تحلم معظم النساء برجل مسؤول وناضج وموثوق يمكن الاعتماد عليه في كل شيء. مع مثل هذا الشريك يمكنك تكوين أسرة قوية وتشعر دائمًا بالحماية. لسوء الحظ، نادرا ما يكون من الممكن أن نفهم على الفور أي رجل يناسب هذا الوصف، وما الذي لا يناسبه. للتعرف على رجل طفولي، عليك أن تنتبه إلى علامات معينة.
من الأسهل على المرأة أن تعيش عندما يتخذ الرجل لها قرارات مهمة ويساعد في حل المشكلات. في هذه الحالة، لا داعي للقلق بشأن أشياء كثيرة ويمكنك ببساطة أن تكوني زوجة محبة ومحبوبة. ولكن لسوء الحظ، ليس كل ممثلي الجنس الأقوى يريدون تحمل المسؤولية، خاصة عندما يتعلق الأمر بالتغيرات العالمية.
غالبًا ما ينتظر الرجال غير الناضجين حتى تحدد لهم المرأة موعدًا أو على الأقل تلمح إليه. إنهم لا يختارون مكان الاجتماع واليوم، ولا يقررون إلى أين يأخذون الفتاة. لكن هذه كلها أشياء بسيطة مقارنة بحقيقة أن هؤلاء الرجال يؤجلون العيش معًا لفترة طويلة. كقاعدة عامة، يجب على المرأة نفسها أن تأخذ الدور القيادي في العلاقة وتسحب شريكها معها.
سيكون عليك الانتظار لفترة طويلة للحصول على عرض زواج من مثل هذا الرجل. حتى بعد تلميحات عديدة، قد لا يعطيك الخاتم العزيز. لا يمكنك الزواج منه إلا من خلال التعبير مباشرة عن رغبتك في إضفاء الشرعية على العلاقة. وفي الوقت نفسه، قد يتعين عليك أيضًا إقناعك بأن هذا ضروري حقًا.
أما بالنسبة للأطفال، فإن الزوج غير الناضج لن يرغب في التسرع في ذلك. سوف يؤجل ولادة الطفل لأطول فترة ممكنة. وإذا حدث أن الطفل ظهر، فسيبدأ الشريك في التنافس معه على اهتمام المرأة. سوف يشعر بالإهانة لأنها لم تكرس له سوى القليل من وقتها ، وينزعج لأنه لم يعد هو الشخص الرئيسي في حياتها. ولهذا السبب ستشعر الفتاة بأن لديها طفلين أحدهما زوجها.
بالطبع الأم قريبة و عزيزي الشخص، والتي لا ينبغي أن ننسى. أما إذا اتصل بها الرجل عدة مرات في اليوم، أو قضى معها الكثير من الوقت، أو لم يخرج بعد من منزل والديه، فهذا يدل على عدم نضجه. قد يبدو مؤثرًا أنه يشعر بهذه الطريقة تجاه والدته، لكن العلاقة الوثيقة جدًا معها تشير إلى أن الاتصال لم ينقطع بعد.
حتى ينفصل الرجل عن والديه، لن يتمكن من بناء علاقة طبيعية مع المرأة. أولا، سوف يقارن باستمرار بينه وبين والدته. ولن يخجل من إخبار حبيبه أن والديه يطبخان ألذًا ويفعلان شيئًا أفضل ولديهما رأي مختلف وأكثر صحة حول شيء معين. ثانيا، على مستوى اللاوعي، سيسعى جاهدا لزوجته لتحل محل والدته. يريد أن تعتني به المرأة، وتعتني به كطفل، وتتحمل مسؤولية كل شيء.
في حين أن ممثل الجنس القوي لن يصبح مستقلا، فلن يكون قادرا على إنشاء أسرته وجعل حبيبته سعيدة. لذلك، لا ينبغي للمرأة أن تضيع الوقت على الرجال الذين لم ينفصلوا بعد عن والدتهم.
وبالمناسبة، إذا تمرد الرجل على والديه، وانتقدها باستمرار، وسبها وعزل نفسه عن الرعاية، فهذا يشير أيضاً إلى أن الاتصال لا يزال موجوداً. وفي هذه الحالة سيسعى الزوج إلى السيطرة على العلاقة من أجل التغلب على اعتماده على والدته. ونتيجة لذلك، سيبدأ في ازدراء زوجته، وتقليل قيمتها، وبالتالي يجعلها غير سعيدة.
تجدر الإشارة إلى أنه من الشائع أن يفكر كل شخص في نفسه في بعض الأحيان، وليس في شريكه. إلا أن بعض الرجال لا يأخذون بعين الاعتبار رغبات المرأة على الإطلاق، ولا يجتهدون في الاهتمام بها. ويمكن إعطاء مثال واضح. كما تعلمون، فإن معظم ممثلي الجنس الأقوى يقدرون مساحتهم الشخصية كثيرًا. لديهم اهتماماتهم الخاصة وأصدقائهم وطريقتهم الخاصة في الاسترخاء. ومن الطبيعي ألا يقضي الرجال كل وقتهم بجانب أحبائهم، حيث يحتاج الشركاء إلى أخذ استراحة من بعضهم البعض بشكل دوري.
ومع ذلك، فإن الرجل الأناني لا يريد أن يفهم حقيقة أن المرأة تحتاج أيضًا إلى الحرية والمساحة الشخصية. إنه يعتقد أن الفتاة ملك له ويجب أن تكرس كل وقتها له فقط. وبطبيعة الحال، عندما يريد ذلك. فمثلاً يمكنه قضاء السهرة مع أصدقائه، أما هي فلا تستطيع الخروج مع أصدقائها.
الأناني لا يهتم كثيرًا بمشاعر شريكه. مع مثل هذا الرجل، محكوم على الفتاة أن تكون غير سعيدة، لأنه لن يأخذ في الاعتبار مصالحها. لذلك، من الأفضل عدم التعامل مع مثل هذا الرجل حتى يتوقف عن كونه طفلاً يعتبر نفسه مركز العالم.
غالبًا ما تقع الفتيات في حب الرجال الرومانسيين، لأنهن يعرفن كيف يكونن ساحرات ولطيفات وعفويات ويمكنهن حقًا أن يفاجئنهن بسرور. سيتناولون العشاء بانتظام على ضوء الشموع، ويأخذون نزهة على قمة الجبل أثناء غروب الشمس الجميل، ويرسمون صورة لأحبائهم، وما إلى ذلك. يمكن أن تكون الإجراءات مختلفة جدًا ورومانسية بالتأكيد. وكل هذا رائع عندما تكون العلاقة في بدايتها للتو. ولكن بعد ذلك، إذا كان الرجل صبيانيا، فقد تنشأ مشاكل.
أولاً، غالبًا ما يختفي هؤلاء الرومانسيون غير الناضجين عندما يكون من الضروري الارتقاء بالعلاقة إلى المستوى التالي. إذا كان هناك حديث عن العيش معًا أو الزواج، فسوف يغادرون على الفور باللغة الإنجليزية. ليس لديهم أي خطط لتكوين أسرة بعد، لأنهم ما زالوا يريدون الرومانسية الشبابية.
إذا تمكنت من ربط العقدة مع مثل هذا الرجل، فسوف تتبع مشاكل من نوع مختلف. نعم، سيكون هناك حتى بعد بضع سنوات الحياة معافاجئ شريك حياتك، واعتني بها كما في بداية العلاقة، واكتب لها قصائد، واصطحبها للتنزه في الأسفل السماء المرصعة بالنجوم. لكن مساعدة حقيقيةلا يمكنك توقع أي شيء منه. إذا كان من الضروري، على سبيل المثال، اصطحاب طفل من روضة الأطفال، فلن يفعل ذلك. كما أنه لن يساعد في الأعمال المنزلية، ويسعى جاهداً لتحقيق الرفاهية، بل إن البعض يتمكن من عدم العمل ورأسه في السحاب.
وبطبيعة الحال، ليس كل شيء الرجال الرومانسيينغير ناضجة. يمكن تعريف الرجل الطفولي على النحو التالي. سوف يتهم صديقته بأنها متواضعة للغاية، ولا تفهمه، ولا تقدره. وكل هذا فقط لأنها ستطلب المساعدة في شيء ما أو تحاول دفعه إلى النمو.
