Bir vaxtlar mən özüm oxuduğum və ya uşaqlıq yolunda çapıq olan hamiləliyin və doğuşun müsbət nəticəsi haqqında eşitdiyim hər hansı bir hekayəyə sevindim. İndi mənim öz gücüm və ya kritik anda dəstəyinə və rahatlığına inanmaq üçün bir səbəb olsun.
Mən ən əvvəldən, yəni ilk hamiləlikdən başlayacağam. Başlanğıcda yüngül toksikoz və sonda bir az bel ağrısını nəzərə almasaq, əla keçdi. Hamilə olduğumu hiss etmədim, yanmış adam kimi geyindim, seanslar etdim, ikinci təhsil aldım, prenatal kurslara, hovuza, yoqaya getdim. Ümumiyyətlə, həyatım çox dəyişmədi, özümü əla hiss etdim və doğumumun da belə olacağına əmin idim. Ancaq hər şey 24 saatlıq sancılardan sonra təcili keysəriyyə əməliyyatı ilə başa çatdı, bunun səbəbini indiyə qədər heç bir həkim mənə adekvat izah edə bilməz. Qeysəriyyə əməliyyatının mənim üçün şok olduğunu söyləmək heç nə demək deyil.
Yaxşı, nə etməliyəm - buna dözməli oldum. Əməliyyat edildi, “uşaqlıqda çapıq” ömrümün sonuna qədər mənim diaqnozumdur. Amma ən “maraqlısı” qabaqdadı.
İkinci hamiləliyi planlaşdırmağa başlayanda ultrasəs hesabatı ilə ginekoloquma gəldim. Həkim protokola baxdıqdan sonra çapıqımı bəyənmədiyini dedi. O (çapıq) ultrasəsin nəticəsinə görə qüsurlu (niş) və bəzi yerlərdə nazik (2,3 mm - ən nazik sahə) idi. Ginekoloq xüsusi olaraq çapıqla bağlı məsləhət verə biləcək başqa bir həkimə məsləhət verdi.
O, mənə daha bir neçə müayinə təyin etdi, bundan sonra mənə dəhşətli diaqnoz qoydu: “Uşaqlıqda uyğun olmayan çapıq. Çapıq plastik tövsiyə olunur, ”hamiləlik dövründə uterusun çapıq boyunca yırtılmasından tutmuş uşaqlığın çıxarılması ilə bitən MÜMKÜN fəsadları qorxutmağı unutmadan.
Amma öz xoşbəxtliyimə görə, mən dünyada hər şeyi sorğulayan insanlardanam. Mən isə şokdan bir az uzaqlaşaraq həkimdən soruşdum ki, hamiləliyə tab gətirə bildim və plastik cərrahiyyəyə müraciət etmədən doğum edə biləcəm (belə hallar haqqında oxudum). Həkim mənə cavab verdi ki, prinsipcə bir şans var, amma əmin olmaq üçün plastik cərrahiyyə etməyi məsləhət görür .... Söz yox ki, plastik əməliyyatdan imtina etdim.
Və məlumat axtarmağa başladım. Elə ilk gün uşaqlıq yolunda çapıq olan hamilə qadınların müalicəsində ixtisaslaşmış Moskvadan olan bir həkimin vebsaytını tapdım. Bu saytdan çox şey öyrəndim. Birincisi, o zaman ən vacib olanı başa düşdüm ki, mənimki kimi bir çapıq, əlbəttə ki, ideal deyil, amma prinsipcə, normanın bir variantıdır və belə bir çapıq olan bir çox qadın sakitcə daşıyır və doğurur (baxmayaraq ki, özlərininki - o vaxt bu barədə düşünməmişdim.)
