ماذا تسمي الشخص الذي لا يحب الخسارة؟ لا أستطيع أن أخسر

ومن الغريب أن السؤال "لماذا لا يحبني أحد؟" يحتل مناصب عليا في إحصائيات محرك البحث. يمكن أن يقلق هذا السؤال كلاً من المراهق خلال فترة إشكالية إلى حد ما في الحياة، عندما تكون هناك حاجة كبيرة للحب، والبالغ، على سبيل المثال، الموظف الذي يواجه سوء الفهم والرفض في الفريق.

هل يجب أن تلوم نفسك على شيء ما؟ هل يجب أن أنسحب أكثر إلى نفسي لأنني لا أنسب شخصًا ما ولا أحصل على الاستجابة المناسبة لموقفي؟ في الواقع، من المستحيل إرضاء الجميع من حولك. كل الناس مختلفون: تمامًا كما أننا غير كاملين، كذلك أولئك الذين يقيموننا. لا يفكر الجميع في حقيقة أن الأمر يستحق المحبة أو على الأقل إظهار الاحترام/الاهتمام لمن حولك. عليك أن تفهم أنه أولاً وقبل كل شيء، يركز الجميع بشكل أكبر على أنفسهم فقط.

لذلك، نحن نعيش في عالم الأنانيين مع أذواقهم وتفضيلاتهم الخاصة، وإذا نظرت عن كثب، اتضح أنني نفس الشيء، لذلك أسعى بشدة إلى هذا الحب من الآخرين، لذلك أشعر بالإهانة عندما لا يحبون أنا.

الخطوة إلى الحل رقم 1. لا أحد يحبني حقا؟

نعم، نحن نتفهم ونأخذ على محمل الجد أنك في هذه الصفحة تبحث عن إجابة لسؤالك. ولكن قبل أن نفهم الأسباب التي تجعلهم لا يحبونك، دعونا نحاول بصدق معرفة ما إذا كنت معجبًا بك حقًا أم لا. لا أحدلا يحب ذلك؟ ألا يوجد شخص واحد على هذه الأرض؟ أم أنك لا تحصل على الفوائد التي تستحقها إلا في مجتمع معين؟

لدى الكثير منا عائلة، إما آباء، أو إخوة/أخوات، أو أجداد، بالنسبة للبعض، وربما جميعًا معًا. هناك أصدقاء من فترات مختلفة من الحياة (أو كانوا). هناك أشخاص نلتقي بهم كل يوم. هل حقا لا يوجد بينهم من هو حسن الخلق تجاهك؟ وهل يعبر الجميع حقًا عن نوع من السلبية تجاهك ويوضحون لك باستمرار أنك غير محبوب وغير مقبول هنا؟

إن الإجابة على هذه الأسئلة بصدق ستساعد الشخص على رؤية أن الأمور ربما ليست كما تبدو تمامًا وأن هناك أشخاصًا يحبونك. لذلك، حتى لو كان هناك، إلى جانب هؤلاء الأشخاص، شخص ما، كما يبدو لك، لا يحبك، فإن الخطوة الأولى لحل المشكلة هي أن تكون ممتنا لأولئك الأشخاص القريبين والحب. شجع نفسك على التفاعل مع هؤلاء الأشخاص وتطوير هذه العلاقات.

الخطوة إلى الحل رقم 2. وأنا... أحب؟

انتظر، إنهم لا يحبونني، أردنا حل المشكلة معهم! نعم، من السهل أن نتوقع أشياء من الآخرين. نريد دائمًا الحب والاهتمام، وعلى الأقل القبول والتفاهم البسيط! لكن... إذا كانت هناك مواقف ينجذب فيها الناس إلينا بمفردهم، فعند الأغلبية يبدأ كل شيء بأنفسنا. إذا كنت أبحث عن الحب، فأنا بحاجة لأن أكون أول من يظهر هذا الحب والاهتمام. "من يريد أن يكون له أصدقاء عليه أن يكون ودودًا مع نفسه" هي حقيقة بسيطة، ولكنها أساس أي علاقة.

