Anjelika Politaeva - ailə psixoloqu, qrup terapevti, gestalt-terapevt EAGT (Avropa Gestalt Terapiya Assosiasiyası). Respublika Psixi Sağlamlıq Elmi-Praktik Mərkəzində işləyir.
Qardaşlar çox vaxt qatı düşmən olurlar. Bu hekayə zaman qədər qədimdir və bibliyadakı Qabil və Habil məsəli ilə başlayır. Ancaq indiyə qədər yaxın qohumluq əlaqəsi olan insanlar onları hər gün bir-birindən uzaqlaşmağa məcbur edən prosesləri anlamırlar. Bu problemin səbəblərini anlamağa çalışaq.
Bütün bu dramda başa düşmək vacibdir: qardaş və bacıların münasibətləri haqqında danışarkən, demək olar ki, həmişə üçüncü tərəfin - baş verənlərə həqiqətən böyük təsir göstərən valideynlər olduğunu unutmamalıyıq. Tez-tez olur ki, bir uşaq valideynlərinə daha yaxın olur və onun qardaşı və ya bacısı ana və ata diqqətindən məhrum olduğunu hiss edərək, münasibətlərini həyati bir mənbənin müntəzəm olaraq ondan alınması mövqeyindən qurur.
Valideynlərin hər bir uşağa münasibəti bir çox səbəblərdən asılıdır. Əhəmiyyətli olan onun hansı şəraitdə doğulduğu, arzulanıb-istəmədiyi və kiminsə doğumundan az əvvəl vəfat edib-etmədiyidir. Hətta ailənin maddi vəziyyəti, ölkədəki iqtisadi və siyasi vəziyyət də önəmlidir. Digər çox əhəmiyyətli məqam isə valideynlərin bacı və qardaşları ilə necə münasibət qurmasıdır. Bütün bunlar isə uşağın ailədə hansı yeri tutacağına və ondan nə gözlənəcəyinə təsir edəcək.
Başqa ölkələrin mədəniyyətində olduğu kimi bizim mədəniyyətimizdə də uşağın hər şeyi əhatə edən xoşbəxtlik və sevinc olması fikri aksioma çevrilib. Buna görə də ona qarşı bütün mənfi hisslər utancverici hesab olunur və mümkün qədər diqqətlə gizlədilir. Ancaq qəzəbi, qıcıqlanmanı və yığılmış yorğunluğu gizlədə bilməzsən. Bütün bu mənfiliklər davamlı olaraq arxa plana keçsə belə, gec-tez o, bəzən tamamilə şüursuz bir səviyyədə işləyir. Belə çıxır ki, valideynlər ürəkdən övladlarına yalnız məhəbbət göstərmək üçün əllərindən gələni edirlər, lakin şüuraltı onlara çox xoşagəlməz şeylər pıçıldayır və bəzən onları iyrənc hərəkətlərə sövq edir: onların statusundan istifadə edərək, hökmranlıq etməmək bəzən belə çətindir! Daha çox vəziyyət daha mürəkkəbdir bir neçə uşaq olduqda: basdırılmış mənfi hisslər də uşaqları bərabər sevmək fikri ilə müşayiət olunur.
Və mənim fikrimcə, ən böyük özünü aldatma məhz buradadır. Alleqorik desək, ürək həqiqətən hər bir uşaq üçün eyni dərəcədə ağrıya bilər, lakin fərqli uşaqlarla eyni münasibət qurmaq sadəcə mümkün deyil, çünki bunlar iki fərqli şəxsiyyətdir.
Valideynlər özlərini aldadaraq, övladlarına qarşı münasibət fərqini mümkün qədər məharətlə ört-basdır etməyə çalışırlar, sonra isə dərhal efemer ədalət haqqında söhbətlər başlayır: “Biz sizə hər şeyi bərabər veririk”, “Biz sizi nə olursa olsun, eyni dərəcədə sevirik”... Amma Onunla necə rəftar edildiyini çox incə hiss edən uşağı bu rantinqlərlə aldada bilməzsiniz.
Qabillə Habilin hekayəsini götürsək, psixoloji baxımdan söhbət rədddən gedir. Allah bir qardaşdan hədiyyə qəbul etmədi, digərindən qəbul etdi. Və əgər metaforanı daha da deşifrə etsək, məsəl bir uşağın valideynlər tərəfindən qəbul edilməsi və tanınmasından, digərinin isə rədd edilməsindən bəhs edir.
Əslində, bacı-qardaşlar arasında bütün münaqişələrin əsas səbəbi [eyni valideynlərin nəslini ifadə edən genetik termin - təqribən. Onliner.by] sevgi uğrunda mübarizədədir. Və belə bir mübarizə tamamilə normal bir hadisədir, çünki uşaq üçün valideyn sevgisi əsas resurslardan biridir, onsuz yaşamaq çox çətindir və heç vaxt çox şey yoxdur.
Bununla belə, ailə bir növ mini-dövlətdir, öz iyerarxiyası, qanunvericilik və icraedici səlahiyyətləri var, burada funksiya və rollar aydın şəkildə bölüşdürülür. Uşaq doğulduqdan sonra artıq valideynlərinin onun üçün hazırladığı yuvada tapır. Bu niş valideynlərin fikirləri və övladının necə olmasını istədikləri ilə bağlı gözləntiləri ilə doludur. Bir qayda olaraq, valideynlər öz yerinə yetirilməmiş istəklərinin təcəssümünü ilk övladları ilə əlaqələndirirlər. İkinci, üçüncü uşaq nə vaxt görünür? Valideynlərin hər birinin öz yolunu tapması fikri varmı? Yoxsa hamının vahid standarta uyğun olduğu “bəxt əsgərləri” yetişdirmək istəyirlər? Valideynlər uşaqları bir-biri ilə müqayisə edərək, onları rəqabətə və aşağılıq hisslərinə sövq edirlər. Beləliklə, kimsə qürur və ümidə çevrilir, kimsə isə ailənin zibil qutusuna çevrilir, ailədə qınanan bütün keyfiyyətlərin cəmlənməsi.
Uşaq üçün valideyn həm padşah, həm də tanrıdır, ona qəzəblənmək cəza ilə doludur və çox qorxuya səbəb olur. Ona görə də anasının sevgisindən məhrum olduğunu qışqırmaqdansa, uşağın qəzəbini qardaşından, bacısından çıxarmaq daha asandır.
Varmı praktiki məsləhət? Əlbəttə ki, bu cür mürəkkəb məsələləri mütəxəssislərin köməyi ilə həll etmək yaxşıdır, çünki hər bir konkret halda vəziyyətlər tamamilə fərqlidir. Və hələ də problemin həlli istiqamətində ilk addımları müəyyən etmək mümkündür.