İlk qərarım konsultasiya üçün Moskvaya getmək oldu (baxmayaraq ki, artıq bilirəm ki, şəhərimizdə uşaqlıq yolunda çapıq vəziyyətini adekvat qiymətləndirə bilən həkimlər var). Ancaq sonra həkimlərin onlayn məsləhətlər verdiyi sual-cavab bölmələri də daxil olmaqla daha bir neçə saytı araşdırdım. Nəticədə anladım ki, mənim “problem” standartdır, söhbət sadəcə həkimlərin onun həllinə müxtəlif yanaşmalarından gedir. Və əlbəttə ki, xəstəyə belə bir çapıqla belə təhlükəsiz dözmək və doğuş şansının çox yüksək olduğunu söyləməkdənsə, çapıqda plastik cərrahiyyə etmək və özünüzü bütün məsuliyyətdən azad etmək həmişə daha asandır (bir şey olarsa) baş verir - bu həkimə şikayət edəcəksiniz).
Çox qorxulu olsa da, “rəsmi” dəstəyim olmadığı üçün çapıq plastik əməliyyatına müraciət etmədən hamilə qalmağa qərar verdim. Ola bilsin ki, çoxları düşünəcək ki, mən ehtiyatsız davranmışam, özümü və doğulmamış uşağı riskə atmışam, amma mən belə düşünməmişəm və düşünmürəm (amma eyni zamanda heç kəsi məndən nümunə götürməyə çağırmıram, hamı öz ilkin məlumatları və bu cür şeylər haqqında öz fikirləri ) - şübhə etmək üçün ən kiçik bir səbəbim olsaydı, o anda bir uşaq planlaşdırmazdım.
Hamiləlik gələndə ilk ultrasəsə getmək çox qorxulu idi, amma eyni zamanda məndə döyüşkən əhval-ruhiyyə var idi. Amma çapığın özünə görə yox, məni qorxutmağa və hamiləliyi kəsməyə inandırmağa başlayacaqlarını düşündüm və s. və s. (Bunu mən də eşitmişəm). Hamiləliyimi nəyin bahasına olursa-olsun müdafiə etməyə hazır idim. Ultrasəsdə çapıq haqqında xüsusi bir şey eşitməyəndə hətta təəccübləndim.
Hamiləliyim normal keçdi, bəzi çətinliklər istisna olmaqla, çapıqla heç bir əlaqəsi yox idi (yenə də çox güclü toksikoz və varikoz damarlarının kəskinləşməsi).
Bu düşüncənin beynimdə necə yarandığını xatırlamıram, amma bir dəfə başa düşdüm ki, həyatımda bir daha tək başıma dünyaya gələ bilməyəcəyimə inanmaq istəmirəm. Hamiləlikdən əvvəl çapıq vəziyyətini nəzərə alaraq bunun şansının praktiki olaraq sıfır olduğunu bilirdim. Digər tərəfdən, eşitdim ki, bəzən hamiləlik zamanı çapıq vəziyyəti yaxşılığa doğru dəyişir. Və birdən, nə vaxtsa bunun mümkün olduğuna, hər şeyin məndən asılı olduğuna inandım, sadəcə bunu istəməlisən. Bunu ərimə dedim, o da mənə dəstək oldu. O andan etibarən əməliyyat fikrini beynimdən silməyə çalışdım və hamiləliyimi bitirmək üçün yeganə mümkün variant kimi spontan doğuşu düşünməyə başladım. Dəfələrlə necə doğduğumu, eyni zamanda hansı hissləri yaşadığımı təsəvvür etdim, bu enerji ilə yükləndim və bu, özümə olan inamımı daha da gücləndirdi.
Uşaqlıq yolunda çapıq olan müstəqil doğuş haqqında uğurlu hekayələr oxudum, Qrantli Dik-Reidin “Qorxmadan doğuş” kitabını oxudum (söhbət uşaqlıq yolunda çapıqdan deyil, doğuşa necə düzgün hazırlaşmaq və doğuşdan gedir ağrı və qorxu olmadan, amma bunun sayəsində bu kitabdan böyük mənəvi dəstək aldım. Mənim üçün ən əsası təkbaşına doğum etmək ŞANSININ VAR olduğunu anlamaq (bunu internetdə və kitablarda müxtəlif resursları öyrənmək sayəsində başa düşdüm) və özümə inanmaq idi. Bundan əlavə, mümkünsə sağlam həyat tərzi keçirməyə çalışdım (yoqaya getdim, çox gəzdim, tez yatdım, düzgün qidalanmağa çalışdım). Deməyəcəyəm ki, mənim çapıq üçün həlledici əhəmiyyət kəsb etdi, amma bu, mənim vəziyyətimə, rifahıma və əhval-ruhiyyəmə, nəticədə müsbət münasibətimə çox təsir etdi.