من السهل جدًا التعرف على الرجل غير الناضج من خلال احترامه لذاته. أما إذا تم الاستهانة بها بشكل غير معقول، وهو أيضاً غير واثق من نفسه، فهذا يدل على أنه لم ينضج بعد. كقاعدة عامة، يخاف هؤلاء الأشخاص من البقاء بمفردهم، ولا يحبون عمومًا قضاء الوقت بمفردهم مع أنفسهم. إنهم خائفون من فكرة أنهم سيُتركون بدون أصدقاء أو بدون أحبائهم. علاوة على ذلك، فإن الاعتماد على الناس أمر غير صحي، ويعذب كلا الجانبين.
يقدر البالغون أحبائهم، لكنهم على استعداد للسماح لهم بالرحيل إذا لزم الأمر. إنهم لا يخشون أن يكونوا بمفردهم، وهم مهتمون بأنفسهم. إنهم واثقون من أنفسهم، ويمكنهم تقييم قدراتهم بموضوعية ومعرفة ما يريدون من الحياة.
لن يشعر الرجال الناضجون بالغيرة دون سبب ويسببون فضائح إذا قالت صديقتهم ببساطة مرحباً بأحد معارفهم. لكن الرجال الذين لم ينضجوا بعد سيحاولون السيطرة على شريكهم، وحظر التواصل مع أفراد من الجنس الآخر (أحيانًا حتى مع الصديقات)، وكحل أخير، سيحاولون "قفلها" في المنزل. علاوة على ذلك، فإن هؤلاء المالكين لا يتصرفون من منطلق الحب، بل خوفًا من أن يُتركوا بمفردهم.
الرجال الذين عالقون في مكان ما في مرحلة الطفولة جشعون للغاية ولا يريدون إنفاق المال على الفتاة. حتى لو كانوا قد تزوجوا بالفعل، فإن الزوج سيوفر على زوجته قدر الإمكان.
في كثير من الأحيان، يسعى الرجال غير الناضجين إلى مشاركة الموارد المالية، لذلك يتخذون الموقف الذي يدفعه الجميع لأنفسهم. ولا يهم ما إذا كان يلتقي بفتاة للمرة الأولى أو أنهما على علاقة منذ عدة سنوات.
لماذا يحدث هذا؟ يرجع ذلك إلى حقيقة أن الرجل لم ينضج بعد بما يكفي لتحمل مسؤولية المرأة والبدء في رعاية حبيبته. هو نفسه لا يزال طفلاً معتادًا على الأخذ فقط وليس العطاء. إنه لا يعرف كيفية المشاركة.
لا يهم على الإطلاق ما إذا كان الرجل يكسب جيدًا أم سيئًا. على أية حال، سيوفر المال على الفتاة. لكنه سوف يدلل نفسه بالهدايا، بما في ذلك السيارات والشقق باهظة الثمن. لكن كل "الألعاب" ستكون ملكًا له فقط.
كقاعدة عامة، تتميز الفتيات بالعاطفة المفرطة، ولكن يجب أن يكون الرجل قادرا على التحكم في مشاعره. خلاف ذلك، سوف يغرق الزوجان في الفضائح والتوبيخ المتبادل و الموقف السلبيلبعضهم البعض. أكثر مما ينبغي الرجال العاطفيين- هؤلاء هم أفراد طفوليون لا يزال يتعين عليهم أن يكبروا وينضجوا. حتى لو التقوا بفتاة متوازنة وهادئة، فإنهم هم أنفسهم سيكونون المبادرين في كل المشاجرات.
من السهل للغاية إزعاج أو غضب رجل غير ناضج، ولكن سيكون من الصعب إخفاء مشاعره. في كثير من الأحيان، يقوم هؤلاء الرجال بالاعتداء، مما يؤثر بشكل مباشر على المرأة. مثل هذه العلاقات هي مشكلة كاملة، وهي مميتة لكلا الشريكين. يجب تجنب الرجال العاطفيين وغير المقيدين بشكل مفرط حتى لا يصبحوا ضحية أخرى لدوافعهم العاطفية.
الاندفاع هو سمة أخرى متأصلة في الممثلين غير الناضجين للجنس الأقوى. إنهم يتخذون معظم القرارات حسب رغبتهم، دون التفكير حقًا في أي شيء. وبطبيعة الحال، يؤثر هذا سلبا على حياتهم ويمكن أن يؤدي إلى الانهيار الكامل. الحظ لا يدوم إلى الأبد، ونادرا ما تكون القرارات المتهورة جيدة حقا.
لا ينبغي أن تأمل أن يتمكن الرجل من أن يصبح أكثر تحفظًا أو يتوقف عن الاندفاع. وحتى لو تمكنت المرأة من التأثير عليه بشكل إيجابي، فإنها سوف ترهق نفسها في مثل هذه العلاقة. إذا كنت لا تريد إضاعة أعصابك ووقتك، فمن الأفضل عدم التورط مع شخص طفولي.
يعرف البالغون والأشخاص البارعون كيف يسامحون الآخرين ويحلون النزاعات سلمياً. إنهم لا يحملون ضغينة لفترة طويلة، ولا يبحثون عن طرق للانتقام ولا يفكرون في كيفية إيذاء أحبائهم. الجميع يرتكب أخطاء، وفي العلاقة عليك أن تكون قادرًا على التسامح. لكن الرجال غير الناضجين سوف يتذكرون لفترة طويلة كيف، على سبيل المثال، لم تهنئه المرأة في 23 فبراير. أو كيف فضلت مقابلة أصدقائها بدلاً من اللقاء معه.
إذا تعثرت الفتاة قليلاً وأساءت إلى الرجل بطريقة أو بأخرى، فسوف يتذكر ذلك لفترة طويلة أو لن ينسى ذلك أبدًا. بالطبع، نحن لا نتحدث عن الخيانة، ولكن عن الأفعال الخاطئة التي يمكنك غض الطرف عنها بسهولة. وبطبيعة الحال، لن تكون هذه العلاقة سعيدة، وفي النهاية تخاطر المرأة بأن تصبح شريرة حقيقية في نظر الرجل. علاوة على ذلك، لا يهم مقدار الخير الذي فعلته، لأن الزوج غير الناضج لن يتذكر إلا أخطائها.
الممثل الفاشل للجنس الأقوى لن يلاحظ عيوبه بنفسه. إذا تمت الإشارة إليهم، فسوف يبدأ في رفض مثل هذا البيان. بالمناسبة، لن يتنازل. كل شيء سيكون كما تريده أو لا يريده على الإطلاق. ولا يهم ما تشعر به المرأة حيال ذلك، لأنه سوف يقلق فقط بشأن مشاعره.
ماذا تفعل مع رجل غير ناضج؟ إذا كانت العلاقة جادة وكان هناك حب حقيقي له، فعليك التوقف عن الانغماس فيه والعناية به كطفل. يمكنك محاولة تحفيزه على النمو ومحاولة شرح ما لا يناسبه. في بعض الحالات هذا يساعد حقا. ومع ذلك، ليس هناك ما يضمن أنه سيعود إلى رشده ويتغير من أجل من اختاره.
إذا كانت العلاقة في مرحلة مبكرة أو لم تبدأ بعد، فسيكون من الأسهل عدم إضاعة وقتك على مثل هذا الرجل. من الممكن أنه بعد سنوات سوف ينضج هو نفسه ويفهم الأخطاء التي ارتكبها، ولكن هناك الكثير من العمل الذي يجب القيام به على نفسه والصعوبات المصاحبة له. من الأفضل للنساء اللواتي يرغبن في تكوين أسرة قوية في المستقبل القريب أن يبحثن عن مرشح آخر ناضج.
المدمنون هم أطفال
الذين يلعبون عند الكبار.
في المقالة السابقة "الإدمان - التبعية المشتركة؟" نظرت إلى الاختلافات بين العلاقات التابعة والعلاقات المعتمدة على الغير. ومع ذلك، فإن هذه العلاقات لديها أيضًا شيء مشترك..
ما يوحدهم بالتأكيد هو أن كلا العلاقتين غير ناضجتين...
