يعتبر الكثير من الناس أعياد الميلاد عطلة حزينة لأنهم يتقدمون في السن. في الواقع، في بعض الأحيان لا ترغب حقًا في الاحتفال بـ "بدس" آخر. نكت مضحكةلعيد ميلادكسوف تساعدك على استعادته مزاج احتفالي. عندما يروي شخص ما نكتًا مضحكة في حفلة عيد ميلاد، يشعر الجميع بالسعادة والسعادة على الفور.
نكت عيد ميلاد مجنونة
كقاعدة عامة، يتلقى الكثيرون مضحك عيد ميلاد سعيد الرسائل القصيرةحيث لا يتم تكريم سوى عدد قليل من الناس بتهنئة هاتفية. حتى أن البعض يقول نكت عيد ميلاد مجنونةبحيث تبدو التهنئة أصلية. عادةً ما تبدأ كل الفكاهة في الاحتفال بعد تناول القليل من المشروبات. وبعد ذلك تبدأ نكات عيد الميلاد المجنونة في الظهور، مما يجعل من حولك يضحكون.
عيد ميلاد سعيد مع نكتة
ليس سرا أنه إذا عيد ميلاد سعيد مع مزحة، ستكون هذه إضافة أفضل للهدية من مجرد قول بعض الكلمات المبتذلة. نعم، في بعض الأحيان يكون من الصعب التوصل إلى شيء أصلي وممتع. سوف يساعدك الإنترنت في بحثك. سوف تكون قادرا على العثور عليها رغبة باردةوتهنئة صبي عيد الميلاد بنكتة تجلب له الكثير من المشاعر الإيجابية.
تحية عيد ميلاد سعيد للمرأة، نكتة مضحكة
إذا كنت تريد إقناع فتاة، يمكنك أن ترسل لها تحيات عيد ميلاد مضحكة متحركة. سوف يساعدونك على ترك انطباع جيد. لن تمر مرور الكرام تحية عيد ميلاد سعيد للمرأة، نكتة مضحكة. ولكن من الأفضل أن تقرأه في عيون الشخص الذي يعجبك، حتى تتمكن من رؤية التأثير الناتج عن رد فعله. ومع ذلك، تحية عيد ميلاد سعيد للمرأة، نكتة مضحكة ستبقى في ذاكرة المرأة، وإذا كانت معجبة بك، فسوف تخبرك بذلك.
نكت جديدة لعيد ميلاد الرجل
تريد أن تجد نكت جديدة لعيد ميلاد الرجللمفاجأة الجميع؟ مرحبا بكم في موقعنا. ننشر فقط الفكاهة الطازجة والمضحكة، ونضيف نكتة جديدة لعيد ميلاد الرجل و نكت عيد ميلاد فرحان. لذلك، ستجد على صفحات موقعنا تهنئة ممتازة ومبهجة لصبي عيد الميلاد، والتي سيتذكرها الجميع لفترة طويلة.
يأتي الحفيد إلى حفلة عيد ميلاد جدته ومعه باقة من الورود.
- شكرا لك يا حفيد العزيز!
- لقد تأثرت الجدة.
- ما أجمل الورود التي تشبه تلك التي تنمو في حديقتنا!
- لم تعد تنمو..
أسأل زوجي: هل أكلت؟
يقلدني: "هل أكلت؟"
أنا: "توقف عن تقليدني".
الزوج من جديد: توقفي عن تقليدي!
أنا: "أحبك كثيرًا لدرجة أنني سأعطيك معطفًا من الفرو في عيد ميلادك!"
الزوج : نعم أكلت ...
كم عمرك؟
- من غير اللائق أن نسأل المرأة الأسئلة التالية:
- طيب متى عيد ميلادك؟
- 24 مارس.
- في أي سنة؟
- لن تصدق ذلك: الجميع!
بعد أن تلقت مقاطع الفيديو الخاصة بعيد ميلادها، اعتقدت ماشا أن هذه هي أفضل هدية في العالم. لكن بعد ساعة أدركت أن أفضل هدية هي الأسنان الأمامية الجديدة...
عيد الميلاد هو اليوم الذي يحتفل فيه المعادون للسامية بعيد ميلاد يهودي.
منذ وقت طويل، لا أذكر كيف، ظهر إدخال غريب في دفتر عناوين هاتفي تحت اسم "الجحيم". أخشى أن أتصل هناك، لكن في بعض الأحيان يتمني الناس من هناك سنة جديدة سعيدة وعيد ميلاد سعيد.
عزيزي، عيد ميلاد سعيد. أعطيك القدرة على التحكم في المطر.
- كيف ضاجعتني أيها الشامان أيها العاطل عن العمل.
أعياد الميلاد جيدة لصحتك. أثبت علماء بريطانيون أن أولئك الذين لديهم أعياد ميلاد أكثر يميلون إلى العيش لفترة أطول.
فوفوشكا يسأل جدته:
- دعاني ماشا إلى عيد ميلادي. ماذا تعطيها: هدية واحدة كبيرة أم عدة هدايا صغيرة؟
- ربما الكثير من الصغار.
