Belə görünür ki, boşanma həddindən artıq bir tədbirdir, bundan sonra ailəni bərpa etməkdən söhbət gedə bilməz. Ancaq statistikaya görə, boşandıqdan sonra hər üçüncü kişi keçmiş həyat yoldaşına qayıtmaq istəyir və hər dördüncü kişi bunu edir. Niyə kişilər boşandıqdan sonra ailələrinə qayıdırlar?

Evləndikdən bir neçə il sonra, bir çox kişi evlilik bağlarının yükünü hiss etməyə başlayır. Bəzi ərlər imkansız olduqlarını iddia edirlər ailə həyatı ki, onlar hazır deyillər böyük rəqəm məsuliyyətlər, hətta yan tərəfdə macəralar tapmağa çalışın.

Problemlər bir neçə onillik evlilikdən sonra da başlaya bilər. Orta yaş böhranından keçərkən, kişi bəzən ailəsinin onu başa düşmədiyinə inanır, həyatının yarısını boş yerə sərf etdi və həyat yoldaşı yaxşılığa doğru deyil, çox dəyişdi.

Bu hallarda kişilər çox vaxt kəskin həll yolunu seçirlər - boşanma. Ancaq nikah evlidirsə, mömin kişi üçün boşanma faktiki olaraq qeyri-mümkündür, yalnız həyat yoldaşının xəyanəti halında.

Psixoloqların fikrincə, kişi boşanmanı qadından daha asan yaşayır. Arvadlarından ayrılıq kəskin şəkildə yaşandıqda, onların praktiki olaraq heç bir “boşanma sonrası sindromu” yoxdur. Halbuki belə arzu edilir yeni həyat, boşanmağa qərar verən kişilərin səy göstərdiyi, gözləntilərini çox vaxt aldadır.

Ərlər boşandıqdan sonra geri qayıdırlarmı?

Bəzən boşandıqdan sonra, keçmiş ər arvadına qayıtmağa çalışmağa başlayana qədər hətta altı ay keçməmişdir. Bəzən üçün keçmiş arvadlar Onlar artıq yeni ailələri tərk edirlər: orada ailə həyatının bütün çətin mərhələlərini yenidən keçmək lazımdır, halbuki köhnə ailədə çox şey məskunlaşıb və bir-birinin vərdişləri öyrənilib.

Yalnız ailəsini tərk edib subay həyata qayıtdıqdan sonra bir çox kişi həyat yoldaşını və uşaqlarını nə qədər çox sevdiyini anlayır. "Bizdə olanı saxlamırıq və onu itirəndə ağlayırıq."

Kişi cəmiyyətində arvadın yanına qayıtmaq çox vaxt zəiflik əlaməti hesab olunur, buna görə də bir çox kişilər depressiyadan və ailə həsrətindən əziyyət çəksələr də, heç vaxt qayıtmağa cəsarət etmirlər;

Pavlovun iti

Biz tez-tez şeylərin qurulmuş nizamının bizim üçün nə qədər vacib olduğunu düşünürük? Kişilər ailədə qurulan həyat tərzinə tez öyrəşirlər. Arvadının yanında, onun üçün daha asan və aydındır, o, nəyin tərifə səbəb olacağını və nəyin münaqişəyə səbəb ola biləcəyini bilir.

Arvad ərin demək olar ki, hər şeyi bildiyi (və onu da tanıyan) "həyat dostu" olur.

Kişinin bəyəndiyi şəkildə hazırlanan üç yeməkdən, oğlu ilə ənənəvi gəzintilərdən və hətta futbola baxmaq belə rahat olan sevimli divanından imtina etmək bəzən çətindir!

Kişilərin hesablanması

Bir çox hallarda kişi qadınla təkcə ümumi hisslə deyil, həm də ortaq mülkiyyətlə bağlıdır. Sonra ər geri qayıda bilər, çünki kirayə haqqı bahadır, lakin keçmiş arvadının mənzilində yaşamaq praktiki olaraq pulsuz ola bilər. Birgə büdcə ilə həyat bir maaşdan daha yaxşı idi.

Öz varlığını asanlaşdırmağa ehtiyacı olan bir kişini qəbul edib-etməmək qərarı keçmiş həyat yoldaşına bağlıdır. Belə evliliklər uzun müddət davam edə bilər, lakin çox vaxt onlarda xoşbəxtlik yoxdur.

Ər keçmiş arvadının qohumlarından asılı olduqda da belədir. O, onlardan biri üçün işləyə bilər və ya onlardan müdafiə istəyə bilər.

Bəzən boşandıqdan sonra kişi yaxşı işsiz qalır və ona bənzər bir vəzifə tapa bilmir. Belə hallarda bəzən geri qayıtmaq qərarı verilir: yaxşı maaş xatirinə, əlaqələr xatirinə.

Alternativ aerodrom

Bəzi kişilər "iki cəbhədə" yaşamağa üstünlük verirlər: yeni həyatlarında özlərini yaxşı hiss edirlər, lakin köhnə ailələrini hər şey yolunda getməsələr, həmişə qayıda biləcəkləri bir yer kimi qəbul etməyə davam edirlər.

Onlar həftənin bir neçə gününü ailə ilə keçirə, keçmiş arvadının şəxsi həyatı ilə maraqlana (hətta qısqanc da ola bilər) və tezliklə qayıdacaqlarına söz verə bilərlər.

Əgər arvad hələ də ərini sevirsə, bu həyat illərlə davam edə bilər. Onu razı salmağa, “ideal” olmağa çalışacaq və o, bunu təbii qəbul edəcək. Çox güman ki, keçmiş ər "yaxşılığa" qayıtmayacaq. Əgər o, artıq hər şeydən razıdırsa, niyə?

