Reanimasiya həkimi qaçır təcili yardım şöbəsi, yeni gələn təcili yardım briqadasından soruşur:
- Xəstə necədir?!
- Biz onu itirdik, doktor!
- Çox təəssüf, amma bu necə və nə vaxt baş verdi?
- Döngələrin birində maşının arxa qapısı açıldı və xərəyə uçdu səngərə...
- Nə, pozursan?!
- Xəstəsən?!
Evin girəcəyində yerdə uzanmış hörmətli bir bəyin yanında bir elektrik və iki təcili yardım həkimi var. Elektrikçi deyir:
- Bir az əsəbi... İşi bitirdim, qapının zəngini basdım və dedim: – Ustad, sayğac işləyir...
Yalnız bizdə sifariş edilmiş pizza çağırılan təcili yardımdan daha sürətli gəlir.
Sən harda beləsən, qız?
- Nə demək istəyirsən?
- Yaxşı, səni təkcə üz-çənə şöbəsinə gətirmirlər.
-Dəlisən? Mən tibb bacısıyam!
Sən harda beləsən, qız?
- Nə demək istəyirsən?
- Yaxşı, səni təkcə üz-çənə şöbəsinə gətirmirlər!
-Dəlisən?! Mən tibb bacısıyam!
Yeni təcili yardım saytımız: skoropom.ru
Təcili yardım həkimləri yüz qəbul etdi, birdən zəng gəldi - nənə geri düşdü. Gəldik, otaqdakı çarpayıda rəhmətlik bir qadın uzanmışdı, ağzı açıq idi, yaxınlıqda bir qrup yaşlı qadın sakitcə nəsə oxuyurdu. Çağırış vərəqəsini doldurdular: “Həmin vaxt ölüm olub, nəbz yoxdur, göz bəbəkləri hərəkətsizdir, kadavra ləkələri və s.”
Ayrılanda həkim yaşlı qadınlara deyir:
- Ağzınızı bağlayın və səhər yumağa başlayın.
Növbətçiliyə getməzdən əvvəl dispetçer həmin həkimi çağırır:
- Mərhumu çağırmağa getdiniz? Yaşlı xanımlar zəng edib soruşurlar ki, nənə ağzını aça bilər, yoxsa oyanıb çay istəyir.
- Dediniz ki, nə qədər gec gəlsək, diaqnoz bir o qədər dəqiqdir?
Səhiyyə Nazirliyinə məktub: "Babamızın böyrək sancısı tutması var idi, ona görə də təcili yardımdan həkim çağırdıq. Dymina'ya sərxoş həkim gəldi - o, şkafın içinə siyirdi, divana iynə vurdu, hamını söydü və getdi. Babam isə o qədər güldü ki, hər şey getdi. Həkimlərimizə təşəkkür edirəm!"
Kiçik bir oğlan təcili yardıma zəng edir:
- Salam! Bu xilasetmə xidmətidir? Liftdə ilişib qalmış dayımız və bibimiz var! İniltilərə baxanda, bibim yaralıdır!
Qadın təcili yardım maşınına bənzəyir: onun içinə yarı ölü adam qoyanda qışqırıb qaçır.
"Vəziyyət" proqramı. Ötən gün Xarkovda Doroşenko küçəsində piyada vurulub. Qurbanın hələ də sağ qalmaq şansı var idi, lakin sonra təcili yardım gəldi...
Xəstə, gedək!
- Deməli, 02, yoxsa 03?
Ruslan Dolzhenets - Hara zəng etməliyəm?
- Salam, 01?!! Burada həkimlə polis dava edir!... Kimə zəng edim?!!
"02" - bir yerdə bir adam çətinlik çəkirsə.
"03" - əgər bir insan "02"-yə düşərsə.
salam! Bu təcili yardımdır?
- Bəli, dinləyirik.
- Mobil telefonuma zəng edirəm, təcili mənə zəng edin!
Qapının zəngini çalır. Yaşlı qadının səsi:
- Bəs orada kim var?
Bir də yaşlı qadının səsi:
- Mənəm, üçüncü mərtəbədən Serafima, Fekla!
- Bunu necə sübut edə bilərsən?
- Mən sənə pensiyanı göstərə bilərəm. Görürsən?
- Xeyr. Mən göz çuxuruna çata bilmirəm.
- Və sən tubaretka qoyursan.
Qarışdırılan addımların səsi və tabure qurulur.
- Yaxşı? Görürsən?
Düşən taburein, cəsədin çırpılması.
- (boğularaq) Fekla, sən nəsən?
- Bəli, mən.
- Təcili yardım çağırın!
Təcili yardım çağırmısan?
- Bəli, uşaqlıqda.
Təcili yardım xidməti - çatırıq, sağollaşırıq, yola düşürük...
Təcili yardım zarafatları
Təcili yardım maşınında təcrübəsiz həkimlərin axmaq suallarına cavab vermək üçün istifadə olunan kiçik, düz zarafatlar var. Məsələn, deyirlər ki, burun qanaması boyuna turniket çəkilməklə müalicə olunur, doğuş zamanı yolda doğulmamaq üçün hər iki ayağına Diterix şinası vurulmaqla müalicə olunur və s. Yaddaşımda heç kim boynuna turniket tətbiq etməyib, amma bir feldşerin doğuş zamanı qadına 2 Diterix şin tətbiq etdiyi bir hadisəni bilirəm. Xoşbəxtlikdən hər şey yaxşı bitdi, çünki doğuş təzə başlayırdı.
- Onun öskürək məni əzablandırdı, həkim!
Dünən təcili yardım şöbəsində nümayiş iclası keçirilib reanimasiya... Təbrik edirəm, hamı yüksək qiymət aldı. Anestezioloq tez və dəqiq hesablanmış dərman dozaları, cərrah dərhal yeganə düzgün qərarı və hərəkətləri seçdi tibb bacıları müşahidə şurasının səmimi alqışlarına layiq görüldü. Və ölüm şəhadətnaməsi necə də gözəl tərtib edilmişdir!