- فليكن. سأعطيها بعض البذور...
مونيا أخبريني كيف تحتفلين بأعياد ميلاد عائلتك؟
- بسيط جدا. عيد ميلاد ساروشكا موجود في المطعم، وعيد ميلادي مكتوب بالقلم الرصاص الأحمر في التقويم.
الفتاة، التي لم تحصل على ما تريده بالضبط في عيد ميلادها، قالت من كرسيها ليس بالضبط ما علمته.
يوجد مبنيين من تسعة طوابق مقابل بعضهما البعض. أحد الجيران يصرخ على الآخر:
- في يناير. لماذا تحتاجه؟
- سأعطيك الستائر. وإلا فإن المنزل كله يرى زوجتك تعطيك اللسان.
- متى لك؟
- في أبريل. لماذا تحتاجه؟
لقد رأى الجميع نقوشًا على الأسفلت بالقرب من المنازل مثل "Sveta، عيد ميلاد سعيد" أو "Ksyusha، I love you". لكن النقش الموجود في المسكن "آسف أنيا، أنت لست سمينة" هو تحفة فنية!
صديقان في المتجر.
- ما هي البطاقة البريدية التي تعتقد أنها الأفضل للشراء: "My Bunny" أم "My Cat"؟
- ما هذا؟
- نعم، عنزتي لديها عيد ميلاد غدا.
عزيزتي، هذا لعيد ميلادك! افتح!
- ولكن.. إنها ذبابتك..
- قلت افتحه.
تم منح مبرمج النظام حقيبة بمناسبة عيد ميلاده. يسأل:
- لماذا؟
يقولون: "حسنًا، هل تذهب في رحلات عمل لتصحيح جميع أنواع الأنظمة؟"
- حسنًا...
- حسنًا، إذن: ضعي سراويلك الداخلية هنا، وجواربك هنا، هنا...
- توقفوا، توقفوا يا شباب! ماذا سأرتدي؟
لم يعرف أوليغ أبدًا كيفية إعطاء تلميحات، لذا في عيد ميلاد جدته قدم نموذجًا لطلب الميراث.
الزوجة تسأل زوجها:
- عزيزتي ماذا يجب أن أهديك في عيد ميلادك؟
- في إحدى الأمسيات تظاهر بالصم والبكم.
الدماغ عضو فريد من نوعه. يعمل 365 يومًا في السنة، 24 ساعة يوميًا منذ لحظة ولادتك وحتى دخولك قاعة الامتحان.
امرأة تهنئ صديقتها بعيد ميلادها:
- في البداية أردت أن أتمنى لك السعادة، لكني أخشى أن أنحسها. ثم أردت أن أتمنى لك المال، لكنني أخشى أن تتعرض للسرقة. لذلك، أتمنى لك الحب - حتى لو كنت تضاجعني...
ماذا يجب أن أقدم لك في عيد ميلادك - هدية كبيرة أم عدة هدايا صغيرة؟
- الكثير من الصغار!
- ثم سأعطيك بعض البذور.
اليوم أعطينا المال لأبي بمناسبة عيد ميلاده، وغدًا سنذهب لشراء أحذية لأمي.
احتفل سائق كاماز بعيد ميلاده بشكل صحيح. دفعه رفاقه الذين يشربون الخمر إلى المقصورة بصعوبة كبيرة، فبدأ بالقيادة وكان يقودها. رجال الشرطة هنا، يتباطأون. فشمموها وصرخوا:
- هيا، النزول! الآن سوف تنفخ في الأنبوب!
- ما الذي تتحدث عنه يا شباب! كيف يمكنني العودة بعد ذلك؟
لقد أصبحت الأدوية باهظة الثمن لدرجة أننا سنمنحها لبعضنا البعض قريبًا في أعياد ميلادنا... للبقاء على قيد الحياة حتى اليوم التالي.
- نعم يا سيدتي..
متى آخر مرة قدمت لزوجتك زهورا؟ ليس في 8 مارس، وليس في عيد ميلاد، ولكن هكذا؟
- نعم، أعطها لها وحاول ذلك. ستبدأ الشكوك على الفور وسيبدأون في الحفر. وسوف يحفر بالتأكيد شيئًا ما.
صديقتي غبية جدا! لقد أعطيتها سلسلة ذهبية هنا بمناسبة عيد ميلادها؛ واشتريتها بالمتر من الغجر في السوق. أخذت معطفها من الفرو، وهو فرو منك صيني مزيف، ولم ألاحظ ذلك حتى! الآن أنا حامل، وننتظر ولداً!
- لك أو الانتقام؟
تم إعطاء الصبي طبلة في عيد ميلاده. عذب جميع الجيران - في الصباح: "بام! بام! ". بام" بام! "يشكو الجيران إلى الوالدين، لكنهم لا يقولون شيئا: الابن يصدر ضجيجا في النهار، وليس في المساء، دعه يلعب. ولم يشتم إلا جار عجوز حكيم واحد، نادى على الصبي في الشارع وسأله: "هل تعرف ما بداخل الطبلة؟" "الولد لم يزعج أي شخص آخر..."