Əgər övladlarınız ölüm-qalım mübarizə aparırsa, düşünün: siz onların qarşısına hansı barı qoymusunuz? Çox vaxt onlara çatdırırıq ki, biz onları yalnız layiq olduqları halda sevəcəyik. Sevginizə layiq olmaq üçün nə lazımdır? Əla qiymətlər, idmanda uğurlar, xarici gözəllik? Bütün gözləntiləriniz gələcəkdədir, amma uşaq artıq indiki zamandadır. Onu indiki kimi sevmək olarmı? Övladlarınız arasındakı fərqləri dərk edin, biri ilə digəri ilə necə münasibət qurduğunuzu düşünün və ümid edirsiniz ki, on il sonra qiymətləndirəcəyinizdən daha çox, o anda uşağınızda dəyər verdiyiniz şeylərə əsaslanaraq münasibətlər qurmağa çalışın olmaq istədiyinizə çevriləcək.
Valideynlər tez-tez öz səlahiyyətlərini böyük uşağa həvalə etməklə münaqişələri qızışdırırlar: deyirlər ki, özünüzə baxın kiçik qardaş(bacı). Valideynlərinin sırf razılığı ilə bərabər statuslu bir insanın səni inkişaf etdirməyə başlaması kim istərdi? Eyni zamanda, başa düşmək lazımdır ki, bu vəziyyət böyüklər üçün faydalıdır, çünki təcavüzkar kimi onlar deyil, böyük uşaq çıxış edir və "çirkli iş" onun əlləri ilə edilir. Bu iyerarxiya uşaqları bölür. Üstəlik, bu, heç bir uşaq məsuliyyəti olmadan “rəisin” üzərinə yük düşür.
Ancaq eyni iyerarxiya səviyyəsində olan qardaşlar bir-birlərinə sevgi və dəstək verməyə hazırdırlar. Qardaş və ya bacı valideynlərinin səhvlərini qismən də kompensasiya edə bilər, çünki onlarla birlikdə özlərinə qarşı ədalətsizlik və ya laqeydlik yaşamaq daha asandır.
Buna görə də, bacı-qardaşlar arasındakı münaqişələr kimin daha yaxşı, kimin daha pis olması haqqında deyil, kimin daha çox sevildiyi haqqında bir hekayədir. Bu cür döyüşlərin ən parlaq və çətin nümunəsi bəzi ailələrdə valideynlərinin ölümündən sonra baş verənlərdir. Bu kədərli saata qədər hamı üzünü xilas etdi, amma faciə birdən köhnə yaraları açır - və indi miras uğrunda barışmaz müharibə gedir, bu, əslində, valideynlərin irsi adlandırıla bilən şeyin qalıqları uğrunda döyüşdür, onların yaddaşının, tanınmasının və sevgisinin son damlaları üçün. Bu, son şansdır və uşaqlar bunun üçün mübarizə aparır, valideynlərindən qalanı parça-parça etməyə hazırdırlar. Yəqin buna görə də hər tərəfin hansı arqumentlərdən istifadə etməsindən asılı olmayaraq, o, həmişə belə ürpertici və iyrənc görünür. Yenə deyirəm, əksər hallarda bu söhbət puldan getmir: sevgi və tanınmanın ekvivalenti kimi çıxış edir.
Qardaşlarımız və bacılarımız şəxsiyyətimizin bir hissəsinə çevrilirlər. Onlarla birlikdə uşaqlığımızın ən parlaq, ən xoş xatirələrində var isti süd kənddəki nənənin evində, ilk sərgüzəştlər, ətrafımızdakı dünya haqqında biliklər - ulduzlar düzləşsə, valideynlər bu tərəfdaşlığın nə qədər vacib olduğunu başa düşsələr. Hər şey düzgün baş verərsə, bu, bizi çox dərin köklərlə birləşdirir və qoruyub saxlamağa və inkişaf etdirməyə kömək edir ailə bağlarıömür boyu. Bir dəfə yaranan heç bir əlavə yoxdursa, onları uzun illər bir yerdə saxlayacaq "yapışqan" yoxdur.
Bacı ola bilərmi əlavə şəxs həyatda?
Ailədə dörd uşaq idik. Qardaşlar böyüdülər, tək yaşayırlar və bacıları ilə sıx ünsiyyətdə olurlar.
Onun həyatını, qayğılarını sanki yaşadım. (Mənə deyin niyə? Bizə belə öyrədilib!) Xeyr, bu o demək deyil ki, o mənsiz yaşaya bilməzdi, edə bilərdi. O, həyatda əsas qərarları özü verirdi və yalnız mənə məlumat verir və xahişləri ilə məni çaşdırırdı.
Ailəmi qoyub istənilən vəziyyətdə kömək etməyə qaçdım. Xoşbəxtlikdən ailəmdə hər şey qaydasındadır, yoldaşım həmişə əlimdədir.
Bacımın ilk doğuşu var, mən ona körpə ilə kömək etmək üçün başqa şəhərə gedirəm. Gecələr şaxtada evimin pəncərələrinin altında dayanıb səhər yeməyi üçün səhər 8-də onun sevimli kompotunu peçenye ilə gətirirəm. Evdə yemək bişirirəm, ütüləyirəm, yoxlanış üçün hər şeyi təmir edirəm, amma idarəçiliyim pis olduğu üçün pis çıxıram.
Bu, həyatımda ilk zəng idi ki, mən artıq idim, yox, təhqirə qalib gəlmişəm. O seansda olarkən körpə ilə oturdum.
İkinci doğuş zamanı ona həkim tapıram, doğuma aparırıq, doğulana qədər xəstəxanada otururam, səhər peçenye ilə kompot gətirirəm, yenə də hər şeyi hazırlayıram evdən çıxmağa. Həmişə köməyə qaçırdı, ən kiçiyi ilə əməliyyata gedəndə yenə böyüyünün yanında qalırdı. Həftə sonları ərim və mən onlardan ərzaq almalıyıq, mən də... və bu da sonra gələcək, əgər vaxt qalsa.
Üçüncü övladını dünyaya gətirdi, mən yenə doğum evində oturub gözləyirdim.
Boşalmaq üçün hər şeyi hazırladım, gedib çatmayanı aldım. Sonra ortancıl uşağı ilə müalicəyə gedəndə onun körpəsi ilə oturdum.