Keçmişinizlə necə bir araya gəlmək olar

Keçmiş ərinizlə yenidən görüşməyə başlamazdan əvvəl özünüzə bir neçə sual verməlisiniz:

• Bu münasibətdən mənə nə lazımdır?
• Ailə həyatında mənə nə uyğun gəlmədi? Bunun dəyişmə şansı varmı?
• Mən bu xüsusi insanla birlikdə olmaq istəyirəm, yoxsa mənim üçün “tək qalmamaq” vacibdir?
• Gələcəyimizi birlikdə necə görürəm?
• Ailədə münaqişələr necə həll olunacaq?

Tək qalmaq qorxunuz, "sizin" insanınızla bir daha görüşməmək qorxusunun sizə xəbər verdiyi ortaya çıxarsa, münasibətinizi bərpa etməzdən əvvəl bir müddət gözləmək daha yaxşıdır. Ayrılıqdan sonra həsrət çəkmək olduqca təbiidir, amma yeni sevgi vaxtında gələcək.

Diqqətli olmaq lazımdır ki, bu nəzərə çarpır keçmiş ər onun sizə ehtiyacı yoxdur ki, ailədə olmaq onun üçün əlverişli və faydalıdır. Siz həyata keçirməyə hazırsınız ən yaxşı illər səni sevdiyi qadın kimi deyil, xadimə, sponsor və ya vacib bir müdirin qohumu kimi görən bir kişi ilə həyatınız?

Keçmişinizlə yenidən bir araya gəlmək qərarınızda qətidirsinizsə, o zaman bir neçə addım atmalısınız:

1. Özünüzə hörmət edin. Ərinin qarşısında özünü alçaltma, ağlama, yalvarma.
2. Dəyişmək, az da olsa. Et yeni saç düzümü, fitness dərsinə yazıl, özünüzü əzizləyin. Ərinizə göstərin ki, siz... gözəl qadın kimin diqqətini çəkir və kiminlə yaxın olmaq istəyirsən.
3. Vaxtınızı ayırın. Ərinizə düşünmək üçün vaxt verin. Onunla nəzakətli, mehriban danışın, işlərin necə getdiyini soruşun, kömək təklif edin (amma hər şey mülayim şəkildə).
4. Özünüzü günahlandırmayın baş verənlərdə. Sanki hekayəni yenidən başlayırsan, keçmişi təkrar-təkrar qarışdırmağa ehtiyac yoxdur.
5. Mümkünsə, zaman-zaman birlikdə ziyarət edin maraqlı hadisələr, nahar üçün kafeyə gedin, bir sözlə, romantizminizin necə başladığını xatırlayın.
6. Qarşılıqlı dostlara ipucu keçmiş ərinizə qarşı kin bəsləmədiyinizi, onun sizin üçün hələ də vacib olduğunu, onunla yaxşı davrandığınızı və onu qiymətləndirdiyinizi. Bunu aşmayın! Onsuz nə qədər əziyyət çəkdiyinizi və nə qədər pis hiss etdiyinizi bir daha göstərməyə ehtiyac yoxdur.

Eyni şəxslə ikinci evlilik nadir hadisə deyil. Bu, səhvlərinizi nəzərə almaq və az qala itirdiyinizi qiymətləndirməyi öyrənmək üçün bir fürsətdir.

Video: Keçmiş ər, keçmiş həyat yoldaşı

Qızlar, mən tez-tez efirdə keçmiş arvadlarla bağlı yazılar oxuyuram. Hansı ki, sizə yaşamağa imkan vermir/yaşamağınıza mane olur/sizə yüklənir/darıxdırıcı və s. Xüsusən də o evlilikdən ortaq uşaqları olsaydı.

Deməli, siz hələ də bu adamla yaşamağa qərar verdiniz. Ona ehtiyacın var, yalnız ona, eksklüziv olaraq ona. Əlbəttə ki, köhnələrlə qarşılaşmamaq üçün keçmişi olmayan və "problemi" olmayan kişiləri seçmək daha yaxşıdır (mən indi hər cür öhdəlikləri "problem" adlandırıram, qızlar, inciməyin).

Amma bu baş verərsə... əvvəlcə onun keçmişi olduğunu qəbul edin. Belə kişilərlə evlənəndə belə bir keçmişin bəzən bizə nə qədər təsir edə biləcəyini bilmirik. dan uşaqlar keçmiş ailə heç yerə getməyəcək. Onlar yaşlandıqca daha çox müraciət olacaq. Edə biləcəyiniz ən yaxşı şey müdaxilə etməməkdir. Güvən təcrübəsi. Axı, yəqin ki, məsuliyyətsiz bir insanla yaşamaq istəməzdiniz. Əgər o, əvvəlki evliliyindən olan uşaqları heç bir şəkildə maddi cəhətdən dəstəkləmirsə, bu, indi sizin üçün yaxşıdır. Sonra çətin anda eyni şəkildə səndən üz döndərəcək. Bu, onu müqəddəs heç nəyi olmayan məsuliyyətsiz bir insan kimi xarakterizə edir. Onu pul ödəməyə məcbur etməyə ehtiyac yoxdur. Bu onun təbiətini dəyişməyəcək. Bu, belə bir insanla əlaqəni davam etdirməyə dəyməz olduğuna dair aydın bir siqnaldır.

