في عمر السنتين أو الثلاث سنوات، تبدأ فترة التفضيلات والارتباطات في حياة الطفل. حتى الأجداد المحبوبون يمكن أن يفقدوا شعبيتهم. ولكن عادةً ما يكون الآباء هم الذين يحصلون على أكبر قدر من الفائدة، والذين بعد يوم شاق في العمل، بدلاً من الترحيب الحار، يسمعون شيئًا واحدًا فقط من أبنائهم المحبوبين: "أريد أن أذهب إلى أمي!"
إذا تم رفضك
أولاً والأهم من ذلك، لا تأخذ الأمر على محمل الجد! غالبًا ما ينبع هذا السلوك من الثقة في حب الوالد الآخر، كما تقول الدكتورة كاترينا سوانسون، عالمة النفس في مركز الطفولة المبكرة في لوس أنجلوس. ومن منا لا يعرف مدى سهولة تغيير الأطفال لتفضيلاتهم. وهذا ينطبق على كل شيء: الطعام والألعاب المفضلة والعلاقات. يقوم الأطفال بتجربة المرفقات واختبار قوة والديهم. "ماذا ستفعل إذا دفعتك بعيدًا؟" يجب أن تكون هناك إجابة واحدة فقط: "سأحبك بنفس القدر".
من المهم جدًا أن نفهم أن الطفل لا يطلب من والدته لأنه لا يحب والده بشكل قاطع. في كثير من الأحيان لا علاقة للأب بهذا على الإطلاق.
يعتقد علماء النفس أنه لا حرج في أن يستهدف طفل يبلغ من العمر عامين أو ثلاثة أعوام أحد والديه. على العكس من ذلك، فهذه علامة على أن الطفل يتطور عاطفيا، ويتعلم اتخاذ القرارات بشكل مستقل، وتحدث عملية التأكيد الذاتي. يقوم الطفل باكتشافات جديدة كل يوم. يبدأ في فهم أنه يستطيع التأثير العالم من حولناويستكشف طرق هذا التأثير. ما يبدو وكأنه نزوة في الواقع هو الخطوات الأولى في العلاقة وعملية التعلم المكثفة.
وفقا لنظرية التعلق لجون بولبي، فإن تكوين رابطة خاصة بين الطفل ومقدم الرعاية الأساسي في العامين الأولين من الحياة هو مرحلة طبيعية وضرورية من التطور البشري. في الواقع، يمكن لأي شخص أن يكون بمثابة مقدم الرعاية الرئيسي: الجدة، الأخ الأكبر أو الأخت، مربية، ولكن في أغلب الأحيان تكون الأم. هي التي تقضي معظم الوقت مع الطفل وتعتني به. إن عدم وجود مثل هذا الارتباط القوي (على سبيل المثال، إذا كان أولياء أمور الطفل يغيرون بعضهم البعض باستمرار) له تأثير سلبي على تطوره.
لذلك، فإن الارتباط الخاص بأمي أمر طبيعي وحتى مفيد. الشيء الأكثر أهمية هو أن الأب الذي فقد حظوته يتصرف بشكل صحيح. يتميز الأطفال بالعفوية في التعبير عن المشاعر. إنهم لا يسألون، بل يطالبون: "أريد ذلك مع أمي!"، "دع أمي تفعل ذلك!" لكن هذا لا يعني على الإطلاق أن الطفل في هذا العصر يحتاج إلى والد واحد فقط. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يذهب أبي إلى الظل. عندما يدفعك طفلك بعيداً فهو في أمس الحاجة إليك! بغض النظر عما يقوله طفلك، ابقِ قريبًا منه ولا تدع المشاعر المؤلمة تفرق بينكما.
