt, ist nicht die Quantität der Zeit, die dem Kind gegeben wird, sondern die Qualität. Lassen Sie es jeden Tag nach dem Kindergarten oder der Schule eine halbe Stunde sein, aber es wird nur Zeit für das Kind sein. Damit das Kind weiß, dass es, auch wenn seine Mutter tagsüber beschäftigt war, abends eine halbe Stunde Zeit hat, in der es die so wichtige elterliche Aufmerksamkeit erhalten kann. Wenn er mit seiner Mutter das macht, was ihm wichtig ist. Darüber hinaus ist es gut, dass beide Elternteile Zeit für das Kind finden – man kann mit jedem anders kommunizieren und das trägt zur richtigen Entwicklung bei.

4. Berühren Sie. Zeigen Sie Ihrem Baby Ihre Liebe, indem Sie es berühren.

Wir, Erwachsene und Kinder, brauchen mindestens acht Umarmungen, um uns geliebt zu fühlen.

Wissen Sie, welche Art von Berührungen Ihr Kind mag?

Das können sein: Massagen, Streicheln, Streicheln, Umarmungen, Küsse, leichtes Kitzeln, Berührungen unterschiedlicher Intensität.

Massagen und Streicheleinheiten vor dem Schlafengehen helfen dem Kind, den Körper besser zu entspannen, Verspannungen zu lösen und schneller und fester einzuschlafen.

5. Geschenke. Zeigen Sie Ihrem Kind Ihre Liebe, indem Sie Geschenke machen.

Es ist kein Zufall, dass Geschenke an letzter Stelle stehen; sie können nicht alles andere ersetzen. Aber es ist auch wichtig, sie von Zeit zu Zeit zu schenken, als Zeichen der Aufmerksamkeit, als Zeichen der Liebe. Dabei kommt es nicht auf den Preis des Geschenks an, sondern auf seinen Wert für das Kind selbst. Sie können nicht nur etwas im Geschäft gekauftes verschenken, sondern auch Ihre Zeichnung, eine gepflückte Blume, ein Herbstblatt oder etwas, das Sie selbst gemacht haben.

Vielleicht gibt es eine bestimmte Liebessprache, die Ihrem Kind besonders wichtig ist, aber es ist am besten, sie alle von Zeit zu Zeit zu zeigen. Damit auch Ihr Kind, wenn es erwachsen ist, weiß, wie man liebt, und seine Liebe auf unterschiedliche Weise zeigen kann.

„Nein, hier gibt es definitiv nichts Nützliches für mich“, werden viele Mütter denken und glauben, dass es unmöglich ist, an der Tiefe und Stärke ihrer Gefühle zu zweifeln. Erinnern Sie sich jedoch an die Zeiten, als Sie selbst noch Kinder waren. Haben Sie jemals das Gefühl gehabt, dass Ihre Eltern Sie nicht lieben, Ihren Bruder oder Ihre Schwester bevorzugen, Ihre Interessen ignorieren oder Ihre Meinung nicht respektieren?

Prüfen Sie, ob Sie selbst einen der häufigsten Fehler machen, die Ihr Kind an Ihrer Liebe zweifeln lassen.

Gefühle zeigen = Schwäche zeigen

Besonders oft sündigen Eltern von Jungen damit, weil sie glauben, dass die Erziehung eines echten Mannes „ohne Wadenschmerzen“ erfolgen sollte. Das Kind hat das Gefühl, dass hohe Anforderungen an es gestellt werden, erhält aber gleichzeitig keine emotionale Belohnung, wenn es gewinnt, da die Eltern Angst vor „Überlobung und Verwöhnung“ haben. Was können wir über die Niederlage sagen! Viele Väter glauben aufrichtig, dass Mitleid und Demütigung dasselbe sind.

Kinder, die in solch spartanischen Traditionen aufwachsen, können durchaus erwachsen werden erfolgreiche Menschen, aber erfolgreich heißt nicht gleich harmonisch. Die emotionale Distanzierung der Eltern traumatisiert das Kind ernsthaft.