قد تكون الحالات مختلفة، وإذا لم يتم قبولك في بعض المجتمع لفترة طويلة، وكنت مشغولا للغاية بهذا، بالطبع، سيكون من الصعب البدء على الفور في إظهار الود تجاههم. قد تعتقد أن الأمر يبدو غير طبيعي. حسنًا، لا يزال الأمر يستحق محاولة البدء بالأشياء الصغيرة. إذا كان هذا فريقًا كبيرًا، فحاول أولاً البحث عن نهج مع شخص قد تكون أسهل معه من الآخرين. بهذه الطريقة ستتمكن تدريجياً من الانضمام إلى الفريق.

إذا التقيتما في منتصف الطريق، ولكن لم يتم قبولكما على الإطلاق، فهذا لا يعني أن هناك خطأ ما فيكما. ولكن إذا كان معظم الناس لا يريدون التواصل معك، فمن المفيد أن نتساءل لماذا قد يكون هذا... ما الذي قد لا يعجبهم فيك؟

10 أسباب تجعل الناس لا يحبونك

لا يمكن أن تتوقف في الوقت المناسب

هناك بعض الأشخاص الذين يزعجونك أثناء محاولتهم أن يكونوا مضحكين. لا يحب الناس أن تبالغ في نكاتك وتصرفاتك الغريبة، فالكثير منهم يغادرون ببساطة عندما تبدأ في مللهم. عليك أن تعرف متى تتوقف.

سلبي عندما يُسأل: "كيف حالك؟"

أنا متأكد من أن كل شخص بالغ طرح السؤال "كيف حالك؟" في بعض الأحيان أكثر من 20 مرة في اليوم.

إذا كان الجواب إيجابيا، الناس يحبون ذلك. إذا بدأت بسرد قصة سلبية عن الحياة اليومية، فلن يحبها الناس. إنهم لا يهتمون بما إذا كنت متعبًا أم لا، أو أنك بحاجة إلى العمل، أو أن ساقك مخدرة أو أي شيء آخر.

إذا سأل أحد أثناء المشي: "كيف حالك؟"، فمن الأفضل أن يجيب: "ليس سيئا". كل واحد منا لديه مشاكل وصعوبات، ولكن علينا أن نكون قادرين على الاحتفاظ بها لأنفسنا. الحقيقة هي أن الناس لن يبكون أو يعانون بسبب مشاكلك اليومية.

يبدو أنك بعيد المنال

إن مظهرك الصارم، أو مظهرك المشغول أو المركز ببساطة، الكئيب، يمكن أن يخبر الناس أنك منغلق على التواصل. لا، في الواقع نأمل ألا تصف هذه الكلمات مظهرك. حاول أن تكون في مزاج جيد واجعله ظاهرًا على وجهك. عيون مهتمة ومبتسمة، ابتسامة خفيفة - هذا يكفي.

دائما تقديم الأعذار

وكما في حالة الإجابة على سؤال "كيف حالك؟"، فإن الناس لا يحبون أن يختلق لهم الأعذار.

على سبيل المثال: "لماذا تأخرت؟" "كنت أقود السيارة، وفجأة قفز غزال على الطريق. ضغطت على الفرامل وانجرفت إلى جانب الطريق. كان هناك رجل يقود سيارته في مكان قريب، لكنه لم يستطع المساعدة لأنه كان ينقل زوجته الحامل إلى المستشفى”. "لماذا لم تتصل بأحد؟" - "أوه، نعم، لقد صدمت للغاية لدرجة أنني نسيت هاتفي المحمول. وعندما تذكرت، رأيت أنه قد مات. لقد نسيت أن أشحن..."

قف! كافٍ! فقط قل: "لقد أفرطت في النوم". حتى لو لم تنام، كانت هناك مشاكل أخرى، وهذا ليس سببا لتقديم أعذار طويلة. الرؤساء لا يحبون ذلك. الأصدقاء لا يحبون ذلك. الناس، في معظم الحالات، لا يحبون ذلك. حتى لو كان خطأك، سيتم احترام صدقك وصراحتك.

إذا كنت تظن أنك ستحصل على شيء من تقديم الأعذار، فأنت مخطئ، فكن أكثر حكمة! لن يتمكن الناس من الوثوق بك، وستلاحظ كيف يبدأون في الابتعاد عن حياتك.