أضمن طريقة لاستعادة عاطفة طفولتك هي أن نكون معًا. سيكون هناك دائمًا وقت إذا كنت تريد تخصيصه للاستحمام والمشي والتغذية وغيرها من المسؤوليات الأبوية الروتينية. يتم بناء أي علاقة فقط من خلال العمل والجهود المستمرة في الأشياء اليومية البسيطة. وهذا ينطبق على كل من البالغين والأطفال. للعثور على نهج للطفل، عليك أن تعرفه. لا يوجد شيء للطفل أكثر أهمية من الأشياء الصغيرة. أو بالأحرى، بالنسبة له، فهي ليست حتى أشياء صغيرة، ولكنها مكونات مهمة في حياته. إذا كنت لا تعرف شيئًا عن "تلك الملعقة الصغيرة" ولم تكن على دراية شخصية ببطل الحكاية الخيالية المفضلة لطفلك، فهل من المستغرب أن يهرع إلى والدته؟
تكرار نفس التصرفات كل يوم يمنح الطفل الشعور بالأمان والراحة. ومن يشاركه إياها كل يوم سيكون المفضل لدى الطفل. يحدث أن الآباء يقررون تقصير المسافة. إن شراء هدية أو علاج لطفلك مرة واحدة في الأسبوع أسهل بكثير من إنفاق الوقت والطاقة لتكون معه بالفعل. كل هذا يعمل فقط في المرة الأولى. فقط الشخص الذي يعتني به باستمرار يمكنه أن يصبح قريبًا من الطفل.
افعل ما تستطيع. قليل من الآباء لديهم الفرصة لمشاركة الرعاية اليومية للطفل بنسبة 50/50 مع الأم. ومع ذلك، فإن القليل أفضل من لا شيء. قم بتنظيف أسنان طفلك في المساء، أو اذهب للتنزه في عطلات نهاية الأسبوع، أو أطعمه وجبة الإفطار في أيام الأحد. الشيء الرئيسي هو أن هذا يحدث بانتظام. إنشاء التقاليد الصغيرة الخاصة بك. دعه يربط أشياء وأحداث معينة مع أبي.
ومع ذلك، ليس دائمًا سلوك الأب هو المهم. يحدث أنه بمجرد أن يبدأ الأب في فعل شيء ما مع طفله، يتعرض على الفور لوابل من التعليقات. "إنه يخطئ، ويرتدي ملابس خاطئة، وبشكل عام، بعد الرضاعة مع أبي، يبقى معظم الطعام على الطفل، وليس فيه،" يمكن فهم انتقادات الأم. في بعض الأحيان، يكلف التخلص من عواقب أنشطة الأب مع الطفل جهدًا أكبر من القيام بكل شيء بنفسك. ومع ذلك فمن الضروري!
إذا قام الأب بدور جزئي على الأقل في الرعاية اليومية للطفل منذ الأيام الأولى من حياته، فمن المرجح أن يتم توزيع المودة بالتساوي. وحتى لو سمعت فجأة في مرحلة ما عبارة "أريد أن أذهب إلى أمي!"، فمن الأسهل بكثير إعادة الوضع إلى التوازن بالنسبة لأبي الذي كان موجودًا دائمًا.
جهزي طفلك للانفصال عن أمه. تحدث معه عن حقيقة أن والدتك ستحتاج إلى المغادرة ومتى ستعود. من الأفضل القيام بذلك مسبقًا ومن المهم أن يشارك كلا الوالدين في المحادثة.
إن ترك الطفل طوال اليوم مع والده الذي لم يكن بمفرده معه لأكثر من ساعة ليس هو الحل الأفضل. سيكون الانفصال أكثر هدوءًا إذا زاد وقت غياب الأم تدريجيًا.
لا تترك باللغة الإنجليزية. يعد الانزلاق خارج الباب ببطء بينما لا ينظر الطفل حلاً جيدًا إلا إذا كانت الأم غير قادرة على مغادرة المنزل عندما يبكي الطفل. وفي جميع الحالات الأخرى، عليك أن تقول وداعا. سيكون الطفل أكثر انزعاجًا عندما يدرك أن والدته هربت منه سراً.
يحدث أن يكون الطفل مرتبطًا بأمه لدرجة أنه لا يمكن لأي قدر من الألعاب صرف انتباهه عن الأفكار المتعلقة بها. في هذه الحالة، يمكنك تغيير التكتيكات، وعلى العكس من ذلك، التحدث عن أمي، وإلقاء نظرة على صورها أو مقاطع الفيديو الخاصة بها، والسماح لها بإمساك بعض أغراضها لمساعدة الطفل على استعادة الشعور بالأمان.
