الرجل وقح جدا معي. الزوج وقح

هل زوجك سريع الغضب وأحياناً وقح معك؟ بالطبع، هذا يسيء إليك أكثر فأكثر، وهو أمر مفهوم تمامًا. دعونا معرفة ما إذا كانت هذه عادة سيئة أم
كل شيء أكثر خطورة.

كنت أعلم دائمًا أن زوجي سريع الغضب، لكن مزاجه تجاوزني من قبل. لكن تدريجياً بدأ زوجي بالصراخ في وجهي وقد يقول شيئاً غير سار. تظاهرت (ربما كان هذا خطأي) أنني لم ألاحظ أي شيء. الآن، عندما لا يكون مزاج زوجي جيدًا، يستخدمني كفتاة تجلدني: فهو يشوه كلماتي، وهو وقح، ويمكنه حتى أن يناديني بأسماء! وعندما يبرد، يقول "دفاعا عن نفسه"، أنني كنت مذنباً لأنني أوصلته إلى مثل هذه الحالة.
لقد حاولت التحدث معه أكثر من مرة، ولكن دون جدوى، أنا أبالغ، كما يقولون. من النادر جدًا أن أسمع منه عبارة "حسنًا، أنا آسف"، وهي تُقال بنبرة تجعلني أفهم أن هذا معروف. لقد كنت دائما ضد مثل هذا السلوك، ولكن في الآونة الأخيرة أشعر أنني أصبحت متوترة وغاضبة وعلى وشك الرد على زوجي بنفس الطريقة. يرجى تقديم المشورة حول كيفية تحسين الوضع.
إيرينا حسنا، للأسف، يحدث هذا. بالطبع، الوضع في الأسرة متوتر للغاية، وإذا لم يتم فعل أي شيء، فيمكن أن يذهب بعيدا. لذلك، من المهم حلها في المرحلة التي لا تزال فيها الرغبة وفرصة لتغيير شيء ما.

اصرخ واسمع؟

من الصعب تصديق ذلك، ولكن هذه هي بالضبط الطريقة التي يتم بها شرح العبارات العاطفية المفرطة عند تسوية العلاقات. يبدو للإنسان أنه لا يستطيع الصراخ لشريكه بالمعنى الحرفي والمجازي فيرفع صوته. هذا واضح. حسنًا، ماذا عن الكلمات الوقحة؟ علماء النفس لديهم تفسير لهذا أيضا.
إن اللغة الوقحة وحتى البذيئة تكون دائمًا مشحونة عاطفيًا ويتم استخدامها لنقل أفكار المرء بشكل أكثر سهولة. لكن على محمل الجد، فإن أسباب السلوك غير الملائم دائمًا للرجال هو أنهم عادة ما يكون لديهم سلوك أكثر تقييدًا من سلوكنا نحن النساء. نحن الذين نتفاعل عاطفيًا مع كل شيء صغير، لكنهم يتراكمون ويتراكمون السخط، وينمو التوتر الداخلي، ثم ينفجر فجأة - و"أنت، شخص سيء، دمرت حياته".
السبب الآخر الذي يجعل الزوج فظًا قد يكمن في ما يسمى بـ "نمط السلوك". ببساطة، في حالات الصراع، يتصرف الزوج بنفس الطريقة التي تصرف بها والديه.

اعتنِ بنفسك

ربما لا يكون من الجيد قراءة هذا، ولكن في بعض الأحيان يجب على المرأة التي يكون زوجها وقحًا دائمًا أن تفكر فيما إذا كانت قد وضعت نفسها في مثل هذا الموقف الذي لا تحسد عليه. ففي نهاية المطاف، كما يقول الناس: "أنت تريد أن تضرب ظهرك الأحدب"، ولكن علماء النفس يعبرون عن الأمر بقدر أكبر من الدقة: فالضحية تجد دائماً طاغيتها. ماذا يمكنك أن تفعل إذا كان هذا صحيحا، على الأقل جزئيا؟ ويتعين علينا أن نجد حلاً وسطاً بين "أفضل أن أظل صامتاً بعيداً عن الأذى" و"سأدافع عن رأيي حتى أصبح أجش". حاول أن تنظر إلى الوضع من الجانب، دعه يتحدث، وعندما يجف "ينبوع العواطف"، حدد أفعاله بهدوء وأخبره عن مشاعرك. على سبيل المثال، "أنت تصرخ الآن. لماذا تفعل هذا؟ عندما تفعل هذا، أشعر بالإهانة وأريد الدفاع عن نفسي. اتفقي مع زوجك على أنه مهما كانت حدة الجدال، فلن تصبحي شخصية. بعد كل شيء، هذا إذلال. وهي، من هذا، أولا وقبل كل شيء، يجب على الرجل حماية نصفه.