Wenn Freude eine Last ist

Es kommt häufig vor, dass eine Familie einem unausgesprochenen Verbot unterliegt. positive Emotionen- Es ist wie eine Familiendepression, bei der das Kind das Letzte ist, das es „erwischt“. Eltern haben Probleme bei der Arbeit oder durchleben einfach eine schwierige Zeit, in der die Müdigkeit ihren Tribut fordert und sie zu Hause ruhig sitzen (am besten liegen) wollen. Teilen Sie aufrichtig die Freude des Kindes, das es heute gesehen hat Marienkäfer, eine Eins im Singen bekommen und nach einem Streit mit einem Freund Frieden geschlossen haben, können und wollen sie nicht. So wird einem Kind Tag für Tag beigebracht, ohne Freude zu leben ...

Dinge statt Emotionen

Manchmal sind es nicht positive, sondern negative Emotionen, die unter ein unausgesprochenes Verbot fallen. Eltern wissen nicht, wie sie ihrem Kind helfen sollen, schwierige Lebenssituationen zu überstehen (oder wollen es auch nicht) und trösten es auf die altbewährte Art und Weise – Bestechung! Wenn Sie sich verletzen, weinen Sie nicht, sondern nehmen Sie Süßigkeiten mit. Lieblingsspielzeug verloren? Lass uns ein neues kaufen! Hattest du Streit mit dem Jungen, den du magst? Nun ja, so ein Event erfordert einen ganzen Einkaufstag im Einkaufszentrum, nicht weniger...

Das Kind wird davon überzeugt, dass seine Trauer unwichtig ist, keine Aufmerksamkeit verdient, die Sorgen seiner Eltern nicht wert ist und im Allgemeinen einen bestimmten Preis in Rubel hat. Und das ist ziemlich beleidigend!

Lob muss verdient werden

Manchmal ersetzen Eltern die Liebe unfreiwillig durch Stolz für ihr Kind. Da sie nicht in der Lage sind, dem Kind selbst Aufmerksamkeit zu schenken, interessieren sie sich aktiv für die äußeren Merkmale des Lebens des Kindes: Schulnoten, Sport oder kreative Siege. Stellen Sie sicher, dass Eltern nur an dem erzielten Ergebnis interessiert sind und nicht an der Anstrengung, die sie unternehmen, oder an ihren Emotionen. eine optionale Anlage zum Schulzeugnis.

„Und wenn ich eine schlechte Note bekomme, werden sie dann aufhören, mich zu lieben?“ - Das ist die häufigste Angst eines solchen Kindes. Übrigens wird er sich mit zunehmendem Alter nicht die Gelegenheit entgehen lassen, diese Annahme zu testen, indem er in eine Teenager-Rebellion gerät.

Geschwisterrivalität

Wahrscheinlich haben alle Familien mit mehreren Kindern in der Kindheit Eifersucht erlebt. Eltern glauben oft, dass es dafür keine objektiven Gründe gibt, weil sie alle Kinder gleich lieben, aber tatsächlich wird dem problematischeren Kind mehr Aufmerksamkeit geschenkt: dem Jüngsten, demjenigen, der krank ist oder Verhaltensprobleme hat ... Gleichzeitig empfindet das problemlose Kind Unmut und Enttäuschung darüber, dass sein Verhalten in keiner Weise belohnt wird (denken Sie an das biblische Gleichnis vom verlorenen Sohn!).

Sie werden sich wahrscheinlich daran erinnern, dass Sie eine Familie kannten, in der alles umgekehrt war: Die Eltern passten auf ein lockeres Kind auf und überließen den jungen Rowdy seinem Schicksal. In diesem Fall wird sich das „böse“ Kind, das von Eifersucht gequält wird, noch schlimmer verhalten, und das „gute“ Kind wird, wie wir oben beschrieben haben, in der Angst leben, dass jeder Fehler es von einem Favoriten in einen Ausgestoßenen verwandeln könnte.