حاول إبقاء الطفل مشغولاً بشيء ما أثناء تواجد الأم في المنزل. إذا كان الطفل في لحظة مغادرتها منشغلًا بلعبة أو كتاب، فسيكون الانفصال أكثر هدوءًا. وحتى لو بكى، سيكون من الأسهل تهدئته.
ماذا تفعل إذا كان الطفل يعتمد بشكل كبير على أمه، ويطالب بحضورها طوال الوقت، ويسرع إلى الحمام والمرحاض، ويطالب بترك الباب مفتوحا. كيف تعلم طفلك أن يكون مستقلاً؟
كل أم لديها ذيل حصان خاص بها. يركض خلفها ويسرع إلى الحمام ولا يترك النافذة إذا ذهبت أمي إلى المتجر. هذه مرحلة طبيعية تمامًا في نمو الطفل، لأنه ذات مرة كان هو وأمه واحدًا. ومع ذلك، في بعض الأحيان يصبح هذا الارتباط قويا للغاية: لا يستطيع الطفل التحول إلى أشياء أخرى إذا لم تكن والدته في مكان قريب، فهو لا يريد أن يكون بمفرده حتى مع أقرب الناس، ويسعى إلى الحصول على أي اهتمام من والدته (حتى لو كان صارما) نظرة أو عقوبة على الظلم). وفي هذه الحالة يمكننا القول أن التعلق يأخذ أشكالا مؤلمة، مما يعني أن الأمر يتطلب تصحيحا طفيفا في بنية الأسرة.
يجب أن يشعر الطفل بالهدوء والراحة مع جميع أفراد الأسرة.لذلك، يجب على أمي وأبي وأفراد الأسرة الآخرين (أو الضيوف المتكررين في المنزل) مراقبة مزاجهم. لو جدة المحبةفي كل مرة تكرر: "احذري!"، يصاب الطفل الذي بجانبها بالقلق. ونتيجة لذلك، قد لا يرغب الطفل في البقاء بمفرده مع جدته والسماح لأمه بالقيام ببعض المهام.
لا ينبغي أن يبدو لك المنزل " حقل ألغام"حتى يتمكن الطفل من استكشاف العالم بشكل مستقل.لن يتعلم الطفل ببساطة الاستغناء عن مساعدتك إذا شاركت في جميع ألعابه، وترغب في الإمساك بها والإمساك بها والندم في الوقت المناسب. وفي هذه الحالة، إذا ترك فجأة دون انتباه والدته، ولو لفترة قصيرة، قد يصاب الباحث الشاب بالارتباك والخوف.
إذا كان الطفل يركض خلفك مثل الذيل، فيجب عليك تعليمه تدريجيًا أن يكون مستقلاً.يمكنك البدء بالركض إلى أقرب متجر بينما يكون بطلنا الصغير مشغولاً باللعب مع أبيه أو جدته. إذا تحولت حتى 15 دقيقة إلى محنة مؤلمة لعائلتك، فإن المشي لمدة دقيقتين إلى منحدر القمامة يكفي. إحدى صديقاتي، التي كانت تقوم بترتيب الأمور في المنزل، بقيت خلف الباب واستمعت إلى أصوات أهل بيتها. سمعت "maaa-ma" المطولة، دخلت الشقة. يجب زيادة وقت غيابك تدريجياً.
تحدث عن التغييرات التي تحدث في الأسرة مع أقاربك.يجب أن يفهم الأشخاص المقربون أن عملية فصل الطفل عن والدته مهمة جدًا. إذا غادرت المنزل، فلا ينبغي أن يشعر الطفل بالوحدة، لذلك سيتعين على الأسرة أن تنسى دور المراقبين الخارجيين. يُنصح الأب والأخوة والأخوات الأكبر سناً والأجداد بالتواصل النشط مع الطفل.
تأجيل الذهاب إلى العمل وغيرها من الأمور التي تتطلب اهتمامك المستمر.مع السلوك المختص، يصبح اعتماد الطفل على الأم أقل وضوحا تدريجيا. مما يعني سوف يمر الوقت، وسوف تصبح أكثر حرية. لكن بينما يمر الطفل بذروة هذه المشاعر، فمن الأفضل تأجيل الأمور الجدية، والذهاب إلى العمل، وتسكين الطفل في المنزل.