العمل لشخصين

إذا أدركت أن سبب مشاكلك هو مزاج زوجك الكولي، فحاولي إقناعه بطلب المساعدة أو المشورة (لسبب ما تبدو هذه الكلمة أكثر أمانًا للرجال) من معالج نفسي عائلي جيد. ومع ذلك، ليس من السهل دائما القيام بذلك. على أية حال، حاولي التوصل إلى اتفاق مع زوجك (عندما يكون في المنزل). مزاج جيد) حول بعض القواعد في الوقت الذي يشعر فيه أنه على وشك الانفجار. إذا قمت بالرد على زوجك "في المقابل"، فسيكون ذلك مفيدًا لك أيضًا.
للتعبير عن مشاعرك، تحتاج إلى اختيار مكان خاص في الشقة. الشيء الرئيسي هو أنه ليس المطبخ أو غرفة النوم - فنحن نعتبر هذه الأماكن دون وعي هي الأكثر حميمية، لذلك لا ينبغي أن ترتبط بالصراعات.
أثناء "الخطاب" يمكنك رفع صوتك، لكن التشهير والإهانة أمر محظور. كما لا يمكنك مقاطعة بعضكما البعض. إذا كنت لا تزال تواجه صعوبات مع هذا الأخير، جرب هذا تقنية نفسية. اختر شيئًا صغيرًا (قلم، جهاز تحكم عن بعد للتلفزيون، زجاجة عطر) ووافق على أن الشخص الذي يحمل هذا الشيء له الحق في التصويت.
الضغط الجسدي في الأسرة غير مقبول ليس فقط للأشخاص، ولكن أيضًا للأشياء. ولا يمكنك أن تجادل في رأيك برمي الأشياء أو كسرها.
إذا كنت تشعر أن عواطفك تتغلب عليك، فابدأ في التواصل باستخدام الملاحظات. وبالتالي، لن يكون من الممكن مقاطعتك أو رفع صوتك. ومن المرجح أن تسمية الأشخاص بأسماء لن تنجح، لأن البيانات ستكون أكثر بناءة ومدروسة.

لا ينبغي أن يكون مثل هذا!

الأمر مختلف تمامًا عندما يكون هذا السلوك من زوجك هو أسلوب علاقتكما. هل هو على قناعة راسخة بأن سلوكه طبيعي تمامًا وليس وقاحة على الإطلاق، بل مجرد انتقادات خفيفة؟ لقد حان الوقت للمدفعية الثقيلة. خلال أدائك التالي، حاول تصويره بشكل سري على كاميرا هاتفك المحمول أو على الأقل تسجيله على مسجل الصوت. وعندما يشعر بالرضا عن نفسه، فلينظر أو يستمع إلى "الأدلة التوفيقية". إذا لم يفكر بعد ذلك في سلوكه، فستكون هناك حاجة إلى تدابير أكثر جذرية. حان الوقت للتفكير في الفائدة التي ستحصل عليها من زواجك. الاستقرار والعادة، الدعم المادي- هذا بالطبع مهم، لكن من المستحيل التضحية باحترامك لذاتك واحترامك لذاتك من أجل ذلك. يجب أن تدرك أن العديد من علماء النفس ومنظمات حقوق المرأة يعتبرون السلوك الذي يقوم فيه شخص ما بإساءة معاملة شخص آخر لفظيًا بشكل منتظم بمثابة إساءة عاطفية. أنا متأكد من أنك إذا كنت تريد حقًا تغيير الوضع نحو الأفضل، فسوف تنجح! وسيكون مساعدوك الأكثر إخلاصًا في هذا هو احترام الذات والإيمان بأنك تستحق الأفضل فقط.

أنظر إلى نفسك

أنت، بدورها، تتحكم أيضًا في نفسك، لأنه لنكن صادقين، تعرف النساء كيفية "الظفر" و"الجلب إلى الحرارة البيضاء" مثل أي شخص آخر. هل تسمح لنفسك بالإدلاء بتصريحات سلبية حول أرباحه؟ هل تشكك في قدراته وتنتقده أمام الغرباء؟ يقول علماء النفس إن أي رجل يعتبر مثل هذا السلوك بمثابة إذلال. ينسحب شخص ما، ويصبح لا مباليا، وسيدافع شخص ما عن نفسه بنفس السلاح - الإذلال، فقط في شكل كلمات وقحة ومهينة. لذلك، تذكري دائمًا نوع الزوج الذي تريدينه بجانبك. ذكي، قوي، ناجح؟ ثم تعامل معه بهذه الطريقة.

الرجال دائما لا يمكن التنبؤ بهم. المواقف مختلفة. في بعض الأحيان لا تفهم الفتيات شركاء حياتهن. ماذا تفعل إذا كان الرجل وقحا؟ هذا السؤال الأبديالفتيات الصغيرات عديمي الخبرة. هذه المقالة هي الجواب على جميع الأسئلة نصف أنثىمجتمع.

تقول بعض النساء أنه إذا كان الرجل فظا، فعليك الرد عليه بالمثل. هذه إجابة مبتذلة. تحتاج دائمًا إلى التفكير بشكل أعمق لأن أشياء مختلفة تحدث في الحياة. تختلف كل حالة حياة عن الأخرى، ولا يجب أن تحل كل شيء وفقًا لنفس القاعدة. بادئ ذي بدء، يجب على المرأة أن تفكر في سبب كون الرجل وقحًا. يمكنك التحدث معه بهدوء أو مقابلة أصدقائه أو معارفه أو زملائه. في الاجتماع، لا تحتاجين إلى أن تسأليهم مباشرة عن صديقك، وإلا فقد يشتبهون في شيء سيء. وقد يظل الكثيرون صامتين ولا يجيبون على أسئلة المرأة. سيخبر بعض الأشخاص في دائرته الاجتماعية كل شيء عنه. ليس هناك ما يضمن أنه يمكنك معرفة كل شيء، ولكن على الأقل بعض المعلومات. بعد معرفة السبب، يجب على المرأة أن تفكر في كيفية حل هذا الوضع أو ذاك لصالحها. سيدة ذكية ستفعل هذا.

في كثير من الأحيان تحدث مواقف مختلفة تماما. عندما يكون الرجل وقحًا، تنفصل المرأة عنه. إنها لا ترد على مكالماته الهاتفية المضطربة ولا تحضر الاجتماعات المقررة. إنها تعتقد أنه سيكون لديها الكثير من هؤلاء الرجال. المرأة الفخورة تفعل ذلك بالضبط.