Küçədə bir qadın özünü pis hiss etdi - yıxıldı, boğulur... Ətrafda hamı təlaş içində idi, heç kim nə edəcəyini bilmirdi. Sonra qısa və saçlı bir balaca adam qaçır. Birindən “Pepsi” şüşəsini qoparır, dibini kəsir, boynunu qadının ağzına soxdu – nəfəs almağa başladı, bir az da cadu etdi – çəhrayı oldu... Bir sözlə, təcili yardım gələnə qədər kişi gəldi. həyat.
Həkim təəccüblənir:
- Yaxşı, kişi, deyirsən - nə, sərin həkim?!
Adam küləşini qaşıyaraq:
- Əslində, mən mexanikəm - amma "Fövqəladə" serialının bütün bölümlərinə baxmışam.
Təcili zəng:
- Həkim, 2 aydır ki, bağırsaqlarım çıxmır.
- Əslində, mən mexanikəm - amma "Fövqəladə" serialının bütün bölümlərinə baxmışam.
-Yaxşı, bir həftəyə gələrik.
- Gəl, indicə ərimi öldürdüm!
- Necə?
- Balta ilə.
- Bu bizim üçün deyil. Sıfır üçə zəng edin.
Sirenli təcili yardım maşınını görəndə içəridəki bədbəxt adamı düşünüb ürəyim sıxıldı: hər yerdə tıxac var, işıqforlar var, heç kim yol vermir, sonra arxamda kimsə inildəyir.
- Təcili yardım çağırmısınız?
- Dörd saatlıq qəbizliyin təcili yardım çağırmaq üçün bir səbəb olduğuna inanan xəstələrlə artıq məşğul olmusunuz.
- Siz zəngləri dörd kateqoriyaya ayırırsınız:
- Təcili;
- Təcili;
- Xəstə;
- AK (alkoqol koması).
- kimi xəstəxanaya yerləşdirmə səbəbinə son qoymusan "Mən cəhənnəm kimi sərxoşam ...".
- Siz motosikletçiləri çağırırsınız orqan donorları.
- Burnunda halqa olan bir xəstə sizə iynə vurmaqdan qorxduğunu söylədi.
- Artıq belə fikirləriniz olub: "Əsas odur ki, nəbz var, amma ritmlə cəhənnəmə.".
- Miokard infarktı 20 metr, böyrək kolikası isə 50 metr aralıda hiss olunur.
- Bəzi xəstələrdən hər şeydən bəri artıq xəstəlikləri haqqında soruşmağa ehtiyac yoxdur lazımi sənədlər Yaddaşdan doldura bilərsiniz.
- Bir xəstənin dediyini eşidəndə gülməmək olmur: "Cəmi 2 butulka pivə içmişəm".
- Siz avtomatik olaraq xəstənin gündəlik içdiyini bildirdiyi stəkan spirt sayını 3-ə vurursunuz.
- Siz yerli evsizlərə yaxşı sığınacaqların ünvanlarını verirsiniz ki, xəstəxanada gecələməyi düşünməsinlər.
Tələbədən akademik iş "Tibbi tarix ": “Zədədən dərhal sonra ayağa qalxmaq istəyərkən təcili yardım briqadası onu dərhal yerindəcə yatırdı...”
Təcili yardım maşını uçur. Sonra sürücü zərərçəkənə dönüb deyir:
- Nə vaxt susacaqsan, ey əclaf, siren səsini eşitmirsən!
Təcili yardım maşını sürür, xəstə aparır. Maşında tibb bacısı, bir neçə mühafizəçi və qurbanın özü var. Qəfildən sifarişçi ayağa qalxır, onun boynundan tutur, qıcolmağa başlayır, tibb bacısı onun başına torba ilə vurur, o, qane olub, sakitləşib oturur.
Onlar irəliləyirlər. Yenə sıçrayır, boynunu tutur və özü də isterik şəkildə silkələnir, yaxşı, tibb bacısı onu yenidən çanta ilə vurur, gülümsəyərək, razı qalır. Xəstə çaşqındır:
- Bu nə edirsən?
- Bəli, tibb bacısının əri bu yaxınlarda özünü asdı, ona görə də ona sataşırıq!
- Təcili yardım çağırmısınız?
Təcili yardımla xəstəxanaya aparılan xəstənin köynəyinə bərkidilmiş işarə idi: "Həkim, bu, apandisit deyil, epilepsiyadır, mənim appendisitim artıq üç dəfə kəsilmişdir!"
Təcili yardım şöbəsinə zəng edin:
- Kömək edin! Oğlum qarışqa yedi!
- Yaxşı, eybi yoxdur, onları həzm edəcək. Ona bir stəkan süd verin.
- Bəli? Mən ona qarışqalar üçün zəhər verdim.
- Dərhal təcili yardım otağına get!
Mən 2* yarımstansiyasında feldşerəm. Gecələr səni oyadırlar. Mənzilə zəng edin. Səbəb: "Uşaq, 4 yaşında, qışqırır". Əslində, 4 yaşında bir insan, əgər o, axmaq deyilsə, onun nə olduğunu aydın şəkildə izah edə bilir. Həkim (soyadını artıq xatırlamıram) dünya düzənini söyərək donmuş maşına minib ünvana getdi. Biz gələndə ana və ata (gənc həyat yoldaşları, irsi kretinlər) qışqırırdılar. Uşaq qışqırmadı. Yatmaq istəyirdi. Sorğu-sual zamanı məlum olub ki, oğlan sadəcə yuxu görüb pis yuxu və qorxudan ayıldı və qışqırdı... ...Girişdən çıxdıq və həkim sualla məşğul oldu: doğrudanmı 03-də belə zənglərin qəbulu mümkündür? O, pullu telefon tapıb, qəbuledicini götürüb 03 nömrəsinə zəng edib.