عند العودة إلى المنزل، تأكد من احتضان طفلك.أخبره كيف قضيت وقتك وماذا قضايا مهمةلقد قرروا مدى افتقادهم لهم. يحتاج الطفل الصغير إلى أن يعرف أنك تفكر فيه دائمًا ولن تتركه أبدًا.
مهم!في بعض الأحيان يركض الآباء أنفسهم خلف أطفالهم مثل ذيول ويحاولون أن يكونوا هناك دائمًا. على سبيل المثال، يتواصلون مع الأطفال عبر Skype أثناء العمل. لا ينبغي إساءة استخدام إمكانيات التكنولوجيا الرائعة، وإلا فلن يتعلم الأطفال الانفصال، ويشعرون بالحزن والتعامل مع مثل هذه المشاكل.
[ناتاليا - كييف]:طفل، ولد، 6 سنوات، متعلق بوالدته بشدة... يرافقه في كل مكان، حتى في الشقة. كيف تتعامل مع هذا الخوف وكيف تفسر أنه آمن؟ شكرًا لك.
مرحبا ناتاليا!
إن تعلق الطفل بأمه حتى سن الثالثة هو ظاهرة طبيعية، لأن الأم هي التي توفر ما هو ضروري لذلك تنمية صحيةالشعور بالسلامة والأمان. في هذا العصر، يحدد الطفل نفسه تماما مع والدته. وبعد ثلاث سنوات، يتعلم الطفل عن وجود أطفال آخرين، ويتعلم العيش بينهم، ويستعد للحياة المستقبلية. وهذه إحدى المراحل المهمة في حياة كل طفل والتي تعتمد عليها تنشئته الاجتماعية المستقبلية.
الأمر يختلف بالنسبة للجميع. من عمر ثلاث إلى ست سنوات، يعتاد الأطفال على العيش في مجموعة ويصبحون أكثر استقلالية. تساعد الأم الطفل على تعلم قوانين وقواعد الحياة خلف أبواب المنزل. إن ارتباط الطفل المؤلم والمبكر بأمه، الناجم عن المخاوف، يمكن أن يسبب العديد من المشاكل والمخاوف للعائلة، ويحرمها من السلام.
يصنف علم نفس ناقل النظام لدى يوري بورلان الأطفال الذين لديهم مستوى أعلى من الخوف من الأطفال الآخرين على أنهم أصحاب ناقل بصري. عاطفيون وحساسون، ويمكن اقتراحهم بسهولة، لديهم التفكير الخيالي. هؤلاء الأطفال هم الذين يخافون النوم بمفردهم، ويرون وحشًا في كل ركن مظلم من الغرفة، ولا يشعرون بالأمان إلا مع أمهم أو أي شخص قريب منهم. حتى لو لم يكن هناك موضوع للخوف، فسوف يخترعون واحدًا. هذا هو خيالهم.
غالبًا ما يساهم البالغون أنفسهم في ظهور المخاوف من خلال قراءة القصص الخيالية للطفل التي تثير المخاوف لدى الطفل. حول كولوبوك، وحول الرداء الأحمر، وحوالي سبعة ماعز صغيرة. غير ضارة، في نظر شخص بالغ، فإن الحكايات الخيالية التي تتضمن تناول طعام آخر تثير لدى الطفل المصاب بناقل بصري خوفًا بدائيًا من الموت. وإذا كان الوالدان يحبان مشاهدة أفلام الجريمة أو الرعب، وحتى بتأثير المسرح المنزلي، حيث يبدو أن هناك وحشًا يتربص خلف ظهرك، فإن حياة الطفل تتحول إلى كابوس. وليس من المستغرب بعد ذلك أن يرافق الطفل والدته حتى في الشقة.