فكر بشكل سلبي في كل شيء وكل شخص

الناس يريدون السعادة. ليكون مفهوما. يريدون الفرح. إذا تحدثت مع شخص ما وعبّرت له فقط عن السلبية، فإنك تدمر الفرح والأمل والسعادة. من يحب هذا؟

قلنا من قبل أن هناك أشخاص مزعجين ومتطفلين. هذا لا يعني أنه عليك أن تكون خصمًا أو شخصًا سلبيًا. تخلص من هذا، سوف تصبح أكثر فعالية وسيريد الناس أن يكونوا معك.

حياتك هي ما تصنعه. كن على علم بهذا حتى يتمكن الآخرون من استيعابك. بخلاف ذلك، لا تتذمر من عدم وجود أصدقاء لديك - انظر إلى نفسك.

أنت تتحدث كثيرا

كلنا نعرف أشخاصًا لا يستطيعون الصمت ويشجعون الآخرين على التحدث معهم. إذا كنت تتحدث دون توقف ولا تلتقط أنفاسك إلا بين المواضيع، فلن يحبك الناس.

قد يكون الناس مهذبين ويومئون برؤوسهم إليك - أو سيشعرون بالملل ويتوقفون عن الاتصال بك ويتجنبونك.

عندما تتحدث وتتحدث وتتحدث، قد لا تلاحظ ما يريد الآخرون إضافته إلى المحادثة. يمكنك أيضًا التحدث عن أشياء لا يهتم بها المحاورون. لا يزال الاستماع إلى محاورك هو أهم قاعدة للتواصل.

حياتك عبارة عن دراما

هل هناك دائمًا بعض الدراما التي تحدث في حياتك؟ هل الفوضى والدمار في طريقك دائما أم أنك تخلط الأمور؟ يمكنك جذب الانتباه وتكون مركز الاهتمام لفترة من الوقت. حتى لو حصلت على بعض التعاطف، فسيلاحظ الناس إذا حدث ذلك كثيرًا.

إن تمثيل الدراما أمر مميت للعلاقة، لأي علاقة. لا أحد يحب الدراما. حاول ألا تنجرف في دراما الأحداث.

أنت الأفضل

والغريب أن هذه مشكلة! لنفترض أنك مشيت إلى مجموعة من الأشخاص في إحدى الحفلات وظلوا صامتين. لماذا؟ لأنه كما يظهر التاريخ، فأنت دائمًا تتفوق على الجميع أو تلوم شخصًا كان يروي القصة الحقيقية.

لا يحب الناس مشاركة لحظة مجدهم. دعهم يحصلون عليها. انتظر لحظة، إذا رأيت أن الناس مستعدون للاستماع، فتحدث.

ليس من المثير للإعجاب أن تحاول مشاركة مجد شخص آخر. على العكس من ذلك، فهو يظهر مدى أنانيتك وعدم قدرتك على الاستماع للآخرين. المنافسة أمر جيد، لكن البقاء في القمة دائمًا هو أمر مخالف للقواعد. مثل هؤلاء الناس يُتركون بمفردهم، وحيدين مع غرورهم.

أنت مركز الكون

لديك رأس. لديك شعر. لديك أسلوب. لديك شخصية. لديك أيضًا هواء أفضل من الآخرين. ربما كان بإمكانك في المدرسة أن تفاجئ الآخرين بهذا، لكن الآن هذه هي الحياة الحقيقية. غطرستك تنفر الناس لن يتم احترام أنانيتك وحبك لذاتك.

يجب عليك التعبير عن نفسك على مستويات مختلفة. هذه علامة على احترام وتفهم الأشخاص من حولك.

الخطوة إلى الحل رقم 3. لا تتوقع

إن سر عدم الشعور بخيبة الأمل هو ألا تكون "مفتونًا"؛ وكيفية تجنب التوقعات التي لم تتحقق هي عدم التوقع!

عندما تعلم أنه تم بذل بعض الجهد من جانبك، وعندما تعلم أنك لا تدفع الناس بعيدًا ببعض التصرفات المزعجة الخطيرة... عليك فقط أن تترك توقعاتك ومطالبك وتتقبل الواقع كما هو. لا أحد يدين لأحد بأي شيء. لا على وجه التحديد. لكن شخصًا حرًا مثلك الآن سيتمكن من العثور على الشخص الذي يرضيك!