Və gəlib məni ittiham etdi ki, uşağım deyəsən yıxılıb və sınıqla beyin silkəsi alıb. Başa düşdü ki, uşaq qusduğu üçün beyin sarsıntısı, qolu işləmədiyi üçün sınıqdır. Bunu mənə deyəndə dünya alt-üst oldu mənim üçün, qulaqlarıma inanmadım, onsuz da soruşdum, ona deməzdim ki, uşaq pis yıxılıb, məni kimə görə aparır, doğrudanmı? gizlətmişdim və xəstəxanaya ilk qaçan, anama zəng vuran olmazdı.
İlk reaksiyam onun övladının yanına qaçıb hər şeyi yoxlayıb rentgen çəkdirmək oldu, sonra fikirləşirəm ki, dayan, nə vaxta qədər belə qaça bilərsən, amansız sürətlə xilasa uça bilərsən, özündən təhqiredici sözləri silkələyirsən və yenə gülümsə, daha bacarmadım.
O vaxt beynim tamamilə sönürdü, belə haqsız ittihamdan gedib özümü asa bilsəm də, heç nə düşünə bilmirdim. Qızını qucağımda gəzdirdim, daim izləyirdim, yoldaşım onun gəlişi üçün həmin vaxt mənzilində təmir işləri aparırdı, halbuki o vaxt işləyirdi, anam üçün də təmir işləri aparırdı.
Əlbəttə ki, heç nə təsdiqlənmədi, amma yenə də hisslərim var idi. Mən ona dedim ki, ona güvənmirsənsə, məni tərk etmə.
Budur, uşaqlarını görməyəcəyəm deyərək məni həyatından kəsdi və uşaqlarına verdiyim oyuncaqları satmağa başladı.
Ona görə də indi ancaq ailəm üçün yaşayıram, onun bacısında mənə yer olmadığı kimi həyatımda da bacıma yer yoxdur. Mənim üçün çətin idi, təkcə özüm üçün deyil, başqaları üçün də yaşamağa öyrəşmişdim. İndi yavaş-yavaş özüm üçün yaşamağı öyrənirəm, amma yaxşı getmir, yaralı ruhum ağrıyır.
Uşaqlar böyüklərdir (10 və 15 yaş), müstəqildir, ərim mənə dəstək olur, amma özümü pis hiss edirəm, heç vaxt düşünməmişəm ki, bacım həyatımda yad olacaq. Qardaşımı mənə qarşı çevirməyə çalışdı, mən ona bəhanə gətirməyəcəyəm, qoy özü başa düşsün.
Anam heç nə edə bilmir, atanın bizi barışdırmaq üçün böyük planları var. Amma onun mənə ancaq qulluqçu, dayə kimi ehtiyacı olduğu və həyatında ilk dəfə “yox” dediyi üçün məni həyatından kənarlaşdıra bilər. Bu ayıbdır, hətta biz barışsaq da, mən onun uşaqları ilə oturmuramsa, heç də barışmaq məcburiyyətində deyilik, o, bunun mənasını görmür. O, daha bizim ünsiyyətimizdən faydalana bilməyəcək, ona görə də barışmağa razı deyil.
Bu o deməkdir ki, mən tək qalmışam və əvvəl biz dörd nəfər idik. Bəs nə, hamı haradadır... Bu həyatdır.
Əvvəllər çox olanda bizi də apardılar bayramınız mübarək, səhnələşdirilmiş səhnəciklər, filmlər çəkdi. Çoxlu uşaq var idi uşaq bağçası. İndi hər kəs öz çuxurundadır.
Başa düşürəm ki, onu boynuma qoymağım öz günahımdır və o, sevindi. Amma bu mənim xarakterimdir, ona görə də özümü pis hiss edirəm, amma o vecinə deyil. O, tək başına öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində qalacağına təəssüflənir.
Təbii ki, başa düşə bilərsən, təzə gəlib, qızını götürüb, sonra yuxuya getdi, böyük qızı uşağı gəzdirdi, əlini çəkdi, bacım da elə bildi ki, mənimkini sındırdı, hə, elə bir gün sonra körpənin əlindən tutaraq ağrıları olduğunu anladı. Kim günahkardır, böyük qızı deyil, bacını çağırmaq lazımdır, baxmayaraq ki, o, inciyə bilər, ancaq körpənin yıxılıb-yıxılmadığını soruşmaq lazımdır.
Və həqiqətən incidim. Və bacım təcili özü yazığı gəldi, indi üç uşağı ilə necə tək qalacaq, ortancası əlildir, onu daim müalicə etmək lazımdır, böyüyünün əlindən çıxdı, ən kiçik körpənin tamamilə çox ehtiyacı var Onun üçün heç vaxt təmir işlərini bitirmədik, ona görə də qardaşının yanına getdi və mənim necə pis olduğumu söylədi və dayə olmaqdan imtina etdi.
Beləliklə, mən bacımın həyatında əlavə bir insan oldum.
O, sizdən daha yaxşı ola bilər, olmaya da bilər, amma yenə də aranızda rəqabət var. Uşaqlıqdan bəri bacınız sizin probleminiz olub, hansı ki, verməyib sakit həyat. Həmişə ikinizin də böyüyəcəyini və bu xaosun bitəcəyini ümid edirdiniz. Ancaq yaşlandıqca, daha aydın başa düşürsən: finiş xətti heç bir yerdə görünmür.
Bacınızla rəqabəti dayandırıb öz həyatını yaşamağa necə başlamaq olar?
Təbii ki, bütün problemlər uşaqlıqdan gəlir. Və onlardan qurtulmaq çox vaxt olduqca çətindir. Əvvəlcə xatırlayın: ikiniz də kiçik olanda bacınızla münasibətiniz necə idi? Valideynləriniz tez-tez birinizə digərinizə nümunə olubmu? Sizdən biriniz neçə dəfə “arxa planda” qalıb bacınızın kölgəsinə çevrilmisiniz? Nə qədər tez-tez bir-birinizə paxıllıq etmisiniz? Bəs valideyn sevgisi necə paylandı?
Bu və bir çox oxşar suallar bacınızla real problemlərinizi həll etməyə kömək edəcək. Tutaq ki, siz ən kiçiksiniz, ona görə də valideynləriniz müntəzəm olaraq böyük bacınızın xidmətlərini nümunə kimi göstərirlər. Sən onun əşyalarını geyindin, sonra səni məclislərinə apardın, oğlanlarını bəyəndin... Bu vəziyyət uşaqda müəyyən komplekslər əmələ gətirir ki, bu da belə olur: “Arxada qaldığımı qəbul etmək vaxtıdır və bacımın səviyyəsinə çatma. Amma onun yanında mən daha dəyərliyəm”. Bu alçaqlıq kompleksi və utanc sizi daha da tərk etmir.