- Salam, təcili yardım? Tez gəl - qardaşım qışqırır.
- Qardaşınızın neçə yaşı var? – qəbuledici soruşdu.
- 40...
- Mənə ünvanı ver.
Həkim telefonu qapatdı və maşına tərəf getdi. Artıq heç nəyə təəccüblənmirdi
103-də dispetçer işləyirəm, gündə 200-250 zəng gəlir. Əgər belə çağırırlarsa, sadəcə şikayət etmək üçündür təcili yardım və bizə deyin ki, biz hamımız necə ürəksiz piç və vəhşiyik. Başqa bir zəng. Kişi danışmağa başlayır ki, səhər anası üçün təcili yardım çağırıb (yeri gəlmişkən, mən o zaman zəngi qəbul edib, onlara komanda göndərmişəm). Yaxşı, məncə, hər şey indi başlayacaq... Sonra da anasını o biri dünyadan praktiki olaraq çıxardıqları üçün kollektivə minnətdarlıq və səmimi təşəkkür etmək istədiyini söylədi. Düzünü desəm, az qala ağlayacaqdım. Ruhumda o qədər xoşbəxtlik və sevinc hiss etdim ki, bunu sözlə ifadə edə bilmirəm. Sonra daha 5 dəqiqə oturdu və sadəcə axmaq kimi gülümsədi. Təcili yardım işçilərinə o qədər nadir hallarda xoş sözlər deyirlər ki, bu zəng mənim üçün rəhbərliyin tərifindən və ya cəhənnəm istisində dondurmadan daha dəyərli oldu.
Təcili yardım dispetçerlərinin zarafatları.
Çaxnaşma standartı:
- Tez gəl, qızın qanı var!
- Hansı?
- Uşaqlıq yolu.
-Kim olacaqsan?
- Mən də onun anasıyam.
* * *
- Mərhum üçün cənazə maşını çağıra bilərəmmi?
- Bəli.
- Bəs nə vaxtdan sonra onu sikə bilərəm?
Və danışıq kartında hansı adlar yazılmayıb, fikir verin, tamamilə mövcud olanlar: Drabadanov, Ploxonki, Perebitnos, Obedkov, Kalımaqo, Nalivaiko... Həkimin çağırıldığı gün 1 aylıq olan Ernest Porosenkov uzun müddət mübahisəsiz bir hit oldu.
Təcili yardımın mütləq "sevimli" müəyyən bir "nənə Berkalova" dır. Hər bir idarəetmə paneli meneceri onun səsini və ünvanını çox yaxşı bilir. Yaşlı qadın ya işsizlikdən, ya da öz səhhətləri üçün həddindən artıq qayğıya görə gündə bir neçə dəfə həkimləri incidən müştərilər kateqoriyasına aiddir.
Berkalovanın əsəbi nənəsi “03” çağırır, dispetçer dişlərini qıcayaraq zəngi qeyd edir:
- Nə olub?
- Bəli, mən təsadüfiyəm...
Başqa bir hal personajlar eyni:
- Nə olub?
- Ürək döyüntüsü yoxdur!!!
“İnci”ni gözləyərək dispetçer standart sual verir:
- Kim zəng edir?
- Özü!
Kolleksiyanın əksəriyyəti açıq-aydın dəlilikdən ibarətdir.
-Dünən həyat yoldaşımı hara aparıblar?
- 11 saylı doğum evinə.
- Bəs onun?
* * *
- "Təcili yardım", nasos üçün telefon nömrəsini verin.
- Nə nasos?
- Yaxşı, içki içməkdən...
* * *
- Gəl, ev 174, mənzil 81.
- Hansı küçə?
- Hansı mənada?!
* * *
- “Təcili yardım”, sizinlə məsləhətləşə bilərəm? Qızımın 20 yaşı var, göbəyi yaşdır. Və oradan qoxu gəlir...
* * *
- Bu, sizə zəng edən yazıq qadındır. Tualeti arxa tərəfimlə əzdim, amma məsh edəcək heç nə yoxdur...
* * *
- Ananı nə narahat edir?
- Bəli, bilirsən, o, çox güclə itələdikdə ağzından bütün bunlar çıxır...
* * *
- Nə cür girişiniz var?
- Yaxşı, necə deyim... Yoldan - ikincidən, zibillikdən - həm də ikincidən. Ümumiyyətlə, o, orta səviyyədədir...
* * *
- Uşağınızın neçə yaşı var?
- Bəli, hələ balaca, 30 yaşında.
- Deməli bu kişidir!!!
- Yox, o hələ də oğlandır...
Qayğıkeş ər növbədən məmnun qaldı:
- Həyat yoldaşım doğuşdadır, 40 həftəlik, ilk doğuş...
- Zəng qeydə alınıb, gözləyin.
- Ona bir növ həb verə bilərəmmi? Deməyi unutmuşam ki, onun mədəsi hələ də çox ağrıyır.
* * *
Bir xəstə zəng edir:
- Sənə nə olub?
- Yaxşı, bilmirəm... Səhər yataqdan yıxılan kimi, hələ də sürünürəm...
Əbədi orijinal nənələr:
- Nənə, heç infarkt keçirmisən?
- Yox, olmadı. Bəzi miokardlar var idi, hamısı budur.
Və daha az rəngli babalar:
- Mənə həkim lazımdır, insult keçirirəm...
- Yəni insult, yoxsa infarkt?
- Bilmirəm...
- Harada ağrıyır - başınızda, yoxsa sinənizdə?
- Ay qızım, sinəm o qədər ağrıyır ki, başım ağrıyır!