Emotionale Ausbeutung

Übermäßige emotionale Intimität kann von einem Kind auch negativ wahrgenommen werden! Manchmal erheben Eltern ihr Kind in den Rang eines Freundes oder „wechseln sogar die Rollen“ und übertragen ihm die Verantwortung für sein emotionales Wohlergehen. Sie beschweren sich endlos beim Kind über ihre Probleme und erwarten Mitgefühl und Trost (nein, Aufrichtigkeit ist etwas völlig anderes!), und alle Missetaten des Kindes werden von Vorwürfen begleitet: „Du liebst mich nicht!“

Früher oder später wird das Kind das Gefühl haben, dass das Spiel in eine Richtung geht und vermuten, dass es nicht geliebt, sondern nur ausgenutzt wird.

Tauziehen

Wenn alleinerziehende Eltern häufiger emotional ausgebeutet werden, nutzen Konfliktpartner das Kind oft als Mittel, um sich gegenseitig zu ärgern. In einer weniger offensichtlichen (aber keineswegs harmlosen) Version könnte es sich um einen familiären Wettbewerb um die Zuneigung eines Einzelkindes handeln, bei dem Mama und Papa abwechselnd das Baby „bestechen“, um ihre Liebe zu zeigen und so ihren Wert als Eltern zu bestätigen. Ja, eine dumme Frage: „Wen liebst du mehr, Mama oder Papa?“ - auch aus dieser Serie.

Nun, das Schlimmste ist, wenn ein Kind aktiv in den Scheidungsprozess einbezogen wird. Es wird für ihn schwer zu glauben sein, dass Sie ihn solchen Liebestests unterziehen. Möchten Sie einen kleinen Manipulator großziehen, der Sie offen ausnutzt?

So überzeugen Sie Ihr Kind davon, dass Sie es wirklich lieben

Wer von Ihnen noch nie in eine der aufgeführten Sünden verfallen ist, ist... nein, er kann nicht „den ersten Stein werfen“, sondern lügt einfach. Jeder von uns hat seine eigenen emotionalen Probleme, in die wir unsere Kinder unwissentlich hineinziehen. Wenn sich jedoch eine der beschriebenen Optionen durchzusetzen beginnt, ist es Zeit für einen Wechsel! Jede Situation ist individuell und schwerwiegende Probleme erfordern die Zusammenarbeit mit einem professionellen Psychologen. Es gibt aber auch universelle Techniken, die hier und jetzt ausprobiert werden können.

Schalten Sie sich auf die allgemeine Welle ein. Fragen Sie sich oft: Welche Emotionen erlebt Ihr Kind gerade? Erlauben Sie sich, in sie einzutauchen – das geht mit Kindern ganz einfach spielerisch. Lassen Sie das Kind seine Gefühle beschreiben, und Sie stellen sie dar.

Helfen Sie Ihrem Kind, sich seiner Gefühle bewusst zu werden. Schon im Juniorenbereich Schulalter Das Kind kann komplexe gemischte Gefühle verspüren, zum Beispiel Freude über den Sieg eines Freundes und Trauer über seine eigene Niederlage im Wettbewerb. Besprechen Sie die Gefühle Ihres Kindes und fühlen Sie sich in es hinein.

Lehnen Sie die Gefühle Ihres Kindes nicht ab, auch wenn sie dir unangenehm sind. Ja, es macht keinen großen Spaß, mit Ihrem Kind Groll und Enttäuschung zu erleben. Aber schwierige Momente werden vergehen, aber die emotionale Verbindung wird bestehen bleiben.

Lassen Sie das Kind im Mittelpunkt stehen. Das bedeutet nicht, dass Sie keine eigenen Gefühle haben dürfen oder diese vor Ihrem Baby verbergen sollten! Aber verlangen Sie von ihm kein Mitgefühl und Mitgefühl, er weiß immer noch nicht, wie er das tun soll, ohne die Kontrolle über die Situation zu verlieren. Wenn er dich trösten oder sich mit dir freuen möchte – gut. Nein – er wird es später lernen, indem er Ihr Verhalten kopiert.

Erinnern Sie Ihr Kind ständig daran, dass Ihnen alle seine Gefühle wichtig sind und dass Sie immer da sind, wenn es Ihre Unterstützung braucht. Schließlich handelt es sich hier um bedingungslose elterliche Liebe!