Kədərli statistika deyir ki, yetkinlik dövründə qardaşlar və bacılar yalnız bir-birindən uzaqlaşır və daha da yaxınlaşmırlar.
Böyüdükdən sonra eyni şeyi özünüzdə saxladınız balaca uşaq, bacısına ağzı açıq baxan və üstüörtülü də olsa, hələ də özünü onunla müqayisə etməyə, yarışmağa davam edir. Kiçik bacı böyükünü ideallaşdırır, eyni zamanda özünü dəyərsizləşdirir. Bu pərdənin arxasında əsas şeyi görə bilməzsiniz: heç kim mükəmməl deyil. Sizin bacınızın da onunki var zəifliklər ki, sadəcə fərqinə varmaqdan imtina edirsən.
Bunu nə qədər tez anlayıb qəbul etsəniz, bir o qədər tez rəqabət hissi ilə yüklənməyəcəksiniz. Bacınıza fərqli gözlərlə baxa biləcəksiniz. Bəlkə də bəzi yollarla ona rəğbət bəsləyin, onun qadın təbiətini anlayın. Köhnə inciklik aradan qalxacaq, daha yaxşı ünsiyyət qura və bir-birinizdən vacib bir şey öyrənə biləcəksiniz.
Bundan əlavə, başa düşməyin vaxtı gəldi: indi hər biriniz ayrı bir həyat yaşayırsınız, başqasının əşyalarını geyinməyə və valideyn sevgisi üçün mübarizə aparmağa ehtiyac yoxdur. Hər ikiniz konstruktiv dialoqa başlaya bilən (və etməli olan) yetkin fərdlər oldunuz. Müharibəniz çoxdan başa çatıb və prinsipcə bunun olub-olmaması böyük sualdır. İndi siz uşaqlıqda mümkün qədər tez böyüməyi düşündüyünüz zaman xəyal etdiyiniz şeyə çevrildiniz.
Psixoloqlar deyirlər: ünsiyyət qurmayan qardaşlar böyüklər həyatı, buna görə çox üzr istəyirik. Amma bəzən elə olur ki, bacınızla münasibətdə heç nə düzəlməz. Beləliklə, indi körpülər tikməyə başlayın. Başlamaq üçün sadəcə ona zəng edin və necə olduğunu soruşun. Heç kim sizdən dərhal onunla ən yaxşı dost olmağınızı tələb etmir, ancaq həyatınızı yaşamağa imkan verməyən, sizi daim geriyə baxmağa məcbur edən rəqabət yükünü heç olmasa aradan qaldırmaq üçün ilk addımı atmaq lazımdır. bacının yanında.
İlk addımı atmaq həmişə çətindir. Və heç kim hər şeyin dərhal asan və sadə olacağını vəd etmir. Ancaq bunun ardınca sevilən bir insanla ünsiyyət sevinci gələcək. Özünüz də təəccüblənəcəksiniz ki, niyə bu qədər illərdir özünüzü bundan məhrum edirsiniz?
salam əziz analar, ilk dəfədir bura yazıram. Bəli, əslində, bu mənim İnternetdə ilk girişimdir. Həyatımı nümayiş etdirməyi çox sevmirəm.
Məndən 3 yaş kiçik bir bacım var. İkimiz də ailəmiz, iki övladımız var. O və mən 3 ay fərqlə ikinci övladımızı dünyaya gətirdik. O, daha əvvəldir. Son hadisəyə qədər onunla heç vaxt mübahisə etməmişik. On üç il əvvəl ərimlə başqa şəhərə köçdüm və o vaxtdan bacımla ünsiyyət bayramlarda təbrikə çevrildi. Gələn kimi məni belə bir burulğana atdılar - iş, mənzil, iş axtarırdım. Çox nadir hallarda geri zəng etmək olurdu, amma bacım heç vaxt özünə zəng etmirdi. Beləcə ünsiyyət qurduq, mən hər şeyi anam vasitəsilə öyrəndim.
Bacım və əri anaları ilə eyni mənzildə yaşayırlar və buna görə də anaları onlara həm evdə, həm uşaqla, həm də maddi cəhətdən çox kömək edir. Bacım heç işləməyib. Bunu ona görə deyirəm ki, bütün hekayə aydın olsun. Öz tərəfimdən heç vaxt kömək istəməmişəm və müəyyən bir hadisə baş verənə qədər belə şeylər barədə düşünməmişəm.
İndi vəziyyətin özü. Bu yaxınlarda bacımla mübahisə etdik. Anamla telefonda danışırdım, bacım ərimlə onu müzakirə etdiyimizi düşünərək telefonu götürüb anlamadan qışqırmağa başladı. Nəticədə, sonradan anam bütün vəziyyəti ona izah etdi və bacım səhv etdiyini başa düşdü. Ancaq mübahisənin qızğın vaxtında o, mənə o qədər şikayətlər söyləyə bildi ki, mən hələ də uzaqlaşa bilmirəm və onunla ünsiyyətə başlaya bilmirəm. Üstəlik, onun iddialarının anamla söhbətimizlə heç bir əlaqəsi yox idi. Beləliklə, o, məni o qədər nankorluq etdiyim üçün məzəmmət etdi ki, bütün köməyi alıram. Hətta anamın hər il ad günümdə mənə cüzi pul verməsi onu əsəbiləşdirir. Məbləğ həqiqətən böyük deyil - 1000 rubl. Anam üçün belə bir hədiyyə ağır deyil, əks halda mənə hədiyyələr verməyə icazə verməzdim. Mən bu mövzuda çox diqqətliyəm, insanları bezdirdiyim üçün həmişə narahatam. Ona görə də bacımın sözləri hələ də məni incidir. Son ad günümdə pul qəbul etmək belə istəmirdim. Bu yaxınlarda anam bizə qonaq gələndə aldı qış gödəkçəsi qardaşı oğlu və oğluma da almağı təklif etdi. Mən ona bunu etməyə icazə vermədim. Anamı belə şeylərlə narahat etməyə utanıram, amma bacımı da ona kömək etdiyinə görə qınamıram. Anam üçün onun uşaqları da mənim kimi nəvədir və onları korlamaq istəyi tamamilə başa düşüləndir. Məni düzgün başa düşmək istəyirəm, qardaşım oğlunu sevirəm və həmişə özüm də onlara nəsə alıb verirəm. Anam kiçik bacısının daim ondan kömək qəbul etdiyini söyləyərək incidi, amma istəmirəm.
Bu, təcrid olunmuş bir haldır, amma mən bunu buraya nümunə kimi gətirdim, çünki bizim ailə münasibətləri tamamilə belə hallardan ibarətdir. Mənə təklif edirlər - imtina edirəm, bacıma təklif edirlər - götürür. Bəs niyə, onun fikrincə, mən vicdansız pulsuz yükləyiciyəm? Mən özüm oxudum, öz evimi aldım və s. Amma onun bu iddiaları məni təqib edir.