Keçmiş uşağı vermirsə, ərinin onunla ünsiyyət qurmasına icazə vermirsə, mənim məsləhətim budur - sakit olanda problemi oyatmayın. Araba ilə baja - madyan üçün daha asandır. İnanın, kişi və keçmiş özləri bunu anlayacaqlar. Bu, sadəcə olaraq baş vermədi; Sadəcə ora getməyin! Məncə, kişiniz kifayət qədər aliment ödədikdə (kiçik deyil, normal) və keçmişi vermədiyi üçün uşaqla ünsiyyət qura bilmədikdə - bu ən çox ən yaxşı variant. Belə ki, canavarlar yemlənsin, qoyunlar salamat olsun.

Keçmişiniz uşağınızla ünsiyyət qurmağınıza icazə verirsə və hətta onu sizə məcbur edirsə. Yaxşı, burada sizin üçün ən yaxşı razılaşma, səmimiyyətlə, sevgi deyilsə, uşaqla dostluq etməkdir. Keçmişinizi hərəkətə gətirən motivlər nə olursa olsun, bu sizin üçün ən yaxşı mövqe olacaq. Beləliklə, qalmaqallardan, ərinizlə mübahisələrdən və s. "cazibədar" və vəziyyəti qızdırmadan, ərinizlə bərabər şəkildə vəziyyəti idarə edəcəksiniz - həm maddi, həm də vaxt xərcləri. Niyə və nə üçün özünüz başa düşürsünüz.

Başqa bir ifrata var - hamıya hər şeyə borclu olduğuna dair ümumi inanca tab gətirmək. Və yaxşı olmalısan. Bu səhvdir. Unutmayın - heç kimə heç bir borcunuz yoxdur. O uşaq da daxil olmaqla. Nə qədər yaxşı olmağa çalışsan, bir o qədər çox insan sənin üstünə minəcək. Bu, adətən, kişi üçün xüsusilə əlverişlidir - o, SİZİN HƏSƏRİNƏ O ailənin qarşısında yaxşıdır. Ona görə də sağlam özünü sevmək mütləqdir!!! Ehtiyaclarınız və ailənizin ehtiyacları ilk növbədə olmalıdır.

Uşağı öz övladı kimi sevməyi bacaran qadınlara həsəd aparıram düzü. Mən hələ bunu edə bilməmişəm, amma çalışıram.

Keçmiş arvadın əsassız iddiaları varsa, o, çox uzağa gedir.

Adətən belə şeylər qısqanclıqla əlaqələndirilir. Belə xanımlar evli olsa belə. Hər halda qısqanclıqdır.

Sizə nə kömək edə bilər? Qalmaqallar yaratmağa başlamayın (baxmayaraq ki, bütün digər üsullar artıq kömək etmirsə, bu da məhdud miqdarda faydalıdır). “Ona qarşı” deyil, “özünüz və ailəniz üçün” işləməyə başlayın.

Gecənin ortasında zəng olsa. Qalmaqal yaratmazdan əvvəl bir nəfəs alın və özünüzdən soruşun - niyə düşünürsünüz ki, onlar sizi bu qədər açıq şəkildə incitməyə çalışırlar? Cavab sadədir - ərinizlə mübahisə etmək üçün. Bu manipulyasiyadır. Manipulyasiyaya necə düzgün reaksiya verdiklərinə fikir vermirlər.

Özünüzü yumor hissi, səbir və özünə sevgi ilə silahlandırın. Özünüzə inamınızın azalmasına imkan verməyin. Onda təkəbbürlü bir qadının zəngi belə səni hirsləndirməyəcək. Və sonra, soyuq bir baş ilə düşünmək daha asandır. Və onun hiylələrinə müqavimət göstərmək daha asandır. Onun üçün ərinin qarşısında üzr istəyirəm. Özü də onun davranışının və tələblərinin qeyri-adekvatlığını görə bilsin. Adətən qalmaqal vasitəsilə çatdırdığınız eyni şeyi yumor və zarafat yolu ilə ərinizin diqqətinə çatdıra bilərsiniz. Daha effektiv. Və gülmək qışqırıb problem yaratmaqdan daha sağlamdır.

Bir qadın sizi təhrik etməyə başlaya bilər. Burada mümkün variantlar var. Əgər o, təcrübəli oyunçudursa, o, kişinizin köhnə iplərini çəkə bilər - belə ki, onun hələ də onun əlində olduğunu görə bilərsiniz. Bu sizin üçün çox xoşagəlməz olacaq. Hesab edin. Düzünü desəm. Bağışlama, amma öldür. Məhz bu anda heç nə edə bilməyəcəksiniz. Bir an gözləmək və lazım olanı etmək daha yaxşıdır, amma sonra. Nəticələr və ya dərhal həzz sizi maraqlandırır? Nə desə, nə etsə də, kişi səninlədir. Və vaxtında "beynini düzəltsəniz" - və bu, hadisədən çox gec ola bilər - o, bunu mütləq hiss edəcək. Və bu sizin xoşbəxt ailənizdir, bəlkə də düşündüyünüz qisas olacaq.

Davamı olacaq....

Avtobus dayanacağında təxminən 35 yaşlı bir qadın dostuna iyrənc ərindən şikayət etdi - və onun ailəyə heç bir faydası olmadı və o, artıq onu görə bilmədi. Çoxdan boşanacaqdı, ancaq övladına görə dözür - atası olsun.

"Belə bir ailədə uşaq üçün bu, hələ də pisdir" dedi həmsöhbəti səlahiyyətli şəkildə. - Boşanmaq daha yaxşıdır.

