Mən sizin əlaqə parolunuzu bilirəm. Orada çoxlu bala var idi. İndi heç kim!
İnternetdə üzünə necə zərbə vuracağını bilən adam milyardlar qazanacaq!
Bəyəndiyiniz kişi sizi görmürsə, ondan çoxlu pul borc alın. Qoy qancıq yalnız səni düşünsün!
Əgər sizə kök deyirlərsə, yeyin!
Ayağındayam, sağ ol demə... Çarpdım astanada, sağ ol.
Bəzi fikirləri sadəcə sözlə ifadə edə bilmirəm. Mən sadəcə bir kürək götürüb hamını öldürmək istəyirəm.
Adətən qaçdığınız şey sizi həmişə tutur. Qızlar, oliqarxlardan qaçın!
Macəra axtarışında əsas rolu, bir qayda olaraq, baş oynamır.
Həftə sonları oyandığınız zamandır və 2 saatdan sonra artıq qaranlıq olur.
Mən yalnız göndərə bilmirəm, həm də göstərilən istiqamətə itələyə bilərəm.
Kompüterin olduğu otaqda sonsuz müddətə təmizlik edə bilirəm.
Həftə sonu üçün elə planlarım var ki, artıq beynim məndən əl çəkməyə başlayıb.
Kişi gözləri ilə, qadın qulaqları ilə sevər. Erotik mövqe 78: kişi qadının qulağına baxır.
Başqalarının problemlərini həll edirəm və öz problemlərimi toplayıram.
Ümid edirəm hər kəs Sobçakın niyə siqaret çəkmədiyini təxmin edə bilər?
Uşaqlıq elə bir dövrdür ki, hələ söyüş haqqında düşünmürsən.
Hətta ən gözəl ayaqları da götündən çıxır!
Dünən saat 21:30-da yatdım. Belə xoşbəxtlikdən saat 3-ə qədər yata bilmədim.
Əgər əriniz sizi aldadıbsa, ondan ayrılmazdan əvvəl ona Viaqra ilə qarışdırılmış işlətmə dərmanı verin. Qoy bu kişi özünü xoşbəxtliklə rəqibin üzərinə atsın!
Nədənsə qulaqcıq taxan insanlar çox təmkinli və sakitcə osurduqlarını düşünürlər.
Həyat zebra kimidir - qara zolaq, ağ zolaq, sonra quyruq və böyük bir eşşək gəlir!
Niyə içməliyəm? Ayıq olsam da boş-boş danışıram.
Düzgün ədəbiyyat seçimi ilə tualetdə yaxşı təhsil ala bilərsiniz.
Bu səhər güzgüdə belə dəhşətlər göstərdilər.
Gözəl doğulma! Və sonra daxil ibtidai məktəb Bütün başınızı portfellərlə döyəcəklər!
Tanyamız yüksək səslə ağlayır, iki zolaq bir şey deməkdir.
Uşaqlıqdan bəri bir xəyalım var - dondurucuya qızdırıcı qoymaq və kimin daha güclü olduğunu diqqətlə müşahidə etmək!
Bir fotoşəkildə yaxşı görünəndə bu izaholunmaz xoşbəxtlik hissi...
Özünə hörmətiniz necədir?
- Elə-belə. Biz kraliçalar sadə insanlarıq...
Oh, Böyük Əlaqə, beyin emici, icazə verin yarım saat yemək yeyim.
Kirpi bir fili öldürə bilər, amma fil ətini yemirlər. Dünyada çox mənasız qəddarlıq var!
Gözlənilməzlik qadınların ən vacib kozırıdır, onunla kişi məntiqinin istənilən pafoslu kartını asanlıqla döyürlər!
Siz qadınları zəif cinsi hesab edirsiniz? Sonra gecə yorğanı ondan götürməyə çalışın.
Çox kiçik bir fil buzovu sevgi və istilik, sevgi və bir az yemək axtarır!