Ancaq bu cür nəzəriyyələri irəli sürənlər təkcə pensiyaçılar deyil:
- "Təcili yardım"! Mədəm çox ağrıyır...
- Harasa verir?
- Götün içində!
Gecə bir qadın zəng edir:
- Aşağıda bir şiş hiss etdim... yaxşı, ümumiyyətlə... qasıq yaxınlığında... Gənə olsaydı? Bəs o... mənim üçün oraya dırmaşsa?
Təcili yardım dispetçerlərinin zarafatları toplusu.
Təcili yardımı kim çağırır?
- Bilirsən, özümə məşuqə desəm, nalayiq olar, eləmi? Yaz: "dost", amma əslində mən həkiməm...
Eyni seriyadan:
- Nə ağrıyır?
- Hamısı!
- Neçə ildir!
- Çox!
- Kim çağırır, sən kimsən ona?
- Heç kim...
* * *
- "Təcili yardım"! Burada Panfilov 29 səviyyəsində dizenteriya problemi yarandı...
- Nə olub? Daha konkret olun, zəhmət olmasa.
- Yaxşı, burada iki nəfər nəcis edir və yeyə bilmir...
- Buna "boş nəcis" deyilir. Biz özümüzü daha sadə ifadə etməliyik. soyadı nədir?
- Lanet bilir...
Həyəcanlı adam:
- "Təcili yardım"! Xahiş edirəm, gəl, burada bir kişi gəzirdi, ona nəsə olub...
- Onun nə günahı var?
- Kim bilir...
- Onun üçün sən kimsən?
- Bəli, bu mənəm...
Reanimasiya qrupuna zəng edin (intiharı çıxarın):
- Tez gəl, burada bir qadın özünü həblə zəhərləyib!
- O, şüurundadır?
- Bəli.
- Nədənsə şikayət edir?
- Ömürlük...
"Fövqəladə hal" həmişə zarafatların tükənməz tədarükçüsü olmuşdur. Həkimlərin və təcili yardım sürücülərinin hər gün müşahidəçi, hətta iştirakçısı olduqları hekayələr kitab olmasa da, yumoristik nəşrlərin birinci səhifələrinə layiqdir. Həkimlər və tibb işçiləri yumor hissi olan insanlardır və buna görə də bu cür nağıllar "sakitlik" anlarında komandalar tərəfindən fəal şəkildə müzakirə olunur. Maraqların əsas tədarükçüsü, qaynar nöqtələrə ilk çatanlardan biri olmaqla, günlərlə şəhərin ətrafında "uçan" şok briqadalarıdır. Zənglərlə zəngləri qəbul edən “03” xidməti də bu mənada heç də geri qalmır. Burada hər saat yarımdan bir zəng edənlər bir zarafatdan “boşalırlar”. Demək olar ki, hər bir zəng edən şəxs konkret terminlərdən istifadə edərək, tibbi dildə konsol dispetçeri ilə əlaqə saxlamağa çalışır. Və əksər hallarda tamamilə yersizdir. Bu, peşəkar həkimləri güldürür, lakin elə müştərilər var ki, onların zəngi bütün yarımstansiyanı güldürür.
Bu yaxınlarda dispetçerlərin bu cür dialoqları bu cür hallar üçün xüsusi olaraq yaradılmış jurnalda qeyd etmək fikri var idi. Girişlər orijinal mətnə ciddi uyğun olaraq son dərəcə pedantik şəkildə edilir.
Şərti olaraq zarafatları bir neçə qrupa bölmək olar. Onlardan biri, uterus qanaması olan bir qadına həkim çağırıldığı zaman kəskin bir vəziyyətdir. Zəng edənlər (əsasən kişilər) problemin mahiyyətini dilə gətirməkdə son dərəcə çətin olurlar. Beləliklə:
- Salam, təcili yardım? Tez gəl, çox qanaxır.
- Harada?
- Bilirsən...
- Bilmirik. Nə yazmalıyam?
- Yazın: “Çox maraqlı yerdən”.
Başqa bir çağırış isə anatomiyadan daha çox məlumatlı bir adam tərəfindən edildi:
- Gəl, arvadım qanaxır...
- Harada?
- Aşağı boşluqdan.
Aşağıdakı qeyd bütün yarımstansiyanı şoka saldı:
- “Təcili yardım”, zəngi yazın, burada qanaxma var!
- Harada?
- Penisdən!
- Haradan?
- Penisdən! Aşağıdan!
Ruhi xəstələrə edilən zənglərdən bir neçə inci:
- Nə olub?
- Hə, bilirsən, bu gün səhərdən bəri başım yerə yıxıldı...
- "Təcili yardım", tutma dəstəsi göndər!
- ?!?
"Burada bir qız qaçır, halüsinasiyalar görür."
Həftənin hiti axşam çağırışı oldu:
- Şizofreniyaya psixi sağlamlıq qrupu göndərin, o, kəskinləşir!
- O, aqressivdir?
- Bəli!
- Nə edir?
- Divarları yuyur...
Biz “qeyri-sabit” nənəni müalicə edirik. Gecə, birin yarısı. O zaman briqadalarımıza ən iyrənc bolqar şprisləri verilirdi, onların pistonu silindrdə çox möhkəm hərəkət edirdi. Nənəm döş qəfəsində ağrılardan şikayətlənir, həkim mənə promedol ampulasını uzadıb özü EKQ çəkir. Mən əsnəyərək şprisə promedolu çəkirəm, havanı çıxarıram, piston ilişib qalır, bir az bərk basıram və - vay, bütün promedol divar kağızı üzərindədir! Mən solğunlaşıram. Həkim qutusunda ikinci ampula yoxdur, həkimə desəm də diri-diri gəmirəcək. Tez arxamı çevirib şprisə 2 ml çəkirəm. ketorol ilə 2 ml. difenhidramin, turniketi sıxın və hamısını mümkün qədər tez nənənin damarına itələyin.