"Buyurun, eqoistliyinizi bununla əsaslandırmaq lazımdır" dedi yaxınlıqda dayanan təxminən 50 yaşlı bir qadın söhbətə "Uşaq üçün hər iki valideyn yaxın olduqda daha yaxşıdır."

Bu vəziyyətdə kimin daha haqlı olduğunu Moskva psixoloqu, “5DA” Biznes və Ailəyə Psixoloji Dəstək Mərkəzinin rəhbəri Marina MOROZOVA-dan öyrənməyə qərar verdik.

Ana minus ata

- Marina, uşaq xatirinə ailəni xilas etmək lazımdır, ya yox?

Ümumiyyətlə, burada qısa cavab budur ki, buna dəyməz. Çünki ailədəki ab-hava hər kəsə, o cümlədən uşağa təsir edir. Ona görə də bir-birinizlə yaşaya bilmirsinizsə, özünüzə əziyyət verirsinizsə və partnyorunuza işgəncə verirsinizsə, bu münasibət hər kəs üçün ağrılıdır. Hamı əziyyət çəkir - həm uşaqlar, həm də böyüklər.

Çox vaxt uşaq valideynlərin mübahisə etməsində günahı öz üzərinə götürür və özünü günahkar hesab edir. Çox vaxt valideynlər özləri bu günahkarlıq hissini uşağa çıxararaq onlarda təhrik edirlər - onlar onun naminə bir-birləri ilə yaşayır və əziyyət çəkirlər. Və ucadan deyilməsə belə, uşaq bu şifahi olmayan mesajları oxuyur.

Nəticədə ailə həyatı cəhənnəmə çevrilir. Və cəhənnəmdəki uşaqlar üçün daha çətindir.

Ancaq hər hansı bir uşaq, hətta valideynləri daim mübahisə etsələr də, boşanacaqlarını öyrəndikdən sonra yenə də bunu etməmək üçün yalvaracaqlar. Axı, hər iki valideyn yaxınlıqda olduqda, hər hansı bir uşaq daha yaxşı və sakitdir.

Siz valideynlər olaraq hələ də uşaq vasitəsilə əbədi olaraq bağlısınız. İnsanlar ayrılanda isə ata-ana kimi yox, kişi və qadın olaraq ayrılırlar. Və təbii ki, boşanma uşaqdan və onun tərbiyəsindən imtina etmək üçün səbəb deyil. ilə yeni əlaqələr qurmaq vacibdir keçmiş tərəfdaş, və uşaqla ki, hər ikisi onun tərbiyəsində iştirak etsin.

Ancaq bəzən bunu etmək çox çətindir. Çoxumuz bir-birimizi görə bilməyəndə boşanırıq. Və onlar bir-birlərini gələcəkdə də görmək istəmədiklərini davam etdirirlər və buna görə də heç bir münasibət saxlamırlar. Bir çox analar keçmiş ərlərinin uşaqları ilə görüşməsinə ümumiyyətlə icazə vermirlər. Bu necə birgə valideynlikdir...

Bəli, doğrudan da, uşaq çox vaxt ərindən qisas almaq üçün alət kimi istifadə olunur. Ancaq belə bir ailədə, hətta boşanma olmasa da, münasibətlər ağrılıdır. Orada uşaq psixikasına dağıdıcı təsir göstərən çoxlu oyunlar var.
Ancaq uşaqlar hər şeyi süngər kimi qəbul edir və sizin nümunənizdən münasibətlər qurmağı öyrənirlər. Əgər siz bədbəxtsinizsə, o zaman uşaqlarınız gələcəkdə də eyni ağrılı münasibətlər quracaqlar.
Bizə elə gəlir ki, ailənin görkəmini qoruyub saxlasaq, o zaman uşaq üçün ailə qurmaq asan olar. Amma reallıqda belə deyil. Çünki ailə cəhənnəmə çevrilibsə, deməli uşaq böyüklər həyatı onda yalnız cəhənnəm çoxalda bilər.

Özünü eşit

- Amma boşansalar, o da heç nə törədə bilməyəcək, çünki gözünün qarşısında heç bir davranış modeli olmayacaq...

Boşanma başqa bir insanla tanış olmaq və daha çox şey qurmaq şansıdır xoşbəxt həyat. Və əgər ana daha xoşbəxtdirsə yeni ailə, və uşaq nə tikilə biləcəyini görəcək xoşbəxt münasibət, onda onun da şansı olacaq. Ana xoşbəxt olanda uşaq da xoşbəxt olur.

Ancaq əslində bir çox valideynlər yalnız uşaq üçün deyil, birlikdə yaşayırlar. Sadəcə olaraq arxalarında gizlənirlər, əslində isə öz naminə birlikdə yaşayırlar. Uşaq isə belə bir ekrandır. Və bunu yenidən hiss edir. Çünki valideynlər uşağın başına gələnlərə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürürlər. Və onun ruhu üçün bu, dözülməz bir yükdür.
Buna görə də, bəlkə özünüzə vicdanla etiraf etməlisiniz ki, bu insanla yaşayırsınız, çünki tək və ya tək qalmaqdan qorxursunuz, bu sizin üçün daha asan və daha rahatdır, həyatınızı kökündən dəyişdirmək istəmirsiniz və s.
Əgər belədirsə, bəlkə bu insanla ümumi dil axtarmağa dəyər? Bəlkə onunla münasibətləri yaxşılaşdırmağın mənası var? Ərinizlə və ya arvadınızla uşaq naminə deyil, özünüz üçün yaşadığınızı vicdanla dərk edən kimi, hansısa ümumi dil axtarmağa başlayacaqsınız.