Unsere Kinder... Wie viel Freude, Glück, Liebe und wie viel Angst, Sorgen, Nöte sie uns bringen. Ein leeres Blatt Papier, auf das wir seine strahlende, ungetrübte Zukunft schreiben wollen. Leider nimmt das Leben manchmal ziemlich drastische Änderungen an unseren Plänen vor. Es gibt jedoch Dinge, die nur von uns Eltern abhängen. Und von unserer Reaktion auf die Handlungen unseres Kindes, auf seine Emotionen und Gefühle.

Der Sohn meiner Freundin war noch keine drei Jahre alt. Sie brachte ihn jeden Tag Kindergarten und beobachtete folgendes Bild: Sobald eines der Mädchen seiner Gruppe die Schwelle der Umkleidekabine überschritt, stürzte ihr Sohn sofort auf sie zu, küsste sie auf die Wange und begann ihr beim Ausziehen ihres Pelzmantels und ihrer Filzstiefel zu helfen war Winter). Zwar war auch ihre Reaktion unverändert. Sie stieß ihn weg und zog sich mit einem ungewöhnlich stolzen Blick aus. Das fand meine Freundin amüsant, obwohl sie versuchte, es ihrem Sohn nicht zu zeigen. Und in diesem Moment dachte sie: Kann ein Kind in diesem Alter ein Gefühl der Liebe für jemand anderen als seine Eltern empfinden? Und wie soll man darauf reagieren, weil er nur über sie gesprochen hat?

Versuchen wir herauszufinden, wie wir auf die erste Liebe eines Kindes reagieren sollen. „Jedes Alter ist der Liebe unterworfen“ – hier geht es nicht nur um späte Liebe. Erinnern wir uns an uns selbst, haben wir uns nicht wirklich verliebt? Im Kindergarten, dann in der ersten Klasse und natürlich die echte erste Liebe?

Liebe im Vorschulalter

Ihr Kind ist in den Kindergarten gekommen. Er ist vier oder fünf Jahre alt. Und plötzlich fällt Ihnen etwas Ungewöhnliches an seinem Verhalten auf. Er fängt an, dir von einem Mädchen zu erzählen, was sie heute zusammen auf einem Spaziergang gemacht haben, welche Spiele sie gespielt haben, wie schön sie ist. Am Morgen (was für ihn nicht ganz normal ist) eilt sie in den Kindergarten (schließlich bringt ihre Mutter sie etwas früher).

Was ist das? Nun, natürlich, Liebes. Sie zeigt sich auf eine sehr kindische Weise; Ihr Sohn kann Ihnen gegenüber offen zugeben, dass er sie liebt, nur sie, und dass er niemals jemand anderen lieben wird, dass er erwachsen werden und definitiv heiraten wird. Oder vielleicht möchte er jetzt heiraten. Zum ersten Mal löst er sich emotional von seiner Mutter und ein neues Gefühl entsteht in ihm. In einem so zarten Alter kennt ein Kind kein Leid unerwiderte Liebe, seine Liebe ist rein, denn in seinem Leben gab es noch keinen Verrat, keine Komplexe, keine schlechten Erfahrungen...

Nehmen Sie solche Aussagen ernst; es besteht kein Grund, über ihn zu scherzen. Fragen Sie das Kind einfach nach dem Thema seiner Schwärmerei, geben Sie ihm Ratschläge, wie es sich um das Mädchen kümmern und Aufmerksamkeit zeigen kann. Sie können sie beschützen, wenn jemand versucht, sie zu beleidigen, ihr in manchen Angelegenheiten helfen, ihr die Tür öffnen, ihr einen Mantel geben, wenn sie spazieren gehen.

Auf diese Weise können Sie Ihrem Kind zeigen, dass es Ihnen vertrauen kann. Wenn er heranwächst, sollte Vertrauen zu einem Kriterium in Ihrer Beziehung zu ihm werden. Und auch wenn Ihr Sohn in zwei Wochen ein neues Objekt seiner Aufmerksamkeit haben wird (und das wird höchstwahrscheinlich passieren, da Kinder in ihren Zuneigungen wankelmütig sind), wird er dennoch diese erste Erfahrung gegenseitigen Vertrauens machen.