بالإضافة إلى ذلك، فإن متابعة الطفل المستمرة لأمه يمكن أن تكون ناجمة عن عوامل أخرى. ما نعتبره مخاوف قد يكون إشارة إلى أن الطفل غير متأكد من أفعاله. وهذا أمر طبيعي بالنسبة للأطفال الذين يعانون من ما يسمى بالناقل الشرجي. إن هؤلاء الأطفال غير حاسمين بطبيعتهم، ويتطلبون الموافقة على كل تصرفاتهم، ويحتاجون إلى اهتمام خاص وتوجيه من أمهم. يجب عليها تشجيع طفلها على التصرف بشكل مستقل وإظهار الموافقة عندما ينجح في شيء ما. بلطف وبتفهم، يمكن للأم أن تعلم مثل هذا الطفل تدريجياً أن يكون أكثر استقلالية، وهو أمر مهم بالنسبة له في رياض الأطفال والمدرسة.
وإلى جانب هذا، هناك عامل آخر. تعتمد حالة الطفل الذي يقل عمره عن ست سنوات بشكل مباشر على الحالة الداخلية للأم. إذا كانت الأم مكتئبة، أو تشعر بالقلق أو اليأس، أو تقلق بشأن الأشياء أم لا، فسيكون الطفل أيضًا مضطربًا، وسيتم تحديد الأهواء أو الشذوذات في السلوك من خلال ناقلاته.
بعد ولادته، يظل الطفل واحدًا تقريبًا مع أمه لفترة طويلة. كما ذكرنا سابقًا في الفصل السابق، فهو يعيش بمشاعرها، "يمتصها" مع الحليب، ومزاجها. الطفل الطبيعي يفرح دائمًا بظهور أمه، ويشعر بالقلق من غيابها الطويل (من وجهة نظره)، ويمل بدونها، وينتظر ظهورها. غالبًا ما يحدث أن أم واحدة فقط هي القادرة على تهدئة طفلها عندما يفشل أفراد الأسرة الآخرون في القيام بذلك. والدته لها تأثير "سحري" عليه.
وعلى أساس هذا الارتباط الغريزي تقريبًا، على مر السنين، ظهر الوعي الأول و شعور عميق- حب. يصبح الشعور بالحب أعمق وأكثر وضوحًا لدى الأطفال في سن الرابعة تقريبًا. في هذا الوقت، ترى الفتيات في أمهن مستوى المرأة ويسعين جاهدين ليكونن مثلها في كل شيء: يرتدين نفس الملابس، ويرسمن شفاههن، ويضعن العطر "مثل أمهن"، ويغسلن الأطباق، وما إلى ذلك. بالنسبة للأولاد في هذا العمر، غالبًا ما تكون والدتهم هي المرأة الوحيدة التي يعتقدون أنهم يستطيعون حبها. في كثير من الأحيان، يقول الأولاد من أربع أو خمس سنوات بثقة أنهم لن يتزوجوا أبدا، لأنهم يحبون أمهم كثيرا، ولن يحبوا أي شخص آخر.
مثل هذا الشعور بالحب والمودة في هذا العصر هو ظاهرة نفسية طبيعية تماما، وهي مرحلة معينة في تطور النفس.
يعتبر التعلق بالأم في علم النفس ظاهرة جماعية أولى في نظام تنمية العلاقات لدى الطفل، ويعتبر ما يصل إلى ثلاث سنوات ظاهرة طبيعية، إذا لم يتخذ هذا التعلق طابعا وسواسيا مؤلما.
يبدأ بعض الأطفال الذين يعانون من حساسية خلقية خاصة في التفاعل بشكل حاد مع غياب أمهم أو رحيلها في وقت مبكر من عمر سبعة أشهر. يظهرون قلقًا ملحوظًا، وأرقًا، ويبدأون في البكاء؛ وفي بعض الحالات قد يكون هناك اضطرابات في الشهية والهضم. بالفعل في هذا العصر، يبدأ شعور مؤلم بالخوف في التطور. يرى الطفل الذي يقل عمره عن عام واحد أن والدته جزء منه؛ في وقت لاحق، عندما يتم تشكيل الصفات الأولى للفردية، يرى الطفل الأم كدعم ضروري ل "أنا"، الدعم الذي بدونه لا يستطيع أن يفعل.