وهذان حالتان متعارضتان. في المثال الأول تحاول المرأة الحفاظ على علاقتها بحبيبها، وفي الحالة الثانية من الواضح أنها تقطعها بسهولة. يعلم الجميع أن العلاقات التي تستمر لسنوات أفضل بكثير من تلك التي تستمر لأسبوعين فقط. من الآمن أن نقول إن الحالة الأولى أكثر مثالية من المثال الثاني.

تختار كل امرأة لنفسها المخطط الذي يجب أن تتبعه. تعتقد العديد من النساء أنهن يفضلن الاحتفاظ بالشخص الذي عرفنه منذ سنوات عديدة في حياتهن وسيحاولن إقامة علاقة معه. من الصعب السماح لأشخاص جدد بالدخول إلى عالمك، وخاصة الرجال غير المألوفين. الكبرياء ليس الأفضل صديق جيدللمشاكل المتعلقة بالرجل. سيؤدي الكبرياء إلى خيبة الأمل، لأن الرجال أنفسهم فخورون في بعض الأحيان. من غير المرجح أن يغير شخصان فخوران الوضع بطريقة إيجابية.

من المهم أن نعرف أن الوقاحة، في جوهرها، هي صفة طبيعية للرجال. عندما تكون المرأة وقحة، فهي قبيحة جدا. أحياناً الوقاحة تجعل الرجل جميلاً، إذا لم تتجاوز حدود العقل، أي يصبح الرجل وحشياً. ومن الضروري أن نرى الفرق بين الوقاحة وشخصية الرجل القوية. هذه أشياء مختلفة. لا ينجذب الرجال إلى جودة مثل النعومة.

ماذا تفعل مع وقاحة الرجل إذا كانت المرأة لا تستطيع تحملها؟ أولاً، نحتاج إلى التأكد من أن الرجل يفهم أنها تعرضت للإهانة وأنها شخص أعزل. الدموع تساعد كثيرا. كثير من الرجال لا يستطيعون النظر بهدوء إلى دموع النساء. يبدأون بالندم والتوبة. ثانيا، أثناء المحادثات، يمكنك إخباره باستمرار عن العار. يجب أن يفهم أن سلوكه مخزي. عندما يخبر الأحباب الناس عن شيء ما طوال الوقت، فإن ذلك يكون بمثابة الدواء. يبدأون في التفكير بأفكار أحبائهم، لكن الكلمات التي تخجل منه يجب أن تسمع عدة مرات. يوصي العديد من علماء النفس بهذه النصيحة. عندما يكون من الضروري تغيير تفكير الرجل، من الضروري التعبير عن موقف سلبي تجاه هذا الشيء أو ذاك، وفي النهاية يتفق الرجل مع المرأة.

الرجال دائما يشبهون الأطفال. الشيء الرئيسي هو تعلم كيفية إدارتها. وعندما يتوب أنه تصرف بشكل سيء، وأنه لا داعي للوقاحة، فيجب شرح سلوكه له. ويجدر القول إنه قوي وهي ضعيفة. من المهم أن نلاحظ ما أساء إليها، أي محاولة إثارة الشفقة فيه. عندما تبدو المرأة وكأنها تتمتع بشخصية قوية، فإن رجلها لا يشعر بالأسف عليها، ويعتقد أنها تستطيع التعامل مع الأمر بنفسها. اتضح أن النساء أنفسهن يتحملن أحيانًا اللوم على حقيقة أن النصف الثاني منهن فظ تجاههن. ليست هناك حاجة لتصبح رجالا. يجب على الجميع أن يظلوا على طبيعتهم. لقد خلقت الطبيعة الرجال أقوياء، وهم ملزمون بأداء وظائفهم، والنساء - ضعيفات ولا يستطيعن أن يحلن محل الرجل في العلاقة.

من كل ما قيل، يمكن تسليط الضوء على الشيء الأكثر أهمية. الرجال هم حماة النساء، وليس المسيئين. المرأة مخلوقات ضعيفة وحساسة. يجب على الجميع أن يظلوا هكذا. إذا أرادت المرأة أن تكون قوية مثل الرجل، فإن شريكها سيرى فيها نفس شخصيته، ونتيجة لذلك قد تظهر الوقاحة من جانبه، بدلاً من الحنان والشفقة تجاهها.

لا يجب عليك أبدًا حل الأمور مع رجل لديه فضيحة. لا تصرخي عليه بصوت عالٍ بسبب وقاحته. وهذا لن يؤدي إلا إلى مزيد من الجدل والكلمات الجارحة. يجب أن تكون المحادثة معه هادئة.

وفقا لعلماء النفس، فإن الرجل يتصرف بوقاحة مع المرأة من أجل جذب انتباهها. هذا هو مثل هذا التعقيد. يبدو له أنها لا تهتم به. عندما يكون وقحًا، تبدأ في الرد عليه، ونتيجة لذلك يشعر الرجل بأنه شخص قوي ومكتفي ذاتيًا.

سبب وقاحة الذكور يختلف دائمًا. تحتاج المرأة إلى النظر بعناية في الوضع وفهم السبب. إذا كان سبب الوقاحة أحد الأسباب المذكورة أعلاه، فيمكن تصحيح كل شيء. حنان المرأة وعاطفتها وذكاءها وصبرها سيصلح كل شيء. وإذا تكرر هذا الوضع يوما بعد يوم، ولم يغير الرجل سلوكه، فلا ينبغي التسامح مع هذا! المرأة لا تستحق أن تعامل بهذه الطريقة!