Schulliebe

Wenn das Kind heranwächst, entwickeln sich in ihm andere Sinne. Das ist Wettbewerb, die Fähigkeit, für sich selbst einzustehen, Unabhängigkeit. Das Kind geht zur Schule, findet sich in einer völlig anderen Umgebung wieder, in der es Beziehungen neu aufbauen muss. Es ist dieser Umstand, der bei unserem Kind neue Qualitäten hervorbringt. Er muss in der neuen Gesellschaft überleben und sich, wenn möglich, sicher daran anpassen. Daher sind Liebesbekundungen im Alter von 8 – 10 Jahren bereits völlig anders.

Ein Kind in diesem Alter drückt seine Gefühle eher unzureichend aus. Jungen ziehen Mädchen an den Zöpfen und necken sie; Mädchen schlagen dem Objekt ihrer Aufmerksamkeit ein Lehrbuch über den Kopf, flüstern mit ihren Freundinnen über ihn, verstecken sich nach unerwarteten Geständnissen, schikanieren sich gegenseitig. Gleichzeitig kann der Grund für das Interesse aneinander völlig unerwartet sein. „Ich mag diesen Jungen, weil er der Ruhigste in der Klasse ist.“

Das Kind ist verwirrt; es versteht nicht ganz, was mit ihm passiert und warum ihm auf diese Weise Aufmerksamkeit geschenkt wird. Obwohl er dieses Gefühl bereits als Liebe identifiziert. Eine Mutter, die ein aufrichtiges Interesse an der inneren Welt ihres Kindes zeigt, wird Veränderungen in seinem Verhalten bemerken. In einem solchen Moment sollten Sie ihn vorsichtig und ruhig fragen, was passiert. Achten Sie darauf, dass ihre Fragen ihn nicht aus der Fassung bringen. Nachdem Sie den Grund herausgefunden haben, sollten Sie dem Kind nicht sagen, dass es in seinem Alter keine ernsthaften Gefühle gibt, dass es sein ganzes Leben vor sich hat und dass es noch viele weitere wie Len, Tan, Seryozha und andere geben wird. Dies ist mit der Entwicklung einer leichtfertigen Haltung gegenüber der Liebe bei einem Kind mit allen daraus resultierenden Konsequenzen verbunden. Bringen Sie ihm bei, die Gefühle anderer zu respektieren, ihn nicht zu beleidigen, sondern ihn mit Verständnis zu behandeln. Und im Gespräch mit einem Kind ist kein Mentorton nötig. Lassen Sie ihn in diesem Moment wissen, dass Sie sein Freund sind. Und es ist auch sehr wichtig, es zu bewahren, wenn man weiß, dass das Kind Ihnen sein Geheimnis anvertraut hat. Nur so können Sie sein Vertrauen in Sie bewahren. Und denken Sie daran: Ihr Kind lernt zu leben, zu fühlen und sich Sorgen zu machen.

Jugend

Und jetzt kommt die schwierigste Zeit im Leben der Eltern. Das Kind tritt in die Pubertät ein. Gott, wann haben sie Zeit zum Erwachsenwerden! Die erste Liebe steht schon vor der Tür! Wie schwer fällt es uns manchmal, damit klarzukommen. Sich damit abfinden, dass im Leben unseres Kindes ein Mensch auftaucht, der uns unser Kind entreißt. Zum ersten Mal verspürt Ihr Kind das Bedürfnis, jemand anderen als seine Eltern zu lieben. Das ist in Ordnung! Ohne dies wird seine Seele nicht geformt, seine emotionale Sphäre, sein Konzept der Geschlechterverhältnisse und das Konzept von Familienleben. Die erste Liebe ist ein Zustand, den jeder Mensch durchlaufen muss; dies ist die Phase der Persönlichkeitsbildung.