علاقات غير ناضجة
إذا نظرنا إليهم من وجهة نظر هيكل شخصية E. Bern، فهذه هي العلاقات التي تتكشف على خطة الوالدين والطفل. ميزتها الأساسية هي أن الاتصال على مستوى البالغين - البالغين مستحيل هنا نظرًا لأن وضعية البالغين "غير مفعلة".في العلاقة غير الناضجة، يكون لدى شخصين بالغين جسديًا ارتباط مرضي بالاحتياجات "الطفولية" - الأمان، والحب غير المشروط، والقبول غير المشروط.
لماذا للأطفال؟ لأنها تظهر لأول مرة في سن مبكرةوموجهة إلى الأشخاص المهمين (الآباء). الاستحالة (ب أسباب مختلفة) يؤدي إشباع هذه الاحتياجات في مرحلة الطفولة إلى تثبيتها ومحاولات لاحقة (علاقات البالغين) لإكمال الجشطالت.
الاحتياجات الملحوظة موجودة أيضًا في العلاقات الناضجة. ومع ذلك، فهي هنا ليست "متوترة"، فهي ليست مهيمنة، كما هو الحال في حالة العلاقات التابعة. يتجلى عدم إشباع هذه الاحتياجات في الجوع المستمر للحب غير المشروط، والذي شخص معاليحاول بإصرار الإرضاء على حساب شريكه.
وهذا يعطيني سببًا لوصف مثل هذه العلاقات بأنها غير ناضجة.
ميزة أخرى لكل من العلاقات التابعة والاعتمادية هي تكاملها أو تكاملها.
إن تكامل هذه العلاقات هو نتيجة لحقيقة أن كل فرد من المشاركين في الزوجين ليس شموليًا ومتناغمًا. فهو يتماهى مع أحد قطبي ذاته، بينما يرفض الآخر. لكن القطبية الأخرى تتمثل بكثرة في شريكه: «الآخر لديه ما لا أملكه أنا». ومن ثم يتكشف الهيكل غير المتناغم للأجزاء الذاتية (المشاريع) إلى الخارج - في مستوى العلاقات. على سبيل المثال، إذا كان أحد الشركاء منظمًا ومسيطرًا، فإنه سيختار دون وعي كشريك شخصًا مندفعًا لا يميل إلى السيطرة، ويحتاج إلى تقييم مستمر، وينجذب إلى "سيد التقييم"...
انظر بمزيد من التفصيل مقالة الزواج التكميلي والزواج التكميلي: صورة نفسيةالشركاء.
في العلاقات الناضجة، تشارك أيضًا مواقف الوالدين والطفل، ولكن يتم تقديم هذه المواقف في شكل لعبة. أي أن الشركاء في العلاقات الناضجة قد "يلعبون" دور الوالدين والطفل مع بعضهم البعض، بينما يحاول الشركاء في العلاقات غير الناضجة "لعب" دور الكبار.
دعونا ننظر في مواقف الوالدين - الكبار - الطفل من وجهة نظر وظائفهم.
الوظيفة الرئيسية للوالد هي العطاء. ويتجسد في وظائف أكثر تحديدا: الرعاية، والوصاية، والسيطرة، والتعليم، والتقييم.
الوظيفة الرئيسية للطفل هي أن يأخذ. العناية والاهتمام والسيطرة والوصاية. وهنا قد يكون هناك إعدادان مختلفان - طفل مطيعو طفل شقي(الاعتماد على شخص بالغ، أو الاعتماد المضاد). مطيع – يقبل، يحتاج، يطيع. غير مطيع - يتجاهل، يقاوم، ساخطًا...
حالات الأنا الوالد والطفل ليست مجرد حالات، ولكنها أيضًا مواقع الأدوار والقوالب النمطية للأدوار. يتبين أن الشخص في هذه الحالات غير حر وآلي ومبرمج. الدور خوارزمي ولا يتطلب الاختيار. نحن نسمي هذه الأنماط السلوكية. لكن هذه في الأساس ردود أفعال مشروطة.
تختلف حالة الأنا لدى الشخص البالغ في هذا الصدد بشكل أساسي. الوظيفة الرئيسية للبالغين هي الاختيار: الواعي والمسؤول. للقيام بذلك، تحتاج إلى جمع المعلومات وتحليلها واتخاذ القرار. الشخص البالغ دائمًا في حالة تكيف إبداعي.
هيكل وديناميكيات العلاقات الاعتمادية
في العلاقات الاعتمادية، يتم تنظيم الأدوار وتحديدها بشكل صارم. "يلعب" المعال دور الطفل (والطفل السيئ والعاصي)، بينما يلعب المعال دور الوالد. يقوم المشارك (من موقع دور الوالد) بتعليم، والسيطرة، وتعليم، والعار، والتوبيخ. التابع (من موقع دور الطفل) – يستفز، يهرب، يظهر عدم المسؤولية...يتبين أن الشريك المعتمد مرتبط بالشريك المعتمد على وجه التحديد من خلال موقف الوالدين المتمثل في "العطاء". عند العمل مع الأشخاص المعتمدين، يصبح من الواضح أن خوفهم من الشعور بالوحدة وعدم الجدوى ينمو من عدم القدرة على إعطاء أي شيء. "إذا كنت لا تعطي أي شيء، فلا حاجة لك!"
"إذا حاولت أن تعطي، فهم بحاجة إليك." إنه يعطي شعوراً بالقوة والثقة وحتى الحب. في الصورة التي يراها الشخص المعتمد على العالم، فإن "الحاجة" تساوي "الحب". وتصبح "الحاجة" هي الموقف الرائد في حياة الشخص المعتمد على الآخرين. معظم خوف عظيميجب على الشخص المعتمد أن يواجه تجربة "لست هناك حاجة لي". الشخص المعال بدوره يوفر له عدم اللقاء بشكل كامل، لأنه في حاجة دائمة، ويعيش مع الموقف "أريد و"إنهم مدينون لي".
المشارك غير قادر على أن يكون في وضع الطفل. لا يستطيع أن يقبل أو يأخذ مقابل لا شيء: الاهتمام والحب والرعاية والمساعدة. كل هذا في صورته للعالم يجب أن يستحق. لدى الشخص المعتمد تاريخًا في مرحلة البلوغ المبكر. في علم النفس، تسمى هذه الظاهرة الأبوة. هذا هو الطفل الذي لم ينته من اللعب، ولم يعيش طفولته على أكمل وجه. فترة من حالة الهم والهم، عندما تكون محبوبًا ومنحك لك ببساطة لأنك طفل، محبوب ومُعطى دون أي شروط.
خلال هذه الفترة، يصبح يركز على هذا النوع من السلوك "للبالغين"، والذي يشبه حرفيًا تكوين رد فعل مشروط: لقد حاول، لقد استحق ذلك - احصل على الحلوى الخاصة بك! تصبح هذه الطريقة في الارتباط بالأحباء تلقائية بمرور الوقت ولا تتحقق بشكل واعي. العملاء المعتمدون على الآخرين، عندما يبدأون في التفكير في سلوكهم في العلاج، غالبًا ما لا يستطيعون فهم: لماذا أحتاج إلى هذا؟ لماذا، لمن أحاول؟ ماذا سأخرج من هذا؟
إن العضو التابع للزوجين، كما كتبت أعلاه، هو دائمًا في وضع الطفل، علاوة على ذلك، فإن الطفل غير مطيع، ويستفز، ويهرب. لها تاريخها الخاص، ولهذا السبب، ديناميكياتها النفسية الخاصة. في طفولته، لم يكن متأكدًا أبدًا من أن شيئًا مهمًا لن يتركه ويتحقق باستمرار: هل سيتخلى عنه أم لا؟ بالنسبة له، "يحب أم لا يحب؟" تحولت إلى "ألا يستسلم؟"
لذلك في العلاقات للبالغين (ولكن غير ناضجة)، فإنه عادة ما يستفز شريكه المعتمد - فهو يهرب بعينه، لكن هل ستركض أمه خلفه؟ خوفه الأكبر هو أن يتم التخلي عنه. لا يسمح له المعتمد بمواجهة هذا الخوف، والتشبث به باستمرار. ومع ذلك، فإن المادة فقط، وليس الشخص، هي التي يمكنها أن تمنح المدمن شعورًا بالأمان - الحب. لا يزال الإنسان غير موثوق في تجربته.