Çünki uşaq üçün yaşadığını düşünəndə qurbanlıq vəziyyətinə düşürsən. Qurbanın mövqeyi isə çıxılmaz nöqtədir, heç bir yerə aparan yoldur. Üstəlik, hətta uşaq üçün də məhvetmə üsuludur.

Biz əvvəlcə uşaq üçün özümüzü qurban veririk, sonra böyüyəndə ondan da bunu tələb etməyə başlayırıq - “Bütün həyatımı sənə verdim, sən də...”, “Sənin və sənin üçün əziyyət çəkdim. bütün ömrüm boyu ata, sən isə..."

Əslində hər şeyi özümüz üçün edirik. Bəli, həm də uşağın xatirinə. Amma biz bunu özümüzün bir parçası kimi qəbul edirik.
Çünki valideynlər həqiqətən də hər şeyi sırf uşaq üçün etsəydilər, o zaman boşanmalara səbəb olan vəziyyətin özünə yol verməzdilər.

Elə olur ki, kişi öz məşuqəsinə deyir ki, uşağa görə boşana bilməz. Amma valideynlərdən biri xəyanət edəndə bu vəziyyət uşaq heç nə bilməsə də ona çox mənfi təsir edir. Onun ruhu hər şeyi hiss edir. Bəzi uşaqlar tez-tez xəstələnməyə başlayır, digərləri məktəbdə, dostlarla və s. problemlərlə üzləşirlər. Beləliklə, həqiqətən uşağın maraqlarını birinci yerə qoyursunuzsa, bəlkə həyat yoldaşınızla əlaqə saxlamağa çalışın?

Biz başa düşməliyik ki, cütlük münasibətlərində baş verənlərə görə məsuliyyət yalnız qadın və kişinin üzərinə düşür. Və uşağın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Bunu başa düşmək və həyata keçirmək lazımdır. Və sonra bəlkə bu əlaqəni yaxşılaşdıra bilərsiniz. Biz öyrəşmişik - ya boşanırıq, ya da uşaq xatirinə bu cəhənnəmdə yaşayırıq.
Ancaq üçüncü variant var - münasibətləri yaxşılaşdırmağa çalışın. Amma uşaq üçün yox, özüm üçün.
Axı iki nəfər bir araya gəlib ailə qurubsa, onları evliliyə aparan nəsə olub? Buna görə də, uşaqları olmasa belə, bu ailəni xilas etməyə çalışmağa dəyər. Bunun nə dərəcədə mümkün olduğunu düşünməliyik. Əlbəttə ki, müxtəlif vəziyyətlər var - bəzən xilas etmək üçün heç bir şey qalmır.

Boşanma yaxşı olanda

- Uşağınız olsa belə, hansı hallarda mütləq münasibətdən yapışmamalısınız?

Ər döyürsə və ya sadəcə içməyi dayandırmırsa və heç bir şey etmək niyyətində deyilsə, qənaət etmək üçün heç bir şey yoxdur. Alkoqol aludəçisi ilə münasibətlər qurmaq və onları yaxşılaşdırmaq dalana dirənir. Üstəlik, əgər insan asılılığını müalicə etmək istəmirsə, onu tanımır. Bir kişi sizi və uşaqlarınızı döyürsə, əlbəttə ki, xilas edəcək bir şey yoxdur. Düzdür, çox vaxt belə qadınlar uşaqlarının arxasında gizlənirlər. Deyirlər, hər şeyə dözürəm ki, uşağın atası olsun. Bu, qurbanın mövqeyidir. Onlar sadəcə qurbanları döyürdülər.

- Bəs kişi aldadırsa?

Kişi qadın düşkünüdürsə, təbii ki, bütün həyatı boyu gəzintiyə çıxacaq, bu bir asılılıqdır. Və əgər qadın getmirsə, bu o deməkdir ki, o, dözməyə hazırdır və uşağın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur.

Ancaq bir insan əvvəlcə ailə yönümlü idisə və sonra aldatmağa başladısa, bu, ailədə bir şeyin səhv olduğunu göstərən bir əlamətdir. Və bu, xəyanətin başlamasından xeyli əvvəl ortaya çıxdı. Buna görə də, münasibətlərdə bir şeyin yaxşı getmədiyini hiss edirsinizsə, o sizi aldatmağa başlayana qədər gözləmək lazım deyil. Mükəmməl harmoniyada yaşamaq üçün münasibətlərinizi necə yaxşılaşdıracağınız barədə düşünmək daha yaxşıdır.

Bir münasibəti xilas etməyə dəyərmi, yoxsa artıq o qədər xarab olub ki, birlikdə həyatınızı danışdığınız cəhənnəmə çevirməmək üçün ayrılmağın daha ağıllı olduğunu necə başa düşürsünüz?

Əgər tərəfdaşınıza laqeydlik və ya hətta nifrət hiss edirsinizsə. Tərəfdaşınızın hər bir ifadəsi və ya hərəkəti sizi qıcıqlandırır. Baxmayaraq ki, belə hallarda bir mütəxəssisə müraciət etmək və hər şeyi yenidən müzakirə etmək daha yaxşıdır.

Əlverişsiz bir əlamət, artıq cinsi əlaqənin olmamasıdır və bunun səbəbi xəstəlik və ya ölümcül yorğunluq deyil, sadəcə tərəfdaşa cinsi marağın olmamasıdır. Siz hətta partnyorunuza qısqanclıqla yanaşmırsınız, onun harada olması və nə etdiyi sizi maraqlandırmır. Onda təbii ki, ayrılmalıyıq. Bu o deməkdir ki, artıq ona qarşı hissləriniz yoxdur.