Telefonumun həyasızlığının həddi-hüdudu yoxdur. O, sadəcə olaraq kompüteri “cihaz” adlandırır.
Elə sərin oxuyuram ki, qonşular radiatoru alqışlamağa başlayırlar.
Pişik otağın ortasında ağzını iynəsinə soxmağa mane oldu. İndi pişik otağın ortasında cırıldayır, ağzı ilə onu yumruqlayır və çıxıb gedir.
Bədən sərxoş olduqda ölümə yaxın olduğuna inanır və instinktiv olaraq nəsil verməyə çalışır.
Təmasda olan gülüş statusları yaxşı yumor hissi ilə istifadəçiləri cəlb edir, ona görə də onlar sizi potensial həmsöhbət kimi görürlər, ona görə də çox çatışmazlıq ola bilər. real həyat. Gülən statuslar hər kəsə gözəl əhval-ruhiyyədə olduğunuzu dərhal bildirəcək. Bunun üçün statuslar kolleksiyamızdan istifadə edərək onları pulsuz yükləyin.
Sinif yoldaşları arasında gülüş statusları təkcə əhval-ruhiyyəni nümayiş etdirmək üçün istifadə edilmir. Əgər tanıdığınız birinin problemi varsa, səhifənizdə oxşar ifadələr yerləşdirməklə onu sevindirin. Gülməli ifadə və ya zarafatla rastlaşdığınız zaman bu barədə dostlarınıza danışın, bu sizin partiyanın həyatına çevrilmək şansınızdır.
ICQ-də gülüş statusları pozitivlik verir. Ən utancaq və təvazökar insan belə gülüş statusu yazaraq dostları arasında ulduza çevrilir. Cəmi bir neçə sətir yazmaqla şən və şən bir insan obrazını fəth edin! Unutmayın ki, ICQ-da həyatda bu qədər ünsiyyətcil olub-olmamağınızdan asılı olmayaraq, istədiyiniz hər şey ola bilərsiniz.
Bu gün xoşbəxtəm, özümə saç maskası hazırladım (kefir, kakao, xına), hamamdan qayıdıram, ərim mətbəxdə oturub maskamı yeyir...
Birinci cümlədən sonra bütün komanda gülüşlə yuvarlandı: “məni daşıyırlar, bu o deməkdir ki, sərxoş döyüşürlər”.
Prezervativlər "Cactus" - o qışqıracaq
Bahalı! Amma mənə maşın al, sürə bilərəm, dünyanı kəşf edəcəyik!
- Bu, yoxsa o biri?
Mağazada bir oğlan gördüm, qəşəng geyinirdi, super fiqurlu idi, tale elə qərar verdi ki, o... Ləzzətli havanı geyindi, saçlarını düzəltdi, yaxınlaşdı... Qancıq... Maneken! !!
Göz yaşı tökəcək qədər gülən statuslar - Eşşək bütün Photoshop filtrlərindən keçdikdən sonra gözəl simaya çevriləcək.
Sinənizə döymə edin: "Yarılmadan əvvəl silkələyin" - patoloqları güldürün!
Emo qız tütək üstündə oturur, həyatına söyür, taleyinə ağlayır və birdən boru partlayır - QAZPROM - ARZULAR GERÇƏKLƏR!
Anam mənə dedi: “Yanı üstə uzanma”. Mən qulaq asmadım, uzandım! Nəticədə hər iki qolunu, qabırğasını və tualeti sındırıb...
Sevgilinizi necə dəli etmək olar? Ön qapaqlı büstqalter, ayaqları arasında gizli qapağı olan köynək bədəni və imitasiya milçəkli uzanan şalvar geyin.
Bir ayağımı qırxdım. Ərim yuxudan oyandığından digər ayağımı qırxmağa vaxtım yox idi. İndi də bir ayağı qırxılmamış axmaq kimi dolaşır.
Qız şən və sürətlə otağın ətrafında qaçır. Ər: Maşenka, daha diqqətli qaç! Yoxsa dişlərinizi komodinin üstünə çırparsınız, dişli tumbamız olar, amma siz...