هيكل وديناميكيات العلاقات التابعة
العلاقة بين الزوجين المدمنين أكثر تعقيدًا. في العلاقات التابعة هناك تناوب في مواقع الأدوار. يمكن لكل شريك أن يتصرف إما في دور الطفل أو في دور أحد الوالدين. ما فشلوا في القيام به هو الالتقاء على مستوى الكبار والكبار. هذه علاقة "غير متكافئة" أو مائلة. ينتقل الشركاء باستمرار من منصب الطفل إلى منصب الوالدين. هذا الموقف غير مستقر.لقد وصفت بالتفصيل ديناميكيات العلاقات بين الشركاء التابعين في المقالات الحوض المكسور للزواج التكميلي: حكاية الصياد والسمكة، محكوم عليها بالاتصال: فخ الأمل، الفخ المزدوج للعلاقات، وما إلى ذلك. عنوان.
يعاني كل من الشركاء المعتمدين والمعتمدين على الحب غير المشروط والقبول غير المشروط. يختلفون فقط بطرق مختلفةاستلامه. العلاقة المعتمدة على الشريك تختار الخيار الذي تريده والد جيدتعتمد على المادة – أن تكون طفل سيء، اعتمادًا على العلاقات - إما أن تكون والدًا أو طفلاً.
كيف تكبر في العلاقة؟ مجالات العمل
تتمثل الإستراتيجية الرئيسية للعمل مع العملاء الموصوفين في الحياة وفي العلاج في تعلم كيفية الخروج من منصبي دور الوالدين والطفل إلى منصب شخص بالغ.يمكن تحفيز عملية تأخر النضج كنتيجة لأحداث معينة في الحياة (أزمات الحياة)، بشرط أن يكون لدى الشخص تفكير، وكنتيجة لحالة العلاج. طالما بقي كل شريك طوعًا في منصبه (في زوج يعتمد على الآخر)، أو تتغير المواقف بشكل متزامن (في زوج من علاقتين معتمدتين)، يكون النظام في حالة متوازنة - اللعبة ناجحة. ولكن بمجرد أن يبدأ أحد الشركاء في "الخروج" من دوره، ينشأ تهديد للنظام.
عادة، يبدأ أحد الشركاء في "النضج" في البداية. يطور الحدود الشخصية والاهتمامات والرغبات الشخصية وهذا أمر لا يطاق بالنسبة لشريكه. وهنا ينكسر "انسجام" الزوج التكميلي.
هذا دائمًا خطر على الزوجين. النظام القائم المعتاد ينهار. في مثل هذه الحالة، هناك طريقتان للخروج: إما أن ينهار النظام تمامًا، أو يمكنه البقاء على قيد الحياة، بعد إعادة بنائه بالكامل.
وهنا سيعتمد الكثير على الشريك "النامي": إلى أي مدى سيكون هو نفسه قادرًا على الحفاظ على نفسه في منصب شخص بالغ و"دعوة" شريكه هناك. للقيام بذلك، يمكنه استخدام بلده تجربة جديدةقبول الأجزاء المرفوضة من الفرد، والتي تم الحصول عليها إما في حالة العلاج أو بسبب التجربة الناجحة لأزمات الهوية.
مهمته الفائقة في العلاقات هي البقاء في وضع البالغين، دون الوقوع في وضع الوالدين، والذي عادة ما يكون منقذًا للحياة. وهذا ممكن من خلال التثقيف المستمر للموقف اللاعنفي تجاه الشريك. من المهم، عندما تكون في علاقة، أن تتعلم العرض، والدعوة، والانتظار، وعدم إعطاء الضوء الأخضر بالقوة. فالدعوة هي موقف الكبار! قم بدعوة شريكك ليختار ويقرر بنفسه. بينما الإجبار والإرشاد والتدريس والتغيير والادخار هو موقف الوالدين. ويدعم هذا الموقف الموقف: "يجب أن تكون كما أراك!"، "يجب أن تتغير!"
وبمجرد ظهور موقف "العطاء" للآخر، يظهر العنف أو التلاعب في العلاقة. إنه بالفعل موقف الوالدين، الموقف في الأساس متعجرف، نابع من فكرة أن هناك خطأ ما في شريكي! إذا كان هذا الموقف له ما يبرره بطريقة ما على الأقل في علاقة حقيقية بين شخص بالغ وطفل، فهو غير مناسب في العلاقة بين شخصين بالغين. إن العنف والتلاعب والإكراه يسبب دائمًا المقاومة والاحتجاج. حتى لو وافق الشريك ظاهريًا على قبول شيء ما، فستجد في المستقبل فرصة لرد الجميل - "للانتقام"، للتعويض.
مجال آخر من مجالات العمل هنا يمكن أن يكون البحث وتطوير المواقف تجاه النمو والتحول إلى شخص بالغ.
غالبًا ما يربط العملاء الموصوفون مرحلة البلوغ بالمخاوف: عبء المسؤولية، والحياة الصعبة، والمشاكل المالية، والمخاوف اليومية.... في المرحلة الأولى، من المهم استكشاف المخاوف المرتبطة بالنمو والعمل على التغلب عليها. قد تكون هذه المخاوف نتيجة شخصية تجربة سلبية"لقاءات" مع الكبار، أو نتيجة "العدوى" بموقف سلبي تجاههم حياة الكبارمن الآخرين المهمين.
في المرحلة الثانية، من المهم اكتشاف "مكافآت" حياة البالغين (الاستقلال والحرية والاختيار والاعتماد على الذات)، والتي لم تكن مرئية في البداية بسبب المخاوف.
العلاقات الإشكالية بين الأزواج ليست مهمة سهلة بالنسبة للشركاء. وليس هناك دائمًا ما يكفي من الصبر لحلها. ومع ذلك، عندما يكون لدى الشركاء رغبة متبادلة في الحفاظ على العلاقة، هناك دائما فرصة. علاوة على ذلك، هناك دائمًا فرصة لطلب المساعدة المهنية.
لقد وصفت فقط المخططات العامة للعديد من الاستراتيجيات للعمل في زوجين معالين. إذا كان هذا الموضوع يثير الاهتمام، سأكتب استمرارا.
أشارك مقالتي على بوابة Lady.Mail.ru - حول البالغين الذين يتعين عليك مجالسة أطفالهم.
تصف عالمة النفس إيرينا تشيسنوفا سمات الأشخاص الذين نشأوا منذ فترة طويلة، لكنهم لم يصبحوا بالغين أبدًا. ويخبرنا كيف يتجلى عدم نضجهم في العلاقات.
"الشخص غير الناضج هو الشخص الذي يستمر الطفل في العيش تحت ستاره البالغ، ولكن ليس بمعنى أن يكون مفعمًا بالحيوية وفضوليًا ويستمتع بالحياة وقادرًا على الاستمتاع بكل تفاصيل التململ صبي أو فتاة أنانية تفكر: لكي تجعلهم سعداء وسعداء، يجب أن يفكر فيهم شخص آخر ويحسن إليهم. شخص مقرب, الطفل الخاص، المارة في الشارع)، وليس أنفسهم.
الحقيقة هي أن الأشخاص غير الناضجين هم أشخاص لم تكن طفولةهم مزدهرة جدًا من حيث النضج التدريجي. حيث كان أحد الوالدين مفرطًا في الحماية، محرومًا من المبادرة، وتربى باعتباره "معبودًا عائليًا" ومحميًا من مواجهة حقائق الحياة. أو على العكس من ذلك، لم يظهروا ما يكفي من المشاركة والاهتمام والمشاركة، ولم يأخذوا في الاعتبار الاحتياجات والخصائص الحقيقية، وكانوا غافلين، وربما بازدراء، وحتى الرفض. نشأ هؤلاء الأطفال، لكنهم لم يتمكنوا أبدا من الانفصال نفسيا عن شخصيات الوالدين والانتقال إلى الاعتماد على أنفسهم بثقة.
ولذلك، فإنهم يبحثون عن الدعم في الآخرين.