عش الآن، لأن الحياة لحظة، الأمس كان ماضياً، وغداً لن يكون أبداً!

العالم لا يدين لك بأي شيء، لديك كل شيء لتعيش حياة كاملة. إذا كنت تريد أن تعيش الألم بالطريقة التي تريدها، فاطبخ عصيرك الخاص. لكن يمكن للإنسان أن يجد السعادة الحقيقية في نفسه. فقط هذه السعادة ليست عاطفة، بل قرار بالسعادة.

إذا كنت ترغب في الاستمتاع بالحياة، توقف عن إلقاء اللوم على كل من حولك. المضي قدما. كن شخصًا لطيفًا، وسوف تتألق حياتك باللحظات السعيدة.

إذا كنت تريد النجاح في علاقاتك مع صاحب العمل، والعلاقات الأسرية، والآخرين، فأقلع عن عاداتك! يمكن أن يصبح الانغلاق والكآبة والغرور عقبة أمام الحياة المُرضية بشكل عام. بهذه الطريقة لن تتمكن أبدًا من كسب استحسان أي شخص. يمكنك مساعدة شخص لديه هذه المشكلة.

إن وعي كرامته يجعل الشخص الذكي أكثر تواضعا، ولكن في نفس الوقت أكثر ثباتا.
واو تشيسترفيلد
من يعرف الناس فهو حكيم. من عرف نفسه استنير. من ينتصر على الناس فهو قوي. من ينتصر على نفسه فهو قوي.
لاو تزو
يتخذ كل شخص في المحادثة موقفًا أو آخر. كثيرا ما نسمع: "نحن أشخاص مختلفون. ليس لدينا ما نتحدث عنه!" كيف يمكن تفسير ذلك من وجهة نظر علم النفس؟ أحد أسباب سوء الفهم والصراعات في التواصل هو الاختلافات في سيكولوجية المحاورين.
نتيجة لأبحاث إريك بيرن، يحدد العلم الحديث علمتين نفسيتين - سيكولوجية الخاسر، الخاسر، وعلم نفس الفائز، الذي يعرف كيف يعيش في وئام مع نفسه ومع الآخرين. هذان علم نفس مختلفان، ويمكن لكل واحد منا الاختيار بين الفائز والخاسر، وبعد الاختيار، احصل على النتيجة المقابلة. إن الوعي بحالات الوعي من خلال مفاهيم بسيطة مثل الوالدين والطفل والبالغ، بالإضافة إلى حقيقة أن الحياة يمكن تمثيلها مجازيًا كتغيير في الألعاب والسيناريوهات المختلفة التي نلعبها أمام بعضنا البعض، يجعل من الممكن توسيع نطاق الحالة النفسية. والمعرفة العلاجية النفسية لمجموعة واسعة من الأشخاص، القادرين على تقديم المساعدة النفسية لأنفسهم وللآخرين. في رأينا، ولهذا السبب بالتحديد أصبح تحليل المعاملات دورة إلزامية في تدريب المعلمين الأمريكيين. لقد أصبحت تربية الفائزين مهمتهم. والفائزون هم في المقام الأول الأشخاص الذين يتمتعون بنفسية صحية.
إن الالتزام بنفسية الخاسر أمر بسيط. كتب العالم البولندي P. Waclavik مجموعة من الوصفات حول كيفية الوصول إلى حالة يرثى لها. كتابه يسمى "كيف تصبح غير سعيد دون مساعدة خارجية"، والمؤلف مقتنع بأن "العيش في صراع دائم مع العالم، والأهم من ذلك، مع الناس من حولك، بشكل عام، مسألة بسيطة للغاية". يكفي أن نقبل مفهوم الحتمية القاتلة لنهاية العالم، المصير الحتمي، عندما لا تزال غير قادر على تغيير أي شيء، لأنه فات الأوان، لأن الماضي كان أفضل بكثير من الحاضر، ولكن بعد ذلك، في في الماضي، ارتكبت خطأً فادحًا، والآن، في الحاضر، أنت مجبر على حمل صليبك، ودفع ثمن خطاياك القديمة.