Birlikdə yaşamamalı olduğunuz əsas meyar odur ki, bu münasibətdən bədbəxtsinizsə və hətta psixoloqa getdikdən və nəyisə dəyişmək cəhdlərinizdən sonra yenə də heç nə edə bilməyəcəksiniz. Bədbəxt bir əlaqə saxlamağa ehtiyac yoxdur, bu, əmindir. Ya onları təkmilləşdirmək, ya da onlardan ayrılmaq vacibdir. Övladın var deyərək, əbədi bədbəxtlik içində olmamalısan.

Bədbəxt valideynlərin bədbəxt uşaqları olur.

Nella Pributkovskaya

Həyatımız görüşlər və ayrılıqlardan ibarətdir. Sonuncu müxtəlif səbəblərə görə baş verir və ən çox yayılmış olanı evliliyin öz faydalılığını keçmiş olmasıdır. Boşanmanın hər iki həyat yoldaşı üçün stresli olduğu, demək olar ki, həmişə qalmaqallar və əmlak bölgüsü ilə müşayiət olunduğu ifadəsi ilə mübahisə etmək çətindir. Əlbəttə ki, istisnalar var, amma bunu xoşbəxt hadisə adlandırmaq olmaz, çünki keçmiş həyat yoldaşları olsa belə, heç bir məhv xoşbəxtlik ola bilməz. həyat daha yaxşıdır yeni ailələrdə. Ancaq keçmiş həyat yoldaşları ya tənhalıqdan, ya da vərdişdən gündəlik işlərdə kömək üçün ən çox keçmiş həyat yoldaşlarına müraciət edirlər. Bir insanın bu barədə nə hiss etməsi bugünkü məqalədə danışacağımız şeydir.

Yüksək əlaqələr və ya asılılıq?

Söhbətə elə bir vəziyyətdən başlayaq ki, evlilik öz faydalılığını aşdı. Elə olur ki, ər-arvad bir-birlərinə maraqlarını itirirlər. Əgər bu evlilikdə uşaq yoxdursa, bölüşəcək heç bir şeyləri yoxdursa, hər şey sadədir: ayrılırlar və hər kəs öz həyatını yaşayır. Ancaq bunlar kişi və qadının kəsişmə nöqtələrinin hamısı deyil. Bir yerdə yaşadıqları illər var, ortaq dostlar var. Siz dostlarınıza “ya mən, ya da onun” seçimini təklif edə bilməzsiniz, bununla da onları yöndəmsiz vəziyyətə salırsınız.

Ayrılıq zamanı böyük bir inciklik olmasaydı, keçmiş həyat yoldaşınızla küçədə rastlaşsanız və eyni zamanda əsəbi hiss etmirsinizsə, xatirələrinizdən əziyyət çəkmirsinizsə. birlikdə həyat, onda onunla ünsiyyətə davam etmək olduqca mümkündür, lakin bir az fərqli səviyyədə. Vaxt keçdikcə bir çox keçmiş həyat yoldaşları saxlaya bilirlər dostluq münasibətləri, yaxşı və ya onların görünüşünü yaradın. Yeni ailənizdə "keçmiş"inizin xoşbəxt həyatına sevinin. İdil kimi səslənir?

Ancaq, bir qayda olaraq, həyatda bu, fərqli şəkildə baş verir: keçmiş həyat yoldaşlarından biri birlikdə yaşamağı tez unutmaq və heç bir münasibət saxlamamaq istəyir, ikincisi isə axurdakı itə bənzəyir. İndi keçmiş arvadın boşandıqdan sonra ərinə qayğı göstərdiyi, onu öz mülkü kimi qəbul etdiyi "Pokrovski Qapısı" filmini xatırlatmaq yerinə düşərdi. Hörmətli kişilər, təşkil etdiyi belə bir tələyə düşdüyünün fərqinə varsan keçmiş həyat yoldaşı, dərhal qaçın, bütün əlaqələri kəsin. Axı, zaman keçdikcə onlar patoloji asılılığa çevriləcək və bu, şübhəsiz ki, depressiyaya səbəb olacaqdır. Gündəlik məsələlərdə kömək istəklərinə əhəmiyyət verməyin, bunun üçün peşəkar ustalar var. Unutmayın ki, artıq onun qarşısında öhdəlikləriniz yoxdur və siz tamamilə müstəqil və müstəqil bir insansınız.

Adi uşaqlar birləşdirici halqadır.

Yuxarıda yazılanların hamısı ümumi uşaqları olmayan ailələrə aiddir. Birlikdə övladlarınız varsa, həqiqətən keçmiş həyat yoldaşınızı heç vaxt görmək istəməsəniz də, əbədi olaraq vidalaşa bilməyəcəksiniz. Ümumi narahatlıqlar, ümumi sevinclər olacaq uzun illərdir birlikdə narahat olun. Bu vəziyyətdə, düzgün münasibət qurmaq üçün çox səy göstərməlisiniz, çünki valideynin ən vacib vəzifələrindən biri uşaq üçün ən böyük emosional rahatlıq yaratmaqdır.

Başlamaq üçün bütün vurğuları düzgün yerləşdirin. Keçmiş həyat yoldaşınız sizə zənglər və istəklərlə hücum etməyə davam edərsə, başa düşməlisiniz ki, bu, təkcə məişət yardımı ilə bağlı deyil, o, sizin geri qayıtmağınızı istəyir. Ayrı yaşamaq qərarınız sarsılmazdırsa, bir gün onunla səmimi danışmalı və hər şeyi öz adları ilə çağırmalı olacaqsınız. Və sadəlövhlüklə problemin öz-özünə həll olunacağına ümid etməmək lazımdır. Hər dəfə kömək etməyə razılaşdığınız zaman keçmiş həyat yoldaşınız bunu sizin yenidən başlamaq istəyiniz kimi qəbul edir.