"أصبحت أمي"
في العلاقات، يتوقع الأشخاص الذين لم يكبروا بشكل كامل دون وعي الوصاية والحكمة والاهتمام المستمر والتعاطف والقبول غير المشروط وتجديد نقص الدفء من أحد أفراد أسرته. على الرغم من أنهم، كقاعدة عامة، لا يستطيعون إعطاء هذه الإجابة. في كثير من الأحيان، يقومون بتعيين (دون وعي، بالطبع) لشريكهم دور الوالد، الذي يجب أن يكون أكثر نضجًا وسعة الحيلة، واستجابة ويتحمل عدم الاستقرار العاطفي للآخرين، و"الدخول في الموقف" وفهم الاحتياجات وتخمينها والاستسلام و حل المشاكل. وعندما لا يحدث كل هذا (لأن المحبوب غير كامل، وله أيضًا توقعاته الخاصة، وقيوده، وجراح الطفولة، والمطالب المتبادلة "أعطني ما أحتاج إليه، وليس ما يمكنك تقديمه")، الناس تبدأ في الغرق في المظالم والاتهامات المتبادلة وتصاب بخيبة أمل. ولكن ليس في نفسك، وليس في مواقفك غير القابلة للحياة، ولكن في أحبائك. إنهم ليسوا كما ينبغي أن يكونوا.
كما هو واضح بالفعل، فإن الشريك ليس أحد الوالدين؛ إن محاولات تحقيق ما كان على الأم والأب تقديمه لطفلهما في السابق تزيد من ثقل العلاقة وتؤدي إلى استياء عميق وخيبة أمل. عندما يلتقي شخصان في "قوقعة" بالغة، وفي الواقع - طفلان يحتاجان إلى شخصية قوية وسخية ومهتمة ومتسامحة في مكان قريب، يبدأ تفاعلهما يشبه رمي الفحم المحترق:
يجب أن تفهمني - لا، أنت!
أنا متعب جدًا - لا، أنا أكثر!
في العلاقات، لا يستطيع الأشخاص غير الناضجين تخيل أي شكل آخر من أشكال العلاقة الحميمة غير الاندماج. الاندماج هو الرغبة في عيش "حياة واحدة لشخصين"، والرغبة في أن نكون واحدًا من أجل الحصول على الدعم والدفء والعزاء والطمأنينة. بدون الاندماج والانفصال لا يستطيع الإنسان أن يوفر ذلك لنفسه. لا يستطيع أن يدفئ نفسه، ولا يعزية، ولا يهدأ، ولا يعتمد على جوهره الداخلي واستقلاله.
الشخص غير الناضج لا يرى الآخرين كأشخاص منفصلين، كل شيء منفصل بالنسبة لهم (المشاعر، الاحتياجات، المواقف، الخبرة، الاهتمامات، التنشئة). إنهم لا يرون الآخرين لأنهم في الأساس مشغولون بأنفسهم فقط. يُنظر إلى الشخص المختار دون وعي على أنه جزء أو امتداد لنفسه، مثل المرآة، مما يعني أنه يجب أن يريد نفس الشيء، ويسعى لشيء مماثل، ويختبر نفس الشيء، ويخدم الاحتياجات العاطفية، ويضحي بمصالحه، ويوافق ولا يحتاج إلى أي شيء. خاص (لنفسه!). حسنًا، بالتأكيد - أم مثالية.
لا يمتلك الشخص غير الناضج ذاتًا داخلية قوية ومتكاملة، لذا فهو يعتمد عاطفيًا على الأشخاص الذين كلفهم بدور "فعل الخير من أجلي". حتى لو حاول جاهداً التظاهر بأنه مستقل تماماً ولا يحتاج إلى أحد. إنه ينتظر باستمرار التقدير والدعم العاطفي، وأحيانًا الكلمات السحرية "سأضيع بدونك". في العلاقات، يحتاج، مثل الهواء، إلى أدلة حية وتأكيد على "استثنائيته"؛ فهو يحتاج إلى تجديد احترامه لذاته. يتطلب احترام الذات لدى الأشخاص غير الناضجين دائمًا دعمًا خارجيًا. بدون شخص آخر - مخلص، متضمن، معجب - تسقط ببساطة.
"إنه خطأك ويجب عليك"
من أبرز سمات الشخص غير الناضج هو البحث عن شخص يلقي عليه اللوم وتحويل المسؤولية. "العالم سيء وغير عادل"، "كل من حوله أحمق، باستثناء أنا".
يوجد في علم النفس مثل هذا المفهوم - مركز التحكم الخارجي. جوهرها هو أن السبب الجذري لكل إنجازاته وإخفاقاته (أولاً وقبل كل شيء، الإخفاقات) يرى الشخص ليس في نفسه، ولكن في أشخاص أو ظروف أخرى، لذلك سيجد دائمًا شخصًا يلومه على مشاكله وأخطائه، وسوف ابحث دائمًا عن تفسير لسبب عيشه السيئ وكسب القليل واستخدام وسائل النقل العام.
"ليس لدي أي نجاحات أو نجاحات اجتماعية - إنه أنت زوجة سيئة. أنت من يدعمني ويلهمني بشكل سيء.
"لقد كنت أنت من أجلسني في المنزل وحولتني إلى ربة منزل مكتئبة. بسببك أصبحت هكذا!"
لدى الأشخاص غير الناضجين دائمًا بحر من الشكاوى ضد الآخرين والرغبة في تغييرهم. ولأنهم مخطئون، فإنهم لا يستطيعون التأقلم و"لا ينفعونهم". الشخص غير الناضج نفسه لا يريد الاستثمار بشكل خاص في العلاقات و"فعل الخير للآخر". والحصول على "الأشياء الجيدة" المختلفة (الدعم، زيادة احترام الذات، المال، حلول لمشاكل الفرد، الطعام اللذيذ) أمر جيد جدًا. لذلك، فهو يبالغ في استثماراته، ويقلل من قيمة استثمارات شريكه: يقولون، أنت لا تحاول جاهداً، أنت لا تعمل بجد، أنت مدين بالمزيد. لذا فهم يضربون بعضهم البعض على رؤوسهم، محاولين "طرد" ما هو "مفترض" من الآخر، وهو ما، بطبيعة الحال، لا يضيف الدفء والأمان إلى العلاقة، بل على العكس من ذلك، يدمرها بسرعة.
إذا كان الشخص الناضج عقليا، الذي يفهم ويعترف بانفصال الآخر، ويرى أين توجد احتياجاته وتطلعاته وما إلى ذلك، وأين لا تكون، ويسعى إلى التعاون والتفاوض، فإن الشخص غير الناضج لا يعرف كيفية التفاوض. ولا يفصل بين تطلعاته وأحواله وبين تطلعات وأحوال غيره. وهو يحتاج إلى ما يريد أن يفعله الآن وعلى الفور. لا يستطيع البحث عن أرضية مشتركة ومراعاة مصالحه ومصالح الآخرين في نفس الوقت. ومن عدم القدرة على الحصول على ما يريد، يشعر بالعجز الهائل وحتى الإذلال؛ وهذا يثير الغضب، فيبدأ بالمطالبة واللوم والتلاعب. "أنت لم تفعل ما أحتاجه - أنت سيء، لكنني سأفعل كل شيء للحصول على ما أحتاج إليه والانتقام منك".
غالبًا ما يتبين أن الأسرة المكونة من أشخاص غير ناضجين "مندمجة عاطفياً". وهذا هو، إذا عاد أبي إلى المنزل في مزاج سيئ، فسرعان ما سيكون الجميع في مزاج سيئ، لأن أبي سوف يسكب التعب واليأس والغضب على الجميع، وسوف تستوعب عائلته حالته في أنفسهم. في العائلات "المشتركة"، تُسمع باستمرار الانتقادات والشكاوى و"الهجمات"، لأن الناس لا يفصلون أنفسهم عن الآخرين ("إذا شعرت بالسوء، فيجب أن يشعر الجميع بالسوء!") ويصابون باستمرار بالعدوى العاطفية. الجو في الأسرة.
خاتمة حزينة. يبحث الشخص غير الناضج عن دعم قوي لنفسه في شخص آخر، لكنه في 90 حالة من أصل 100 يجد شخصًا غير ناضج وناقص بنفس القدر، لأن الشخص الناضج (إذا لم تكن هذه حالة حب مذهل) ليس لديه حاجة ولعلاج عصابه، فهو ملتزم بالاحترام المتبادل والمسؤولية المتساوية والمساهمات المتساوية. في العلاقة الصحية، يكون كل من الشريكين راضيًا وقادرًا على تحقيق الخير لنفسه، ويشعر ويحترم حدوده وحدود الآخرين، وعالمه الداخلي وعالم الآخرين، ولا يقرص استثماراته، ويشاركه بسخاء ما لديه، ولا يغش. إنه ليس اختراقًا."