فوفوشكا!
- تقول الأم بصرامة.
- لماذا لم تكن في المدرسة أمس؟
- أعطيت هدية للمعلم.
- أية هدية؟
- وكان عيد ميلادها أمس. لذلك قررت - دعه يستريح بدوني.
كلما كبرت، أدركت بشكل أوضح أن وجود عيد ميلاد مرة واحدة في السنة ليس بالأمر النادر...
سيدة ممتلئة الجسم تتصل بشركة إنقاص الوزن:
- أخبرني، هل تضمن شركتك بالفعل خسارة كبيرة في الوزن في فترة زمنية قصيرة؟
- نعم يا سيدتي..
- الحقيقة هي أن زوجي قدم لي هدية عيد ميلاد رائعة، لكني لا أستطيع أن أتناسب معها..
- سيدتي، نعدك أنه خلال شهرين ستتمكنين من ارتداء فستانك الجديد بحرية...
- وما علاقة الفستان بالموضوع؟! زوجي أعطاني سيارة!
أعطيت المتشرد 10 روبل. سمعت رغبات أكثر من عيد ميلادي.
من الأفضل أن تتذكر عيد ميلاد المرأة، لكن من الأفضل أن تنسى سنة ميلادها.
يأتي فوفوشكا إلى المدرسة. يقول بيتشكا:
- أمس كان عيد ميلادي!
- إلى الصف!
- أبي لم يقدم لي أي هدايا!
- وماذا قدمت له؟
- نعم، كما هو الحال دائما!
- ماذا يعطي دائما؟
- كرة القدمومقلاع.
- واو، عظيم! ما هي وظيفة والدك؟
- زجاج!
فرقة العمل على القتل. تم كسر رأس الرجل بواسطة مقلاة. كبار المتدربين:
- يكتب. وكانت الوفاة نتيجة لإصابة في الرأس. المتدرب:
- ربما - الجمجمة؟ كبير:
- يا لها من اللعنة... أيها العقل... جئت إلى عيد ميلاد زوجتي مع عشيقته.
زوجي يعود إلى المنزل من العمل. تقبله الزوجة وتضيء 18 شمعة على الكعكة الموجودة على الطاولة.
- هل هو عيد ميلاد أحدنا؟
- يسأل الزوج.
تجيب الزوجة: «نعم يا عزيزتي، بمعطف الفرو الخاص بي». أصبحت بالغة اليوم..
ايرا استيقظ.
- مممم اه نيا يايا اه مممم.
- إيرا، هذا يكفي! لقد حان وقت الغداء تقريبًا. وأنت لا تزال نائما. سونيا هكذا.
- Hrrrr Vsss I اه - إيروشكا، من فضلك. لدينا الكثير للقيام به اليوم.
- أوووه إي يي - إيرينا! أفهم أن يوم أمس كان عيد ميلادك، ولكن هذا يكفي بالفعل.
- آه، 5 دقائق أخرى... هرررر... ماما، عزيزتي، هيا...
- أود أن أقول بعض الأشياء:
- أولاً، النوم ووجهك على لوحة المفاتيح يضر بمكياجك. ثانياً، أنا لست أماً، بل مديرة تنفيذية. وثالثًا، أنت يا إيرينا، بصفتك نائبتي، قدوة سيئة للموظفين الآخرين في شركتنا...
حدث خطأ ما في حفلة عيد ميلاد وبعد منتصف الليل خرجت كعكة من متجرد مخمور...
تقول طالبة في المرحلة الثانوية لصديقتها التي احتفلوا بعيد ميلادها في اليوم السابق:
- كيف لا يزال والديك يضايقونك بأسئلتهم الغبية في صباح اليوم التالي، مثل: "من كان هناك؟" أو "ماذا أكلت هناك؟" وكأنني أتذكر...
دعت الأميرة الفرسان بقيادة العقيد إلى عيد ميلادها. يقترب من الطاولة التي تقف عليها الكعكة ويضع الشموع. لا يوجد مساحة كافية وتقول:
- في أي مكان آخر يجب أن أضع هذه الشمعة؟ يمسك العقيد بسيفه ويصرخ:
- فرسان! كن صامتا!
أعطيت زوجتي ميزانًا، وأعطتني مسطرة في عيد ميلادي... لم أفهم شيئًا...
عيد ميلاد سعيد! احتفظ بالهدية.
- شكرًا لك! واو، هذا هو المال! المفضلة! كيف عرفت؟
- يحب؟ لقد كسبتها بنفسي!
أسأل زوجي:
-هل أكلت؟ وهو يقلدني:
-هل أكلت؟
- توقف عن تقليدني! الزوج في أفضل حالاته مرة أخرى:
- توقف عن تقليدني!
- أحبك كثيرًا لدرجة أنني سأعطيك سيارتي في عيد ميلادك! زوج:
- نعم، أكلت، أكلت...
فاسيليتش، لماذا كنت تصرخ بألفاظ بذيئة على الهاتف طوال ليلة أمس؟
- نعم، تمنيت لصديقي المفضل عيد ميلاد سعيد.