وبالفعل هناك أشخاص لا يحبون الأذكياء لأنهم أذكياء؛ جميلة لكونها جميلة. الناجح لكونه ناجحا، والرجل لكونه رجلا، والمرأة لكونها امرأة. إنهم فقط لا يحبون أحداً. هؤلاء هم "الخاسرون" الذين يصرخون أحيانًا: "لا أحد يحتاجني!" أو "أنا شخص مريض!" إلخ. وتنعكس سيكولوجية هؤلاء الأشخاص ليس فقط في نص خطبهم، ولكن أيضًا في أسلوب حياتهم بأكمله.
الخاسر هو من يبقى وحيدا، يمرض ولا يرضى عن كل شيء، أو حتى ينتهي به الأمر في الزقاق، أو حتى في السجن. ليس من الصعب أن تكون خاسراً، لأنه من الأسهل بكثير أن تبحث عن شخص تلومه بدلاً من أن تفعل شيئاً جديراً بالاهتمام بنفسك.
كتب إف إم دوستويفسكي، المعترف به باعتباره أعظم علماء النفس: "ماذا يمكن أن تتوقع من شخص ما؟.. نعم، اغمره بكل البركات الأرضية، وأغرقه في السعادة تمامًا، بحيث لا تقفز سوى الفقاعات على سطح السعادة، مثل على الماء أعطه هذا القدر من الرضا الاقتصادي بحيث لم يعد لديه أي شيء ليفعله سوى النوم، وأكل خبز الزنجبيل، والقلق بشأن استمرار تاريخ العالم، وها هو لك - رجل، وهنا، من باب الجحود المطلق، ومن باب التشهير المطلق، رجس سيفعل. بل إنه سيخاطر بخبز الزنجبيل ويتمنى عمدًا ارتكاب أكثر الهراء تدميرًا، وأكثر الهراء غير الاقتصادي، فقط من أجل... الاحتفاظ بغبائه الأكثر ابتذالًا.
هناك طرق عديدة لتعذيب نفسك، ولكن هل يستحق الأمر أن تصبح مثل ذلك الثعبان الذي لا يكتفي بفرصة عض ذيله، ويبدأ ببطء في التهام نفسه. هل يجب أن أقول إن الشعور الناتج عن التعاسة لا يمكن مقارنته؟
ما الذي يميز سيكولوجية الخاسر، سيكولوجية الخاسر، عن الشخص الذي يمكن أن يطلق عليه الفائز؟ وبحسب بيرن، فإن اختلافاتهم تكمن في النتائج. الفائز هو من يقدر نفسه ويقدر الآخرين، ويعرف كيف ينظر إلى الحياة، ويجد فيها الكثير من الأشياء الإيجابية. يعرف الفائز كيف يتعلم ويتغير، ويؤمن بالخير ويصبح أقوى، ويجد الدعم في أكثر المواقف غير المتوقعة، ويتمتع باحترام كبير لذاته، ولكن الشيء الأكثر أهمية هو أنه محبوب ومحترم من قبل الآخرين. لا يمكن أن يكون الفائز شخصًا وحيدًا. عادة ما يكون لديه العديد من الأصدقاء، وأثمن شيء في حياته هو الوقت الذي يحتاج إلى إنفاقه بطريقة معينة.
إليكم كلمات لويز هاي، امرأة أمريكية سعيدة، نابعة من أعماق روحها: "... أنا ببساطة لا أعرف كيف أقول كلمة "لا"، ولذلك عليّ دائمًا أن أعلم الآخرين ما أقوم به". يمكن أن أفعل ذلك بنفسي، إن جوهر تعليمي بسيط للغاية: أحب نفسك، وسوف تشفي حياتك. عادة لا يحب الناس أنفسهم لأنهم يحتقرون أنفسهم أو غاضبون في قلوبهم - لا يمكنهم أن يغفروا لأنفسهم أو يعتبروا أنفسهم. بيت القصيد هو أنهم يقبلون وجهة نظر واحدة فقط بشأن الأحداث التي حدثت لهم في الماضي، وهذا لا يمنحهم الفرصة ليعيشوا حياة كاملة.