"Ut, uzan" həkim onu sakitləşdirir. -Sənə güclü ağrıkəsici verdik, indi hər şey keçəcək, yalnız başın bir az gicəllənəcək...
Üzümü kərpic kimi düzəldirəm, bir məsrəf yazıram.
- Yaxşı, ağrı necə keçdi? – həkimim təxminən beş dəqiqədən sonra soruşur.
- Bəli...
- Başın gicəllənir?
- Yox...
- Yox? Qəribə. Yaxşı, bir az daha gözləyəcəyik.
Biz gözləyirik. Pauza artıq yöndəmsiz hala gəlir.
- Başın gicəllənir? – həkimim yenidən soruşur.
"Xeyr, heç nə fırlanmır" deyə nənə tamamilə dürüst cavab verir.
- Bəs ağrı getdi? - girirəm.
- Yaxşı, bəli.
- Çox gözəldir, gedək xəstəxanaya. Bu başgicəllənmə niyə bizə lazımdır?
Uh üç dəfə, hamısı getdi.
Hekayə belədir:
Həyat yoldaşım mənə çoxdan gözlədiyimiz bir çilçıraq almağı əmr etdi, amma mən onu almalı idim və lənətə gəlmiş borcumdur. Mən səbirsiz idim və bu da oldu, zəngə cavab verdik, mağazaya getdik və mən tamamilə alış-verişi bitirdim. cingiltili kompozisiyadan çox rəngli məftillər çıxdı.
O vaxtlar sıravi həkim idim, “sinəsi yanan” nənələrə, babalara baş çəkirdim, sonra da qismət oldu, mənə intern verdilər, görürsən, “təcili yardım” dövrü başlamışdı.
İlk səfərimdə salonda anlaşılmaz bir bölmə gördükdən sonra məni dərhal sual aldı: - Bu necə işləyir? və s. Feldşerin və sürücümün boğuq gülüşünə və qışqırmasına izah etdim ki, bu, yerli tibb sənayesində ən son inkişafdır. çap ilə bağlı tövsiyələr. Bilirsiniz, həmkarlar, mən heç vaxt maşından səslənəndə çilçıraqımı daşımaq üçün belə “entuziazm” və canfəşanlıq görməmişdim!
Və xəstələr o gün bizə sadəcə böyük hörmətlə yanaşdılar, əlbəttə ki - belə bir kövrək qız ağır bir cihazı MƏNƏ doğru sürükləyirdi! yeganə. Təəssüf ki, onun üçün bu texnologiya möcüzəsindən, bütün istəklərinə baxmayaraq, heç vaxt istifadə edilməməli idi və qarın ön divarım, diafraqma ilə birlikdə, bütün briqadanın hər şeyi tükəndirən, çətinliklə təmkinli kişnəməsindən ağrıyırdı.
Zəngə səbəb “yuxarı tənəffüs yollarının xarici cismi, boğulur” 4 yaşlı uşaq olub.
Biz gəldik və masa arxasında oturan, yanaqları çiyin genişliyində, sakitcə sıyıq hopduran yüksək qidalı bir uşaq görürük. Bizə diqqət sıfırdır.
Ana (səsində isterik notlarla):
-Həkim! Çipi uddu!
-Yaxşı, olur, narahat olma! Nə hiylə var?
-Eynidir! - Çipi göstərir stolüstü oyun, ölçüsü təxminən 2 ilə 2 sm olan plastik yuvarlaq uşaq sakitcə yeməyə davam edir.
-Yaxşı, narahat olma, vaxtı çatanda çıxacaq. təbii.
-Sən başa düşmürsən! O, çıxmadı!
-???
-Üç gün əvvəl uddu. Və o çıxmadı. Boşqabdakı hər şeyi əzdim və tapa bilmədim!
Daha sonra uşağı rentgen apara bilməsi üçün xəstəxanaya aparmaq tələbləri gəlir. Məni buna dəyər olmadığına çətinliklə inandırdılar.
Yenə yad cisim, bu dəfə mədədə. Qızın altı yaşı var.
Albalı gavalı toxumunu uddum (konservləşdirilmiş kompot yedim).
ana:
-Həkim! Baxın, sümüyün iti kənarları var! Nəcis edəndə o, götünü onlarla qaşımayacaqmı?
Burada söz yox idi.
Onlar deyirlər ki, “perestroykadan əvvəlki” dövrlərdə xəstənin “ruhi xəstə” olması şübhəsi varsa, kobud fiziki güc tətbiq etməyə icazə verilirdi. Həkim və feldşer gəlir. Saat səhər saat dörddür. Feldşerin yuxusu gəlir, həkim ona deyir: psixoloji ilə normal insanı qarışdırmamaq üçün “relanium” desəm, mən dəli olmuşam, fiziki üsullarla müalicə edə bilərsiniz. “Ürəyi pis olan 25 yaşlı qadın”la bağlı zəngə gəlirlər ki, o, şəxsi problemləri olan gənc qızdır, bir dəstə qohum da otağa yığılıb, verirlər. hər kəsə məsləhət. Qız əsəbləşib ağlayır. Həkim baxdı, qulaq asdı və dedi: "Vasya, Relanium et!" Budur, yarıyuxulu vəziyyətdə Vasya divardan qoparaq qızı “ıslamağa” başlayır, sonra onu yerdən götürüb maşına sürükləyir...
Biz təcili yardım maşınlarına həsr olunmuş seçim hazırlamışıq ki, burada həkimlərimiz və feldşerlərimizdən növbətçilik zamanı baş verən zənglərin halları və səbəbləri ilə bağlı ən maraqlı hekayələri toplamışıq.