أنا جالس على يوم الطفلولادة ومشاهدة عمل رسام الرسوم المتحركة الثمل. وهذه إحدى روائعه:
- الأطفال، دعونا نسمي صبي عيد ميلادنا! ساشا، ساشا، ساشا! أوه، هنا يأتي. ساشا، ما اسمك؟..
فوفوتشكا، متى عيد ميلادك؟
- 29 فبراير.
- أنت محظوظ لأنك كنت كذلك سنة كبيسةوإلا فإنه ربما لم يولد على الإطلاق.
إيزيا، ماذا قدمت لمويشي في عيد ميلاده؟
- ساعة ذهبية لا أستطيع إلا أن أحلم بها.
- هل تحب بطل اليوم كثيراً لدرجة أنك منحته حلماً؟
- ولم لا؟ إنه كبير في السن، وأنا الوريث الوحيد.
شخص ما أحضر البذور لعيد ميلادي. لم يبدأوا الشرب قط.
إنه عيد ميلاد صديقي اليوم. إنه لا يشرب ولا يدخن ولا يتعاطى المخدرات ولا مقامر ولا يخون صديقته... من يدري كيف سنحتفل به.
في عيد ميلادها، تطرح ابنة تبلغ من العمر أربع سنوات سؤالاً:
- أمي، من أين أتيت؟
- صني، وجدناك في الملفوف!
- أمي، أي نوع من الملفوف؟ لقد اقترب شهر إبريل... وهنا يتدخل أبي في الحديث:
- في مخلل الملفوف، يا ابنتي، في مخلل الملفوف.
الطبيب يملي على المتدرب:
- اكتب: "إصابة في الرأس في الجمجمة..." - ربما إصابة في الدماغ؟
- ليس لديه أي عقل، لأنه انتهى به الأمر مع عشيقته في عيد ميلاد زوجته!
يوجد مبنيين من تسعة طوابق متقابلين. أحد الجيران يصرخ على الآخر:
- ميشا! متى يحين عيد ميلادك؟
- بشهر مايو. ماذا؟
- سأعطيك الستائر. وإلا فإن المنزل بأكمله يرى زوجتك تمارس الجنس الفموي.
- متى لك؟
- في يونيو. ماذا؟
- سأعطيك منظارًا حتى تتمكن من معرفة زوجته.
العقل البشري عضو مذهل: فهو يعمل 24 ساعة في اليوم، 365 (366) يومًا في السنة، منذ ولادتك وحتى اللحظة التي تقع فيها في الحب.
في الحلويات:
- من فضلك أعطني هذه الكعكة، واكتب "عيد ميلاد سعيد لعزيزتي منى!" - دعونا نختتم الأمر الآن.
- لا حاجة، سوف آكل هنا.
يلتقي صديقان. يقول أحدهم:
- هل تريد مني أن أعطيك محفظة لعيد ميلادك؟ أو مقطع المال؟
- لدي بالفعل مقطع المال. لقاء: هذه زوجتي كاتيا.
أبي، متى أحضرني اللقلق؟
- 16 سبتمبر يا بني.
- هذا عظيم، فقط في عيد ميلادي!
قدمت مونتسيرات كابالي عرضًا في عيد ميلاد القلة.
- لقد صدم الضيوف. لم يسمعوا مثل هذا الأداء لـ "فلاديمير سنترال" من قبل.
ماذا يجب أن نعطي سانيا في عيد ميلادها؟
- أعطني منفضة سجائر الكريستال.
- نعم لا يدخن.
- حسنًا، أعطني بنطالًا مصنوعًا من جلد التمساح الأحمر، وسترة مصنوعة من جلد القرد الليلكي، وحذاء مصنوعًا من جلد الخنزير الأخضر و...
- ولا تدخن!
آلي، أين أنت؟
- أنا في حفلة عيد ميلاد.
- اه... فين ده - عيد ميلاد؟!
أمي، أريد كلبًا في عيد ميلادي.
- حسنًا، كيم تشن سون، سأطبخ وفقًا لوصفتك المفضلة.
طلبت زوجتي المنك في عيد ميلادها.
- لقد كنت أحفر في الحديقة لليوم الثاني بالفعل. أنا قلقة. ماذا لو كنت لا تحب ذلك؟
الملازم رزيفسكي يسير مع ناتاشا روستوفا. ناتاشا:
- إنه عيد ميلادي اليوم، ماذا ستهديني؟ ملازم:
- مفاجأة كيندر! ناتاشا:
- متى؟ ملازم:
- المفاجأة اليوم الساعة التاسعة مساءاً، ولطفاً في تسعة أشهر.
فوفوشكا تسأل والدتها:
- أمي، ماذا يجب أن أعطيك في عيد ميلادك؟
- أعطني درجاتك الجيدة.
-..هل هو أرخص؟
أراد Seryozha الصغير حقًا الحصول على كلب في عيد ميلاده. قرر الوالدان إرضاء الطفل واشتروا سانت برنارد الضخم. نظر سريوزا إلى الهدية وقال:
- لا أفهم من أعطى لمن؟!