Anam da mənə gileylənirdi ki, anam uşaqlarımdan danışanda bacım əsəbiləşir. Bəli, mən özüm də hiss etməyə başladım ki, anam mənimlə telefonla yalnız bacım ətrafda olmayanda danışır: ya mağazaya getdi, ya işdə olarkən, ya da başqa yerdə. Ondan əvvəl bunun sadəcə mənim təxəyyülüm olduğunu düşünürdüm, amma indi hər şey öz yerinə düşdü. Bəs niyə belədir? Mən özümü bacımın yerinə qoyuram, əksinə, qardaşım oğlunun başına gələn hər şeylə maraqlanıram. Mən həmişə anamdan onlar haqqında soruşuram. Üstəlik, bacımın kiçik oğlunu heç vaxt görməmişəm, yalnız fotoşəkillərdən. Sanki qısqancdır. Bəs niyə qısqanmaq lazımdır? Anam 13 ildə uşaqlarımı cəmi 5 dəfə görüb!! Niyə mənə qarşı belə münasibət bəsləyir? Bəzən mənə elə gəlir ki, mən nədənsə ailəmə layiq deyiləm, nə mən, nə də övladlarım diqqətə layiq deyiləm. Niyə anam mənimlə danışmaq üçün belə gizlənməlidir?! Özümü cüzamlı kimi hiss edirəm.
Sona qədər oxuyanlara təşəkkür edirəm və çox yazılmasına görə üzr istəyirəm. Bu, mənim üçün elə bir ruhi əzabdır ki, onu bir neçə sözlə təsvir edə bilmirəm. Mən nəhayət bacımla münasibətimi yaxşılaşdırmaq arzusunda idim, amma indi belə oldu.
salam! Bilmirəm niyə yazıram... Yoruldum, yorğunam. Artıq güc yoxdur. Kənardan belə görünə bilər
ki, hər şey mənim üçün o qədər də pis deyil, amma mənim üçün hər gün işgəncədir.
Bir müddətə qədər hər şeyə həqiqətən dözmək olar. Bəli, oğlan yox idi, bəli, işdə pusqu var idi, amma birtəhər yox
hər şey çox dəhşətli görünürdü. Hər şey təxminən 5 il əvvəl, kiçik bacımın (5 yaşında)
fərq) bütün cəbhələrdə daha şanslı və daha uğurlu. Valideynləri isə ona hər cür dəstək oldular. İlk münaqişələr
dişlərini düzəltmək üçün pul verəndə başladı (10, hətta 50 rubl deyil), baxmayaraq ki, məndə də var.
Dişlərdə problemlər var idi (bir dəfə 5 qəpik kimi sadə bir xala “Nə düzəldə bilmirsən?” deyə maraqlanırdı).
Mən necə hiss etdiyimi təsəvvür edə bilərsinizmi? İrəliyə baxaraq deyəcəm ki, mən artıq istefa vermişəm və bu işdən əl çəkmişəm.
Mənim üçün də fürsət yaranıb (amma maddi cəhətdən yalnız özümə güvənməliyəm).
Bütün bu illər ərzində bacım dostları ilə görüşdü, uşaqlar, bilirsiniz, düşərgələr, hər cür səfərlər. və məndən sonra
xəyanət ən yaxşı dost Mən tamamilə tək qaldım. 4 divarın içində. Onu hər gün görmək sadəcə dözülməz idi
yağlı fizioqnomiya. Mənimlə ünsiyyətdə olanda özünü laqeyd və alçaldıcı apardı, sən haradasan?
yazıq, başa düş.
İki il əvvəl mən artıq uçurumun kənarında idim. Yarım addımım qalmışdı. Bir fikir: daha da pisləşsə?
Dua etdim: Ya Rəbb, əgər eşitsən, mənə əl uzat, məni dayandır! Bir az sonra telefon zəng çaldı.
Qaçış təxirə salındı... İndi də O, məndən üz çevirdi.
Bu iki il ərzində həyatımda heç nə baş vermədi. Heç bir şey. Hə, mən 2 yaş böyümüşəm. Bacımın yanında
hər şey şokoladdır, o, məni ümumiyyətlə insan hesab etmir. Və bu gündən valideynləri onun üçün mənzil kirayələyiblər.
Gizli. Elə bildilər ki, öyrənməyəcəm... bacımın pulunu ödəyəcək qədər qazanmır. İndi getdilər
onun yeni evini bəzəyir və mən ağlayıram.
Bu dünyada ədalət yoxdur. Mənə ən yaxın adamlar mənə xəyanət etdilər. Hamısına nifrət edirəm. Mənim heç kimim və heç nəyim yoxdur
orada qala biləcəyim bir şey qaldı. Sonsuz ağrıdan yoruldum. İşgəncənin 30-a qədər davam etməsi mümkündürmü?
il? O qədər işgəncə vermirlər, bu qeyri-insanidir, ya səni öldürməli, ya da buraxmalıdırlar. Mən başqa heç nə istəmirəm. İrəli
yalnız boşluq və ağrı. istəmirəm.
P.S. Anam sayılan qadın var böyük bacı bütün həyatı boyu tək olan. Və sonuncular
İllər boyu o, bütün həyatı boyu “kiçik qıza” kömək edən yaşlı valideynlərinə tək baxırdı. Mən bu sonluğu istəmirəm.
Tarixin təkrarlanmasını istəmirəm. İndi hər şeyi dayandırmaq daha yaxşıdır.
Saytı dəstəkləyin:
arabeska, yaş: 30/06/01/2013
Cavablar:
Bəlkə sadəcə paxıllıqdır? Həyatını qurmağa çalışmaq əvəzinə, oturub hirslə nəfəs alırsan,
paxıllıq və nifrət, kimin kimi daha çox sevdiyini, hansınızın daha uğurlu, kimin daha gözəl və xoşbəxt olduğunu öyrənmək? Bu arada həyatınız keçir. Bəlkə buna görə valideynlərin bacınla daha yaxşı davranır? Fikirləşin, sən özün səni görməyən paxıl insanı sevə bilərdinmi? Bu, birincisi, ikincisi, 30 yaşın var! Sən onsuz da elə yetkin qadınsan... zəhmət olmasa valideynlərini tək burax. Yoxsa 50 yaşına kimi onlardan kömək, düz diş və mənzil tələb edəcəksən?