Ay bu kimdi oyanan? Oh, bu kimin gözləri açılır? Gecələr hoppandı, çapdı, insanları yatmağa qoymadı...
Mənə sataşma... Sadəcə mənə mineral su ver.
Kitab aldım: “Zəhərlər. Dünən, bu gün, sabah” (sadəcə oxumağa qərar verdim)... Yoldaşım iki gündür qab yuyur, zibil qabını çıxarır, hər şeylə razılaşır...
Nənə qaloş aldı, amma onları bükməyə heç nə yox idi. O, aptekə getdi və orada ona bir qutu “1000 ədəd” prezervativ verdilər. Belə çıxır ki, onunla kişi qarşılaşır: Ay nənə, bu qutu sənə nə qədər bəs edir?! Allah bir il davam eləsin.
Qız yazır: "Bir oğlana öpüş zamanı bəzən tüpürcək axdığını necə göstərmək / söyləmək olar?" Başqası cavab verir: “Güya elə et ki, boğulursan...”
Toxum satan nənə toxumlara heroin qataraq müştəri axınını təmin edib. Göyərçinlər yaxınlıqda kvant sahə nəzəriyyəsi və Asiya birjasını müzakirə edərkən onu yandırıblar.
Mən “sərin” oğlan kimi onu götürüb divara sıxıb öpmək istədim, amma sonda beyni silkələdi.
Qız Maşa mətinəyə dələ paltarında gəldi və uşaq bağçasının gözətçisini dəhşətli dərəcədə qorxutdu...
Bu gün çox ekzotik oyandım. Yuxudan oyanmağın ilk hissəsi xırıltılı qışqırığa görə oldu: "Pikaçu, ildırım çaxdı!!!" “Nə cəhənnəm” deyə düşündüm... Yenidən yuxuya getməyi düşündüm - necə olursa olsun,
Mən vəhşicəsinə şoka düşməzdən bir saniyə belə keçməmişdi. Məlum oldu ki, kiçik qardaşım atasının heyrətləndirici tapançasını götürüb və onun cizgi filminə baxarkən ağlına bu “parlaq” fikir gəlib – kəsmək, şoku maksimuma çatdırmaq, gözü hələ də qıvrılır... Mən götürəcəm. bir növ qisas almaq...
Gecə həyətə çıxıb uzanıb süzgəcdən göyə baxsan, təcili yardım həkiminin üzünü görmək olar.
Mənim üçün heç kim heç kimin üzünə vurmayıb! Hamısı özümlə... hamısı özümlə.
Tramvayda oturan qadına ancaq bizim kişilər gülür.
Kürəyimə qar, ağzıma qar, qulağıma və qarnıma qar, üzümə qar, gözümə qar - yaz bizi vurdu!
Səhər: "Əzizim, mən hamiləyəm" ifadəsini eşidən Vadim özünü daha iki gün yatmış kimi göstərdi.
Saytda necə təntənəli kişilər peyda olur... Sonra bu gün biri mənə mesaj yazdı: “Yaxşı, yataqda necəsən?” Ona cavab vermək üçün daha yaxşı bir şey tapa bilmədim: "Yaxşı... Hələlik uyğunlaşacam!"
Bir provayder şirkətində işləyən bir qız müştəridən soruşur: "Sizin ucun həqiqətən bükülüdür, yoxsa çılpaqdır?"
Bəs çapan at... Rusiyanın meqapolislərində elə qadınlar var ki, sükanı bir az döndərməklə minə qədər maşını saxlaya bilirlər.
Mikroavtobusda gedirdim, pəncərənin yanında oturmuşdum, yanımda qaradərili kişi oturmuşdu, əhvalı yaxşı idi, məni ələ salmaq qərarına gəldi. Dayanacaqda deyirəm:
- Çıxıram, səninki mənimdir, burax məni!
Bu sırf rus dilindədir:
- Bura çoxlu sayda insan gəlib.