مساء الخير. رأسي في حالة من الفوضى، لكنني سأحاول تجميعه. عمري 29 سنة، زوجي هو نفسه. متزوج منذ عامين وليس لديه أطفال. من وقت لآخر أشعر أن زوجي يحاول أن يكون وقحا معي فجأة، والإساءة لي، والتقليل من شأني. إنه شخص معقد ومنغلق بعض الشيء، ولديه علاقة متوترة مع والدته (يُزعم أنها أساءت إليه في مرحلة الطفولة وأثناءها) حياة الكبار حسب كلامه يمكنها إذلاله أمام شخص آخر)، ليس لديه أي أصدقاء تقريبًا، لا يذهب إلى أي مكان باستثناء صالة الألعاب الرياضية والعمل، يحب الصمت، يجلس خلف باب الغرفة المغلق، يمكنه الجلوس وحده واللعب مع جهازه اللوحي طوال اليوم. لا يظهر أي مبادرة معينة للذهاب أو السفر إلى مكان ما. كل إجازاتنا ورحلاتنا إلى السينما وما إلى ذلك بدأت بواسطتي. قبل الزفاف، كان كل شيء مختلفًا - تمت دعوته وتنظيمه وإحاطته بالاهتمام. وهذا ما أسرني حينها. تدريجيا، بعد حفل الزفاف، بدأت تلاحظ أنها لم تولي الكثير من الاهتمام ويمكن أن تسيء إليه إذا كان هناك شيء لا يناسبه. وعلى وجه التحديد، إلى درجة أن "كل الناس خونة، وأنت خائن أيضًا". إذا لم أدعمه في شيء ما، فهذا صراع على الفور. وكيف يحدث الصراع: يحاول أن يغرس في داخلي شيئًا ما (على سبيل المثال، توقف ذات مرة عن أكل اللحوم وبدأ بإقناع الجميع من حوله بذلك)، وأنا أرفض، ويبدأ في الضغط والضغط. إذا يتعلق الأمر بشجار، فقد لا يتحدث لأسابيع، وأنا نفسي أقترب وأبدأ في الحديث عن الموضوعات اليومية. حسنًا، أو سيأتي ويعتذر ويقول إنه سيحاول السيطرة على نفسه. ولكن ليس هناك نقطة. يبدو لي أحيانًا أنه يتنافس معي ويحاول إثبات أنه الأفضل وأنا الأسوأ. حتى في الموقف الأخير، عندما قررت أن أفقد بضعة كيلوغرامات (وهو مهووس بعبادة الجسد)، تمت الموافقة على خسارة 7 كيلوغرامات، ولكن بطريقة غير صادقة، مثل، أحسنت، أحسنت، حتى دون بذل أي جهد عملي. على الرغم من أنه يعرف ما هو الأمر بالنسبة لي، إلا أنه كان يستحق كل هذا العناء - ما يكفي من القيود الصارمة وغيرها من المسرات لفقدان الوزن. وهكذا هو الحال في كل شيء - يبدو أن كل إنجازاتي تمت الموافقة عليها، ولكن ليس هناك صدق فيها. مثل، نعم، أحسنت، ولكن كل ذلك حدث بطريقة ما من تلقاء نفسه، لا تتباهى. وأنا لا أريد التباهي، أريد فقط أن تقدر عائلتي وتتفهم صعوبات الطريق الذي سلكناه. وهكذا، من وقت لآخر، تحدث صراعات أوصلتني إلى النقطة التي أشعر فيها باستمرار بأنني غير ضروري، وغير مهم، ولا أفهم أي شيء بجانبه. في الأسبوع الماضي نشأ صراع. كنا نقوم بالإصلاحات، وكنا متعبين، فلنستعد لتناول الطعام - فهو يسخن طعامه (يأكل الديك الرومي، وما إلى ذلك)، وأنا أصنع طعامي. ويسأل أين ذهبت السكين؟ (ضائع - وهذا يعني أن الشخص على الأقل حاول أن ينظر، يبدو لي). أقول - حسنًا، انظر أولاً إلى المكان الذي يمكن أن يكذب فيه عادةً، ثم اسألني، لا أستطيع معرفة مكان كل شيء وكل شخص في الوقت الحالي (لماذا أجبت بهذه الطريقة - كانت هناك بالفعل مواقف عندما كان جالسًا على كرسيه) بعقب يحاول مباشرة تشجيعي على البحث عن شيء ما). قالت ذلك بهدوء تام، دون تفكير آخر، حتى عندما كانت مشغولة بالطهي. واشتعل: “هل من الصعب مساعدتك؟؟ وإذا كان هناك نوع من المواقف الحرجة، ستقول لي أيضًا مثل الذهاب إلى الجحيم...؟" حسنًا، لقد قيل الكثير. حاولت أن أشرح أنه شخص بالغ وقادر على بذل الحد الأدنى من الجهد على الأقل ومعرفة المكان الذي يمكن أن يكون فيه، خاصة أنه من الواضح أن السكاكين ليست ملقاة في جميع أنحاء الشقة، لكن كان علي أن أسقط كل شيء وأركض إلى ابحث عن سكين، على الرغم من أنني لم يطلبوا ذلك. ولو ركضت لأنظر، ثم قلت نفس الشيء (الذي كنت سأنظر فيه قليلاً على الأقل)، لقيل لي: من سألك؟ لقد ذهبت للبحث عنها بنفسك." اتضح أنني أبحث - ذهبت لأرى نفسي، لم يسأل أحد، أنا لا أبحث - لا أستطيع حتى تقديم المساعدة. وأنا أسمع عبارة "لم يسألك أحد" طوال الوقت. بسبب السكين، لم يتحدث معي لمدة أسبوع. لقد صنعت الفطائر في اليوم التالي لهذا الموقف، وقلت: "لقد صنعت الفطائر هناك، هل ستأكلها؟" "أستطيع" كان الجواب. أقول: ما معنى "يستطيع"؟ قيل لي أنه كان ينبغي علي أن أقول: "لقد خبزت لك الفطائر هناك، ربما يمكنك أن تأكل؟" أي إذا لم تنحني، فهذا كل شيء، إنه كابوس. بالأمس، في حالة صراع أيضًا، كانوا يقومون بإصلاحات مزورة، ذهب مبكرًا للقاء السباك، وصلت لاحقًا - أخذته شيئًا ليأكله، وخبزت فطيرة، وأخذت أيضًا قطعة - أحضرتها، وأعطتها له . وجهه متحجر ردا على ذلك، بالكاد يأكل. أسألك ما المشكلة، أنك تأكل ببطء شديد – "إنه جاف جدًا". تذكرت أنني نسيت أن أضع الخيار على عجل وقلت عنه مثل "أوه ، لا بد أنني نسيت أن أضع الخيار" - ردًا على ذلك "نعم ، نعم ، من المستحيل تناول الطعام بدونه ، إنه جاف" وما زال نفس الوجه الحجري إنهم يوضحون لي باستمرار أن كل ما أبذله من جهود واجتهاد واهتمام لا يفيد أحدًا، وأن إنجازاتي هراء، ونصيحتي هراء. ما تم تأكيده في الوضع المسائي أمس: التقينا في المطبخ، كان يطبخ الحنطة السوداء (سأشرح أيضًا لماذا يطبخ - عندما كانت هناك صراعات من قبل وقلت إنني متعب - أستيقظ الساعة 5:30، يركض إلى العمل، ثم يركض إلى المنزل، ويدخل إلى المتجر، ويقوم بغسيل الملابس، والطهي، والتنظيف، ويلعب فقط بالكمبيوتر اللوحي - ويقول "لماذا أنت متعب؟"، لا أحد يسألك على الإطلاق، أنت تفعل كل شيء في أحد الأيام، بدأت في اتباع هذه العبارة، وهو الآن يقدم طعامه الخاص ويطبخه بنفسه - الدجاج المطهو ​​على البخار والحنطة السوداء، بالطبع، ما زلت أطبخ الباقي، وأقدمه دائمًا، اغسله ونظفه.) أعطيت النصيحة بشأن طهي الحنطة السوداء بهدوء. وكان الجواب الذي تلقيته هو "نعم، لا بأس، أنا دائمًا أطبخه بهذه الطريقة". أجابت: "حسنًا، اطهيها كما تريد،" غضب مرة أخرى، "مرة أخرى، اطهيها بالطريقة التي تريدها، لماذا لا يمكنك شرح سبب حاجتك لطهيها بشكل مختلف. ولماذا تظن دائمًا أن نصيحتك صحيحة مبدئيًا...؟ لم أفهم شيئًا على الإطلاق، لأكون صادقًا. لماذا يجب أن أشرح أي شيء آخر عندما تم حذف نصيحتي على الفور، ولهذا السبب قرر أنني أفرض طريقة الطبخ الخاصة بي. ولماذا كان من الضروري إدخال كل شيء في صراع مرة أخرى، قائلاً إنه يبدو أن لدي بعض المشاكل في رأسي. لا أفهم. انها مجرد مؤلمة ومهينة. أنا على الحافة ولا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك.