Olya, yaş: 26/06/01/2013
Arabeska, səni başa düşürəm - mənim bacım da şanslıdır - daimi işəvvəlkindən 3 dəfə çox maaşla
ya mənə pul verdilər, uşağım var - məni bütün işimdən qovarlar, uşağı itirdim, anam çox vaxt tərəf tutur
bacılar, o səhv edəndə belə - belə anlarda mən də yaşamaq istəmirəm, məni yalnız ərim xilas edir. Mən hələ də sənə arzulayıram
özünüzü bir yerə çəkin və həyatınıza davam edin. Xala ilə eyni aqibəti yaşayacağınız fakt deyil, hər kəsin taleyi fərqlidir.
Bu vəziyyətdə başqa bir sosial dairə axtarmaq, fitnes üçün qeydiyyatdan keçmək, iynə işləri, modelləşdirmə üzrə bəzi ustad dərsləri etmək yaxşıdır.
gildən hazırlanmışdır - fikrinizi bu tutqun vəziyyətdən çıxarmaq lazımdır, başqa insanlarla ünsiyyətə başlamaq lazımdır.
Mən səni başa düşürəm - həqiqətən qiymətləndirilmək və sevilmək istəyirsən. Ancaq qohumlarınız arxa çevirdiyi üçün, özünüzü qurmaq lazımdır
xoşbəxtlik. Ruh yoldaşınızla görüşməyinizi arzulayıram. 30 yalnız həyatın başlanğıcıdır. Bir dostum əri ilə tanış oldu
32 yaşım var, ondan əvvəl tək idim. Taleyin necə olacağını bilmək olmaz. Bəli, həyat şəkər deyil - inanın mənə, hətta sizin də
Bacımın problemləri var, o, sadəcə bunları sizə demir. Özünüzü bacınızla müqayisə etməyi dayandırın. Bunu ancaq özünüzə edirsiniz
yeyirsən. Siz unikal və təkrarolunmazsınız - beləsi heç vaxt olmayacaq və niyə bacınız kimi hər şeyə sahib olmalısınız?
kişilər və s. Bacınız köçdü - indi sizin üçün daha asan olacaq - heç kim vəziyyəti gərginləşdirməyəcək. təslim olma -
həyat gözlənilməzdir - hər şey sizin üçün işləyəcək. Bunu sizə arzulayıram.
Sabrina, yaş: 27/06/01/2013
Arabeska, hamımız uşaqlıqdan gəlirik. Bacınız doğulanda 5 yaşında ilişib qalmısınız. Siz inciklik hiss edirsiniz və
ata-ana paxıllığı, bacı paxıllığı. Siz mütləq bundan xilas olmalısınız. Qurtuluş yolunu tapın. bilər
deyin: "Oh, bu çox uzun, mənə indi və dərhal lazımdır." Bu nəticə verməyəcək. Ancaq narahat olmağa daha çox vaxt sərf edəcəksiniz
axtarmaq və həll etməkdən daha çox. Məsləhət verə bilmərəm, özüm axtarıram (daha doğrusu, tapdım - indi etməliyəm). Amma məsləhət verə bilərəm
başqa. Görməyə başlayırsınız: Necə? Nə? Niyə? Harada? Bu, başa düşdüyünüz zaman baş verir: "NƏ İSTƏDİYİM". Eqoist deyil
amma ruhda. Əsas qaydalar: bu heç kimdən və heç nədən asılı deyil, heç kim, heç nə, heç kimin hesabına qərar verməyib.
sonra, bir şey, xüsusilə kimin və ya heç bir şeyin zərərinə deyil. Yəni valideynlərin hesabına deyil, bacının ziyanına deyil və s.(yox
Mənə özümü çox yaxşı hiss etməsinə icazə ver və o da indi mənim kimi pis hiss etsin). Daim özümə nə istədiyimi soruşmalıyam. Uzun müddətdir ki,
daim. Cavab olanda hara gedəcəyinizi biləcəksiniz. Sən öz həyatını yaşamaq üçün gəlmisən, öz həyatını yox
bacılar, valideynlər. Həddindən artıq emosiyalarınıza görə heç nə görə bilmirsiniz, özünüzü azad edin. Və şəxsən nə istədiyinizi anlayın
sən. Başladıqdan sonra bunun çox maraqlı olduğunu başa düşəcəksiniz (bəzən çətin olsa da). Uğurlar sənə.
Olga, yaş: 38/06/01/2013
Başqa bir şəhərə köçün, işləri dəyişdirin, hər şeyi dəyişdirin! Qoy onlar sənsiz qalsın, sən də onlarsız. Onun öhdəsindən tək gələ bilərsiniz, dəstəksiz qalmağa öyrəşməmisiniz. Onda görəcəksən ki, sənin üçün darıxıblar, ya yox. Əgər belədirsə, hər şey yaxşıdır, amma yoxsa, ayrılmaqla doğru olanı edəcəksiniz. Onlarsız daha yaxşı olarsan. Əgər onlarla ümumiyyətlə ünsiyyət qurmaq istəmirsinizsə, bütün əlaqələri kəsin, bacınızla nə baş verdiyini bilməyəcəksiniz və daha sakit olacaqsınız. Get get!
Alisa, yaş: 24/06/01/2013
Arabesk, vəziyyətinizi anlamaq üçün kifayət qədər həyat təcrübəniz və kənar perspektiviniz yoxdur. Hər şey belə deyil
bacımda şokolad. O səni insan hesab etmir? Şübhə yoxdur ki, dərin, çox mürəkkəb,
gizli problemlər, sizi aşağılayaraq öhdəsindən gəlməyə çalışdığı PROBLEMLƏR. Sxem ortaya çıxır
“tiran-qurban” da bacılar arasında işləyir. Sizə qədər sizə mənfi təsir edəcək
bacınla yarışmağı və ondan inciməyi dayandır. Paralel yaşayın, əgər dostluq nəticə vermirsə, heç olmasa yox
heç bir halda mübahisə etmə. Bu çox vacibdir. Həmişə xatırla. ONUN ÜÇÜN ÇƏTİNDİR. Bunu heç vaxt açıqlamayacaq.
Öz işinizlə məşğul olun, pul qazanın və qənaət edin, ev alın, evinizi düzəldin, edin
sakit və davamlı olaraq, sanki nə istədiyinizi dəqiq bilirsiniz. Mümkünsə, özünüzü alçaltın, lazım olanda dözün, daxil edin
həyat dəyişir, əgər ruh qəbul edərsə, dua edin, ancaq artırmaq üçün heç bir hərəkət etmə
bacısı və valideynləri qarşısında onun əhəmiyyəti. Onun qüruru və pis xarakteri də münasibətlərdə özünü göstərəcək
digər insanlar, bir gənc, valideynlər. Bütün məlumatlar sizə çatmayacaq. Ancaq bir şey öyrənəcəksiniz.