ملخص كتاب "الأطفال البالغين لأبوين غير ناضجين عاطفياً" للكاتب ليندسي جيبسونغالبًا ما يشعر الأطفال بالذنب أمام والديهم ولا يمكنهم ببساطة التواصل معهم. قد لا يكون السبب في ذلك فيك، ولكن في والديك، الذين لم يفهموا أنفسهم بعد. تساعد عالمة النفس الأمريكية ليندساي ك. جيبسون، في كتابها "الأطفال البالغين لأبوين غير ناضجين عاطفياً"، الأشخاص الذين نشأوا وهم يشعرون بالوحدة على فهم سبب حدوث ذلك وما الذي يمكن فعله لإصلاحه.
العلاقة الحميمة العاطفية والشعور بالوحدة العاطفية
في مرحلة الطفولة، أساس الشعور بالأمان هو الارتباط العاطفي مع من يربينا.
الآباء المنخرطون عاطفياً قادرون على ملاحظة مزاج أطفالهم ومشاعرهم. إنهم يعلمون الأطفال أنه لا بأس بالحديث عن المشاعر.
على العكس من ذلك، فإن الآباء غير الناضجين عاطفياً مشغولون بأنفسهم لدرجة أنهم لا يلاحظون المشاعر الداخلية لأطفالهم. وقد يصبحون عصبيين أو غاضبين إذا انزعج أطفالهم، بل ويعاقبونهم بدلاً من مواساتهم. يؤدي رد الفعل هذا إلى انسحاب الأطفال من أنفسهم، ويخافون من طلب المساعدة ويبدأون في الشعور بالوحدة العاطفية.
لسوء الحظ، قد نشعر كأطفال بنقص الدعم العاطفي، لكننا لا نفهم ما هو الخطأ في الحياة. ونتيجة لذلك، قد يعتقد أطفال الآباء غير الناضجين عاطفياً أن تجاربهم غريبة. للتخلص من الشعور المؤلم بالوحدة، يحاول الأطفال إعادة إنشاء الاتصال مع والديهم. يبدأون في القيام بدور المساعد الذي يعتني بالجميع ويعتقد أنهم بحاجة إلى الأقل من الجميع. عادةً ما يتطور هؤلاء الأطفال بسرعة، فهم أكثر حكمة من سنواتهم، لكنهم ما زالوا وحيدين في قلوبهم. غالبًا ما يجدون عملاً أو يقيمون علاقات جنسية في وقت مبكر جدًا. لكن في أي علاقة، فإنهم يعطون أكثر مما يتلقون، ويستسلمون لمشاعر الوحدة العاطفية.
إذا كنت تعاني من الوحدة العاطفية، فمن المهم أن تفهم السبب. هذه هي الخطوة الأولى نحو علاقة مرضية.
4 أنواع من الآباء غير الناضجين عاطفيا
تحدد ليندساي جيبسون أربعة أنواع من الآباء غير الناضجين عاطفيًا (في بعض الأحيان يمكن أن يحدثوا معًا). كل واحد منهم، بطريقته الخاصة، يقوض شعور الطفل بالأمان.
1. الآباء العاطفيون- الأكثر طفولية بين الأنواع الأربعة. إنهم ينزعجون بسهولة ويتطلبون الإشراف والرعاية. وعندما ينتكسون، يشعر الأطفال بمشاعر اليأس أو الغضب أو الكراهية. وفي الحالات الشديدة يهدد هؤلاء الآباء بقتل أنفسهم، وقد يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية أو ثنائي القطب أو الحدي أو الذهاني. يرى هؤلاء الآباء العالم بالأبيض والأسود ولا يغفرون الإهانات أبدًا. وغالبا ما يعتبرون أنفسهم ضحايا. يجب أن تدور حياة أسرهم حولهم فقط. يعتاد أطفال هؤلاء الآباء على طاعة رغبات الآخرين على حساب مصالحهم الخاصة.
2. الآباء المهووسين- موجهون نحو الأهداف للغاية، ويبدو أنهم الأكثر طبيعية بين جميع أنواع الآباء غير الناضجين عاطفياً. لكن اهتمامهم بحياة الأطفال خادع. يمكن التعرف بسهولة على هؤلاء الآباء من خلال أنانيتهم، والتي يتم التعبير عنها في نجاح أطفالهم. إنهم يحبون أيضًا التحكم في كل شيء، ويركزون بشكل مفرط على أنفسهم ويعتقدون أنهم يعرفون أفضل من الآخرين ما يجب القيام به. ونتيجة لذلك، يضطر الأطفال إلى القيام بما يبدو صحيحا لهم. يفتقر أطفال هؤلاء الآباء إلى الحافز ويواجهون مشاكل في المبادرة وضبط النفس.
3. الآباء السلبيينليست عدوانية تجاه الأطفال. في أغلب الأحيان، يصبح الأشخاص غير الناضجين من الأنواع الثلاثة الأخرى أزواجهم، لأن الأشخاص من نفس مستوى النضج ينجذبون لبعضهم البعض. الآباء السلبيون متاحون عاطفيا، ولكن فقط إلى حد معين. وعندما تتصاعد التوترات، يدفنون رؤوسهم في الرمال. ربما يحبون أطفالهم كثيرًا، لكنهم ببساطة لا يستطيعون مساعدتهم على فهم كيفية العيش في هذا العالم. مثل هؤلاء الآباء يتخلون دون وعي عن أطفالهم الذين يعانون من ضائقة عاطفية. المواقف الصعبة، ويعتاد الأطفال على تبرير من يتركهم.
4. رفض الوالدينلا يريدون قضاء بعض الوقت مع أطفالهم. إنهم منزعجون باستمرار. قد يستخدم هؤلاء الآباء العقاب الجسدي. يبدأ أطفال الآباء الرافضين في اعتبار أنفسهم مصدرًا للانزعاج، لذلك في مرحلة البلوغ يجدون صعوبة في طلب ما يحتاجون إليه.
لماذا يوجد الكثير من الآباء غير الناضجين عاطفياً في العالم؟
كان لدى العديد من عملاء جيبسون آباء انغلقوا عاطفيًا عندما كانوا أطفالًا. كل تاريخ عائلي للأشخاص غير الناضجين عاطفياً مليء بمشاكل الكحول والمخدرات وسوء المعاملة والتجارب المؤلمة. نشأ الآباء غير الناضجين عاطفياً في جو من الألم والخسارة والعزلة.
لا تنس مبادئ التعليم القديمة. وكان من المعتقد أنه ينبغي رؤية الأطفال ولكن لا ينبغي سماعهم، وأن العقوبة البدنية، بما في ذلك في المدرسة، أمر مقبول. لم يكن الأمر كذلك حتى عام 1946 عندما طرح الدكتور بنيامين سبوك، في كتابه الطفل ورعايته، فكرة أن مشاعر الطفل وشخصيته لا تقل أهمية عن رعايته. جاء كتاب سبوك إلى الاتحاد السوفياتي فقط في السبعينيات، وبالطبع، لم يكن متاحا عمليا.
أسلوبان للتكيف مع الحياة مع الوالدين غير الناضجين عاطفيا
عادةً ما يختار أطفال الآباء غير الناضجين عاطفياً أحد خيارين: أو تخريجمشاكلك، أو استيعاب. من الصعب تحديد أسلوب التكيف الأكثر صعوبة. يعاني أصحاب النزعة الداخلية بوعي، ولكن من الأسهل عليهم الحصول على الدعم من الناس. إن الأشخاص الخارجيين مزعجون من سلوكهم، وعندما يحتاجون إلى المساعدة، يفضل الجميع الابتعاد عنهم. وفي الوقت نفسه، يستمرون في الإزعاج حتى يحصلوا على المساعدة. أما أصحاب النزعة الداخلية، من ناحية أخرى، فيعانون في صمت. لن يعرف أحد مدى صعوبة الأمر بالنسبة لهم حتى يبدأوا في التحدث أو يتعرضوا للتوتر.