في كثير من الأحيان، يكون سبب الارتباط العاطفي المتزايد للطفل بأمه هو حقيقة أن الأب، لسبب أو لآخر، لا يشارك في تربيته، أو في حالة إظهار الأب قسوة إلى حد ما تجاهه الطفل (حتى فاقد الوعي، يفسره على أنه "صرامة التعليم").
إن اعتماد الطفل الشديد على الأم في بعض الأحيان يكون نتيجة لأوامر الأم نفسها، التي تبالغ في حماية الطفل، ولا تتركه يرحل، ولا تمنحه عملياً الفرصة للتصرف أو اتخاذ أي قرارات بمفرده.
في بعض الأحيان يبدأ الطفل في إظهار ارتباط مؤلم بأمه في حالة طلاق الوالدين أو فقدان والده. يمكن أن يحدث هذا حتى في سن لا يكون فيه الأطفال قادرين بعد على إدراك الأحداث الجارية وتحليلها بوضوح. إذا ترك الأب الأسرة، فإن العقل الباطن لدى الطفل ينشأ خوفًا من فقدان والدته، التي يبدو له أنها قد تختفي فجأة كما اختفى والده.
يمكن للأسباب المذكورة أعلاه أن تؤثر على وعي الطفل معًا، مما يثير ارتباطًا مؤلمًا بالأم. هذا المرفق ليس آمنًا كما قد يبدو للوهلة الأولى. ترى العديد من الأمهات رد فعل الطفل المؤلم على غيابهم مجرد عقبة أمام تنفيذ بعض الإجراءات المستقلة - على سبيل المثال، عدم القدرة على مغادرة المنزل "دون الهستيريا"، والحصول على وظيفة، وما إلى ذلك. وبطبيعة الحال، حياة الأم في في هذه الحالةتصبح معقدة، وكذلك علاقتها مع الطفل. ومع ذلك، فإن هذا ليس سوى "وجه واحد من العملة". بعد كل شيء، فإن الطفل في حالة تكوين إدمان مؤلم وتطوره لن يعاني أقل من ذلك. كقاعدة عامة، الأطفال الذين يكبرون لفترة طويلة في خوف دائم من فقدان أمهم، ونتيجة لذلك، تحت رعايتها المستمرة وفي وجودها، يكبرون معتمدين ويفتقرون إلى الثقة بالنفس. إن عدم استقرار الحالة العقلية في هذه الحالة يكون بمثابة مصاحب للصعوبات الاجتماعية التي تنتظر الطفل حتماً في مرحلة البلوغ.
كما تعلمون، فإن الوقاية من أي مرض أسهل من العلاج. لذلك، بالفعل في جدا سن مبكرةيجب أن تفكر فيما إذا كنت أنت نفسك تثير اعتماد الطفل المتزايد. لتجنب العواقب غير المرغوب فيها، حاول اتباع النصائح أدناه.
في الأشهر الأولى من الحياة، حاولي ألا تظهري حالة القلق أمام طفلك - فمن المؤكد أنها ستنتقل إليه، لتكون بمثابة الدافع الأول لزعزعة هدوءه وشعوره بالأمان.
لا تبالغ في حماية طفلك. اسمح له أن يتعلم أشياء من تجربته الخاصة، وفي بعض الأحيان، في الحالات التي يكون فيها ذلك ممكنًا، يمارس الاستقلال ويتخذ القرارات.
أقنع والدك أو أفراد الأسرة الآخرين بأن القسوة والقسوة ليسا نفس الشيء. لا تجعل طفلك يشعر بالعجز ويطلب الحماية.
وفي حالة الطلاق لا تقطع العلاقة طفل صغيروالأب. حتى لو قررت أخذ استراحة كاملة ونهائية، فلا تكون مفاجئة بالنسبة للطفل. تعويده على غياب والده تدريجياً.
ماذا تفعل إذا كان ارتباط الطفل بأمه يتخذ شكلاً مؤلمًا ووسواسيًا؟
بادئ ذي بدء، لا تأنيبه ولا تعاقبه على ذلك. لا تحاول إقناع طفلك بأنه يتدخل في حياتك - فهو ما زال لن يفهم ذلك. الطفل ليس متقلبا، ولكنه يبحث فقط عن الحماية. فوجود والدته الدائم ضرورة ملحة بالنسبة له.