Yalan ümiddən daha pis və təhlükəli nə ola bilər? Onunla sakit və qətiyyətlə danışın, uşağa qarşı məsuliyyətlərinizi, habelə onun saxlanmasına maddi töhfənizi qeyd edin. Ona indi yalnız işgüzar münasibətdə olduğunuzu göstərin. Ancaq boşanmadan dərhal sonra, ehtirasların hələ də şiddətləndiyi və emosional yaraların hələ də ağrılı olduğu bir vaxtda bu söhbətə başlamağa çalışmayın. Hər şey sakitləşənə qədər gözləmək daha yaxşıdır.

Əgər nə etməli əvvəlki evlilik- indiki vaxta bir maneə.

Bir qayda olaraq, indiki arvadlar keçmiş arvadı zəng edərsə əsəbiləşir və əsəbiləşirlər. Qısqanclıqdan qaynaqlanan qalmaqallar başlayır, qadın ərinin keçmiş arvadını qısqanır. Və o, öz növbəsində keçmiş ərinin onunla ünsiyyət qurmaq istəməməsində rəqibini günahlandırır. Ən azı yüz dəfə deyə bilərik ki, ərin keçmiş həyat yoldaşı ilə mehriban münasibət saxlamasını qadağan etmək, münasibətlərdəki qeyri-müəyyənlikdən irəli gələn sahiblik davranışıdır. İndiki arvad bunu birbaşa qadağan etmir, lakin onu nəzərəçarpacaq dərəcədə qıcıqlandırır. Ağıllı insan sülh arasında düzgün seçim edər sevilən biri və keçmiş həyat yoldaşı ilə "yüksək münasibət".

Yenə də aydınlaşdırmaq lazımdır ki, söhbət o ailələrdən gedir ki, ortaq uşaqları yoxdur. Uşaqların, əgər varsa, əziyyət çəkməsinin qarşısını almaq üçün, hətta yeni bir ailə yaratmazdan əvvəl bütün i-ləri nöqtələməlisiniz və qadınınıza bildirin ki, o, əvvəlki ailənizə baş çəkəcəyinizə və heç olmasa biznesinizi davam etdirəcəyinizə dözməli olacaq. ilə əlaqələr keçmiş həyat yoldaşı. Əgər indiki həyat yoldaşınız sizə qarşı səmimidirsə və sizə güvənirsə, çox güman ki, sizinlə razılaşacaq.

Bənzər hallar əks vəziyyətdə, həyat yoldaşınız keçmiş əri ilə ünsiyyətə davam etdikdə baş verir. Kişinin özünə hörmətini incitmədən, eyni zamanda, öz yarısına güvəndiyini göstərməsi layiqli olardı. Ancaq hər hansı bir kişinin uğur qazanması nadirdir. Onların münasibətlərinə diqqətlə baxmalı və onları birləşdirən hər şeyin keçmişdə olduğuna əmin olmalısınız, daha doğrusu, qohumdurlar. Ona görə də əsəbi olmayın. Duyğularınızın öhdəsindən gələ bilmirsinizsə, bu barədə ona vicdanla danışmaq daha yaxşıdır. Bir qadın, əgər sizinlə maraqlanırsa, şübhəsiz ki, düzgün seçim edəcək.

Həyat kitab kimidir desələr də, ondan bir səhifə qoparmaq mümkün deyil. Ailə həyatını xatırlamaq sizin üçün xoşagəlməz olsa da və ya keçmiş həyat yoldaşınızı görmək istəmirsinizsə və bundan qaça bilmirsinizsə, onunla düzgün münasibət qurmağa çalışın və ona imkan verməyin. səni manipulyasiya etsin.

Keçmiş həyat yoldaşınızla necə davranmalısınız.

Boşanma zamanı həssas olun.

Təbii ki, insanlar boşanmağa yaxınlaşırsa, deməli ehtiraslar çoxalır, bir-birini qıcıqlandırır və fikir ayrılıqları həll olunmur. Yəni hər ikisi qaynama nöqtəsinə çatdı. Belə bir vəziyyətdə özünüzü idarə etmək və keçmiş həyat yoldaşınız haqqında şikayət və fikirlərinizi yüksək səslə bildirməmək çətindir. Cavab olaraq, əlbəttə ki, eyni şeyi alacaqsınız, çünki o da sizdən narazılıq toplayıb. Ancaq dostluq şəraitində qalsanız, bu baş verərsə, danışmaq daha yaxşıdır. Əgər belə deyilsə, o zaman psixoloqla əlaqə saxlayıb onunla danışa bilərsiniz. Və ehtiraslar azalana qədər keçmiş həyat yoldaşınızla söhbəti təxirə salın və bir-birinizlə, onun çatışmazlıqları və iddia və şikayətlərinizlə sakit münasibət qurmağa başlayırsınız.

Birlikdə uşaqlarınız varsa, bu xüsusilə vacibdir. Yadda saxlamaq lazımdır ki, uşaqların olmaması həyat yoldaşınızın ünvanına təhqiredici sözlər söyləmək və ya onu alçaltmaq üçün bəhanə deyil. Axı aranızda bir vaxtlar sevgi olub. Əgər həyat yoldaşınız ailə həyatınız nəticəsində pisə doğru dəyişibsə, bu, təkcə onun günahı deyil, bir qayda olaraq, iki nəfər günahkardır.