وفي برنامج "السياسة الكبرى"، يقول كيسيليف ليوشتشنكو:
- اليوم أنت بلا رحمة تجاه يوليا تيموشينكو، واليوم هو عيد ميلادها. بالمناسبة هل قمت بتهنئتها؟
- بالطبع، تهانينا! أو بالأحرى هنأت يانوكوفيتش لأنني لا أرى أي فرق بينهما!
كل من يحب عمل يسينين مجبر ببساطة على قراءة الشعر للبغايا وقلي الكحول مع قطاع الطرق في عيد ميلاده.
هناك شرطي المرور في الخدمة. الطقس سيء. إنها تمطر. وفجأة رأى أوكا يقود سيارته على طول الطريق وينحرف من جانب إلى آخر. حسنًا، إنه يبطئ السائق:
- أنت في حالة سكر. تنفس في الأنبوب. السائق يتنفس. يبدو شرطي المرور - كل شيء على ما يرام ورصينًا.
- لماذا تقود وتنحرف؟
- نعم، أنت تفهم، أمس كان عيد ميلادي. لذلك أعطاني صهري مساحات من كاماز ...
تلجأ الزوجة إلى زوجها:
- غدا عيد ميلادي !!! هل تتذكر حتى؟ حبيبي - طبعا !!! لا أستطيع أن أنسى هذا التاريخ. سينتهي تأمين سيارتي غدًا.
إذا حكمنا من خلال الرسائل القصيرة التي تلقيتها في عيد ميلادي، فإنني أفضل الأصدقاءهو بنك وشركة الخلوية.
أخبرتني صديقتي أن لدي شيئًا مميزًا في متجري لعيد ميلادي. صعب. الآن لا بد لي من مواعدتها لمدة 5 أشهر أخرى.
يأتي رجل إلى المتجر:
- من فضلك أعطني الشموع لكعكة الذكرى السنوية. إنه عيد ميلاد زوجتي.
- كم عدد القطع التي تحتاجها؟
- ثلاثون كالعادة.
طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات يتلقى هدية عيد ميلاد من جدته. عندما يفتحه، يرى أنه مسدس ماء، ويصرخ من الفرح، ويركض بسرعة لملئه. أمي ليست سعيدة على الإطلاق وتتصل برقم والدتها:
- أمي، هل تتذكرين كيف دفعناك إلى الجنون بمسدسات المياه؟
- خلاف ذلك!
عيد ميلاد المبرمج. الزوجة تقول نخب:
- أتمنى لك نفس سرعة الإنترنت التي تتمتع بها!
رجل يأتي إلى حفلة عيد ميلاد صديقه:
- أفضل هدية- هذه هدية مصنوعة بيديك! لهذا السبب أعطيك... لا شيء!
كطفل، عيد الميلاد هو أكثر العطلات المفضلة والهدايا والهدايا والهدايا.
- عيد ميلاد شخص بالغ هو صداعوالإنفاق، الإنفاق، الإنفاق.
الرجل يدعو الفتاة :
- مرحبًا! أي نوع من الزهور تحب؟
- الورود.
- أحمر أم أبيض؟
- أحمر.
- أرى، ولكن ما هو شعورك تجاه الشمبانيا مع الشموع؟
-إيجابي... هل تحضرين شيئاً لعيد ميلادي؟
- نعم، أنا أستعد - أجلس، أختار بطاقة بريدية لك.
هولمز، ماذا يجب أن أعطي زوجتي في عيد ميلادها؟
- أقراط ذهبية.
- لماذا يا هولمز؟
- الابتدائية واتسون:
- المرأة تحب بآذانها!
التحدث على الهاتف:
- حسنًا، نعم، يمكنك شراء شيء ما، اليوم هو عيد ميلادي على كل حال. ولكن ضع في اعتبارك أنني لا أحب الحلويات والزهور.
- نعم، أنت تحب شبه الحلو والعشب...
إنه عيد ميلاد رزيفسكي. أخبرته ناتاشا روستوفا أن لديها هدية له. لقد تجردت من ملابسها، وكل ما تبقى لها هو القوس في المكان الأكثر روعة. الملازم رزيفسكي وهو يشمر عن سواعده:
- حسنا، إلى أي مدى هو هناك؟
عزيزتي، ماذا تريدين أن تحصلي عليه في عيد ميلادك؟
- أنا لا أعرف حتى الآن...
- بخير. سأعطيك سنة أخرى للتفكير في الأمر.
اثنين الجوانب الإيجابيةالشتاء: 1. عيد ميلاد 2. رأس السنة الجديدة.
دعونا ننفقها علي أفضل السنواتمن حياتي، ولكن سيكون مثل عيد ميلادي.
زوجي من برج القوس، لذا أعطيته مسدسًا في عيد ميلاده.
- وزوجي سمكة، سأعطيه حوضًا للماء!
- وزوجي برج الجدي..