لا ينبغي أن تعتقد أن طفلك "ليس طبيعياً" لمجرد أن جميع أقرانه أو معظمهم يتفاعلون بهدوء تام مع غياب والدته ومغادرتها. لا تجعل هؤلاء الأطفال قدوة له - فقد يؤدي ذلك إلى ظهور عقدة النقص والانسحاب من الذات.
لا تتصرف بعنف أبدًا. الموقف النموذجي إلى حد ما هو عندما تقوم الأم بتمزيق طفلها الذي يصرخ ويبكي، وتغلق الباب خلفها وتتنهد بارتياح، وتجد نفسها "على الجانب الآخر من الحاجز". ربما تعزي نفسها بفكرة أن الطفل سوف يهدأ على أي حال، وسوف يتشتت انتباهه بين أحضان جدته أو مربية أو والده بعد مرور بعض الوقت. على الأرجح، سوف يهدأ حقا - يميل الأطفال في هذا العصر إلى العيش من خلال تجارب مباشرة. ومع ذلك، فإن كل خروج من الأم يسبب صدمة للطفل ويؤدي إلى تفاقم حالته.
"المغادرة المفاجئة" هي أيضًا طريقة مثيرة للجدل إلى حد ما. الطفل الذي كان يلعب وهو يعلم أن أمه في الغرفة المجاورة أو في المطبخ، لا يجدها هناك ويصاب بالذعر. "لقد اختفت أمي!" - إنه يفكر، ولا يفهم كيف يمكن أن يحدث ذلك، ويصبح أكثر خوفا، الآن ليس كثيرا من الانفصال، بقدر ما هو مفاجئ وغير قابل للتفسير.
ومع ذلك، فإن الوضع ليس ميئوسا منه كما قد يبدو للوهلة الأولى. في معظم الحالات، يختفي اعتماد الطفل المؤلم على الأم من تلقاء نفسه، إذا لم ينشئ الوالدان أنفسهم وأفراد الأسرة الآخرون شروط إضافيةلتقدمها.
وأهم ما يحتاجه الطفل الذي يعاني من هذا النوع من الإدمان هو الشعور بالهدوء والأمان.
فقط في هذه الحالة سوف يهدأ تدريجيًا ويبدأ في السماح لوالدته بالرحيل، بينما يتفاعل بشكل طبيعي تمامًا مع رحيلها وغيابها، حتى لفترة طويلة. كتدابير عامة لمكافحة مظاهر المرفق المؤلم للأم، يمكننا أن نوصي بالمشي في الطبيعة، والألعاب في الهواء الطلق الهواء النقي- كل هذا يقوي الجهاز العصبي، يوسع آفاق الطفل. بالإضافة إلى ذلك، يجب ألا ننسى أن الطفل يحتاج إلى التواصل مع أكبر عدد ممكن من الأشخاص. كلما عاش لفترة أطول في عالم مغلق (الأم، الأب، الجدة)، كلما زاد معاناته من عقدته. كقاعدة عامة، في عائلات كبيرة، وكذلك في العائلات ذات الدائرة الاجتماعية الكبيرة، يكون الأطفال أقل عرضة لإظهار الارتباط المؤلم بأمهم.
اصطحب طفلك لزيارتك كثيرًا، وقم بدعوة الضيوف إلى منزلك، وبكل طريقة ممكنة شجع طفلك على التواصل مع أقرانه ومع البالغين. ابتهج بمظاهر استقلاله وأكد عليه ولا تركز أبدًا على مظهر التبعية.
الاستقلال هو أحد الشروط الأساسية للتحرر من "متلازمة الكنغر". الطفل الذي يشعر بقوته وقدراته الخاصة لن يتفاعل بشكل مؤلم مع غياب والدته.
في المعركة ضد الإدمان، يجب ألا تتصرف بقسوة أبدًا. وهذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الإدمان وزيادة الخوف لدى الطفل. سيكون من الأفضل والأكثر إنتاجية العمل على مراحل. على سبيل المثال، يجب عليك أولاً تعليم طفلك البقاء بمفرده في الغرفة. وفي نفس الوقت يجب أن يعلم أن الأم قريبة منه مثلا في المطبخ. دع الطفل يأتي إليك بشكل دوري، ويغادر ويعود مرة أخرى (في الحالات التي لا يسمح فيها الطفل، حرفيًا، لأمه بتركه ولو خطوة واحدة).