تلقيت 4 نصائح - استشارات من علماء النفس على السؤال: زوجي فظ

تاتيانا، مرحبا!

إنهم يوضحون لي باستمرار أن كل ما أبذله من جهود واجتهاد واهتمام لا يفيد أحدًا، وأن إنجازاتي هراء، ونصيحتي هراء.

هل أخبرته بهذا؟ (علاوة على ذلك، ليس بعض الأشخاص المجهولين هم من "يوضحون الأمر"، ولكن "عندما تقول هذا وتفعل ذلك، يبدو لي أنك تجعلني أفهم...")

وما هو شعورك عندما يقلل من قيمة ما تفعله؟ هل تخبريه عن مشاعرك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فالمكان الجيد للبدء هو التعبير عما تشعر به. الشيء الرئيسي هو القيام بذلك حتى لا يدخل في شعور غير واعي بالذنب. وإلا فإنه سوف ينغلق تماما ويصبح أكثر عدوانية.

يبدو لي أن القضية ليست بسيطة. نظرًا لأنه يشعر بالإهانة من والدته، فيبدو أنه يضعك مكان والدتك ويحاول الحصول على تعويض عن مظالم الأطفال. أي أنه مهما فرق بينك وبين أمه فهو لا يميز بينك وبين أمه أشخاص مختلفينلذلك ينتقم منك بسبب الإهانة التي تلقاها من والدته (أو تلك الأشياء التي كان يراها مهينة أو مهينة). لكن بالطبع لا يمكنك إخباره بذلك مباشرة تحت أي ظرف من الظروف. وإلى أن يصل هو إلى هذا فلن يقبل هذه الفكرة. بالطبع، سيكون من الأفضل له أن يذهب إلى طبيب نفساني، ولكن حتى يدرك هو نفسه أنه يحتاج إليه، فلن يكون هناك أي معنى. إذا تمكنت من الإقناع، وهو مقتنع بأنه لا يحتاج إليه أو لن يساعد، فمن المرجح أن تكون النتيجة صفر.