Yaxşı, mən ərimə necə başa salım ki, mən onunla evlənmişəm və onu övladlığa götürməmişəm?!
Bəzən insan da ququ kimi yumurtalarını başqalarının yuvasına aparır...
Maşın naviqatorunun əmri ilə qadağan işarəsinin altından çevrildim.
O deyir:
- Sağa dön.
Və ona dedim:
- Orada bir işarə var!
Və o:
- Dediklərimi et! Uzun müddətdir ki, burada yol polisi yoxdur.
Bir müddət sonra ordudan bir dostdan məktub gəlir: “Burada bizə qar çıxarmaq və kartof bişirmək öyrədilir, ona görə də düşmən hücuma keçsə, onun yolunu açıb, yemək hazırlayacağıq”.
Şaxta baba mənə beyin və ya qara saç boyası verir.
Səhər qaçıram??? Şübhəsiz ki! Lənət olsun, mən də çox yatmışam!!!
Həyatınızı dəyişdirmək, pəhriz saxlamaq, siqareti atmaq və ya tapmaq istəyirsiniz yeni iş? Xüsusilə sizin üçün hər həftə - BAZAR ertəsi.
vah! Mənim də qonşularım var! Hamamımızda boru partladı, aşağı mərtəbədəki qonşu gəlib yerə bir vedrə su tökdü və qışqırdı: "Yaxşı, bu gözəldir?" Sual: O, kimi pisləşdirdi?
Yoldan keçənlərin nəzərini cəlb edərək şəhəri gəzirəm. Onları mənimlə maraqlandıran nədir? Gözəllik - çətin ki. Populyarlıq - məncə yox. Bəlkə əlində işləyən portağal mişar?
İki yataqda. Telefon zəng çalır. Qadın telefonu götürür, dinləyir və deyir: “Ərim zəng edib”. Dedi ki, səninlə balıq tutmağa gedirəm.
salam menim arvadim 18 heftelik hamiledir. - Mənimki isə 12-dədir. Kimi daha çox istəyirsiniz, oğlan yoxsa qız? - Oğlan. - Niyə? - Radio ilə idarə olunan helikopter istəyirəm
Salam, ana, telefonu atama ver. - Salam, ata, Spartak çempiondur? - Hə, bəli, hə, əlbəttə, qızım, əlbəttə! - Ata, ananı mənə ver. - Hey, ana, eşitdin, atam icazə verdi.
Başqasının klaviaturasına daxil olmaq uğursuz olarsa, üzərinə kefir tökürsən, sonra duşda yuyursan, lomla daha bərk vurursan, bir neçə dəfə divara vurursan, stoldan yerə atırsan, yeriyirsən. ayaqlarınızla... başqalarının klaviaturalarında bu çox kömək edir.
Yenə dabanlarımı buz və səhər pudrasına qaşıyıram... Lənət olsun, ağırdır! Nə istəyirdin?! Bəs taleyi və mən qaloş geyinsəm...
Çin bazarında tanıtım: “Mavi dəst alın yataq dəsti və bir gecədə avatar olun!"
Maraqlı bir şey tapdım: rus atalar sözü: “Axmaqlar eyni fikirdədir”, Amerika: “Böyük ağıllar eyni fikirdədir”.
Bir dost digərinə:
- Təsəvvür edirsiniz, dünən evdə MİNİMlə oturmuşdum, birdən zəng çaldı, qapını açdım... MİNİM gəldi...
O, o qədər düzgün, o qədər məntiqli, o qədər yüksək əxlaqlı idi ki, ona bir şüşə konyak tökmək və nə baş verdiyini görmək istədim.
Növbəti dəfə mən sizə flomaster və hamiləlik testindən istifadə edərək sevgilinizi necə əsəbiləşdirəcəyinizi söyləyəcəyəm.
Əvvəl şərab vardı, sonra konyak açdı, sonra likör gətirdilər, sonra pivəni araqla qarışdırdılar... Və bundan sonra peçenyedən zəhərləndi...