زوجة توبخ زوجها بالدموع:
- لقد أخبرتك منذ أسبوعين أنني لست بحاجة إلى إعطاء أي شيء في عيد ميلادي، لكنك نسيت ذلك!..
عزيزتي، أين تأخذين الكعكة؟
- أريد أن أعطيها لسكرتيرة زوجي.
- ما هو عيد ميلادها؟
- لا. شكلها نحيف للغاية.
فوفوتشكا، ماذا حصلت على عيد ميلادك؟
- هل ترى تحت النافذة سيارة مرسيدس 600 باللون الفيروزي؟
- نعم! سيارة باردة!!
- هذا نفس لون القبعة بالضبط...
حبيبي، أعطني شيئًا في عيد ميلادي حتى أتمكن من الصراخ:
- رائع! لكزس!
تدخل الشقراء الكنيسة وتبدأ في إطفاء شموع المذبح. الأب بخوف:
- يا فتاة ماذا تفعلين؟؟!
- وماذا؟ إنه عيد ميلادي اليوم!
"عيد الميلاد هو عطلة الطفولة" - كلمات من أغنية شعبية لإيجور نيكولاييف، والتي تصف بدقة شديدة موقف معظم الناس تجاه هذا الحدث. العودة على الأقل للحظة إلى ذلك وقتا رائعا، عندما يكون من المستحيل احتواء البهجة من توقع المفاجآت والهدايا الرائعة، ربما يرغب الكثيرون في ذلك. فلماذا لا تخلق المزاج المناسب ل أحد أفراد أسرته، بعد أن توصلت إلى سيناريو مثير للاهتمامومتنوعة ستحب المرأة مثل هذه المفاجأة. بعد كل شيء، يظل ممثلو الجنس العادل دائما أطفالا في القلب.
تحيا المفاجأة!
من المؤكد أن بطل المناسبة سيتذكر العطلة إذا أظهر ضيوفها الخيال واستعدوا تهانينا غير عاديةمعاً. سيتم ضبط نغمة المرح الجامح منذ الدقائق الأولى. الشيء الرئيسي هو الموافقة مسبقًا وتنظيم مظهرك. تعمل الأزياء والكمامات الموسيقية بشكل لا تشوبه شائبة.
في عيد ميلاد المرأة، يمكنك أن تقدم لها عرضًا لمجموعة غجرية على سبيل المثال. إن دخول الضيوف بأغاني ورقصات مبهجة لن يترك المولود الجديد غير مبال. علاوة على ذلك، ليس من الضروري ارتداء ملابس الغجر بالكامل. زهرة في الشعر أو شال مشرق ستكون كافية للنساء. سيتم تزيين الرجال بالحماس والمرح. أ الآلات الموسيقيةيمكن استخدام الدفوف والخشخيشات للأطفال. إذا تم الاحتفال بعيد الميلاد في مقهى أو مطعم، فيمكنك الاجتماع مبكرًا وتحية الجاني بالأغنية المهيبة القديمة "لقد جاء إلينا عزيزنا".
يتيح الاحتفال الذي يقام في الصيف في حضن الطبيعة إعطاء المولود الجديد القليل من الغرابة. بطبيعة الحال، سيتطلب التجمع الموسيقي على طراز هاواي التحضير. سوف تحتاج إلى صنع أكاليل الرأس وقلائد الزهور مسبقًا. ل مرافقة موسيقيةتستخدم الأرقام لحن هاواي الوطني، وبدلا من الأدوات التقليدية، يمكنك استخدام خشخيشات الأطفال مرة أخرى. ولكن كم ستكون جميلة وسوف نتذكرها لفترة طويلة.
ترفيه ونكت لعيد ميلاد المرأة - سيناريو
ستساعدك الألعاب الممتعة والمسابقات والتمثيليات على الهروب من المألوف وخلق جو احتفالي خاص. ومع ذلك، عند التحضير، يجب أن تتذكر أن الفكاهة لا ينبغي أن تكون مسيئة. لا يمكنك أن تدع نكتة سيئة تفسد عطلة الجميع.
يمكنك بدء الجزء الترفيهي من الاحتفال بالاختبار القصير "ما مدى معرفتك بالمولود الجديد؟" سيتعين على من يتولى دور المضيف إعداد ووضع قائمة من الأسئلة للضيوف، بناءً على حقائق من السيرة الذاتية وتفضيلات بطل المناسبة. على سبيل المثال، أين درست، ما هو تخصصك، ما هي هواياتك، ما نوع الإجازة التي تفضلها، اللون المفضل، الطبق المفضلوما شابه. الضيف الذي يعطي الإجابات الصحيحة يحصل على جائزة.
نجمة الشاشة
سيكون الاستمرار الجيد للعطلة بمثابة تهنئة بأسلوب مهرجان سينمائي.