الخيار الثاني هو إقناعه بالذهاب إلى الاستشارة الأسرية (بعد كل شيء، إذا كان لديكما مشاكل، فمن المحتمل أن يكون من الأسهل عليه القبول).

حسنًا، أنت بحاجة إلى مساعدته بطريقة ما على النمو إذا كنت ستبقين معه وتستمرين في البقاء معًا وإنجاب الأطفال.

يمكنك أن تحاولي، على سبيل المزاح، القيام بتمرين بسيط معه: اسأليه كيف تشبهين والدته وكيف أنكِ مختلفة. لتبدأ، يمكنك أن تقول لنفسك أنه يبدو لك أنك مشابه لها (ابحث عن صفة أو اثنتين، لأنه يمكن العثور على السمات المشتركة في جميع الناس)، ثم اسأل رأيه. إذا نفى، حسنًا، اطلب منه أن يخبرك لماذا أنت بالتأكيد لست مثلها.

سيكون من الجميل أيضًا أن يرى الاختلافات بينه وبينك. حقيقة أنه يحاول إجبارك على "حب" نفس الشيء الذي يحبه تشير إلى أنه يميل إلى الاندماج مع أحد أفراد أسرته (ربما كان هذا هو الحال مع والدته). ومن ثم يكون منطق السلوك كما يلي: بما أننا أنت وأنا واحد، فلا يمكنك أن تناقضني، ولا ينبغي أن يختلف رأيك عن رأيي، وما إلى ذلك.

بشكل عام، هناك مجال غني للعمل العلاجي النفسي هنا، حاول الذهاب إلى طبيب نفساني معًا، ربما يتمكن المتخصص من إقناعه بالعمل بشكل فردي.

أتمنى لك كل خير!

لوكينا آنا ألكساندروفنا، عالمة نفس في بوشكين

تاتيانا، مرحبا.

تكتب: "إنهم يوضحون لي باستمرار أن كل جهودي واجتهادي واهتمامي لا تفيد أحدًا، وأن إنجازاتي هراء، ونصيحتي هراء".

لا يتصرف زوجك تجاهك بوقاحة بقدر ما يتصرف بطريقة عدوانية. وما تكتبه يعطي سببًا للاعتقاد بأن لديه عدم ثقة وموقفًا عدائيًا تجاه الآخرين.

يتشكل الموقف العدائي نتيجة الاغتراب ("القمع") للعدوان. في حين أن أي تثبيت يعمل كمرشح، فإنه يقوم بتلوين كل المحتوى المدرك بنبرة عاطفية معينة.

تخفيض قيمة العملة ومظهر اللامبالاة وعدم احترام الآخرين أحد أفراد أسرته، يمكن أن يكون لها تأثير صادم خطير على النفس. إذا أخذت كل ما يقال على محمل شخصي.

تكتب: ".. إنه أمر مؤلم ومهين، أنا على الحافة ولا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك".

بادئ ذي بدء، لا تأخذ كل وقاحة وتخفيض قيمة العملة على محمل شخصي.

كيف؟ للقيام بذلك، تحتاج إلى بذل جهد وفي كل مرة تسمع فيها شيئًا مشابهًا في عنوانك، أولاً وقبل كل شيء، اختلف مع تقييماته داخليًا. ومن ثم نختلف بصوت عال.

افهم أن التعرض للإهانة لا معنى له. من الضروري أن تتعلم كيفية الرد بشكل جيد على العدوان على شخصيتك.

ثانيًا: اجلس وفكر في سبب تحملك للعلاج الذي يسبب لك الألم؟

وعندما تفهم، حدد هدفا لنفسك - عدم السماح بمثل هذا العلاج الذي يسبب لك الألم.

افهم أن الحفاظ على حرمة حدودك الشخصية لا يمكن الوثوق به من قبل أي شخص. هذا هو عملك الشخصي فقط. وإذا كان زوجك يؤذيك.

كيف تحمي حدودك؟ لا يمكن الإجابة على هذا السؤال بحرف واحد. يمكنك فقط الإشارة إلى الاتجاه الذي تريد التحرك فيه. وهذا هو اتجاه تطوير الثقة بالنفس والاستقلالية الشخصية.

الكتب سوف تساعدك مخصصة للموضوعالحدود الشخصية، والتدريب على الثقة بالنفس، وبطبيعة الحال، العمل الفرديمع طبيب نفساني.

بإخلاص،

أليوخينا إيلينا فاسيليفنا، مشاورات في موسكو وعلى سكايب

مرحبا تاتيانا! دعونا نلقي نظرة على ما يحدث:

من وقت لآخر أشعر أن زوجي يحاول أن يكون وقحًا معي فجأة، ويسيء إلي، ويقلل من شأني.

هذا هو ما يحتاجه، بحيث يكون هذا هو بالضبط ما تشعر به - وبالتالي، إذلالك، يزيد من احترامه لذاته في عينيه - يحتاج إلى الشعور بالأعلى، ولهذا يحتاج إلى إذلال شخص ما وبطبيعة الحال هذا هو له شريك بجانبه! وهذا يدل على شعوره الداخلي بالنقص والضعف!