Əslində, 99% hallarda, nəzarət otağına gələn zəngin səbəbi kökündən fərqlidir əsl səbəb xəstə çağırmaq. Nə danışdığımızı başa düşməyiniz üçün biz real tibbi hekayələrdən bir neçə nümunə təqdim edirik.
Və ya bəlkə infarktdır?
Zəngin əsl səbəbi “Pis adam” idi, amma əslində bu belə idi:
Qapı açıqdır. Feldşerlə birlikdə mənzilə gedirik. Futbol matçının verilişini eşidirik və 30 yaşından aşağı çəkisi 150 kq-dan aşağı olan, futbol matçına “zombi” kimi baxan oğlan görürük. Eyni zamanda, nəhəng paketin altında qalan çiplərin qalıqlarını acgözlüklə yeyir. İçəri girdiyimizi görüb mehriban səslə deyir:
"Gir, utanma, bir az gözlə, indi ən maraqlısı göstərilir."
Feldşerlə mən bir-birimizə baxdıq. Pultu götürüb televizoru söndürdüm, bundan sonra sıçrayış eşitdim mənfi emosiyalar sənin istiqamətində. Bir dəqiqədən sonra oğlan sakitləşdi və səhhətindən narahat olduğunu söylədi. O, futbol matçına baxarkən çox əsəbiləşdiyini və indi infarkt keçirmədiyinə əmin olmaq istədiyini söylədi.
“Həkim, yoxlayın, bu infarktdır? Bu infarktın əlamətlərinin nə olduğunu həqiqətən bilmirəm, amma eşitdim ki, əsəblərdən yaranır. Nə baş verdiyini heç vaxt bilmirsən!”
Sadəcə başa düşdüyünüz üçün o, bizimlə danışdı ki, sanki bütün təcili yardım maşını bıçaqlanan hər kəsə gəlir və infarkt keçirib-ötürmədiyini yoxlayır?
Üzərində kardioqramma çəkdik, ətraflı müayinə apardım və s... Təbii ki, nə infarkt keçirdi, nə də vicdanı. Başa düşə bilmədiyim bir şey var: ya xəstələrin 90%-i məqsədyönlü şəkildə həkimləri ələ salır, ya da onların zəkaları hər gün eksponent olaraq sıfıra yaxınlaşır? Hörmətli həmkarlar, bu barədə nə düşünürsünüz?
Sağlamlıq üçün şamlar
Zəngin ilkin səbəbi "Uşaq üçün pisdir" idi, amma əslində belə idi:
Zəngə gəlirik. Həyətdə bizi qorxudan ana qarşıladı və 2-ci gün uşağın hərarətini aşağı sala bilmədiyini söylədi. Biz mənzilə girib yorğun və aşkar susuzlaşdırma əlamətləri göstərən 5 yaşlı körpə görürük. Körpəni temperaturdan başqa nə narahat etdiyini və nə qədər olduğunu soruşuram.
Ana cavab verir: - "Bəli, ikinci gündür ki, gündə 5 dəfə ishal, qusma və qızdırma var."
soruşuram: - "Bir neçə dərman qəbul etdik."
O cavab verir: - "Xeyr, mən sadəcə şam yandırdım."
soruşuram: - "Onun ishalı hansı süpozituarlardandır?"
Ana: - "Beləliklə, mən ... üç kilsədə sağlamlıq üçün şam yandırdım."
Bu sözlərdən sonra anladım ki, bu adamla danışmağın faydası yoxdur. Mənə dedi ki, uşağı necə lazımdırsa geyindirim təcili xəstəxanaya yerləşdirmə. Anlamağınız üçün anam uzun müddət mənimlə mübahisə etdi və gözləməyim lazım olduğunu söylədi, çünki görünür, xidmət hələ başlamamışdı və şamlar işləmədi.
Bu qədər kədərli olmasaydı, bu qədər gülməli olmazdı. Kilsəyə, dualara və s.-yə qarşı heç bir şeyim yoxdur, amma necə deyərlər: "Allaha güvən, amma özün səhv etmə." Axı bu uşaq həyatıdır, necə bu qədər məsuliyyətsiz ola bilərsən.
Təəssüf ki, pasiyentlərimizin öz-özünə müalicə ilə bağlı absurd fikirləri məni heyrətləndirməyə davam edir.
Həkimə minnətdarlıq haqqında
Zəngin əsl səbəbi “Nənə özünü pis hiss edir” idi, amma əslində belə idi:
Ən maraqlısından başlayacağam. Xəstəyə kömək etdikdən sonra getmək istəyirik, amma birdən xəstənin yaxınları bizi saxlayıb deyirlər:
- Doktor, bir dəqiqə gözləyin, sizə təşəkkür etmək istəyirik.
Yaxşı, indi kim minnətdarlıqdan imtina edir? Durub gözləyirik. Bir dəqiqə, iki, üç gözləyirik və eşidirik ki, qohumlar çox narahatdırlar, bağlamalar xışıltılı, qutular cırıldayır, ümumiyyətlə, açıq-aydın nəsə axtarırlar. Eyni zamanda onların söhbətini eşidirik:
- “Amma məndə cəmi 500-ə hər şeyim var, hərəsi də 200-dür, nə varsa ver... Oh, tapdım, tapdım, get həkimə ver”.
Bir oğlan mənə tərəf qaçdı və elastik bantla bağlanmış bükülmüş əskinasları boruya qoydu cibimə. Təəccüb qızdırması içində idim. Girişdən feldşerlə çıxırıq və feldşerə deyirəm:
- "Yaxşı, Tanyuxa, yəqin ki, bu gün yaxşı keçirik!"
Bu minnətdarlığımı çıxarıram, amma axşam görmək çətindir, onu açıram, fənərlə işıqlandırıram və gördüyüm mənzərə qarşısında isterik gülüşümü saxlaya bilmirəm.