يقترب المذيع من بطل المناسبة ويلقي خطابًا مشابهًا لمقدمة مرشح لجائزة الفيلم: "أود أن أقدم انتباه الجمهور إلى بطلة أفلام شعبية مثل "الفتيات"، "الأصدقاء"، "" مرة أخرى عن الحب”. يستقبل الضيوف "النجم" بتصفيق مدو. ويواصل المذيع: “موهبة (اسمنا) المحبوبة لا يمكن إنكارها، لذا فقد تمت الموافقة بالفعل على خطة تصوير العديد من الأفلام المثيرة للاهتمام التي ستتألق فيها. الجدول الزمني ضيق ومخطط له لعدة عقود مقدما. ولا يسعنا إلا أن نتمنى لـ (الاسم) حظًا سعيدًا ورائعًا النجاح الإبداعيعلى هذا الطريق الصعب ولكن المثير للاهتمام."
هذه ستكون مناسبة تهانينا البهجة(نكت) لعيد ميلاد المرأة في أي عمر. كل ما عليك فعله هو استخدام خيالك وإضافة عناوين الأفلام التي تناسب اللحظة الحالية.
السحر للمساعدة
بعد الخبز المحمص والتحية الرسمية، يمكنك المزاح قليلا ولعب السحرة المضحكين.
لبطل المناسبة، يكتب جميع الضيوف على قطع من الورق للعام المقبل. ثم يقومون بوضع رغبات عيد ميلادهم ونكاتهم في صندوق مُجهز مسبقًا ومزين بشكل جميل. ستكون المرأة التي تتمتع بروح الدعابة مهتمة بمعرفة المصير الذي أعده المخادع الذي يتنبأ من خلال أصدقائها.
إن معرفة الحظ باستخدام بيض الشوكولاتة مع وجود لعبة بداخله سيكون أيضًا وسيلة مثيرة للاهتمام للتنبؤ وسيُظهر ما يخبئه مضيفة العطلة. سوف تحتاج إلى شراء العديد من هذه الحلويات، ولحسن الحظ الآن الشركات المصنعة تقدم لهم مجموعة متنوعة من الألعاب. الحلوى مع السيارات والطائرات والدراجات النارية والقوارب مناسبة. توضع جميع بيضات الشوكولاتة في سلة وتغطى بمنشفة. يُطلب من المولود الجديد اختيار واحدة عن طريق اللمس. ستشير اللعبة الموجودة بالداخل إلى عملية استحواذ قادمة. يمكن لأفراد الأسرة أو أصدقاء بطل المناسبة مواصلة الكهانة على البيض المتبقي. سترفع هذه معنويات الجميع لعيد ميلاد المرأة، تمامًا مثل الرجل، يمكنك تحضير مفاجأة مماثلة.
من سيعطي أفضل الثناء؟
المنافسة بهذا الاسم ستكون مفاجأة سارة لفتاة عيد الميلاد. ستكون مهمة الضيوف هي وصف بطل المناسبة بكلمة واحدة. على سبيل المثال، يصفها أحدهم بأنها جميلة، وآخر يصفها بالذكية، والثالث يصفها باللطيفة، وهكذا. لا يمكنك تكرار نفسك، الشخص الذي ارتكب خطأً فادحًا خرج من اللعبة. وتستمر المسابقة حتى آخر مشارك. فهو الفائز وسيحصل على الجائزة.
نكت لعيد ميلاد المرأة - مشاهد قصيرة
سيتم توفير المتعة العامة من خلال العروض الكوميدية بمشاركة جميع الحاضرين.
على سبيل المثال، يمكنك أن تتخيل أن الضيوف هم الأطباء الذين ساعدوا مضيفة العطلة على الولادة. الآن عليهم تقييم حالتها. يفحص مظهروردود الفعل. عندما الأدوار الطاقم الطبيوسيتم توزيع الكلمات الموجودة على البطاقات المعدة، ويبدأ مقدم العرض بصفته كبير الأطباء (المشار إليه فيما بعد باسم GV) المسح:
"ما هو نبض المولود الجديد؟"
الأخت رقم 1: "بهيجة، مع رشقات من البهجة!"
الأصوات العالمية: "ما هو رد فعل التلاميذ؟"
الطبيب رقم 1: "متوهج بالسعادة!"
الأخت رقم 2: “نعم! أحيانًا يغني الأغاني، وأحيانًا يضحك!
الأصوات العالمية: "هل الأطراف طبيعية؟"
الطبيب رقم 2: "والأفضل من ذلك، لقد اخترت بالفعل تنورة أقصر!"
الأصوات العالمية: "هل سمعك طبيعي؟"
الطبيب رقم 3: "يستمع عندما يريد!"
الأصوات العالمية: "لن تخذلك حاسة الشم لديك؟"
الأخت رقم 3: “تبقي أنفها في مواجهة الريح ودائمًا في اتجاه الحظ!”
الأصوات العالمية: "ما هو استنتاج زميلك؟"
يجيب الجميع بصوت واحد: "إنها مثالية، بفضل والديها!"
الجميع يرفعون كؤوسهم ويشربون نخب والديهم.