Hamının çox qorxduğu uşaqlıq cırılmasına gəlincə - mən bundan qorxdum? Bəli! Təbii ki, qorxdum. Mən hamı kimi eyni qorxuya malik adi bir hamilə qadın idim. Birincisi, aşağı düşmə qorxusu, sonra körpə ilə hər şeyin yaxşı olub olmadığı həyəcanı və əlbəttə ki, yara izi. Baxmayaraq ki, həkimlər baxımından şanslı idim. Bütün hamiləliyimdə heç kim məni uşaqlığın cırılması və digər dəhşətlərlə qorxutmadı, qorxular yalnız başımda yarandı. Amma mən bu fikirlər üzərində dayanmamağa çalışdım və tez-tez xatırlayıram ki, bu, çox nadir hallarda baş verir və çapıq incəlməyə başlasa belə, qorxularım vəziyyəti heç bir şəkildə yaxşılaşdırmayacaq, əksinə tam əksinədir. Ümumiyyətlə, adekvat düşünməyə və çaxnaşma qorxusuna qapılmamağa və beynimdə müxtəlif dəhşətli vəziyyətləri təsəvvür etməyə çox çalışdım.
Sonrakı ultrasəslərdə (hərçənd onları müxtəlif yerlərdə etmişəm), mən də çapıqımın vəziyyəti haqqında bir kəlmə də eşitmədim, sanki yox idi. Soruşanda mənə cavab verdilər ki, informativ olmadığı üçün belə şərtlərlə baxmırlar.
Bəxtim gətirdi və doğum etmək istədiyim OPC-də doğuşa çata bildim. Özbaşına doğuşa biləcəm məsələsi bir günlük xəstəxanadan keçəndən sonra həll olunmalı idi. Həmin gün mən emosional gərginliklə qalmadım. Ultrasəsdə dölün böyük olduğu (təxminən 2800 - 36 həftəlik) deyəndə, əvvəlcə mənə icazə verəcəklərinə şübhə etdim. Amma təəccübləndim ki, həkim dedi ki, cəhd edə bilərsiniz, heç bir əks göstəriş yoxdur. Çapıqın özünə gəlincə, ultrasəsdə o, homojen, qalınlığı 3,5 mm kimi qiymətləndirilib. Belə bir möcüzə baş verdi!
Amma o anda, özümə doğuş icazəsi veriləndə, heç sevincdən cızıltı da çəkmədim. Özümü boş hiss etdim. Görünür, o, bütün hamiləliyini gözləyərkən çox yorğun idi, o gün çox əsəbi idi və doğuşun özünə qorxu da əlavə edildi (bacarmasam?).
Amma bir az dincəlib özümə gələndən sonra baş verənlərin bütün sevincini hiss etdim. Məqsədimə doğru gedirəm. Və indi başa düşdüm ki, bütün düşüncələri və narahatlıqları buraxmalı və hər şey olduğu kimi getməlidir. Sevinirdim ki, mənə istədiyim kimi özüm doğum etmək imkanı verildi. Bundan əlavə, mən xəstəxana palatasında yox, evdə sancma gözləyərək hamiləliyimin qayğısına qala bilirdim (formal olaraq 40 həftə xəstəxanada yatmışam, amma nədənsə əmin idim ki, daha tez doğuşa başlayacağam və sancılarla xəstəxanaya gəlmək).
Ancaq günlər keçdi, heç bir xəbərdarlığım yox idi və vaxtaşırı inamım azalırdı. Amma…. Sakit olmağa çalışdım və qorxularımın hadisələrin əslində necə olacağı ilə heç bir əlaqəsi olmadığını xatırladım.
Doğuş gözlənilən tarixdən (və müvafiq olaraq xəstəxanaya yerləşdirmə günündən) bir gün əvvəl səhər başladı. Burada məni çaşqınlıqla ələ keçirdilər. Qorxmurdum, amma çox güclü bir həyəcan var idi, bədənim titrəyir, dişlərim titrəyirdi. Bu, həmişə vacib hadisələrdən əvvəl mənim başıma gəlir. Sakitləşmək və köklənmək çox çətin idi. Bu vaxt sancılar başladı və dərhal olduqca sıx oldu.