Sizcə orada nə var idi? Təxmin edə bilmirsən? 20 qr. hər biri 1 UAH boruya yuvarlandı. Bu, yəqin ki, əvvəlcədən hazırlanmışdı.
Düzü, feldşerlə sonra uzun müddət güldük, çünki işimizdə yumor yoxdur.
Davamı üçün….
Təcili yardım
Qocalıq, zəng edən qızların qırmızı xaç işarəsi olan maşında sizə gəlməsidir.
***
Qaydalara əməl etmədən 120 km/saat sürətlə böyük ağ avtomobil sürmək istəyirsiniz? trafik? 03-ə zəng edin və simptomlarınızı bizə bildirin! 03 hər zaman xidmətinizdədir.
Təcili yardım çağırın
- Təcili yardım qulaq asır.
— Mənim uşağım qələm uddu!
-Yaxşı, gedirik.
- Nə etməliyəm?!
- Hələlik qələmlə yazın.
Salam, təcili yardım? Tez gəl, iki qolumu da sındırdım!
- Necə zəng edirsən?
- Deməli, bu... Qaynanamdayam!..
Kişi təcili yardım çağırır. Onun gəlişi ilə:
- Nə olub?
- Qaynana göbələkdən zəhərlənib...
- Niyə o, qançırlarla örtülmüşdür?
- Bəli, onları yemək istəmədi!
salam! Təcili yardım?
- Bəli.
- Qardaşım delirium tremens var.
- Bəli, amma bunu necə müəyyən etdiniz?
- Bəli, onun çiyinlərində şeytanlar atılır.
Salam, təcili yardım! Tez gəl, divanımda buynuzlu pişik oturur!
- Və ya bəlkə sizin "dələ" var?
- Niyə, mən dələni pişikdən ayıra bilmirəm, yoxsa nə?
- Salam! "Təcili yardım"?
- Bəli.
- Tez gəl! Həyat yoldaşımda delirium tremens var.
- Bunu necə müəyyən etdiniz?
"Burada şeytanlarla dolu bir otaq var, amma o onları görmür."
Ata təşviş içində təcili yardım çağırır:
- Nə etməli??? Körpə yaşıl şeydən sərxoş oldu!
- Bəs, uşaq indi necə görünür, nə edir?
- Nə edir... Yaşıl dodaqlarla gülümsəyir, yaşıl dilini yaşıl dişlərinin arasından çıxarır... Doktor, nə
etmək???
Həkimin telefondakı gülüşü: - FOTO ÇƏKİR!
İsterik vəziyyətdə olan gənc ana təcili yardım çağırır:
- Salam, həkim, oğlum qum yeyib. ona su verdim. Nə etməli?
- Ehtiyatlı olun ki, sementə yaxınlaşmayın!
Təcili yardım çağırın:
- Kömək edin! Həyat yoldaşımın delirium titrəməsi var!
- Niyə belə fikirləşdin?
"Və burada bütöv bir şeytan otağı var, amma o onları görmür!"
- Təcili yardım???!!!
- Bəli...
“Sonra konkisürmə meydançası bir nəfərin üzərinə keçdi...
- Mənə ünvanı ver.
— Krasnoarmeyskaya 13,15,17,19,21
— Salam, bu 444-4444?
- Bəli!
- Zəhmət olmasa təcili yardım çağırın, barmağım telefonda qalıb!
Təcili yardım stansiyasında telefon zəng çalır:
- Təcili yardım? Dərhal gəl! Dostumuz tıxac uddu! . . 10 dəqiqə ərzində. . .
- Təcili yardım? Əla, biz başqa tıxac tapdıq!
Polis meyiti tapıb. Təcili yardım çağırmaq:
“Cəsəd burada yatır, qollar, ayaqlar, baş hələ də oradadır”.
- Ə daxili orqanlar yerində?
- Ty, səni belə çağırırlar!!!
Bir kişi təcili yardım çağırır və deyir:
- Həkim, gəl. Mənə elə gəlir ki, həyat yoldaşım ölüb.
- Bunu haradan almısan?
— Seks əvvəlki kimidir və mətbəxdə çirkli qablar yığılmağa başlayır.
Bir kişi təcili yardım çağırır:
- Həyat yoldaşım sancılar keçirir! Nə etməli?
- De görüm, bu onun ilk övladıdır?
- Yox, axmaq! Bu onun əridir!!
Təcili yardım?
- Bəli.
- De görüm, səhər altıda zurna çalmağa başlayıb hamını oyandıran adam normaldır? Feldşer göndərə bilərsən?
- Ünvan?
- Hərbi şəhərcik. Kışla otuz.
Kişilər içərisində araq kimi görünən bir şüşə tapdılar, amma problem yalnız bir stəkan olması idi. Biz növbə ilə içməli olacağıq. Birincisi içdi və öldü, ikincisi şübhə etdi, amma içdi və öldü. Üçüncüsü tökdü, mobil telefonunu çıxarıb zəng etdi:
- Salam, təcili yardım? Boş yerdə üç meyit var!!!
Qulaqları yanmış qurbanı xəstəxanaya gətirirlər və soruşurlar:
- Sənə nə olub?
"Beləliklə, mən şalvarımı ütüləyirdim və bu zaman telefon zəng çaldı və ütü ilə alıcını qarışdırdım!"
- Gördüm, bəs ikinci qulaq?
- Deməli, təcili yardım çağırmalıydıq!
Artıq yoldadır...
Təcili yardım maşını uçur. Sonra sürücü zərərçəkənə dönüb deyir:
- Belə bərk qışqırma, siren eşidilmir.
Təcili yardım briqadası çağırışa göndərilir. Sərəncam əsəbiləşir:
- Nə vaxta qədər mümkündür? Artıq üçüncü dəfədir ki, bu İvanovun yanına gedirik. . .
Həkim:
- Bu mütləqdir. 48-ci ildə, 72-ci ildə və bu gün. . .