Dərhal bir qadını digərinə dəyişdirməyin.

Həyat yoldaşınızın sizə ünvanladığı təhqirlərə görə belə almaq istəyi başa düşüləndir. Və bir çox kişilər köhnə arvadını yenisi ilə açıq-aşkar dəyişdirərək günaha batırlar. Üstəlik, "keçmiş"i bitirməyə çalışaraq, gedişini bununla izah etdi yeni arvad ondan qat-qat yaxşıdır. Və hətta rəqiblərinin ləyaqətlərini nöqtə-nöqteyi-nəzərdən dilə gətirməkdən belə çəkinmirlər. Bir neçə il evlilikdə yaşadığınız üçün, əlbəttə ki, onun ağrı nöqtələrini yaxşı bilirsiniz və zəif nöqtələr. Bu vəziyyətdə, keçmiş həyat yoldaşınızla nə vaxtsa barışa biləcəyiniz, onunla dostluq münasibətləri qura biləcəyiniz çox şübhəlidir. Ümid edirəm ki, hamı başa düşər ki, bu cür davranışlar kişini gözəl göstərmir, əksinə, xarakter zəifliyinin təzahürü kimi görünür;

Bu cür həddi aşmaq üçün “heç yerə” getmə. Gələcək həyat yoldaşınızın mənzil problemi olmasa belə, bir müddət tək və ya qohumlarınız və ya dostlarınızla yaşamağınız daha yaxşıdır. Psixoloqlar hesab edirlər ki, boşanma anından həyatında başqa bir qadının ictimaiyyətə görünməsinə və hətta onunla birlikdə yeni bir ailənin yaradılmasına qədər ən azı altı ay keçməlidir. Qadınlar üçün onun başqası ilə dəyişdirilməsi faktındansa, “birləşmədikləri” üçün tərk edildiyini qəbul etmək və bağışlamaq daha asandır.

Əgər yeni ehtirasınız keçmiş həyat yoldaşınızın hisslərinə qarşı diqqətli münasibətinizi başa düşmürsə və sizdən ən azı keçmiş həyat yoldaşınızla ortaq dostlarınız və qohumlarınıza baş çəkməyinizi və onun olduğu ictimai yerlərə getməyinizi tələb edirsə. səni görə bilər. Və maksimum, dərhal toy olaraq, onun sizə qarşı səmimiyyəti haqqında düşünməlisiniz. Bu qadının keçmiş həyat yoldaşından sənin gizli münasibətinə, çəkdiyi çətinliklərə görə qisas alması, kişisinin mənəvi rahatlıq yaşamasından qat-qat vacibdir.

Həyat yoldaşınıza diqqət yetirin.

Bu sizi heç nəyə məcbur etmir. Keçmiş həyat yoldaşınızı doğum günü və ya yeni iliniz münasibətilə təbrik etmək çətindir, çünki siz dostlarınızı təbrik edirsiniz? Və ya sizin üçün qayğı göstərin adi uşaq. Yeni evlilikdə doğulan uşağı haqqında soruşa bilərsiniz, səbəbsiz, sadəcə dostcasına zəng edin. Özünüzdə yaxşı bir şeyi vurğulaya bilərsiniz keçmiş münasibət: onun kulinariya şah əsərlərindən bəziləri və ya onun evliliyi. Və ya, məsələn, ondan bir xeyir istəyin. Qadınlar ruhlarındakı boşluqla mübarizə aparmaqda çox çətinlik çəkirlər. Əgər hiss etsə, onun sağalması çox asan olacaq kişi diqqəti və qayğı. Bundan əlavə, telefon zəngi onun təslim olduğunuzu və geri qayıtmaq istədiyinizi düşünməsi üçün bir səbəb deyil. Və özünüzü qalib vəziyyətdə tapırsınız, çünki keçmiş həyat yoldaşınız qarşılıqlı tanışlara sizin haqqınızda xoşagəlməz sözlər söyləməyəcək və uşaqları sizə qarşı çevirməyəcəkdir.

Burada ən çətin şey indiki həyat yoldaşınıza niyə keçmiş həyat yoldaşınızla ünsiyyətə davam etdiyinizi aydın şəkildə izah etməkdir. Bunu onunla izah edə bilərsiniz ki, siz layiqli bir insan kimi uzun illər birlikdə olduğunuz insanları taleyin mərhəmətinə buraxmamısınız. Ancaq yadda saxlamalısınız ki, heç bir halda keçmiş həyat yoldaşınızla mehriban ünsiyyət hüdudlarından kənara çıxmamalısınız.

Ehtiyatlı olun - qadın dostluğu!

Elə olur ki, arvadlarınızın hər ikisi (keçmiş və indiki) dost olmaq istəyir, çünki onların ortaq cəhətləri çoxdur - siz. Bir qayda olaraq, bu, yalnız keçmiş arvad artıq subay olmadığı və onun bir kişisi olduğu və həyatından razı olduğu halda baş verə bilər. Bu dostluq hara aparacaq, yeni münasibətinizə necə təsir edəcək - bu çətin sualdır, cavabı yalnız sizdən asılıdır.

Həmçinin veb saytında oxuyun:

2 qorxu

Mən və mənə çox yaxın olan bir insan var. Qarşılıqlı anlaşmamıza və ünsiyyətimizə mane olan 2 “tarakanım” var. 1) Onu adı ilə çağırmaq mənim üçün çətindir. Mən bunu zehni olaraq edə bilərəm, amma ucadan deyil. Və yeri gəlmişkən...