ينخرط الظاهرون في سلوك اندفاعي لتخدير القلق أو الألم أو الاكتئاب. وهذا يخلق حلقة مفرغة من التدمير الذاتي. إنهم يلومون الآخرين على مشاكلهم وليسوا عرضة للاستبطان. إنهم يعتقدون أن السعادة تتطلب تغييرات ليس في أنفسهم، بل في العالم من حولهم، ويتوقعون أن يأتي شخص ما ويغير كل شيء بالنسبة لهم. إنهم إما يعانون من تدني احترام الذات أو يبالغون في أهميتهم. مشاكلهم الرئيسية هي الاعتماد على البيئة والانجذاب إلى الأشخاص المندفعين.
معظم الأشخاص غير الناضجين عاطفياً هم من الخارجين. إنهم يرفضون الواقع بدلاً من التعامل معه بأنفسهم
نعم، يتصرفون مثل الأطفال. يتعارض التجسيد مع النمو النفسي للناس، ولهذا السبب يربطه الخبراء بعدم النضج العاطفي.
يوضح جيبسون أن الكتاب سوف يجذب المزيد من المتدخلين، لأن هدفه هو فهم الذات والآخرين. يحب أصحاب الشخصية الداخلية تعلم أشياء جديدة، وتحليل تصرفاتهم وسلوكهم، ويحبون تطوير الذات. المصدر الرئيسيقلق أصحاب النزعة الداخلية هو الشعور الغامر بالذنب عندما يزعجون الآخرين والخوف من أن ينكشف أمرهم على أنهم لا يستحقون النجاح والاحترام. هُم المشكلة الرئيسية- التضحية، مما يجعلهم يشعرون بعدم الرضا عن الأشخاص الآخرين الذين لا يفعلون الكثير كما يفعلون. إن الأشخاص الداخليين متعاطفون ويقرأون دائمًا مشاعر الآخرين. الإخلاص مهم بالنسبة لهم، لذلك إذا عانوا مرارًا وتكرارًا بسبب العلاقات مع الأشخاص الذين خدعوهم، فقد ينغلق المتدخلون ويقررون أنهم قادرون على العيش بمفردهم لبقية حياتهم. وهذه مشكلة كبيرة.
ما هو دور الذات والذات الحقيقية؟
يكتب جيبسون أن الذات الحقيقية هي وعينا الذي يقول الحقيقة. عندما نتوافق مع ذاتنا الحقيقية، فإننا نفكر بوضوح ونشعر أننا في حالة من التدفق. كل شيء يصبح أكثر واقعية، ونحن نولي المزيد من الاهتمام لرغباتنا واحتياجاتنا الحقيقية. لقد أصبحنا "محظوظين" - فالناس يدخلون حياتنا الأشخاص المناسبينوالفرص.
الذات الحقيقية تريد أن تنمو وتكون قادرة على التعبير عن نفسها. ولسوء الحظ، فإن الأطفال الذين لديهم آباء غير ناضجين عاطفياً ليس لديهم مثل هذه القدرات. آباؤهم ينتقدونهم ويخجلونهم. لذلك، يعتادون على الشعور بالحرج من رغباتهم ويبدأون دون وعي في اختراع دور "أنا" لأنفسهم، والذي يحل محل "أنا" الحقيقية تدريجيًا. يمكن أن يعتمد دور الذات على عبارات إيجابية ("سأصبح غير أناني لدرجة أن الآخرين سيحبونني ويثنون علي") أو عبارات سلبية ("سأجبرهم على الاهتمام بي بأي وسيلة ضرورية"). نحن نؤمن بأن الدور الذاتي سيساعدنا على الشعور بالانتماء. وبعد ذلك، كبالغين، نواصل لعب الدور الخيالي.
الأزمة وحدها هي التي تساعد المرء على رؤية النور. الحالة التي ينهار فيها كل شيء بالداخل، عندما تشعر أن كل شيء مربك للغاية، تساعدك على الانتباه إلى رغباتك الحقيقية والتعبير عن مشاعرك. هذه الذات الحقيقية، المختبئة خلف كل قصصك، تحاول إيقاظك من نومك. إنها تدرك أن الأوهام لا يجب أن تحكم حياتك، فقد حان الوقت لتسليط الضوء على حقيقة نفسك. للتخلي عن دور "أنا" عليك أن تدرك مشاعرك الحقيقية. العديد من المشاعر المكبوتة هي، في رأينا، سلبية. لكن من المهم أن تتعرف على غضبك على سبيل المثال، لأنه يعطي قوة عاطفية للتغيرات المؤلمة. من المهم أيضًا أن تفهم أنك بحاجة إلى الاعتناء بنفسك. هذا ما يعاني منه أصحاب الداخلية - فهم يهتمون بالآخرين، لكنهم ينسون أنفسهم.
والأهم من ذلك، عليك أن تتوقف عن إضفاء المثالية على الآخرين. كثيرون، بعد أن نضجوا، يرفضون ملاحظة عدم نضج والديهم. بالطبع، البقاء في الظلام أكثر متعة. ولكن من المهم هنا أن تفهم أنك لا تقلل من قيمة مشاعرك تجاه والديك، كما أنك لا تتوقف عن احترامهما ولا تلومهما بأي شكل من الأشكال. إن رؤية والديك كما هما لا يعني خيانتهما.
معظم علامات عدم النضج العاطفي لا يمكن السيطرة عليها؛ فهي تظهر لدى الوالدين في مرحلة الطفولة
لذلك، من أجل إنهاء علاقتك المؤلمة مع والديك والبدء حياة جديدة، من المهم أن ننظر إليهم بنزاهة.
ثلاث طرق لبناء العلاقات
يحدد جيبسون ثلاثة أساليب للتعامل مع الأشخاص غير الناضجين عاطفياً.
الأول هو الملاحظة المنفصلة. الخطوة الأولى للحصول على الحرية هي فهم ما إذا كان أحد والديك غير ناضج عاطفيًا. من المستحيل الحصول على موافقة مثل هذا الوالد. لذلك عليك أن تتوقف عن إرضاء دوره "أنا"، عليك أن تتصرف بناءً على طبيعتك. ولتحقيق ذلك، ما عليك سوى مراقبة سلوك الوالدين كما يفعل العالم. إذا شعرت أنك أصبحت متورطًا عاطفيًا في موقف ما، خذ نفسًا عميقًا وكرر لنفسك، "ابتعد، ابتعد، ابتعد". إذا كان الشخص الآخر لا يزال يثير فيك استجابة عاطفية، فابتعد عنه جسديًا - اذهب إلى غرفة أخرى، واذهب في نزهة على الأقدام. إذا كنت على الهاتف، ابحث عن سبب لإنهاء المحادثة. الملاحظة المنفصلة ليست دورًا سلبيًا، بل دورًا نشطًا. أنت لا تهرب من المشكلة، بل تحاول عدم التورط في علاقة سامة.
والثاني هو الوعي بمستوى النضج. بعد أن تعلمت التصرف من موقف المراقب، ليست هناك حاجة لمحاولة بناء العلاقات بشكل أكبر؛ من الضروري تحويل الانتباه إلى فهم مستوى النضج. سيساعد هذا النهج في مراعاة المستوى النضج العاطفيالناس، مما يعني فهمهم بشكل أفضل والتنبؤ بردود أفعالهم. إذا رأيت أن شخصاً ما يظهر عليه سمات الشخصية غير الناضجة عاطفياً، فهناك ثلاث طرق للتعامل معه:
تحدث واترك.أخبر الشخص بصراحة عن مشاعرك ورغباتك، لكن لا تتوقع منه أن يستمع إليك ويفهمك. لا يمكنك إجباره على القيام بذلك. يمكن للآخرين أن يتفاعلوا مع كلماتك كما يحلو لهم، فمن المهم أن تعبر عن أفكارك ومشاعرك الحقيقية، وأن تفعل ذلك بهدوء ووضوح.
التركيز على النتائج، وليس العلاقات.إذا كنت ترغب في تغيير موقف والديك، فأنت بحاجة إلى التوقف والتوصل إلى هدف أكثر تحديدًا. لا تتوقع أن يتغير الأشخاص غير الناضجين على الفور. قد تكون النتيجة المحددة: "سأطلب من والدي أن يتحدث بأدب مع أطفالي" أو "سأخبر أمي عن مشاعري وأفكاري، على الرغم من أنني متوتر". الشيء الرئيسي هو معرفة ما تريد تحقيقه عند بدء الاتصال.