- Göyərçin, saçları içəridən gücləndirir! - İçimdə saç var?
Əgər siz harasa göndərilirsinizsə, bu, hələ də nəyəsə yaxşılıq etdiyiniz deməkdir.
Sizi səhər işə aparmaq üçün arxa güzgüdə müdirin maşını kimi heç nə yoxdur.
Sürünmək üçün doğulanlar isə sürünməyə bilər.
Həyat gözəl və heyrətamizdir! Əvvəlcə içsən.
Sosialist onun şəklini çəkən fotoqraflara hücum edib.
Zooparkdakı uşaqlar zürafə Rastishkanı yedizdirdilər. Bədbəxt heyvan atmosferin yuxarı qatında boğulub.
Bir dəfə şaxtadansa, yeddi dəfə tər basmaq yaxşıdır.
Güclü içkidən başqa heç nə isti qadını saxlaya bilməz.
Radikulit gülməli bir xəstəlikdir - necə oturdusa, elə də getdi.
Əvvəlcə yaxşı idi, sonra çox yaxşı, sonra o qədər yaxşı idi ki, hələ də pisdir.
"10 qəpik borcum olacaq" - bu ifadə ilə satıcı Lena ilk milyonunu qazandı.
Psixiatr psixiatrı salamlayır: "Sən tamamilə yaxşısan, bəs mən?"
Yaxşı bir lətifə, iş vaxtından alınan əlavə 15 dəqiqəlik həyatdır.
Qadınsız yaşaya bilməyən yeganə kişi ginekoloqdur.
Chupa Chups konfetinin tərkibini oxuyanda anlayırsan ki, sağlamlığınız üçün onun söykəndiyi çubuq yemək daha yaxşıdır.
Qadınlar üçün bütün kişilər eynidirsə, niyə hələ də seçirlər?
Əsl kişi heç vaxt qadına əl qaldırmaz, çünki əsl kişinin əli heç qaldırılmır.
Yeniyetməlik, uşaqların artıq öz ayaqları üzərində dayandığı, lakin hələ də valideyn pulu ilə alınan ayaqqabıları geyindiyi həyat dövrüdür.
Yazda hətta çəkmə də qulağınıza nəsə pıçıldayır.
Onun heç bir mülkü yox idi: heç özünə də sahib deyildi.
Həyat inhalyasiya və nəfəslərin sayı ilə deyil, nəfəsinizi kəsən anların sayı ilə ölçülür!
Gəncliyimdə baş barmağımın corabımda deşik açacağını kəşf etdim. Ona görə də corab geyinməyi dayandırdım.
"Albert Eynşteyn"
Mən asanlıqla etibar qazanıram. Mən pişikəm.
Kütlə təkcə fərdiliyini deyil, həm də intellektini itirmiş qoyun sürüsüdür.
Minlərlə insan, onlarla maşın, gözlənilməz süjet bükülmələri. Pəncərədən bax!
Siyasətdə, müəyyən məqsəd naminə, hətta şeytanın özü ilə də ittifaqa girə bilərsiniz - sadəcə şeytanı deyil, şeytanı aldadacağınıza əmin olmaq lazımdır.
Sevgilinizin əlini qazanaraq, onu daim cibinizdə hiss edəcəksiniz.
Vətəndaşlar dövlətin uşaqları kimidir! Onlara oyunlar uydurur, nağıllar danışır, şirin vədlərlə qidalandırır.
Milad ağacı ilə Dövlət Duması arasında hansı oxşarlıqlar və fərqlər var? - Alanlar üçün hər ikisi bahadır, amma yolka həmişəyaşıldır, Duma isə həmişə qırmızıdır.
Ən çətini ayın sonudur. Xüsusilə son otuz gündə.
“Sən birinci deyilsən, axırıncı da deyilsən” deyən qadın sevgilisini şkafda gizlədib.
Hər bir qəzanın soyadı, adı, atasının adı var.