على سبيل المثال، توقفت ذات مرة عن تناول اللحوم وبدأت في إقناع كل من حولي بذلك)، أرفض، يبدأ في الضغط علي. إذا وصل الأمر إلى شجار، ربما لا أتحدث لأسابيع، فسوف أتغلب على نفسي

هذا مثال على سلوكه الطفولي وغير الناضج - في الواقع، يأخذ زوجك وضعية الطفل، حيث يجب الاعتناء به، والاتفاق على كل شيء، وعدم التناقض، إذا كان هناك شيء يتعارض مع إرادته، فسيتم الإساءة إليه، هل لا تتحدث - وبالتالي تحاول تحويل المسؤولية عن سلوكك ومشاعرك إليك - ردًا على ذلك، يمكنك أن تخبره بنفسك بهدوء - أنت بنفسك تختار أن تشعر بالإهانة أم لا، للتواصل أو البقاء صامتًا - وعدم الاقتراب منه أولاً، اطلب التواصل معه - تواصل التواصل معه بهدوء، وتحدث - إذا كان الصمت هو اختياره! لا تدعموا عدم نضجه وطفوليته!

يبدو لي أحيانًا أنه يتنافس معي ويحاول إثبات أنه الأفضل وأنا الأسوأ.

من المهم ألا تشعر بهذا بنفسك، ولا تأخذ على عاتقك ما يريد أن يعلقه عليك! أظهر لنفسك أنك فوق كل هذا، وأنك لا تهتم بتقييمه، وأنك راضٍ عن نفسك وعن احترامك لذاتك، وأن الأمر لا يعتمد على رأيه!

حاولت أن أشرح أنه شخص بالغ وقادر على بذل الحد الأدنى من الجهد على الأقل ومعرفة أين يمكن أن يكون

لا يستطيع الطفل أن يفهم ما تحاول إيصاله إلى شخص بالغ!!! هو هكذا! ألقِ نظرة فاحصة على زوجتك، واختر موقفًا لا يدعم طفولته، وكن متفوقًا على نفسك، واترك له المسؤولية عن مشاعره وسلوكه - انظر كيف ستتطور العلاقة أكثر. الحقيقة هي أنك لن تكون قادرًا على منحه شعورًا بالقوة والنضج والفائدة - فالأمر يعتمد عليه - والسؤال هو - هل يحتاجها؟

تاتيانا، إذا قررت معرفة ما يحدث، فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل بي - سأكون سعيدًا بمساعدتك!

شنديروفا إيلينا سيرجيفنا، عالم نفسي موسكو

مرحبا تاتيانا.

لقد تطور سيناريو نموذجي للصراع السلبي بين الزوجين. لأن كلاكما قد اكتفى علاقات صعبةمع والديك - كلاكما يتفاعلان بشكل مؤلم مع التعليقات والتعب والنقد. كما أن كلا منكما يركز أكثر على مواضيعك "المؤلمة" في المحادثة، ويركز أكثر على الدفاع عن نفسك، بدلاً من مراقبة شكل التعبير ورد فعل شريكك.

يتم حل هذا الموقف باستخدام طريقة منهجية العلاج الأسري. يستغرق الأمر من 3 إلى 6 اجتماعات لتقليل الصراعات ولكي تتعلموا سماع بعضكم البعض.

اقرأ المزيد حول سيناريو الصراع وكيفية التعامل معه هنا: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

آلا تشوجويفا، معالج نفسي عائلي نظامي، موسكو أو سكايب.

لقد كنا معا لمدة 6 سنوات. زوجي شخص مستبد وسريع الغضب وكان دائمًا كذلك. لقد مررنا بأشياء كثيرة، بما في ذلك خيانته، لكنه تاب، وغفرت، ومضينا قدمًا دون النظر إلى الوراء. لا تزال عائلة . طوال السنوات التي قضيناها معًا، تمكنا بطريقة ما من التعايش تحت سقف واحد وتعلمنا فهم واحترام بعضنا البعض.

” ما يحدث الآن ربما يمكن أن يسمى أزمة العلاقة، وربما هو شيء آخر.

كان لدينا سوء فهم ومشاجرات، ولكن لا نقول ذلك في كثير من الأحيان أكثر من الآخرين. إنه في حد ذاته شخص حساس وضعيف للغاية، ولكن في الآونة الأخيرة استمر كل هذا - زوجي لا يريد أن يتحمله. ينام في غرفة أخرى، ولا يتحدث معي. تهديدات مستمرة بأنه سيغادر، وأنني لن أجرؤ حتى على لمسه. الإهانات والإهانة تقريبا من اللون الأزرق. يرفض الحديث مهما طلبت منه. وأحيانًا لا أفهم حتى سبب شعوره بالإهانة أو الغضب. إنه صامت فقط! إنه يرى جيدًا أنني أعاني، لكنه يقول إن ذلك لا يزعجه. الشعور بأن الشخص يحب ببساطة أن يعيش في مثل هذا الرعب.

” منذ وقت ليس ببعيد كان في حالة سكر وبدأ يقول إنه أحبني كثيرًا، وأنني رجل مقدس، ورفيق روحه، وأنه يكره نفسه ويلوم نفسه. أنه لا ينبغي لي أن أعتذر عن شيء ليس خطأي. وأنه، مثلي تمامًا، يعاني ويشعر بالسوء الشديد، وطلب مني أيضًا أن أجد له معالجًا نفسيًا.

ويبدو أنهم قرروا أن يكون هناك سلام. وفي اليوم التالي قال إنه لم يقل هذا، أو بالأحرى، قاله، ولكن ليس هو، بل شخص آخر فيه. وحتى يومنا هذا لم يتغير الوضع. بشكل عام، لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أكون. نحن نعيش مثل الغرباء، ولا أعرف من أحب. إنه يعلم أنني أريد إنقاذ عائلتي، ويعرف أنني أحبه. لكني لا أعرف ما هي المشاعر التي لديه. أعرف فقط أنه قاسٍ جدًا وغير عادل معي. ماذا علي أن أفعل؟

أود أن أواصل السؤال: ماذا أفعل لـ...؟ ثم شرح كيف تريد أن تكون بالضبط. كيف كان الأمر من قبل؟ ربما يناسبك هذا، لكنه لم يعد هناك. في غضون ست سنوات، أصبحت الطريقة التي استخدمتها لتخفيف حدة الخلافات وتجنب الصراعات قديمة.