Stellen wir uns eine Situation vor: Ein zwölfjähriges Mädchen verliebte sich. Erste Liebe! Aber meine Mutter hatte nicht genug Zeit und Energie, um Anzeichen dafür in ihrem Verhalten und ihrer Stimmung zu bemerken. Daher teilte das Mädchen ihre Erfahrungen nicht besonders mit ihr. Aber da sich ihre erste Liebe über mehr als ein Jahr hinzog, kannte die Mutter immer noch den Namen des Jungen, in den ihre Tochter verliebt war, aber sie behandelte ihn mit der Formel „Alles vergeht, auch dies wird vergehen“ und manchmal Sie lachte offen über dieses bleibende Gefühl. Diese Liebe war unerwidert und dementsprechend unglücklich und bildete bei dem Mädchen eine Reihe von Komplexen. Leider legte die Mutter lange Zeit – drei Jahre – keinen Wert auf die Gefühle, die ihre Tochter quälten, und versuchte nicht, ihr zu helfen, was letztendlich dazu führte, dass das Mädchen lange Zeit eine sehr unsichere Frau blieb .

Was also tun, wie man sich verhält, um bei Ihrem Kind kein psychisches Trauma zu verursachen, um ihm in einem für es so heiklen Moment zu helfen?

Ist Ihr Kind verliebt? Bleiben Sie nicht gleichgültig und geraten Sie vor allem nicht in Panik! Sie sollten in Erwartung früher sexueller Beziehungen nicht sofort in Ohnmacht fallen, sondern ihm ein Aufklärungsprogramm über deren Schaden und Folgen geben. Darüber machen sich moderne Eltern vielleicht die meisten Sorgen. Es besteht keine Notwendigkeit einer vollständigen Kontrolle über ihre Beziehung. Vertrauen Sie Ihrem Kind. Es bedarf keiner Ironie in Bezug auf sein Gefühl und sein Thema. Versuchen Sie besser, ihm die Kultur der Beziehungen und den Ausdruck von Gefühlen beizubringen.

Gefällt Ihnen die Schwärmerei Ihres Kindes nicht? Sie sollten ihm davon nichts erzählen, geschweige denn ihn dazu drängen, seine Gefühle aufzugeben, denn dieser Gegenstand ist seiner unwürdig. Sie werden nur eines erreichen: Die Bindung Ihres Kindes wird sich nur noch verstärken, einfach als Zeichen des Protests, was typisch für Teenager ist. Halten Sie sich zurück, Ihr Kind muss das selbst verstehen.

Jeder Elternteil möchte, dass sein Kind zu einem gebildeten und anständigen Menschen heranwächst. Wir vermitteln dem Kind die Konzepte von „gut“ und „schlecht“, fördern den Respekt vor seinen Lieben, kümmern uns um die Jüngeren, Mitgefühl, helfen ihm dann, sich an die Arbeit im Team zu gewöhnen und lernen, die Kommunikation mit Gleichaltrigen aufzubauen. Allerdings oft zu finden gemeinsame Sprache Mit einem Kind ist es viel schwieriger, als zu lernen, ihm strikt „Nein“ zu sagen. Und doch argumentieren viele Psychologen, dass es bei der Erziehung eines Kindes vor allem auf Liebe, Zuneigung, Fürsorge, Aufmerksamkeit und Unterstützung ankommt. Oft ist es viel schwieriger, mit einem Kind eine gemeinsame Sprache zu finden, als zu lernen, ein striktes „Nein“ zu ihm zu sagen. Wie zeigen Sie Ihrem Kind am besten Ihre Liebe?

12 Umarmungen pro Tag

Sie stellen sich Fragen: „Ist es möglich, einen Jungen zu umarmen, oder wird er dadurch willensschwach?“, „Muss man Töchter häufiger küssen als Söhne?“

Jeder kennt den berühmten Satz der amerikanischen Psychologin Virginia Satir: „Ein Kind braucht vier Umarmungen am Tag, um zu überleben; damit er sich gut fühlt – acht; und damit er als Mensch wachsen und sich entwickeln kann – 12.“ Das bedeutet natürlich nicht, dass Sie einen Kalender erstellen und darin die tägliche Anzahl der Umarmungen mit Ihrem Kind vermerken müssen. Aber es sei daran erinnert, dass jedes Baby Zuneigung braucht, auch wenn es von früher Kindheit an nach Unabhängigkeit strebt: Es braucht zehn Minuten, um seine Schnürsenkel selbst zu binden, und rennt trotzig davon, als seine Mutter versucht, es in der Öffentlichkeit zu umarmen. Das Hauptbedürfnis eines Kindes besteht auf einer unterbewussten Ebene darin, sich geliebt zu fühlen.