Səbirli olun və ona yaxşılıq diləyin.
İrina, yaş: 50/06/01/2013
Həyatda böyük bədbəxtlikləriniz yoxdur. Ailənizi yaşamağa, sevinməyə, sevməyə mane olan əsas problem paxıllıqdır. Qısqandığın müddətcə işgəncə davam edəcək.
Sizin ehtiyaclarınız var - bacınızın öz ehtiyacları var. Sən hər şeydə fərqlisən. Heç biriniz daha pis deyilsiniz və heç biriniz daha yaxşı deyilsiniz. Sizcə, valideynlər kimə daha çox pul xərcləyirsə, o, daha çox sevdiyidir?! - Bu səhvdir. Sevgi pulla ölçülə bilməz. Tamamilə mümkündür ki, valideynlər bacılarını böyüklər dünyasında daha az ciddi, daha həssas, müdafiəsiz hesab edirlər, ona görə də ona daha çox kömək edirlər. Bu, məndən 4 yaş böyük olmasına baxmayaraq, bacımın başına gəldi. Eyni zamanda, onunla ev tapşırığı etdilər, amma mənimlə yox. Onu qarşıladılar və məşqdən yola saldılar - mən orada deyildim. Əvvəlcə incidim, sonra bunu öz uğurum kimi qəbul etdim. Mən gəncəm, amma daha müstəqil, daha güclüyəm və heç bir kömək olmadan ondan daha yaxşı öyrənirəm.
Bacımın valideynləri ilə daha mehriban olması da mümkündür. A xoş söz Bu, pişik üçün, hətta valideynlər üçün də xoşdur. Belə deyirlər: "İki kraliçanın mehriban buzovu əmilir." Və haqlı olaraq. Siz mehribanlıqla soruşa bilərsiniz, ananız çalışacaq
icra etmək. Tələb etmək faydasızdır. Ana uşağın tələblərini yerinə yetirməyə borclu deyil. Onun heç kimə borcu yoxdur. Bundan başla. Mənim anlayışımda uğurlu insan- bu, ümumiyyətlə həyatından, taleyindən razı olan insandır. Onun taleyinin və hansı problemlərinin olmasının əhəmiyyəti yoxdur, önəmli olan onun özünü hiss etməsidir: məndə hər şey yaxşıdır (bəli, daha da yaxşı ola bilərdi, amma hər şeyi hər yerdə etmək mümkün deyil).
"Son"a gəldikdə. Əgər bacı tək yaşayırsa, o birinin əri və uşaqları varsa, o zaman birincisi yaşlı valideynlərinə qulluq edəcək. Sizcə bu niyə alçaldıcıdır? Həyatı bəzəməkdənsə, birinin dörd divarı arasında fəryad etmək daha yaxşıdır
yaşlı valideynlər? başa düşmürəm...
Əgər hər iki bacı əri və uşaqlarının yanındadırsa, onda hər şey ailə şəraitindən asılıdır: kimin səyahətə daha yaxın olması, ərin sakit olub-olmaması,
uşaqların nə qədər problemi var və s. Şəraitdən asılı olaraq, bacılardan biri daha çox, digəri isə az maraqlanır. Və heç də ona görə yox
ata-ana bu qədər pulu, əsəblərini kimə xərcləyib?
Elena Ordinary, yaş: 37/06/01/2013
Özünüzü valideynlərinizdən ayırın və öz həyatınızı yaşayın. Həqiqətən 5 yaşında ilişib qalmısan. Və bacın yəqin ki, həqiqətən səndən daha həssasdır, ona görə də ona səndən daha çox qayğı göstərirlər. Dişlər isə... Bu düzəldilə bilən məsələdir! Hər şey düzələcək, görəcəksiniz!
Aigulena, yaş: 36/06/01/2013
Arabeska, sən yetkin, müstəqil qadınsan. Valideynlərinizi qoyub ayrı yaşayın. Sən təksən, onlar öz başına.
Natalya, yaş: 23/06/01/2013
Kilsəyə gedin keşişin yanına, burada bizə nə dediyinizi ona deyin, o sizə kömək edəcək.
Allah səninlədir!
Valeri, yaş: 25/06/01/2013
Odur ki, oxuyuram və görürəm ki, Allaha üz tutmaq istisna olmaqla, əksər hallarda hər şey sızlanır! Mən atasız böyümüşəm (bir fakt kimi danışıram,
Şikayət etmirəm ki, mənim üçün xüsusilə çətindir, belə insanlar çoxdur, kişi üçün də, qız üçün də çətin olduğunu düşünürəm!) Mən də idim.
əyri, qərəzsiz, çox pis xarakterli, şübhəli, qisasçı, ən əsası çox cəsarətli olmayan
idi. 11-ci sinifdən buradayam, yox mümkün olan ən yaxşı şəkildəÖzümü, həyatımı dəyişməyə başladım, ən yaxşısı olmasa da, başladım! oxuyurdum
idman, çox, sadəcə olaraq başqa nə edəcəyimi bilmədiyim üçün... Mən orduya getdim, çünki yöndəmsiz idim, getmədim.
Döyüş keyfiyyətləri ilə seçilən və kişilərlə ünsiyyətdə o qədər də yaxşı deyil, gecə istisna olmaqla, hər gün və hər saat məndən üstündür,
və bəzən gecələr məni ələ salıb, alçaltdılar! Mən tərəddüd etmədən Allaha üz tutdum və hər gün dua etdim, ilk növbədə öz sözlərimlə
, sonra babamın verdiyi duanı oxu. Mən hər gün səhər naharda və axşam oxuyurdum! Əvvəlcə dəyişikliklər oldu
görünməz oldu, daha az qorxdu, zorakılığa laqeyd oldu, ağrı qorxusu yox oldu, qəzəb meydana gəldi (və qəzəb
özünüzə, zəifliyinizə görə)! Beləliklə, mən fiziki cəhətdən daha güclü oldum, daha inamlı oldum, bunu riskə getməyə hazırlaşmayanlara bildim
sağlıq, mənə istehza ilə yanaşmadılar! Ümumiyyətlə, Allahın köməyi ilə ilk addımı atdım və hazırda üzərində işləyirəm
özləri, yalnız daha da güclüdürlər, onların sosial dairələri indi normal kişilər, idmançılardır, içki içmirlər, siqaret çəkmirlər,
yaxşı, layiqli həyat! İndi isə hər şeyi Allahın köməyi ilə edirəm, həm işdə, həm hər yerdə, həm də insanlarda yorulmadan işləyirəm
Mən uzana bilərəm, Allaha şükür! Mən başa düşdüyüm qədər idmanla məşğul olmursunuz, kilsəyə getmirsiniz, müntəzəm olaraq dua etmirsiniz və
Allahın sizə kömək etməsini istəyirsiniz? Onun üçün də çox şey etmək lazımdır! Ancaq O, həmişə daha çoxunu verəcəkdir!