Xəstəxanaya təcili yardım maşını gəlir. Sifarişçilər tükənir.
- Nə olub? – onlardan biri maşına baxaraq soruşur.
"Siz radio ilə dedin ki, maşın vurmuş bir piyadanı aparırsan, amma sənin maşınında onlardan dördü var!"
Təcili yardım maşınının sürücüsü qürurla:
- Qalanlarını vurdum!
- Təcili yardım çağırmısınız?
- Bəli.
- Çıxın, maşın gəldi!
Gənc tibb bacısı həkimdən soruşur:
— İvan İvanoviç, biz hətta “təcili yardım maşını”yıq?
- Əlbəttə, Katenka!
- Niyə bu gün heç kimə kömək etmədik?
- Ancaq tezliklə gəldilər!
Bir adam xəndəkdə uzanıb inildəyir:
- Oh!. . Oh!. . Oh!. .
Bir izdiham toplandı. Kimsə təcili yardım çağırmaq üçün qaçdı. Sərəncamlar adamı ayağa qaldırmaq istəyəndə o, qəfildən ciyərlərinin üstündə qışqırdı:
- Oh, viburnum çayın kənarında tarlada çiçək açır!
Təcili yardım otağına gətirildi
Əsəb böhranı keçirən gənc qadın təcili yardım maşını ilə xəstəxanaya gətirilib. Qəbulda soruşurlar:
- Həyat yoldaşınız nəyə nail oldu?
- Yox, ..... yavaş internet!
Qida zəhərlənməsi əlamətləri olan nənəni təcili yardım maşını gətirib. Gözlənildiyi kimi nənəyə ilkin tibbi yardım göstərilib, mədəsi yuyulub və damcı altında istirahətə buraxılıb. Həkim nənənin yanına gəlir və deyir:
- Nənə, mən bir şey başa düşmədim. İki həftə əvvəl sizi zəhərdən çıxartdıq. Axırıncı dəfə göbələk yedin. Bəs bu dəfə?
Nənə ona sakitcə cavab verir:
- Onları bitirdim...
- A kişi, özünü pis hiss edirsən, yoxsa artıq yaxşı hiss edirsən?
- Sən kimsən? mələk?
- Adam! Mən tibb bacısıyam!
- Yaxşı, onda, görünür, hələ də pisdir.
Xəstəxananın gözləmə otağı. Növbətçi həkimi çağırırlar: yanıqlı oğlanı gətirdilər. Müayinə otağında təxminən 15 yaşlı oğlan oturur, təcili yardım otağının gözləmə zalında narahat valideynlər var.
Həkim: - Nə olub?
Yeniyetmə: - Benzinlə dostum qarajda kanistrdən benzin tökürdülər...
Həkim: - Yaxşı və...
Yeniyetmə: - Orda qaranlıq idi, görmədin... Yaxşı, kibrit yandırdıq ki, nə qədər qalıb...
Həkim: (bir az fasilədən sonra) - Gördünüzmü nə qədər qalıb?...
Budur, “tualetdən” bu balaca oğlanın atasının fəryadı gəlir
- İKİ BLOK, B%%%b, SAW!!!
Həyati
- Həkim, de görüm, qripim var?!
- Bəli!
- Donuz əti?!
- Bəli!
-Əminsən?!
- Mütləq! Yalnız bir donuz səhər saat 4-də 37.2 temperaturda təcili yardım çağıra bilər!
Yeni ilə bir neçə saat qalmış və şans gətirdi ki, həkimin lavabosu tıxandı.
Santexnika zəng edərək:
- Lavabomu düzəldə bilərsən?
-Dəlisən? Bir saatdan sonra bayram!
- Bəs bizdə? İstənilən havada, yağışda, küləkdə xəstələrimizin yanına gedirik.
- Deməli, siz bizim həkimsiniz? Mən indi orada olacam.
Gəlir.
- Yaxşı, nədən şikayət edirsən?
- Yaxşı, lavabo tıxanıb, qonaqlar, çirkli qablar belə bir narahatçılıq yaradır.
Santexnik lavaboya diqqətlə baxır, sonra cibindən ağ toz çıxarıb lavaboya tökür:
- Bir həftə ərzində yaxşılaşmasa, mənə zəng edin...
Kişi səhər saat üçdə oyanır və özünü pis hiss edərək həkim çağırır.
Həkim gəlir, onu diqqətlə müayinə edir və ümidsizlik jesti ilə deyir:
- Zəhmət olmasa, bütün uşaqlarınızı, hüquqşünas və notarius çağırın.
- Bu qədər pisdir, həkim? Mən öləcəyəm?
- Xeyr, mən heç bir səbəb olmadan səhər saat 3-də yataqdan çıxarılan yeganə göt olmaq istəmirəm!
Evin girəcəyində yerdə uzanmış hörmətli bir bəyin yanında bir elektrik və iki təcili yardım həkimi var. Elektrikçi həkimlərə deyir:
- Bir qədər əsəbi. . . İşi bitirdim, qapının zəngini basdım və dedim:
- Ustad, sayğac açıqdır. . .
Təcili yardım maşınının üzərindəki yazı: “Ötmə! Biri sənin böyrəyini istəyir”.
Sarochka, xəstəsən? Niyə təcili yardım sizə tez-tez gəlir?
- Döyüş!? Və hərbçilər sizə gəlsə, bu, müharibənin başladığı anlamına gəlirmi?
Bir polis yolda səkinin yanında uzanmış xanıma yaxınlaşır:
- Xanım, özünüzü pis hiss edirsiniz? İndi təcili yardım çağıracağam. . .
- Təşəkkür edirəm, ehtiyac yoxdur. özümü əla hiss edirəm. Mən bu yeri ona görə götürmüşəm ki, ərim maşını saxlasın.