أمي هي كل شيء لدينا
هناك أيضًا بعض النكات اللطيفة للجماهير الأكبر سناً. يمكن للأطفال والأحفاد المسنين الاستعداد. رقصة "القطار" الشهيرة ستجلب المتعة لكل من البالغين والأطفال. ستصور مضيفة العطلة قاطرة، وسيصطف الأقارب والأصدقاء خلفها في مقطورات، ممسكين بخصر الشخص الذي يقف أمامها. سيبدأ قطار العائلة رحلته إلى الموسيقى المبهجة. مهمة "القاطرة" هي تغيير السرعة والفرملة فجأة. ستفقد السيارات أحيانًا قوة الجر وتصطدم، مما يؤدي إلى متعة عامة. ومع ذلك، فإن هذا المشهد يتطلب مساحة كبيرة. لذلك فإن مثل هذه النكات مناسبة للاحتفال في الهواء الطلق أو في المطعم.
بالنسبة لعيد ميلاد المرأة التي تحتفل به في المنزل، فإن مشهد "الرغيف" هو الأنسب.
يتكاتف الأطفال والأحفاد ويرقصون حول بطل المناسبة ويغنون أغنية قديمة تقول: "كيف خبزنا رغيفًا في يوم الاسم (الاسم)." رغيف، رغيف، اختر من تريد”.
تجيب مضيفة العطلة: "أنا أحب الجميع بالطبع، لكن (اسم أحد المشاركين في الرقصة المستديرة) أكثر من أي شخص آخر". لذلك، أثناء استمرار الرقص، تأخذ فتاة عيد الميلاد كل من المشاركين بدوره إلى مركزها وتخبره كم تحبه.
مفاجأة العودة
ويجب على بطلة المناسبة أيضًا أن تظهر خيالها وتفاجئ ضيوفها بمفاجأة.
مقاطع الفيديو المصورة أو عروض الشرائح المجمعة من أرشيف مشترك مناسبة أيضًا. وساعد في إعداد نكات عيد الميلاد المثيرة للاهتمام لامرأة ليس لديها المهارات اللازمة للعمل مع الأشخاص ذوي الصلة برامج الكمبيوترربما أفراد عائلتها أو اثنين من الأصدقاء المقربين.
سيكون الضيوف مهتمين بنفس القدر بمجموعة من الصور الفوتوغرافية التي تعكس تاريخ قضاء الوقت مع التعليقات الفكاهية. لن يكون الأمر صعبا؛ ما عليك سوى ورق Whatman، ومخزون من الصور المطبوعة، والخيال والفكاهة.
جمع من أكثر نكت مضحكةعن عيد ميلاد.
اقرأ أحدث النكات، قيمها، شاركها مع الأصدقاء على الشبكات الاجتماعية.
طلبت مني ابنتي أن أقدم لها حفلة عيد ميلاد على طراز سندريلا. لقد فعلنا جميعا. ذهبوا إلى مطعم للاحتفال وتركوها لتنظيف المنزل!
لماذا كنت تشتم على الهاتف لمدة ساعة أمس؟ هل تشاجرت مع شخص ما؟
- لا، تمنيت لصديق عيد ميلاد سعيد!
أحدهم هنا يتمنى له عيد ميلاد سعيد:
يقول: "أريد أن تتحقق كل رغباتك كما هو الحال دائمًا" ...
اللعنة، لماذا لا يحبني كثيرا؟
عند تسجيل بطاقات الخصم في المتاجر، أكتب تاريخ ميلادي بشكل عشوائي في النموذج. ثم، على مدار العام، أتلقى بشكل دوري تهنئة غير متوقعة.
نتمنى لكم اليوم الانتصارات والإنجازات المشرقة. إنه أجمل بكثير من عيد ميلاد حقيقي. بشكل عام، أوصي به للجميع.
لن يكتبوا أبدًا "عيد ميلاد سعيد" على الرصيف لأنني ولدت في الشتاء.
- أنت مخطئ. الحروف ستكون صفراء
فاديك، ربما يجب أن أعطيك ببغاء ناطق في عيد ميلادك؟
- لوسي، لدي بالفعل ببغاء ناطق، هذه هي المرة الثالثة عشرة التي تطلبينها!
عزيزتي، هذا بمناسبة عيد ميلادك، افتحيه قريبًا!
- ولكن هذه ذبابة.
- افتحه، وأنا أقول.
عزيزي زانوشكا! عيد ميلاد سعيد!
أتمنى لك في العام الجديد من حياتك أن تجد أخيرا خط رفيعبين الأصالة والغباء!
ماذا يجب أن أعطي فاديك؟ الرجل يبلغ من العمر 20 عامًا قريبًا.
- يعتمد ذلك على ما يهتم به.
- لا شيء، إنه أحمق!
- حسنًا، سنعطيك بعض الهراء.
عيد ميلاد سعيد لصديقي:
- ...الأبناء - مطيعون، الزوج - محب، الأهل - أصحاء...
- شكرًا لك! أين يجب أن نضع هذه؟
أنا دائمًا أنظر بالحيرة إلى الأشخاص الذين يتمنون لي تحقيق كل رغباتي.
احتفلت بعيد ميلادك؟
- ذُكر. وخاصة أولئك الذين نسوا أن يهنئوني.
