Психология семейных отношений. Советы семейного психолога: как сохранить любовь в семье между родителями и детьми. Как не разрушить то, что есть.
Итак, всех нас в семье объединяет Любовь… Банально, но Любовь родителей друг к другу приходит в семью раньше детей, видимо, являясь родоначальницей жизни. Любовь, наполняющая отношения между родителями - важная составляющая развития ребёнка, равнозначная отношению к нему самому.
Влюблённые люди используют максимально разнообразные «языки» безусловной любви в адрес друг друга. В это время мы, взрослые, особенно счастливы.
Что же происходит с Любовью чуть позже, когда отношения переходят на другой уровень?
Оказывается, она приобретает другие формы, теряя свою безусловность. Любовь-страх и любовь-тревога, любовь-гнев и любовь-раздражение, любовь-претензия и любовь-обида, любовь-недоверие и любовь-ревность. Знакомо? Как часто все мы, любя, срываемся, в душе сожалея об этом.
Когда все эти, деструктивные формы любви, вытесняют любовь безусловную, опасность возникает не только для прочности отношений, но и для развития ребёнка. Причём для детей опасны деструктивные формы, направленные как в адрес самого ребёнка, так и в адрес второго родителя.
Ребёнок несёт в себе половинку каждого супруга и ссоры между супругами для него ощущаются как самонападение. С точки зрения ребёнка мама и папа – единый оплот его защиты и поддержки. Представьте как тяжело и страшно ребёнку, когда в этом лагере идёт «война», вместо питающей безусловной любви.
Опыт ребёнка подсказывает: когда он хулиганит, болеет, капризничает, родители объединяются. Малышу становится легче, поэтому такое поведение закрепляется. А с ним и привычка к роли «громоотвода» в близких отношениях. Привычка к таким отношениям закладывается в ребёнка до 8 лет, ещё до периода осознания себя. И если этого не видят (а чаще, не знают) родители, то посещение поможет найти причину и не допустить укоренения подобной привычки.
Так мы и передаём подобные деструктивную любовь из поколения в поколение. А потом удивляемся: «Откуда это в нас? Я не хотел (а), чтобы это повторилось, и вот опять…». Другие совершенно искренне считают, что в семье по-другому и быть не может. В данном случае консультация семейного психолога никогда не будет лишней.
Похожее преобразование ждёт и любовь к новорождённому младенцу. В этот период многие пользуются полным набором языков безусловной любви. Младенец беспомощен и зависим от нас. Как только он становится самостоятельнее, и родитель начинает предъявлять требования, выше перечисленные формы любви могут вытеснять любовь безусловную.
Тогда поведение или здоровье малыша могут ухудшаться. Родители обычно этой связи не усматривают. Таким образом, развитие подпитывается безусловной любовью родителей к ребёнку и (не менее важно!) друг к другу.
Специалисты выделяют 5 языков безусловной любви: прикосновение, похвала, количество проводимого вместе времени, помощь и подарки. Этими языками мы пользуемся и в гармоничных супружеских отношениях. Лишь когда ребёнок наполнен Любовью, он имеет возможность гармоничного развития.
Вы хотите разобраться в психологических хитросплетениях своих семейных связей?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!
- Похожие записи
Любовь - в настоящее время одна из самых распространенных причин создания семьи, но не единственная.
Семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины - беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют... Куда бы сбежать? Замуж. Смотри Почему и зачем люди создают семью
Гарантирует ли любовь прочность отношений ? - Нет. Любовь людей соединяет, но прочность отношений зависит уже от людей, от качества выстраиваемых их отношений и от качества их любви. Обычная любовь, а именно любовь-влечение (любовь-страсть, романтическое влечение) - проходит достаточно быстро , от нескольких недель ну до года. Более того, иногда именно любовь - кривая, дикая любовь! - отношения скорее рушит. С другой стороны, Любовь с большой буквы помогает строить, укреплять и сохранять отношения, в том числе - семейные отношения.
Обязательна ли любовь для создания семьи? - Нет. С любовью обычно начинать отношения легче, но если человек перспективный, отношения можно начинать и без горячей любви . Другое дело, что жить с любовью все-таки лучше, чем без любви, поэтому о любви стоит позаботиться . А именно, любовь можно создать, любовь можно вырастить.
Любовь вам в помощь, но за вас она сама ничего не сделает, вашу семью строить все-таки предстоит лично вам. Рядом с любовью в строительстве крепкой семьи помогает умение найти подходящего партнера и умение строить отношения . А любовь нужно хранить и поддерживать , это реально.