Die Berührung der Eltern ist für ein Kind genauso wichtig wie die verbale Unterstützung. Erinnere dich an dich als Kind: Wenn du Angst hattest, hast du dich hinter deinen Eltern versteckt, wenn du verärgert warst, brauchtest du eine Umarmung, wenn du glücklich warst, hast du deine Arme weit geöffnet und deine Mutter umarmt und ihr inbrünstig von unten nach unten in die Augen geschaut Spitze. Was bedeutete es für die Jungen, wenn der Vater ihm auf die Schulter klopfte? Danach ist das Kind bereit, Berge zu versetzen!

Küssen oder nicht küssen: Das ist hier die Frage

Ein Kind kann und soll umarmt, geküsst und gelobt werden! Die Liebe, Aufmerksamkeit, Zuneigung und Fürsorge, die Sie ihm in der Kindheit entgegengebracht haben, ist eine Art Unterstützung Erwachsenenleben. Der Glaube an sich selbst und seine Stärken, ein anständiger Umgang mit anderen und eine realistische, positive Wahrnehmung der Welt sind weit entfernt vollständige Liste Eigenschaften, die Sie bei Ihrem Baby fördern können, indem Sie es umarmen und unterstützen.

Viele Eltern von Jungen werden mit kalten Liebesbekundungen ihres Kindes konfrontiert. In der Öffentlichkeit stößt der Sohn seine Mutter und Großmutter weg, die ihm die Hand reichen, entfernt sich und dreht unzufrieden den Kopf weg, wenn sie versuchen, ihn zu küssen. Ihr Kind ist schüchtern, aber das bedeutet nicht, dass es keine Fürsorge, Aufmerksamkeit und Zuneigung braucht. Zeigen Sie Ihre Liebe nicht in der Öffentlichkeit: Sie erziehen einen Ritter, keine Prinzessin! Legen Sie zu Hause sanft Ihren Arm um die Schulter Ihres Kindes, streicheln Sie sanft über sein Haar und geben Sie ihm einen Gute-Nacht-Kuss auf die Wange. Das Kind wird verstehen, dass es geliebt wird. Und später wird ihm klar, dass seine Eltern schon in der Kindheit auf seine Meinung hörten und seine Wünsche berücksichtigten.

Wie verwöhnt man ein Kind nicht?

Die Liebe zu einem Kind muss weise sein: Zu viel Zuneigung und Zärtlichkeit entwickeln Egoismus und zerstören die Unabhängigkeit des Kindes. Ein ungeliebtes Kind wird von der ganzen Welt beleidigt aufwachsen, sich nur auf sich selbst verlassen und keine Rücksicht auf andere nehmen.

Wie sonst können Sie Ihrem Kind Ihre Liebe zeigen, ohne es mit Aufmerksamkeit zu verwöhnen? Berühren Sie Ihre Hände, zerzausen Sie spielerisch die Haare Ihres Babys, umarmen Sie es an den Schultern, streicheln Sie sanft seinen Kopf, klopfen Sie ihm aufmunternd auf die Schulter. Das Baby braucht jeden Tag Ihre Fürsorge und Zuneigung, aber achten Sie besonders darauf, das Kind zu unterstützen, wenn es sehr besorgt, müde, körperlich verletzt, krank ist, Stress und ein trauriges Ereignis erlebt hat oder Angst hat. Es ist wichtig, morgens und abends vor dem Schlafengehen auf das Kind zu achten.

Ineffektive Arten elterlicher Liebe

Psychologen unterscheiden verschiedene Arten der „Hässlichkeit“ der Elternliebe: zärtliche Liebe, despotische und erlösende Liebe.