إدارة بدلا من المشاركة.لا يجب أن تنخرط عاطفياً في التواصل مع الأشخاص غير الناضجين عاطفياً. من الأفضل تحديد هدف لإدارة هذا التواصل وتحديد موضوعات المحادثة ومدتها. من المهم أن تكون مهذبًا ولكن كن مستعدًا لإثارة المشكلة عدة مرات للحصول على إجابة واضحة.
النهج الثالث لتحسين العلاقات مع الوالدين غير الناضجين عاطفياً هو التخلي عن دورك القديم. إن القدرة على ملاحظة ليس فقط والديك، ولكن أيضًا دورك الذاتي، هي بداية الحرية العاطفية. يمكنك البدء في التصرف بشكل مختلف إذا رأيت تلك اللحظات التي تكون فيها عالقًا في الدور الذاتي.
عند التواصل مع الآباء غير الناضجين عاطفياً، من المهم أن تكون قادرًا على التحكم في عواطفك ومشاعرك
عليك أيضًا توخي الحذر إذا بدأ أحد الوالدين فجأة في إظهار صدق غير معهود. لا تتأثر في هذه اللحظة، فالناس لا يتغيرون بسرعة. من الضروري الاستمرار في البقاء في منصب المراقب. إذا بدأت تتصرف بشكل أكثر انفتاحًا، فسوف ينغلق والداك على نفسيهما مرة أخرى ويريدان اختلال توازنك والسيطرة عليك.
بداية حياة جديدة
"لا يوجد سبب يمنعك من البدء في العيش بسعادة الآن"، تكرر ليندسي جيبسون عدة مرات. إن فهم ماضيك وبدء حياة جديدة يسبب مشاعر مختلطة. عندما تقرر اكتشاف الحقيقة عن نفسك، قد تتفاجأ بتاريخ عائلتك وكيف تنتقل القدوة من جيل إلى جيل. في النهاية، أنت وحدك من يستطيع الإجابة على سؤال ما إذا كنت تقدر الحقيقة وما هو مهم بالنسبة لك في هذه الحياة. وبناء على ذلك، فإن نتيجة معرفة الذات تعتمد عليك فقط.
تم نشر كتاب Lindsay K. Gibson "الأطفال البالغين لأبوين غير ناضجين عاطفياً" باللغة الروسية بفضل إيلينا تيريشينكوفا. كانت إيلينا تحلم دائمًا بترجمة الكتب ونشرها. وقبل عام، قامت بتمويل جماعي بمبلغ 170 ألف روبل لشراء حقوق الترجمة وطباعة 1000 نسخة من كتاب جيبسون باللغة الروسية. وقد دعم أكثر من 200 شخص مبادرتها.
الصورة: شترستوك (إيفايلو إيفانوف، مجموعة إيفريت)
لقد أصبح من المعتاد بالفعل أن تدلي النساء بتعليقات حول الرجال. يقولون أنه لا يوجد أشخاص "طبيعيون"، الجميع طفولي، ويفتقرون إلى المبادرة وغير مسؤولين... الرجال لا يجادلون حقًا في هذه الادعاءات ضدهم ويردون بأن اللوم يقع على النساء، إنهم يريدون المساواة - احصل على ذلك.
ويبدو أن هذا الوضع يناسب الجميع: الفتيات - يمكنهن دائمًا تحويل كل اللوم والمسؤولية إلى الرجال؛ أيها الشباب - يمكن دائمًا تبرير فشل المرء في العصر الحالي (هذا هو الجيل الآن).
ومع ذلك، هناك عدد كبير جدًا من الأطفال (رجالًا ونساءً). السبب الرئيسي هو ذلك الناس لقد نسوا كيفية إنشاء العلاقاتلقد اعتاد الجميع على المطالبة بشيء ما وتوقعه لأنفسهم، دون محاولة إعطاء شيء ما في المقابل.
كيف يتم توزيع الأدوار في العلاقات؟ الرجل هو رأس الأسرة (الأبوية)، والمرأة هي رأس الأسرة (الأمومية) والعلاقات المتساوية (الشراكة).
البطريركية
هنا، الطفولة الأنثوية هي ببساطة خارج المخططات. الجميع تقريبًا على يقين من أن نوعًا من الأمير يجب أن يصل إلى سيارة BMW بيضاء، ويخمن ويحقق جميع رغباتها وأهوائها، ويحل جميع مشاكلها. وهي، مثل "السيدة الحقيقية"، ستكون كلها باللون الأبيض، وتجلس وتغمض عينيها ببراءة.
وليس من الواضح من أين أتت فكرة "الجميع مدينون لي" في تخيلات الفتيات؟ متى ومن ألهمهم هذه الفكرة؟ "يجب" على الرجل فقط لأنها جميلة جدًا ولطيفة وحنونة ومطيعة.
ينظر الرجال الصغار إلى النظام الأبوي بطريقتهم الخاصة: مهمتي هي جلب المال إلى المنزل، ولا تزعجني الأسئلة والمشاكل الأخرى. التواصل أو قضاء الوقت معًا أو المساعدة في الأعمال المنزلية أو التشاور معها أو الاستماع إلى رأيها عند اتخاذ القرارات ليس ضروريًا، يكفي أن يجلب المال. وعلى المرأة أن تجلس في البيت وترضيه بكل الطرق الممكنة. في بعض الأحيان ينعكس هذا في تربية الأطفال. أو بالأحرى الرجال الطفولي واثقونأنه هو بالفعل فعلت الكثير من أجل التعليم – كان حاضرا عند الحملومن ثم يجب على المرأة أن تقرر كل ما يتعلق بتربية نفسها.
الرجل في مثل هذه العلاقة يرضي غروره على حساب المرأة، بينما تحصل المرأة على كاملها الدعم الماديبالإضافة إلى الخضوع والاعتماد المطلق.
النظام الأمومي
في هذه العلاقات كل شيء هو نفسه، ولكن في الاتجاه المعاكس. الرجل لديه كل شيء وليس مسؤولاً عن أي شيء. يمكنه أن «يبحث عن نفسه» طوال حياته، وستعمل هي في عدة وظائف لإطعام أسرتها. لكنها في الوقت نفسه ترضيها وتكتسب السيطرة والسلطة على الرجل. بعض الناس يحبون هذا النوع من العلاقات.
شراكة
في العلاقات الطفوليةوالمساواة تكمن في توزيع المسؤوليات. أولئك الذين لا يريدون تحمل مسؤولية اتخاذ القرارات أو إنشاء العلاقات يوافقون على الشراكات. وبما أننا شركاء، فهذا يعني أننا نتحمل المسؤولية، وخاصة أنت.
ولا تؤخذ في الاعتبار مسألة الصداقة والاحترام والثقة والرغبة في إيجاد حل وسط في العلاقات لدى هؤلاء الأزواج. في هذه النسخة غير الناضجة من الشراكات، يتم السعي وراء الرغبة في إثبات للشريك من هو "الأفضل" ومن هو "الصحيح". نوع من "سحب البطانية" إلى جانب المرء. وفي الوقت نفسه، كل الوسائل جيدة، خاصة أنه يُسمح بضرب الشخص الأكثر مرضًا والقضاء عليه عندما يشعر "الشخص المحبوب" بالسوء بالفعل.
في كل هذه الأنواع من العلاقات، فإن الشيء الرئيسي مفقود - الرغبة في التعاون، والتركيز على الأهداف المشتركة والذهاب إلى الهدف المقصود معا. لا يوجد احترام هنا، مما يعني عدم وجود ثقة. ولكن هناك إحجام كبير عن حل المشاكل والقضايا.
"أنا" تأتي أولاً، وليس "نحن". أنا أحمل المال - أنت تفعل كل شيء آخر، لقد ولدت امرأة - وهذا يعني أنك مدين لي بالفعل مدى الحياة. ومن هنا المظالم والمشاجرات والفضائح التي لا نهاية لها والرغبة في "إعادة تشكيل" الشريك ليناسب نفسه.
أي نظام للعلاقات هو الأساس. ومن ثم تقوم ببناء علاقتك مع مراعاة خصائصك. هم فرديون. لا يمكن "ضغطهم" في إطار معين. أنت تتوصل إلى القواعد في علاقاتك بنفسك وتغيرها إذا لزم الأمر. لكن هذا ممكن فقط بين الشركاء الناضجين المستعدين لتحمل المسؤولية تجاه بعضهم البعض.