” كما تعلم، يبدو الأمر وكأن الأشياء تنتهي صلاحيتها، وتنكسر ولا فائدة من إصلاحها. لذا، أوافق على أن الوضع مهيأ تمامًا لأزمة.

أعتقد أن زوجك نفسه لا يفهم حقًا ما يحدث له، لكنه في الواقع، بسلوكه، يدعوك إلى العلاقة الحميمة، إلى علاقة أكثر صدقًا من تلك التي كانت بينكما، وأكثر ثراءً عاطفياً، وأكثر إرضاءً. بعد كل شيء، من الواضح أنه يسحب الغضب منك: فهو يدوس على الذرة العاطفية، ويتقدم، ويهين، ويتجاهل. أجب بنفسك: ما الذي يثيره؟

ولكن من الواضح أن لديك مشاكل مع الغضب. لقد تم ادخارها لزوجك لفترة طويلة، لقد كانت مستلقية في حقيبة ثقيلة خلف كتفيك لفترة طويلة، وقد تم جمعها حتى قبل الخيانة. ما عليك سوى إلقاء نظرة على عبارتك: "إنها لا تزال عائلة". ما مقدار الصبر الخفي الذي تتمتع به، والذي به يتم وضع الغضب في كيس وحفظه هناك. ونتيجة لذلك، يظهر رجل مقدس أمام الزوج، نصف معاناته، يعكس معاناته النفسية وندمه على عدم أهميته.

” عندما تضعف السيطرة على وعيه، تحت تأثير الكحول، يبدأ الزوج في قول ليس ما يفكر فيه، بل ما يشعر به: إنه يعلم أن زوجته تكدح معه، تافهة، ويمتص الدم منها. ليقوي نفسه.

لكن فقط عندما أكون في حالة سكر، ينكشف هذا فيه بالصدفة، عندما يسقط قناع جرحه التافه، ويخفيه ازدراءك وعدم تقديرك الحساس. مثل طفل مسحور، يتمنى في أعماق روحه أن تكسر والدته التعويذة، لكن وعيه يتأكد من أنه يظل محصنًا ولا يسمح لأي شخص بالاقتراب من جروحه الروحية. وأنت، مثل الأم الرحيمة، تطيع وعيه وتتحمله بنفسك. الغضب في الحقيبة السحرية يمكن أن يحرره من الوهم. ولكن للقيام بذلك، تحتاج إلى السماح للغضب بالخروج من حقيبة الظهر، وإلقاء كل شيء على بعل دون أن يترك أثرا. الحقيبة ثقيلة، تميل نحو الأرض وتتقوس، مما يجعلها تبدو قديمة. فهو لا يرى المرأة التي أمامه والتي تحتاجها روحه، بل يرى خداعًا يتلاعب بوعيه.

” بتحملك وإخفاء غضبك تكذبين على نفسك وعلى زوجك وتغذيين مشاكله النفسية.

تخلصي من غضبك، ومعه أيضًا الاحتقار والاشمئزاز لمثل هذا السلوك من جانب زوجك - وسوف تصبحين أنت أكثر جمالًا، وتستقيم، وسوف تغني روحك، وسوف تنهار سحر تمويه زوجك. إذا تحملت ذلك مرة أخرى ولم تبدأ في إرضائه، فستبقى على طبيعتك، فلن يكون أمام الزوج خيار: إما البحث عن زوجة أخرى تسمح لها بشرب دمها، أو الخروج بصدق نفسه، لم يعد يخرج من السكر ولكن بقرار الرجل. وإذا احتاج الرجل إليها، فسوف يبحث بنفسه عن معالج نفسي أو طبيب نفساني، ولا يسأل زوجته، مثل الأم لطفل. حتى تتمكن من دعم الرجل فيه، وليس الطفل البدوي التعيس.

هل أنت قريب مما يكتب عنه عالم النفس؟

أعد نشر هذه المقالة واكتشف آراء أصدقائك على شبكات التواصل الاجتماعي!

مرحبًا! أرجو أن تخبريني كيف أتعامل مع وقاحة زوجي؟ زوجي شخص مندفع للغاية، وهناك مواقف يسمح فيها لنفسه بالتحدث معي بقسوة شديدة، وبأن يكون وقحًا للغاية... أنا، على العكس من ذلك، من النوع الذي لن يسمح لنفسه أبدًا بالتحدث بهذه الطريقة. وبالتالي، عندما يحدث هذا، أشعر بالإهانة في أعماق روحي - أنا ببساطة عاجز عن الكلام... لماذا يمكن لمثل هذا الشخص العزيز أن يتصرف معي بهذه الطريقة؟ هل هو حقًا لا يحترمني كشخص، كزوجته، إلى هذا الحد؟ أعلم أنه يحبني، وبعد فترة يطلب المغفرة، لكن الأمر أصبح أكثر صعوبة بالنسبة لي... أخشى أن هذا قد ينفرنا... هل من الممكن "محاربة" هذا دون أن يلاحظ ذلك؟ ؟ هل من الممكن التأكد من أن هذا لن يحدث مرة أخرى؟ (أرى أن طلباتي لا تساعد). وكيف تتصرف بشكل صحيح في مثل هذه اللحظات؟ (نحن عائلة متدينة، متزوج منذ 1.5 سنة). شكرا لك، مع أطيب التحيات، ن.