Wir alle lieben unsere Kinder und glauben, dass sie in allem einzigartig sind: in ihrem ersten Lächeln, im Schnullerwerfen, in ihren schüchternen Schritten. Das stimmt, denn jeder Mensch ist von Geburt an individuell. Aber glauben Sie mir, die Kinder aus der Nachbarschaft lächeln auch, wenn Papa sie zum Lachen bringt, und sie werden komisch, wenn sie laufen lernen. Die instinktive Liebe der Eltern zu ihren Kindern, aufrichtige Freude über jede Bewegung des Babys, die unvernünftige Erhebung einer kleinen Kopie der Eltern in den Rang eines Heiligen – davor sollten sich junge Eltern hüten.

Ein Kind, das im Geiste der Zärtlichkeit erzogen wird, kennt das Wort „Nein“ nicht; es wächst in Freizügigkeit auf und glaubt, dass es in allem bedingungslos der Beste ist. Launen, schmerzhafte Wahrnehmung von Misserfolgen und Verantwortungslosigkeit werden zu den Hauptcharakterzügen eines solchen Kindes. Ständige Zuneigung wird keine Verantwortung für die Familie, eine sachliche Arbeitsweise und die Fürsorge für die Eltern vermitteln.

Das andere Extrem ist die Willkür der Eltern: Das Kind lernt gut, räumt sein Zimmer auf, geht in den Laden, hilft bei der Erziehung jüngerer Bruder Er ist nicht launisch und verlangt nicht zu viel, aber trotzdem findet der furchteinflößende Vater etwas, worüber er schimpfen kann. Es besteht kein Zweifel daran, dass Eltern Macht über ihr Kind haben, und manchmal lohnt es sich, ein klares „Nein“ zu sagen. Aber Sie sollten dies nicht missbrauchen, sonst besteht die Gefahr, dass dem Kind der Wunsch genommen wird, gut und geliebt zu sein. Loben, knuddeln und erzählen Sie Ihren Freunden von seinem Erfolg in der Schule! Und dann wird Ihr freundlicher und liebevoller Junge nicht zu einem unhöflichen Menschen Jugend, wird die Eltern schätzen und respektieren.

Die dritte Art der unvernünftigen Liebe ist Vätern häufiger inhärent – ​​die Liebe zum Lösegeld. Ein Vater an einem freien Tag oder ein Vater, der für die Familie sorgt und geizig mit Gefühlen und Liebesbekundungen für sein Baby ist, ist in der modernen Welt weit verbreitet Familienbeziehungen. Väter sollten bedenken, dass es für die vollständige Erziehung einer Person mit einem Großbuchstaben nicht ausreicht, sie zu versorgen schöne Kleidung, ein Computer und ein paar Tutoren. Materielles Wohlergehen wird niemals Zuneigung, Liebe und väterlichen Rat ersetzen! Wenn die Mutter dem Kind bei einem solchen Verhalten des Vaters nicht dreimal mehr Zuneigung, Aufmerksamkeit und Fürsorge schenkt, werden die Kinder eine geistige Leere verspüren. Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihr Sohn im Alter von 18 Jahren nicht mehr von Mitleid, Mitgefühl, Romantik und Barmherzigkeit geprägt ist. Er kann zurückgezogen und geizig vor Emotionen sein und selbst darunter leiden.

Elternliebe sollte zu neuen Siegen inspirieren. Glauben Sie an Ihre Kinder, wie Sie an niemanden anderen glauben: Er wird Ihre Liebe im Stadion, bei der Prüfung, beim ersten Verlieben und nach dem Scheitern spüren. Ermutigen Sie Ihr Kind, unabhängig zu sein und Entscheidungen zu treffen. Wenn es einen Fehler macht, klären Sie gemeinsam mit ihm den Fehler und bringen Sie ihm bei, für sein Handeln Verantwortung zu übernehmen. Beraten Sie sich mit Ihrem Kind frühes Alter, respektieren Sie seine Wahl, helfen Sie bei der Entwicklung wahrgenommener Talente. Vernünftige elterliche Liebe sind die Flügel, die einem Kind helfen, in die Höhe zu fliegen!

Olga Kudishina