Что делать, если любовь ушла ? - Отнестись к этому спокойно и начать строить отношения. У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Для кого-то это трагедия, для кого-то - просто новый этап строительства отношений, где вместо прежней влюбленности в паре может возникнуть новое чувство: любовь-радость, любовь-благодарность.
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Ищущих вторую половинку. Однако в действительности этот вопрос не менее актуален для людей, которые считают, что нашли спутников жизни и создали семью. Это понятие настолько многогранное и глубокое, что его толкование занимает множество написанных страниц. Но для каждого оно может означать разное.
В семье, где появляются дети, понятие любви автоматически переносится на них, а личные отношения отходят на задний план, что довольно часто становится причиной разрыва брака и негативного опыта у обоих бывших супругов. Поэтому достаточно распространенным стало называть детей обузой и от этого соответственно формируется первоочередное понятие отцовства, которое накладывает отпечаток на будущее понимания и восприятия детьми семьи как социального явления.
Дети, живущие в любви, формируют абсолютно-положительное отношение к жизни , людям и окружающему миру. А атмосфера любви создается не только за счет любви к детям, но и любви родителей друг к другу, их умение понимать и принимать. Как же сохранить чувства, не потерять их за повседневными заботами? На самом деле это большой труд, но она дает соответственно ценные награды! Возможно, вы когда-то идя по улице встречали парочку пожилых людей, которые обнимались или просто гуляли держась за руки и, вам хотелось в далеком будущем быть похожими на них. Или вы думали, что, наверное, они идеальная пара, если смогли до старости сохранить свои чувства. Однако, не бывает идеальных пар и идеальных людей, их секрет в том, что они смогли пережить трудные времена, которые наступают у всех семейных пар, а иногда по несколько раз. Мастерство формируется с опытом, а опыт приобретается методом практики. Умение любить заключается именно в том, что любовь - это действие, ваше отношение и преданность человеку, которые вы обнаруживаете за совершенно конкретными поступками. Ведь семейная жизнь не может строиться только на чувствах, она строится исключительно на безусловной любви, когда вы любите не «за что-то...», а «несмотря на» («наперекор»). Важным моментом в понимании друг друга после появления детей, станет банальная любовь-действие, которая не требует ничего взамен и не ставит условий. Просто со временем, каждая из частиц супругов начинает считать, что она выкладывается для ваших отношений на все 100%, а другая половина не делает и половины. Тогда наступает чувство недооцененности, образы и реакция «бартера». Следует помнить, что начало зависит от вас! Начните с себя, запланируйте в своем графике место для вашей половины, сделайте все, что в ваших силах для укрепления отношений (хорошо выглядите собственно для любимого или любимой, заботьтесь о благосостоянии и комфорте и подготовьтесь к этому заранее), покажите свою любовь.
Что же основное? Как не потерять искру или восстановить ее, если вам кажется, что все уже закончилось? Помните начало! Черпайте эмоции из воспоминаний, которые приносят вам положительную окраску, они дадут вам возможность возродить чувство, вспомните почему выбрали себе в пару именно этого человека и попробуйте оценить эти преимущества заново. Ставьте отношения в приоритет! Заботьтесь о ваших отношениях, об ощущение теплоты, которое появляется в процессе заботы о своей половинке, планируйте время для этого - время для общения только вдвоем (например, когда дети уснут или смотрят мультики), внесите это как обязательный пункт в список ежедневных дел. Проявляйте мелкие знаки внимания , типа обнять или поцеловать, даже когда вы утомлены - делайте это искренне, воспринимая как элемент любви и символ чувств. Вы сами решаете стоит ли это делать или это уместно? Делать или не делать? Всегда выбирайте делать! Такое отношение поможет создать теплую атмосферу в семье и сгладит некоторые «разногласия». Среди всех своих забот и хлопот, которые необходимо сделать, не забывайте об интимных отношениях! Когда перед вами стоит выбор, всегда выбирайте интим (секс), который в действительности является компонентом не только вашего эмоционального удовлетворения, но и не неотъемлемой частью физического здоровья (особенно после рождения ребенка). Когда в вашей семье появятся малыши, ваши социальные роли мужа и жены меняются, но это не значит, что они исчезают. У вас остаются имена, и совершенно недостаточно называть друг друга только «мама» и «папа». Такие имена вообще допустимы лишь в присутствии детишек и в контексте общения с ними! Ведь то, как мы называем людей является тем, что они для нас значат. Поэтому не стоит собственноручно (в данном случае, собственными мыслями и словами) ограничивать функции любимого человека превращая его в один образ. Ведь можно придумать столько ласковых словечек, даже с помощью детишек...
