ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА НАШИХ ДЕТЕЙ?
Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!
📍 1. Потому что ребёнок слабее.
Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.
📍 2. Потому что мы слишком много требуем от ребёнка.
У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…
С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.
📍 3. Потому что так быстрее чего-то добиться.
Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.
📍 4. Потому что мы не умеем объяснять.
Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.
📍 5. Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»!
Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.
📍 6. Потому что мы не можем победить свой страх.
Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.
📍 7. Потому что не задумываемся о последствиях.
Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.
Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.
Почему мы кричим на детейПока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».
И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.
p/s Сыну вчера объясняла, что такое «цепная реакция», когда мы вредничаем и обижаем друг-друга словами или когда целуемся и смеёмся, а он сам сделал вывод, красиво и точно. Только вчера поняла, что «сынок то вырос». Ржу над собой.
Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!
1. Потому что ребенок слабее
Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если . Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.
2. Потому что мы слишком много требуем от ребенка
У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы всю его жизнь…
С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.
3. Потому что так быстрее чего-то добиться
Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.
4. Потому что мы не умеем объяснять
Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не . Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.
5. Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»
Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы … Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.
6. Потому что мы не можем победить свой страх
Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.
7. Потому, что не задумываемся о последствиях
Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, . Любим, как получается, как приходится.
Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.
Многие родители замечают за собой, что бывают моменты, когда они не могут контролировать свои эмоции и срываются на ребенка. Агрессия по отношению к собственному ребенку пугает и вызывает огромное чувство вины. Но и это не является гарантией того, что родитель снова не впадет в безумие. В некоторых же семьях такое отношение к детям стало нормой и передается из поколения в поколение.
Почему мы из любящих взрослых превращаемся в вопящих монстров и совершаем против детей поступки, за которые потом нам стыдно, рассказывает профессиональный коуч и психолог Ирина Дыбова
Осколки насилия, или Почему я кричу на своих детей?!
Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъяренного монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?
Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твердой памяти, мы – в большинстве своем разумные, заботливые родители, но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?
«Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю ее с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своем ли я уме была?…» (История приводится с разрешения.)
Сейчас, спустя много лет, эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребенку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверена, что поступает правильно.
В момент, когда “планка падает”, когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.
Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнем за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализируют свои действия, объясняя, что избить ребенка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.».
Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребенка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и несправедливо наказывают, о чем потом жалеют.
Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент, и почему. Для того чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли ее распознать и вовремя себя остановить.
Начнем с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нам, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник.
Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии, и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.
Женщина, вылившая кашу на голову своему ребенку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда ее водили, это было обычной практикой. Она не помнит, выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а еще – как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в ее жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тетя, а рядом маленький ребенок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся ее «внутренний насильник». И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребенка.
Мужчины, бьющие своих жен и детей, имели тяжелый опыт насилия в детстве. Нет, они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего «внутреннего насильника», и в этот момент исходят только из этой части своей личности.
Я недавно смотрела фильм «Список Шиндлера» (1993 г.). В нем рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: «Почему кто-то умудряется остаться человеком в этом всеобщем безумии?» Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: «Насилие порождает только насилие».
Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы Мани или озлобленного отца, или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами.
Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребенку, чтобы он передал своим детям. Слава богу, сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, все меньше людей с пеной у рта будут отстаивать полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы все больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее. Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над темной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнет баба Маня мокрой тряпкой, и вырвется мамино: «Ты что, смерти моей хочешь?!»
Все записано, все помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и дифференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка.
И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.
Японский целитель Кацудзо Ниши полагал, что способность кричать дана человеку природой как защитная сила и средство для исцеления организма: так мы избавляемся от разрушающей изнутри отрицательной энергии. Выпустил наружу негатив и лишил себя сомнительной радости страдать потом от гипертонии или язвы.
С раннего детства мы легко переходим на крик, сообщая миру о своем недовольстве. Однако мудрец предупреждал: если вы вышли из младенческого возраста, не стоит повышать голос на других. Это все равно что болеть заразной болезнью и чихать на всех вместо того, чтобы лечиться.