الأشخاص الذين لا يحبون أنفسهم ينتمون إلى نفس الفئة. أولئك الذين يحتقرون أنفسهم يذهبون إلى آخر. أولئك الذين يغضبون من أنفسهم يذهبون إلى الثالث. ومن لا يستطيع أن يغفر لنفسه فهو في الرابع، ومن يعتبر نفسه ضحية فهو في الخامس. كل هذه الفئات يمكن أن تتعايش في ذهن شخص واحد، مما يخلق له العقبات في طريقه إلى هدفه، بالطبع، إذا كان لديه واحد.
كانت نقطة البداية لإنشاء تحليل المعاملات بالنسبة لبيرن هي ملاحظة أن الأشخاص يمكن أن يتغيروا تمامًا أمام أعيننا. في الوقت نفسه، تتغير تعبيرات الوجه، وأنماط الكلام، والإيماءات، والوضعية، ونشاط الأعضاء الداخلية (يظهر الطلاء على الوجه، وتزداد نبضات القلب، ويتسارع التنفس). مثل هذه التغييرات تحدث للجميع، كما يكتب متابع برن، مؤلف كتاب “أنا جيد، أنت جيد” تي هاريس.
الشخص الذي يحدث له مثل هذا التغيير يبقى على حاله وتتغير حالته. هذا الانتقال من دولة إلى أخرى بشكل لا إرادي يثير السؤال: من وإلى من يتحول الإنسان؟
أظهر فرويد ذات مرة أن بنية الوعي البشري تتكون من الأنا العليا والأنا والهو. في عمله حول سيكولوجية الفكاهة، حاول رسم أوجه تشابه بين هياكل الوعي وصنفها على أنها "الوالد" و"الطفل" و"البالغ"، مع إظهار الآليات النفسية للفكاهة.
يعتقد بيرن أن الوالد والبالغ والطفل ليست مفاهيم مجردة مثل الأنا العليا والأنا والهوية، ولكنها حقيقة يمكن ملاحظتها. تنجم هذه الحالات عن "تشغيل" التسجيلات القديمة التي تصور أناسًا حقيقيين، وتحولات في الوقت الفعلي، وأماكن حقيقية، وتقييمات حقيقية للأحداث، ومشاعر حقيقية.
دعونا ننظر في هذه الحالات الثلاث بمزيد من التفصيل حتى نتمكن من التحديد من نص المتكلم في أي من هذه الحالات الثلاثة هو.
الوالد. هذه مجموعة غنية من "دروس الحياة" التي يمر بها الجميع في السنوات الأولى من الحياة. يقوم ولي الأمر بتسجيل كافة التحذيرات والقواعد والقوانين التي يسمعها الطفل من الوالدين. هذه هي الآلاف من "لا" المختلفة و"لا" لا نهاية لها. ويعطي هاريس أمثلة على النصوص التي يمكن سماعها من الآباء: "لا تكذب أبدًا"؛ "لا تقرض أبدًا" ؛ "الأولاد الطيبون يغسلون الأطباق خلفهم دائمًا"؛ "لا تضيعوا أموالكم"؛ "لا تثق برجل تحت أي ظرف من الظروف"؛ "لا تثق بالمرأة تحت أي ظرف من الظروف"؛ "ملعون إذا فعلت"؛ "افعل شيئا"؛ "لا تخطو على نفس أشعل النار"؛ "عامل الآخرين بنفس الطريقة التي تريدهم أن يعاملوك بها"، إلخ.
ميزة أخرى لـ Parent هي أن الإدخالات المختلفة قد تتعارض مع بعضها البعض. يقول الآباء شيئًا ويفعلون شيئًا آخر. يقولون: لا تكذب، وهم أنفسهم يكذبون. يقولون أن التدخين ضار، لكنهم أنفسهم يدخنون. إنهم يعلمون المداراة، لكنهم أنفسهم وقحا. قواعد السلوك اليومي المخزنة في الدماغ بالآلاف. ويتم تعزيز العديد منها بكلمات قاطعة مثل "أبدًا" أو "تذكر ذلك دائمًا". تعليمات الوالدين تكمن وراء التصرفات "غير المنطقية" والغرابة والشذوذ. إنهم يصبحون عبئًا أو نعمة اعتمادًا على مدى ملاءمتهم لواقع اليوم.