Xəstəxanaya gedərkən sancılar gücləndi və titrəmələr də oldu. Mən yalnız doğum otağına çatanda sakitləşdim (gülməli odur ki, ilk doğuşumda, əksinə, ilk dəfə orada əsəbləşdim). Kresloda müayinədən sonra növbətçi həkim təsdiqlədi ki, mən özüm doğum edə bilərəm. Ancaq eyni zamanda müstəqil doğuş və eyni zamanda qeysəriyyə əməliyyatı üçün müqavilə imzalamaq lazım idi, çünki birdən bir şey səhv olarsa, rəsmiləşdirmələrə vaxt qalmayacaq. O vaxta qədər açıqlama 4 sm idi və 5 saatdan sonra tamamlandı. Ancaq bundan yalnız iki saat sonra itələməyə icazə verildi, buna görə də körpə yüksək idi. Sancılar mənim ilk doğuşumla müqayisədə daha az ağrılı və təsirli idi, amma görünür, emosional ixtilafımın fonunda onları yaşamaq mənim üçün daha çətin idi. Aparatı olan ultrasəs həkimi daim gəlib çapığa nəzarət edirdi, bu da sancılar zamanı çox xoşagələn deyildi.
Mənə itələməyə icazə veriləndə, mən artıq çox, çox yorğun idim, yenə fiziki cəhətdən daha çox emosional olaraq, diqqətimi cəmləyə bilmirdim və bu, dərhal işə yaramadı. Həyat yoldaşım mənə çox kömək etdi. Həmişə əks etdirmədiyim həkimlərin əmrlərini mənim üçün təkrarladı və ümumiyyətlə bu vəziyyətdə adekvatlığı və sakitliyi ilə məni heyran etdi. Mamaçanın əlindəki qayçı görəndə çox pis oldum - hələ də ümid edirdim ki, epiziotomiyasız idarə edəcəm. Ancaq ... heç olmasa bir yerdə məni kəsməli oldular;)
Və nəhayət, körpəm dünyaya gəldi! (çəki - 3750) Məni dünyanın ən xoşbəxt qadını edən, doğulduğu andan tam həzz almağa imkan verən körpə. Dünya yaranandan bəri uşaq dünyaya gətirən bütün qadınların hiss etdiklərini hiss etmək. Bunlar inanılmaz hisslərdir, heç vaxt sözlə ifadə edilə bilməz. Mənim üçün onlar inanılmaz idi. Bunun baş verdiyinə inana bilmirdim. Mən özüm ... doğdum. Baxmayaraq ki, bütün hamiləlik boyu yalnız inandığımı etdim :)
İkinci doğumumu xatırlayaraq bəzən hələ də bunun baş verdiyinə inanmıram və hər dəfə o anların xoş xatirələri məni sıxır. Hamiləlikdən əvvəl həkimlərin bütün hədələrinə, ətrafdakı bəzi insanların “hələ qeysəriyyə əməliyyatı olacaq” deməsinə baxmayaraq, təkbaşına doğum edə bildiyim üçün, buna inandığım üçün xoşbəxtəm. Mən çox istərdim ki, qadınlar rasional düşünməyi və hər şeyi sorğulamağı öyrənsinlər, suallarına cavab almadıqlarını hiss etdikdə yalnız bir həkimə baş çəkməklə məhdudlaşmasınlar. Həm də hamiləliklərinin nəticələrinə və uğurlu gedişinə şübhə edən bütün qadınlara (xüsusən də uterusdakı çapıq səbəbindən) özlərinə daha tez-tez sual vermələrini arzulayıram: qorxularınız haqlıdırmı, yoxsa özünüzü sarsıdırsınız?
Bütün sağlam körpələr və asan doğuşlar!*
*Hekayədə təsvir olunan hər şey müəllifin şəxsi təcrübəsidir, lakin heç bir şəkildə tövsiyə və ya hərəkətə çağırış deyil.