بعد ذلك، يمكنك محاولة تعويد الطفل على غياب الأم على المدى القصير. للقيام بذلك، اختر لحظة عندما يكون الطفل هادئا وفي مزاج رائع، عندما يكون مشغولا بشيء مثير للاهتمام. دون أن تركزي اهتمامه كثيرًا، أخبريه بشكل عرضي أنك ستعودين قريبًا. إذا بدأت علامات القلق تظهر على الطفل، اصرف انتباهه ثم عد إلى طلبك. أقنعه بأن "يسمح لك بالذهاب لمدة دقيقة"، مع تثبيت انتباه الطفل على حقيقة أنك ستعود قريبًا جدًا.
إذا لم يكن رد فعل الطفل عنيفًا جدًا (علامات الضيق مقبولة، لكن البكاء المفرط والهستيريا مستبعدة - في هذه الحالة، سيتعين عليك الانتظار لبعض الوقت قبل العودة لمحاولة التغلب على إدمانه)، اترك الشقة، وأغلق الباب. الباب خلفك والاستمرار في البقاء خارج حدوده عدة (لا تزيد عن خمس) دقائق. عند عودتك، داعب الطفل وامتدحه لأنه "تخلى" عنك، وأخبره أنك خلال هذا الوقت تمكنت من القيام بشيء مهم للغاية. تأكد من تركيز انتباهه على حقيقة أنك عدت بسرعة كما وعدت.
وفي اليوم التالي يمكن تكرار التجربة دون زيادة مدة غيابك. فقط بعد سبعة إلى عشرة أيام، عندما يبدأ الطفل تدريجيا في التعود على النمط المألوف بالفعل لغياب الأم القصير، يجب زيادة الوقت بشكل غير محسوس، مضيفا ما لا يزيد عن دقيقة كل يوم.
ويجب أن يعتاد الطفل على غياب الأم لفترة قصيرة وتعود في كل مرة كما وعده.
عندما يزيد وقت غيابك إلى خمسة عشر إلى عشرين دقيقة، يمكنك إحضار طفلك شيئا لذيذا من المتجر أو شراء لعبة له (أحيانا).
في هذه الحالة، سيصبح الطفل مهتمًا بغيابك، لأنه يتوقع منك أن تحضري شيئًا له. لا يجب أن تكافئ طفلك كل يوم، وإلا فسوف يعتاد على حقيقة أنك تحضر دائمًا شيئًا ما وستبدأ في المطالبة به. عاجلاً أم آجلاً، يجب عليك التوقف عن مدح الطفل لأنه تمكن من البقاء بدون أم لبعض الوقت. قم بتوجيه طفلك تدريجيًا إلى فكرة أنه لا يوجد شيء مميز فيما يحدث.
إذا لم تستمري في مدحه لفترة طويلة، فسوف ترسخ في ذهن الطفل فكرة أنه بترك والدته، ولو لفترة قصيرة، فإنه لا يفعل أي شيء مميز.
وبمرور الوقت يجب أن ترسخ في ذهن الطفل فكرة أن رحيل الأم ليس مأساة، فعندما تغادر ستعود بالتأكيد.
يجب على أفراد الأسرة الآخرين الذين يقيمون مع الطفل أثناء غياب الأم التأكد من أنه مشغول بشيء مثير للاهتمام خلال هذا الوقت. إن تخفيف التوتر العاطفي الناتج عن الانتظار هو مهمة أفراد الأسرة الآخرين، الذين بدون مساعدتهم لن تتمكن الأم من التغلب على هذه المشكلة. يجب أن يفهم الطفل في النهاية أنه في غياب الأم لا يشعر براحة وهدوء أقل مما يشعر به في وجودها.
فقط من خلال الجهود المشتركة لجميع أفراد الأسرة، إلى جانب اللطف والصبر والتفهم للطفل، يمكن التغلب على اعتماده المؤلم على الأم.