А что делать, когда возникает непонимание и чувство обиды не покидает? Учиться прощать! Обида уничтожает вашу личность, не дает ей развиваться, а соответственно и не позволит строить здоровые отношения. Старайтесь отпустить гнев, ведь ваша любовь дороже всех «насыпаных гор». А еще скоро, когда детки вырастут (а время этот летит очень стремительно) у вас будет достаточно времени для всех ваших замыслов, которые вы имеете шанс запланировать сейчас, понять, что вы хотите и как - сейчас своеобразная пора для мечтаний , вам необходимо осознание того, что «тяжелые времена» пройдут, «сломаное» можно отремонтировать, а не сделаное сделать! Поэтому, любите на все свои 100%, запланируйте время для своей любви, беспокойтесь о своей половинке, мечтайте и вы всегда чувствовать тепло в вашей семье!
Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…
Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.
Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.
Психолог Светлана Швецова
Для меня безумная страсть - это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство - это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.
Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.
Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня - это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.
Музыкант Алексей Жаров
Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.
Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьёзных раздумий. Страсть довольно быстро пройдёт, а что останется после неё? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.
Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берёшь не конкретно эту женщину, а её со всем её родом, с её прошлым, с её установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в её семье считали единственно возможными».
Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену - посмотри на её маму. Познакомиться с семьёй действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность - вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.
Кирилл Танцирев , топ-менеджер
БРАК НЕ НАЧИНАЕТСЯ С БЕЗУМИЯ
Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Её свойство - быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.
Страсть - это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь - «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.
В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку - это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.
Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.
Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.
Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.
Можно ещё посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.
Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений
Надо ещё обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28-29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила её назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищённой, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Навряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т.д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьёзного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьёзным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.
Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времён года (осень и весна - самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год - определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…
Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.
Семья имеет несколько функций: репродуктивную (воспроизводство детей), экономическую (распределение бюджета), хозяйственную (каждый исполняет функциональную обязанность: кто-то платит деньги за квартиру, кто-то пылесосит). То есть, кто какую долю участия принимает в строительстве семьи. Строительство - это кажущиеся мелкими аспекты семейной жизни. Кроме того, психологическая функция: они друг о друге заботятся, тепло дают, понимание.
Еще одна функция - воспитательная. Как правило, мужчины считают, что это удел жены, её фронт работы. Но необходимо и участие отца. Мама иногда бывает вспыльчивой, при выполнении того же домашнего задания. Не хватает участия отца…
Креативная функция. В начале отношений, пока романтизм не остыл, они ходят в кино, придумывают занятия. Затем всё это прекращается и замыкается на работе и доме. Всё скучно, пресно, однообразно. Досуг - это тоже очень важно, уметь вместе проводить время. Кстати, на добрачной стадии отношений нужно смотреть за поведением молодого человека: как он себя ведет, охотно ли платит за тебя. Я слышала от одной девушки историю о том, что, был февраль месяц, а молодой человек её по бульвару водил, туда-сюда. Она ему на пончики намекает, а он предлагает домой пойти.
Ко всему надо присматриваться, чтобы потом это было неожиданностью. Женщина функционально стремится к тому, чтобы все в семье были обуты-одеты. Она будет тянуть с мужчины - дай на то, дай на это. А если он будет артачиться, говорить о женской меркантильности, если он этого боится, тогда вам не по пути.
Психолог Ирина Рахимова
Если мы внимательно обратимся к евангельскому чтению, которое читается во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось - это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь.
Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира - вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро - в первые три года - распадаются.
Но если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное - никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни, когда люди уже реально воспринимают друг друга не обольщаясь, появляется Христос - а Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, - происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются, если не разрушаются на этом трудном пути.
Подлинно христианская любовь - это венец брака, результат брака, а не его основание. Не случайно чинопоследование венчания напоминает чинопоследование монашеского пострига, брак - это в чем-то уход от мира во имя созидания конкретным человеком малой церкви - это истина даже для понимающих ее довольно абстрактна, а уж для людей нецерковных этого вообще не существует. А почему бы не попробовать с другим человеком еще раз что-то создать? Но в результате ничего не создается.
Протоиерей Георгий Митрофанов
Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»