Vadim, yaş: 55/06/02/2013
Paxıllıq dəhşətli və ruhu aşındıran bir günahdır. Bu vəsvəsədən uzaqlaşmağınız daha yaxşıdır. Başqa bir şəhərə, monastıra - istənilən yerə. Ruhunu xilas et.
Agnia Lvovna, yaş: 72/06/02/2013
Paxıllıq etmək asandır, öz bacınız üçün xoşbəxt olmağa çalışın, axı bu sizə yaxın bir insandır, onun uğurları sizin uğurlarınızdır, bacınızın uğurlu olması ilə fəxr etməyə çalışın. Əgər bacarmırsınızsa, ruhunuzu məhv etməmək üçün həqiqətən bir yerə getməyiniz daha yaxşıdır.
Alla, yaş: 24/06/02/2013
Arabeska, özünüzü bacınızın həyatından çıxarmağa və öz həyatını yaşamağa çalışın. Niyə həyatınız bacınızla bir növ sonsuz rəqabətə çevrilməlidir? Hər birinin öz xarakteri, öz həyatı və öz taleyi var. Həmişə daha uğurlu, daha zəngin, daha xoşbəxt biri olacaq... Bacın olmasa belə - dost, həmkar, qonşu... Hər kəsə güvənirsənsə, o, həyat deyil, sırf stress və əzab olacaq. Bacınız üçün belə olsa belə, sizin üçün fərqlidir. Çünki sən fərqlisən... Öz ritm və şəxsi xüsusiyyətlərinlə... Özünə uyğun yaşa. Heç kimə yuxarı baxmaq və ya heç kimə yuxarı baxmaq lazım deyil. Həyat qısadır, onu istədiyiniz kimi yaşamaq daha yaxşıdır.
Uğurlar!
yağış adamı, yaş: 25/06/02/2013
Arabeska, bizim ailədə (onun rəhbəri həmişə nənə idi), hər şey yaxşı getdi böyük qızı və nəvəsi. Anam (kiçik) və mən ikinci sinif idik. Ancaq nənəm 7 il əvvəl Belarusiyada vəfat edəndə "sevimlilər" qoca veteranı orada buraxmağı seçdilər və biz onu İvanovoda yaşamağa apardıq. Yaşlı və şıltaq bir insanla yaşamaq kimi çətin vəziyyətin öhdəsindən özümüz gəlirik. O, indi öz günəşi və sevinci ilə bizi çağırır. Və bütün bu müddət ərzində “favoritlər” qocaya nə ad günü, nə də Qələbə günü üçün hədiyyə də gətirməyiblər... sadəcə zəng edib Moskvada onlara nə qədər çətin olduğundan şikayət edirlər! Təbii ki, nənəmin anam haqqında heç nə dəyərləndirməməsi və anlamaması (o, PR sahəsində nə qədər gözəl insan və peşəkardır) ayıbdır... Sizin vəziyyətiniz ən faciəli və ya çətin deyil. Həyatınızı necə yaşamaq istədiyinizə qərar verin: paxıllıq və məzəmmətlərə (hətta ədalətli olanlara da) vaxt itirmək sadəcə axmaqlıqdır.
Yukiko, yaş: 34/06/04/2013
Mən səni necə başa düşürəm! Əbəs yerə deyirlər ki, qısqancsan və buna görə də bütün problemlərin. İstənilən insan yaşından asılı olmayaraq valideyn sevgisini və dəstəyini hiss etmək istəyir. Valideynlərim də ömrü boyu kiçik bacısına üstünlük veriblər. Üstəlik, anası ilə atası uzun müddətdir ki, boşanıblar və buna baxmayaraq, bir tərəfdən, o biri tərəfdən qohumlar onu öpüb, sabunlayıb, maddi köməklik ediblər. Hamı onu tərifləyir, onun necə gözəl olduğunu və başqa hər şeyi eyni ruhda deyirdi. Hər şey uşaqlıqda başladı - o, xəstə, isterik və tamamilə babat bir uşaq idi. Dörd yaşımda oxuyurdum, uzun şeirlər deyirdim, amma o, ümumiyyətlə, heç nəyə qadir deyildi, ona görə yazığı gəlir, onu sevirdilər. Hər il getdikcə daha çox və tamamilə onun kölgəsində qalana qədər arxa plana keçdim. Amma mən sərt insanam, ona görə də dözmədim və o, vicdanını o qədər itirəndə ki, məni öyrətməyə çalışmağa başladı, ana valideynlərinin dəstəyi ilə hamısını göndərdi və getdi. Bir dostumla mənzil kirayə verdim, işə düzəldim, indi onlarla əlaqə saxlamıram, əsəblərim daha bahalıdır.
Olqa, yaş: 23/08/28/2013
mən də böyük bacıyam)). İndi mən bunda çox üstünlüklər tapıram)). Mən uşaq olanda atam deyirdi. ki, mən sevgi qazanmalıyam, sən də hamını sevməlisən, mən böyük bacıyam, bu mənim taleyimdir, qəbul et, o kiçikdir. MƏN ALÇILMAMADIM. İndi mən böyük B hərfi olan böyük bacıyam!! Hər şeyi öz əlimə aldım. Bacımın və valideynlərimin hərəkətlərini təhlil etdim. Əgər ata deyirsə ki, mən böyük bacıyam, bu o demək deyil ki, kiçik bacının hər şeyi var, böyükdə isə heç nə yoxdur, həm də o deməkdir ki, böyük bacıya itaət etmək və hörmət etmək lazımdır!! İndi MƏN MƏN QEYDİYYƏT BÖYÜK BACIYAM. Mən ona məsləhət verməkdən, valideynlərinə baxmaqdan, onların yanına getməkdən, onları qucaqlamaqdan və deyirəm: ey sən, mənim uşaqlarım. Onlar bunu əldən verdilər. Çox dəyişiblər. İndi də mən kiçik bacı Onu böyüdəndə qoruyucu oldu. Hər şey dərhal dəyişmədi, 8 yaşımdan məqsədimə doğru irəliləyirdim və hələ də səlahiyyətlərim itməsin deyə üsullardan istifadə edirəm.
Tatyana, yaş: 30/10/09/2013
Əvvəlki sorğu Növbəti sorğu
Bölmənin əvvəlinə qayıdın