Bəziləri hara gəldi sevinc gətirir, bəziləri getdikləri yerdə sevinc gətirir.
Hər bir müvəffəqiyyətli kişinin arxasında məmnun bir həyat yoldaşı və heyran olan bir qayınana dayanır.
Mövsümün ləzzəti: qarabaşaqlı sendviç.
O qədər işim var ki, yatsam yaxşı olar.
Adamı düzgün atırsan, mütləq bumeranq kimi qayıdacaq.
Sənə hər şeyi ifadə etməmək öyrədilməyib lüğət bir cümlə ilə?
Haqqımda nə dediklərini öyrənənə qədər, belə maraqlı həyat yaşadığımı heç düşünməzdim!
Əgər sol çiyninizə üç dəfə tüpürsəniz, arxadan başınıza zərbə endirmə ehtimalınız üç dəfə çoxdur.
Təsəvvür edin ki, xəstəxanalar ayaqqabı əvəzinə üzgəclər versəydilər, xəstələrin əhval-ruhiyyəsi necə yaxşılaşardı!
Həyat kədərlidir, amma maaş gülməlidir.
Xəsis iki dəfə ödəyir! Mən xəsis üçün işə gedəcəm!
Amma Zoluşka yadındadır, saat 12-dən əvvəl qayıtmasan, qadına çevriləcəksən!
Gülən statuslar
Tragikomediya - zarafat kimi faciələr.
Nə üçün Rəbb əvvəlcə kişini, sonra isə qadını yaratdı? - Çünki yaradılış anında qadının ona nəsihət verməsini istəməzdi.
Bir çirkli vanna haqqında Diogen soruşdu: "Burada yuyanlar harada yuyunmalıdırlar?"
Rus adamına heç olmasa niyyətinə görə təşəkkür etmək lazımdır.
Ər arvadı olmadan kurorta tək gedir. Bir həftə sonra ona SMS göndərir: “Mən hələ də yalnız səni sevirəm! "Həyat yoldaşımın cavabı: "Bəli, sən indiyə qədər ən yaxşısan."
Üç balaca donuz haqqında nağılda canavar niyə uçurdu, damı isə donuz balaları uçurur?
Ərim mənim kompüterimi qısqanırdı. Qəribədir, o, heç vaxt sobaya paxıllıq etməyib!
Vətəndaş dövlətin uşaqları kimidir! Onlara oyunlar uydurur, onlara nağıllar danışır, şirin vədlərlə qidalandırır.
İndi mən deşik zımbasını açdım və bir dəstə deşik töküldü.
İnsan eyni cib telefonu ilə özünü işıqlandıraraq qaranlıqda cib telefonunu axtara bilər.
İnsanlardan məyus olmağa başlayırsansa, qorxma, düz yoldasan!
Arvad: Gəl maşın alaq, sürməyi öyrənəcəm, dünyanı görəcəyik! Ər: bu, yoxsa o biri?
Depressiya həvəssiz qəzəbdir.
Nəyinsə səhv olduğunu təxmin edən Mumu axşamlar köpük plastik yedi.
Niyə bütün uşaq klinikalarında Aibolit ilə plakatlar var? O, baytardır!
Olmadığım yerdə yaxşıdır. Amma eybi yoxdur, mən də ora çatacağam!
Gecə. Şəhər yuxuya gedir. Pəhriz saxlayanlar yuxudan durub soyuducuya gedirlər.
İki dost danışır: “Qızın necə yerləşib?” - Əla. Yoldaşım bunu sevir, xəz paltolar alır, kurortlara aparır. - Bəs oğlunuz? - Və oğlum bir qancığa rast gəldi, sonra ona bir xəz palto al, sonra onu kurorta apar.
Hər kəsin öz xoşbəxtlik resepti var. Tavanımda yazılıb: Mən sabah yeməyi tərk edirəm. Hər səhər yuxudan duranda bu yazını görürəm və düşünürəm: nə yaxşı ki, bu gün yox, sabah.