من غير المرجح أن يتخذ أحد الوالدين موقف "أنا سيء، أنت جيد" فيما يتعلق بأطفالهم. لن يجد كل والد القوة والرغبة والحاجة إلى الاعتذار إذا كان مخطئًا. ربما يفكر الآباء في بعض الأحيان ويقولون: "أنا سيء، أنت سيء"، لكن الموقف الأكثر شيوعًا للوالدين هو: "أنا جيد، أنت سيء". "سيء" لأنك لا تطيع، لأنك فعلت شيئًا خاطئًا، لأنك لا تزال صغيرًا ولا تفهم شيئًا، وما إلى ذلك.
إذا كان الآباء، الذين كان يُنظر إليهم في البداية على أنهم مزدهرون، يعاملون الطفل بوقاحة وقسوة لفترة طويلة، فإن الأطفال يتحولون إلى الموقف "أنا جيد، أنت سيء". يصف هاريس الأصل المحتمل لهذا الموقف، والذي يرتبط بحالات تعذيب الأطفال. وعندما يظهر الوالدان المتعصبان مرة أخرى، ينكمش الطفل من الرعب، ويتوقع معاناة جديدة: "أنت تجلب الألم! أنت سيء! أنا بخير." تعرض العديد من المجرمين السيكوباتيين الذين يشغلون هذا المنصب للتعذيب الجسدي الوحشي عندما كانوا أطفالًا. "بغض النظر عما يفعلونه، فإنهم مقتنعون دائمًا بأنهم على حق. وفي أي حالة، يقع اللوم كله على الآخرين. إن الشخص الذي يعاني من مثل هذا "التشوه الأخلاقي" لا يرى أي إشارات خارجية تشير إلى أن أي شخص آخر غيره يمكن أن يكون جيدًا لهذا السبب، فهو غير قابل للعلاج عمليًا - فالطبيب النفسي دائمًا "سيئ" مع أي شخص آخر. وفي تعبيره المتطرف، يؤدي هذا الموقف إلى القتل. من وجهة نظر القاتل، يتم ارتكابه بدافع الضرورة - تمامًا كما هو الحال في مرحلة الطفولة المبكرة، تم اتخاذ الموقف نفسه "بدافع الضرورة".
الشخص الذي يتخذ موقف "أنا جيد، أنت سيء" يعاني بشدة من قلة السكتات الدماغية فقط بقدر ما يداعبها الشخص، لذلك لا يوجد شخص صالح واحد في العالم كله ، لا توجد ضربات جيدة يمكن لأي شخص أن يحيط نفسه بحاشية كاملة من المتملقين الذين يمتدحونه ويزودونه بالسكتات الدماغية بشكل مكثف، لكنه يشعر أن كل هذا غير واقعي - فالسكتات الدماغية الحقيقية لا يمكن أن تأتي إلا من نفسه، كما كان مقتنعًا. من هذا في طفولته، أخيرًا، تخلص منها تمامًا وقام بتجنيد أشخاص جدد لخدمته. - هذا هو التسجيل الذي يتم تشغيله فيه باستمرار. وهنا بدأت حياته."
طفل. في بعض الأحيان يتم تبني الموقف "أنا سيء، أنت جيد"، والذي يحتفظ به معظم الناس لبقية حياتهم. بالنسبة لأولئك الذين لا يحالفهم الحظ بشكل خاص، فإنه يتحول إلى الثانية أو الثالثة، أي "أنا جيد، أنت سيء" أو "أنا سيء، أنت سيء".
"أنا سيء، أنت جيد" هو موقف عالمي في مرحلة الطفولة المبكرة. الطفل موجود في كل واحد منا. إن مجرد حقيقة المشاركة العالمية في الألعاب هي بالفعل أساس قوي للاستنتاج حول عالمية احترام الذات السلبي. اختلف أدلر مع فرويد في هذه المسألة على وجه التحديد: ليس الجنس هو الذي يدفع الإنسان إلى الحياة، بل الشعور الكامل بالنقص، كما يعتقد هاريس. جادل أدلر بأن الطفل، بسبب مكانته الصغيرة وعجزه، يجب أن يشعر حتمًا بالنقص مقارنة بالبالغين من حوله. كان لأدلر تأثير قوي على سوليفان، وسوليفان عليّ... جادل سوليفان بأن موقف الطفل تجاه نفسه يتحدد بالكامل من خلال تقييمات الآخرين.