Впрочем, обычно крикуны «на всех» и не срываются и слывут людьми спокойными. Достается, как правило, близким: зачастую только муж или жена знает, как громко умеет орать вторая половина.
Удивительно, но эмоциональных супругов неожиданно поддерживают психологи. Они говорят, что, если на протяжении совместной жизни у пары случается одинаковое количество скандалов (неважно, два в год или сто семь в неделю) и в целом это всех устраивает, отношения вполне можно считать гармоничными. А перепалки - полезными для здоровья семьи.
Почему кричим
Опытные супруги понимают, что партнер кричит не столько «на кого-то», сколько «для себя». От усталости или раздражения, накопленного за день. Если оба принимают правила игры, то скандал развивается по привычному сценарию. В результате он дает выход эмоциям и приводит к разрядке. Нужно иногда разрешать друг другу выпустить пар - это в итоге приводит к новым точкам близости.
Комментарий эксперта
Александр Ройтман, клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА):
« Крик - очень интимное проявление, потому что обнажает внутреннюю агрессию. Различные социальные маски, которые мы неизбежно используем в кабинетах и просто на людях, нормируют нашу «температуру накала», диктуют приемлемость и неприемлемость эмоций. А в семье маски снимаются, и мы можем позволить себе достаточно широкий диапазон температур - от нежности до ярости. Рамки при этом у всех разные, и определяют их сами партнеры».
Высокие отношения
Многие признаются: «Когда на меня орут, я ничего не соображаю». И не лгут. В любой гневной тираде, конечно, есть некое содержание, с ходу уловить ее смысл почти ни у кого не получается. Все дело в физиологии: на яростный, возмущенный крик кора головного мозга реагирует торможением, способность распознавать смысл слов ослабевает.
Комментарий эксперта
« К сожалению, люди редко обращаются за помощью. «Что нового мне скажет психолог?» - говорит человек и продолжает терпеть эмоциональные выплески партнера, окончательно разрушая границы дозволенного в семье. И если сегодня не принять меры, следующая остановка - физическое насилие».
В британских семьях ссоры возникают примерно 312 раз в году, чаще всего по четвергам
Когда хочется внимания
Иногда кажется, что человек специально делает все, чтобы вывести из себя партнера. «Сколько можно одалживать до зарплаты!», «Почему я должен есть одни макароны!», «Думал, хоть дома отдохну, и что?!». Все эти высказывания не подразумевают логичных ответов и провоцируют лишь вспышку гнева. Впрочем, иногда и слова не нужны, можно просто нарочито медленно собираться, когда вы спешите, или монотонно щелкать пальцами, зная, как это раздражает половину…
Комментарий эксперта
« В провокации на крик всегда есть два уровня: внешний - поведенческий и внутренний - намерения или потребности кричащего. Внешними могут стать любые обидные слова или раздражающие действия, а внутренний посыл всегда одинаков: «Обрати на меня внимание». Партнер транслирует его привычным с детства способом. Если папа или мама провокатора были людьми холодными, то любое проявление эмоций, даже крик, кажется ему хорошим результатом. Он словно еще раз убеждается в том, что его видят, замечают и что-то к нему чувствуют».
Чтобы крика стало меньше
Помогайте друг другу фиксировать момент закипания. Подбирайте фразы: «Осторожно, мы можем поругаться, а ведь не хотим этого», «Давай успокоимся, а то я тоже что-то завожусь».
Подключайте невербальные способы снятия напряжения: можно ласково взять партнера за руку или мягко положить ладони на его плечи.
Придумайте сигнальное слово для зарождающегося крика. Оно может быть любым: «барабан», «шишка», «ананас». Чувствуете, что вот-вот разразитесь гневной речью, предупредите мужа: «Барабан!».
Фото: Westend61/Gettyimages.ru, Igor Serazetdinov/Fotolia.com, K.C./Fotolia.com
